Рецензии
| С удовольствием посмеялась в конце рассказа :) Замечательный ответ всем "Дозорам" сразу :) Но, читая, обнаружила несколько несостыковочек:
"Вампир вошел в дом, Андрей побоялся следовать за ним, и поднялся на свой этаж." - фраза построена так, что вампир живет в доме Андрея и это А. поднялся на свой этаж :)
"...по одному..." "...одного из них. ....от одного из порождений зла." - в трех предложениях - три варианта слова "один" - многовато :)
"Он не был уверен, что пуля остановит вампира, но что замедлит его – это точно." - вероятно, автор имел ввиду "задержит"?
"да будет вам известно" - в речи вампира эта фраза повторяется два раза :)
Ну, и есть пара ошибочек...
Ваш придирчивый читатель - Мария :) | | Очень интересная идея рассказа! Хорошо изложена! И так мало грамматических ошибок :) Мне только показалось, что немного перемудрили Вы со схемой письмо-звонок. Что должно быть в конверте ТАКОГО, из чего герой сможет понять, что ДА, надо жать кнопку тел.? Может лучше развить эту тему и остановить рассказ на моменте, что он УВИДЕЛ в конверте? Потом, мне кажется, что не лишни будут терзания героя в течении прошедших трех лет. Может попытки уничтожить тел.? В общем, мне, как читателю было бы интерсно узнать ЧТО в конверте и увидеть более развернутый психологический портрет героя, особенно после сделки. Возможно, было бы интерсно, если бы герой НАЖАЛ на тел. просто так, случайно... А может, нажал после получения письма и ЧАС терзаний - это же целый роман можно написать! А может... звонок раздался на его же тел.?
Полностью заинтригована и жду продолжения, Мария :) | | Рассказ неплох. Местами даже очень хорош. Но! Володя, пожалейте читателе! Слово "аболтуса."; в первом же предожении воспринимается, как сленг, но с третьей грубой грамматической ошибки... начинает раздражать. Хочется стать учителем в школе и поставить 2 :) Может, конечно, это самовыражение... протест 22-летнего оболтуса против жизненных правил? Тогда, прошу прощения.
Но, я согласна с Илоной - получилось несколько разжевано и размазано. Первая часть рассказа подробно представляет нам внутреннее убранство квартиры, но не представляет его внутренний мир... Мир героя - это скорость... Это стремление "пройти по лезвию бритвы"... Это адреналин... Это попытка зарубцевать сердечную рану бешенным ветром в лицо...
Возможно стоит убрать все лишнее из рассказа? Всю шелуху диванов, девиц, сигарет? А оставить только суть: рев мотора, свист ветра и боль главного героя? Подумайте... Мне кажется, что рассказ станет только ярче.
И исправьте ошибки!
Успехов, Мария | | Истинно жизненная философия, которая так необходима для того, чтобы не потерять "путеводную звезду" в жизни!
Есть некоторые замечания по тексту: Вы пишите "Его любила жена, его обожали дети,
в доме было уютно и тепло, а все дороги мира были открыты
перед ним." и через три предложения говорите то же самое, только в более развернутом виде. Создается ощущение лишнего повтора или разжевывания для тех, кто не понял. :) Может лучше сразу написать развернуто?
"Конечно же, это не вышло." - куда не вышло и что? :) Мечту придумать не получилось... или не смог он ее придумать...
"Но зато он жил мечтой о настоящей мечте." - и спасибо Вам за этот оптимизм! Надеюсь, что это помогает переносить Вам трудности бытия всеми любимого человека! Простите за некий сарказм. Просто, иногда люди мечтают о звездах и не видят (ценят) простого "земного" счастья....
С теплом, Мария | | | Что-то у вас затруднения с грамотностью. Будьте более внимательны | | У Вас здорово получилось, Володя, описать ощущение почти животного желания померяться силой с собственной слабостью. Истощив себя мощным выбросом адреналина, пронестись по "лезвию бритвы" - линии, разделяющей жизнь и смерть... пронестись безбашенно, так, как это может сделать лишь человек, не успевший ещё понять и малой толики бесценного дара - жизни.
Сколько их таких на наших дорогах... да и не только на дорогах... вроде всё есть, и всё-таки чего-то не хватает. Чего? | | Дочитала полную версию и почувствовала разочарование. Слишком разжевано, что ли, получилось. Читателю подробно описали истинную причину стремления к смерти, не оставили места загадке и домыслам. И потом - о несчастной любви не писал только ленивый. Не увидела ничего нового. Честно признаюсь - оборванная версия мне больше понравилась.
Впрочем, это только личное мнение.
С уважением. | | Наверняка, Вы всё же хотели что-то сказать мне, читателю... но, что? Я так и не поняла... А может быть вы, Владимир, сами ещё не до конца поняли, что хотелось бы поведать миру? У меня, кстати, так бывает: вот, чего-то хочется, а кого - не знаю.
И ещё... плохо воспринимается текст, в котором довольно много орфографических ошибок. Не спешите, проверяйте.
Я всё это не к тому, что рассказ плох. Нет, хорош. Мне понравился. Просто скроен наспех (сама этим грешу). Вот, даже самое последнее предложение не закончено. | | | Один вечер из жизни юного богатого буратино... Рассказ читается с интересом. Вот только много описок в тексте. И исчез финал. Или так задуманно? Все же... попал под машину? |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
