Что хочет автор. Литературные конкурсы

Автор:	Батова Ольга
Тема:	Седьмое заседание 6.12.2013. Рецензии на стихотворение С.Мироновой "Нарисуй мне, художник, улыбку".	Ответить

   Пятница! Начало новой рабочей недели в Зале Поэзии!
   Рецензий много, рецензии разные.
   Отдельное СПАСИБО, авторам Гостиной № 1, принимающим участие в нашей дискуссии.

   С чего начнем?
   Конечно же со стихов!
   Со стихов Владимира Владимировича Маяковского:

   "Поэзия — та же добыча радия.
    В грамм добыча, в год труды.
    Изводишь единого слова ради
    Тысячи тонн словесной руды."

   Итак, приступим....

    «Нарисуй мне, художник, улыбку»
    автор: Миронова Светлана
    http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&tid=311358


   Рецензии


   Валеев Равиль

   Размер стиха – 3 стопный анапест с паузной эпикрузой.
   Схема рифмования – перекрёстная.
   Рифма – открытая женская. 50% пар рифм чисто глагольные, а «стала – перестала» вообще однокоренная, что моветон.
   Автору бы определиться: либо он пишет стих по моде (полное отсутствие знаков препинания и заглавных букв), либо проставить все знаки препинания согласно правил русского языка (только в первом катрене не проставлены в 3 местах запятые или точки).
   Сюжет: комплексующая ЛГ просит художника изобразить её счастливой и уверенной в себе. Почему этот стих отнесён к философской лирике для меня загадка. По моему, только строчка «В жизни всё непрочно и зыбко» имеет косвенное отношение к философии.
   В тексте нет ни одного поэтического приёма. После прочтения этого короткого опуса, у меня сложилось впечатление, что автор сделал это намеренно. Даже маститым поэтам не всегда удаётся справиться с таким сложным ритмом, а здесь текст льётся легко и непринуждённо, без единой стилистической ошибки.
   Гульчатай, открой личико.
   По моему, перед нами новоявление одной из Светлан Мироновых, покинувших STIHI.Ru в 2000х годах или кто-то из известных дурачит нам голову.


   Батова Ольга

   Сразу видно женскую руку автора.
   Название стиха соответствует содержанию. Легко читается, легко воспринимается.
   Каждый катрен (четверостишие) с перекрёстной рифмовкой (АБАБ).
   Размер - 3 стопный анапест.
   Рифма ЖЕНСКАЯ (женская рифма — разновидность рифмы, при которой ударение падает на предпоследний слог рифмующихся слов), ОТКРЫТАЯ (рифма оканчивающаяся на гласный звук). Рифма ТОЧНАЯ (рифмы с полным соответствием только ударных гласных, но и послеударных окончаний в словах): портрЕТЕ- свЕТЕ.

   Рифма, требующая замену: "стала – перестала" (однокоренные рифмы, обычно, расцениваются как ошибка).

   Многовато глагольных рифм для такого размера стихотворения – 50 % (а глагольная рифма относится к бедной рифме, совсем не украшающей стихо).
   Есть неразбериха со знаками препинания.
   Один автор (спасибо, Валентине) научил меня, что относиться к читателям надо с уважением. И прописывать точно все буквы, в частности, речь идет о «е – ё». Обратите внимание на это, Светлана.

   При прочтении создается ощущение, что Светлана немного не договаривает…

   В тексте:
   «Нарисуй мне, художник, улыбку
   Чтобы я поуверенней стала….» ("поуверенней" - слишком просторечная форма.

   В подтексте слышится, что скопилась усталость (именно не неуверенность, а усталость).



   Кондрашкина Лилия


   Даже не знаю, что сказать. Никакого отклика в душе. Я как всегда хочу эмоций.
    Возникло два вопроса. Первый: героиня хочет с помощью нарисованной улыбки увеличить уверенность в себе? Второй вопрос: героиня хочет обмануть мир? Если героине недостает уверенности в себе, то выбран оригинальный способ получить ее. Обман же мира едва ли возможен. Портрет улыбающейся героини висит дома, тогда, как она без улыбки общается с людьми. Не понимаю желания героини иметь улыбку на портрете.


   Колесников Игорь

   Сразу приходит а ум песня Пугачёвой: "Фотограф". Или как там она называется... Короче, смысл тот же. Мысль передана точно и ёмко. Я считаю, стих удачный. Пожалуй, я бы переделал строчку: "В жизни все так непрочно и зыбко" на: "Всё так в жизни непрочно и зыбко". Мне кажется, так лучше сохраняется ритм стиха. И ещё, в первом четверостишем потерялись знаки препинания. Хоть какие.


   Сергеева Надежда

   Нарисуй мне, художник, улыбку все по 10

   Нарисуй мне, художник, улыбку
   Чтобы я поуверенней стала
   В жизни все так непрочно и зыбко
   Верить в лучшее я перестала.

   Пусть подумают: "Все удается,
   Этой женщине, что на портрете.
   Потому-то она и смеется,
   Что живется легко ей на свете".

   Стихотворение стилистически выдержано, понравилась сама идея – пусть все думают, что мне живётся лучше всех. Это жизненная позиция, и если автор объединяет себя с ЛГ – можно только позавидовать её смелости.
   Вроде ровненько всё, сбоев явных не видно. По схемам определяется 3-стопный амфибрахий. НО…Меня никогда не привлекают чисто глагольные рифмы! «стала – перестала» - это (да, простит меня Светлана) вообще не рифма! Это разные формы одного инфинитива «стать».
   «удаётся-смеётся» - два возвратных глагола «ётся-ётся» - это рифма что ли?
   Вопрос с буквой «Ё» - всегда понимается на поэтических форумах. Моё мнение таково – если эта буква есть в русском алфавите, будьте добры её писать!
   Я знаю, что часто в конкурсах реала балы снимаются именно из-за замены Ё на Е.
   Светлана, а почему вы так неаккуратно относитесь к знакам препинания? Посмотрите, впервой строфе вы не поставили ни одного знака, кроме последней точки. А ведь нужны – 2 запятых – в конце первой и третьей строчек, и точка в конце второй.


   Сухов Владимир

   Допустим, нарисует (подрисует), но автору от этого легче не станет, связь портрета и состояния самого автора эфемерна. Веры в лучшее портрет не обеспечит. Обмануть зрителей, общество, в котором живёшь? Зачем? Улыбка на портрете вселяет в самого автора уверенность и оптимизм? Это, конечно, возможно. Но... Сюжет несколько запутан, хотя и строк всего восемь. Рифмы бедные, половина глагольных форм. Ритмически выверен. Желательно, поточнее расставлять запятые. С моей точки зрения, автору нужно, не спеша, поработать, и, думаю, стих станет стройнее и краше. С уважением


   Соколов Вадим (Гостиная 1)

   8 строк – слишком мало для развернутой рецензии и слишком мало для психологического портрета героини произведения (Автор ?)
   Техника: 3-х стопный анапест с рифмовкой АВАВ. Рифмы точные, созвучные, банальные.
   Ритмика без сбоев.
    После этого стиха вспоминается «Портрет Дориана Грея», а иначе как объяснить обращение автора к художнику: «Нарисуй мне… улыбку, чтобы я поуверенней стала…».
   Если вспомнить сюжет повести, то различий не так уж много. Стих, конечно же, не доведен до логического завершения. Ну, пусть подумают, что автору все удается и она счастлива…
   А тогда зачем обращаться к художнику, а не в соц.органы в виде Господа…
   Поплакаться, чисто по бабьи? Так на небесах не поймут….


   Кастрель Дмитрий (Гостиная 1)

   Мне это стихотворение понравилось концентрированностью и ясностью чувства. Обычно такое своё состояние расписывают куда длиннее. И если уж честно до конца, то и здесь 3-ю и 4-ю строку можно было бы убрать без потерь - они и так угадываются. К тому же "частушечная" рифма стала - перестала несколько простит текст (но не портит).
   Ну и, святое дело, препинаки. В конце первой строки - запятая, второй - точка, третьей - на выбор - точка или тире (поставить).
   Хорошее стихо, Светлана.