Что хочет автор. Литературные конкурсы

Автор этого произведения не является профессиональным писателем. Автор был занят созидательным трудом , как говорилось когда – то, на благо Великой страны. Очень много трудился, но благ создал не много. Вопрос , почему же соотношение труда и созданных благ этим трудом, осталось на стороне труда, заставило взяться автора за перо. Сейчас очень много литературы посвящено этой теме, вероятно учёные – экономисты давно нашли объяснение парадоксу ,но! Но, автор имеет своё мнение. Всё дело в памятниках вождю мирового пролетариата В. И. Ленину. В каждом городе , в каждом районном центре, в каждом селе по несколько памятников. Конечно, ничего плохого само по себе это не несёт. Плохо то , что Ильич на каждом памятнике показывает в разные стороны. Возле плотины, на проспекте на северо – запад. В Мелитополе на юг, а на привокзальной площади станции Пришиб, на запад. И так по всей необъятной стране. Куда идти? Где нас ждут? А если ждут, куда после этого идти?

Таким же образом в стране строились и дороги, но это другая тема. Целое поколение было сбито с толку в направлениях и целях. Поэтому, якобы повинуясь официальному направлению, каждый выбирал, как тогда , так и сейчас, дорогу себе сам, меняя по ходу идеалы , вождей и привычки.

Вот, например, современные массовые корпоративные праздники. Солидные, заслуженные люди приходят в неописуемый восторг, когда в небо взвиваются воздушные шарики с логотипом фирмы. Но я же помню , когда эти люди на подобных праздниках на раз – два выпивали бутылку водки из горлышка! Спрашивается , когда им было веселее? Думаю, каждый , провожая восторженными глазами воздушный шарик, с затаённой тоской, вспоминает ту бутылку.

Автор дважды вносил и выносил знамя на партхозактивах, однажды по поручению этого же собрания возил корзину цветов к памятнику Вождю. Но КПСС канула в лету , а два не снятых выговора по партийной линии , остались. Простила ли Партия ошибки одного из своих членов, осталось загадкой. Ведь можно же было , хотя бы напоследок, объявить амнистию, хотя бы для тех у кого выговор без занесения в учётную карточку. А теперь приходится с этим жить. Не было в стране общественно – политической организации , которая бы не вручила автору свою грамоту, диплом , свидетельство…от ДОСААФ до ПДПС. Да на меня только ВЦСПС извёл, печатая грамоты, пятьдесят килограмм, дефицитной по тем временам, мелованной бумаги. А иконостас из знаков «Победитель социалистического соревнования», «Ударник пятилетки», которые хотелось носить даже зимой на верхней одежде? Какое это имеет значение сейчас, при попытке сесть в маршрутку по пенсионному удостоверению, или, не дай бог , оформить пенсию?

Бесчисленное множество понастроенных кафе и пивных баров, привели к потере трудовым человеком связи с природой. Заводской парк, гаражи, а то и живописные берега Днепра – любимые места отдыха трудовых коллективов после рабочей смены. Первомайские демонстрации: как не тяжело было, но всегда трудовой коллектив доводил своих уставших товарищей до городской праздничной трибуны. Вот она взаимовыручка и патриотизм; одной рукой придерживая, мало что соображающего товарища, в другой сжимаешь флаг Кз.ССР (странно, конечно, но именно флагов социалистической Киргизии было больше всего в рядах демонстрантов), или портрет товарища Куусинена.

Козни иностранных разведок, не прекращающаяся борьба с пьянством, трудовой героизм и культурный , но короткий отдых – содержание романа «Хроники улицы Кремлёвской». Зная, что не только интеллектуалы будут читать книгу, должен предупредить, что под «Хрониками» подразумеваются события, а не медицинский сленг.

В действительных событиях принимают участие вымышленные герои, совпадения и аналогии не возможны. В тех случаях , когда автор называет не вымышленные имена, вымысел - само событие.

Разумеется, не все читатели имеют одинаковый уровень подготовки, некоторым роман может не понравится, как говорится , в семье не без уродов. Таким могу посоветовать роман перечитать несколько раз, пока не понравится. Может быть, автор позже напишет то же самое, но более простым и доходчивым языком, именно для такого рода читателей.

И, последнее. Для молодых читателей романа. Героев книги, как и автора, не колбасит ни по – детски , ни по- взрослому, герои книги не морозятся, не заморачиваются – ОНИ ТАКИЕ ЕСТЬ.

Автор. *К сожалению пока не хватает времени и желания редактировать.Был бы обязан тому, кто это сделает вместо меня!

1.МУЖЕСТВО ПРОТИВ СТИХИИ.

По- разному сложились судьбы этих внешне не похожих друг на друга людей. Один начинал карьеру инженера в застойные семидесятые, второй каких ни будь 8 лет назад. Но судьбе было угодно испытать этих людей на верность долгу , любовь к родному предприятию…

Ничего не предвещало беды, когда Михаил Сотников выразил желание подежурить в инженерном корпусе. Ни молодая жена , ни начатый в квартире ремонт не смогли удержать от благородного порыва молодого аудитора. И вот он остался один в зловеще – молчаливом инженерном корпусе. Казалось бы всё как обычно .Выключить свет, проверить все ли форточки закрыты, заглянуть в сан узлы, не протекают ли…? Так и есть, на третьем журчит. Поколебавшись , вызвать ли сантехника, Отважный Михаил решил справиться сам. Подошёл к вентилю, где сочилась вода. Повернул… Мощная струя воды ударила по лицу Михаила. «НЕ меньше ,50 атмосфер», подумал он, теряя сознание. Очнулся, было страшно, но было не холодно. «О, тёпленькую дали» - подумал Михаил. Воды было по грудь и она стремительно прибывала. «А как же техническая документация? Что будет с операционными инструкциями в ОКч. Неужели погибнет наш отчёт по изоляционному цеху? НЕТ,НЕТ!» пытался кричать Михаил, захлёбываясь тёплой, хлорированной водой.»Зачем они хлорируют воду?»- пронеслось в голове.

Илье Петровичу не спалось. Было тревожно на душе. Не мог понять причину. По телевизору показывали какую то рок – группу, где длинноволосый дебил беспощадно лупил в барабаны . «Миша! Как там Миша?»», молнией пронеслось в голове. «Ведь он ушёл на дежурство , а схемы коммуникаций, проект здания, план развития завода на 25 лет не видел. Ох ,беда, пропадёт парень!».

Илья Петрович резко подхватился, оделся .Привычно опёрся на костыли и побежал на завод.

Потом на пол- дороги вспомнил, что давно обходится без костылей. «Дискомфортно», подумал и выбросил сначала один, потом второй костыль.

- Ты , что, батя, у экстрасенса был, исцелился?- спросил какой то парень 12,5 лет с бутылкой «Славутича» в руках.

- Пошёл ты, ублюдок…, хотел было объяснить Илья Петрович, но, спохватившись, начал вспоминать куда он в такое позднее время собственно…?

«Спокойно, Илья», привычно перешёл на автопилот ветеран. Увидев «Славутич», понял, ПЫВО! Футбол без пива не футбол. Нет, не то , сегодня нет футбола.

Мимо на сумасшедшей скорости, через лужу пронесся велосипедист, обдав Илью Петровича тёплой хлорированной водой. «Зачем они хлорируют воду?», подумал , глядя в след удаляющемуся велосипедисту. И вдруг, как удар током - «Миша!» Скупая мужская слеза медленно прорезала извилистой линией Днепра впалую щеку корифея.

«ВИДИМО сорвал пожарный гидрант в инженерном корпусе. Нужно спасать техническую документацию.», проницательно предположил седой ветеран.

Поискал глазами костыли. «Стоп, спокойно , без паники , костыли не нужны. Нужно обдумать план спасения»,задумавшись, решил мужественный ветеран.

Тем временем светало.

Зловещая громада инженерного корпуса, на фоне кроваво красной зари, восходящего светила таила ужас водяной стихии. Этажи наливались хлорированной водой, издевательски тёплой, но такой смертельно опасной для всей технической документации и операционных инструкций. И хотя , бедный Михаил , теряя сознание ошибся в расчёте напора воды, в трубопроводе было всего лишь 38 атм, угроза была смертельной. НЕ РАБОТАЛА КАНАЛИЗАЦИЯ!

2.КОШМАРЫ ИНЖЕНЕРНОГО КОРПУСА

Тем временем вода начала вытекать из не плотностей всех этажей инженерного корпуса. Сначала просачивался хлор! Подчиняясь неумолимым физическим законам Бойля- Мариотта он вытекал ядовито – зелёной бутылочной массой по стенам корпуса. Отвратительный запах обволакивал здание. Вот испугано запищала мышь и с вытекшими глазницами побежала прочь ,в панике заметались белки на деревьях, теряя на ходу клочья меха, хвосты и лапы. Вся зеленая зона вокруг инженерного корпуса в мгновение ока стала жутким громадным покрывалом из меха этих, некогда пушистых, бедолаг. Изредка из такого покрывала слышался душераздирающий писк из материнской утробы ещё не родившегося ягнёнка. А вон, под дубом лосиха прикрыла рогами телёнка, надеясь спасти малыша.Тщетно!

Зеленели, чернели, наливались адским ультрафиолетом и скручивались в замысловатые кольца бивни мамонта, исстари украшавшие это удивительное, но теперь погибающее на наших глазах здание – символ диалектического материализма, пережившее застойные и перестроечные годы.

За хлором хлынула, с нарастающим шумом, вода. Этот ядовитый поток смывал всё на своём пути. Вот проплыл превращённый в месиво пластмассы и металла компьютер, разъеденные коростой страшной химической реакции, унитазы туалетов. Оконные стёкла начали вспучиваться под давлением массы воды, свисая с проёмов старушечьей грудью.

С мерзким шипением и последующим треском начали взрываться, кем- то оставленные огурцы. Нет страшнее смеси нитратов и нитритов, содержащихся в современных овощах и фруктах и обогащённой хлором воды! Эту адскую бомбу придумали в Х веке до н.э. древние малайцы, практически уничтожив, ныне лежащий в руинах Херсонес. Лишь дивные греческие колонны , выточенные из известняка напоминают о разыгравшейся драме более тысячи лет назад.

Строительство жилых домов и дворцов из известковых осадочных пород получило свой расцвет во времена Римской империи и вместе с её расширением, вплоть до нашествия гуннов, получило распространение по всей территории западной и южной Европы. Появление такого строительства на территории современной Украины считается историческим чудом ( я категорически не согласен с утверждением некоторых псевдо учёных, называющих это явление историческим нонсенсом).

Дорогой читатель! Этот небольшой научный экскурс в прошлое, мною сделан, что бы ты мог понять весь трагизм ситуации. Инженерный корпус, как ты, надеюсь, догадался, не был изготовлен из камня осадочных пород. Он был построен из крупных панелей Запорожского ЖБК №1, с применением известкового раствора. Именно сквозь известковые щели между панелями просачивалось хлорированное ЗЛО . Стена напоминала умирающего от укусов энцефалитного клеща больного, когда кровь по капле вместе с жизнью вытекает сквозь поры и потовые железы из несчастного.

Перед ,умирающим в муках зданием инженерного корпуса, стоял ветеран отечественного трансформаторостроения И.П. Фастовский, его седые красивые, вьющиеся волосы на этот раз не развевались на холодном ветру. Увы, он давно облысел.

- Наверное , что то случилось ,подумал, сжав до хруста в ногах, ставшие ненужными костыли.

Смутные предчувствия одолевали аудитора.

3. С ПЕСНЕЙ ПО ЖИЗНИ

Виктор Алексеевич Баурин не спал. Он наслаждался юбилейным концертом поющего ректора в записи. Сначала , вечером, он посмотрел прямую трансляцию из дворца «Украина», записал на видео, что бы в полной тишине насладиться голосом любимого певца. Ректор был безголос и не имел слуха, как и Виктор Алексеевич, но презрев это выдавал большие концерты.

- Яблоки на снегу…- тянул дурным голосом певец.

Баурин , в наушниках сосредоточено подтягивал юбиляру.

Любовь к самодеятельной песне к нему пришла сравнительно недавно, в зрелые годы. Но имея большой и заслуженный авторитет на заводе, петь на людях стеснялся.

В молодости увлекался самбо , боевой его разновидностью. Выигрывал различные турниры, был чемпионом Украины. С тех пор появилась привычка предлагать собеседнику побороться, померяться силами. Интеллигентная внешность Виктора Алексеевича, элегантная манера одеваться действовали безотказно, все соглашались, не чувствуя ни подвоха, ни опасности. И не имело значения, где и с кем бороться: в кабинете Виктора Алексеевича с подчинённым, на крикетном поле с заказчиком, или в приёмной Ю.Р.Перун со специалистом по работе с персоналом. Итог же всегда один – захват, болевой приём, хруст шейных позвонков, больница.

Потом с удовольствием объясняет суть приёма , показывает медленно.*

Внезапно замигал экран мобильного телефона. «Наверное , кто-то звонит» догадался Баурин. Снял наушники, приглушил, работающие на полную громкость колонки, посмотрел на часы, было 4 – 05.

- «Виктор , у тебя дома есть схема четвёртого этажа инженерного корпуса? Вышли ММS!» - в трубке взволнованный голос И.П.Фастовского.

-«Прикалывается с утра», подумал Виктор, но, сдержавшись, ответил нейтрально - «Пошёл ты…», отключил телефон, надел наушники.

- Белые розы, белые розы…пел ректор, скабрёзно двигая не в такт музыке полными бёдрами.

Виктор Алексеевич попробовал повторить движения, но заболела спина. Вздохнув, выключил телевизор и взглянул на часы. ЧАСЫ ПОКАЗЫВАЛИ 4 -00!

Подумал , «Что - то не так. Надо будет завтра у Романчука спросить, в чём здесь дело…». Уснул.

Илья Петрович долго держал умолкший мобильный в руке. Подумал , «Прикалывается Виктор» и пошёл по путаным коридорам свежее, отремонтированного четвёртого этажа.

Он чудом проник внутрь здания и теперь заново переживал случившееся.

Ещё подойдя к входной двери, он понял, что Михаил закрылся изнутри на висячий замок. Взломать металлическую дверь было невозможно .Оставался единственный путь - по пожарной лестнице на крышу .Обойдя несколько раз вокруг здания и убедившись , что лестницы нет и, похоже, никогда не было, он начал путь наверх, поочерёдно цепляясь костылями за фрамуги окон. Подтянувшись к окну второго этажа на одном костыле, ловко забрасывал второй на следующий этаж. Несколько раз костыли опасно соскальзывали с ослизлой от хлора фрамуги и мужественный ветеран зависал над бездной. Спасало годами тренированное тело и филигранная техника владения костылями. Вообще то, страшно не было. Он давно уже занимался банжи джампингом и , практически всю пенсию просаживал, прыгая с моста за 100гр. на о.Хортица на тонкой страховочной полоске медицинского резинового жгута.

Взобравшись на крышу здания, Петрович легко нашёл ливнёвый приёмник и тихо проскользнул вниз.

Мягко, по- кошачьи приземлившись , замер. Вдруг позади раздался металлический грохот , похожий на звук разрываемого давлением металлического сосуда.

«Нalt.Hende hoch! Ich werde schissen!”**- твёрдо и громко крикнул в темноту.

Нагнувшись, пошарил по полу. Нашёл, упавший сверху один, потом второй костыль.

*Автору приходилось испытать на себе по истине звериную силу и ловкость Виктора Алексеевича.Зато подлечившись, до автоматизма смог выучить все приёмчики. Спустя многие годы, неоднократно находясь в специфической больнице, а в такого рода медицинских учреждениях санитары всегда находятся в прекрасной физической форме , был непобедим. Не делая себе рекламы , без хвастовства, а только лишь показывая действенность приёмов, признаюсь; в последний раз удалось собственным нательным бельём связать троих зарвавшихся санитаров и отвести к доктору Моргулису в качестве заложников. В обмен доктор давал почитать томик С.Кинга. Приходилось читать больным вслух по одной странице в день..Больше нельзя, в противном случае слушатели приходят в возбуждение , с которым санитары справится не могут.

**Стой! Руки вверх. Я буду стрелять! ( нем.)

«Нервы ни к чёрту не годятся», подумал ветеран. Так было всегда, когда Илья Петрович находился в сильном нервном возбуждении, то переходил на немецкий язык, хотя в спокойном состоянии не знал и двух слов.

Переведя дух, позвонил В.А. Баурину. Получив вежливый, но решительный отказ другого ветерана, тихо двинулся на ощупь по коридору, проверяя номера комнат и надписи на дверях. Вскоре нашёл кабинет с надписью «В.А. Баурин». Обломком рашпиля, с которым никогда не расставался легко, без звука вскрыл замок. На дубовом, инкрустированном бивнями мамонта столе, мигал бледно голубым, чахоточным глазом выключенный компьютер. Предстояло выяснить пароль для включения компьютера, где по расчетам Ильи Петровича, могла находиться план – схема всего здания.

Логика и чёткость поставленных целей наиболее сильная сторона ветерана.

-Ну, допустим, пароль состоит из комбинации цифр и букв. Сначала цифры. Виктор родился в високосный год 29 февраля. Значит, захочет отобразить это в собственном пароле. Выходит 29021948? Пожалуй, нет, он конформист и сделает на американский манер 19480229. Так, дальше идёт фамилия с инициалами – Баурин В.А. Ветеран быстро набрал предполагаемый код-«29021948Баурин. В.А.» «Неверный код» злобно ощерился надписью экран. Набрал ещё раз – результат тот же.

- Думай , Илья , думай! Ещё раз и проглотит карточку. Хотя, нет! Это же не банкомат. Ветеран включил внутреннюю программу аутотренинга. Так, цифры пожалуй не вызывают сомнения, но буквы? А если так? Быстро набрал – «19480229BAURIN. V.A.» Перед железной логикой компьютер не устоял. Путь к файлам был свободен. «Ну и хитрец этот Баурин В.А.», грязно выругался мысленно ветеран.

Попытался открыть первую попавшуюся папку «Заказчики», но включился только звук. Изображение могло открыться только с помощью , как догадался Илья, сложной фразы на испанском языке, который Баурин знал в совершенстве.

Был слышен какой то шорох, потом взволнованный голос что то начал объяснять на немецком заказчику. Голос не был похож на бауринский, но Илье было известно из работ Ч.Дарвина, что разговаривая на иностранном языке, человек невольно меняет тембр голоса, интонацию.

Вдруг пронзительный женский голос заставил ветерана отпрянуть от компьютера.

- Ja! Main Gott! Gut. Sehr gut!*

Петрович понял , что это восторженная оценка заказчика на поставленное оборудование. Было приятно , что не ударили в грязь лицом перед заказчиком.

- Умеем, когда захотим . И, значит, не даром генеральный, Петрович задумался, подбирая нужное слово, ругает отдел на оперативных совещаниях. Зато заказчик вон как доволен.

Словно услышав мысли, заказчица завопила снова.

- Ja! Main Gott! Gut. Sehr gut!**

Илья Петрович осторожно выключил компьютер и замер. Позади , сквозь открытую дверь бауринского кабинета были видны лучи фонарика и чьё то сдавленное дыхание…

- Wer da? Wer…*** тоже сдавлено крикнул ветеран, сжимая трясущимися руками обломок рашпиля. Зловонно дохнуло серой…

-------------------------------------

* Да! Мой бог! Хорошо. Очень хорошо! (нем.)

** Да! Мой бог! Хорошо. Очень хорошо! (нем.)

***Кто здесь? Кто… (нем.)

- Ich bin Ofizier und…*,извините , но я плохо говорю на немецком, хотя, Гитлер капут!

Перед, мгновенно осмелевшим ветераном, стояла жалкая фигура истощённого, небритого человека.

- Кто вы такой и что вы здесь делаете?, уверенно перешёл на русский Илья.

- Видите ли , я здесь живу.

- Я ветеран завода, посмотрите. Незнакомец выпятил впалую , куриную грудь. На лацкане кримпленового , образца восьмидесятых, пиджака звякнули награды.

Присмотревшись , Илья различил целый иконостас знаков «Победитель социалистического соревнования» и «Ударник пятилетки».

Илья Петрович задумчиво прикусил ухо. От зоркого аудиторского взгляда не укрылось, что на груди незнакомца было сразу три знака «Победитель социалистического соревнования» за 1987 год и 8 знаков «Ударник 10 пятилетки». Это было в высшей степени подозрительно. До поры ,до времени Илья решил свои наблюдения незнакомцу не выдавать.

- Контразведка?, в лоб спросил Илья незнакомца.

- Кто,я?, вопросом на вопрос ответил незнакомец, испуганно оглядываясь.

- Конь в кожаном пальто, недобро пошутил ветеран,- держи руки , что бы я видел. Вспомнил необходимый ритуал, - «Лицом к стене , ноги расставить широко , не двигаться!»

- Рассказывай!

Несчастный начал полный грусти рассказ.

- Закончил высшее техническое училище им.Баумана в Москве, с отличием. Работаю на заводе с 1978 года. Поначалу всё складывалось хорошо. Диспетчер, мастер, старший мастер, старший диспетчер. Семья квартира, всё как у всех. Но , кажется в 2004 году, я не успел выполнить сменное задание и директор по производству заблокировал мой пропуск. Потом забыл разблокировать, вскоре реорганизация отдела…С тех пор я не могу выйти из завода. Жена, не дождавшись меня с работы вышла за военного , полковника ВВС Нидерландов. Так он ей , дурре, представился, хотя служил в отряде морских котиков США. После выхода на пенсию, этот «котик» устроился в охрану завода. Теперь он следит , что бы я не смог никогда выйти с территории завода. Незнакомец заплакал.

- Темнишь, парень .А это откуда? Морской котик подарил? Илья ткнул пальцем в значки.

Илья знал, что в американской разведке не очень разбираются в советских наградах. Могли нацепить и 10 звёзд «Героя Советского Союза» на грудь своего агента для пущей убедительности.

- Промышленный шпионаж, в пользу одной из западных держав, гнида? Фотографируешь методы обезжиривания металлоконструкций в сварочном цехе? Выясняешь фактические нормы расхода спирта при протирке оборудования? Стоять!, заорал Илья, видя как подкашиваются ноги незнакомца.

6.РАЗОБЛАЧЕНИЕ.

Я хочу снять шляпу перед проницательностью ветерана. Иному, самому изощрённому контрразведчику потребовались бы долгие месяцы и годы , что бы распознать под личиной несчастного старшего диспетчера матёрого разведчика. Разведчики и диверсанты, шпионы и террористы, лазутчики и бандиты годами отравляли жизнь наших людей. Имя им – легион. Отвратительные дороги, разрушенные жилые дома, убитая природа ,отравленная алкоголем жизнь простого человека и загаженные туалеты –вот злодеяния этой многоголовой гидры. Вот одну такую злобную голову и попытался прищемить на четвёртом этаже инженерного корпуса И.П.Фастовский.

Стоять, бля! Илья занёс над головой незнакомца костыль, изготовленный именно для таких случаев из маломагнитной стали в сварочном цехе. Конечно, такой костыль был тяжёл, с ним было не всегда удобно обращаться. Но это было престижно. Многие коллеги Илье Петровичу завидовали, не раз пытались купить маломагнитную вещь, или хотя бы украсть. Водители маршруток никогда не отказывали ветерану прокатиться на переднем сиденье , даже когда в автобусе находилось полно пенсионеров .Сказывалась особая манера садиться в маршрутку. Сначала в дверь просовывался заострённый костыль до упора. Упор находился под ребром водителя…

Возьмёшь по пенсионному?

Без проблем. Заходи, батя!

Тамбовский волк тебе батя, мягко шутил обычно ветеран. Перед остановкой легонько, до вскрика водителя нажимал на костыль и подбоченясь, чёртом спрыгивал с маршрутки…

Ну, погорелец, будем колоться? На кого работаешь? Явки? Пароли? Связи? Шифровальные книги? Вываливай всё. Не вздумай морозиться. Для убедительности Илья приблизил к височной области головы жертвы, тщательно продробеструенный и покрытый импортной эмалью костыль. Многочисленные зазубрины и бурые пятна на изделии из маломагнитной стали, указывали на вполне решительный характер и бескомпромиссность владельца.

Я требую мобильный телефон для звонка в посольство, неожиданно дерзко и решительно ответил незнакомец. Я работаю на разведку республики Уганды!

Та иди ты…,Илья присел от неожиданности. Дело не в том , что он слабо представлял себе где находится такая республика .Он понял , что перед ним первый угандийский шпион, пойманный на территории Украины. Это была удача. Следовало перехватывать упущенную инициативу и заставить противника говорить.

Получив по голове маломагнитной поделкой, шпион подобрел, обмяк ,начал закатывать под лоб глаза и проситься в туалет.

Сбивчиво объяснил, что в 1979 году был завербован студентом из Уганды, проходившего практику на заводе. Взамен расписки о сотрудничестве с разведкой Уганды, получил почти новый магнитофон «Шарп», двухкассетник. Первые годы его не тревожили и он решил , что всё обошлось. Магнитофон сломался и он загнал его барыге на крытом рынке. Хотя вещь была хорошая , можно было брать с собой на ночёвки…

- Хорош, гнида , мозги пудрить с магнитофоном, давай про задание, жестко оборвал Илья предателя.

Запинаясь и путаясь, шпион продолжил показания. Через три года Ибрагим Гейнатулла, так звали резидента, занялся нелегальным строительным бизнесом в Уганде. Он организовал строительство коттеджей площадью 4-6 квадратных метров. Материалом служили брусья и доски, рубероид и просмоленная бумага…Всё из чего состояли ящики упаковки трансформаторов, поставляемых заводом в Африку. Целью предателя было выведывание планов поставок трансформаторов – там немедленно открывалось дочернее предприятие Ибрагима Гейнатуллы. Люди Гейнатуллы обдирали упаковку ещё в порту… Городок из одноместных (3кв.м.) и многосемейных (6кв.м) коттеджей вырастал ещё до того как были смонтированы трансформаторы. Другим заданием было лоббирование на заводе изготовления ящиков из обработанных , фрезерованных досок, применяя лесные породы ценных сортов: карельская берёза, румынский бук, сибирскую лиственницу…,нержавеющий и кадмированный , лучше позолоченный крепёж.

Однажды, специально для Гейнатуллы, удалось организовать изготовление упаковки из кокосовой пальмы, которую у него же и купили, которую он получил в качестве военного трофея, вырезав соседнее племя…

- Твою мать…, изумился Илья, помню рашпиль сломал, когда делали упаковку из пальмы. Ну, ладно. А как ты, жулик информацию в Уганду передавал, спутниковый телефон имеешь?

- Не-а, осмелел подлец. Я молоком на чистом листке всё писал, а Гейнатулла утюгом текст проявлял. Конверт с маркой за 5 гривен и всё.

- А адрес, какой писал, Ленин? Илья знал, что таким способом Владимир Ильич, находясь в тюрьме, пользуясь дуростью охраны, переписывался с Фаиной Каплан.

- Так и писал.UGANDA. RAZWEDZENTR.Geinat. Гейтатулла закодировал имя, что бы не дешифроваться.

- И письма доходили?, не переставал изумляться Илья.

- Всегда. Пару раз только распечатанными. Наверное, ваши вскрывали конверт, видят, чистый лист и пропускали. Мало ли кто прикалывается.

7. В ПРОСТРАНСТВЕ И ВРЕМЕНИ.

Дорогой читатель! Вероятно тебе тревожно , как и автору, за судьбу молодого аудитора , которого мы оставили в первой главе без сознания лежать в мужском туалете третьего этажа .

Михаил положительный, подающий надежды специалист, безразличен к алкоголю и табаку ( проще : не пьёт и не курит), вежлив, хотя после пяти лет работы в ОТК, научился разговаривать матом.

Имея не подточенный алкоголем и никотином организм, удивительно быстро пришёл в себя, но немного поразмыслив, решил поспать; ремонт в квартире, молодая жена сказывались на не окрепшим после работы в ОКП, Михаиле.

Проснувшись, посмотрел на настенные часы – 4-05. Перевёл взгляд на торчащую из стены, как бивень мамонта, трубу с вентилем. Воды не было!

Михаил стал размышлять. «Труба есть? Есть, вот она! Вентиль есть! Есть! Вот он двухдюймовый, открытый. А воды нет? Нет!» Миша для верности, против часовой стрелки, ещё раз прокрутил барашек до металлического скрежета. Тяжело вздохнув, решил позвонить Романчуку Д.Н.

Дмитрий Николаевич сегодня задержался на работе. Он составлял вопросник для экзаменов ИТР по правилам ПУЭ. Сегодня не заладилось. Уже почти утро , а он успел подготовить только 800 билетов по 25 вопросов в каждом. Дмитрий Николаевич принципиально готовил индивидуально билет каждому инженерно техническому работнику и очень переживал, когда хотя бы один вопрос повторялся дважды.

Вопросы простые, например: ширина и угол наклона лестницы на посадочную площадку в сварочном цехе, габариты и зарядный ток аккумуляторных батарей на электропогрузчике «Катарпиллер», инвентарный номер станка на выбор показанного на схеме производственных цехов. Всё это черпалось из собственного расширенного кругозора, без использования вспомогательной литературы. При этом требовал развёрнутых ответов, не справедливо полагая , что экзаменуемый мог узнать содержание всех билетов и заранее подготовить шпаргалки. Например , если товарищ отвечал, что диаметр кислородного шланга 12 мм, то следовало пояснить почему нельзя применить шланг диаметром 11,5мм, или 13 мм. Успешная сдача экзамена с первого захода была большой редкостью и многие помещали, полученное после всех мытарств удостоверение, в рамку под стекло и вешали на стену в кабинете. Некоторым ветеранам завода пришла мысль добиваться надбавки к пенсии в случае наличия такого удостоверения, но более молодые, без удостоверений, идею не поддержали и инициатива вскоре затухла.

В 4 -05 зазвонил мобильный. «Наверное, Сотников звонит», не глядя на экран, догадался Романчук. При этом слегка удивился, «Странно , никогда не звонил до этого…»

- Здесь труба с двухдюймовым вентилем из стены торчит. Вентиль двухдюймовый, а воды нет, это не опасно?, сбивчиво доложил Михаил.

- Ты , наверное на третьем этаже инженерного корпуса? Плохо разговариваешь , под струю попал?, предположил проницательный Дмитрий Николаевич.

Михаил не отвечал. Внезапно он заметил едва различимую тень , что бесшумно скользнула снизу вверх по лестничной площадке. Кто- то вышел из комнаты отдела качества; в предрассветных сумерках нельзя было определить: мужчина , или женщина…

Михаил быстро спустился в комнату отдела. На столе были разбросаны операционные инструкции «Упаковка готовой продукции» . Присмотревшись, Михаил заметил; везде материл –«Сосна ГОСТ 450123520-120» был жирно , губной помадой перечёркнут и исправлен на «Кедр ливанский, полированный». В комнате стоял, чуть уловимый запах трубочного табака «Нептун».

В это время Илья Петрович закончил допрос мерзавца, который трусливо признался , что работает не один, а с пособниками.

Илья знал, что статья уголовного кодекса СССР 112 прим 2, «За пособничество шпионам», была давно аннулирована. Но вот парадокс – статьи нет, а пособники есть!

8. ДОННЕРВЕТТЕР.

Яков Михайлович Доннерветтер, в отличие от других героев нашего романа, спал. Вчера было много возни с упаковкой готовой продукции. Неожиданно в ящиках, из морёных в дежурке сантехников, по всем правилам дубовых досок, завёлся тутовый шелкопряд. Ситуация была не стандартной и стоило больших трудов приморить теперь уже шелкопряда. Пока морили вредное насекомое - разморился дуб. И так несколько раз. Слава богу , человек , знающий толк в окружающей среде, Добрович В.М., внёс предложение; приморить и крылатую гадину, и румынский дуб на 50%, оформив карту разрешения.

Наполовину приморенный, но ещё живой тутовый шелкопряд, со звоном лопался под нажимом крышки упаковки, истекая ярко рубиновым соком тутовника. Длинные, серебрённые шурупы, с отвратительным скрипом входили в двухдюймовые доски из подморенного дуба…Иррациональная картина напоминала средневековую казнь известного Трансильванского упыря. Да-а-а, не к ночи будет сказано, сходство очевидно; Трансильвания это территория современной Румынии, а дуб у нас откуда? То – то же. В последнее время Яков Михайлович не расставался с осиновым колом, когда шёл смотреть упаковку.

Но было вчера и приятное событие. Он закончил чтение книги* , которую 3 года назад привёз из Соединённых Штатов.

На Западе, включая США, для каждого из гостей в гостиницах предоставляют Библию, которую можно читать перед сном и даже забрать , при желании домой. Но 3 года назад, в составе делегации съезда творцов всемирного качества в своём номере гостиницы «Hilton» он обнаружил под подушкой книгу «The SIX SIGMA HANDBOOK» на английском языке. Намёк был очевиден и Яков Михайлович с этого вечера на ночь читал только эту книгу. Объём книги в несколько раз превышал Новый и Старый Завет вместе взятые. Хитроумный автор задумал книгу таким образом, что , начавшему читать, чтива хватало до конца дней.

Администрация гостиницы любезно сообщала гостям , что каждый может бесплатно увезти книгу домой. Не зная, что двадцати фунтовая книга превысит допустимый вес багажа в аэропорту им. Кеннеди, при отлёте, и что, гостиница разводит служителей качества, имея прямые договора с аэропортами США, где взымают ещё и налог за вывоз научной литературы, Яков Михайлович завернул книгу в полюбившийся белый махровый гостиничный халат и сунул фолиант в демисезонный чемодан.

И вот, вчера вечером, видя , что увлекательного чтения осталось на 1-2 часа, Яков Михайлович то ли от радости , что трёхлетний труд закончен, то ли от грусти, что радости бытия качества все уже осознаны – решил напиться. Налив в хрустальную, сорокаграммовую рюмку «Хенесси» и, не видя краёв, Яков Михайлович залпом, в три глотка, выпил.

Дочитав список из 312 гениев качества и статистического анализа, включая японские в оригинальной транскрипции, захлопнув книгу, вздохнул. При всей убедительности и системности процессного рассмотрения производства материальных ценностей, ответ на извечный вопрос качества: «На хер это надо?», книга не содержала, гениальный труд не был адаптирован к суровым реальностям бытия.

Дважды громко, но укоризненно и раздражённо повторив фамилию автора, Яков Михайлович решил, что завтра обсудит вопросы шести сигм с …этим , как его… Петровым? Он, почему то постоянно забывал фамилию начальника отдела качества. Уснул.

Не станем его будить, дорогой читатель, завтра у него будет трудный день…

* The SIX SIGMA HANDBOOK, Тhomas PYZDEK, McGraw- Hill , New York. 835 стр. (конец восьмой части)

9. ГИМН УГАНДЫ.

Мобильный телефон угандийского шпиона ожил, врубился рингтон.

- « А мама кукарела шала-ла ла, а мама кукарела шала-ла ла!» , Илья узнал голос, любимого с молодости певца.

Шпион резко освободился от захвата. К удивлению, не стал убегать , а приложив правую руку к сердцу, начал танцевать, прихлопывая себя левой рукой, сзади спины, чуть ниже пояса.. Танец продолжался до последнего «ча- ча –ча».

На изумлённый взгляд ветерана, шпион с горящими после танца глазами и саднящей поясницей, объяснился.

В стране , гражданином которой он успел стать, гимн не поют , как в других странах , а протанцовывают. А песня , которую Илья знал как «Амаму кукарелу» и есть гимн республики Уганды…

-«Правая рука, прижатая к сердцу, символизирует нашу любовь к бескрайним кокосовым полям, голубому небу и ласковому океану…», зашёлся в патриотической истерике агент.

- «Да, ладно, успокойся…», смягчился Илья, «А левая рука?».

-«Левая рука символизирует всё наше презрение к белым. Первым хлопком мы показываем кто они все белые, вторым, куда они все должны идти, третьим…»

- «Ладно тебе , всё ясно. Ни фига себе у вас гимн, с матюками. «Вроде бы как смерть фашистским оккупантам по- вашему?».

-« Ну, вроде того», неопределённо ответил агент.

«Темнила», подумал молодой контрразведчик.

И он был прав. Весь танцевальный акт был густо замешан на мерзких, обрядовых традициях вуду. Тысячи невинных жертв пострадали от этого пережитка колониального прошлого Африки. Кровоточащие язвы открывались в приговорённых жертв, малярия, рахит, энцефалит, сибирская язва…вот результаты средневекового колдовства. Самым невинным в этом ужасном списке было перемещение жертвы в пространстве. Человек вдруг оказывался в другом, совершенно незнакомом для себя месте и мало кому удавалось оттуда, из этого пространства, выбраться.

Вдруг Илья сообразил, что позвонивший абонент до сих пор находится на связи. Он хотел выхватить у шпиона мобильный, но тот , к удивлению, оказал сопротивление. Вырвавшись из железной хватки ветерана, попытался проглотить мобильный телефон. Схватка была короткой , но жестокой. Всё же решающим аргументом был нержавеющий костыль Ильи Петровича. Да, именно нержавеющий. Тот, маломагнитный, не годился для ближнего боя. Этот был на много короче и легче. Воин, воюющий мечём, всегда должен иметь кинжал! Этот костылёк был в руках аудитора, как маузер в руках чекиста, как «калашников» в руках бойца ОМОН.

Темнила быстро притих, сник и начал проситься в туалет.

- «А теперь, зверюга, отвечай быстро. У кого из ваших рингтоны с гимном?».

- « Во всех. В том числе и у пособников» , неохотно прошепелявил агент.»

- « Я так и думал. Вызывай своего Гейнаттуллу и ,пока он будет там оттанцовывать, я расскажу что тебе говорить.»

Агент нажал кнопку вызова. Началась радиоигра.

Радиоигры между противоборствующими разведками начались во время второй мировой войны.СМЕРШ против Абвера, Абвер против английской МИ-5…Основа такой игры перевербованные агенты или двойные агенты на жаргоне контрразведчиков. Страховкой от начала такой игры были ключевые слова, или буквы , знаки, сообщающие резиденту , что агент находится под контролем. Зная эти шпионские уловки Илья красноречиво показал двойному агенту костыль. На мгновение тот потерял сознание, потом снова начал канючить просьбу в туалет. Вот оно подтверждение безусловных рефлексов собаки профессора Павлова! Тем временем, сигнал вызова летел в эфире , со скоростью света достигая городов и континентов…

…Михаил медленно двигался по тёмному коридору второго этажа. Вдруг, из- за какой то двери, послышалась ритмичная, убойная мелодия. Ему даже показалось , что кто то пританцовывает в такт музыке, похлопывая себя по ягодицам. Михаил , в силу возраста не застал дискотеки восьмидесятых и не знал этой композиции. Несмотря на кажущуюся весёлость, мелодия была тревожной. Выкрики, смена тонов и тембров звучания бередили душу. Внезапно Миша почувствовал, что неведомая сила вытягивает его из этого ужасного места, вовлекая в ещё более страшное и неприятное.

Звуки музыки нарастали, шлепки становились чаще…

10. ТЕЛЕПОРТИРОВАННЫЙ.

- Ну, ты будешь пить на…, не задерживай тару на… Миша получил чей то удар локтём под рёбра. Медленно открыл глаза. Он сидел за грубо сколоченным столом, держа в руках замызганный гранёный стакан, наполовину заполненный мутной жидкостью с отвратительным запахом.

- Рыба!, кто то закричал хриплым голосом и с треском влепил костяшку домино в стол .Костяшки домино, что цепочкой были выложены на столе подпрыгнули, несколько штук упали на нарезанные куски сала , лежащие на краю стола. Крупная луковица медленно скатилась и упала на пол.

- Где я?, робко спросил Миша.

- Чудной ты парень. Сам неизвестно откуда взялся и вопросы задаёшь. Ты что не читал на двери «Дежурные сантехники». Мы с Коляном в обед немного выпили и задремали. Колян , мужик лет тридцати, исколотый татуировками до синевы, кивнул. Проснулись , а ты за столом сидишь. Давай прими на грудь.

- Что это, спросил Михаил, не ожидая услышать ничего хорошего.

- Та ты чё, падла, в натуре ,на… , под дурачка косишь на…, медленно начал заводиться Колян.

- Не заводись, Колян, сказал примирительно второй сантехник, лет пятидесяти с едва заметной лысиной через всю голову. Ты парень , давай пей уже. Это спирт с малярки. Колян звереет, если долго тара не освобождается.

- Не, я не буду, смалодушничал Михаил.

- Ну не будешь и не надо. Мы тебе оставим. Вид у тебя не очень, после вчерашнего? Понимающе улыбнулся Эммануил Евстратьевич, так звали собеседника. Отдай Коляну, смотри, как мужика колотит?

Колян медленно, несколько картинно, влил стакан спирта в кадыкастый рот, понюхал корочку хлеба и умиротворённо закурил. Сразу подобрел ,спросил у Миши , показывая на тату в виде японского иероглифа не предплечье.

- Я только, на… не пойму на какой зоне ты чалился, на…? Это ж где китайскими буквами колют? У тебя написано «С Мао на века», на китайском. По малолетке сидел? Так вроде бы нет, на…Смотри я чалил 2 ходки по малолетке , так по человечески вот перстни выколоты на пальцах. А ты чё , падла, пантуешься?, снова начал заводиться психованный Колян.

Миша попытался объяснить, что все иероглифы японские, китайские и корейские пишутся одинаково, но обозначают разное, что его тату по-японски означает «Дух самурая», что он не сидел по малолетке и нет причин сидеть на взросляке, что до сегодняшнего дня он не подозревал, что спирт можно пить и , главное, он НЕ ПОНИМАЕТ КАК ПОПАЛ В ДЕЖУРКУ ЦЕХОВЫХ САНТЕХНИКОВ…,но вдруг вспомнил про мобильный телефон.

Достал из кармана , набрал номер Иванова Д.Ю. Послышался голос оператора мобильной связи: «Абонент вне досягаемости…», затем шорох , хихиканье, длинные гудки.

Кого бы не вызывал затем Михаил получал: «Вне зоны…, хихиканье…»

Сантехники подозрительно смотрели на Михаила. Эммануил Евстратьевич медленно потянулся за разводным ключом.

Почувствовав неладное, Михаил принялся объяснять, что звонит начальству не для того, что бы настучать на сантехников, а попытаться выяснить ситуацию…

- Ты гонишь, на…Какой на хрен телефон без проводов? Давай , падла, бери трос на… , пойдём на малярку, там туалет забился.

Мужики деловито надели резиновые сапоги, допили спирт.

Михаил брезгливо взял, дурно пахнущий трос. Двинулись на малярку.

Пока сантехники примерялись , куда бы затолкать трос, Михаил огляделся по сторонам. Как в развороченном улье копошились люди. Воздух был пропитан едким запахом растворителя и краски.

- «ФЛ 03К», безошибочно определил Михаил.

Неожиданно встретился глазами с совершенно чёрным, как показалось поначалу Михаилу, от краски, лицом молодого парня.

Парень тоже обратил внимание на Михаила. Когда он подошёл ближе, стало понятно – чернокожий.

-« Студент из Уганды, проходит практику у нас на дробеструйке. Гейнатулла, кажется , диковатый парень», пояснил Евстратьевич и порывшись в кармане резиновых сантехнических штанов, достал банан и протянул чернокожему. Впервые за всё время существования завода, в буфет сегодня завезли бананы. Евстратьевич купил один, рассчитывая закусить спирт, а шкурку отнести жене ; она отлично настаивала самогон на лимонных, мандариновых , апельсиновых корках, так , что получался ликёр. Но из – за Миши забыл о покупке. И вот теперь, решив сделать приятное чёрному парню, протягивал банан.

- На, ешь негр. Небось, соскучился по своей пище, добродушно сказал бригадир.

А потом произошло то, что ни Миша, ни тем более, полупьяный Колян, не смогли ни понять, ни объяснить.

Парень подпрыгнув, выкрикнул «А мама кукарела» и звонко ударил себя по ягодице.

Перед ним остались стоять резиновые сантехнические штаны, заправленные в такие же сапоги. Ни банана, ни Евстратьевича в штанах уже не было. Не то , что бы исчез, улетел, испарился, а просто ЕГО ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО!

Наступила жуткая тишина. И только неугомонный Колян снова начал заводиться.

- Так я , что один здесь выгребать буду , на…? На хрен упало мне это.

Взглянув на Коляна , Гейнатулла занёс было руку, с явным желанием исполнить просьбу, но вдруг передумал, повернулся к Михаилу.

- Смотри , не вздумай УБИТЬ ДЕДУШКУ!, сказав, тут же, ушёл.

Лучшие умы человечества в разное время решали задачу перемещения во времени и пространстве. Гениальный Никола Тесла в 1908 году, находясь в десятке тысяч километров от объекта подорвал, то что нам сейчас известно как Тунгусский метеорит, Альберт Энштейн, в 1943 году провёл операцию «Филадельфия», при которой бесследно исчез и до сих пор не найден военный корабль ВМС США , советский академик Йоффе… ну ладно, не будем утомлять тебя читатель. Всем, кто занимался этой проблемой, необходимо было искривить пространство до полной неузнаваемости, создавать гравитационные коридоры… Для этого использовались мощнейшие силовые электрические установки. В описанных нами случаях требовалось лишь похлопывание левой рукой по ягодице. Человек, владеющий такой силой – по существу крупнейшая энергетическая установка, равная десяткам запорожских гидроэлектростанциям.

Михаил замер. Мысли об, исчезнувшем Евстратьивиче, испарились. Тем более, что при всей бесконечности вселенной, вырвать, вынести человека из малярки, или дежурки сантехников было недоступно даже Гейнатулле. Он мог телепортировать с малярки в дежурку, или наоборот, с дежурки сантехников на малярку. Такие пространства Альберт Энштейн называл «Die Weltarsch»*.

Однако ключевой была фраза – предупреждение не убить дедушку. Гейнатулла дал понять Михаилу, что тот находится в ПРОШЛОМ, куда был заброшен волей человека , находящегося за одной из дверей второго этажа инженерного корпуса. Господи как давно это было! В самом деле, убить дедушку, значит у того может не родиться ребёнок, который в свою очередь мог бы стать Михаилу отцом , или матерью .А тогда, получается и ему неоткуда взяться .Ерунда какая то , но надо быть осторожным.

Вряд ли это может быть бригадир, возраст не репродуктивный. А вот Колян - это вопрос. С таким даже играя в домино легко дойти до поножовщины.

Михаил остановился возле какого то стенда с надписью .Прочёл.

«Дневник социалистического соревнования. Сегодня, 18 июля 1973 года первое место присуждено молодому сварщику Кате Женскому. СЛАВА КПСС!». Гипсовый Ильич в фуражке ехидно , с характерным прищуром, смотрел на Михаила с постамента. Левая рука вождя мирового пролетариата указывала куда то в сторону южной проходной, в правой была зажата упаковка электродов АНО- 11, диаметром 3 мм.

- Дурдом, прошептал Михаил и задумался.

Die Weltarsch (нем.) – задница мира

Из задумчивости Михаила вывело дребезжание звонка, извещавшего об окончании рабочей смены. Вымытый и переодетый рабочий люд, дружно потянулся к проходной. Все до единой женщины благоухали польскими духами «С добрым утром», в мужской компании преобладали запахи более широкой гаммы. Мужественный запах спиртового перегара доминировал в такой компании. Больные и допризывники, по видимому, ограничивались двумя, тремя стаканами доброго вина «Яблочное», урожая минувшего года ,Петро- Михайловского разлива. Были и гурманы , от которых при трёхдневной небритости, приятно пахло одеколоном «Шипр».

- «Помогите! Спасите, утопаю!», раздался недалеко крик о помощи. В разлившейся луже, после вчерашнего дождя, между зданием отдела главного сварщика и «комсомольской» проходной, барахтался фрезеровщик. И хотя воды было не много, чуть выше колен, выпитый неразведённый спирт, валил, почему то фрезеровщиков наповал. Почти трезвый постовой на проходной , показывая на фрезеровщика пистолетом всем рассказывал, что тот хотел десятиметровую лужу перепрыгнуть. Это было ровно на 1 м 10см. больше мирового рекорда американского атлета Боба Бимона, установленного на Токийских олимпийских играх в 1968 году. Кстати, этот рекорд, как и фрезеровщику до 1984 года не удавалось никому побить. И только выдающийся американский суператлет Д.Льюис улучшил это достижение сразу на 12 см. Д.Льюису также принадлежал рекорд в беге на 100 м - 9,9 сек. Этот рекорд, в свою очередь был побит только через 4 года, не поверите, но тоже американским атлетом…

Но вернёмся к несчастному фрезеровщику. Люди равнодушно проходили мимо бедолаги. И только один , товарищ по бригаде, остановившись поначалу начал упрекать коллегу, что если бы не жадничал и делился, то не было так сейчас плохо… Потом протянул беспалую руку товарищу и вытащил с лужи.

Благополучно миновав вахтёра на проходной, который лишившись зрелища , мгновенно уснул, Михаил побрёл по Кремлёвской. Заметил, что толпа ,выйдя с проходной не растворялась по мере движения по улице, а как бы, приростала. Почему то сегодня всем было по пути и в одну сторону.

Видимо конечная цель движения стала близкой и люди , не сбавляя шага начали формировать очередь. Появился пронырливый мужичёк, предлагающий за 20 коп. своё место в очереди под номером 122. Удивившись, что Михаил НЕ В КУРСЕ, мужичок объяснил. Какой то молодой негр, из простых, сейчас работает дробеструйщиком в сварочном и уже три дня, ежедневно покупает бочку пива, НА ШАРУ угощает всех. Вот люди и идут с работы как на работу.

- А какое пиво?, наивно спросил Миша.

- Что значит «какое», удивился мужичёк. Ты , что пива не пил?

- Ну, название, марка…

- Тебе парень, в Германию надо, там и название и марка. У нас ПЫВО, потерял мужичёк интерес к Мише.

Тем временем , по мере приближения к заветной , шаровой бочке , обстановка накалялась. Стали слышны возгласы «ПОВТОРЯЮ!!!».Дело здесь в следующем. По неписанным , джентльменским соглашениям, или «по умолчанию», выражаясь современным языком, человек, который выпил бокал пива имеет право не занимая повторно очередь не более 12 раз заказать ещё бокал. Впрочем, иногда количество повторяемых бокалов не подсчитывалось и это правило нарушалось.

Сегодня, уже знакомый нам Колян с дружками повторял. Компания из десяти убедительно татуированных мужчин наливалась пивом, остальным была уготовлена судьба негодующих зрителей.

Вспомнив, что на счету мобильного осталось мало денег, Михаил решил пополнить…

Зайдя в магазин, поинтересовался у продавца.

- Могу я пополнить счёт у вас?

- Что пополнить?, не поняла продавщица.

Михаил молча, вынул мобильный из кармана и показал удивлённой женщине. Неожиданно откуда - то сбоку открылась из подсобки дверь.

- Нина, тебе оставить? В дверях стоял участковый лейтенант милиции, в подтяжках, в галифе на босу ногу и, с наполовину опорожнённой, трехлитровой банкой пива в руках. По совершенно свойскому виду лейтенанта было видно – захаживает.

- Продавщица, залившись румянцем поначалу, быстро нашлась.

- Товарищ лейтенант, посмотрите. Говорит это телефон такой, а проводов нету.

Лейтенант, нахмурившись, посмотрел на мобильный.

- Ты парень не думай, что самый умный здесь. Я такой фотоаппарат уже видел. «Вега» называется – спецтехника, им скрытые фотографии делают. Давай сюда, если срок не хочешь получить.

Но Миша не стал дожидаться, когда заберут его спецтехнику и выбежал на улицу.

Не успев отдышаться, он почти впритык остановился напротив громадной овчарки, мощные клыки и лапы которой ничего Мише не предвещали. Овчарка сидела под деревом, сложив передние лапы на бордюре тротуара. По всему было видно, что именно его, Мишу зверь и поджидал.

- Сука, определил Миша.

Словно насмехаясь, не сводя с Михаила коричневых глаз, сука боком подошёл к дереву и приподнял левую заднюю…

- Кажется кобель, догадался Миша.

Особого повода для страха не было. Ещё в отделе качества он подробно изучил инструкцию №5755565.25000- «Действия в чрезвычайных ситуациях».

Для начала следовало определить статус животного. Конечно, после конфуза с определением пола это было не просто. Но , что подсказывало Михаилу, что пёс , который весит не меньше чем он, статус имеет высокий. Вон даже дерево обмочил на уровне полутора метров… Помня наставления инструкции, Михаил согнул ноги, присел и попытался зарычать. Зверь насторожил уши. Михаил, понимая , что не сможет вот так запросто определить пёс правша, или левша – боком начал двигаться к дереву. Пёс громовым голосом сказал «Гав!». Поискав глазами и не найдя ни одной пластиковой бутылки под ногами, аудитор начал снимать с себя футболку, решаясь на самый решительный и эффективный шаг; намотать на правую руку одежду, дать злобному зверю прикусить приманку, левой рукой резко ударив ребром ладони по загривку – сломать позвоночник. Если зверюга не купится на приём, то попытаться вставить руку в пасть и дёрнув на себя, влево и в вверх порвать пасть. Было ещё несколько надёжных методов самообороны от тварей, но он пока решил ограничиться этим простым набором .

Поколебавшись несколько минут, Михаил вытянул руку с намотанной футболкой, прямо к грозным клыкам собаки…

- Парень, какого ты хрена к собаке пристал? Я тут за тобой полтора часа наблюдаю. Сидит привязанная к дереву собака в наморднике. Она тебе мешает?

Сзади стоял мужик, видимо хозяин пса. В руках держал недопитый бокал пива. Судя по татуировкам, товарищ был из компании повторяльщиков Коляна.

12. НИНКА И ЕЁ МУЖЧИНЫ.

Михаил крепко запал в душу продавщице Нинке. Молодой , эффектной блондинке Нине в этой жизни не повезло. И всему виной был этот недоумок – лейтенант Валерка. Муж Нины, которого родители в честь Валерия Чкалова, назвали Константином, был крупным учёным – экспериментатором. В течение десяти лет , где то на севере, в небольшом посёлке Мухоморске, он сначала строил, потом запускал Мудонный Коллайдер. Наверное, дела шли неплохо, начальство его ценило, каждые полгода награждали то знаком «Победитель Социалистического соревнования», а то и «Ударник пятилетки», правда, премии при этом не полагалось, но всё равно, Константин гордился наградами, зимой одевал даже на фуфайку , в которой ходил до июля. Приезжал редко, но звонил каждый вечер. Скучал.

Однажды Костя позвонил ночью. Что то там не заладилось с Коллайдером , начал по сумасшедшему жрать солярку, пришлось провозиться до глубокой ночи.

Этот дурак, Валерка поднял трубку и ответил, - «Лейтенант милиции Моржов слушает».

Ну ты, Моржов, в 2 часа ночи в чужой квартире хватаешь трубку. Представляешься по фамилии, дурак. Но зачем ещё и звание называть? Конечно, Константин, испугавшись, бросил трубку. Позже, поразмыслив, решил, что ошибся, набрал ещё раз. «Лейтенант милиции Моржов, слушает». Ну, ладно Моржов придурок, да ещё пьяный, а Константин? Умный вроде бы человек, а звонил 12 раз, всю ночь. Звонил, пугался и снова звонил…С этой ночи Константин крепко заревновал Нину и начал выпивать.

Правда лейтенант, договорившись с Генкой – телефонистом, через два месяца поставил Нинкин телефон на БЛОКИРАТОР с милицейским участком, что бы муж подумал, что где то там, в проводах, замыкает.Но муж взял за свой счёт отпуск и с тестером облазил весь посёлок и скрутку нашёл. Нашёл и ушёл из дому. А телефон так и остался со скруткой – люди, которые звонят в милицию, всегда попадают на Нинку. Ну и наоборот, конечно.

С роботы его выгнали за пьянство. Коллайдер без Константина начал жрать солярку так , что все заводы страны не успевали гнать для механизма топливо. Получилось так , что кроме Константина, никто толком не знал зачем он, этот Коллайдер, нужен социалистическому государству? Поэтому, когда ни капли солярки не стало во всей стране – железяку продали на металлолом в Швейцарию. Валерка пару раз заходил , рассказывал, что работает на заводе, даже хвастался магнитофоном «Шарп», сказал , что знакомый чеченец подарил. Хотя на Бомбее все давно знали, что Костя стал работать на не то Танзанзийскую, не то Угандийскую разведку.

Милиционер домой к Нине больше не ходил – стеснялся. Захаживал только в магазин.

Был у Нинки один высокий, красивый мужчина Николай, из вологодских. Но вскоре того избрали парторгом краско- приготовительного отделения на малярке и, то ли партийная дисциплина была строгой, то ли интерес к сожительству пропал, но Николай ушёл. Сначала налегке, а через неделю забрал и свои книги: полное собрание сочинений В.И.Ленина и «Антидюринг»* Ф.Энгельса, которую непрерывно читал и порывался, напившись, пересказать прочитанное Нинке. Когда та отказывалась слушать, гонялся по квартире с толстенной книгой в руках и грозился Нину убить. Когда , сдавшись, она соглашалась слушать бредовые идеи научного коммунизма, Николай, выговорившись, долго плакал и порывался сжечь партийный билет и все , имеющиеся в квартире деньги.

Был ещё один, поначалу бы вполне солидный мужик. Говорил, что вроде служил в ВВС Нидерландов. Но Нинка стала замечать, что с его приходом в квартире начало вонять рыбьим жиром, которого она терпеть не могла с детства. Вскоре он, по пьянке сознался, что служил в отряде морских котиков США и тут же, с позором, был изгнан из Нинкиной двухкомнатной квартиры с лоджией.

Вот эту грустную историю Нина изложила бедному Михаилу, который потоптавшись после инцидента с собакой возле входа и, поняв, что идти некуда, вернулся в магазин.

- И вообще, для тебя я совсем не Нина. Называй меня Попоирадиа Ванильевна.

- Васильевна?, переспросил Михаил.

- Нет. Именно - Ванильевна. Отца в честь 362 годовщины открытия Индии экспедицией Васка да Гама, назвали Ванилином. Именно он первым начал завозить пряности в Европу.**

- А Попоирадиа?

- Ну, это совсем просто. В честь изобретателя радио Попова. Попов и радио.***

- Сложно как то всё у вас с именами****. А в детстве как вас называли?

- Попа, смущённо ответила Нина. Поэтому , когда получала паспорт записала сокращённо – Марин, а вообще то я из Москвы, там я дружила с Тамарой Пресс.*****

- Нет, не знаю, сказал Михаил и замер. В дверях стоял Гейнатулла.

* Николая можно понять. В блестящей работе Ф.Энгельс даёт теоретическое и практическое обоснование марксистской философии диалектического материализма. Три закона диалектики «Переход количества в качество», «Единство и борьба противоположностей», «Отрицание отрицания» - по существу основа всего учения. Развитие общества : моногамность и полигамность, наконец знаменитое «Труд создал из обезьяны человека» - все это Маркс – Энгельс ( попутно замечу , что Карл Маркс и Фридрих Энгельс это разные люди, в отличие, от упоминавшегося в первой главе Бойля – Мариотта). То , что Николай порывался пересказать гениальный труд в пьяном виде, разумеется плохо, но по- другому работу не возможно читать. Все попытки автора одолеть труд при трезвой памяти тоже заканчивались неудачей. При прочтении одной – двух глав, организм требовал выплеска эмоций…

** Новые земли открывались в средние века не в поиске золота , как некоторые думают, но исключительно для ввоза пряностей. Непример, ввезенный, упомянутым Ваской да Гаммой сто фунтовый бочёнок, ванили, был эквивалентом 1000 фунтов золота. Как не вспомнить бессмертный «Капитал» К. Маркса – «…нет такого преступления, на которое не пошёл бы капиталист ради прибыли в 100%».

***Ошибка. Изобретатель радио – Маркони.Девочку следовало назвать Марконой.

Такие идеологические ошибки специально вбивались в голову советскому человеку, для придания чувства гордости за страну. Например, идеологический штамп «Лампочка Ильича», создавал иллюзию у советского человека, что вождь мирового пролетариата ещё и изобретатель электрической лампочки.

****Сложные, посвящённые событиям, вождям имена появились после октябрьского переворота.Например: Леир- Ленин и революция, Ким – коммунистический интернационал молодёжи, Радиомира – радио мира и т. д. В дореволюционной России преобладали библейские имена, стилизованные к русскому языку. Например Иван – Иоанн , Пётр – Питер, Петер и т. д. Следует , ради справедливости отметить, что до революции существовали определённые сложности с изменением паспортных данных. Право на разрешение изменение фамилии подданному имел только царь . Например, в 1869 году княгиня Семижо…ва, обратилась с прошением к Александру II на изменение неблагозвучной фамилии. На что государь милостиво написал на прошении «Согласен. Достаточно пяти».

*****Тамара Пресс – олимпийская чемпионка олимпиады в Мельбурне, дискоболка. В 1958 году произошёл конфуз – Тамара была не совсем женщиной. Все рекорды, не уступающие мужским, были аннулированы, а имя Тамары Пресс, вместе с единоутробной сестрой Ириной навсегда вычеркнуто из списка героев советского спорта. Поэтому Михаил и не мог знать Тамару Пресс. К теме шести разновидностям пола человека, автор вернётся в последующих главах.

13. РЕКВИЕМ ПО ЭСМИНЦУ «ЗАДОЛБАННЫЙ».

Гейнатулла на родине воспитывался в зажиточной семье. Папайя, ямс, гусеницы тутового шелкопряда всегда по воскресеньям были на столе. Но больше всего Гейнатулле нравилась мороженая картошка, которой угощали его советские моряки, заходившие на эскадренном эсминце «Задолбанный» в порт озера Виктория.

До шестнадцати лет он, практически, с пальмы не слазил; спал, ел , играл со сверстниками в бейсбол – на дереве. Но однажды, познакомившись с советскими моряками, стал часто приходить в порт.

Посёлок городского типа, в котором проживал Гейнатулла, славился на всю Африку своим пивом. Разумеется, пиво парили из кокосового ореха. Технология была простой: в орехе сверлилась дырка и туда засыпалась щепотка дрожжей. Пропарившись неделю на солнце, перебродив, пиво было готово.

Первыю «бутылку» такого пива Гейнатулла продал второму помощнику механика эскадренного эсминца Квасову. Поскольку крепость пива была явно не достаточна для советских моряков, то вскоре весь порт был замусорен сотнями опорожнённых кокосовых орехов. Вместе с плодами, которые катастрофически убывали в ПГТ, заканчивались деньги у моряков. Вскоре советский рубль стал твёрдой валютой не только посёлка , но и всей Уганды. За советский медный пятак давали бивень мамонта, служивший до этого твёрдой валютой. Постепенно все жители посёлка начали щеголять в матросской парадной форме – появился товарообмен. Но при неумеренном потреблении командой «Задолбанного» пива и ограниченности ресурса посёлка, приближался экономический кризис. И Гейнатулла нашёл выход. С начала небольшими порциями , а затем больше и больше , доведя пропорции до 50 х 50, он начал подмешивать в «пиво» карбид кальция, а затем и куриный помёт*. Вот это , уже креплёное пиво, начало валить моряка с первой , ещё даже не допитой бутылки. Квасов, который, по свойски, уже ходил в семейных трусах и шлёпанцах из скорлупы кокосового ореха не только на корабле, но и в порту, выменял у Гейнатуллы целых три бутылки креплёного напитка на магнитофон «Шарп». Строго говоря, магнитофон был не совсем «Шарп». Умелец Квасов сумел выпилить из нержавейки название популярной модели магнитофона и прикрутить саморезами к отечественной «Весне». Старое название он аккуратно смыл растворителем. И хотя «Шарп» было изображено на русском – подделки никто не заметил. Вскоре «Мурку», «Сиреневый туман»,блатные песни распевал весь посёлок, а магнитофону предстояло сыграть важную роль в судьбе Константина…

Вообще же поделки из нержавеющей стали были престижны. Зашить кухонную тумбочку, оббить дверной косяк, или иметь набойки на женских туфлях из нержавейки было круто.

Вскоре в посёлке был открыт первый в Уганде пиво – кокосовый техникум, директором которого назначили Гейнатуллу. В посёлке поговаривали, что за этой инициативой выглядывали звериные уши ЦРУ… Как бы там ни было, но вскоре «Задолбанный», лишившись силовой дизельной установки и якорей, был отбуксирован в порт приписки г. Ногайск, где и затонул в годы перестройки. Техникум, под руководством Гейнатуллы, разрабатывал новые и новые присадки к пиву ; на скотном дворе техникума появились верблюды, прирученные горные козлы и даже лошади Пржевальского. Шло злонамеренное разрушение тихоокеанской эскадры социалистического государства.

И вот теперь, уже матёрый враг и безжалостный отравитель, стоял в дверях хозяйственного магазина по улице Кремлёвской, расположенного на старой конечной остановке троллейбусного маршрута №3.

*Во время срочной службы в учебном подразделении на артиллерийском полигоне в ПГТ Ново – Петровка, близ г. Бердянска, в 1967 году, автору доводилось покупать и употреблять виноградный напиток под названием ВАРЁХА, приготавливаемого местными жителями по описанным выше технологиям, разметаемого, у продавцов не только рядовым, но и офицерским составом, а иногда даже, политработниками. Однажды, замполит полка, находящийся под жёстким финансовым контролем жены, не найдя денег, обменял полковое знамя на канистру ВАРЁХИ. За это должностное преступление был безжалостно избит солдатами первого взвода четвёртой батареи, где я имел честь проходить военную службу до мая 1968 года. Следует сказать , что это была не пьяная жестокость артиллеристов, а защита чести полка. По военному уставу, подразделение , потерявшее знамя расформировывалось, а личный состав распускался по домам. Этот пункт никого не устраивал: во – первых ВАРЁХА, а во вторых , например за мной, при призыве в армию, наряд Кушугумской милиции на «бобике» гнался до самых ворот военкомата. Знамя полка мы вернули, совершив обратный ченч с бабой Катей. Пришлось отдать почти новый костюм химической защиты , в котором она и варила потом для нас ВАРЁХУ и блок «Гиро – азимут – горизонт» секретной, зенитно – артиллерийской установки ЗСУ 23-4, «Шилка», который предприимчивая бабушка продала шпионам иностранных западных держав, давно наводнивших окрестности Ново – Петровки и пристававшим к каждому военнослужащему за территорией части с мерзкими предложениями возглавить местную агентурную сеть. Но все диоды – триоды-пентоды нами были предварительно выпаяны из схемы, а вместо них впаяны лампы накаливания Львовского электролампового завода, которые взрывались уже при втором включении.

Но вернёмся к причинам, что привели автора в армию.

В любом приличном советском пивном заведении посетитель продавцом у бочки, а также плакатом на стене предупреждался «ПИВО БЕЗ ОТСТОЯ НЕ БРАТЬ!». В привокзальном ресторане железнодорожной станции Кушугум трижды (!), упоминавшийся в третьей главе В.А. Баурин, из- под руки буфетчицы выхватил бокал пива БЕЗ ОТСТОЯ. У меня сдали нервы. Мы все , как фраера**, стоим, ждём , когда пиво отстоится, а он хватает… После этого инцидента в ресторане автор и был объявлен в розыск в ПГТ Кушугум, спасшись призывом в армию. Нашумевший в посёлке случай, но не жалею так как поступил по пацански, о чём позже лично мне писал в армию Мандро***.

Не хвастаясь , должен сказать, как рассказывали пацаны из сервисного центра, даже спустя почти 50 лет, Баурин в кафе, пивбаре и даже дома, долго сидит перед бокалом пива пока последний клок пены осядет на поверхность, иногда уже после того когда все разойдутся. А Анатолий Золотарёв рассказывал, что когда отмечали День энергетика за гаражами на Бабурке, тот долго дул в бокал с шампанским «Мадам Клико» и испуганно оглядывался по сторонам.

**фраер- устаревшее, жаргонное.Лох, дебил - на современном языке.

***Мандро – авторитетный пацан на правом берегу в шестидесятые. Часто разруливал ситуации противоборствующих сторон. В н. в. известен как Андрющенко А.И., изредка, занимается организацией юбилеев, упомянутых пацанов.

14.КОКТЕЙЛЬ «ЮБИЛЕЙНЫЙ».

Поручику Карабанову не нравились три вещи: застарелые долги, утреннее похмелье и женщины, которые умничают в постели.

Валентин Пикуль, «Баязет».

- О, Генка пришёл, кто тебя так разукрасил?, громко спросила Нина. Гейнатулла плохо понимал по русски и Нина думала, что если разговаривать громко, то тому будет понятнее.

Угандец стоял в разорванной рубашке с лиловым свежим синяком под глазом. Но самое интересное заключалось в том, что джинсы из верблюжьей шерсти в причинном месте были плотно прошнурованы сварочной нержавеющей проволокой. Молния, чьей - то рукой была вырвана с мясом.

Мы с Вами уже помним, что большую часть жизни Гейнатулла провёл на дереве. Мы знаем , что полученные в детстве привычки, остаются с нами на всю жизнь. Одной из таких привычек для парня стала привычка отправлять естественные надобности только с дерева. По- другому не получалось. В этот злополучный день он залез в обеденный перерыв на шелковицу, что с западной стороны эстакады сварочного. Пока залезал на верхушку, пока справился с заевшей молнией ; не заметил, что внизу расположилась бригада сборщиков консольного участка предварительно отметить юбилей бригадира. Даже если постараться это специально сделать не возможно. Попасть из рогатки в глаз белке на расстоянии 300м, камнем сбить ворону с крыши девятиэтажки… Ну, вообщем, при полной синхронности

звеньевого Карацупы П.Р., наливавшего в стакан бригадиру портвейн 777 и Гейнатуллы, изумлённый юбиляр получил не только мастер класс изготовления коктейля , но и сам напиток, более привычный экипажу эскадренного миноносца «Задолбанный».

- О, коктейль юбилейный!, ёрнически хихикнул звеньевой, но сразу скуксился под тяжёлым, недобрым взглядом бугра.

Гейнатулле даже не предложили слезть. Одновременно два тяжёлых рашпиля вгрызлись в ствол дерева и менее чем через минуту шелковица , крякнув напоследок, легла к ногам победителей.

Опустим подробности экзекуции, возможно этот роман будут читать дамы… Скажу лишь , что бригадир твёрдо решив навсегда лишить обидчика возможности совершать подобные гадости, рванул на себя всё , что поместилось в громадный кулак консольщика. К счастью для несчастного Гейнатуллы джинсы из верблюжьего одеяла выдержали, с треском порванного партбилета оборвались только суровые нити молнии.

- А, мама!, воскликнул Гейнатулла, получив мощный бригадирский пинок в зад.

- Мотай отсюда, Кукарела!, сказал уже почти добродушно бригадир.

Как поросёнок, полетевший после пинка Эдди Таккера, «ВПЕРЕДИ СОБСТВЕННОГО ВИЗГА» в рассказе О'Генри , так Гейнатулла полетел впереди собственной Кукареллы!

По, казалось бы, странной траектории, полёт был закончен на пороге хозмага на ул. Кремлёвской.

Ни сила тяжести, ни гравитационное поле земли, ни сопротивление воздуха не играли в нашем случае никакой роли. Во – первых ярость бригадира, при виде цинично и нагло осквернённого напитка, которая была вложена в пинок; во- вторых переходы между магнитными полями, образованными платформами мантии земли, называемые в научной среде- «кротовые норы». Вектор полёта был задан, случайно сказанным бригадиром словом первой строки гимна Уганды…

Нинке этот брюнет был ни к чему. От её красивых голубых глаз не скрылась половая принадлежность ГЕЙнатуллы. Конечно она не знала , что в деревне Натулла, где жил парень имена давались именно по признаку половой принадлежности. Если рождался мальчик, или девочка с традиционными половыми функциями, натуралы – получали от шамана имя – Натуралнатулла, или Натураланатулла.

А были ещё Гейнатулла – активный, Геянатулла – пассивный, Гейгеянатулла – и так, и так, Гермонатулла. Поэтому, если вспомнить резолюцию Александра II на прошении княжны , следует признать некоторую некорректность монарха, всё же лучше было остановиться на цифре 6.

Но женское чутьё красавицы подсказывало: «Красивый, статный, молодой , НО НЕ ОРЁЛ!»

Петушиные глаза Гейнатуллы были грустным и, сжалившись она хотела налить ему стакан пива из недопитой Михаилом, во время Нинкиного рассказа ,трёхлитровой банки, но…

Банка, как и положено, стояла на прилавке, с уже давно осевшей пеной, Нинкин опорожнённый одним глотком стакан тоже был здесь… СТАКАН МИХАИЛА ВИСЕЛ В ВОЗДУХЕ НА УРОВНЕ РТА, ТОНКОЙ СТРУЕЙ ВЫЛИВАЛОСЬ ПИВО, НО САМОГО АУДИТОРА НЕ БЫЛО! МИХАИЛА БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО.

- Жалко, сколько пива разлилось, подумала Нина.

Михаил проснулся от того что всё вокруг дрожало и тряслось. Противно было после вчерашнего пива, «Третья банка была лишней», подумалось. В руке были зажаты десять гривен, но почему то с портретом В.И.Ленина – «У Нинки занял», вспомнил и саму Нинку. Стало досадно – заходил совсем для другого, но наслушался всяких сериалов…

С грохотом откатилась дверь купе. Оказывается Михаил ехал в поезде. В дверях пожилая тётка – проводница.

- Мужчина! Вставайте, Тамбов, вы просили разбудить.

- Кто, я просил? Приподнявшись , Михаил огляделся. В купе он был один.

- Конь в кожаном пальто! , неожиданно стрельнула глазами тётка на Михаила и вышла.

- Странно , подумал Михаил , ни друзей, ни товарищей у меня в Тамбове нет.

15. СУРОВЫЙ БЫТ ПРИГОРОДА ТАМБОВА.

Пригород города Тамбова. Железнодорожный переезд, который скоро минует скорый поезд Пятихатки – Тамбов. К переезду подъезжает мотоцикл и резко тормозит перед закрывающимся, в связи с приближающимся поездом, шлагбаумом. На мотоцикле молодой предприниматель, владелец Тамбовской сети «Шаурма» Жорик Вартанов, сзади умостилась местная красавица Светка.

- Уважаемый, открой на сэкунду, да? Успэем, мамой клянусь, обратился Жорик к не старой ещё работнице российских железных дорог Нюре. Сзади сидела, прижавшись жаркой грудью к спине Вартанова Георгия Арменовича Светка и хотелось им до смерти, проскочить вон в тот лесочек, в пяти минутах езды от ж/д переезда. Крупная, нетерпеливая дрожь пробивала Светку, потели руки у Жорика.

- Не положено. Открою, когда пройдёт скорый, ответила вредная тётка, отлично понимавшая причину нетерпения.

Местный весельчак дед Гришка, пасущий козу неподалёку и не без причины захаживающий иногда в будку смотрительницы переезда, посмотрел на часы , на приближающийся поезд, пошевелил губами, явно что -то подсчитывая, и, сказав «Успею», привязал козу к шлагбауму, скрылся вслед за Нюрой в будке.

Тем временем, к впереди стоящему мотоциклу, лихо подкатила лошадь, впряженная в коляску. Красавец – кузнец Мордухай Либензон мчал невесту в ЗАГС. Он спешили не только потому , что невеста была на седьмом месяце беременности, а потому, что какой кузнец не любит быстрой езды? И вот теперь остановка, рысак буденновской породы, нетерпеливо бил стальным копытом , косил лиловым взглядом назад, отгоняя хвостом назойливых мух цэ – цэ и слепней.

Сзади подъехал раздолбанный самосвал ЗИЛ, доперестроечных времён, загруженный до отказа битумом. В кабине самосвала водитель Степан обнимал попутчицу Наташку. Если откровенно , то Наташка была попутчицей не только Степану, а многим водителям. Наташка была плечевой и работала в отличие от классических, междугородних на местных, коротких маршрутах. У девушки был жених в армии, дом с времянкой, огородом и стадом коров в пригороде Тамбова – надолго отлучаться было нельзя. Стадо, не доенных, коров поднимало такой рёв, что весь юго-западный пригород знал – Наташка с очередным хахалем, пока жених Родину защищает, «кататься» уехала…

Последним в «очередь любви» подкатил , мягко затормозив по убитому тамбовскому тракту «Мерседес – 600» штучного, индивидуального исполнения. Тонированные стёкла, габариты автомобиля не оставляли сомнений в социальном статусе хозяина. Цвет автомобиля описать не возможно. Хотя по телефону своему зятю, Жорику Вартанову, Сурген Хачикович Мурадян, а за рулём был именно он, описал так : «Ты видэл восход солнца над морем, да? Так вот , точно такой цвэт, только зелёный…». И вот сегодня, Сурген Хачикович, не позвонив, что бы сделать зятю сюрприз, вёз дочь Елену, которая была женой Жорика, два дня прогостила у отца, и автомобиль в качестве давно обещанного подарка молодоженам.

Тем временем поезд уже почти миновал переезд. Нетерпеливый Жора Вартанов резко дал холостые обороты мотоциклу и «Харлей» взревел. Испуганная мотоциклетным рёвом лошадь , задрав голову попятилась назад. Застигнутый врасплох водитель самосвала , увидев накатывающуюся повозку, с перепугу свободной от Наташки рукой, дёрнул рычаг! Свободной была только левая рука. Слева оказался рычаг переворота кузова. Пять тонн жидкого , ещё горячего битума, накрыли в один момент подарок Жорику Вартаняну, а в нём и жену с тестем.

В этот момент, наконец- то поднялся автоматический шлагбаум.

- Я твою маму нэнавижу!, зло крикнул в лицо Нюре , сжимающей в руке жёлтый , замызганный флажок, вихрем промчавшийся мимо Жорик с подружкой. Светка , на американский манер , оттопырила тётке средний палец.

Степан в зеркало заднего вида, вглядывался в гору позади самосвала, не понимая, как такое количество битума, могло поместиться в кузов, и, куда делся «Мерс», стоявший позади?

Нетрезвой походкой вышел с бутылкой пива «Балтика» №7 в одной руке, дед Гришка из будки смотрительницы, другой поддерживал спадавшие штаны. Откуда то с неба неслось душераздирающее «Б-е – е – е…» Высоко вверху, на шлагбауме, висела и дурным голосом орала коза Фрося.

Но только Миша ничего этого не видел. Он находился в первом вагоне поезда «Пятихатки – Тамбов» и допивал уже третью бутылку пива, которым угостила бедного парня, сердобольная проводница.

Вот так, любовным парам, волею судьбы и больной, воспалённой фантазией автора, собранных, в одном пространстве и во времени, была уготовлена разная судьба. Только мотоциклисту с пассажиркой выпало счастливо добраться до лесочка, насобирать грибов, после вчерашнего дождя. Остальным горечь, унижение и позор…

Примечания к четырнадцатой главе.

Все женские имена в главе выбраны автором «методом выпадения случайных чисел», всякие сравнения и аналогии не уместны.

Ситуационный мотив автором заимствован у любимого писателя, ныне покойного Виктора Конецкого, из повести «Солёный лёд».

16.НЕ УБЕЙ ДЕДУШКУ.

Михаил, не дожидаясь полной остановки поезда, дёрнул стоп – кран и пружинисто спрыгнул на перрон тамбовского вокзала. Проводница до последнего не выпускавшая Михаила из вагона, надеясь получить хоть какую - то компенсацию за пиво, задорно крикнула в спину: «Козёл!»

Первым делом Михаил направился в киоск и попросил бутылку пива. Получив заветную, протянул десятку. Продавщица удивлённо взглянула на червонец с портретом Ильича, но решив на всякий случай не связываться, деньги взяла. Миша облегчённо вздохнул. Двухлитровая бутылка с трёхсотграммовым бонусом приятно оттягивала карман брюк. Жизнь стала входить в нормальное русло. Вскоре, прогуливаясь по перрону, он заметил красивую женщину бальзаковского возраста, как то странно поглядывающего на карман его брюк. В конце концов, не выдержав пристального, немигающего женского взгляда , добрый Михаил вынул бутылку с кармана и издали протянул незнакомке. И, хотя до женщины было не менее 50 метров, он явственно расслышал шепотом сказанное: «Козёл!». Судя по всему, женщина пива не хотела. Двумя мощными глотками опорожнил бутылку. Только сейчас заметил название пива: «Тамбовское хмельное пиво - ТОВАРИЩ» на фоне оскаленной волчьей пасти на этикетке.

- Странные женщины в городе Тамбове, подумал Михаил и почувствовал, чей- то сверлящий взгляд на затылке.

Не оглядываясь, безразлично – профсоюзной походкой подошёл к, стоящему на перроне, КАМАЗу, встав на подножку, посмотрел в зеркало заднего обзора. Разобрать , что там было сзади было трудно; видимо автомобиль проехал не одну сотню километров по нечерноземьям России, прежде чем остановиться на перроне вокзала. Осторожно, рукавом рубашки, Михаил протёр зеркало. На краю перрона отвернувшись , делая вид, что рассматривает витрину пивного киоска стоял участковый милиционер Валерка с Бомбея.

- Спасибо, пацан!, услышал Михаил неожиданно слова благодарности из кабины автомобиля от пожилого водителя, который протягивал полтинник.

- Держи, заработал. Может, колесо подкачаешь?

Михаил колесо подкачивать не стал, хотя полтинник взял.

Путая и петляя по привокзальным улицам Тамбова, проверяясь у зеркальных витрин супермакетов, делая вид , что поправляет шнурки резиновых шлёпанцев, ныряя в метро и выныривая то на станции Ж/д вокзал, то ипподром он пытался оторваться от хвоста. Тщетно.

Запыхавшись Михаил , достал рулетку и начал делать вид что замеряет диаметр перил подземного перехода. Тремя ступеньками выше, милиционер Валерка, достав из кобуры пистолет, расстелил носовой платок, начал демонстративно разбирать, а затем и чистить оружие, стараясь будто бы ненароком, держать Михаила под прицелом ментовского «Макара».

И Михаил решился. Поднявшись на три ступеньки, присел рядом с милиционером.

- Ты меня загонял, лейтенает. Откуда ты взялся? Что ты от меня хочешь?, сыпанул вопросы.

Подойдя так близко, Михаил рассмотрел, что лейтенант ещё совсем молодой парень, года на 3 -4 моложе самого Миши. Светловолосый, с доброй, открытой улыбкой.Но самое главное, было такое ощущение, что он уже этого парня видел очень давно, в своём детстве.

- Толком я и сам ничего не понял. После того как ты куда – то испарился из магазина ,вместо тебя нарисовался Гейнатулла. Странный какой то , с набитой мордой и разорванной ширинкой, змеиными глазами в меня упёрся и гундосить что – начал. Мало что понял, но трижды он повторил : «Замочи Мишку!». Потом показал на мои часы и сказал «Когда стрелка вернётся назад , будешь снова здесь». Потом его колбасить начало; прыгал , по заднице стучал себя.Дальше помню, вроде бы он что – то пел, но очнулся уже на вокзале в Тамбове.

- И долго ты меня дожидался здесь?

- Долго. Голодный, хотел купить чего то поесть, даю деньги в киоске, а продавцы на меня как то смотрят, денег не берут, но и взять ничего не разрешают. Слушай , я смотрю тут Кока – колы навалом, а я её никогда не пил, только в кино видел. Ты пробовал? Как тебе?

- Херня, ответил Миша. Постой , покажи часы.

Валерий протянул левую руку с часами.

- На, смотри «Командирские». Я ведь в этом городе высшее десантное училище закончил в 1972 году. С отличием к стати , а часы – подарок командования. Правда по приезду в часть я отличился и пришлось уйти из армии. Но сейчас пришёл ответ – обещают вернуть в армию , только звание понизят до младшего лейтенанта. Но я всё равно счастлив, жду, не дождусь приказа…

Но Михаил не слушал – он смотрел на часы. На циферблате самых престижных армейских часов было 11 -45. Но главное заключалось в том, что СЕКУДНАЯ СТРЕЛКА ДВИГАЛАСЬ НАОБОРОТ!

Кажется, Михаил начал понимать происходящее.

- Лейтенант, помнишь, который час был, когда ты это..., Михаил замялся , подбирая нужное слово, -слинял с магазина?

- Помню. Как раз по радио на столбе возле хозмага, объявили «В Москве полдень».

- Парень, тебе здесь осталось 15 минут, потом снова улетишь к своему Гейнатулле, я понял, что он тебе про часы гундосил. Ровно сутки здесь, а там в вашем магазине никто даже не заметит, что ты сюда за колой прилетал. Мочить меня будешь?

Интересно, думал Михаил. Дедушку в прошлом убивать нельзя – это более- менее понятно. Оборвёшь собственные потомственные корни, а если дедушка внука в будущем пришьёт? Кому от этого кисло будет? В голову ничего не приходило. Выходит пришить можно без всяких катаклизмов ни в прошлом, ни в будущем. Получалось как то не справедливо…

- С какой стати? Я ведь не знаю ,даже как тебя зовут, ответил «киллер».

- Миша, Михаил Десятников ответила «жертва».

- Ни фига себе! Так мы с тобой однофамильцы, заулыбался лейтенант. А может даже родственники?

- Не знаю, вряд ли. Я к деду каждое лето езжу на рыбалку в Днепрорудный …это же не ты?

- Понятное дело не я. Ладно , будем прощаться, на часах уже двенадцать без пяти, как в песне…, держи! Валерий снял с руки часы и протянул Михаилу.

- Спасибо! И ты держи, Миша решил подарить свой мобильный.

- Не надо, парень, эта штука мне ни к чему. Сам видел – бесполезная вещь пока у нас.

-Но у меня больше ничего нет! Михаил лихорадочно обшаривал карманы. Попалась монетка – полтинник, заработанный на КАМАЗе.

- Ну вот, а говоришь ничего нет. Давай, дырочку просверлю , продену цепочку и буду на шее носить – о тебе память будет..., Валерий взял осторожно монету из рук Михаила.

В то же самое время неожиданно мигнул солнечный свет. Так будто бы ночью кто- то выключил и мгновенно включил лампочку.

- О, Господи! Михаил вспомнил. Фотография младшего брата деда в школьном музее Днепрорудного. Младший лейтенант в форме десантника, с расстегнутым воротом гимнастёрки, чумазый от копоти и пыли. На шее, как медаль, на тонкой цепочке монета. По этой монете, которую никогда не снимал, и опознали Валерия Десятова, сгоревшего заживо в бронетранспортёре на Афганской войне.

Билет на войну он получил вместе с восстановлением службы в вооружённых силах, правда, в звании был понижен. Но всё равно был счастлив.

В первом же бою , взвод Валерия понес большие потери. Из двадцати бойцов восемь были убиты. Остальные ранены и находились за скалой в вертолёте, который он вызвал, что бы спасти ребят. Машина была прошита автоматной очередью моджахеда при посадке и теперь раненые пилоты пытались запустить двигатель. Младший лейтенант Десятов, установив бронетранспортёр у дороги, сдерживал наседающих врагов. Он был молод, только 28 лет верил в то ,что жить будет долго, ведь ещё не успел ничего сделать, так, одна дурость. Все ребята или ранены, или погибли, а у него нет даже царапины. Перед бронетранспортёром уже лежало полтора десятка моджахедов, некоторые пытались, истекая кровью, отползти назад. В таких Валерий не стрелял – пусть живут. Его пулемёт оживал когда хотели приблизиться к тропе, ведущей к вертолёту. В бронетранспортёре было жарко. Жарко от немилосердного солнца, раскалившего броню, огнём пылало от ствола пулемёта. Но всё это Валерий мог вытерпеть, если бы оставались патроны. Затвор пулемёта в последний раз лязгнул минуту назад. Всё. Валерий ждал рокота, запускаемого мотора вертолёта. Через минуту – другую моджахеды полезут снова, и он ничего не сможет сделать.

Так и произошло. Несколько афганцев, пригибаясь к земле , стреляя короткими очередями на ходу , двинулись к бронетранспортёру. Но на этот раз к звукам выстрелов добавился звук запускаемого мотора вертолёта. Натужно с перебоями, но он работал! Наверное, если быстро выбраться из бронетранспортёра, он успеет хотя бы уцепиться за вертолёт. А вдруг его подстрелят на ходу как зайца, а вертолёт к этому времени не успеет взлететь? Был бы десяток - другой патронов…Валерий со злостью повёл стволом пулемёта к ближнему, в каких ни будь тридцати метрах, моджахеду. Ожидая очереди, тот мгновенно упал на землю. Около минуты ему удавалось угрозой огня сдерживать наступающих.

Затем передний из наступавших привстав на колено выстрелил из гранатомёта…

Валерий уже не увидел, как за скалой медленно поднялся в воздух вертолёт и, круто заложив вираж , едва не цепляя верхушки гор, полетел к своим.

Пилот, который ещё вчера с Валерием ходил в гости к медсёстрам в медсанчасть , пил с ним неразведённый спирт, беззвучно, сквозь слёзы прошептал: «Спасибо, лейтенант! Прошу тебя, останься живым!».

Собственно Валерия Десятова мёртвым никто не увидел. Взрыв гранаты произошёл внутри бронетранспортёра, в замкнутом пространстве. Тело практически испарилось и только между камнями сапёры, спустя почти месяц, нашли странный талисман лейтенанта на разорванной, оплавившейся цепочке.

«Чёрный тюльпан» родителям унёс в запаянном цинковом гробу горсть афганской земли и обугленные небольшие фрагменты тела сына. Монету – талисман представитель части привёз и отдал деду Михаила лично.

Поначалу лейтенанта представили к званию Героя Советского Союза, но кто то в высоких штабах посчитал, что не гоже разжалованного офицера представлять , даже посмертно, к такому высокому званию. Обошлись Орденом Красной Звезды. И тот, родители в военкомате, смогли получить только спустя 3 года.

Все кто видел монету, даже специалисты – нумизматы удивлялись: ни в одном из каталогов нумизматики такой монеты не было. Монета изучалась лабораториями, высказывались предположения о том , что чеканилась то ли в древнем Египте, то ли в древнем Риме – некоторые уфологии даже предположили , что монета завезена на Землю НЛО. Монетой заинтересовалось КГБ и, вскоре, талисман сгинул в недрах Лубянки.

Но вернёмся, читатель, в Тамбов.

Михаил стоял на лестнице подземного перехода. История , знакомая ему с детства, молнией пронеслась в голове. Он даже протянул руку, пытаясь удержать Валерия, но того уже здесь не было. Молодой двоюродный дед Михаила умчался навстречу героической гибели, БЕССМЕРТИЮ И ЗАБВЕНИЮ.

Было невозможно так просто понять, что произошло на самом деле. В руке Михаила ещё секунду была монета, которая совершила такую петлю во времени и пространстве и осталась навсегда на афганской фотографии Героя, отпечатанной где- то в Кандагаре в 1978 году… одна секунда, миг и 34 года.

Валерий, секунду назад улыбавшийся здесь, на ступеньке, успел совершить подвиг, но остаться только в виде фотографической карточки в памяти людей. Да и то только в своей семье и , может быть, в памяти тех кого спас в Афгане…

- Молодой человек, вам плохо? Стоите здесь один и плачете. Могу ли я вам чем то помочь?, пожилая женщина , на вид учительница математики, осторожно тронула Михаила за рукав.

- Нет, нет, спасибо , не беспокойтесь. Михаил посмотрел на часы, на «Командирских» было 12-10. Секундная стрелка двигалась нормально.

17. НА БУТУКУ!

Тем временем шпионские дела Гейнатуллы начали чахнуть. Хотя поначалу всё начиналось не плохо.

Советские моряки, освоив бескрайние прерии Уганды, внеся элементы своей культуры и экономики, частично ассимилировавшись, поставили страну на грань социалистического выбора.

В Уганду зачастили партийно – правительственные делегации. В состав одной такой делегации вошёл кандидат в члены политбюро ЦК КПСС Буряченко М.Г. Цель – окончательно склонить трудовой народ Уганды к коммунистическим идеалам. Для убедительности выступлений перед трудящимися массами, он всегда гримировался под В.И.Ленина, но в образе африканца. Картина была жутковатой- Ильич с характерной бородкой, Ленинским прищуром, но в набедренной повязке и с большим медным кольцом в носу.

На митинге перед пивно – кокосовым техникумом выступал квази вождь мирового пролетариата с тростниковой трибуны. Кроме Гейнатуллы и оратора на трибуне скромный Гейгеянатулла,генеральный секретарь коммунистической рабочей партии Уганды.

- Необходимо забрать все кокосы у эксплуататорам и раздать бедным!

В ответ после перевода, который неизменно делал Гейнатулла:

- На батуку!?

- Вырубить все кокосовые плантации, посеять пшеницу, кукурузу и гречиху!

- На батуку!?

- Утвердить государственный праздник – День тракториста!

- На батуку!?

- Признать права женщины равными с мужчинами, признать 8 марта угандийским женским днём.

После этой фразы толпа неистово начала скандировать своё «На батуку!?», зазвучали там- тамы, началась дискотека, запылал костёр. Из – за невообразимого шума митинг закрылся сам собою.

Вечером, в скромном номере гостиницы, на вопрос Буряченко М.Г. , по поводу значения «На батуки», Гейнатулла ответил, что это проявление традиционной экзальтированной радости после услышанного. Выпив четыре бутылки «Жигулёвского», которое всегда привозил с собой, не доверяя местным суррогатам, оратор заспешил к пальмам.

В стране отсутствовала канализация в привычном понимании обывателя. Её роль выполняли приливы и отливы озера Виктория, муссонные дожди.

Укрывшись за стволом бамбукового побега квази- вождь торопливо совершил необходимое. После собственного облегчённого вздоха, услышал детский голос из кустов папайи «Дядька чёрный , а БАТУКА белая…». Оглянувшись , увидел мальчишку лет пяти , явно имеющему самое непосредственное отношение к кому то из матросов «Задолбанного».

Понятно, что Гейнатулла потерял после этого доверие у партийно – хозяйственного актива страны советов, сотрудничество с компартией Уганды было свёрнуто, тем более , что в ту ночь Генеральный секретарь был съеден как немногочисленными членами партии, так и беспартийными.

Вскоре разразился скандал на чемпионате мира по футболу. Сборная СССР, выступая в одной группе с Угандой, неожиданно крупно проиграла африканцам первый же матч – 0:3!

После матча выяснилось, что команда противника состояла сплошь из геев, правда справедливости ради, надо сказать, что на воротах был гермофродит. Вполне понятно , что судья , хоть и был из Европы – своим подсуживал…

Кроме того, эти люди к футболу никакого отношения не имели: более половины команды студенты и преподаватели пивно – кокосового техникума, остальные рабочие кокосовых плантаций, а вратарь - жрица продажней любви. Ни футбольных клубов, ни , тем более федерации футбола в Уганде отродясь не было. Тем не менее, реакционеры из ФИФА, проводя политику двойных стандартов, советский протест отклонили, в свою очередь, обвинив в нетерпимости к сексуальным меньшинствам.

На , что наш представитель справедливо, кратко, но ёмко заметил НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ, что и в ФИФА засели сплошь геи и гермофродиты, поэтому и защищают своих!

С тех пор прошло много времени , но конфликт не забыт.

Дискриминация советской команды продолжена на чемпионате мира в Мексике, когда были засчитаны три гола бельгийцев из офсайда. И даже командам , которые косвенно относятся к советскому футболу, геи из ФИФА, УЕФА продолжают мстить. Последний пример - матч «Украина – Англия» на Евро -2012.

Двойной дипломатический и спортивный скандал привёл к тому, что фантастические планы престарелого советского руководства о создании в Уганде шестнадцатой Советской республики СССР рухнули. Вскоре и «Задолбанный» покинул берега о.Виктория.

Вместо него, в порт зашла канонерская лодка ВМС Монголии «Хаджи – мурат». Команда «Хаджи –мурата» состояла сплошь из монгольских баптистов, которые к пиву совершенно равнодушны, а пьют, как всем известно, лишь кипячёное верблюжье молоко с корнем жень - шеня. Изредка монгольские матросы устраивали скачки на приз Сухэ – батора на лошадях Пржевальского, но вскоре стадо было вырезано и съедено той же монгольской матросней и общественная жизнь Уганды закончилась.

Планам Гейнатуллы; стать пивным магнатом правого берега, также не суждено было сбыться.

Сначала на его пути стало самое массовое искусство советской страны – кино.

Сначала в заводской ДК, в 1974 году завезли иностранную киноленту «Королева Шантэклера».

Народ, с безумием голодных эстетов двинул в кино. Рабочие и работницы с детьми, престарелыми родителями, домашними животными и не трезвыми мужьями пришли сопереживать несчастной героине. Все сеансы были с аншлагом, многие смотрели фильм по несколько раз. На последнем вечернем сеансе , уже знакомый совершенно трезвый Колян в заключительной сцене многочисленных страданий героини, обесчестченной и преданной французским офицером поднялся и, обращаясь к подлецу на широкоформатном экране, крикнул : « Сука буду, падла - найду и убью!»; женщины, да что женщины, многие мужчины заплакали в этот момент…

Потом были «Цветок в пыли», «Ганга и Джамна», «Знахарь»…

Левая постановка «Юноны и Авось» Ленкомом. Как раз это было первое знакомство с «фанерой», когда под фонограмму на сцене изображали страдания русского морского офицера и испанской девушки Кончиты, чёрт знает кто.

Ну , а потом кратковременная гастроль ВЛАДИМИРА СЕМЁНОВИЧА ВЫСОЦКОГО.

Пожалуй, билетов в кассе ДК продавали столько, сколько было желающих. Каждый из пришедших держал кого ни будь на коленях. Многие мамы держали «третьим слоем» ещё и ребёнка на руках. Тягостное первое отделение, на подтанцовке, отбывал ВИА «Карнавал». Вполне возможно, что достойный коллектив, но не было слышно не единого звука. Что - то пели, играли – народ гудел , не стесняясь разговаривая вслух в ожидании любимого Барда. Если бы и ушли, прихватив аппаратуру - никто бы и не заметил.

Ровно спустя час на сцену вышел ВОЛОДЯ. С десятого ряда было видно совершенно усталое потное лицо , зелёный, тонкий свитерок и вымученную улыбку. Концерт был левым, разрешённый закончился в «Юности» 15 минут назад, откуда он примчал на такси.

Кто- то успел поставить посреди сцены стул. Дойдя молча, быстрым шагом, опёрся ногой на стул, гитара на колене: « Идёт охота на волков…» - мороз по коже.

В первых рядах заплакал чей то ребёнок на коленях отца ( возможно Серёжа Гаркуша), испугавшись резкого звучания гитары и хриплого голоса певца. Люди зашикали,послышалось «Да вынеси ребёнка!» На мгновение , Владимир Семёнович, прервал песню , тихо сказал «Не надо, мне не мешает».

После последнего аккорда зал взорвался аплодисментами. Мгновенно певец поднял руку, зал замер. Стало тихо, абсолютно тихо, каждый слышал только собственное дыхание.

- Друзья мои! Я ведь только на 45 минут к вам. Больше не могу, честное слово. Не надо тратить время, хочу как можно больше вам спеть. Согласны? Тогда поехали…

- « Я не люблю печального исхода…»

Мумия , которая изображена в фильме «Спасибо, что живой» ничего с Владимиром Семёновичем общего не имеет, сам фильм позор для создателей.

Искусство, каким бы оно высоким ни было, не может составить пиву серьёзной конкуренции. Поэтому вернёмся к пенному напитку. Самое время. Народ на ул. Кремлёвской резко утратил интерес к бочковому пиву. Не потому, что жажда была утолена, и не потому , что из –за повторяльщиков невозможно было пробиться к пивному вымени. Нет!

Чехословацкие специалисты на Бабурке построили пивзавод №2! Людская молва гласила, что вода применяется только минеральная, хмель отборный и само пиво обладает свойствами чуть ли не Рижского бальзама. А поскольку пивзавод напиток в бочки не разливал, а отпускал только в поллитровых бутылках и кегах, то в очереди к осиротелым бочкам, можно было теперь встретить только изгоев общества: командировочных и других приезжих , не знающих специфики региона, младших научных сотрудников научно – исследовательских институтов и , пожалуй, студентов ветеринарного техникума .Бизнесу Гейнатуллы пришёл конец.

18. РАДОСТИ УЛИЦЫ КРЕМЛЁВСКОЙ.

После публикации четырнадцатой части автор получил от наиболее внимательных читателей ряд существенных замечаний и уточнений и вынужден вернуться к условиям советской действительности, а также к некоторым проблемам пивной культуры в СССР и постсоветском пространстве.

Начну с пива. Ранее я указывал на отсутствие конкурентов у этого благородного напитка. Нельзя противопоставлять культуру пиву. В молодые годы автору приходилось нарезать копчёного леща на крышке старинного рояля «Bekker», предварительно простелив газету «Советская культура». Потом даже выяснилось, что на этом рояле в уездном городе Александровске уже совершенно глухой музыкальный гений Вольфганг Амадей Моцарт впервые исполнил свою «Лунную сонату» перед немцами – колонистами .

Позже, подвыпивший, В.И.Ленин, который также неплохо играл в шахматы, скажет за кружкой итальянского пива «Italiano podrezka» нетрезвому пролетарскому писателю Максиму Горькому об этой сонате,– «Не человеческая музыка», на, что тот ответил: «Буря! Скоро грянет буря!» и понесёт что - то привычно о буревестнике, надоевшем Ильичу ещё с гимназии, которую, как известно, он закончил с золотой медалью.

Главными союзниками пива являются кино и футбол.

При стоимости билета на киносеанс 50 гривен, КТО ПОМЕНЯЕТ ПОЛТОРА ЧАСА НУДОТЫ В КИНОТЕАТРЕ НА 10 (!) БУТЫЛОК ПИВА, которые можно не спеша пить целых 2 часа?! Ни друзей, ни знакомых, ни друзей знакомых - таких я не знаю!

Фраза однажды сказанная по телевизору : « Футбол без пива - не футбол!» не нуждается в моих комментариях. И даже подводя итоги Евро -2012 было сообщено с гордостью, что наш город, хотя и не принимал чемпионат, за счёт активности фанзон, занял пятое место в стране по количеству выпитого пива! По расчётам специалистов получилось более 38 литров пива на одного взрослого болельщика и около 26 литров на подростка. Произошёл эффект, называемый пивоварами «Открытый крантик», когда пиво без особого вреда покидает человека мгновенно. Это правильно с точки зрения эффективности вложенных денег, заморачиваться на открытие футбольных школ , футбольных полей не имеет смысла, так как итог всё равно один – ПЫВО. И какая разница где его будут пить; в спортивных раздевалках, площадках, или круто, по- десантному – на ходу?

Просто нужно расширять круг любителей пива за счёт оставшихся противников напитка и больных. Выпуск пива с нулевым содержанием алкоголя - шаг в правильном направлении. Если человек за рулём , или не дай бог болен, то работает анти пивной рефлекс. В самом деле, у автора нет ни друзей, ни знакомых, ни друзей знакомых, которые, не находясь за рулём и не будучи больными, не хотели бы выпить пива. Исключение составляют , так называемые «бросившие», но во – первых их число мало и стремится постоянно к нулю, а во вторых и для них можно выпускать ПИВНОЙ НАПИТОК «ДУРАЧЁК». Для бросивших пить, выпускать напиток в различном ассортименте: «0», «1»…и до австралийских 12 градусов. Уверен, основным потребителем такого креплёного пивного напитка, станут как раз те, кто бросил пить. Ещё более широкий диапазон можно применить для пивных напитков «Для диабетчиков» , «Хмельное пенсионное» и т. д.

Если выпускать пиво в небольших флаконах по 50 коп. и продавать в аптеках , например « Пустырник на пивных дрожжах», или «Средство от кашля» с нарисованной веточкой хмеля, то можно расширить круг любителей пива за счёт наименее защищённых слоёв общества…

Возвращаясь к культурным событиям семидесятых на ул. Кремлёвской , признаю, что по вине автора было упущено едва ли не важнейшее – «Американская выставка мебели и бытовой техники», вызвавшая большой резонанс в городе.

Американцы соорудив временный павильон, демонстрировали достижения капиталистического общества, показывая советскому человеку различную корпусную мебель изготовленную из опилок, бытовую технику , включая трёхстворчатые холодильники , морозильные камеры и печи СВЧ…

В конце , каждый получал в качестве сувенира : а) проспект с мебелью; б) значок, с надписью по – американски, где понятно было только – «USA» и, главное, собственно из – за чего народ и шёл – каждый получал бесплатно бутылочку Кока – колы.

Огромные очереди, под неусыпным вниманием каких – то неулыбчивых, похожих друг на друга молодых людей, одетых в одинаковые чёрные костюмы с галстуками на резинках, выстраивались как к мавзолею вождя. Но если в последнем случае людей привлекала возможность сравнить Ленина настоящего и на портретах, то в первом , наконец попробовать греховный напиток, который беспощадно клеймила советская пропаганда, а несколько позже, в канун олимпиады в Москве и вовсе одержала убедительную победу; советская пищевая промышленность наладила выпуск альтернативного напитка под экзотическим названием «Байкал».

Но вернёмся на выставку.

На второй день экспозиции, утром, в выходной день, на выставку пожаловала к открытию, компания Коляна. По быстрому забрав положенные проспекты и значки, жадно выхватили у, с виду придурочной пожилой тётки в импортных джинсах «Моntana», положенную Кока – колу.

Выйдя из павильона, Колян, а за ним и вся компания ногтём большого пальца правой руки легко сковырнул крышечку бутылки , похожей больше на пузырёк женских духов «Серебристый ландыш».

Глубокий выдох прокуренных лёгких и кола одним глотком была ПРИНЯТА НА ГРУДЬ. В ожидании необычных ощущений Колян, с некоторой опаской, прикрывает глаза, замирает на минуту, две , три и … ничего. Вообще ничего – ожидаемого КАЙФА НЕ БЫЛО…

Не сговариваясь, вся компания, решив, что кайф отсутствовал из – за малости дозы, привычно предупредив окружающих «Повторяем!», двинулась в павильон на второй заход.

На пути Коляна, стал какой то фраерок в чёрном костюме и, глядя в глаза немигающим взглядом, сказал - Здесь не повторяют.

- Да пошёл ты…, успел вымолвить Колян, до того как фраерок, внешне не заметно, двинул Коляна локтём. Со стороны могло показаться, что два приятеля приветствуют друг друга. В течение 10 секунд остальные фраера обменялись такими же «приветствиями» с друзьями Коляна. Понятно, о повторении уже не могло быть и речи.

Дома Коляна сильно рвало и, две недели болела печень. Именно после этого случая, сначала на ул. Кремлёвской , а потом и во всём городе, появилось стойкое убеждение в том , что Кока- Кола напиток для внутренних органов, а особенно для печени, вреден.

Интерес же к выставке начал угасать по мере того, как у американцев сначала закончилась Кола, затем значки и, в конце концов, и проспекты. Ну, а смотреть на мебель из опилок без сувениров стало не интересно. Как не улыбались посетителям своими белозубыми фальшивыми улыбками работники выставки; ни одного вопроса, касающегося устройства бытовой техники, или предназначения корпусной мебели, никто ни разу не задал, хотя все оценили качество джинсов на тётке и водолазку с «лейбой» на мужике.

К этому времени в Ярославле уже работала первая в мире линия по производству водки на основе метилового спирта из древесных опилок! Вот чем можно было гордиться.

- А если б водку гнать не из опилок,

то, что б нам было с пяти бутылок?

В.С.Высоцкий «Милицейский протокол»

Гейнатулла, потерпев фиаско с пивом, подался в другой, не менее криминальный бизнес. Поставив на месте современного пивного ларька , напротив заводоуправления, напольные весы он принялся взвешивать за 5 копеек любого желающего. Хотя клиентов было не очень много, любой ведь при желании, мог взвеситься в овощном магазине, или, в крайнем случае, на работе - навар был не малым. Хитроумный угандец исхитрился обвешивать всех заводских женщин на 10 – 15 кг, выдавать фальшивые квитанции с заниженным весом. Суммарно такого веса за день набиралось более 300 кг! Но сколько бы, как говорится, верёвочке не виться…

Погорел Гейнатулла на бухгалтере Маше Мелочёвской, которая обладая убедительными формами, дома показала мужу квитанцию на 48 килограмм. Муж, Мелочёвский Пантелей Адольфович, работник ОБХСС, сразу почуял не ладное и подослал на взвешивание свою молодую сотрудницу Кристину. Маша даже считала, что он изменял ей с Кристиной в, подозрительно частых, ночных засадах на расхитителей социалистической собственности. Сотрудники , шутя, называли оперативницу: «Кристина – центнер». На шутки Кристина не обижалась, поскольку весила гораздо больше…

В момент, когда зарвавшийся матёрый жулик, ставил подпись на квитанции, удостоверяющей 53 килограмма Кристины, он и был схвачен с поличным, бдительным и неподкупным Пантелеем Адольфовичем.

Автор признателен коллеге Майтоп Н.В. в написании настоящей главы

Следствие по делу Гейнатуллы продолжалось два года. Всё новые и новые жертвы «Угандийского взвешивателя» приходили в прокуратуру, надеясь получить хоть какую ни будь материальную компенсацию. В качестве доказательства женщины приносили квитанции , якобы выданные в своё время Гейнатуллой. Прошёл слух , что после вступления в силу приговора Народного суда компенсация может составить до 5 рублей за каждый килограмм обвеса. Находчивые цыгане на посёлке ДД наладили выпуск фальшивых квитанций, стоимостью по 20 коп., каждая. Вскоре суд был забит тоннами макулатуры, а для того, что бы сдать квитанцию следователю, женщины с ночи занимали очередь, пересчитывались через каждый час по номеркам на руке, записанным химическим карандашом. В это время следователи ломали голову над методом извлечения подозреваемым выгоды из обвешивания трудящихся.

Основными версиями были : сдача излишков на мясокомбинат и каннибализм. И хотя были сигналы о плохом качестве докторской колбасы, проведенная экспертиза, в колбасе кроме хрящей , крахмала и туалетной бумаги обнаружено ничего не было. Было два сигнала об укусах Гейнатуллой клиенток, но в первом случае было доказано, что подвыпивший зять покусал тёщу, во втором, женщину укусил мангуст.

Так или иначе, удалось доказать нарушение закона Гейнатуллой – предпринимательская деятельность. Ввиду недоказанности корыстных целей прокурор попросил суд о наказании Гейнатуллы всего лишь пятью годами общего режима (химия). Адвокат, жена начальника отдела кадров, строящегося химкомбината, потребовала 12 лет общего режима (химия).Именем закона суд приговорил Гейнатуллу к 10 годам химии.

Получив право на поселение в общещитии «химиков в переулке Яворный, что на Правом берегу, Гейнатулла сполна хлебнул счастья УДО (условно – досрочное освобождение).

В первый же день пребывания в общежитии , Гейнатулла вышел замуж за Ваську Клыка. Дважды.

Потом в общаге появился Федя Зверобой, и вновь Гейнатулла вышел замуж , но теперь уже вместе с Васькой Клыком за Фёдора. Любовные треугольники создавались и , тут же распадались, для того ,что бы всё повторить с начала… Вскоре такая семейная жизнь Гейнатулле надоела и он запросился, имея уникальную профессию дробеструйщика , на завод.

В первый же день пребывания на заводе , Гейнатулла , при попытке залезть на дерево получил жёсткий протест рабочих консольного участка. Вновь , вместе с молнией была вырвана ширинка и избито лицо. На следующий день Гейнатулла запросился назад, в переулок Яворный…

Так повторилось несколько раз , даже дежуривший в общежитии сержант милиции, по кличке Гегель, назвал Гейнатуллу «Мудановым ослом».*

На помощь пришла природная смекалка Гейнатуллы.

Однажды вечером он забрёл в столовую, находящуюся неподалёку от девятой больницы ( как раз напротив дома , где живёт П.А. Фальченко). В столовой , кроме традиционно самообслуживающихся столов и рыбного дня по четвергам, находилось полу подпольное кафе «Химик». Бармен, из расконвоированных, приветливо спросил,

- Пока карту вин только, ответил Гейнатулла.

Бармен понимающе и дружелюбно кивнул и бросил на стойку простую школьную тетрадь, обшитую умельцами из заключённых крокодиловой кожей.

Напитков было два. О первом сообщалось следующее : «Коктейль кошмар Менделеева» - натуральный яблочный сок из сухого напитка «Юпи»- 150г, водка Ярославского лесоперерабатывающего ликёро – водочного завода 100г.Не менее экзотичным был и второй коктейль химиков – «Буйный Буратино» - сок берёзовый с мякотью-150г, газированный напиток «Буратино»100г,и всё та же Ярославская водка – 100г.

Первый вид коктейля подавался с соломинкой , интересно, что соломинка была одна на всех и посетители часами выстаивали дожидаясь, когда она освободится.Ко второму напитку , из – за мякоти полагалась ложка.

Гейнатулла , решив начать банкет с первого напитка и брезгливо отбросив соломинку залпом, одним глотком выпил «Кошмар Менделеева» и тут же упал на пол.

- Ой, больно, простонал Гейнатулла.

- В паху?, участливо спросил бармен.

- Это паховая грыжа. Она всегда выпадает, когда пьёшь без соломинки этот коктейль.

Если хотите, могу налить «Буйного…» за счёт заведения?

- Мне бы сначала с грыжей управиться…, простонал Гейнатулла. Помоги, друг, до больницы добраться.

- Зачем тебе больница? В нашем барменском деле, как с подпольными абортами – лишняя огласка ни к чему. Я тебе сам её вправлю.

- Вы доктор?

- Ну, не совсем доктор…, замялся бармен. До судимости работал ветеринаром в колхозе «Ленинский тупик». Потом , по – дурости залетел по статье 221,12прим.

- Ну ладно , попробуйте, может, получится , ответил несчастный.

Если бы Гейнатулла хоть немного понимал хитросплетения статей УК СССР, он бы никогда не согласился на эксперимент. Статья 221,12прим – предусматривала достаточно суровые сроки за издевательства над животными, Билл Блин-погоняла бармена, получил максимально возможный 12 лет.

Глубоко запустив руку в ширинку штанов Гейнатуллы, бармен резко за что- то дёрнул.

- Ой !!!, закричал Гейнатулла, засучив ногами по полу.

- Тпррр-у, стоятьбля, свирепо приструнил больного ветеринар.

Со стойки бара , качнувшись, медленно скатился громадный , полосатый мелитопольский арбуз.Упав на пол, возле Гейнатуллы, брызнул сладким соком. Мякоть разлетелась по всему бару.

Странно , но вид растерзанного арбуза притупил боль. Спасительная мысль пришла в голову Гейнатулле.

Опуская подробности сравнительного анализа, мгновенно проведенного директором пивно – кокосового техникума, скажем, что ровно через неделю самым востребованным напитком в кафе был коктейль «Душа арбуза». В арбуз шприцами заправлялась…Да ! Всё та же водка из Ярославля. Коктейль вызвал ажиотаж не только на Правом, но и во всём городе. Часто любители вечерних коктейлей, приезжали даже с Токмака!

*Скорее всего , «Гегель» хотел сказать «Буриданов осёл» (философский термин)-когда животное, находясь между двумя стогами сена ,и так и не выбрав какой лучше – помирает с голоду.

20. ПОДШИЛИ. 25 СЪЕЗД КПСС.

В паху болело. Видимо, бармен, не очень разбираясь в анатомии человека, дёрнул не то. Спасибо Гегелю, который имея знакомства в девятой больнице, договорился о госпитализации Гейнатуллы.

…В ординаторской комнате хирургического отделения стоял густой запах чистейшего медицинского эфира,спирта и перегара. Дежурный хирург хмуро осмотрев одетого Гейнатуллу , сплюнул в угол и зловеще процедил сквозь зубы «На стол, общий наркоз!».

- Вам наркоз как сделать? Обычный , что бы зависли на три дня между жизнью и смертью? Или заплатите?, подмигивая и подхихикивая, спросил врач – анестезиолог.

- Так медицина же бесплатная! Да у меня и денег с собой нет, ответил наивный Гейнатулла.

- Lextes barines*, заносчиво ответил вымогатель и, передавив медицинским жгутом Гейнатулле кобчик, ввёл раствор в вену…

Больной пришёл в себя не скоро. Много позже он узнал, что операция по ушиванию паховой грыжи в общем прошла удачно, но когда уже другой пациент лежал на столе , выяснилось , что в Гейнатулле оставили и, по ошибке, зашили ножницы. Пока распарывали, снова зашивали. старшая медсестра Нинэль Модестовна заявила , что у неё пропал импортный лак для ногтей, и по- видимому она их оставила в Гейнатулле. И хотя на этот раз обошлось без повторного вскрытия больного, избежать скандала не удалось.

Хирург, находясь «под шафэ» и крепко страдая клептоманией, исхитрился спрятать пузырёк лака, в момент, когда старшая медсестра отвлеклась от своего маникюра, что бы поднять с полу упавший скальпель. Санитарка, которую так и называли – Тамарка, всё видела и тут же , в операционной, из – за дикой ревности, всё рассказала. Тамарка была влюблена в хирурга, а тот наоборот , подарки добывал секретарше главврача Маше. Скандал не затихал до самого пробуждения Гейнатуллы.

Опустим все кошмары выхода последнего из состояния наркоза,всё произошло в точном соответствии с обещаниями анестезиолога. Проснувшись, Гейнатулла почувствовал резкое отвращение к запаху спирта, а через минуту и странное инородное тело под левой лопаткой. Тамарка , которая выкручивала тряпку после мытья полов в реанимации, первой увидела недоразумение , произошедшее с Гейнатуллой.

- Тю! Та вы ж, доктор, не того ПОДШИЛИ!

Под левой лопаткой у Гейнатуллы была подшита ампула, верное и почти единственное кардинальное средство против алкоголизма. У пьющего народа средство получило название – ТОРПЕДА.

В неразберихе вскрытий и скандалов, Гейнатуллу в конце концов перепутали с другим клиентом и , кроме грыжи вшили ещё и ампулу.

Когда Гейнатулла засобирался домой, Тамарка стрельнула на него глазами и заговорщицки показала глазами на дверь хозяйственной комнаты. Зайдя вслед за Тамаркой в каптёрку, он увидел ведро, до верху, наполненное ампулами.

- За рубль избавлю от напасти, предложила Тамарка.

- Принесу, пообещал несчастный.

Тамарка извлекла откуда то спицу, так , что Гейнатулле на мгновение показалось, что ему собираются делать подпольный аборт, ловко ковырнула под лопаткой . Ампула со звоном шлёпнулась в ведро.

Тамарка, немного подумала и сказала, «Пожалуй, не надо денег, тебе и так досталось, да и бармен мне за эти операции платит больше чем государство хирургу. Иди , парень.»

Гейнатулла быстро пошёл на поправку. Выгодно продав НА ТУЧЕ, за 42 рубля, бивень мамонта, он стал обеспеченным человеком. Постепенно ему стали больше доверять на работе и посылать за вином в спец. магазин «Огни Запорожья». Поначалу не обошлось без конфузов. В первый раз, получив на руки наличными значительную сумму 27руб.65 коп, собранную практически со всей первой смены консольного участка, включая допризывников и работающих пенсионеров, он принёс изумлённому коллективу шесть бутылок шампанского «Брют», Артёмовского завода шампанских вин и был высмеян коллективом, но на этот раз не избит. Гейнатулла постепенно становился своим негром в коллективе, поэтому наказание было весьма щадящим. В течение оставшегося дня ему пришлось выпить весь брют, причём никто не ушёл домой, пока последняя капля кислятины не была выпита виновником.

При этом все очень удивились, увидев в конце, что напиток французских аристократов РЕАЛЬНО ВСТАВЛЯЕТ! Урок не прошёл даром и Гейнатулла больше почти не ошибался в выборе напитков, хотя однажды получив сумму НЕ КРАТНУЮ семи бутылкам портвейна, купил вино «Ранет яблочный» за 1 руб. 9 коп., но был великодушно прощён, когда встретившись с укоризненным взглядом бригадира , потерял сознание.

Тем временем, общественная и культурная жизнь на ул. Кремлёвской шла своим чередом. Ушёл в прошлое дикий пивной ажиотаж. Постепенно образовались общественно – культурные центры .

В первую очередь столовая «Энергия» с пивной стойкой на первом этаже, ДК завода с буфетом, несколько гастрономов и пункт приёма посуды возле хозяйственного магазина.

Однажды , направляясь в ДК, Гейнатулла встретил весёлого молодого человека с костылями.

Стройная, ладная фигура, усы на английский манер, фирменные джинсы «Монтана» и белоснежная рубашка с галстуком, выдавали в молодом человеке эпикурийца. Особенный блеск придавала причёска. Коротко подстриженные, абсолютно без перхоти волосы, были слегка завиты сзади , а спереди уложены на строгий косой пробор. Молодой человек, явно куда- то спешил. Впрочем , Гейнатулла заметил , что сегодня спешащих домой людей было больше чем обычно. Многие с сожалением бросали взгляд на ДК, замедляли в нерешительности шаг, но как бы, спохватившись, проходили мимо.

- Привет, поздоровался с молодым человеком Гейнатулла. И, что бы завязать разговор, Не скажете, как пройти в библиотеку?

- Да вот ДК рядом, но там кроме коньяка в буфете ничего не продают.

Гейнатулла, присмотревшись, заметил, что костыли, которые держал незнакомец, были инкрустированы бивнями мамонта.

- Богатые костыли у вас. Перелом правой ноги был?

- Да нет. Левой …будет. А это я просто хожу с коллекционными костылями – прикалываюсь. Илья, -незнакомец протянул руку.

- Гейнатулла. У вас очень красивые волосы и причёска. Не хотите за знакомство, вместе в ДК?

- Средство для ухода за волосами купил. Раньше у меня были ломкие волосы, перхоть не давала расчёску протащить, и всё сбивалось колтуном на голове, лишаи всякие, вши, блохи, гусеницы тутового шелкопряда… А потом я купил вот это средство по уходу за волосами «Мелитопольский Тарзан», выпускаемое, экспериментальной парфюмерной фабрикой ПГТ Пришиб. Чайная ложка вечером после еды и , как говорится, результат на лицо, Илья осторожно поправил пробор. Правда средство ещё не доработано, не совместимо с алкоголем, вернее алкоголь неконтролируемо усиливает действие препарата. Я, правда, нашёл выход – стригусь каждый день. Так , что я в парикмахерскую и домой, к телевизору, правда , надо заскочить в хозмаг , плоскогубцы купить, уже три штуки сломал, пока ПТК** переключал на телевизоре.

- Футбол сегодня?

- Да ты что, с… неба упал?, зло вскинулся Илья. Сегодня же открывается 25 съезд КПСС! По телевизору будут транслировать отчётный доклад Генерального секретаря… политбюро…, президиума ,начал было путаться Илья, но быстро вспомнив , закончил - Коммунистической партии Советского Союза Леонида Ильича Брежнева! Будут подведены итоги минувшей и , самое важное, будет названа главная задача десятой пятилетки, которую я, как и весь советский народ, с большим нетерпением ожидаю.

То ли от наплыва патриотических чувств, то ли от гордости за родную партию – оплот трудящихся страны и прогрессивного человечества всего мира, Илья, махнув рукой, согласился пойти в ДК.

…В буфете пили коньяк в порядке важности. Сначала за советский народ, за Ленинскую коммунистическую партию и её боевой авангард полит бюро ЦК КПСС ( персонально за каждого). Вдруг, кажется после двенадцатого тоста, буфетчица, увядающая красавица, Ириада Моисеевна, хорошо помнившая ещё озорного Первого секретаря Запорожского обкома Лёню по совместной работе в аппарате с молодыми коммунистами, прислушиваясь к РАДИОТОЧКЕ, срывающимся от переполняющих чувств голосом, воскликнула: «Ребята! Только , что Леонида Ильича от имени советского народа наградили пятой золотой медалью «Герой социалистического труда», золотым оружием и присвоили звание Маршала Советского Союза! Это здорово , ребята!»

-Ура! Ура! Ура!, троекратно прокатилось по ДК.

Илья облегчённо вздохнул. Последнее время общество находилось в напряжении ожидания. Только вчера вечером в пивном баре Илья поспорил с парторгом , который утверждал, что Генеральному секретарю пятую звезду уже не дадут, но если и дадут , то тогда золотого оружия ему не видать, ну в крайнем случае серебряное. Илья же предвидел полный комплект наград, включая Маршальские погоны. Поскольку время было позднее, то поспорили на партбилеты, которые у каждого были в дни съезда всегда с собой. Конечно, два партбилета ему были ни к чему, но теперь парторг ЗАВИС на пиво.

Почти до утра Гейнатулла с Ильёй просидели в ДК. Перед утром, зайдя в бар ресторана «Сич», Илья , который хотя и не был ещё членом партии коммунистов, а всего лишь кандидатом в члены КПСС, взяв со стойки бара свежую газету «Правда», засобирался домой.

Выпив в четвёртый раз «На коня», будущий коммунист, закурив КОЗЫРНУЮ сигарету БТ, из купленной у швейцара ресторана пачки, не отрываясь от строк доклада, одобрительно кивая каждому удачному пассажу Генерального секретаря, трижды перечитав новый состав центрального комитета, полюбовавшись портретами дорогих лиц***, всё больше убеждаясь в правильности выбранного партией курса на интенсификацию промышленности , и в том, что экономика должна быть экономной, закрома родины полными , а граница на замке и порох, соответственно, сухим, пошёл домой. Ниспадавшие ниже плеч волосы, действительно, создавали причудливый образ мелитопольского Тарзана.

Илью Петровича, от переизбытка информации, слегка подташнивало…

* Lextes barines(лат.) – хозяин – барин.

** ПТК – переключатель телевизионных каналов. Во всех, выпускаемых советской промышленностью телевизоров : «Электроника», ТЕМП, «Таурас», «Рекорд», КВН, «Славутич» - ПТК обламывался в первый же год эксплуатации, даже гораздо чаще, чем компрессор в отечественных холодильниках. В каждой семье, на тумбочке , рядом с телевизором, лежали плоскогубцы. Странно, что в то время никто на телевизионных заводах не додумался вместо пластмассовой ручки, сразу комплектовать телевизор плоскогубцами.

*** «Дорогие лица» в качестве портретов вождей трудящиеся завода носили на праздничных демонстрациях. Необходимо было следить , что бы вождь, уже выведенный из состава политбюро не попал в качестве транспаранта на глаза местному партийному руководству , находящемуся на праздничной трибуне. Скажем, Шепилов, или того хуже , какой ни будь Берия Лаврентий Павлович не выглянул из – за праздничных знамён и не перепугал парт. руководство на смерть.

21.ЛЕГКОАТЛЕТИЧЕСКИЙ ЗАБЕГ, ФОТОАППАРАТ И 10 ЛИТРОВ ВИНА.

И всё же пьянство можно победить, не обязательно, при этом зашивая под лопатку, ампулу!

Но обо всём по порядку. На заводе был объявлен, давно и с нетерпением ожидаемый забег молодых спортсменов на приз ЦК ВЛКСМ. Когда Гейнатуллу назначили в команду молодых БЕГУНОВ, он со страхом подумал, что необходимо бежать в ЦК ВЛКСМ,

в город – герой Москву, но успокоился, когда узнал , что всё действие будет разворачиваться неподалёку, в парке завода.

Приз – отечественный фотоаппарат «Смена» ожидал владельца. Полтора десятка участников забега, спортсмены - любители жаждали его получить. Гейнатулла попал в команду по рекомендации бригадира консольного участка, который считал, что более быстрого и выносливого бегуна на заводе нет. Однажды Гейнатулла побежав в «Огни Запорожья» нарвался на переучёт, в двух гастрономах на Кремлёвской был обеденный перерыв. Не сдавшись, он всё же сумел не только купить12 бутылок портвейна в магазине возле карьера, но и вовремя доставить продукт бригаде. На кросс в 7 км было потрачено лишь 12 мин.

Вся бригада консольщиков пришла поболеть за своего и , хотя в парке, по халатности чиновников, не было даже пива, всё необходимое было куплено и принесено с собой.

Собственно приз уже был однажды первым секретарём ЦК ВЛКСМ вручён комсоргу завода Петрову.

После окончания 18 съезда ВЛКСМ, на банкете в кремлёвской столовой, Петров не только единственным ответил, сколькими орденами и за что, награждён комсомол, но и сумел их, ордена , раздевшись по пояс и напугав худосочных комсомольских функционеров своей плотно поросшей шерстью спиной, изобразить.

Первый секретарь ЦК ВЛКСМ прямо в зале вручил Петрову фотоаппарат «Смена». Правда, поначалу хотел было вручить аппарат с дальномером, но поколебавшись, оставил себе.

Потом приз ОБМЫВАЛИ. а, комсомольцы народ молодой и крепкий ( по крайней мере те, кто недавно на комсомольской работе), то и напитки были соответствующие. Водка «Посольская», «Столичная» и коньяк «Десна», особого вреда фотоаппарату, после погружения в стакан, не нанесли. Но после ликёра «Мятный» , рижского бальзама и, чисто комсомольского изобретения «Северное сияние»- шампанское со спиртом, фотоаппарат клацать перестал.

На заводе Петров за подарок ЦК ВЛКСМ вынужден был в комитете комсомола ПРОСТАВИТЬСЯ. Потом подарок снова обмывали тремя бутылками египетского напитка «Абу – Симбел», сыгравшего в работоспособности фотоаппарата роковую роль. Что бы покрыть расходы комсомольского вожака, заводской комитет комсомола выкупил у него фотоаппарат «Смена» по остаточной стоимости 7 руб. 21 коп., именно столько денег было в комитетской кассе на данный момент.

Наконец был дан старт забегу. Профсоюзно – комсомольский актив хотел было посмотреть за борьбой спортсменов, но тут неожиданно оказалось, что кто- то из спортсменов – ветеранов захватил с собой десятилитровый графинчик домашнего грузинского вина.

Пили за комсомол, победу советского спорта, за солнечную Грузию и ЦК ВЛКСМ…

Из спортсменов точно никто не знал количества кругов, которые необходимо было пробежать вокруг парка, поэтому некоторые сошли с дистанции на десятом круге и , увидев , что из организаторов никого нет, ушли тихо домой. Другие нарезали круги вокруг парка до самой темноты, но тоже вынуждены были уйти не солоно хлебавши .Разошлись и немногочисленные зрители.

И только с балки , в глубине парка доносились тосты. В графине оставалось ещё немного, с пол литра вина, но МОРАЛЬНЫХ сил допить ни у кого не оставалось. Потом заспорили два лидера: профсоюза и комсомола , если наполнить три трёх литровых банки и две пол литровых получится ли в итоге 10 литров? Каждый настаивал на своём, никто не хотел уступать – дело катилось к драке.

Помогло вмешательство партийного работника И.Е.Денисовой, которая была в большом авторитете, хотя спиртного и не пила. Вообще Ирина Ефимовна, хотя и состояла в КПСС , мечтала создать свою Марксистско – Ленинскую партию нового типа. Делала ставку на молодых и тайно переписывалась с Фаиной Каплан.*

Под давлением партийного руководителя, комсомол уступил, признав, что ошибался , считая , что в трёх трёхлитровых и двух пол литровых банках вина поместится только 9 литров. Но тут же мстительно заявил, что отказывается отдавать свой фотоаппарат в качестве приза, а лучше унесёт его домой и сдаст в металлолом. Вспыхнувший было снова спор , есть ли в фотоаппарате «Смена» драгметалл, был пресечён всё той же Денисовой.

- Лучше бы, ты , Петров, Ленинскую работу «Империализм и империокритицизм» перечитал, укоризненно сказала коммунистка.

Петров побледнел. Дальнейший рост карьеры в стране зависел от принадлежности к партии. Но в качестве необходимого багажа знаний , ему было предложено изучить именно этот труд Вождя.

Обстоятельный и трудолюбивый комсомольский вожак Петров, поначалу с энтузиазмом принял новое задание Партии. Пробежав глазами пару сотен страниц книги и поняв, что вряд ли кто то из экзаменующих знает этот текст, нашёл в полном собрании сочинений В.И.Ленина, (в 46 томе) работу попроще - «Как нам реорганизовать рабкрин» и обладая генетической смекалкой, решил пересказать партийной комиссии, выдав за «Империализм…».

- Какую работу В.И.Ленина изучали, молодой человек?, спросил председатель предварительной партийной комиссии.

Вначале Петров забыл полное название книги. Долго вспоминал, и, когда вспомнил, к своему стыду понял, что не может выговорить.

- Империализм и кретинизм, хотя нет, империализм и империокретинизм, кретинизм и …кретинизм*…

- Получается два кретинизма?, съязвила инструктор парткома Даша, но быстро увяла под испепеляющим взглядом председателя комиссии.

- А давайте я вам напишу на листочке, предложил изворотливый Петров компромисс.

В понимании Николая Николаевича, так звали председателя комиссии, сказанное было верхом человеческой наглости, более того, свидетельством политической незрелости.

- Да ты ещё на заборе напиши! На двери туалета второго этажа…, внезапно взвился и перешёл на ТЫ Николай Николаевич , но поняв, что перегнул палку, трясущимися от гнева руками, достал таблетку валидола, осел на стуле.

Два десятка глаз членов партийной комиссии с благородной ненавистью смотрели на Петрова.

Мечта комсомольского лидера Петрова , изложенная в заявлении «…хочу строить коммунизм в первых рядах…» рухнула. Возможно и к лучшему.

К счастью для общества, это была уже вторая разрушенная мечта Петрова. Родившись в семье медиков, он естественно, мечтал с детства стать великим хирургом. Читал медицинскую литературу, следил за новинками в газете «Советская медицина». В юном возрасте , побывав с родителями в операционной, почувствовал дискомфорт от происходящего. Поначалу всё было списано на подростковый возраст. Но позже оказалось , что стоит собеседнику, так просто посреди разговора сообщить Петрову, например , что кровь человека состоит из белых и красных телец, как эти воображаемые красные тельца мгновенно застилали ему глаза и доводили до обморока. Кто бы доверил такому хирургу свой аппендицит?

Примирившись, активисты выходили из парка, когда послышался топот и дыхание, в конец, загнанного человека.

Дисциплинированный Гейнатулла , так же как мальчик из рассказа Аркадия Гайдара, не смог нарушить слово и продолжал бежать кросс. За что и был вознаграждён десятилитровым графином с остатками домашнего грузинского вина. С минуту поколебавшись , Петров достал фотоаппарат , завёрнутый в «Комсомольскую правду» с новой поэмой Р.Рождественского «Антимиры» и отдал победителю.

Я смотрю на Москву через призму поэзии,

Я смотрю на Москву через призму любви.

Просто так, на Москву смотреть бесполезно,

Просто так, ничего не увидите вы…

Так , или иначе, в главе присутствуют дорогие мне воспоминанием молодости люди, надеюсь прочитав, увидят себя и улыбнутся…

*Фаина (Фаня) Каплан – по версии советской пропаганды, в одиночку покушалась на жизнь вождя мирового пролетариата В.И. Ленина во время выступления перед рабочими на заводе Михельсона, в феврале 1918г , расстрелянная на следующий день .

В наши дни выяснено , что Фаня имея зрение – 15 диоптрий, не могла попасть из маузера в вождя даже с 3 шагов и была сослана ВЧК в Сибирь, где и познакомилась с И.Е. Денисовой, которая проводила здесь весь отпуск, собирая и записывая, народные песни о Партии.

**В отличие от Петрова автор достаточно бегло и чётко выговаривает название работы Вождя. Более того , книга мною была добросовестно несколько раз прочитана, в том числе в третий раз при подготовке к написанию настоящего романа. НО Я ДАЖЕ ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО НЕ ПОНЯЛ О ЧЁМ ОНА.

22. ПОЗА РОМБЕРГА.

Главный враг не трезвого человека некто, Ромберг. Вернее , та поза , которую этот нарколог – садист определил как тестовую для проверки степени опьянения. В отсутствие любых других приборов и тестов, именно она была взята советской милицией, как критерий.

Встретив на улице , подозреваемого в нетрезвости мужчину ( о женщинах поговорим потом) его усаживали в ВОРОНОК и отвозили в вытрезвитель. Там врач – садист, последователь Ромберга , ничего не понимающему человеку, предлагал принять позу .

Необходимо, прогнувшись назад , дотянуться до ахилессового сухожилия, проще говоря, взяться за собственные пятки. Я видел своими глазами , как одного, почти трезвого фрезеровщика, при попытке принять такую позу, кинуло на милицейскую тумбочку так, что включилась сирена на ВОРОНКЕ, который стоял у подъезда. Так, что не каждый абсолютно трезвый человек, мог успешно пройти тест на опьянение. Степень опьянения определялась самым возмутительным образом – по разбросу тел. За спиной тестуемого, две линии: синяя и красная. Если падал на ближнюю линию, синюю, то опьянение лёгкое. В этом случае были прецеденты, что и отпускали, но это редко, в основном, когда мест не было. Если же беднягу заносило на дальнюю, красную линию , то здесь отпроситься, что мол стакан пива выпил, или друга 10 лет не видел, а встретившись выпили по фужеру Советского шампанского в подъезде – шансов не было.

Были попытки обмануть Ромберга. Для этого сборщики консольного участка заранее изготовив свинцовые гирьки, для противовеса, закрепляли их на теле, ещё в начале банкета, привязав их…Впрочем наш роман возможно будут читать дамы, поэтому обойдусь без уточнений.

И хотя метод, надо признать был эффективным , применялся редко, во – первых было страшно неудобно весь вечер таскать груз на себе, а во вторых некоторые , вместо вытрезвителя попадали в больницу, где врачи сходили с ума, не понимая причин странной болезни…

К женщинам такое тестирование применялось крайне редко. Во- первых, тут я с милицией согласен, поза для женщины не совсем эстетична; во – вторых , удивительно, но я не встречал ни одной женщины, которая бы завалилась на этом тесте. Казалось бы пьянь, клейма негде ставить, глаза хоть и подкрашены, но с синяками, помада на губах размазана до ушей, капроновые чулки перекручены , а поди ж ты, стоит хоть бы хны, ещё и ментам глазки строит!

Вот поэтому, по милицейской статистике тех лет, доля клиенток медвытрезвителей не велика , всего лишь – 7,2%.

Выдержать это испытание мог только, хотя и не совсем трезвый, но обладающий хорошим моральным и физическим здоровьем человек. Таковым был, например бригадир сборщиков консольного участка .На всех непротокольных банкетах бригады, он выглядел как случайный прохожий, заглянувший за гору ящиков из под помидор, что бы сделать замечание подвыпившей компании по поводу нецензурщины. Иногда даже помогал ментам грузить осоловевших членов бригады в ВОРОНОК.

Видимо читатель уже догадался, что кто то из наших героев попал в медвытрезвитель? Именно так.

На следующий день, в 5-12 утра патрульный наряд милиции нашёл Гейнатуллу в состоянии ниже плинтуса, спящим на пороге хозмага, где как мы помним, деревьев подходящих нет ; рядом стоял пустой десятилитровый графин с остатками розовой жидкости. Здесь мнения патруля разошлись: один утверждал, что это может быть компот из китайского субтропического растения фэйхуа, второй предположил, что вода подкрашенная сурьмой настоянная на жень - шене, третий высказал версию о домашнем грузинском вине. Осторожно попробовав остатки жидкости, согласились со вторым вариантом.

Перевернув на спину несчастного Гейнатуллу, милиционеры обнаружили с удивлением, что тот был темнокожим. На шее висел в чехле из прессованной бумаги злополучный фотоаппарат «Смена».

По всему было видно , что патрулю удалось выйти на АМЕРИКАНСКОГО ШПИОНА.

В циркулярах КГБ были чётко прописаны инструкции в случае случайного выхода милицейского патруля на агента иностранной разведки. Но там не содержалось никаких рекомендаций по поводу задержания

ПЬЯНОГО агента.

- Везём в КГБ, принял решение старший наряда.

- Так пьяный же в стельку, за день не проспится, всё равно привезут к нам, возразил сержант Щур.

- Ну, тогда сначала в вытрезвитель, а работника КГБ позовём к нам, заменжевался старший наряда.

- А если сбежит?, заволновался третий.*

В конце концов нашли компромиссное решение : ПОДКИНУТЬ спящего шпиона под здание КГБ Ленинского района , что находилось в описываемое время возле кафе «Теремок»**

Через 15 минут наряд милиции тихонько, не привлекая лишнего внимания , прислонил, предварительно связав, Гейнатуллу к входной двери сурового заведения.

Возвращаясь в вытрезвитель, наряд остановился возле универмага «Правобережный» у автоматов с газированной водой. Если садануть под дых второму слева ботинком, то можно было получить стакан газированной воды, при одновременном ударе сбоку рукой, ещё и с сиропом.

Попив таким образом водички умиротворённые милиционеры зашли в помещение постоянной дислокации - вытрезвитель, что на Хортице , в постройке 19 века , принадлежавшей немцу – колонисту Гельмуту Ферфлюхтеру***. Этот зажиточный немецкий Bauer****, в честь окончания строительства дома весной 1888 года приобрёл на станции Бурчак***** три кварты русской водки. И хотя в царской России существовала ГОСУДАРСТВЕННАЯ монополия на изготовление и продажу водки – напиток оказался ПАЛЁНЫМ.

Хозяин дома и шестеро взрослых сыновей отравились этиловым ядом и были захоронены во дворе дома. Жена Гельмута, Элизабет, прокляв дом, пьянство вообще и палёную водку в частности, навсегда ушла в монастырь. Такова, вкратце история этого печального заведения.

Перед глазами изумлённых милиционеров предстал , лежащий на полу заведения Гейнатулла.На тумбочке дежурного находилось полное описание родословной несчастного , справка с места жительства, заверенная отпечатком пальца старосты далёкой африканской деревни Натулла, Гермонатуллы. Здесь же были образцы отпечатков пальцев, анализы ДНК и несколько томов допроса свидетелей. Времени , которое менты потратили на истязания сатуратора, старшему майору КГБ Сиволапову М.И. хватило для сбора необходимой информации. На отдельном бланке значилось, что гражданин Уганды Гейнатулла шпионом иностранного государства пока не значится.

*В СССР спецслужбы находились в постоянном соперничестве. Обладая большими правами и техническими возможностями ГБ всегда брала верх над МВД. Поэтому в описываемой ситуации милиция просто боялась связываться с КГБ.

**Кафе «Теремок», первым в Запорожье начал производить ПАЛЁНЫЙ коньяк, настаивая коньячный спирт на дубовой коре .

*** Der Ferflucht ( нем.) – проклятие

****Der Bauer (нем) - крестьянин

*****Бурчак – посёлок между станциями Пришибом и Васильевкой, старое название Розенталь

23.ПО ПОМЫТОМУ.

В дальнем коридоре медвытрезвителя уборщица Софья Аристарховна собачилась со старшим майором КГБ Сиволаповым М.И., который несколько минут назад доставил Гейнатуллу в вытрезвитель на мотоцикле «Ковровец» с коляской. В спешке старший майор не успел после литровой бутылки «Жигулёвского» сбегать в Управлении. Теперь пытался прорваться в туалет медвытрезвителя через заслон уборщицы. Софья Аристарховна стояла на смерть.

- ПО ПОМЫТОМУ, ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ МОЙ ТРУП!, сделала заявление добросовестная уборщица.

Для Софьи Аристарховны хождение «по помытому» было таким же преступлением , как для старшего майора еврейская эмиграция. Дай волю эти затопчут все полы , а те наоборот все уедут.

- Вот здесь написано: «Имеет право посещения всех государственных учреждений и жилищ граждан в любое время суток», орал чекист, показывая удостоверение работника Комитета Государственной Безопасности. Увидев такой документ перед глазами девяносто девять человек из ста падали в обморок.

- И «по помытому» тоже написано? , стояла на своём уборщица.Нет? Тогда стойте, ждите , когда высохнет.

Милиционеры знали, что характер у тёти Софьи, такой , что будь на месте старшего майора сам Феликс Эдмундович, и то железный рыцарь революции смог бы прорваться в туалет только с маузером в руках.

А поскольку чекист не был вооружён, то шансов прорваться у него практически не было.

Вод ведь как : считается , что пьющий пиво человек получает два удовольствия – первый раз когда пьёт пиво, а второй…ну вы понимаете. Лиши Софья Аристарховна старшего майора первого удовольствия, ничего бы не произошло, а тут такой накал страстей!

В конце концов выход был найден за ближайшем углом здания. Униженный, но не сломленный боец невидимого фронта хотел было ретироваться с заведения , но оказалось, что сегодня начальница вытрезвителя отмечала юбилей.

Вытрезвитель в советские времена было вполне самоокупаемое предприятие, можно сказать -гостиница пониженного комфорта.

Во – первых, мало кто из гостей заведения помнил содержимое своих карманов; во – вторых мало кто хотел получить сообщение на работу – сгорала премия , тринадцатая зарплата и официальное всеобщее презрение на собрании трудящихся, хотя и не без тайного сочувствия. А раз так , то существовали варианты, посетители делали взносы на покупку новых простыней, подключение тёплой воды в душевые, приём которого входил в число принудительных услуг заведения. Случайно залетевшим гостям из числа руководителей предприятий , инструкторов райкома партии и других номенклатурных работников предлагалось внести деньги на покупку мебели, в одном случае пьяный работник ЗАГСа сдал 125 рублей на покупку полного собрания сочинений В.И.Ленина и популярной в то время трилогии В.И.Брежнева «Малая земля», «Возрождение» …

Использование же справки , выдаваемой заведением в качестве ОТМАЗКИ ночного отсутствия клиента в супружеской постели – совершенно новое слово в предоставлении услуг!

Сержант милиции Щур уже пол часа безуспешно пытался разъяснить бедному Гейнатулле , где тот находится. Слово «вытрезвитель» не имеет синонимов ни в одном из многочисленных языков жителей Земли.

- Ну смотри , парень, ты выпил, сержант жестом показывает Гейнатулле будто бы тот пьёт из десятилитрового графина.

Гейнатуллу тут же начинает рвать.

- Да ладно , успокойся. Просто попал в такую ночную гостиницу.

- Для бедных?

- У нас в стране нет ни бедных , ни богатых! Есть только пьяные и трезвые, сержант подумал и добавил, пока не выпьют.

Гейнатулла снова начал рвать.

- О, парень да тебе осадить надо, сказал сочувственно , подошедший старший майор.

Вот ведь, ненависть к врагам государства , классовая нетерпимость мгновенно исчезала при виде человека , мучающегося похмельем человека. Помните «Родственные души» в рассказе писателя О'Генри?

- Существует два способа ОСАЖИВАНИЯ. Жёсткий – неразведённым спиртом, или стаканом водки с перцем утром натощак…, видно было , что старший майор «в теме». Или мягкий: пиво, вино сухое ( если сухого под рукой нет , то любое пойдёт). Это - основные. И к вспомогательным можно отнести: кефир , кумыс, томатный и перебродивший яблочный сок, квас, кокосовое молоко…

При этой фразе Гейнатулла оживился , но быстро снова поник.

К сожалению, ничего из чудодейственных быстро осаживающих средств, в заведении не нашлось, кроме конфискованных 7 хорошо початых бутылок портвейна и вчерашнего недопитого кем то из почётных гостей заведения пива «Донецкое тёмное», Енакиевского пивзавода.

Не сказать, что пиво легко вошло в несчастного, но спустя пару часов, Гейнатулла потихоньку начал соображать.

24 . ВЫ С КАКОГО ГОДА?

Дорогой читатель, мы дважды оставили нашего героя и самое время вернуться, узнать, как идут дела у Ильи Петровича. Вернёмся в прошлое.

Оставив Гейнатуллу в ресторане «Сич», Илья направился было домой, но его окликнул какой- то парень.

Оказалось у того сегодня день рождения, зашёл с утра отметить, но впомнил, что забыл дома деньги.

Если Илья займёт ему рублей двадцать, то к вечеру он принесёт их ему домой. У парня было открытое, честное лицо, работал , как он сказал, заместителем директора Запорожского мясокомбината, так что оснований не доверять не было. Двадцати рублей у Ильи не было, но парень взял с удовольствием и семнадцать рублей.

- Может, составите компанию, а то одному как то …, предложил парень.

Илья посмотрел на часы. Время было не позднее, 6 утра, впереди выходной день.

- С удовольствием.

Поскольку время было раннее, бармен для блага клиентов, водку слегка и незаметно разбавлял водой, впрочем, то же самое он делал и вечером.

Первая Илье , что называется НЕ ПОШЛА. Но как всякий волевой человек , он сумел организм преодолеть. Так была устроена жизнь; или организм командует тобой, и тогда ты спешишь после работы домой смотреть телевизор, перегавкиваясь с женой. Или ты хозяин своего организма; и тогда он, посопротивлявшись, примет всё, что ты в него зальёшь. Ведь в каждого коммуниста , как поётся в песне «…Вместо сердца – пламенный мотор!»* А какой же это мотор , если это буду, а это не буду?

После третьей парень глядя с уважением на Илью вдруг спросил:

- А вы с какого года , Илья?

- С 46, ответил недоумённо Илья.

- Не может быть , удивился простодушный парень.

- Да ты, что , думаешь я свой год рождения забыл?, возмутился Илья.

- Ну, не знаю, мне кажется, что Вы что то путаете…А давайте заспорим , что Вы не 46 года рождения!?

- Чудной ты парень. Ну давай , на бутылку?

- Да ну, на бутылку только фраера и жулики спорят .На 100 рублей. Вечером , если проспорю, занесу.

- Проспоришь, проспоришь, уверенно ответил Илья. Можешь только долг принести и бутылку…

Спорщики пожали друг другу ладони, внезапно, откуда- то появившийся парень перебил.

- Ну, на теперь, смотри, Илья протянул парню партбилет, с которым в дни 25 съезда не расставался.

Парень, не беря в руки партбилет, отрощенным, ногтём мизинца показал Илье строку партбилета - Год рождения – 1946.

- Почти на две тысячи лет ошибся.

Внезапно оживился и второй , казалось бы случайный парень

- ГОНИ БАБЛО, МУЖИК!

Такое с Ильей случилось впервые – его РАЗВЕЛИ. Только теперь он увидел, что у заместителя директора мясокомбината на каждом пальце по вытатуированному перстню, а зовут его Сева, судя из татуировке на правом запястье, любимая женщина Севы была Надя, хотя судя из левой всё же Люда… Впрочем рассматривать лагерную живопись было некогда, как говорится в пословице «Поздно пить боржоми, когда печень отвалилась».

- Сева, ты же видел, я тебе последние отдал?, ещё на что- то надеясь, спросил Илья.

Второй , не Сева, уже с ножом в руках:

- Пойди, займи у бармена. Без денег возвращаться не советую. Для убедительности попробовал ногтём лезвие ножа.

Реакция и тренированный организм не раз выручали Илью из беды. Вот и на этот раз помня , что в ресторане есть ещё одна, выходящая в лес, Илья не останавливаясь ЛОМАНУЛ к спасению. За несколько шагов, он увидел , что дверь плотно зашторена занавеской от комаров. Дверь могла быть закрытой и тогда Илья просто влепится в обитую изнутри НЕРЖАВЕЙКОЙ дверь. Слава Богу дверь оказалась открытой! С сорванной занавеской на голове и ничего не видя , Илья в два прыжка преодолел 7 – 8 метров и свалился в траншею. К ресторану уже которую неделю СМУ №5 проводило канализацию.

Влетев в почти двух метровой глубины траншею, Илья мягко приземлился не на ноги. И сразу вскочил, услышав топот, выбегающих из спасительной двери, бандитов. Резко повернув вправо, в сторону Днепра , пустился бежать по дну траншеи.

Беги ,Илья , беги! Там ниже, на выходе из траншеи, тебя поджидает наряд милиции, устроивший засаду для граждан , которые постоянно растаскивают на дачи, ещё не зарытые трубы канализации…

Вернёмся в наше время.…Не найдя Михаила в инженерном корпусе , Илья Петрович привязал раскисшего шпиона к пожарной трубе и пошёл домой. Легко сбив костылём из маломагнитной стали навесной замок, который Михаил зачем то навесил внутри здания, посмотрел на часы, было 6 утра. Часок ещё можно поспать…

День обещал быть для ветерана приятным.

Настоящий баловень судьбы! Только неделю назад ему пришла SMS, которая сообщила, что волею слепого жребия ему выпал приз – телевизор «Самсунг» с экраном 62 дюйма по диагонали. Для получения необходимо было внести сущую мелочь, 500 гривен, так электронное чудо, изготовленное в Корее, доставлялось счастливчику за собственный счёт. Илья не только выслал деньги в тот же день , но и освободил стену от мебели, прикидывая, а не убрать ли простенок , для лучшего угла обзора телевизора. Ожидая изо дня на день посылки , снова телефон принёс радостную весть – автомобиль! Ну бывает же так. Всю жизнь покупал билеты «Спортлото», играл в лотерею и ничего. Ну выиграл один раз подписку на журнал «Кролиководство» и всё! А тут сразу такая пруха. Немецкая фирма Оппель, с традициями солидного производителя , в отличие от корейцев, доставляет клиентам подарки за свой счёт. Но вот растамаживать на границе , тут , извините, говорят , платите сами. Хотя смогли организовать для Ильи скидку таможенного сбора , вместо 25 тыс. гривен, он заплатит только те же 500! ША-РА!

Илья Петрович не только успел переслать деньги, добавив просьбу подобрать автомобиль цвета «Брызги шампанского», но и договориться о покупке недорогого , но весьма приличного гаража через интернет. На фотографиях, размещённых на сайте продавца гараж был выложен мраморной плиткой , с вентиляцией, дверь инкрустирована бивнями мамонта. И всё по совершенно смехотворной цене восемь тысяч гривен, правда, при условии предоплаты на электронный счёт 500 гривен.

Предвидя расходы, предприимчивый Илья Петрович договорился в кредитном союзе «Доверие» о кредите. Особо не заморачиваясь в подписываемых документах, получил свои десять тысяч гривен, и с нетерпением, ожидал дальнейшего развития событий.

* «Марш энтузиастов» музыка композитора Д.Покрасса, слова поэта Н.Я Долматовского

25. ВЫПОЛНЯЯ РЕШЕНИЯ СЪЕЗДА.

Тем временем исторический 25 съезд КПСС набирал обороты, воодушевляя советский народ на новые подвиги. Хотелось работать больше и лучше. Вот даже работники вытрезвителя, на собрании коллектива, решили большее количество людей подвергать процедуре вытрезвления, расширив число обслуживаемых, а саму услугу сделать быстрее, но при неизменно высоком качестве.

Когда на съезде было объявлено о Продовольственной Программе, народ вздохнул с облегчением; стало понятно, что в стране , где нет ни бедных , ни богатых, не станет ни голодных, ни сытых.

Особое воодушевление наблюдалось в колхозах, на долю которых и выпала честь эту самую программу выполнять.

Не обошлось без перегибов. На собрании трудового коллектива подшефного колхоза им. Героев революции было принято скоропалительное решение: чаще доить коров, что бы Продовольственную программу выполнить досрочно. Когда же коровы потихоньку начали дохнуть от истощения, обратились за помощью к шефам.

За столом, под портретом героя гражданской войны Крыленко, скучал председатель колхоза. Он ожидал гостей из города – шефов, у которых был свой план продовольственной программы для колхозных коров. В углу , под вешалкой, стояли громадные резиновые сапоги , полностью, как бетоном, схваченные заскорузлым позапрошлогодним чернозёмом полей, как напоминание , что председатель присел за стол лишь на минутку , отдохнуть, а вся жизнь проходит в поле.

Каждого входящего встречали две пары глаз : усталые глаза председателя и суровые глаза пламенного революционера - матроса Крыленко. Вообще- то, на портрете был изображён Дыбенко, тоже революционер – матрос, но поскольку никто из колхозников ни одного, ни другого в лицо не знали, то ошибку так никто и никогда не обнаружил. Даже в первом акте пьесы Н.И. Погодина «Человек с ружьём», в первоначальном , запрещённом позже варианте, есть такой диалог. Ильич, проходя мимо стоящего матроса ни то Крыленко, ни то Дыбенко:

- Здравствуйте, товарищ солдат!

- Я матрос, Владимир Ильич!

- А это один хер, сказал вождь и ушёл.

Понятно, что Иван Митрофанович, так звали председателя, ничего этого не знал, да честно говоря, ему было без разницы. Иван Митрофанович был крепко пьющим председателем. А утренние часы были самыми тяжёлыми, хотя вечером было хорошо…Председатель сельсовета, бригадир тракторной бригады – ядро вечернего коллектива, где роль председателя была всегда почётной и приятной, без обременительных застольных хлопот. Поначалу были некоторые сложности в конце банкета, поздними вечерами, когда председателя практически без сознания передавали из рук в руки жене. Тогда доставалось всем поровну, рука у Елены Ивановны была тяжёлая и била наотмашь чем попало : держаком лопаты, или сапки, верёвкой … Пришла на выручку смекалка сельских руководителей и национальная черта председателя – украинца. Иван Митрофанович был ХВАТКИЙ. Если , что брал в руки , забрать было не возможно, пальцы не расцеплялись. Поэтому дружки всегда приводили поздним вечером председателя к столбу, возле председательского дома, помогали Митрофановичу обнять этот самый столб и закрепляли пальцы на замок. В таком положении тот мог выстоять до утра, не падая и не просыпаясь. Поначалу жена выходила ночью и кое- как расцепив тому пальцы, заводила мужа в дом, но потом колхозные доярки, идя на утреннюю дойку в половине пятого утра, стали колхозного вожака будить, хотя не всегда, в выходные работали девушки с другого края села.

В коридоре колхозного правления послышались голоса , топот и перед глазами Ивана Митрофановича предстал ТРЕУГОЛЬНИК, некоторые из приехавших, остались на улице.

- Вы, той…, председатель показал глазами гостям на разнокалиберные стулья у стола.

Гости: начальник цеха и , уже знакомые нам по легкоатлетическому кроссу, комсорг и председатель профкома осторожно присели на хлипкие стулья.

- Ну , как вы, той?

- Нормально доехали , ответил начальник цеха.

- Может утром хотите , той?

- Нет, мы дома завтракали, ответил начальник цеха.

В речи Ивана Митрофановича междометие «ТОЙ» означало очень многое, иногда целые фразы. ТОЙ могло быть утвердительным , вопросительным и повествующим. И, странное дело, все слушавшие понимали, о чём хочет сказать председатель.

- Ну, тогда я вам вкратце, той, сообщил Иван Митрофанович.

- Да конечно , интересно послушать о вашем хозяйстве, нашёлся начальник цеха.

Рассказ председателя был длинным и связным. Было видно , что повествование о небывалых урожаях зерновых, пропашных и овощей, миллионных прибылях хозяйства, заучивалось годами. Но к концу речи глаза председателя начали тухнуть , исчерпав официальный, утверждённый райкомом партии, текст кое что решил сообщить , так сказать, своими словами. Эта часть полуторачасового выступления нуждается в прямом, оригинальном воспроизведении.

«Ви ж бачете, у нас по сусідству тут райком партії. Так тільки свиню той, з сумками понабігають за м’ясом одні кістки лишають. А корови по 2 – 3 літри молока дають, як кози…Треба корма , на вас шефи надія».

Председатель выдохся. Говорить было больше не о чем. Оставались невыясненными только два вопроса: Будут ли шефы дожидаться угощення, а если так, то привезли с собой водку, или надеются на бесплатную?

Воцарилась тягостная десятиминутная пауза.

Первым нашёлся многоопытный начальник цеха, найдя пробелы в повествовании председателя колхоза и показав таким образом исключительную внимательность, железную хватку руководителя, в то время как остальные две стороны треугольника заметно поскучнели.

-Ну, а как сады в этом году у вас? Решительно спросил начальник цеха, легонько пристукнув ладонью о стол, что могло означать только одно , мы согласны послушать ещё немножко и про сады, а потом прямо к основной теме – банкет в честь гостей.

- Так сады, той , немцы в войну вырубили, внёс ясность председатель, поняв , что ЭТИ ТАК ПРОСТО НЕ УЕДУТ. Война нервов , псигологическое противостояние было проиграно. Председатель набрал по телефону сельсовет.

- Ти, зайди на птицеферму и , той. Три, потом , уведев в окне ещё троих гостей из города поправился – шесть.

После внесения ясности в основной вопрос повестки дня, время потекло быстрее.

Начальник цеха в свою очередь посвятил председателя в грандиозные успехи завода в вопросах электрофикации всей страны. Теперь уже настала очередь председателя колхоза в течение полутора часов делать над собой усилие, дремать с широко открытыми глазами, подавляя зевоту и тоску…

Наконец внесли жареных курей , помидоры и водку. Две бутылки из семи были, почему то хорошо початые.

Не будем подробно описывать процесс КОНКРЕТНОГО СМЫКАНИЯ ГОРОДА И ДЕРЕВНИ, он мало чем отличается от всех ранее описанных банкетов. Ну, может быть в напитках. Настоящей, МАГАЗИННОЙ водкой оказалась только одна бутылка. Остальное, то что немцы называют «Das Hausschnaps».*

Пили за 25 съезд КПСС, продовольственную программу и скорейшую электрофикацию всей страны.

Было решено силами работников завода накосить в пойме реки Конка, в лесу на заливных лугах хозяйства 12 тысяч тонн сена.

Разогретый необычным напитком, комсорг Петров объявил, что мобилизовав всех комсомольцев завода, сумеет эту цифру удвоить.

-24 тысячи тонн сена!, вооскликнул комсомольский вожак глядя в глаза портрета Крыленко, или Дыбенко. Тот подмигнул.

- 400 вагонов свежего сена!, завёлся Петров.

Крыленко – Дыбенко подмигнул снова.

…Водку, которую делегация всё же закупила перед отправкой к подшефным , предприимчивый Иван Макарович ЗАНАЧИЛ на обратний путь. Иван Макарович Орлов, заводской специалист по гражданской обороне, всегда участвовал в подобных поездках. Был полезен жизненный опыт отставного офицера – фронтовика, ну и , не приведи господь, конечно, внезапная ядерная война с ним менее страшна.

Приведу лишь один эпизод из военной службы Ивана Макаровича, что бы убедить читателя в мудрости этого человека.

Капитан Орлов И.М. некоторое время после войны командовал вторым автомобильным батальоном танковой части. Демобилизация высшего офицерского состава из армии шла медленно. И, что бы хоть как то занять тех работой командование привлекало полковников и подполковников на проведение различных проверок частей. Аудит, как сказали бы сейчас.

Сначала «аудит» был проведен в первом батальоне.

Полковники , не очень понимая в материальной части, в автомобилях уделили всё внимание предмету попроще – сапёрной лопатке , которая входит в комплект обязательного инструмента для военного автомобиля. Акт такой проверки попался на глаза нашему герою. Приводим фрагмент .

Черенок сапёрной лопатки сломан.

Лезвие сапёрной лопатки ржавое.

Лезвие сапёрной лопатки затуплено.

И так далее, всего 30 пунктов о сапёрной лопатке. «Разбор полётов» командование части устроило по каждому пункту…

После проверки второго автобата, картина была гораздо лучше. Всего лишь одно замечание смогли выставить проверяющие капитану Орлову И.М. – « На автомобилях отсутствуют сапёрные лопатки», что по сравнению с тридцатью предыдущими ничего!

Возвращаясь домой , с большим трудом, удалось уговорить комсорга Петрова не заходить в обком комсомола, который порывался немедленно рассказать областному комсомольскому активу о планах молодёжи завода по выполнению продовольственной программы.

На следующий день активисты Продовольственной программы записывали интервью на областном радио. Редактор радионовостей весьма придирчиво и скрупулёзно отнёсся к планам.

Проверив на карте области , что в районе подшефного колхоза нет ни поймы реки Конка, ни лесов, ни , тем более, заливных лугов, посоветовал сократить планы энтузиастов до одного вагона сена. В противном случае пришлось бы обкосить всю территорию Украины и дельту реки Дунай в Румынии.Поколебавшись энтузиасты согласились, вспомнив , что всего лишь тридцать человек с пятью косами собираются в субботу на продовольственный прорыв.

И вот в субботу сразу после гимна СССР и общесоюзных и украинских утренних новостей, новости областного центра. Диктор областного радио Дмитрий Чабан:

-«Ще майже сонце не взійшло, тільки й прокинулись, що пташки, а зварювальники вже косять сіно, допомагаючи підшефному колгоспу. Вжик, і під гострою косою падає осока, вжик, і пахуче різнотрав’я йде на корм корівкам… Робітники витирають спітнілі чола, та весело продовжують косити. Продовольча програма в дії!»

Ну да весело.Заводской автобус ЛАЗ с продовольственным десантом, ещё только выехав из Запорожья, остановился на первый привал. Откупорено первое пиво, налит первый , утренний стакан водки. И вряд ли этот привал будет последним…

А в подшефном колхозе, председатель проснувшись под столбом с громкоговорителем, затравленно оглядывается по сторанам , не понимая, где же и когда начался ПОКОС?

Вот оно первое использование фанеры , вместо живого звука.

Страна находилась в преддверии сухого закона.

*Das Hausschnaps (нем.)- домашняя водка, самогон.

26.ЗАРОЖДЕНИЕ АУДИТОРСКОГО ДВИЖЕНИЯ В СТРАНЕ.

Общественные организации страны стали постепенно брать в свои руки контроль за работой предприятий и сферы обслуживания. Областные профсоюзные и комсомольские комитеты выдавали мандаты для проверки своим наиболее активным членам – в стране зарождался АУДИТ.

Первым пал под натиском профсозно – комсомольского контроля городской трест ресторанов и столовых.

Если одному проходимцу, герою рассказов О’Генри,Эдди Таккеру для обмана людей нужно было лишь две скорлупы грецкого ореха и горошина; другой герой Ильфа и Петрова, знал около трёхсот относительно честных способов отъёма денег, то нашим героям, живущим в эпоху развитого социализма, нужна была бумажка , скреплённая высокой чиновничей подписью и печатью, дававшая право на тотальную проверку затухающей профсоюзно – комсомольской активности масс.

В тесном кабинете председателя профкома треста проверяющие возникли весьма неожиданно , в самом конце рабочего дня. Людмила Павловна Хватова едва успела задвинуть в ящик стола пакет со шпротами, предназначенный НА ВЫНОС.

Людмила Павловна совмещала ещё и должность секретаря комсомольской организации треста по давно просроченному комсомольскому билету.

Предъявив мандат, профсоюзный лидер начал горячиться прямо с порога:

Где стенды социалистического соревнования? Где основные направления пятилетки? Вы, что не собираетесь выполнять решения 25 съезда КПСС по всестороннему обеспечению трудящихся на основании Продовольственной программы? Последняя фраза была произнесена шепотом, проверяющий будто бы испугался собственного предположения.

Та вы что?, побелевшими губами выдавила из себя Людмила Павловна.

В это время Петров, вспомнив одну из работ В.И.Ленина, ВСТАВИЛСЯ:

-А ведь профсоюзы это приводные ремни коммунизма! Нехорошо, и забыв как зовут председателя профкома, некстати добавил, - женщина!

С довольным видом закинул ногу на ногу, считая цитату из трудов вождя мирового пролетариата решающей в подавлении любого инакомыслия.

Неожиданно, чисто советское обращение к профсоюзной даме, по половому признаку, подействовало на неё успокаивающе. Немного порывшись в нижнем ящике стола, она извлекла две бутылки завёрнутые в газету «Соватская торговля». Затем, мгновение поколебавшись, извлекла оттуда же ещё и две банки шпротов.

-Вы хоть понимаете , что вы сделали?, в пол голоса спросил профсоюзный лидер, уловив , что на женщину такой тон действует пугающе.

- Это же взятка!Вы хотите , что бы мы не проверив условия труда работников треста взяли вот эту, вот эту…и развернув свёрток , добавил «Посольскую водку» и ушли?

Уже хмуро бросил комсоргу:

Поставь машину на стоянку, будем тщательно и долго проверять все документы. И, что бы не оставлять сомнений в собственной значимости , ткнул пальцем в сторону Петрова:

Так это ваш шофёр?, разочарованно спросила Людмила Павловна, потянувшись за одной из бутылок, которая в данной ситуации по её представлениям, водителям не полагалась.

Учуяв неладное , Петров нашёлся:

Водитель это моя фамилия.

Ну надо же , ответила дама , забрав руку, Слесарь, Токарь, даже Подрядчик слышала , а Водитель – такую фамилию в первый раз.Затем позвонила куда то и пригласила убедиться в безопаснх приёмах труда и соблюдения трудового законодательства в ресторане «Таврия».

Ничего вызывающего опасения за здоровье обслуживающего персонала комиссия не увидела. Скромно постояв у входной двери , поддались таки на уговоры Людмилы Павловны и метрдотеля, на минуточку присели за дольний от оркестра столик.

Пили за советские профсоюзы, за приводные ремни, за ВЦСПС и , почему то, за первый в мире атомный ледокол «Ленин».

Когда антрекоты, фирменные салаты«Таврический» со свежей капусты, были съедены и выпит третий графинчик водки, Людмила Павловна стала выразительно посматривать на часы.

Знаменитая фраза Ивана Васильевича «Я требую продолжения банкета!» будет сказана только спустя несколько лет. А сейчас, отодвинув в сторону стакан с тёплым, до мерзости сладким кофе, Петров достаточно внятно произнёс:

-Я требую продолжения проверки. Мы проверили только профсоюзную работу. Согласен – на уровне. Но ведь Владимир Ильич в работе «Империализм и имперкретин…», вспомнил , что и трезвым никогда не мог выговорить название гениального труда вождя, поправился- «Задачи комсомола» учил…Так и не вспомнив, чему учил Ильич комсомол:

- Возвращаемся в кабинет и проверяем всю комсомольскую работу. Протоколы комсомольских собраний, ведомости сбора членских взносов и этот, как его…ну, фонарь комсомольский…

- Комсомольский прожектор?, спросила комсорг по совместительству.

- Ну да, прожектор. Наверное потух давно?

…Следующим объектом проверки оказался комсомольско – молодёжный коллектив ресторана «Россия».

Скромно присели сразу за уже накрытый столик в углу зала на первом этаже. Тот же пуританский набор закусок, вот только фирменный салат из свежей капусты назывался «Русский».

В зале гремела музыка. Доминирующей мелодией была «7- 40». Некоторые думают это танец , так я вам скажу , что их не правы! 7-40 время отправления скорого поезда «Одесса – Москва». Словом в зале, на первом этаже гремела еврейская свадьба. Ведущий, ошибочно принимая нашу троицу за ГОСТЕЙ СО СТОРОНЫ ЖЕНИХА, всячески пытался втянуть проверяющих в массово- свадебные развлечения.

Наконец, когда послышалось :

Ой , вей! Я такой старый, что может быть последний раз показываю. Подходите посмотреть фокус!

Все сгрудились вокруг не особенно то и старого фокусника. Тот , обращаясь к зрителям:

Дайте мне двадцать копеек, я покажу вам фокус!

Зрители возмущённо загудели:

Рабе! Откуда у нас такие деньги? Ты хочешь на нас нажиться? Никто не предупреждал, что фокусы платные!

Фокусник окинул внимательным взглядом возмущённых зрителей, остановился на Петрове.

Молодой человек, у вас такое простое лицо. Дайте двадцать копеек!

Петров дал двадцать копеек.

Из толпы послышалось: «Дурак! Он тебе эти двадцать копеек теперь не отдаст!»

А ведь и не отдал. Только в самом конце свадьбы фокусник подошёл к столу и каждому из компании вручил Schelochmones.*

И хотя, разгорячённая танцами ЛЮДКА, порывалась нагрянуть с проверкой ещё и в лучший ресторан города «Интурист», прграмма аудита была завершена.

С трудом найдя из значительного числа такси, которые бы не «Еду в парк», ответственнее работники общественных организаций направились домой

*Schelochmones (ид.) – сладкое, обычно вручаемое гостям для детей , которые их ожидают дома.

27.БАНКЕТ В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ.

Тем временем приготовления к Дню рождения начальника медвытрезвителя Топорковой Т.И. были завершены. Когда последний посетитель был отправлен домой , а до доставки новых оставался почти целый день, да и новых ожидалось не много ; получка на заводе только завтра, все уселись за стол.

Согласно профессиональной этике все работники заведения были ПОДШИТЫ, кроме именинницы , но описание безалкогольного застолья труд скучный и неблагодарный. Несколько трёхлитровых банок кваса на столе вызывют такое же отвращение, как и приторная сладость освежающего напитка «Буратино». Впрочем, оригинальный напиток «Ситро», обладает осаживающими свойствами , поэтому к тошнотворящей группе, специалистами не причисляется.Ни достойных монологов, ни азартных споров за столом не происходило. Несколько раз сержант Сыч порывался , в который раз рассказать о том, как проходил армейскую службу в дивизионе торпедных катеров на озере Баскунчак , как гнали самогон из саксаула, но каждый раз ,встречая угрюмое молчание товарищей, тут же умолкал.

Вытрезвитель это медицинское учреждение со специфическим персоналом. С трудом, но всё же допускаю , что люди среднего возраста, особенно мужчины, хотя бы раз в жизни не побывали в вытрезвителе. Ну, болен человек , или сектант – баптист, да мало ли… Как говорится , в семье не без уродов. В любое медучреждение больные приносят докторам подношения. Еще в самом начале строительства социализма в нашей стране, Отец народов, И.В.Сталин сказал «Нужна ли работнику советской медицины большая зарплата? Нет, работнику советской медицины большая зарплата не нужна. Советский народ сам прокормит своего врача.»*

Поэтому в каждой ординаторской комнате больницы, в каждом кабинете врача , включая главного стоит холодильник. Каждый такой холодильник, в зависимости от востребованности врача, забит шоколадом и коньяком. Чем выше квалификация и слава хирурга , тем ближе путь к алкоголизму и золотухе.

Мною упущен существенный факт о том, что Гейнатулла будучи в общем порядке отпущен, добровольно остался в вытрезвителе на правах козачка. Принести , подать , сбегать. Тщательно осматривал пустые бутылки и , если горлышко не было побитым, тут же относил на приёмный пункт стеклотары.

Вскоре подошли и заводские гости. Зашли не сразу. Перед входной дверью комсорг Петров достал из кармана завёрнутые в комсомольский билет значки и прикрепил на рубашку. Комсомольский значёк ВЛКСМ, юбилейный комсомольский значёк «50 лет ВЛКСМ» и ГТО 1 ступени придавали Петрову молодецкий вид ,солидности и уверенности в себе. Правда, если первые два значка он получил из рук самого третьего Секретаря райкома комсомола, то ГТО купил у цыган на посёлке ДД.

Свой значёк «Мастер спорта по шахматам» он продал в женском туалете универмага «Украина» заезжему иностранцу.

Петров рано научился играть в шахматы. По настоятельной просьбе старшего уполномоченного по делам несовершеннолетних т.Марковой Т.И. родители уже в пять лет начали водить его в районный опорный пункт «Соколёнок». Сначала обыгрывал сверстников, потом старших ребят. Но перелом произошёл, когда в опорном пункте с сеансом одновременной игры на 50 досках приехал международный гроссмейстер М.А. Гуфельд.Именно Петров дольше всех продержался против маститого шахматиста. Расстроенный гроссмейстер мальчику посоветовал продолжить шахматную карьеру и предложил шахматный матч ПО ПЕРЕПИСКЕ, вручив свой домашний адрес и первый ход Е2 –Е4.

На следующий день всё тот же престарелый гроссмейстер такой же сеанс давал в школе , где учился Петров. История повторилась. Вновь предложение на матч по переписке, но теперь уже мальчик вручил свой первый ход : Е2 –Е4. И что характерно, М.А. Гуфельд не узнал в школьнике вчерашнего подростка…

Два года международный гроссмейстер Михаил Гуфельд, по существу, играл сам с собою по переписке, в конце концов обезумев от раздвоения личности.Юный шахматный вундеркинд, получив очередной ход от гроссмейстера, тут же вписывал его в почтовую открытку и стремглав летел на почту. За два года было сыграно 20 партий и, хотя почти во всех были зафиксированы ничьи, в одной школьнику Петрову удалось выиграть. За матчем по переписке юного шахматиста и международного гроссмейстера следил весь город. Сотни любителей древней игры , собираясь возле здания кинотеатра имени писателя Н.В. Гоголя, обсуждали перепитии матча. Петрова начали узнавать на улице и просить автографы. Вот за эту победу и почётные ничьи с гроссмейстером ему и было присвоено звание Мастера спорта СССР. Были предприняты попытки побороться за мировую шахматную корону по переписке, но из – за медленно работающей советской почты, матч мог затянуться на десятилетие. Кроме того, при первых же международных шахматных контактах, за Петровым начали ходить ТОПТУНЫ из КГБ.

Привычка , одновременной игры на двух досках, осталась у Петрова на всю жизнь.

Дома у Петрова не очень разделяли общественно – политические замашки сына. Кроме того, вскоре предстояла свадьба, невесте Петров тоже не решался сказать о принадлежности к первому резерву Партии и любой момент по призыву ЦК ВЛКСМ, мог уехать строить БАМ, поднимать российское нечерноземье и вообще, чёрт знает куда, поворачивать реки для орошения южных районов страны. Считалось, что сын и жених работает над проблемами адгезии композиционных лакокрасочных материалов в условиях повышенной метиловой агрессивности окружающей среды. Это объясняло постоянный запах метилового спирта от Петрова.

Председатель профкома одевался скромнее, но с большим вкусом. На лацкане пиджака тускло блестел значёк «Победитель социалистического соревнования». Элегантности и мужества придавала золотая заколка на галстуке с рубином в десять карат, купленная недавно всё в тех же цыган на посёлке ДД.

Общественники принесли подарки и к застолью две бутылки «Посольской», завёрнутой в газету «Советская торговля» . Флакон импортных духов «Быть может…» и новинка , выпущенная цехом товаров народного потребления Запорожского абразивного комбината – большой туб зубной пасты «Чесночная освежающая».

На столе появились бутылки с вином и водкой из стратегического запаса заведения. Каждая была хотя бы на четверть уже опорожнена. Происхождение их тщательно скрывалось от гостей, но было ясно, что вино и водка трофейные, милицейские патрули доставляли клиентов вместе с вещдоками. В этом смысле медицинское учреждение вытрезвитель отличалось от больницы лишь принудительной формой пожертвований больных.

После того , как Гейнатулла показал персоналу как можно избавиться от подшитой ампулы, народ заметно оживился , сам угандиец стал центром внимания, а у автора появилась возможность описать некоторые монологи.

…Когда первая батарея из бутылок с портвейном 777 была выпита, за столом речь зашла о творчестве великого русского поэта А.С.Пушкина. Неугомонный сержант Сыч, тут же продекламировал мистическую поэму «Мцыри». Но совершенно неожиданное произошло, когда Гейнатулла узнал , что Александр Сергеевич имел африканские корни и является потомком Ганнибала.

Мне дедушка говорил , что наш род всегда тоже был Ганнибалами и раньше нас в деревне боялись, вдруг заявил Гейнатулла.

Так может и Вы пише стихи , спросила именинница.

Немного поломавшись, Гейнатулла прочёл :

Якби я був такий, як батько,

а батько був такий, як я.

То я б знайшов таку вже тітку,

щоб трохи батько, трохи я!

Всем понравилось, хотя на Пушкина было не очень похоже и почему то на украиском языке. По языку поэт внёс ясность, оказалось какой то мастер с деревообрабатыващего цеха помог перевести с угандийского на украинский. А что бы овергнуть все сомнения, Гейнатулла предъявил паспорт, выданный Угандийским РОВД где чёрным по белому значилось: Гейнатулла (ACHTUG - КАNNIBAL!) и для убедительности, череп со скрещенными костями!

Воспитанные в духе интернационализма и международной солидарности работники и гости медвытрезвителя тему каннибализма развивать не стали, но помня печальную судьбу капитана Кука, на другую сторону стола пересели, а именинница, будто бы невзначай, расстегнула кобуру пистолета.

Одновременно, и потому явно фальшиво, гости, до этого нахваливающие мёд и консервированные огурцы, принесенные кем то из дому, вдруг вспомнили, что сегодня оказывается в ДК состоится ПАРТИЙНО – ХОЗЯЙСТВЕННЫЙ АКТИВ, а они там ответственные за внос и вынос знамени. Комсорг за внос, а председатель за вынос, хотя возможны были, как говорится, и варианты.

Наспех попрощавшись и, стараясь обойти стол с противоположной от Гейнатуллы стороны, активисты покинули вытрезвитель. Находчивый Петров, оказалось не даром с таким жаром нахваливал огурцы, добрая Татьяна Ивановна отдала ему почти полную банку на дорогу.

С этой банкой огурцов он сядет в третий маршрут троллейбуса, мгновенно уснув.Проезжая по острову Хортица не увидет Илью, который возле дороги , что то объяснял двум милиционерам, показывая то на гору канализационных труб, то на ресторан «Сич».

*И.В.Сталин, Полное собрание сочинений т.5.Стр.12.

Теперь уже невозможно достоверно установить кому пришла в голову идея записать Гейнатуллу в ШКОЛУ КОММУНИСТИЧЕСКОГО ТРУДА.

Тайна этих школ осталась не разгаданной до нашего времени. Строго по понедельникам, не путать с четвергом – рыбным днём, трудовой люд изучал основы коммунистического труда.

Состав слушателей был пёстрым, от озабоченных консервацией домашних хозяек, до мужественных котельщиков, поставивших крест на пивных радостях в понедельник.

Но были слушатели школы озабоченные и другими проблемами. Например, комсомолка Надя Калашникова, по словам ныне покойного В.А. Карнаутова, после занятий, встретив в диспетчерской В.Лобова, по кличке «Толстолобик», и удовлетворяя похоть последнего постыдным, позорящим комсомол способом, отметила, что семя у него не такое вонючее, как у сантехника Н.Лемешева, который, как известно пьяница и безбожный курильщик. После этого на Н.Лемешева все женщины, включая замужних, стали смотреть с подозрением и неприветливо. Некоторые мужчины , наоборот после описанного инцидента бросили курить , некоторые, погорячившись, даже пить, впрочем, очень скоро одумавшись, установили себе запрет только на импортный египетский напиток «Абу – симбел», который , это всем известно, снижает половую потенцию, так как разрабатывался в секретных лабораториях ЦРУ.

28. ABSENTES ADSUNT*

Мы оставили, дорогой читатель, Михаила в пятнадцатой главе оного во враждебном городе Тамбове, где доброго человека так же тяжело найти , как в лесу травоядного волка.

Поначалу , вроде бы добрая старушка, спросила :

- Молодой человек , у вас бутылочка освободилась?, указывая на пустую двухлитровую бутылку.

Бутылку Михаил молча отдал. Старушка начала пристально рассматривать часы, которые Михаил по прежнему держал в руке.

- Продаёте? И не дожидаясь ответа выхватила у растерявшегося Михаила подарок двоюродного деда и резво сбежала по ступенькам лестницы вверх.

Только теперь Михаил её узнал. Это была Нинка. Да, да та самая продавщица Нинка из хозяйственного магазина по улице Кремлёвской, постаревшая, ставшая цыничной и матёрой пособницей шпиона. Она была засланой Гейнатуллой, что бы извести бедного Михаила.

Последнее , что увидел аудитор – часы в руках пособницы, которая хищно улыбнувшись, резко перевела стрелки ВПЕРЁД… Нинка должна была перевести часы назад, как учил Гейнатулла, вернув Михаила в прошлое, но в силу скверного характера и давней неприязни ко всем мужчинам , поступила наоборот.

- Хотите сока? Кто- то , спросив, легонько, тронул Михаила за плечо.

Михаил открыл глаза. Перед ним со стаканом сока в руках стоял худощавый мужчина с БЕЙДЖИКОМ на белоснежном халате - «Nikolay». За дальним краем стола находился второй, спиной к Михаилу, более пожилой мужчина. «Наверное, Эммануил», подумал Михаил . И не ошибся.

Мерно гудел вентилятор в помещении, мигали экраны множества дисплеев.

- Где я? Спросил Михаил, зараннее предугадывая ответ. И какой идёт сейчас год?

- Вы находитесь в Центре управления технологическими процессами. А год сейчас 2062. Только не понятно как вы сюда попали , кроме нас тут людей нет.

- А кто вам техпроцесс выполняет, недоверчиво спросил Михаил.

- РОБОТЫ, лаконично ответил Nikolay.

- И, что справляются?

- Да, в основном, бодро ответил Nikolay.

- Везде справляются? И на малярке?

- Ну как сказать, стараются в основном. Но мы там следим …, явно заменжевался Nikolay.

Неожиданно из динамика мягкий женский голос сообщил:

- Внимание центра управления! Порыв канализацинных коммуникаций на малярке. Порыв коммуникационных канализаций …

- Смотри, только , что то случается на малярке, даже робот – информатор начинает заговариваться, удивился Эммануил Евстафьевич. Берите, ребята, инструмент , пошли, а то все программы могут зависнуть.

Nikolay нажал кнопку пульта, из ниши плавно выкатилась тележка с бухтой уже знакомого , дурнопахнущего сантехнического троса. Тележка запрограммированно покатилась впереди работников ЦУТПа.

Вскоре оказались на малярке, где кипела работа. Михаил был удивлён тому , что работы велись в полной темноте. Как оказалось, при полной роботизации процессов, освещение ни к чему.

Когда включили свет , первое , что бросилось в глаза большое количество роботов на малярке. Они сновали как муравьи.

Дорогой читатель! После написании первой главы автор был заподозрен в сюрреализме и некоторых злупотреблениях лёгкими наркотическими средствами. Вздор, я отвергаю такие подозрения и, тем не менее, описываемые мною далее события не расчитываются на слабые нервы , или на слишком впечатлительных людей!

Первым на глаза попалось человекообразное существо из зелёной пластмассы, ЗАЛИВАВШЕЕ САМО В СЕБЯ КРАСКУ.Залив куда то в бак , похожий на заплечный ранец, робот тут же начал красить изделие, став в позу свойственную человеку, после пяти бокалов пива. Но, в отличие от человека, штука которой он красил, явно не могло нести ещё и детородную функцию, но смотреть было противно.

Несколько роботов старательно начали ВЫШКУРИВАТЬ краску вслед за тем , который красил.

А вот робот макая рукавицу в банку с краской старательно, но не глядя, что то размазывал по дну изделия. Некоторые роботы слонялись без дела по малярке, поглядывая на электронные часы. Но большая часть всё же была свалена в углу малярки с ЗАКОЗЛИВШЕЙСЯ, засохшей краской в ранцах. Было видно, что им это нравится, к изумлению Михаил заметил, что некоторые были не совсем трезвыми.

- Странно, эти роботы ведут себя как люди, которых я тут видел пол века назад, изумлёно сказал Михаил.

- Поначалу всё было нормально, роботы действовали запрограмированно. Но постепенно, по одному, их начало ПЕРЕКЛИНИВАТЬ,почему то в пол - голоса начал объяснять Эммануил Евстафьевич. Над этим явлением ломали голову лучшие умы кибернетики и только недавно один шаман с пустыни Гоби доказал, то , что мы наблюдаем – КИБЕРНЕТИЧЕСКИЙ ПОЛТАРГЕЙСТ.

- Смотри , что делают эти козлы, Ефстафьевич показал на закозлившихся роботов. В ранцах с краской друг у друга они долго вращают электродом, пока не образуется воронка, а в воронке небольшое количество спирта. Затем находят друг у друга специальный шурупчик и заливают под него добытый спирт. ГЕНЕТИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ. Так, в 1958 году стропальщик Лобанов В. Л. добыл первый литр спирта на малярке из клея БФ. С тех пор, какие бы материалы здесь не применялись, но если долго колотить электродом, в результате получается всё равно спирт. Тем временем, к живописной групе пьяных роботов, подошёл кибер изготовленный из синей пластмассы с листком бумаги в механических руках. Глядя в листок начал невнятно гудеть , бормотать, злобно сверкнули лампочки, вмонтированные в голову. «Козлы» неохотно поднялись и разбрелись по малярке.

Nikolay ШУГАНУЛ нескольких роботов из туалета.

- Вот же гадство, возмутился Nikolay, им этот туалет триста лет нужен, а соберутся и сидят там в темноте индикаторами сверкают. Туалетом лет тридцать уже никто не пользуется, а забивается каждый месяц.

Аномальная зона. Японцы приезжали , хотели добывать краску из под земли здесь, говорили им бы хватило на двадцать лет залежей. Так наши роботы с ихними драку затеяли, огнемётами усмиряли.

Картину кибернетического апоколипсиса завершила фигура необычного робота , мало отличимого от человека, по многочисленным иероглифам на корпусе, легко угадывалась японская принадлежность.

Японского робота, прислонившегося к громадному цугундеру, выступающему из стены рвало растворителем. Nikolay объяснил, что местные РОБЫ подмешиват чужакам олифу в заправочные ранцы, после чего те чахнут и долго не выдерживают.

Но Михаила поразил образ робота – бездельника настолько, что казалось ничего более удивительного увидеть было нельзя. Как говорится – дальше некуда. Он ошибался – ещё было куда!

*ABSENTES ADSUNT (лат.) – отсутствующих присутствие.

Но были слушатели школы озабоченные и другими проблемами. Например, комсомолка Надя Калашникова, по словам ныне покойного В.А. Карнаутова, после занятий, встретив в диспетчерской В.Лобова, по кличке «Толстолобик», и удовлетворяя похоть последнего постыдным, позорящим комсомол способом, отметила, что итог любви не такой вонючий, как у сантехника Н.Лемешева, который, как известно пьяница и безбожный курильщик. После этого на Н.Лемешева все женщины, включая замужних, стали смотреть с подозрением и неприветливо. Некоторые мужчины , наоборот после описанного инцидента бросили курить , некоторые, погорячившись, даже пить, впрочем, очень скоро одумавшись, установили себе запрет только на импортный египетский напиток «Абу – симбел», который , это всем известно, снижает половую потенцию, так как разрабатывался в секретных лабораториях ЦРУ.

Другая комплектовщица , Марина без всяких оснований полагала , что руководитель школы коммунистического труда Петров, специально собирает слушателей , что бы лишний раз с ней пообщаться и прямо на занятиях по марксистско – ленинской теории заявила, что уже два года беременна и не понимает почему он не женится, в то время как она всем давно объявила о близкой свадьбе год назад. Правда, по её же словам ещё как минимум четыре потенциальных жениха, включая самого Первого секретаря обкома партии, также морочат ей голову с экрана телевизора, о чём она неоднократно писала на телевидение.

Служба оперативной помощи спецбольным по Седова6 работала чётко, с гораздо большей оперативностью чем в наше время скорая помощь.

На общественные устои и культурную жизнь страны неотвратимо надвигалась ПЕРЕСТРОЙКА,которая настигнет наших героев в самом пике деятельности. Смогут ли они пережить сначала сухой закон, затем реки фальшивой водки с подмигивающим Распутиным, безденежье, а затем десятки миллионов купонов…О бо всём этом читатель узнает в следующей книге. А пока всё. Извините.