Какое-то странное ощущение: пустое пространство, но в то же время заполненное до отказа так, что в нем настолько душно и тесно… – душно где-то внутри. Объем, и в этом объеме ты – один, но среди толпы, которая теснит тебя, отстраняя твои мысли, путая их, делая невыносимым молчание. Как в песне – «Одиночество вдвоем»… Только здесь нас еще больше. А это так страшно – оставаться наедине с тишиной, пустотой. Они такие холодные и жуткие. Их тяжелое дыхание режет слух, а их прикосновения заставляют почувствовать дрожь, проходящую по всему телу. Но мне кажется, нас здесь не только трое…а гораздо, гораздо больше. Только ведь от этого страх возрастает…

На мрачной стене, покрытой сетями паутины, тянущейся из угла в угол, висят часы странной формы. Их стрелки с бешеной силой стучат, отбивая секунды, минуты, часы…время… Что? А что такое время? Это опять лишь то, что рисует мое воображение. Только в этот раз я не одинока – его видят многие. Некоторые даже пытаются описать его, кому-то оно кажется пушистым, но не думаю, чтобы они действительно так полагали… Только вот сегодня я поняла, что оно мне не нужно – мне сказала об этом бесконечность… У нее такой голос… Это было скорее всего похоже на шепот, нет, шелест дождя. Вот и сейчас она что-то говорит мне, только я не слушаю – я лучше буду по-прежнему считать, что это холодный дождь тревожит мое одиночество, стучась отчаянно в мое пыльное, пустое окно. Но раз эта фантазия насчет времени действительно не нужна, я, пожалуй, ее сожгу. Да, так, как это делают со старыми бесполезными вещами, только занимающими место на чердаке, чтобы освободить его углы и закоулки. Так и я освобожу самые далекие уголки моего сознания. Одна вспышка, и моя фантазия уже тлеет, мне не жалко, ничуть, я смогу и без этого…

Ненужные гости, совсем ненужные. Я не хочу больше ощущать их присутствие. Это мой дом…это мой объем. Дома нет – есть пространство. Хорошо, это мое пространство. И даже это не дает им право командовать здесь. Одно мое шевеление, движение руки, и нет одного гостя – нет тишины. Вот так вот мы расправляемся с нежеланными гостями! И теперь я слышу что-то. Только что? Тишина могла меня обмануть. Она ведь может говорить… Страшно. Не она ли это? Нет, этого не может быть, это ведь музыка. А кто сказал, что тишина не умеет петь? Глупости, глупости, это музыка, моя любимая музыка. Только почему мне так больно? Почему она не плавно впитывается в меня, разливаясь по каждой клеточке теплом и наслаждением, а впивается, медленно вонзается тысячами острейших, тонких иголочек? И такая боль расходится по мне… Страшно, страшно. Невыносимо. Но я найду способ прогнать ее.

Я чувствую, как по коже ползет что-то горячее – тоненькая струйка крови медленно стекает по руке. Она такая темная и красного цвета, даже больно глазам. Но откуда этот порез на ладони? Осколок. Да, это случилось вчера, это от осколка – маленького осколочка моей веры. Помнится, вчера я нечаянно разбила ее – она лежала рядом, а я смахнула ее рукой на пол. Было много слез, много боли… До сих пор не зажило. А этот кусочек веры, которым я порезалась, я сохранила себе, пусть остается на память. Да и остальные я не выкинула – просто сгребла их вместе и отмела в сторону. Может, когда-нибудь удастся собрать их в одно целое… Такого не бывает. Но все же, жаль, они ведь такие красивые, разноцветные, переливающиеся на свету осколочки…

Стрелки на часах переменили свое положение – наверное, прошло время… Упрямая фантазия. И что мне далось это время? Оно ведь не сможет все равно справиться с моими гостями, оно не способно убить их, задушить – они неизменно просочатся сквозь него опять и опять. Оно не заглушит тишину, не заполнит пустоту: оно само – пустота, без объема, без содержания, просто время… А с одиночеством ему вообще не под силу бороться. Время – слабость, которую мы придумали для себя, чтобы нам казалось, что с его течением можно что-то изменить. Только не учли, что фантазия всегда остается фантазией, вымыслом. Нет ни прошлого, ни настоящего, ни тем более будущего – оно ускользает, как бы мы ни старались ухватиться за него. Времени не существует, а я сижу в пустом, безмерном, безвременном объеме, заполненном тишиной, одиночеством и… Просто размышляю о… Какая разница, о чем. Просто это означает, я еще есть, я еще не слилась с моим одиночеством, с моей пустотой.

Мой дом полон гостей… И я разобью часы, отбивающие ровно и точно секунды, чтобы, забыв о времени, слушать песню тишины.