| Произведение |
|
Объем: 423 [ символов ]
|
 |
|
|
| Ночь. Мрак. Тьма. |
Ночь. Мрак. Тьма. Как люблю тебя. Я погружаюсь в эту тьму И понимаю, я жизнь люблю Люблю за то, что я живу За то, что когда я умру Я все равно туда попаду. Как ни странно все звучит Но я люблю весь этот мрак Он будоражит как никак Он возбуждает жизнь во мне И погружается в ночной тишине. И в этой ночной тишине Я вижу жизнь во мне Она заставляет меня Жить так, как хотела бы я Без границ, которые для дня. |
|
|
| Дата публикации: 29.03.2006 22:41 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | Разберём этот стих подробно.
"Ночь. Мрак. Тьма.
Как люблю тебя.
Я погружаюсь в эту тьму" - очень хорошее начало. Обещает какую-то загадку. Тьма - это вообще символ непознаваемого. В этом смысле Тьма намного интереснее Света.
"И понимаю, я жизнь люблю." - совершенно не связано с предыдущим. Нет логики. Да и неинтересно. Любить жизнь - это банально, хоть и понятно. А поэзия начниается там, где нет банальности, где всё - как впервые в жизни, где есть художественные открытия.
"Люблю за то, что я живу
За то, что когда я умру.
Я всё равно туда попаду" - а куда Вы попадёте, и зачем Вам туда попадать? И стоит ли любить жизнь лишь за то, что Вы живёте? невнятность. Неинтересность художественная.
"Как ни странно все звучит
Но я люблю весь этот мрак
Он будоражит как никак." - первая строчка - явно лишняя, вторая - без образности и поэтичности, голый факт, третья - невнятна, как-никак - явные слова-паразиты.
"Он возбуждает жизнь во мне
И погружается в ночной тишине." - можно понять так, что Вы забеременели от мрака. Будь так - это было бы интересно, но Вы, скорее всего, просто неудачно сформулировали. Вторая строка хромает ритмикой. Да и непонятно. Мрак погружается в ночной тишине - это как?
"И в этой ночной тишине
Я вижу жизнь во мне." - то есть всё-таки беременны от кого-то во мраке? Если не это Вы имели в виду, то получается абсурд.
"Она заставляет меня
Жить так, как хотела бы я
Без границ, которые для дня." - Тишина Вас заставляет - со скрипом это я бы проглотил. Но застави ть жить так, как Вы хотели бы без границ, которые для дня - это не только не совсем грамотно, но и бессмысленно.
Обдий вывод для всех строчек: невнятно, не совсем грамотно, малосодержательно.
Но мне нравится сам Ваш образ Тьмы, в которую Вы погрузились. Тут есть возможность для развёртывания настоящей поэзии. Только Вы для сам ой себя сформулируйте: что хочет героиня от тьмы и что она от неё получает. Когда решите этот вопрос - надо подумать про образность языка. Мало( если не нет вовсе) творческих находок, интересных метафор, "вкусных" словечек и фраз. Всё как бы обезличено. Надо поработать над этим тестом, оставив из него лишь 3-4 строки, и ещё 20-30 строчек написав заново.
Завтра я приду к Вам и ещё что-либо отрецензирую.
В.Куземко. |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
