Ложь. Лёг я как-то в больницу. Ну не то, что-бы заболел, а так, на дневной стационар, для профилактики. Анализы там всякие сдаёшь, витаминчики пьёшь. Днём лежишь, вечером домой. Удобно, да и лишнюю недельку отдохнуть от работы. Со мной в палате лежал парнишка, футболист. Готовился к операции на колене. У них, у футболистов, это одна из основных травм. Он был несговорчив, да и разница в возрасте в три раза, а мне уж под полтинник, видно сказывалась. А тут подселили к нам третьего, его ровесника. Язык - помело. Всё трындит и трындит без остановки. И в основном о бабах, о женщинах значит. И тут у него шок: входит наша уборщица, молодая девчушка лет 17-ти. То-ли на подработке здесь, то- ли ещё как, толком не знаю. Вроде как из области приехала поступать. Ну, сказать кровь с молоком - это ни сказать ни чего. Короче вся мужская половина не выписывалась только из-за неё. Ну, да. Так вот! Входит она такая, с ведром и шваброй. Поставила ведро на пол, облокотила швабру на стену и стала натягивать на руки резиновые перчатки. Она не то, что-бы особо пышная была, просто видимо халатик был на размер поменьше. И так он был натянут на бёдрах, что кажется дотронешься, а он кааааак треснет по шву! Бац! Правда это только казалось, или мерещилось что-ли... А грудь?! ... Вво! Две молоденькие дыньки, того и гляди выпрыгнут наружу! Так вот, как увидел её наш балагур так и обомлел. Рот у него и так не закрывался, а тут совсем отвис, глядишь слюни потекут. А как начала она нагибаться и мыть под кроватями, я думаю на него напал настоящий столбняк: голову не поворачивает, только глазами за ней водит. Как только она вышла, началось. Наш кентавр стал копытом бить, ноздри раздувал аки дракон, только огня не хватало. Даже когда зашла медсестра забрать его на процедуры он так и выходил из палаты с раскрытыми ладонями возле груди, как-будто ему в них чего наложили. Следом проковылял и футболист. Вот тут то меня чёрт и подстерёг. Задумал я подразнить немного, нашего казанову. Вернулись они не скоро, сразу отобедали в столовой, а я на дневном, мне их больничная диета ну совсем некомильфо. Брррр. - Ну что, орлы! - говорю я неожиданно громко, они, испугавшись, повернулись в мою сторону. - Проморгали своё счастье? - В смысле? ! - вместе сказали они как два молодца из ларца. - Пока вы там щи без мяса кушали она опять приходила. - я чинно откинулся на подушку, закинув руку за голову. - Кто? - спросил балагур. - Бабка-пихто! Уборщица наша, красота несусветная! - Да ладно! - начал он было отворачиваться, но тут же обернулся опять: - И чего хотела? - Меня хотела! - я закинул за голову вторую руку и, улыбнувшись, упёрся взором в потолок. Юные эротоманы закатились таким заразительным смехом, что я тоже не сдержался. Прибежала медсестра, тихий час мы ей нарушаем. Когда всё стихло я опять: - Подходит такая ко мне, наклоняется, вытягивает над моей головой руку и начинает протирать пыль над изголовьем моей кровати, а грудь... - тут я, смакуя, выдержал паузу. - А грудь чуть не вывалилась мне на лицо... - Прям таки вывалилась! - хитро прищюрился футболист. - Один раз даже коснулась носа... Ммм, правда халатом! - как-бы сожалея сказал я. - И так она долго тёрла, что понял я, не спроста это. - А запах от неё... - втянув с наслаждением носом я прикрыл глаза. - Хлоркой? - так громко заржал футболист, что даже наш казанова неодобрительно зыркнул на него, будто внезапно остановили его любимый фильм на самом интересном месте. - Ну, и какой запах? - балагур подобрался на кровати как щенок. - Запах наивкуснейшего домашнего печенья! - почему-то такой образ выбрал я. - С корицей? - уже мечтательно вопросил пронзённый моей невидимой шпагой юнец. - А тебе нравиться корица? - спросил его я. - Очень! - Тогда, да! - добил я его. Вообще я не вру никогда, ну по крайней мере стараюсь изо всех сил быть честным. И в этот момент я почему-то придумал себе, что это шутка, а не враньё. Но жизнь как говориться учит жестоко... На следующий день лежим на кроватях той же компанией и тут заходит она. В руке мусорная корзина. Как-то сразу глянула на меня не приветливо, мне так показалось, и прямиком ко мне. Я чего-то заволновался. Пацаны сами причухли. Она подошла, поставила на пол ведро, посмотрела мне в глаза, вздохнула и произнесла: - Ложь! Я криво улыбаясь покосился на пацанов. Какая сволочь меня сдала? Кто и кому из персонала больницы рассказал о моей выдумке. Они оба сидели не шелохнувшись с открытыми ртами. - Ммм... Что ложь! - попытался я оттянуть час расплаты. - Всё! Это! Ложь! - с расстановкой, уже более громко и возмущённо проскандировала она. Гореть со стыда было бы легче. Мне в этот миг просто захотелось сдохнуть. Я, старый конь, который не должен как-бы портить борозды, такое тут грязи накрутил. Пытался оклеветать, опозорить молодое, ни в чём неповинное создание. И сейчас самому такой позор под полтинник лет. Да ещё перед мальчишками... Девушка не моргая и не сводя с меня глаз начала надевать резиновые перчатки. Я нервно сглотнул. Она же не доктор. Самое страшное - это пощёчина... Левая щека дёрнулась в ожидании оплеухи... Уборщица слегка нагнулась, протянула свою руку к моей тумбочке... И стала собирать с неё одной рукой огрызок от яблока, фантики от конфет и бросать их в корзину для мусора. - Вот это всё ложь, говорю, что не понятно? Нельзя самому положить свой мусор? - возмущённо проговорила она. Так мило. У меня просто нет слов. Я тут чуть не умер от стыда, а она мне - "ложь". Собрав мусор у меня она повернулась к ребятам. Они очень быстро побросали к ней в ведро всё нужное и ненужное. На выходе она обернулась ко мне, укоризненно хмыкнул и захлопнула дверь. - Видали!? - громко, выплёскивая из себя накопленный адреналин, выпалил я. Пацаны вздрогнули и посмотрели на меня недоумевая. - Я чего говорил? А? Хочет она меня! Эх! - понесло меня дальше. - Если б не выписка моя сегодня, я б такую не упустил... Конечно же это ложь, и я вроде как не люблю врать, ну если только пошутить... | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
