Ирина Онищенко (Северинчик)
Любите











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Литературный конкурс юмора и сатиры "Юмор в тарелке"
Положение о конкурсе
Буфет. Истории
за нашим столом
ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО?
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Бобков Владимир Александрович
Так и окончилась наша дружба
Михаил Поленок
Заслужил...
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.
Произведение
Жанр: БайкиАвтор: Геннадий Синицкий
Объем: 9737 [ символов ]
Нарочно не придумаешь
По улицам маленького, провинциального городка разъезжал, расписанный рекламой заезжего цирка, автомобиль. Из динамиков, установленных на крыше авто, гремел сухой, размеренный речитатив: «Внимание, внимание! Только два дня в вашем городе выступает «Цирк шапито»! Под куполом цирка вы увидите фееричное выступление наших акробатов, диких животных, атлетов. Ваше воображение поразят наши каскадёры, гонки по вертикали, магические номера иллюзионистов и супер-дуэт наших клоунов!»
- Вот чимбалдосы, - усмехнулся Сеня, - если бы они только знали, сколько у нас своих клоунов имеется, то нервно курили бы в сторонке.
Тираду Сани Сенькова, по прозвищу – Сеня, мужики встретили дружным хохотом. Они как обычно, собрались в кружок на стоянке такси, у памятника первому коменданту города. Курили в перерывах между заявками, обсуждали последние новости. У каждого из них за плечами тысячи километров работы в такси. А уж комичных историй из жизни, да хохмы с пассажирами, хватит на всю «Большую советскую энциклопедию».
- Да, Саня, это точно подмечено! Нашли чем удивить, - продолжил Коля Усик, у меня вчера опять клоунада была. Под вечер, получаю заявочку на улицу Гвардейскую. Подъехал, жду. Выходит голый мужик, только полотенце, как фиговый листочек повязано. Потихоньку так, аккуратно, чтоб без скрипа, закрывает калитку и крадучись, на цыпочках, ко мне в машину.
- Поехали, - говорит заговорщицки,- побыстрее, тут недалеко.
Отъезжаем метров триста, к другому дому по этой же улице. Дверь уже открыта, а из проёма выглядывает женщина в халате, тапочки на ногах и бигуди на голове. Он выпрыгивает и шепотом мне: «Жди, я скоро».
Я не буду вам рассказывать какие бесы крутились в моей голове, а только минут через пять мужик вышел. Довольный такой, сияющий как новый пятак и главное, локтём занюхивает. Потом вытер ладонью губы, нырнул в салон, у меня аж стёкла запотели от его «свежака», и вальяжно так, рукой от груди, командует: «Домой». Оказывается ему дома выпить не разрешают, так он баню истопил, а пока жена моется, махнул к соседке за чекушкой, и в два захода осушил её.
- Мужики, о соседке! – продолжил Василий. Я тут Курилиху подвозил, мы живём через пару домов друг от друга. Девка просто огонь! А фигура…ну всё при ней! Вот только с мозгами промашка вышла, ежики там клопов гоняют частенько. Так вот, садится она ко мне в машину, важная такая, как королева Британии. Ну, прям лестницу подставляй, чтобы пупок поцеловать. Едем не спеша по колдобинам дороги и она, как будто мы совершенно не знакомы, начинает со мной беседу.
- Молодой человек, будьте так любезны, подскажите, во сколько мне обойдётся турне на вашем «лимузине» к стенам районной поликлиники?
Оба-на, думаю, погнали ветры паруса, поиграть захотела девонька, ну что ж извольте, я готов.
- Сущие пустяки, мадам, сто рублей, если мы будем продолжать движение по этой улице. Ну, а если по асфальтированной дороге в объезд этих нерукотворных ям, то сто двадцать целковых.
- Скажите любезный, а вы мелочь принимаете?
- Ну, конечно, мадмуазель. Мелкая монета всегда ценится, на сдачу например. Это ведь то же деньги! А копейка, как говорил Никита Сергеевич Хрущёв, рубль бережёт!
- Вы совершенно правы, сударь, но я дополню ваши познания в области экономики. Она не только рубль бережёт, а также два, три, сто и даже тысячу!
- О да, сеньорита! Спасибо вам за столь поучительные сведения, они восполнили пробелы в моём посредственном образовании.
- Не стоит благодарности, любезный. Кто не жадный, тот богатым никогда не будет.
Подъезжаем к земской больнице и я, не скрывая вздоха облегчения, ей говорю:
- Сударыня, наше путешествие подошло к своему логическому завершению, с вас сто рублей.
Я уже приготовился получить горсть мелочи и собирался демонстративно, не считая копейки, отправить их в карман пиджака. Но тут, Курилиха протягивает мне пятитысячную купюру…
- Вот сссс…, - чуть было не сорвалось у меня с языка, я ведь только начал смену, даже бензил ещё не отбил.
А Курилиха ликует, в глазах светится победоносный триумф над «плебеем». Я суматошно пытаюсь найти выход из положения, шучу: «Без сдачи?»
- Не в этот раз.
- Ну, а как же «Кто не жадный…?»
- No comment
И тут, входящий звонок на мой мобильный. Звонит Геша - напарник и говорит: «Василь, я там в бардачке оставил тебе деньги на зимнюю резину. Две покрышки с меня, две с тебя».
- Есть Бог на свете! – достаю пачку денег и начинаю отсчитывать сдачу, специально выбираю самые мелкие купюры, по пятьдесят и сто рублей. Так у Курилихи тремор лицевых мышц начался, побагровела вся от злости. Я даже дверцу придерживал, когда она выходила, чтоб не хлопнула напоследок.
- Даааа женщины, - засмеялся Лёха, - я тут вёз одну подвыпившую, так она у меня на заднем сиденье раздеваться стала. Сняла плащ, кофту, туфли, в общем всё до лифчика, свернула аккуратно и под голову себе. Укладывается спать. Я сразу и не понял, что к чему, а когда она улеглась уже не знал, что делать.
Вот так и едем.
Вдруг она заговорила жалобным голосом: «Толя, дай мне водички пожалуйста и…тазик».
- Я Лёша, женщина, вы в такси едете.
Ой, что тут началось! Я даже в армии не видел, чтоб так быстро одевались.
А ещё был случай, приезжаю на улицу Черных, выходит дама бальзаковского возраста, прическа - «взрыв на кукурузной фабрике», фингал под глазом, руки трясутся.
Она мне: «Мил человек, я сегодня не в форме, привези мне две полторашки крепкого пива».
- Так это уже доставка будет, значит в двойном размере.
- Да мне без разницы, вот осталась последняя тысяча рублей. Я первую пенсию получила. Отмечали вчера с друзьями. Люди говорят: «Первую пенсию надо пропить, тогда обязательно прибавят. Примета есть такая».
- Ну, понятное дело, - подал голос Геша, - развели бабулю алкаши собутыльники, злая «синька» нынче производится. Народ дурнеет на глазах. Вот был у меня случай:
Приезжаю, как-то, на Подгорную, выходит из дома мужик, присаживается в машину, поворачивается ко мне, смотрит прямо в глаза и говорит:
- Ну? И где моя жена?
Я чуть в ступор не впал от такого начала.
- Это ты у меня спрашиваешь? Так я тебе не ведущий программы «Что? Где? Когда?»
Ну, да ладно, слово за слово, поехали искать. Сначала к родителям жены, потом к его родителям, затем к подруге. В общем накатали приличную сумму, а результата ноль. Что делать? Поехали по злачным местам. Останавливаемся у пивного бара.
- Так, шеф, сейчас «пивка для рывка» и домой поедем.
- Смотри сам, ожидание пять рублей минута.
И тут заголосила ламбада на мобильном телефоне пассажира. Из динамика был слышен детский голос: «Папа, ну ты где? Мы с мамой уже заждались тебя дома».
- А где мама была?
- Она в бане заснула, когда ты помылся и пошёл ужинать.
Ну, а чем он ужинал вам понятно без лишних подробностей…
- А, что ты молчишь, Сеня? – спросил у товарища Геша, все знали, что Санька настоящий работяга, душа компании, может неделями по пятнадцать часов вкалывать. Может не пить водку пол-года, но уж если запьёт, то неделя за свой счёт минимум, а то и две.
- Ночью дело было, - начал историю Саня, - еду по Маметовой, «темнота хоть глаз коли», ни одного фонаря. Заявка по нечётной стороне. Съехал влево и еду потихоньку, всматриваюсь в номера домов. А навстречу мне тоже фары едут, также медленно ползут. Ну, едем и едем. Остаётся метров пять и на тебе, маячки замигали, ДПС.
- Инспектор Орешкин, предъявите ваши документы.
Подаю ему права, путёвку и т.д., а он мне: «Аргументируйте своё движение по крайней левой полосе?»
Стою, переминаюсь с ноги на ногу, понимаю, что виноват, начинаю оправдываться.
- Слушай, командир, дом по заявке нечётный, темно, не видно ничего, да ещё не везде таблички висят. Вот и еду по-тихому, подсвечиваю фарами, ищу.
И в этот момент, откуда то из под кустов раздаётся нецензурная брань, кляня «на чём свет стоит» коммунальные службы, выползает пьяное в хлам тело, а за ним ещё пара обмороков.
- Ааааа, шеф, спасибо, что подсветил дорогу, зги даже не видно. Ох ты, пацаны, мы с эскортом что ли поедем? Вот это уважуха! Респект вам мужики!
И без лишних церемоний гоп-компания падает в такси.
Инспектор не отрываясь от моих бумаг, еле сдерживает смех и произносит: «Убедительно, Александр Иванович, счастливого пути!»
В это время, на стоянку такси завернул экипаж ГИБДД. Кто-то произнёс: «Принесла нелёгкая». Инспектор ДПС подошёл к таксистам и сказал: «Мужики, надо на освидетельствование двое понятых, мы пьяного водителя задержали». Понимая, что пьяный на дороге несёт смертельную опасность всем участникам дорожного движения, мужики отрядили с экипажем гайцов меня и Сеню.
В районном отделе ГИБДД стояла тишина. Рабочий день давно закончился, близилась полночь. В кабинете кроме нас было трое: два инспектора и нарушитель ПДД. Задержанный выглядел довольно спокойным, новомодная интеллигентная небритость на лице, опрятный внешний вид. На первый взгляд и не скажешь, что перед тобой нетрезвый человек. Его выдавали только осоловевшие, мутные глаза и невнятная речь. Заполнив все необходимые, для этой процедуры, бумаги. Инспектор открыл чёрный ящик, похожий на школьный дипломат. В нём были какие-то датчики, провода, электронная шкала приборов, пластмассовые трубки. Виновнику предложили продуть в штатный алкотестер. И тут, подозреваемый мужчина просит последнее слово.
- Послушайте, господа, я всё понимаю, осознаю, признаю и т.д. Я подпишу ваши протоколы, без всякой экспертизы, только ответьте мне, как вы поняли, что я еду пьяный за рулём? Я ведь был пристёгнут ремнём безопасности, ехал с ближним светом, сорок километров в час, ничего не нарушал, никому не мешал. Как вы меня вычислили?
- Элементарно, уважаемый, - произнёс инспектор, - вы просто ехали по встречной полосе.
Мы с Саней переглянулись и поняли друг друга без лишних слов – это ещё одна история в нашу копилку.
Дата публикации: 19.01.2020 18:15
Предыдущее: Круговорот желаний

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Как природа повлияла на российских классиков
Литературный конкурс памяти Марии Гринберг
Наталья Иванова – Харина
Сто моих афоризмов
Предложение о написании книги рассказов о Приключениях кота Рыжика.
Презентации книг наших авторов
Cергей Малашко.
Гусиное Эльдорадо - параллельный мир
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Татьяна Ярцева
Галина Рыбина
Надежда Рассохина
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Павел Мухин
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Шапочка Мастера
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры»
'
Общие помышления о застольях
Первая тема застолья с бравым солдатом Швейком:как Макрон огорчил Зеленского
Комплименты для участников застолий
Cпециальные предложения
от Кабачка "12 стульев"
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Шапочка Мастера


Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта