Мне кажется, что я знала его всегда. Не могу вспомнить даже, когда я впервые посмотрела в его глаза. Когда прыгала во дворе с девчонками в резиночки или когда шла с занятий в хореографической школе. Но помню отчетливо, что взглянув однажды – я утонула навсегда. Может быть, это генетическая память или что-то из прошлой жизни? Но я сразу его узнала, поняла и приняла раз и навсегда эту безответную любовь. Осознала я это уже учась в школе, классе в седьмом. Сашка жил в одном со мной дворе. Тихий такой дворик, один из тех, где на лавочках сидят бабушки и все друг друга знают. Учились мы в одной школе, с разницей в два года. И вот однажды, выходя из школы, я столкнулась с ним. У меня была красная вязаная шапочка «конфеткой». Я вязала ее сама, по журналу мод, и очень этим гордилась. И когда мы столкнулись в дверях школы, я увидела его удивленный и немного насмешливый взгляд. Он прошептал громко, чтобы я слышала два слова - «красная шапочка», и при этом заулыбался своей белозубой залихватской улыбкой. Вот именно тогда произошел момент осознания моей в него влюбленности. Столкнувшись с ним взглядами – я застряла на секундочку и потом, меня просто утянуло в эти бесшабашные, нахальные омуты. Этот взгляд невозможно описать, но в нем было все, что так тогда мне было нужно. А это прозвище потом ко мне так и приклеилось, с его легкой, веселой руки. И меня называли красной шапкой, даже когда я уже носила другую, а потом, когда было лето, и я совсем не носила шапок. Но, я не была в обиде. Я была счастливой, что как- то причастна к нему. Потом, вся его жизнь проходила у меня на глазах, по мере моего взросления и становления. Сначала, еще в школе это был такой бандит – разбойник, который был взрослым и смелым и здорово умел играть на гитаре. Потом, окончив школу, стал веселым студентом, вечно в компаниях…. На моих глазах он женился, приобрел машину, поменял машину и развелся. Наверное, за это время он изменился, как внешне, так и внутренне, но прежним остался взгляд. Такой веселый, искренний и теплый, немного «взъерошенный». Такой манящий и обещающий. И я любила. Тихо, тайно любила. Конечно, я встречалась с другими ребятами, своими сверстниками, испытывала к кому-то симпатию, к кому-то антипатию, но всегда жила только ожиданием момента, когда снова увижу Сашку, когда застучит сердце, и задрожат колени от несбыточной и сладкой надежды, что он тоже увидит меня.

И он увидел. Может быть потому, что к этому времени я превратилась из гадкого утенка в сомнительного, правда, но все же лебедя, а может быть потому, что я стремилась к этой встрече и была рядом, а может быть просто потому, что был пьян и одинок в тот вечер. Я была на седьмом небе от счастья. Мир для меня мгновенно сжался, как шагреневая шкурка до пяти букв « С» «а» «ш» «к» «а». Все песни стали петь только о нем, все стихи и рассказы – о нем. В каждом человеке я видела только его. Небо опрокинулось и превратилось в чудесную фантасмагорию. Как Алиса в «Стране чудес» я попала совсем в другую реальность, о которой так долго мечтала. Редкие встречи казались мне чудесными минутами. Его мысли, слова и действия принимались безоговорочно. Самое главное, я верила безоговорочно в его ко мне любовь и расположение.

Мы стали близки в один из тех прозрачных осенних дней, когда вокруг плясало разноцветье золотой, багряной листвы и в воздухе витал запах яблок – падуниц. Все было прекрасно и романтично, со свечами и дорогим шампанским. До этого я думала, что быть более счастливой невозможно, но оказалось, что это не предел. А дальше началось полное безумие. Оно всегда наступает, если ты дышишь другим человеком вместо воздуха. А Сашка к тому моменту стал моим воздухом. И я рыдала, если он не звонил. Мучалась сомнениями и глупыми мыслями о том, что может быть, я что-то не то сказала или сделала. Я будто попала в маятник. С одной стороны счастливые минуты, с другой стороны часы ожидания и страданий. Я начала звонить ему, приезжать к нему на работу, ходить за ним хвостом, с самым несчастным видом. При этом я понимала, что делаю только хуже, но остановиться было не в моих силах. И маятник все чаще и дальше оставался в положении моих душевных мук и терзаний.

 

Милый ангел, подойди, теплым словом обогрей,

Милый ангел, подойди, меня, дуру, пожалей.

Расскажи мне про печаль, про вселенвкую любовь

И о том, что для нее ты с небес сойти готов.

 

В день, когда я закончила обучение в Университете, и получила полноправный диплом о своем высшем образовании, случился апофеоз наших отношений. Я не выдержала. Было настолько горько, что он забыл меня даже просто поздравить, что сердце мое рвалось на части в самом прямом смысле этого слова. Я никого не хотела видеть, и продолжать эти бега за тенью у меня не было больше сил. Два дня я сидела дома, запершись в комнате. Не было ни аппетита, ни сна. Он не звонил. Не приходил. Не искал встречи со мной. Я ему была не нужна. Страшная истина. Открытые глаза, никаких розовых очков. Все что было – было прекрасно, но это было только у меня. У меня был роман с самой собой. Я была раздавлена, подавлена и уничтожена. Маятник остановился в крайнем положении, и надо было что то делать, чтобы не случилось страшного…

Я просто взяла билет на поезд в один конец до города N (это был самый ближайший по времени). И уехала. Никому ничего не сказала, не сообщила. Просто исчезла из одной реальности и возникла в другой. В поезде мне нужно было что-то делать, вести разговоры, но из этого периода своей жизни я не запомнила ничего. Совершала механические действия, открывала рот, как рыба (потому, что не слышала своих слов). А реально меня в тот момент не существовало. Была только пустая оболочка.

 

Дайте пристанища, чертовы ангелы, что вы все ходите,

Что вы все ходите, голову кружите, а не поможете.

Бреду одинокая, босая в рубище, беспомощная,

По тропам нехоженым, а если хоженым, то не протоптанным.

Дайте мне помощи, чертовы странники,

Вместе мы сильные, хоть бедные, нищие.

Так обожжемся же светлою радостью,

Что вы нашли меня так не вовремя.

 

Трудно так же вспомнить, что я делала первые дни в незнакомом городе. Чем питалась, чем была жива. Я переживала ломку, как наркоман, лишившийся своего зелья.

Не понимала, где я находилась и почему. Было ли мне плохо? Да. Было ли холодно? Да. Было ли одиноко? Очень. Но я упивалась своими мучениями, потому что только они давали мне возможность не думать снова о нем. Мне повезло. Не знаю, за какие такие заслуги, но я встретила замечательного человека, который отогрел меня. Его тоже звали Саша, но это был именно Саша, а не Сашка, в которого я была влюблена. Это было совсем другое чувство – теплое и спокойное. Он помог найти мне работу, и я стала работать на радио. Сначала в отделе рекламы, потом ведущей небольшой передачи. У меня появились интересы в жизни и новые друзья. Он помог мне так же преодолеть себя и забыть эту боль, которая постоянно ныла слева. Он научил меня быть сильной и независимой, крепко стоять на ногах. Он сделал для меня так много. Я для него не сделала ничего. Здесь я была принимающей стороной. И я брала, все, что можно. Впитывала, как губка. Теперь я была жадной. Жадной до мудрости, знаний, карьеры, друзей и до любви к себе. Я долго была этого лишена. И теперь пила большими глотками. Я возродилась из пепла, но что-то безвозвратно было утеряно. Получилось, будто я - неправильно собранная картинка из пазлов. Вроде бы, все детали присутствуют, а картинка не та.

 

Я развенчиваю тебя,

Осторожно, нежно, любя.

Аккуратно снимаю корону,

Даже мыслей твоих не затрону…

 

Конечно, я вернулась домой, когда прошло время, и я стала сильной. Родители были счастливы, что снова обрели дочь. И уже ради одного этого возвращение многого стоило. И конечно же я встретила его – моего любимого Сашку! Он поздоровался со мною так, буд - то не было этих месяцев разлуки. Смотрел, как всегда, весело и чуть нахально. Его взгляд манил и притягивал, обещая рай на земле. И так велик был соблазн броситься снова в этот омут. Я глядела в его глаза. Глядела, и постепенно ко мне приходило осознание того, что этот взгляд не предназначался мне никогда. Этот взгляд предназначался каждой девушке, на которую он смотрел. Просто такой вот он человек. Я попала в ловушку собственных заблуждений. И в этот момент осознания мне вдруг стало как никогда легко на душе и свободно. Я освободилась от наваждения. Падал белый, пушистый снег. Снежинки искрились и отражали свет уходящего солнца. Я улыбнулась и невпопад сказала: «Сашка, посмотри в мои глаза». Он удивился и ничего не понял. А мне уже было неважно. Я уходила. И уходила в новый мир, где уже не было места иллюзиям.

 

Говорил ты, все пройдет.

Белым снегом занесет.

Думал яблоневый цвет

Оказался – снег.

Белых яблонь дым

Закружил туманом.

Оказалась вся любовь

Простым самообманом.

 

С того последнего нашего разговора прошло уже несколько лет. Я не жалею, что так все случилось. Опыт первой любви есть у всех, только у каждого он свой. Я осталась жить в своем городе и вышла замуж за Сашу (он переехал ко мне из города N). У нас прекрасная семья. В общепринятом смысле я счастлива. Но до сих пор проходя через двор, где проходили мои детские годы, я невольно бросаю взгляд на Его окна.