Рецензии
| а) Начинать строфу и предложение со слова "ведь" - не самая удачная идея.
Во втором катрене, кстати, было бы лучше "целуя персты и уста".
Вообще оба катрена не очень удачные.
б) "Следить" - современные вариант за кем-то или чем-то, поэтому вызывает ощущение неграмотности, а стилизации под старину нет.
"Неволя" - надо бы слитно.
Когда это "сильфида" была мужского рода?
в) Будете ругаться, но - набор штампов. Заклятие роковое, стон горестный и т. п практически в каждой строчке. Все перечислять не буду. Еще раз поняла, что не люблю длинные стихотворения - прозой то же самое можно было бы сказать в двадцать раз лучше. Я не говорю, что длинное стихотворение всегда плохо, да и тему ругать не намерена, но вот воплощение... Слов много, но по сути практически ничего не сказано. Одни ходячие выражения. | | 1. а) Смысловое ударение падает на слово "друг", а ритмическое - на "мой". Это нехорошо, следовало бы переставить местами. Ритмическое ударение должно подчеркивать смысл, а не отвлекать от него.
б) Это логаэд. Обычно такая форма используется для подчеркивания архаики звучания (ассоциации с XVII русской поэзии, например, с Державиным). Но речь идет о балладе, поэтому именно логаэд, а не дольник или тактовик - ритм все же довольно четок.
2. а) Конечно, первый вариант кажется более трудным для восприятия на слух. Но тем не менее, я бы оставила именно его. Это явная стилизация под Средневековье, и, как таковая, не должна быть слишком уж прозрачной. Второй вариант кажется более современным.
б) А вот здесь перестановку подсказывает даже не звукопись, а простая логика, содержание стихотворения.
в) Звукопись налицо - это повторяющееся "ка", которое подводится в итоге "косточке", создавая ощущение этой самой перекатывающейся косточке калины. | | | А вот мне на ум в связи с данной дискуссией почему-то пришел Саша Черный. Но у него словоупотребление часто нарочитое, специально для создания комического эффекта. | | Мне Ваше стихотворение очень понравилось. Однако хотелось бы, если можно, высказать пару замечаний. Прежде всего - опечатка в третьей строке, ее надо просто исправить. Еще, возможно, стоило бы в первых двух строфах заменить в четных строках существительные на
-ие на краткую форму -ье. Это сделало бы стихи более резкими и четкими по ритму, тем более что в последующих строфах ритм именно такой. Русский язык эту замену допускает (см. Пушкина "...но в нас горит огонь желанья...", Роберта Рождественского "...мгновенья раздают кому позор..."). |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
