Семь кругов моего ада.

 

Мне 35. Вернее будет через месяц. Еще 35 или уже 35? Сложный вопрос… Я молода, здорова, привлекательна, у меня многое еще впереди, но с другой стороны, не мало и позади. Никогда раньше возраст так не тяготил меня. Я не отношусь к тому типу женщин, которые с ужасом ожидают свой день рождения, плачут во время застольных тостов и мечтают потерять паспорт, чтобы сбросить этак годиков десять. Я, напротив, ярко и с шиком отмечаю каждую встречу нового персонального года в моей жизни. Даже, когда я была стеснена в средствах, на празднование дня рождения у меня всегда была отложена крупная сумма. Поэтому мой возраст меня абсолютно не смущает. Меня смущает другое. После смерти (надо сказать внезапной и нелепой) моей сотрудницы и почти подруги я задумалась о своей жизни. Нет, смерти я не боялась, не боялась потому, что не видела так близко. В семье никто никогда не умирал. Бабушка с дедушкой погибли до моего рождения, и они воспринимались как семейный миф. Мама с папой живы и здоровы, у брата тоже все благополучно, поэтому моим жизненным кредо было: я собираюсь жить вечно, и пока это неплохо получается. А тут смерть сотрудницы. Еще накануне мы с ней обсуждали ее покупку иномарки, а утром нам сообщили, что ее зарезал в подъезде какой – то наркоман, даже ничего не взяв из ее вещей. То есть, она – совершенно случайная жертва, и на ее месте мог быть кто угодно, и даже я! О собственной смерти я не задумывалась. Со мной никогда ничего плохо не случалось: я редко болела, в больницу попала только чтобы родить сына, несчастные случаи со мной не происходили, значит, у меня не было ни малейшего повода задуматься о бренности своего существования. Не размышляя о вечном, я постоянно была озадачена повседневным: за кого выйти замуж, когда родить ребенка, поменять ли работу, купить ли абонемент в фитнесс – клуб, куда поехать отдыхать, что подарить Вике. В общем, за этими важными, как мне казалось, делами, я не заметила суровую правду жизни, что возможно скоро и моя остановка. Какой же багаж я тащу с собой к выходу? Я никогда не была особенно верующей. Я считала, чтобы быть истово православной, нужно родиться в такой семье и впитывать веру с молоком матери. Мои родители относятся к «умеренно верующим», из поста соблюдающими Масленицу и Пасху, и посещающими церковь от силы 3 раза в год. Я тоже, придерживаясь ритуалов, глубоко в душу не пускала страх и трепет перед Божьим гневом. По великим праздникам с девчонками принарядившись, ходили к обедне, устраивая конкурс на количество купленных свечей. Исповедь посещала преимущественно общую, не имея никакого желания рассказывать о своих проступках. Да и не было их у меня, как я считала. Жила для себя и для своей семьи. В загробную жизнь я тоже не верила. Этой иллюзией тешили себя те, кто не мог утроиться в этой жизни, а меня моя земная жизнь полностью устраивала. Точнее, я ее устраивала, как могла. Всегда знала, что хочу от этой жизни и добивалась этого. Замужество, ребенок, работа, круг близких людей, внешний облик – идеалы я разрабатывала сама. И к 35 годам максимально к ним приблизилась. Казалось бы, живи и наслаждайся, пожинай плоды немыслимых усилий: мужа сама вылепила до преуспевающего бизнесмена, ребенка выстрадала – 9 месяцев отлежала, задрав ноги, а уж как с его зачатием намучилась! Карьеру себе сделала – два высших образования, бессчетное количество тренингов, выездных семинаров, три иностранных языка. И вот я – успешный менеджер крупнейшей фирмы в городе, занимающейся металлом. Дом – картинка, друзья верные, проверенные годами, родители - в шоколаде, да и общение отлажено. Все – полный порядок. Так, нет, о смерти задумалась. Страшно стало. Даже с моим махровым неверием стало доходить, что с меня обязательно спросится, да и совесть щемить стала часто. Не думала об этом, сон был младенческий, а сейчас уснуть не могу: в голове картинки вырисовываются, одна страшнее другой. И я поняла: вот где ад – на земле, ты в нем, когда совесть в тебе… Проснулась она, заговорила, да что там, завопила о грехах моих тяжких, вынуждая меня исповедаться.

Первый круг моего ада весьма популярен – зависть. Да, грешна. Самое смешное, что объект моей зависти и не подозревает о моем чувстве, иначе она бы обхохоталась, т. к. видимых поводов завидовать ей у меня нет.

Итак, моя подруга Вика. Моложе меня на два года. Семья малообеспеченная, едва тянут двух девочек – близняшек. Работает преподавателем в государственном ВУЗе, но энтузиазма хоть отбавляй. Внешность заурядная, здоровье оставляет желать лучшего, муж добрый, но бесхребетный, родители старые, капризные, брат – алкоголик, регулярно занимающий деньги. Завидую ей жутко, до посинения. Смешно? Ничуть! Она цельная, настоящая личность. На таких мир держится, соль земли. Неприятности ее не пугают, не ломают, а наоборот, как – то стимулируют. В своем ворохе проблем разобраться не может, а еще всегда помочь старается, при чем незаметно и от души. При этом, что меня особенно бесит, ей самой чувство зависти незнакомо, атрофировалось оно у нее напрочь или изначально не было заложено, не знаю. Когда я ей хвалюсь обновками, или своим очередным повышением или успехами мужа, или шикарными любовниками, я просто мечтаю увидеть тень в ее глазах. Я знаю, как выглядит зависть: у нее суженные зрачки, слегка прищуренные глаза, сжатые губы, пересохший рот и напряженные мышцы лица. Ни разу мне не удалось увидеть это у Вики. Более того, она умеет искренне радоваться за других – смотрит счастливыми глазами, иногда смеется и кидается обнимать. Ненормальная!

Она умеет прощать как никто. Сколько едких замечаний отпускала я в ее адрес, касаясь самых болезненных тем, сколько раз я ее подводила, требовала внимания к своей персоне, когда она больше нужна была своей семье, сколько обид я ей нанесла. Принимает! Все принимает смиренно, легко прощает и забывает, ни разу не напомнив мне о моих вывертах. А уж смеяться и веселиться не может так никто. Я – стол нашей дружной компании (место, меню, культурная программа), она – душа. Стоит ей только впорхнуть, как у всех повышается настроение, все хотят сидеть рядом с ней, напитываясь ее положительной энергетикой. Рядом с ней тепло, светло и уютно. Видно, противоположности притягиваются. Прости меня, Вика! Так я благополучно миновала первый круг моего ада.

Для такой как я предательство, как второй круг моих мук, очевидно. Первоначально меня мучили угрызения совести, но потом я подавила их аргументом, что все так живут. Привыкла, завралась, заигралась.

Я предала своего Максушу, Максика, Максимушку – мужа, отца Славки. Я нагло воспользовалась его тотальным доверием и предала, мотивируя это тем, что наша жизнь стала слишком пресной, что мы надоели друг другу и мне нужен глоток свежего воздуха в лице моего начальника Степана Геннадьевича. Предала свое тело, так отзывчиво откликающееся на ласки мужа и так отторгавшее потное, грузное тело Степана. Я предала свою душу, променяв нежные чувства на возможность карьерного роста. Потом я предавала часто, чтобы отбить запах Степана, мне понадобился Вадим, чтобы залечить травму от Вадима, мне пришлось принять Виктора. Затем были Сергей и Виталий…А Макс любит меня, считает своим кармическим подарком, своей королевой. И от этого еще больней. Прости меня, Макс, я не буду больше делить свою любовь ни с кем. Она твоя!

Так и перешла на следующий третий уровень – ревность. Моя ревность приобрела извращенные формы. Я ревную собственного сына к собственному мужу. Я очень эгоистична в любви. Никогда не растворяясь в другом, я требую всепоглощающей страсти со стороны любимого. Моя любовь к ребенку безмерна, и по привычке я жду ответного чувства. Я знаю Славик обожает меня, но не менее трепетно он относится и к моему мужу. Мальчик растет, ему уже десять лет, и у них с отцом появились свои мужские секреты. Муж, естественно, рассказывает мне о его сердечных волнениях, но я хотела услышать это от своего ребенка. Иногда меня посещали крамольные мысли, что если бы не было Макса, вся любовь досталась бы мне. Сейчас я поняла, что в сердце ребенка оба родителя занимают равное место, ребенок может любить обоих. Ему нужны оба – это как «инь» и «янь», женское и мужское, только тогда он станет целым. Я, как мать, могу ему дать то, что не даст Макс, и я не смогу заменить мужа. Третий круг пройден.

Четвертый виток моей преисподней, алчность, напоминает о себе шелестом бумажек. А кто не любит деньги? Вернее, те возможности, которые они дают. Мне нравится жить в современной, оснащенной всеми немыслимыми бытовыми приборами квартире, хорошо питаться, ездить на элегантной, надежной машине, прекрасно выглядеть, проводить досуг, как я считаю нужным, обучать ребенка в частной школе и т. д. Мои потребности безграничны, как в прочем, и мои возможности сейчас. У нас с мужем примерно равный достаток, которого бы вполне хватило на 10 среднеобеспеченных семей со стандартной продовольственной корзиной, но мы нестандартные, поэтому нас не устраивает сложившееся положение вещей, и мы постоянно стремимся к большему. Жизнь динамична: она время от времени предлагает новые возможности, проигнорировать которые я не в силах. Последнее время меня дико раздражает Макс. Он снизил планку, т. е. оставил ее на прежнем месте. Да, у него пошатнулось здоровье, да, у него мало времени на сына, он давно не видел родителей, и мы никуда не ездили в последние два года. Ну и что? Меня не останавливают такие вещи. На работе я никогда не гнушаюсь халтуркой, всеми видами подработок, дополнительным временем. Да я у гинеколога была последний раз четыре года назад! А ему, видите ли, трудно! И почему я должна помогать его сестре? Ну и что, что уволили. У нее муж есть! Ах, он инженер – у всех свои сложности. Любить свою копеечную работу и заводить трех детей – вещь несовместимая. Я лучше себе очередную помаду куплю, чем буду помогать никчемным людишкам, которые о себе позаботиться не в состоянии. Нет, я считаю такую позицию вполне справедливой, я так долго билась за свой статус, чтобы вдруг отказаться от него! Ну, уж нет! Конечно, деньги стали моей проблемой в том смысле, что я стремилась их опредметить. У меня много ненужных покупок, от которых я со временем избавляюсь, отдав их родителям. Я не могу спокойно пройти мимо магазина, если располагаю свободным временем. Предпочитаю самые дорогие марки одежды, косметики, хотя понимаю, что это мне не всегда подходит. Есть качественные вещи на порядок дешевле, но я не хочу дешевле, я себе самооценку за счет лейблов повышаю! Я рано начала делать дорогостоящие косметические процедуры, не потому что нуждаюсь в них, а потому, что это модно. Успокаиваю себя тем, что делаю вложения в свою внешность. Наращенные волосы, ногти, ресницы, татуаж бровей, век, губ, мезотерапия, пирсинг пупка, интимные стрижки и (о, ужас!) ботокс на лбу – через все это я уже прошла. В ближайшее время планируется коррекция формы век и изменение формы груди. Только сейчас дошло, что я не грешна, а больна. Здесь мне одной не справиться – нужна серьезная помощь.

Пятый круг – соперничество.

Ну, это вообще в человеческой природе заложено. Выживают наиболее приспособленные особи. А в диких джунглях мегаполиса неудачника не просто уничтожают, но и съедают. Чтобы от него даже духа не осталось.

Я – из категории победителей. А что отличает победителей: их непререкаемая вера в возможности, расширение круга этих возможностей и постоянное самосовершенствование. Чем я и постоянно занимаюсь. Никогда не опускаюсь до сожаления и сочувствия. Не мой стиль. Эмпатия – лишняя черта характера для тех, кто собрался на самый верх карьерной лестницы. Состязаться я умею как никто другой. Этому меня научила старушка – жизнь. Моя закалка впечатляет даже меня. Жертв в «забегах» со мной было много – сокурсницы в институте, подруги в компании молодых людей, коллеги по работе. Далеко позади меня осталась целая толпа «проигравших». Конечно, способы соперничества я выбирала не самые лучшие, можно даже сказать, худшие, какие только могут возникнуть в уме молодой цепкой женщины. Подставляла, сталкивала, подначивала и даже втаптывала в грязь. Сейчас о некоторых эпизодах вспоминаю с грустью. Можно было обойтись без гадостей. Но в начале своего жизненного пути такие глобальные истины еще не доходили до утробного сознания молоденькой женщины, готовой на все ради удовольствия и денежных купюр. Каюсь, каюсь, каюсь…

Ох, как не просто говорить о самом неприятном, скользком, до отвращения противном моем качестве двуличность, шестом круге моего ада. Несомненно, это мое свойство пересекается со всеми вышеназванными грехами. Да, и как можно не быть алчной, завистливой, ревнивой и подлой, не являясь одновременно двойственной натурой во всем?! Это совсем не естественная, природная особенность моей личности, напротив, хорошо спланированная манера поведения, продуманная до мелочей и, само собой, для какой – либо очередной выгоды. Иногда пытаюсь успокоить себя тем, что, вероятно, это во мне от моего знака зодиака – близнецы, но нет, кругом натыкаюсь на астрологических собратьев, которые такими не являются. Изменится, уже не получится. Не тот возраст и среда обитания. Совесть мне шепчет о том, что двуличность – не просто нюанс меня, а целый костяк, скелет моей сущности, на которой выстроено мое мироощущение и вся моя судьба. Печально, до ужаса и скорби, но сделать я ничего не могу. Сломав свой двуличный каркас, я сломаюсь сама и, возможно, перестану быть личностью как таковой. Я не смогу жить без двойственности, подстраивания, гибкости вкусов, интересов и страстей. Я умру без этого. Двуличие – мой крест до последних дней. Единственно, искупить этот свой грех я смогу, только воспитав сына другим, не дать ему быть похожим на меня в этом плане. На большее я не способна. Господи, пусть сын будет обычным, честным человеком. Обереги его от моих низких ошибок и дай ему силы выжить в этом мире без этого качества!

Возвращаюсь к тому, с чего начала – зависть. Зависть – последний, финальный круг ада моей души. Да, я уже говорила о ней в начале. Но теперь о другой зависти, с иной природой, чувстве, неведомым многим – зависти к самой себе. Я не ошиблась, нет. Это одно из самых нелепых, несуразных моих страданий. Немногие могут «похвастаться» такой проблемой. Как это возможно? А так…

Во мне несколько «я» - «я» - настоящая, «я» - фальшивая, «я» - изменяющаяся, «я» - будущая. Каждая эта часть в постоянном конфликте с другой. И это противоречие рождает все то, чем я сейчас обладаю. Понятно, что лидер всевозможных трений – фальшивое «я». Иначе бы, шести предыдущих кругов просто бы не было. Так вот. До судорог и физической боли я завидую себе «настоящей», себе «истинной», себе «естественной», если так угодно. Эта половина меня проявляется не часто, она редко балует своим присутствием. Когда она возникает, я просто на седьмом небе от счастья. Не нужно думать о комфорте, работе, собственном теле и душе. Все это уходит на второй план. Освобождаются настоящие желания – правильные и богоугодные, которые совсем не тяготят, а скорее, превозносят меня. Но это случается не долго. Накопленное во мне годами начинает давить и вытеснять все то лучшее, что еще пытается пробиться. В такие мгновения я лучшая жена, самая заботливая мать, внимательная подруга, а также отличный работник. Моей «настоящей» части хорошо. Она купается в неге. В этот момент я ей завидую до беспамятства. Она иногда это может, а я – составная, многокомпонентная, сложная машина чувств, поступков и эмоций нет. Не могу, не хочу, не буду! И это самое худшее, что может быть в моей жизни – неспособность быть собой, а лишь издали завидовать своему естеству.

Круг завершен. Отправная точка стала конечной. Кромешная тьма моей души изложена. Чувства выплыли наружу, но легче не стало. «Ад» остался глубоко внутри. С ним жить, с ним растить ребенка и притворяться счастливой. Другой судьбы не дано, а так хотелось бы начать сначала!