First_Point Фантастический гротеск Благодарю заочно великолепных художников, Георгия Данелия и Реваза Габриадзе, за их неоценимый вклад в мудрый кинематограф. Идеи ходят по умам, как тараканы по домам… Изыди. Тетя Нюра была вечно недовольна своим соседом, дядей Гришей. Может где-то глубоко внутри трепетала неразделенная страсть полувековой давности? Видимо, по этой причине как только дядя Гриша появлялся в своем огороде и начинал что-то делать полезного для здоровья и собственного настроения, из-за соседнего, довольно высокого, забора появлялось чем-то расстроенное лицо тети Нюры (может быть она подставляла ящик под ноги, потому что забор был выше ее полутора метров на целую голову) и начинало вяло поносить все на свете. Дядя Гриша-то понимал, что недовольство тети Нюры направлено именно на него, а не на Путина или Медведева, или депутатов, или олигархов, или мэра, или Глашку-распутницу… Но из-за врожденной скромности своего характера прямо ответить не решался. Потому вполголоса не поднимая головы от тяпки заклинал: «Изыди, сатана, изыди, сатана, изыди, сатана…» Собственно, делить-то было нечего. Поэтому дядя Гриша стойко переносил все тяготы и лишения, порождаемые стонами соседки. Но что творилось в ранимой душе ветерана, знал только сын, который с семейством проживал в общем домовладении, испытывая на себе результаты тети Нюриных внушений… «Суггестия – это феномен, лежащий в основе сложноорганизованных общекосмических информационных процессов. Суггестию следует понимать как общекосмический феномен всеобщей взаимосвязи, взаимозависимости и взаимообусловленности любого пространственно-временного проявления материи с любой другой пространственно-временной точкой Вселенной.» Подсказал профессор Кандыба Д.В. – Ку, дядя Вова! – присев в раскоряку с порога прохрипел Уэф. - К-ку! – приветствовал Би. - Ка…к..у…,- растерялся Владимир Николаевич. - Кю, дядя Вова, кю! – возбужденно жестикулируя Уэф бесцеремонно вкатился в прихожую. – Они везде! - Кто? – растерянно спросил Владимир Николаевич. - Они! – заорал Уэф. - Так! – сосредоточился Владимир Николаевич, -Уэф, Би!? Как вы здесь оказались, вы же не можете попасть на Землю!? - Портал, – застенчиво ответил Би. - Дырка! – заорал Уэф. - Знаете, после вашей, э-э… - начал Би и посмотрел на Уэфа. - Ну, ы-ы… - Уэф махнул рукой. - Так вот, - продолжил Би, - после вашего, так сказать, исчезновения с Плюка произошел сбой временной, э-э, стабилизации. Пространство-время, так сказать, дало трещину и открылся портал между двумя галактиками, э-э, вашей и нашей. Вот! - И что? – спросил Владимир Николаевич. - Было бы всего ничего, - продолжал Би под нервное посапывание Уэфа, - раз, - он показал пантомиму с иголкой и ниткой, - раз и зашили. Но исчез профессор У, последний ученый на Плюке, который мог это, э-э, сделать. - И? – заинтригованно спросил Владимир Николаевич. - И эту, так сказать, дырку нашли… - И они повалили сюда за кэцэ! – заорал Уэф, - Они скупали спички и тащили их туда, а потом у нас начался кризис! На всех желтых штанов не хватило! - Катастрофа! – закатил глаза Би, - Нарушение дифференциации штанов обратило Плюк в варварство! Они перестали «делать ку» перед желтыми штанами! - А потом они решили, что и у вас хорошо и поперлись сюда! - Уэф демонстративно подпрыгнул. - И? – недоумевал Владимир Николаевич. - Что, «и»!? – заорал Уэф, - У вас долбанул кризис и развалился, этот, как его?.. - Союз? – удивился Владимир Николаевич. - Да! - Какое несовершенное мироустройство на вашей планете, - посетовал Би, - множество стран, народов, рассы отличаются цветом кожи!..- воздел палец к небу Би. - Цыть! – цыкнул на Би Уэф и обратился к Владимиру Николаевичу, - дядя Вова, надо что-то делать. - Да?.. – озадаченно произнес Владимир Николаевич. Пока острый ум Владимира Николаевича соображает, как относиться ко всему происходящему, отвлечемся и просветим уважаемую публику о дальнейшей судьбе Владимира Николаевича после фантастического путешествия на планету Плюк. Как Вы помните, Владимир Николаевич и Скрипач вернулись в то же самое время и в то же самое место, откуда неожиданно исчезли. Знание, чудесным образом постигшее их, никак не повлияло на дальнейшую судьбу героев и жизнь продолжала течь в своем привычном русле. Пока не свалилась нам на головы комета ельцинской эпохи. Владимир Николаевич вышел на заслуженный отдых, где уже прохлаждалась его любимая жена Люся. Сын-отличник устроился, женился и захотелось покоя… Надо сказать, что к тому времени Москва превратилась в Содом и Гоморру, Вавилон и Рим вместе взятые. Кипела, бурлила, стреляла, взрывала, делила и проч. И наша чета решила перебраться поближе к ласковому морю. Благо, они сумели сохранить, чудом не попавшие в шелковые ручки МММов и павловско-гайдаровских реформ, сбережения, которых едва хватило на маленький домик с участком, но у берега Черного моря. Квартира отошла сыну с уже пополневшей семьей. И старики стали жить тихо и мирно, обустраивая свою маленькую усадьбу. Правда, в те времена и на югах было не совсем спокойно. И здесь стреляли. Но жизнь была вполне сносной и пенсии пока хватало… Уэф плюхнулся в кресло на кухне и протирал пот со лба пестрым платком. Би мялся возле стола, нервно теребя руками. Только сейчас Владимир Николаевич обнаружил новый вид старых знакомых. Они оба были в курортном прикиде. Тюбетейка приклеилась к лысине Уэфа, белая потная майка с надписью «I kiss You» липла к пухлому телу, из серых бридж с карманами торчали кривые короткие ноги в желтых сандалетах, пузо подпирала барсетка; на Би была плетеная широкополая мексиканка, пестрая рубашка и шорты из которых росли тощие ноги в мелком желтом пуху под цвет скороходов в дырочку. Они вполне могли сойти за отдыхающих провинциалов, если бы не одно «Но» - это были инопланетяне с планеты Плюк, 215 в Тентуре, из галактики Кин-дза-дза в Спирали! «…Одна секунда здесь – это пол-года там! У моего маленького сына вот такая борода уже выросла! Ведь время относительно – это вы понимаете?.. » Разговор в эцих перед возвращением на Землю. - Смотри, эцих засрали!.. – махнул Уэф в сторону знакомого раскуроченного эциха. - Куда катится Плюк! – посетовал Би. - Пойдем, пошарим. - Э-эх, пошли. - Ы – песок один! – шаркнул расползшимся ботинком Уэф, - Да, срать скоро нечем будет! - М-да, каши бы. - Денег нет! - Народ перестал любить искусство! - Дикари, ы-ы! - Где же наши земляне, они бы что-нибудь придумали! - Сотри кентов этих – не трави мозг, пацак! - Серость ты безлошадная! Даже колеса просрали из-за тебя, блин! - Кто знал, что горы не все срыли, ы-ы! - Куда смотрел? Зенки залил и парился, алкаш! - Слышь, кекс, ты бы срал поменьше – очко чистить нечем, внатуре! И жрать охота, блин!.. – Уэф с досады подпрыгнул и … исчез! - Эй, Уэф, ты куда? – разволновался Би, - Эй, чего это!?. Би повторил финт Уэфа и выскочил на тротуар невиданного города! Рядом потел ошалевший Уэф. Озабоченные прохожие протекали мимо, не обращая особого внимания на двух растерянных оборванцев. - Это то, что я думаю? – осторожно поинтересовался Би. - Ы, похоже Земля, - просипел Уэф. - Еперный театер! - Во, подфартило! Место заметь! Би шаркнул ножкой. - Пошли! – скомандовал Уэф. Планета Земля, 013 в Антитентуре, галактика Млечный Путь в Спирали. Российская Империя. Период династии Ель-Цы. Начало правления императора Бо. За стеклом гастронома толпился народ в очереди за колбасой и туалетной бумагой. - Во – корм дают, пошли! – потер ладошки Уэф. - Как, а деньги? - Не ссы, пацак! – Уэф ловко засветил два сизых четвертака с Ильичем, - учись! - Это как?.. - Да-а, Скрипача катапультировали, я и срезал – дядя Вова глазом не моргнул! - Уэф, ты настоящий перец! Уэф задрал довольный нос и тутже захлопал ртом, как пойманная рыба, указывая пальцем в сторону магазинных полок: - Кэцэ, кэцэ! Плюкане рванули к прилавку, к вожделенным коробочкам спичек! - Куда прешь, бомжара! – преградил дорогу слегка трезвый с характерной небритостью тип, - в очередь, сукины дети! - Закройся, обезьяна! – схамил разгоряченный Уэф. - Позвольте, уважаемый… - начал вежливый Би. - Ты кого уважаемым назвал, бродяга!? Я коренной москвич, а не хачье какое-то! - Нам только за спичками! – стал оправдываться Би. - В очередь, сукины дети! – закипела очередь. - Ша, пацаки! – заорал Уэф. - Ты кого поцом назвал, рванина! – в ту же секунду удар грязного кулака в глаз поверг хамовитого инопланетянина в гущу толпы. …Так состоялся контакт первого рода избранных представителей Человечества планеты Земля с засланцами иного разума!.. На шум в гастрономе прибежали представители правопорядка с резиновыми демократизаторами и демократично успокоили забурлившую толпу согревающими ударами с оттяжкой. Плюкане поспешили ретироваться, прикинув на глаз, что «не зная броду лучше не лезть в воду», а провести рекогносцировку надо, прогулявшись по незнакомой местности. - Нужно шкуры поменять, - заметил наблюдательный Би. - А лавэ хватит? – осведомился ворчливо Уэф, потирая образовавшийся фингал. - Промерить надо! Вон смотри, еще лавка какая-то! - И стада нет! Зайдем! - Здравствуйте, хозяюшка! – расплылся в заискивающей улыбке Би навстречу дородной продавщице за стойкой. - И тебе не хворать, - скосила та брезгливый взгляд на двух голодранцев. - Нам бы закусить, - слепил наивную мину Би. - А деньгами богат? – скривилась торговка. - Вот! – протянул деньги Уэф. - На выпить-закусить хватит, - вздохнула грудью шестого размера продавщица и уставилась на пришельцев - Чего? – растерялся Уэф. - Че заказывать будете? – распахнула добро крашеные очи продавщица. - А, это – поесть! - Какие-то странные вы! Вы откуда, бродяги? - Мы, это – оттуда! - Откуда «оттуда», с луны чель свалились? - Примерно. - Так – водочки, колбаски, хлебца, огурчиков?.. - Ну, э-э… - Откинулись чель?.. - Чего?.. - Это кооперативная лавка – цены рыночные! - Ну и че?.. - Ладно, - махнула рукой продавщица, - вам на все? - Это, хозяйка, - спросил Би, - нам бы одежу поменять. - Это не ко мне! Да и не хватит полтины-то! - А сколько надо? - Ну-у, на двоих… эдак, так: штанишки, рубашенки, колеса, того-сего… Ей богу, вы как не от мира сего!.. - Ну! - Гну! Рублей двести – двести пятьдесят! - А это сколько? - Вы че, совсем лохи, из лесу чель? - Не томи, тетка! - Это – пятьдесят! Два по двадцать пять, полсотни, понял?! - А-а… - Ага, а где одежу купить? – спросил Би. - Дальше пойдешь – там палатки, увидишь! Заказывать будете?! - Эта, давай сама там, положи!.. - Странные какие-то! – удивлялась торговка вслед инопланетянам… - Чего это? – разглядывая бутылку водки спросил Би. - Вода, наверное – дай сюда! Пришельцы расположились в сквере на скамейке, распугав отдыхавших старичков. Уэф раскупорил бутылку и приложился к горлышку. - Ух ты, пойло! – крякнул он, осушив пол бутылки. - Алкаш! – разламывая колбасу привычно выразился Би. - Вкуснота-а! – протянул он, смачно откусив добрый кусок колбаски… Би не пил – не имел такой привычки, а Уэфа развезло. И потянуло на шалости – хлопнул по попе проходившую мимо белоснежку. Месть настигла мгновенно в лице бравых милиционеров на «уазике». - Так, кто такие? – осведомился ухмыляясь сержант, похлопывая демократизатором по ладони, - документы! - Мы, это, только что откинулись, - промямлил первое пришедшее в голову Би. Телепатия почему-то на стражей правопорядка не действовала. - Справка об освобождении! - Это, потеряли. - Так! Пошли тогда! Забираем этих! – обратился сержант к напарнику. - Слышь, Ваня, - остановил напарник, - нахер нам эти бомжары здались? - И то верно, - прикинул сержант, - Короче, рванина – ноги в руки и бегом отсюда! Людей пугаете, вонючки! - Да-да, мы сейчас, - засуетился Би, но споткнулся о захрапевшего Уэфа. - Погляди, – растопырил глаза сержант, - заснул! Ну, кекс! Надо грузить его! - Придется, - отозвался напарник. Би растерянно мялся на месте. - За мою доброту, - с нажимом обратился к нему сержант, - притаранишь лавэ, касарь зеленый, понял? Спросишь Трофимова. А этого мы пока в трезвяк оформим, на Шемякина, знаешь? - Э-э… - Проваливай! «…Цик без гвоздей до выплаты! Поехали!...» Би бродил по улицам большого серого города, набираясь опыта другой планеты. Телепатия помогала. У автовокзала он увидел столпившихся разгоряченных граждан. Серый тип в варенке катал наперстки. Би сразу выделил стайку мошенников, насевших на растравившегося лоха, метавшего купюры, как икру. Понаблюдав розыгрыш до появления ментов, Би решил, что это верная ставка! И понеслось… Кенты образовались сразу – много лихого люда бродило по улицам в те времена. И врожденные телепатические способности инопланетянина Би, а также его незлобливый и незажимистый характер, помогавший в общении с братками и ментами, быстро подняли нищего плюканина над серыми массами. Через неделю Би был упакован по последней тогдашней моде, в варенки и кроссовки, отдыхал в съемной квартире и на кармане имел конвертируемую валюту и кровные деревянные. Пора было забирать Уэфа. Дежурный вызвонил Трофимова и сто баксов благополучно перекочевали в карман предтечи «оборотней в погонах». - Ты где шлялся, лишенец?! – возмутился было Уэф, но увидев прикид кориша, ухмыльнулся, - Дела в порядке, я гляжу! - Все в ажуре, брат Уэф! – довольный Би расплылся в улыбке, - Поехали на хату – там и для тебя обновы! «…Мама, мама, что же будем делать? Мама, мама, как же будем жить?..» Плюкане не хамили и не жадничали. И через месяц плодотворной работы на своем участке Поля Чудес они обзавелись собственным салоном игровых автоматов, покера и рулетки. Дела шли в гору, пора было и родину навестить – ностальгия, понимаш! Упаковки спичек в спортивной сумке «мечта оккупанта» грели души, или то, что вместо них у них, инопланетян, бальзамом вожделенной мечты о малиновых штанах и собственной планете. Остапу Бендеру и не снились такие чудеса межпланетной экономики! Около часа ночи наши герои приближались к месту космического портала. Их обогнал, по хамски срезав плечем, плюгавенький тип… в жилетке и желтых штанах! - Не понял! – оторопел Уэф. Тип встал на точку, подпрыгнул и исчез… Через минуту материализовался другой, в джинсах и кроссовках, видимо, с той стороны… - Что-то здесь оживленно стало! – почесал затылок Би. - Пошли! – хмуро прошипел Уэф. Они подпрыгнули и провалились в знакомый эцих. - Поторапливайся! – оттеснил компаньонов кто-то и исчез в подпространстве. - Кажется, мы что-то пропустили! – настороженно предположил Би. Вокруг старого эциха сновал разношерстный народец в малиновых и желтых штанах и никто не «делал КУ»!!! - Катастрофа! – просипел Би. - Всем хана! – просипел Уэф. Delirium Tremens, part 1. Разноцветные всполохи появились в левом верхнем углу. Невидимые волны пульсируя стали атаковать пребывавшего в каматозе Мирона, расшвыривая по сторонам вонючие клубы глумившегося над ним перегара. Невидимая сила намертво приковала к облеванному матрацу героя вчерашнего вечера. Какие-то злобные голоса проникли в подсознание: «вот он, вот… это чмо…ха-ха-ха…ты попал, чмо!..» «Я не чм…»,- попытался выговорить Мирон, но склеенные суперклеем прогорклой слюны губы не давали вырваться хриплому звуку через одервеневший язык из наполненных никотиновой слизью легких. «Ты чмо!», - утвердительно произнес дух и на мгновение перед закрытыми глазами Мирона выплыла флюоресцирующая страшная рожа из небытия. Осознание того, что происходит что-то страшное, наконец пробилось в скукоженный мозг Мирона, и он стал медленно тонуть в холодном ужасе слуховых и визуальных галлюцинаций. Бесы резвились во всю! Мирону казалось, что это говорят реальные люди, и он хотел спросить: «че вы орете, ночь ведь?», - но ржавый ком перекрыл горло. Конечно, он бы заорал и героически бросился на полчища демонов, но сил недоставало. Главный голос то удалялся, то локомотивом таранил мозг с гнусными заявлениями: «Пидор! Паскуда!..». - Госпо…, - попытался выдавить Мирон. «Ты господа вспомнил, отступник, дегенерат!», - заорал главный голос, - «твоя жопа уже наша! Ха-ха-ха!..» Жена Мирона с ребенком спала в соседней комнате и не видела душевных страданий «благоверного», у которого начала просыпаться родовая память воина-защитника. Ему почудилось, что вокруг дома бегают заговорщики и хотят проникнуть в квартиру и напасть на его семью, и он решил броситься в бой на коварных злоумышленников! Мирон собрал последние силы в кулак и по-пластунски пополз в кухню. Обливаясь холодным потом, он вытащил ящик кухонной тумбы, который грохнулся об пол, с дребезгом рассыпав содержимое. Трясущейся рукой сжал хлебный нож и стал подниматься. Наконец, приобретя позу орангутанга, он хотел распрямиться и издать воинственный крик, но благородный полет подло оборвал удар сковородкой по голове… - Допился, скотина, бля…, - еле сдерживая слезы выдавила через сжатые зубы жена и, бросив сковородку, пошла набирать номер психушки… Никогда не понять нашим благоверным высоких порывов мужской души!.. «Чтобы победить болезнь, - рассуждал Мирон, отключившись на полу в кухне, - необходимо определить причину, снять последствия и устранить причину по возможности щадящими способами. А если последствия как дремучий лес, перемежающийся лугами с разнотравьем, прорытый оврагами, залитый болотами с квакающими лягушками? И при этом все пропитано ядом! На пути человека с секирой обязательно встанут самоуверенные защитники леса. Может любителям природы данное сравнение режет уши, но любое другое также может вызвать протест кого-либо. Тех же мокриц, болотных пиявок или, скажем, ленточных червей… Чье, скажем, последствие хамство? Хамство как культ, как стиль жизни. Хамство богатых нуворишей, которые решили, что они хозяева жизни! Их хамовитых отпрысков, получивших все и сразу, и решивших, что это их личная заслуга! Может быть причина – просто тупая глупость? А тупая глупость чье последствие? Недостатка воспитания? А если воспитатели такие же? Значит, это врожденное чувство? Значит, виновата ДНК? А ДНК?.. Миллионы вопросов поставь и получишь только версии того, что может быть, а может и нет…» Российская Империя. Период династии Ель-Цы. Начало правления Императора Пу Ти. Да-а! – протянул Владимир Николаевич, - Ладно, разберемся! – утвердительно хлопнув по столу, сказал он, - Есть хотите? - Валяй! – небрежно махнул Уэф. - Н…да, не возражаю, - согласился Би и присел на край табуретки… - Так ты, Уэф, - накрывая на стол спросил Владимир Николаевич, - говоришь, что ваши эти, э-э…- он защелкал пальцами. - Чатлане и пацаки – все! - Да! Они переместились к нам на Землю и устроили весь этот бардак? - Конечно, - с набитым ртом подтвердил Уэф. Би степенно орудуя вилкой и ножом, поглощал котлету с макаронами. - И как их узнать? – продолжал Владимир Николаевич. - А вот сейчас пойдем в город, - подняв вилку к глазу сказал Уэф, - я тебе и покажу! А лучше, - Уэф и Би переглянулись, - сразу в вашу, эту, как ее?.. - Мэрию, - кивнул Би. - Да!.. «…если у меня немножко кэцэ есть, я имею право носить желтые штаны, и передо мной пацак не один раз, а два раза должен приседать; если у меня много кэцэ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам, никогда…» Город подковой обнимал голубую бухту, которая формой напоминала ядерный взрыв вверх тормашками, если смотреть с гор, зелеными горбами дракона напиравших с северо-востока. Нельзя скрыть своих грешков в маленьком городе, где каждому интересно, что у соседа в чулане. Невидимые жучки прятались в густой атмосфере городка, неуловимо следовали за тобой по узким мощеным переулкам, вдоль разнокалиберных заборов и разноплановых домов; мимо магазинчиков и продуктовых палаток, контор и складов; вдоль набережной, сквозь рынки и парки развлечений. Горы перемытых костей громоздились, как на полях битв богатырских эпох. Но плотный эфирный туман сплетен, пересудов, наветов и анекдотов сдувался в море северо-восточной борой, которая как по расписанию проветривала городок от ментальных и материальных испражнений, освобождая место для нового творчества изобретательных горожан… Эй, начальник! part 1. Начальник – это не должность, это призвание! Благо, если начальник компетентный; тогда он работает, вникая в детали; не по современному, топ-менеджерскому, а так, по старинке, но зато надежно и со знанием дела, основательно и долго. Если же начальник не имеет особой компетентности, но зато обладает организаторским талантом, то это тоже хорошо! Недостаток компетентности компенсируется правильной организацией, координацией и контролем. И он работает уверенно, долго и с перспективой повышения. А если нет ни компетенции, ни таланта, а только чья-то «волосатая рука»? Или ты чей-то «пасынок», а может и сынок? Тогда жди скорого повышения, ведь сверху рукой водить безопаснее! Главное, вовремя делать серьезную мину, держать паузу и никогда не терять самоуверенности в своей непогрешимости! Вовремя вставить и вовремя подставить; тогда тебя обязательно подтянут к наиболее подходящей кормушке!.. Талейран Иннокентьевич Меньшиков был настоящим «топ-менеджером»! Вовремя покинув одну большую, но подряхлевшую партию, он переметнулся в другую, молодую и энергичную, которая взяла бразды правления у старой, как сын от отца в какой-нибудь древней монархии (конечно, без маленького переворота не обошлось). Не будем вдаваться глубоко в перипетии творческого пути уважаемого Талейрана Иннокентьевича (или просто Толли, как его ласково именовала жена, поглаживая редеющие кудри), а сразу перейдем к следующей главе его романа с властью, где Толли стал мэром, в честной борьбе устранив заклятых конкурентов, одного даже физически. Надо признать, что вид Толли Иннокентьевич имел внушительный. Рост, как говорят «антиподы», шесть футов и вполне славянский тип лица, немного опухшего от нередких запоев, но здорового розового цвета, потому что надо чаще посещать московский санаторий для глубокой очистки крови от вредоносных продуктов алкогольного полураспада. В общем, материальное положение мэра не вызывало каких-либо сомнений. Он был чист перед совестью и законом, имея во владении настоящую «копейку», еще «итальяночку», 1971 года рождения. И только! – Народу нравится! Дорогу честным партийцам! Он мог поставить вопрос ребром! И призвать к ответу! Он был строг! И решителен! В выжимании денег из жадных предпринимателей на нужды города. Но иногда исчезал на пару недель, после чего снова был бодр и цветущь, как покрытый цветочками плющ! В долгий ящик дел не откладывал – партия сказала «надо!», значит будем землю рыть и отступников давить! У одного из новых фонтанов отирался средних лет тип с дорогим цифровиком на шее и предлагал прогуливающимся курортникам «высококачественную съемку от «кодак» как лучшее воспоминание о лете». Неожиданно из-за поворота показалась милицейская машина, медленно патрулировавшая окрестности. Авторитет от фотодела заметался и быстро исчез в ближайшем летнем кафе. - Ку! – заорал Уэф. Фотограф испуганно оглянулся и автоматически присел. - Видал, дядя Вова, видал!? – ликовал Уэф, хватая Владимира Николаевича за рукав. - В десятку, - похвалил Би и кивнул замершему фотографу. - У него лицензии нет, - пояснил сердобольный плюканин, - а в этом месте только по лицензии можно. - Ясно… В мэрии толпился народ. - Не люблю я эти учреждения, - подосадовал Владимир Николаевич. - Надо, дядя Вова, надо! – перекатываясь вверх по лестнице настаивал Уэф, - Я тебя полюбил, я тебе покажу!.. В кабинет тянулась длинная очередь. Люди стояли вдоль стен, редкие сидели, другие задумчиво прохаживались по коридору. Атмосфера была заряжена электричеством. Попробуй постоять с восьми нул-нуль до полудня, перетерпеть обеденное время до половины второго, сдержанно ожидая, когда позовут! А чиновнику еще чайку попить надо. Как же! Работа напряженная, с людьми! А потом сервер завис… Как раз у Владимира Николаевича были некоторые вопросы по землеустройству и Уэф протаранил кабинет, но уперся в: «В порядке очереди ! (сукины дети)». Ждать очереди пришлось часа два… Протиснувшись втроем в кабинет, исследователи споткнулись о: «По одному!». - Мы по одному и тому же вопросу! - Уэф торсом оттеснил секретаршу, принявшую боевую стойку. Клерк сидел боком к входящим гражданам. - Вы по какому вопросу?- лениво поинтересовался молодой, но, видимо, перспективный бюрократ, не поднимая головы от бумаг. - Э-э, я хотел бы уточнить вопрос по поводу приусадебных построек… - начал было Владимир Николаевич. «…Ты пацак, ты пацак и он пацак, а я чатланин! И они чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди!..» - Вам в двадцать первый кабинет, следующий! - Подождите, молодой человек, мне сказали, к Вам. - Обратитесь в двадцать первый кабинет! – отрезал чиновник. - Погодите, но я только что оттуда и меня направили к Вам! - Я не рассмат…- на повышенном тоне начал клерк, но был решительно оборван. Владимир Николаевич сел на приставленный сбоку стул и смачно хлопнул по столу ладонью, на секунду запустив канцелярские принадлежности в невесомость. - Я пенсионер! - твердо сказал он, - И я не для того проторчал два часа в очереди, что бы вы мне хамили, молодой человек! Молодой бюрократ что-то хотел возразить настойчивому посетителю, но тут вмешался Уэф: - Ку, пацак! - клерк вздрогнул и даже чуть приподнял седалище, - Ты будешь последним кю, если не ответишь моему другу! А то цак вставишь и на Плюк полетишь! В пепелаце, понял!? Чиновник понял. - Начинающий, - ухмыльнулся Би… Выйдя на улицу Владимир Николаевич озадаченно почесал затылок. - Ну, что, Владимир Николаевич, - спросил Би, - убедились? - Да уж, картина маслом… - Да! И это еще не все! - понизил голос Би, - Они же мысли могут читать! - Би и Уэф переглянулись, - И уже в правительстве! - Сечешь, дядя Вова? – прищурился Уэф. - Блин! - То-то же! - Ладно, - после некоторого размышления сказал Владимир Николаевич, - а вам-то что за дело? Вы же тоже оттуда, выходит, должны быть заодно? Уэф гордо задрал подбородок, Би насупился и с дрожью возмущения в голосе заявил: - Порядок! – он поднял вверх палец, - Везде должен быть порядок! Параллельные миры не должны смешиваться! Иначе конец! Конец всем, и вам, и нам! - Гм-ы, - поддержал Уэф. - Ситуация! – задумался Владимир Николаевич. Потом вытянулся, как боец в армейском строю, и решительно зашагал в сторону телецентра, - Вперед! Будем трубить, разоблачать!.. - Нет-нет! – засеменил вдогонку Би, за ним поспешил Уэф, – Так нельзя, дядя Вова! - А как? – недовольно осведомился Владимир Николаевич, придержав коней. - Есть способ, - запыхавшись сообщил Уэф… Они добрались до свободного столика в ближайшем летнем кафе и уселись, заказав пиво и «еще чего-нибудь». Запотевшая кружка вмиг опустела в руках Уэфа. Он вытер рот ладонью, с удовольствием отрыгнул и развалился в плетеном кресле. Отдышавшись, Уэф сказал: - Есть способ, - он выдержал паузу, многозначительно оглядывая собеседников. – Был ученый, вместе с У работал, чатланин! – он с гордостью задрал палец, - Профессор Кан. - Так! – заинтересовался Владимир Николаевич. - Он пропал много лет назад. А потом У закрывал дырку один. - Не понял, - сморщил лоб Владимир Николаевич. - Да был случай! Но У ту дырку залатал и все! И я знаю, - прищурился Уэф, - куда пропал Кан! - он торжествуя откинулся в кресле, упершись ладонью в стол. - Не томи, Уэф! – поторопил друга Би. - Он здесь! На Земле! - Подождите, братцы! - попросил Владимир Николаевич, - Вы предлагаете закрыть эту, э-э, дыру? - Точно! – выдохнул Уэф, - Но сначала нужно найти Кана! - Ну и где его искать? - Он живет на севере, - золотой оскал Уэфа осиял кафе, - в городе Тураламске, за полярным кругом. Изучает звезды в местной обсерватории, чайник, ха!.. Космическая щель расположилась на Новом Арбате, недалеко от того места, где встретились Владимир Николаевич, Гедеван Александрович и инопланетянин со сросшимися пальцами. Видимо, игры со временем, затеянные Владимиром Николаевичем ради спасения своих неверных спутников, Уэфа и Би, породили сей конфуз. Какая-нибудь временная петля порвалась и… «Ученые! Остановите коллайдер! Мы, люди будущего, не хотим быть двухголовыми и четырехрукими!..» Но появлением незнакомцев в странных прикидах в центре столицы уже давно никого не удивишь. И учитывая интенсивность пешеходного движения по Новому Арбату, данный научный феномен даже не был замечен! Поэтому, пацаки и чатлане из смежной галактики преспокойно появлялись в центре Москвы без особых неудобств и, осмотревшись, разбредались по необъятным весям нашей Родины. Многие оставались в Москве и, учитывая их врожденные телепатические способности, полное отсутствие совести и стыда, прекрасно устраивались у соответствующей кормушки. Набирались опыта и, глядишь, вот новое лицо в бизнесе, вот новое лицо в телевизоре, в думе, в правительстве. Иногда можно было их отличить по каким-нибудь косвенным признакам, например, по несуразно оттопыренным ушам при узком подбородке и облезшей от ультрафиолета роже, но в основном они ничем не отличались от обычных граждан, может, иногда некоторой экстравагантностью поведения, но и среди наших таких полно! Поймай – попробуй!.. – Телефон его есть? – спросил Владимир Николаевич. - Чего?- переспросил Уэф. - Ну, телефон этого Кана. - Что вы, что вы, Владимир Николаевич! – замахал руками Би. - С ума сошел! – шепотом заорал Уэф, - Все телефоны слушают! Если эти узнают… - Что значит, «слушают»? – наивно переспросил Владимир Николаевич. - Кю! – возмутился Уэф, - Да вашу связь любой семилетний пацак за пять минут вскроет! - Так что же делать? – спросил Владимир Николаевич. - Что-что! Ехать, дядя Вова, инкогнита! - Ну, ладно, а я вам зачем нужен? – спросил Владимир Николаевич, - Вы и сами, я погляжу, можете справиться. Стар я уже для таких дел. - Нужен, Владимир Николаевич, очень нужен! – заявил Би. - Да! – подтвердил Уэф. - Зачем? - Ты что, балда! - зашипел Уэф, - Думаешь, если мы про Кана знаем, то другие узнать не смогут?! - Вы местный, - стал объяснять Би, - и здесь, на Земле, визатор вас не видит. Вот – смотрите, - Би достал знакомый приборчик с лампочками и направил на Владимира Николаевича, - видите, визатор вас не видит и не пищит. А теперь я, - визатор запищал и высветил зеленый, - а теперь Уэф, - визатор запищал и высветил оранжевый, - Так и те, кто наверняка сейчас ищут профессора, могут нас поймать! А с тобой, дядя Вова, у нас больше шансов достать профессора! - Да! – подтвердил Уэф,- Ты по-любому доберешься, если че! - Ладно, убедили! – согласился Владимир Николаевич, - А что, разве Кан не знает об этом безобразии? - Какое там! – махнул рукой Би, - Он весь в небе! Ищет формулу всеобщей гармонии, чудак! - А вы откуда знаете? – снова спросил Владимир Николаевич. - Любовница евоная, старая, проболталась, - пошло осклабился Уэф. - И еще, - добавил Би, - Вы, Владимир Николаевич, эту, так сказать, дверцу с этой стороны закрывать будете, нам же домой надо! - А, ну ладно, тогда чего ?.. Пойду с женой попрощаюсь, в дорогу соберусь и … - Ничего не надо, Владимир Николаевич, - заверил его Би, - Паспорт у Вас с собой, ну и поехали! - А как же без денег, или они у вас есть? - Денег нет! – отрезал Уэф. - Голова! - постучал пальцем по лбу Би, - У вас здесь столько дурней, а у нас телепатия! - А жене по мобиле звякнешь! У него есть, - Уэф показал пальцем на Би, - первый раз, что ли? - Ей богу, - Би вальяжно развалился в кресле и простер руку, - страна чудес… - Нет, постойте! - как будто проснулся Владимир Николаевич, - То есть, как это телепатия? Вы чего это придумали, народ кидать? - А чего тут такого? – недовольно спросил Уэф. - Как, что! – возмутился Владимир Николаевич, - это же мошенничество! Четыре инопланетных глаза непонимающе уставились на землянина-прораба. - Так не пойдет! – решительно заявил он, - Я сейчас схожу домой, возьму деньги, куплю билеты… Как там этот город? - Тураламск, - буркнул Уэф. - Где это? А-а, ладно, - махнул рукой Владимир Николаевич, поднимаясь. - Постой, дядя Вова! - остановил его Би, - Есть у нас деньги. Ух, жлоб чатланский, - замахнулся он на компаньона; тот недовольно проворчал. – Мы тут казино, так сказать, опустили, - потупив глаза, похвастал Би. - На двадцать кусков зелени! - чуть не заорал Уэф. - А че врете? - Привычка, - буркнул Уэф. - Ну, пройдохи, блин!.. «…- Ха! Кто ж на Плюке правду думает? – Абсурд!..» Эй, начальник! part 2. Пермоний Петрович Тяжликов ничем не отличался от обычных топ-менеджеров. Врожденная жадность не выделяла его среди своих коллег. И только одно обстоятельство сильно помогало ему по службе – близкое знакомство с Андрианом Чубровым, придворным экономистом, в последствии главой ведущей полугосударственной энергетической компании. По старой студенческой дружбе Андриан помогал Пермонию чем мог и Пермоний не оставался в долгу, давно поцеловав волосатую руку экономического Папы. В кризисные времена конца 90-х он работал на Дальнем Востоке ведущим экономистом местной энергетической компании, в которой у Чуброва был личный интерес. Но случилось так, что южный филиал энергетической компании Чуброва (который, кстати сказать, раскручивал в этот момент программу разукрупнения корпоративного бизнеса с целью дальнейшей распродажи, ссылаясь на необходимость создания конкурентной среды в отрасли, до его, Чуброва, назначения безусловно отсталой и требующей вливания частной инициативы) начал вести более свободную политику в отношениях с московским боссом ввиду поддержки авторитетного губернатора. Речь шла о банкротстве предприятия и назначении кризисного руководства в лице представителей губернатора. Срочно потребовалось показать прибыль. И Пермоний Петрович сотоварищи был немедленно командирован на юг и назначен генеральным директором своенравного ОАО. И произошло экономическое чудо! К концу года прибыль достигла доселе неведомых высот в четыреста двадцать пять миллионов RU! Фанфары, аплодисменты, раздача слонов… Процесс банкротства был нокаутирован. Компания ожила, что на благосостоянии работников никоим образом не отразилось – как получали свои от 3 до 8 тыс. тугриков, так и остались при своем. Зато показатели компании просто поражали! Особенно судя по официальной толстой газете главного московского офиса. Но через какое-то время доморощенные экономисты по настоянию профкома обнаружили небольшой подлог: уважаемый «экономист с горы» вместе сотоварищи простыми бухгалтерскими проводками (на основе передовых экономических знаний) перевели средства фонда материального поощрения, фонда капитального строительства, амортизационного фонда и резервного на показатели чистой прибыли! И скачали себе на карман, правда, кой чего развесили на проводах... «А шо делать, хлопци, с олимпа велели - любыми способами»!.. После такой вопиющей наглости Пермоний Петрович конечно был уволен, не смотря на высокое покровительство. Но не тут то было! Следуя безотчетным порывам природной жадности, Пермоний подал в суд на «держиморд», «бесцеремонно нарушивших законные права наемного работника»! Южное ОАО попало, так как разошлись они с Пермонием полюбовно, тихо, и южане никак не ожидали такого коварства. Суд они проиграли. Пермоний Петрович был доволен! За два месяца вынужденного прогула суд обязал южан выплатить ему 18 миллионов RU, среднюю зарплату высокопоставленного топ-менеджера за два месяца, плюс, десять тыс. морального ущерба! И об этих цифрах узнал народ. Но! Возмущение быстро иссякло, ввиду применения новых прогрессивных технологий взаимоотношений внутри социально-психологической модели работник-работодатель: «Ты кто такой?! Не нравится – увольняйся, чмо!» Восстановленный Пермоний долго на юге не задержался и по собственному желанию был переведен Чубровым в дочернее предприятие энергетической компании, поближе к царственному патрону… Ныне господин Чубров возглавил государственную корпорацию с весьма мутными задачами, а Пермония Петровича поставил на подстоличный район, править… «Ой, тетя Ася! У Вас новый порошок!» - помните такую рекламу? «Дося отстирает все!» - кричит другая. Но обязательно добавьте пятновыводитель «ваниш» и умягчитель «калгон», чтоб машинка не сломалась; а еще добавьте кондиционер «ленор», что бы ваши вещи были мягкими и пушистыми, наполненными активным кислородом! Потом помойте волосы «хэдэншолдерсом», чтоб не засыпать перхотью партнеров по корпоративному бизнесу!.. «Какая уж там коробка с пол-лимоном баксов! Где те наивные времена рыжего детства!.. Господа, сколько вам все-таки нужно для полного счастья? Огласите весь список, пжалста!..» А к южанам заслали диверсантов-начальников от «правых». Те, не долго думая, съели всех честных специалистов, «опустили» профсоюз и начали процесс конкретного банкротства, запросив у государя-императора триста миллиардов, ну, для реконструкции южного електричества, а то ведь ломается все в руках «продвинутых» агрессивных неучей, что на смену спецам пришли! Пограничники завыли, а Чубров с Тяжликовым не виноватые! Просто на качельках любят покататься… Честность не порок, part 1. Любимым выражением Ксенофонта было: «Я – честный человек!», ну, кроме: «Соседям нужно жить дружно», «Дело надо делать, а кругом лентяи»… Когда его спрашивали: «Ксенофонт, как ты так быстро дом построил, ты же честный человек?», Ксенофонт с чувством оскорбленного достоинства заявлял: «Ты знаешь, как я поднимался?! Я разгружал вагоны с цементом!» Может и была такая веха в жизни Ксенофонта, но не долго, потому что торгуя паленой водкой заработать можно поболе и полегче. Ну, таксануть, с женой на рынке поторговать, принять отдыхающих в наспех скроенные номера – ничего предосудительного, конечно же, в этом нет! К тому же неофициальная частная гостиница развивалась и стала приносить весомый доход. Благосостояние Ксенофонта росло вместе с его животом и амбициями. Его выбрали квартальным и вот однажды он решил принести пользу людям и организовать асфальтирование улицы, на которой проживал. В плане благоустройства города улица была прописана и начало работ ожидалось через пол года, но Ксенофонт решил ускорить процесс. Он вышел с инициативой к администрации города. Инициатива заключалась в следующем: город выделяет строительный материал, а жильцы совместными усилиями начинают со строительства ливневой канализации и плантажа. Об инициативе патриотически настроенных горожан с улицы Ленкоранской прописал местный «брехунок», но мнения самих соседей разделились… Усилиями четырех батраков было выложено подобие ливневой канализации до половины проулка, в котором проживал Ксенофонт, что было немедленно предъявлено миру через телевизор с вдохновенным интервью Ксенофонта и заместителя мэра сотоварищи. Через неделю инициатива иссякла, оставив за собой горечь разочарования и боль обиды некоторых жен об испорченном 8 марта, так как инициатива обрушилась и на этот день, а наиболее ярые помощники инициатора просто пожертвовали радостью женского дня, чтобы посвятить себя осуществлению инициированной инициативы. Короче! Легкая тень разочарования от неоцененного порыва блуждала и по лицу Ксенофонта, но только легкая: три «камаза» с песком и столько же с щебнем благополучно исчезли в недрах отстраивающейся усадьбы инициатора, безвозмездно удовлетворив, отчасти, его инициативность. Доставку оплатили соседи… И улица осталась в девственном природно-глиноземном состоянии с осиротевшей змейкой незавершенной ливневки. Да! Песок и щебень предназначался дорожному покрытию… Как там Ксенофонт беседовал с мэром, истории не известно, но с квартальных его попросили – так все думали... Довольные остались только «зеленые»: улицу удалось спасти от посигновений цивилизации! И теперь она надолго вычеркнута из коварных планов реконструкции города!.. «…Мы наши туристы, отстали от группы…» Чтобы добраться до тьмутараканьска, в котором сидел профессор Кан, нужно было сесть на автобус, доехать до Новоморска, оттуда до Москвы на поезде, там – самолет, а дальше… И везде очереди, а билетов нет. VIP – пожал-лста, но Уэф сразу заявил: «Денег нет на всякие випы!» - Ты шо, дядя Вова! В этих випах наших как тараканов! Зачем светиться? Автовокзал приморского города. Пестрая публика, сумки, чемоданы, рюкзаки. Загоревшие и разомлевшие в приморской сауне, с легкой усталостью на лице, отбывающие стремятся домой. Новоприбывшие бодры и смешливы в предвкушении новизны, интриги, приключений и спешат скорее окунуться в соленую свежесть морского прибоя. - Комнаты, комнаты! Размещение в частном секторе! - Кому люкс?! - Что за люкс? -Хороший, пятнадцать минут до моря. - Ванна, туалет, кондишн? - Помилуй, милок, все есть! Во дворе. И таксисты. Особый народ. За годы извоза накопившие непререкаемые знания жизни и психологии. - Анапа, кому на Анапу? Недорого, поехали! И ты едешь, но надо взять еще пару пассажиров, а автобус уже ушел. И у них все по-очереди. Если ты подумал, что твой «кэб» во-он тот серебристый «мерседес», не обольщайся! «Жигули» из прошлого века. Но, ничего, ехать можно. - Машина звэрь, дарагой! Поехали – домчу с ветерком! Коротая время в ожидании своей очереди таксисты чешут языками. И слухи приобретают статус версий, а версии становятся правдой, ливневой канализацией уносимой в город; там, встретившись с правдой рыночных площадей и обнявшись, вместе стремятся в океан эфирного пространства… - Поихалы, недорого! - Поехали! – неожиданно согласился Уэф. - Что с тобой, Уэф?- усмехнулся Владимир Николаевич. - Конспирация! - Шоб я так жив! – выруливая с заправки ругался таксист-кубанец, - Шо творят! Нефть дешевеет, а бензин?! Шо за страна! Яка тут экономика? Все до сэбе, бисовы дити! Еще кризис ву ных! Сколько себя помню – кризис, да кризис! - Да, - согласился Владимир Николаевич. Ехать недолго – пол-часа с ветерком. Справа горы, слева море. Хвастают зреющими увесистыми гроздьями облепившие предгорья виноградники. Урожай хороший будет! И молодого вина вдоволь. Красота!.. - Стоят, паразиты! – ругнулся таксист. Впереди нарисовался мобильный пост ГИБДД. Эй, начальник! part 3. Петр Иванович Корчагин не был кристально честным служителем правопорядка. Проработав двадцать лет сначала простым инспектором, потом начальником местного ГАИ-ГИБДД, он усвоил правило: «исполняй обязанности честно, но не теряй возможностей подзаработать; взяток не бери, но не отказывай добрым людям в небольших услугах, не выходящих за рамки приличий». За время службы на вполне честных основаниях ему удалось построить дом, посадить дерево, вырастить сына, обеспечить жену и любовницу. Небольшая заправка на въезде в город немало этому способствовала. В общем, жил он в мире с совестью, законом и людьми, пока не вышел некий казус. Как раз времена пошли борьбы с оборотнями в погонах. И дабы показаться, решил Петр Иванович тряхнуть стариной и провести мастер-класс молодым инспекторам. Взмах его полосатого жезла остановил серебристый «мерседес», превысивший скорость. «Мерседес» протаранил обочину, подняв тучу пыли. Водительская дверца распахнулась и оттуда, не дожидаясь приказа инспектора, вывалился молодой детина с явной веселостью на розовевшем круглом лице. - Так-так, - начал Петр Иванович, - нарушаем! - заметил он шатнувшемуся навстречу автомобилисту и остановился, - Э-э, братец, да ты пьян! - Совсем чьють-чьють, - ответил запинаясь тот. - Да нет! Я вижу – не «чуть-чуть»! Будем оформлять протокол! - А ты знаешь, кто я?! – нахмурился детина. - Это не важно! - отрезал Петр Иванович, забирая права, - Пару лет пешечком походишь… На беду Петра Ивановича пьяный водитель оказался племянником мэра. И спокойная жизнь Петра Ивановича закончилась. На мировую он не пошел, поэтому, сначала его уволили – нашли чего-то насчет «борьбы с оборотнями». Потом заправка его подверглась тотальной проверке, и не одной, а, практически, ежедневной. Особенно в травле Иваныча усердствовала заммэрша – уж очень ей хотелось на ком-то «высраться». «Ума то нет и «в понятиях не волокет», а про честь и достоинство вообще думать не приходится. Оттого «рамсы и попутала»: на кого «булками трясешь», дурра? Он че, из «лохов»?» И Петр Иванович, не дожидаясь горячих шашлыков, «слил» свою «кормушку» по сходной цене местному олигарху, Аросову. Самуэл Гамлетович Аросов не мог взять в толк, чего это за очередь из проверяющих выстроилась к его новому приобретению. Кого он ни спрашивал, а спросить мог он у многих, все кивали на мэра, мол, по его, светлейшего, личному указанию. «Не понял!» - возмутился Самуэл Гамлетович, и напугав секретаршу, ворвался в кабинет к Талейрану Иннокентьевичу Меньшикову. - К Вам Аросов!.. – успела просигналить секретарша и чуть не получила по носу захлопнувшейся дверью. - Послушай Инокентич! – Самуэл Гамлетович плюхнулся на кожаный диван, отдуваясь и вытирая пот со лба платочком «от hugo bossa» (приличный излишек веса давал о себе знать), - Ты че меня казнишь?! Толли даже привстал с кожаного трона. - Что с тобой, Самуэл? - Как «что»? – рявкнул олигарх, - твои шестерки заправку мою затравили! - Какую заправку? - Заправку! Которую я у Корчаги купил! - У Корчаги?.. - Да, е-мое! Хочешь сказать, что не в курсе? - Нет. И что с ней? - Что-что! Сэс-мэс, пожарники, архитекторы какие-то, - кипел олигарх, - кажный божий день как на работу ходят! Я башляю не пойму за че! И заявки уже такие – закроем, мол! Ты че, в натуре!? - А Корчага где? - Че, «где»? Ты ж его турнул с гаи, вот он в «барсе» пристроился, начальником. - Это охранное предприятие? - Ну да, Семеныча! - А-а, понял! Извини, Самуэл, непонятка вышла! Щас распоряжусь – от тебя отстанут. - Ты уж распорядись, а то я че-то не понял… - Да, ладно тебе… И рука мэрского возмездия достала Петра Ивановича в «Барсе»… - Петр Иваныч, - смущенно говорил Иван Семенович Кожевников, хозяин «Барса», полковник МВД в отставке, протирая очки, - Ты меня прости, но меня попросили, э-э, как бы это сказать?.. Да что ты в самом деле с Меньшиковым не поделил?! - А-а, вон в чем дело! - выдохнул насторожившийся было Корчагин, - Вот сука! – с досадой процедил он в сторону мэра; потом, приподняв насупленные брови, спросил: - Уволить велел? - Ты меня прости, Петя, но он как удила закусил! Я пытался за тебя вписаться – ни в какую, черт возьми! Ты уж, пожалуйста, по-собственному… - Хрен с тобой! - махнул рукой Петр Иванович. - Постой, Петя! Есть местечко у Сафронова. Я позвонил уже. - Ладно, обойдусь!.. И на новом месте достала мэрская рука озадаченного таким поворотом событий Петра Ивановича. Пока он не устроился в филиал иногороднего охранного предприятия, которое напрямую курировалось ФСБ. Замы мэра попытались было давить на его новое начальство, мол, «ненадежный человек, подведет вас», но их просто послали куда подальше – «дураков не держим!» Так и работает Петр Иванович начальником филиала охранного предприятия «Альфа» и вполне доволен жизнью. Но мэра, бывшего одноклассника, невзлюбил пуще прежнего, вспоминал, как еще в школе не ладили: - Подлец этот еще получит свое! Но успокаивался и продолжал работать, «весь восковой, утыканный иголками». К обязанностям своим относился ответственно и начальство не возражало… «…Малиновые штаны – «ку» два раза!..» На повороте такси подрезал новенький «лендровер». - Ах ты, бисов сын! – выругался таксист, срезав правой стороной обочину, - Хай тоби в жопу кочергу! Понакупляют прав и х`онят, як дурни! Точно – гробанется х`де-нибудь! Кубанец як в воду х`лядел! Через три витка серпантина пришлось остановиться любопытства для. Картина была печальной: искореженная «шестерка» въехала вертикально на склон горы, а злополучный «лендровер» воткнулся в заросли чахлых деревьев, облепивших склон, далеко внизу у самой кромки прибоя. - Шоб я здох! – хлопнул себя таксист по лбу, - Это ж надо! А шо, одын, чи ни? – спросил он у водителя автобуса, остановившегося рядом. Пассажиры толпились тут же, сдержанно обсуждая аварию. - Да ни-и, водын! - Господи, пронеси! – перекрестился таксист, - а «шестерка»? - Живы, слава Богу! Во - отмораживаются, - указал водитель автобуса на двух мужиков, сидевших на корточках у противоположной обочины в явно расстроенных чувствах. МЧС и ДПС ждали не долго. Через минуту спасатели были внизу и после недолгой возни извлекли из разбитой иномарки перекошенного «шумахера», но живого – подушки помогли! - Дышит! – сообщил снизу спасатель. - Повезло дурню! – сплюнул таксист, - Поихалы! – позвал он зазевавшихся компаньонов. - Как несовершенен этот мир! – вздохнул Би, - Разве могло такое случиться на Плюке? - Да, - поддержал Уэф, - дикари. - Да ваш Плюк помойка! – возмутился Владимир Николаевич, - из-за вас все, черт вас раздери! - Это вы о чем, хлопци?- спросил таксист. - Ничего! - огрызнулся Уэф, - Рули давай, опаздываем! - А я шо? Я ни шо! – пожал плечами таксист… Поезд отходил по-расписанию. После недолгих переговоров с проводницей, Уэф позвал компаньонов. Купейный вагон был наполовину пуст. Они заняли купе и перевели дух. - Поехали! – выдохнул Уэф. - Надо позвонить! – потребовал Владимир Николаевич. Би протянул ему мобильник. - Люся, Люсенька! – взволнованно заговорил в трубку Владимир Николаевич. - Ты где?! – ответил такой же взволнованный голос, - Вовка, ты где?! - Да я здесь, в поезде! - В каком поезде?! - Ну, в поезде. Мне в Москву надо! Люся, я тебе потом все объясню. - Ты что, Вовка, снова хулиганишь?! - Я скоро, Люсенька! Мне тут нужно друзьям помочь! - Каким друзьям?! - Друзьям. Я тебе потом все… - разговор оборвался. - Черт! – выругался Владимир Николаевич, - что такое?! - Батарейка здохла! – обрадовал Уэф. - О, эта чатланская жадность! – воздел глаза к небу Би, - Я же говорил – купи зарядку! - Дай твой! – потянулся Владимир Николаевич к Уэфу. - На моем денег нет! – отстранился плюканин. - Дай, симку поменяю!.. - Люся, Люсенька! - Так, что это за новости? Какая Москва? - Люся, я тебе потом все объясню! Надо, понимаешь, надо! - А что, домой зайти нельзя было? - Да тут, это… Я тебе все объясню… - Объясни! - Помочь надо ребятам… - Каким ребятам?! Вовка, ты пьяный чель? - Да нет! Тут, эта… - связь оборвалась снова; на этот раз кончились деньги на счете. - Черт! – выругался Владимир Николаевич, - Люська меня убьет!.. - Ничего, - успокоил Би, - баба, есть баба - погрустит и простит! - Психолог! – нахмурился Владимир Николаевич и отвернулся к окну. Настроение было на нуле… Торопится поезд, стучат колеса, пролетают мимо города и села. Велика земля русская, да что-то неухожена, не весела… - Пирожки, пиво, вода, квас, картошечка… - выстраиваются на остановках вдоль вагонов предприимчивые граждане и гражданки, спеша залатать дыры в своем скудном бюджете. «И ты покупаешь пирожок с капустой. Не пирожок – пирожище! Огромный, горячий, а запах! Всего за тридцать тугриков. Минералочкой запил – будь здоров и полон сил! А вода у нас чудесная! Иногда ловишь себя на мысли, а не живая ли водица? Вполне может быть – не иссяк еще Дух Живой из Земли Родной! Да хозяев добрых маловато! А сколько извели за прошлые времена, и сейчас стараются!.. Помнится горная речка, что через село Пшада протекает: жара, ноги гудят, а спустился под ивовую сень, снял обувку, в воду опустил зажаренные ноги, и усталость как рукой сняло! Далеко ходить не надо – вот она живая водица, прямо за околицей! Приходи, честной народ, наслаждайся природой! Все даром, безвозмездно – живи и радуйся, но будь благодарным: не плюй в колодец – случится воды напиться!..» «Ты окунулся в водоворот инферно. Чуть не захлебнулся, но «чуть» - не считается! Заливал водкой свои слабости и страхи, рвал и метал! Ну, чего добился? Все пустое. Что дальше – одному Богу известно! Не теряй головы, не бойся, не стони! И положи жизнь свою за близких твоих и, главное, детей своих, за коих Ты в ответе до конца дней, ибо Ты призвал их в этот мир подлунный с его печалью и страстями, болью и борьбой за выживание. Кому, как ни Тебе научить их правильно, если знаешь «как», конечно. В любом случае, перед Богом Ты за них ответишь! За все, что с ними происходит и произойти может. И не спрашивай, что они тебе должны – ничего! Что Ты им дашь – то и твое. Каждому своя совесть указка!.. Но! Отроки и отроковицы! Благодарность ведь никто не отменял! Ибо, какими благодарными вы будете в отношении к предкам, так же и чада ваши вас отблагодарят! Закон всеобщего космического суггестивного взаимодействия…» Торопится поезд, стучат колеса, пролетают мимо города и села. Велика земля русская, да что-то неухожена, не весела… - Пирожки, пиво, вода, квас, картошечка… - выстраиваются на остановках вдоль вагонов предприимчивые граждане и гражданки, спеша залатать дыры в своем скудном бюджете… «Помнится горная речка, что через село Пшада протекает, - думал Владимир Николаевич, глядя на пробегающие за окном купе поля и пролески,- жара, ноги гудят, а спустился под ивовую сень, снял обувку, в воду опустил зажаренные ноги, и усталость как рукой сняло! Далеко ходить не надо – вот она живая водица, прямо за околицей! Приходи, честной народ, наслаждайся природой! Все даром, безвозмездно – живи и радуйся, но будь благодарным: не плюй в колодец – случится воды напиться!..» «Я услышал отголосок Скрывшейся любви… Где же этот недоносок, Кто все обломил?!..» «…- Нечестная игра – вы за счет моих мозгов выигрываете! - Как он может своими мозгами играть, когда он эти куклы первый раз видит?..» - Гони бабло, фраер! – осклабился Уэф, победоносно накрывая туза шестеркой. - Ваша карта бита, уважаемый, - вкрадчиво произнес Би, - извольте рассчитаться! - Постой-постой! – разволновался катала, - Я же все просчитал! - Считай – не считай, братец, а пиастры на бочку! – улыбаясь потребовал Би, - Все по-честному! - Вы чего?! – закипел потерпевший, - вы же меня совсем разули! Отыграться дайте! - А че ставить будешь?- поинтересовался Уэф, - твои штанишки мне даром не нужны! И потом, - потянулся он, - ставь-не ставь, а пролетишь ты как поц, к гадалке не ходить! - Котлы! – возбужденно предложил катала, - Золотые! - Пойдет! – и Уэф раскинул карты. Золотые часы ушли по назначению на волосатую руку Уэфа. - Ах! – схватился за голову горе-катала, - Ты кто? - Зачем так нервничаете, сударь? – вопросил Би, - нельзя быть таким меркантильным кю! Надо уметь проигрывать, молодой человек. - Лады! – с угрозой процедил проигравший, - Я еще вернусь! – и он выскочил из купе. - Видал, дядя Вова! – Уэф, забавляясь, хлопнул по верхней полке, где дремал Владимир Николаевич. - Слыхал! - отозвался Владимир Николаевич, с кряхтением разворачиваясь лицом, - Раскатали дурака на четыре пятака! Вам не стыдно, братцы? - А, че? – ответил Би, считая баксы, - Его никто не звал – сам напросился! Дверь тамбура хлопнула и в проходе показался здоровенный тип с выпирающими надбровными дугами над глазами с «конкретным» прищуром. - Здорово, бродяги! – прохрипел он, - Не хорошо убогих обижать! – Из-за его широкого торса выглянула сияющая физиономия знакомого каталы. Детина по-хозяйски уселся на нижнюю полку. - Надо бы вернуть лавэ! – предложил спокойно он, - а то, сдается мне, вы не в тот курятник залезли, пацаны! - Послушайте, уважаемый! – вытянувшись ответил Би, - Мы-то здесь на законных основаниях и билетики имеются! А вот ваш друг, видимо, ошибся номером. Но мы же не виноваты, что он такой беспечный! - Ты мне хамить вздумал, плесень! – оскалился громила. - Что Вы, что Вы! – замахал руками Би, - Я просто уточнил обстоятельства дела, которые безусловно указывают на нашу, э-э… - Слушай, Ты! – взъярился Уэф, - Намордник надень, обезьяна! – Уэф сделал пасс рукой перед физиономией громилы, - Ты все забыл! – приказал он, - Ты нас не знаешь и хочешь убраться отсюда поскорее! На счет три ты встанешь и отвалишь восвояси, быстро-быстро! Раз, два, три! – Уэф щелкнул пальцами. Детина как послушный ягненок встал и исчез в проходе. - И ты – тоже! – метнул Уэф в сторону потерпевшего, - Брысь! - Ловко! – усмехнулся Владимир Николаевич, - Где так научился? - Жисть научила, - буркнул Уэф. - Мы так можем, - пояснил Би, - с обезьянами… Через минуту появилась проводница. С визатором в руке. Визатор запищал и загорелась оранжевая лампочка. - Чатланин! – ухмыльнулась проводница. Би ответил зеленой лампочкой. - Пацак! – растянулась в сияющей золотом улыбке проводница, - Здравствуйте, мальчики! – она театрально подбоченилась, - Шалите? - Ы-ы, - протянул Уэф. - Э-э, - смутился Би. - И Вам здрасьте! – усмехнулся Владимир Николаевич с верхней полки, - Какая неожиданная встреча! Ха-ха. - Вам чайку, или чего покрепче? – с усмешкой поинтересовалась проводница. - Можно, покрепче, - буркнул Уэф, - и сама заходи. Раскачивая бедрами, проводница удалилась и вернулась с подносом рюмочек, лимончиков и бутылки коньяка. - Угощайтесь, мальчики! – сияя, предложила она и грациозно затворила дверь, - Вам это будет стоить, всего-ничего: три зеленых кочерыжки! - Э-э, - протянул Уэф. - Это справедливо! – Согласился Би и отслюнявил три темно-зеленые бумажки с Франклином. - Согласен, - проворчал Уэф. - Ну, что, выпьем! – пряча деньги в сумочку просияла плюканка, - Приятно иметь дело с земляками! - Да уж, - усмехнулся Владимир Николаевич, - чайку мне принеси!.. Честность не порок, part 2. Ксенофонт хотел расширяться. Он хотел построить гостиницу, но не хватало земли. Как раз в это время соседки, старушки-сестры, решили перебраться к своим детям в Рязанскую область и продавали смежный участок с домиком. По рыночной цене. Ксенофонт хотел этих соток, но даром. Поэтому, когда приходили очередные клиенты посмотреть, он отирался у калитки старушек с озабоченным хозяйским видом и авторитетно заявлял: «Продано, уже продано!» и мел веничком. Таким образом он отвадил всех потенциальных покупателей. При этом Ксенофонт настойчиво обрабатывал старушек насчет «сбросить цену», «ведь все равно ж не купят!» Устраивал «гу-гу» с доброхотами из-за забора, «писал, какал и вонял». И крикливая супружница евоная, упитанная индюшка, с кумушками вместях, изрядно глумилась. А потом ему кто-то подогнал інфразвуковой@SuperSonicNauseaGreatForPract icalJokes&Revenge@ и он принялся настойчиво облучать старушенций, как грызунов! А те не поняли, чего это у них поджилки трясутся и быстренько спеклись! И Ксенофоня их быстренько «съел»! А также с помощью родственников из мерии… И настойчивость Ксенофонта принесла вожделенные плоды! Он был доволен! В глазках понтийской родни и своих выглядел изобретательным и весьма умным человеком!.. «… - Нет, так нельзя!.. - Да можно, родной!..» Ксенофонт жаждал славы! Денег у него было много, и хоть бессознательная выдающаяся жадность заставляла его по нескольку лет носить одни и те же с растянутыми коленками трико, журналисты любили денег! И он их дал! Даже когда с великой неохотой он ссужал под проценты бедным родственникам, то начинал истерить по поводу отдачи долга еще за неделю до срока погашения! Он не регистрировал свою основательно разросшуюся гостиницу и даже не вывешивал рекламных вывесок, хотя, сам хвастался звучным названием своего известного в городке отеля, ведь, боже упаси! – налоги платить надо! Но, почему-то, любил давать деньги: судебным приставам, когда те наведывались по старому судебному делу, которое Ксенофонт проиграл; прокурору за покровительство в каких-то мутных делишках; чиновникам администрации, за ускорение оформления подсобных помещений (сарайчиков), то бишь отеля с тайным названием; проверяющим насчет койко-мест, за глухоту и сляпоту! И приговаривал: «Я всех куплю!» Но славы хотелось и авторитета! Журналист местной «Чистой правды» согласился, уступив авторитету кошелька Ксенофонта. И появилась огромная статья на весь разворот газеты, потеснив все остальные местные новости и, даже святое! – рекламу. В газете Ксенофонт давал интервью! В центре красовалась фотография с его авторитетным животом и «сарайчиками» на заднем плане в виде фонтанов, бассейна, личного родника, спадающего водопадиком в искусственный водоем, гостиничных номеров с шезлонгами на мощеных дорожках. Красота, загляденье! Что отметил и честный журналист. Ксенофонт говорил в возвышенном, патриотическом тоне о необходимости работать на благо города, благоустраивать и развивать курорт; сетовал на человеческую лень, намекая на соседей, живших несколько скромнее и тише; хвалил мэра и Губернатора с Президентом за их неусыпное бдение за благо народа; он ставил в пример себя – инициативного и ответственного, щедрого и мудрого, радетеля за возрождение страны!.. «…- Владимир Николаевич, а может мы все-таки на?.. - Да, типичные марсиане…» Начальник сверхсекретного 13 отдела ФСБ генерал-майор Кудасов Михаил Иванович кипел от возмущения - служба телепатического наблюдения прозевала образование нового портала! Бесконтрольное появление чужих являлось, безусловно, угрозой первого уровня! Сколько их уже здесь? Сотни, тысячи? В центре столицы! И никакого эффективного механизма закрыть эту дверцу! Нужен был именно тот человек или группа людей, чья психическая энергия способствовала изменению полевой структуры данной точки пространственно-временного континуума. Методы экзоразведки были еще недостаточно отработаны, и при множестве неизвестных величин поиск виновников мог занять неопределенное время. Так что же, отлавливать всех пришлых? Все равно, что тараканов травить! Чужаки обладали неизвестными способами телепатической защиты и изворотливостью змей, а физически ничем не отличались от землян! Случайно поймали троих. Их поместили в закрытую лабораторию отдела, но результатов было пока с «гулькин нос». Удалось определить примерное время образования портала – середина восьмидесятых. Черт! Столько времени упущено! И, что они еще там говорят - параллельная галактика. Это ж надо! С соседями куча головной боли, а тут – параллельный мир! Михаил Иванович понимал угрозу, которую породил злосчастный феномен. И она лежала не только в области социальной или психологической. Это было как прободная язва, только в космических масштабах! Какие последствия могла породить данная проблема? Катастрофу? Разрушение материи? Всеобщее уничтожение?! Голова раскалывалась от множества апокалипсических версий! Отдел работал в авральном режиме. При том, что все это необходимо было держать в строжайшем секрете! Даже от своих! Психическая энергия чужаков заляпала грязью весь эфир и у сенситивов сдавали нервы… Delirium Tremens, part 2. В психушке Мирон провалялся недолго. Оклемался и был выпровожен до дому – до хаты семью кормить. Но странные голоса обосновались в его непутевой черепушке как у себя дома, о чем Мирон предпочел не распространяться. Он стонал про себя от жуткого безобразия, которое эти бесы устроили в его неокрепшем сознании. Чего он только не слышал! Эта ересь не отпускала его ни на минуту, ночью разрастаясь до вокзального шума. И Мирон решил, что сбрендил окончательно! Но к доктору обращаться боялся из-за своей врожденной мнительности и стойкого убеждения в том, что врачи его залечат до конкретного дурдома. Он решил справляться сам! Жена стала замечать странности в поведении благоверного, но списывала все на последствия белой горячки и настойчиво гнала к психологам. Успокоительные таблетки, травки, специальные препараты помогали отчасти страдальцу, но голоса не унимались, а стали только орать потише. Причем, голоса были не просто абстрактными, но принадлежали конкретным людям, с коими в силу обстоятельств судьба сводила Мирона. И много он о себе узнал за время вынужденного общения в виртуальном пространстве! Он спорил и шантажировал, матерился и вызывал на бой… конкретных людей, которых подозревал в несанкционированном проникновении в его незащищенный мозг! Он знал твердо – его мысли прослушивают! И стал страшиться этого. Но внешне Мирон старался не выдавать своей тайны, смутно догадываясь, что не все так просто и не здесь собака порылась! Он стал забывчивым и рассеянным. На работе эту странность не одобрили и дело потихоньку катилось к увольнению, а семья к разводу… Его стало утомлять общение, люди раздражали. Ему казалось, что все против него чего-то замышляют. Паранойя! Дело не шуточное! Потом он понял – во всем виноваты инопланетяне! Он как то видел странные огни колесом прямо над головой и решил, что его подвергли зомбированию! Это инопланетяне голосами знакомых людей приказывают ему всякую гадость, внушают поганые мысли! Это эксперимент подлого инопланетного разума! - Решил он. И был в отчаянии, потому что не мог узнать, когда этот эксперимент закончится! Стойко отрицая любые внушения и приказы, он иногда впадал в ступор от нестерпимого ора в башке и не мог ничего делать, что пугало и раздражало близких. «Дурдом!» – все чаще проносилось в его голове неприемлемое слово. Он срывался и заливал глаза. И тогда его несло!.. Он «гнал пургу» и был по ту сторону добра и зла, теряя ощущение реальности. Он путался в липкой паутине страхов и предубеждений. Каково было родным наблюдать эту печальную картину деградации недавно нормального человека!.. Его бред был помесью инопланетян и бесов, бандитов и гэбэшников. Везде мерещились заговоры и подлоги. Мракобесие одержало Мирона и увлекало его все дальше и дальше от нормальности… «Вот такая штука – водка, Колбаса, вино, селедка; Пива кружка по утрам И дурдом по вечерам!..» Была, наверное, причина, глубоко зарытая в недрах подсознания, но эта задача для психотерапевтов, а не для нас, грешных. Попробуй разбери, что там у шизика внутри!.. Мирон старался и это утешало… «…- Кин-дза-дза, черт!..» «…Интернет наполнял все! Нет, не тот компьютерный интернет! Настоящий! – Информационное поле Земли пронизывало все и всех, невидимыми эфирными связями вовлекая во всеобщее взаимодействие! Мирон просунулся в щелочку, приоткрытую его подсознанием, и ошалело озирался. «Ты кто?!» - заорал чей-то знакомый голос и локомотивом протаранил горящий мозг Мирона. «Чмо залезло в интернет!» «Чмо залезло в интернет!» «Чмо залезло в интернет!» Эхом расплескались вокруг знакомые и незнакомые голоса. «Кто его пустил сюда?!» «У него есть разрешение?!» «Какое нахер разрешение! Чмо в интернете! Это прецедент!» «Они все сюда полезут!» «Это война!» «Он нам все обосрет!» «Я к вам не лез! Что это такое?! Что происходит?!» «Пошел в наху!..» «Сам иди!» «Ты – чмо!», - скрежетали гусеницами танки, безжалостно терзая сознание Мирона. «Суки! Что происходит?!» «Что происходит! Кто виноват! Что делать!», -издевался смутно знакомый голос. «Ты – паскуда! Выбегай на улицу и ори, чмо!» «Соплю ему на нос подвесьте!» «Кто он?» «Чмо!» «А че тут делает чмо?» «Маракуй! Маракуй! Маракуй!», - в отчаянии заорало сознание Мирона. «Сбой программы!» «Я же говорил – чмо_ест_чмо!» Голоса слегка притихли. «Слово что ли нашел?» «Какое?» «Да, было такое». «Черт подери!» «Тишина!» Мирон провалился в бездонную пропасть. А где-то вверху блескающие голоса прорезали пульсирующую неоном паутину…» «Информационно-энергетическое поле Человечества – это огромная помойка, где можно найти все что угодно! – досуже рассуждал Мирон, - И надо иметь мощнейшие морально-нравственные фильтры, что бы не захлебнуться в этом вонючем океане так называемой информации! Человек рождается ментально здоровым, но, как только открываются заслонки независимого социально-психологического взаимодействия, только закаленная совесть и крепость души могут помочь не заразиться, превратившись в еще одну больную клетку того аморфного организма под названием Человечество. Благо, есть люди с необходимым иммунитетом! Именно они и являются эликсиром, способным спасти человечество от самопожирания. Они, святые и не очень подвижники, мудрые учителя, добрые люди, стоят форпостом перед туменами Чернобога, защищая так мучительно долго взрослеющее Человечество. «Между небом и землей война…» И она не прекращается ни на секунду, вовлекая все новых и новых воинов, жертв, несчастных в горнило вселенской бойни! Будь готов и Ты стать… Кем?! Кто-то сублимирует этот информационный мусор в творчество; кто-то в разгул; кто-то в накопительство; кто-то еще куда-то… Большинство в этом живут и не замечают собственной вони и вони окружающих. Как те два глиста из анекдота: «- Папа, а что это там такое зеленое и красивое внизу?- Это, сынок, лужок с травкой! – Папа, а вверху, что это такое блестящее-голубое-желтое? – Это небо и солнышко, сынок! – Папа, если там так красиво, почему мы в какашках живем? – Потому что, сынок, здесь наша родина!» 666 – число необратимости. 66,6 процентов – вот та критическая цифра, преодолев которую любой процесс переходит в лавинообразную необратимую цепную реакцию, социальный, психический, политический, ядерный… 66,6 процентов дерьма, и мы необратимо в нем потонем…» Российская Империя. Период династии Ель-Цы. Начало правления императора Бо. Эцилопп Пан прошел мимо застывших в раскоряку плюкан к давно забытому эциху. - Че за новости такие? – задал он риторический вопрос. Пан проник в обглоданный проем и смерил пустым взглядом дрожащего врастопырку типка с колокольчиком в носу. - Сюда иди, рвань! – поманил эцилопп пацака, - Ну, трави – че за тема здесь? - Эта, - заикаясь просипел пацак, - дырка здесь. - Не понял! - Дырка на Землю. - Куда?! - На другую планету… Там кэцэ валом! - Да-а, портал, значит! И че делать надо? - З-здесь подпрыгнуть… - указал заискивающе пацак на место портала. - Хм, пшел вон! Стоп! Этим засранцам передай, чтоб валили отсюда, рысью! Пан скинул проблесковые маячки, встал на точку и подпрыгнул… Свистящий шум врезался в мозг, блестящий туман перед глазами рассеялся и эцилопп сморщился от шума огромного города. Кто-то шарахнулся в сторону: - Черт! – услышал Пан, - Смотри, куда прешь, лошара! «Ку», понятное дело, никто не делал! Эцилопп инстинктивно схватился за торчащую из штанов пол-дюймовую в фут длиной трубку, транклюкатор, и зверским взглядом окинул пространство: по проспекту летели незнакомые повозки, озабоченные прохожие шли мимо, некоторые оглядывались в недоумении. Пан прислушался. Пан принюхался. Мысли тысяч людей прорезали мозг, наполняя его новой информацией. Пан медленно пошел вдоль шумной улицы, настроив зрение. За витражом кафе он заметил лысого широкоплечего типа в малиновом пиджаке, сердито поглощавшего жаркое. Пан зашел в кафе и сел напротив; спокойно взял рюмку и поставил ее перед малиновым. Тот смерил его взглядом и без разговоров наполнил рюмку прозрачной янтарной жидкостью из красивой бутылки. Пан степенно выпил и медленно поставил рюмку на место. - Под кем ходишь, братан? – с хрипотцой спросил он. - Под Шайтаном, - спокойно ответил браток, продолжая кушать. - Сведи. - Легко… «Чероки» закатил в открывшиеся автоматические ворота и медленно подъехал к знатному особняку. В дверях стояли двое крепышей в строгих костюмах. - Здорова, Лысый! Малиновый кивнул в ответ: - Этот со мной! - Это что? – указал охранник на транклюкатор за поясом. - От хулиганов отбиваться, - ухмыльнулся Пан, протягивая транклюкатор. - Хм, - примерил в руках блестящую трубку охранник, - это тебе в носу поковыряться, а не с хулиганами бодаться, - хохотнул своей шутке охранник. - Поосторожнее с ним, - предупредил Пан. - Что, с секретом? - Да, с секретом! - Лады, потом заберешь, - спрятал в карман инопланетное оружие охранник, проходите! Шайтан вышел навстречу и по-дружески обнял Лысого. Потом пожал руку пришельцу. - Пан, - просто представил нового знакомца Лысый. - Прикид у тебя, - ухмыльнулся авторитет, - почем костюмчик? – шутя спросил он взявшись двумя пальцами за лацкан жилетки. - Отдам даром, - ответил с ухмылкой Пан. - Похвально, - оценил авторитет, - жадных не люблю! Ну, проходите, - пригласил он гостей в кабинет. - Трави! – предложил Шайтан после некоторой паузы, разлив коньяк по стаканам и раздав по-очереди каждому. Пан принял выпивку и расположился в предложенном кресле. Мысленно выставил планку своей степени на уровень авторитета и зациклил сознание Шайтана на уважении к себе. Легким телепатическим касанием. - Хочу с тобой работать, - отпив глоток, сказал он. - По теме? Инопланетянин встал и подошел к столу. Поставил стакан и достал из кармана жилетки металлическую коробку со спичечный коробок. Открыл ее и пододвинул от себя. Внутри блестели четыре малиновые таблетки. - Что это? – спросил Шайтан. - Мечта, - спокойно ответил Пан. - Да? - Пол таблетки – и ты Геркулес! Сутки летать сможешь, без последствий для здоровья. - Без отходняка? - Чистая энергия и сила! - Откуда? Оборонка? - Нет – свой канал. - Ладно – твоя тема! Лысый, проверь! Лысый встал и взял таблетку. - Смотри, Пан, порву, если что! - Не блажи, братан – высшая проба! Лысый отломил пол-таблетки и, смерив, проглотил. Через минуту глаза налились кровью и Лысого передернуло. - А-тас-с! – процедил он, слегка пошатнувшись, - вот так приход! Кирпичи ломать могу, ей-богу! Лысый расправил крылья, развернулся и медленно шагнул от стола. - Кайф! Шайтан! Это тема, внатуре! - Вижу – дело стоящее, - оценил авторитет, - цена? - Это даром. Подгоню партию – там промерим. - Хм, ты мне нравишься, Пан! Но костюмчик сменить надо! Деньгами богат? - Нет. - Ладно, подкину лавэ. Не откажи! – Шайтан любил играть в Робина Гуда. - Все в порядке. - С Лысым поедешь и завтра ко мне с товаром! Пан направился к выходу. - Лысый! – остановил ошалевшего от накотившего прилива силы братка авторитет и, подождав, когда за пришельцем закроется дверь, сказал: - Пригляди за ним. Парень, видать, тертый – не казачек ли засланный? - Лады… - Куда теперь? – спросил довольный собой Лысый. - В гостиницу. - Может, оттянемся? Телок зацепим, бухла и на хату ко мне? - В другой раз, брат, - ответил Пан, поглаживая ладошкой дорогой кожаный пиджак; в кармане хрустели хрусты, переданные Шайтаном через Лысого. Остановившись у отеля, приятели переглянулись: - Ну, до завтра! – протянул руку Пан. - Бывай! – ответил крепким рукопожатием Лысый и… забыл о поручении следить за новичком. Когда джип скрылся из вида, Пан махнул такси и направился к Новому Арбату… - Пацаны прутся от марафета твоего, Пан! - ухмыляясь сообщил Шайтан; потом выдержав паузу, спросил: - Ты откуда? Сам пойми – как снег на голову! - Ты там был… - Я много, где был! - Питер, - соврал Пан, слегка настроив мозг на волну авторитета. - Калача знаешь? - Случалось толковать, - ответил Пан, незаметно сканируя ментальное поле собеседника. - Ладно! – хлопнул по плечу Пана авторитет, - Вижу – деловой. Тема есть! - Слушаю. - На таможне груз завис из Европы. Там новый спец правит, несговорчивый. Прессовать начал. Надо с ним потолковать, нежно! - Сделаем. - Лихой ты, однако! Выгорит дело – поставлю тебя крепко! - Заметано. - С Лысым работай – он в теме! - Лады… Новый начальник таможни Шереметьево, Максимов Илья Васильевич, был человеком твердым, старой закалки. Сразу перекрыл кислород леваку и напряг авторитетных людей. Конечно, и новым шустрым властям доставил немало неудобств. Так что, стоял между двух огней, четко, как скала! Обстановка нового времени раздражала! Порядок трещал по швам и совесть старого спеца стонала! Груз Шайтана не пах криминалом. Просто, партия оргтехники из Литвы, но с крапленой сопроводиловой. Лысый изложил обстановку и просветил Пана насчет нового начальника. Таможня «добро» не давала, но покушений никто не ставил, пока! - Я тебе покажу фокус-покус, Лысый! – сказал оскалившись Пан. - ? - Этот таможенник просто исчезнет! Но сначала отдаст груз! - Нельзя – легавые по следам накроют! - Срежь нервы, братан! Никаких следов – все будет чисто! Он просто исчезнет! - Ну, - засомневался Лысый, - тебе рулить. - Дача есть у него? - Да, в Горянке. - Покажешь! - Поехали… Осматривая скромную дачку за штакетником, Пан сказал: - Проследишь, когда он сюда намылится, и мне скинешь. - А че следить – он каждую субботу здесь с женой. - Хорошо. Нужна тачка потертая. - Есть «москвичек» четыреста двенадцатый у меня. На ходу. - Пойдет… Илья Васильевич по-старинке не предавал особого значения своей безопасности – лихие девяностые только зачинались. В уик-энд любил покапаться на дачке. И речка по-соседству радовала обилием рыбки. Илья Васильевич любил порыбачить, в спокойной обстановке размышляя о насущном. В этот уик-энд он был в приподнятом настроении, направляясь с супругой в любимое место отдыха на слегка потертой «двадцатьчетверке». Пока супруга хлопотала по-хозяйству, он взял удочку, наживку, ведро и направился к облюбованному месту на речке. Снарядил снасть и присел на бережку, закинув удочку. Сентябрьское солнышко ласкало душу. Поднялся слабый теплый ветерок и вдруг виски сдавило! «Эх, - сморщился Илья Васильевич, - давление, чтоб его!..» Он потянулся за таблетками в карман и, разломав упаковку, поднес таблетку ко рту, но его отвлек тихий голос: - Здравствуйте, Илья Васильевич, - рядом присел статный молодой тип в дорогом кожаном пиджаке, бардовой водолазке, черных джинсах и узких черных блестящих туфлях, - прекрасное утро для рыбалки, не так ли? Почему-то мир поплыл перед глазами и горло сдавила невидимая рука. - Да, - прохрипел Илья Васильевич озадаченно, - конечно… - Вам плохо? – поинтересовался участливо незнакомец. - Ничего – сейчас пройдет, - Илья Васильевич с трудом проглотил таблетку. Но облегчения не последовало: «Что за черт!?» - Мы не знакомы, - продолжал неожиданный собеседник, - но это не важно! А важно то, что вы послезавтра подпишите разрешение на получение груза три-дробь-семьдесят-пять из Литвы! Партия оргтехники – ничего особенного! - Да? - Да! И это очень важно! - Этот груз арестован, - прохрипел начальник таможни. - Это просто ошибка! Ваши подчиненные перепутали этот груз с грузом из Латвии! Вот подлинные документы! – Пан протянул папку с файлами, - Вы честный человек и оформите груз по-правилам в пользу грузополучателя! - Да, хорошо, - почему-то согласился Илья Васильевич – он действительно хотел давно решить этот вопрос в пользу заявителя! – Да, произошла ошибка из-за нарушения отчетности. - Да! Именно так! Спасибо! Я Вас навещу послезавтра и получу груз, как полагается! - Да, конечно, все будет в порядке. - Вот и ладно! До скорого свидания, Илья Васильевич! И, будьте здоровы! Наступило долгожданное облегчение и некое эйфористическое состояние: «Да! К чему излишние задержки? Ведь документы в полном порядке!»- подумал Илья Васильевич!.. Действие гипноза продолжалось всю следующую неделю. В очередной уик-энд Илья Васильевич собрался на дачу один – жена приболела. Какое-то смутное чувство тревоги о недавнем деле не покидало его всю дорогу до Горянки. Заходя в дом, он на секунду задумался: «Да, груз из Литвы, три-дробь-семьдесят-пять, с оргтехникой… Он был арестован… Стоп! Я подписал бумаги!.. Это черт знает что!..» - Здравствуйте, Илья Васильевич, - раздался из полутьмы смутно знакомый голос, - не стоит беспокоиться об этом грузе. - Вы! – вдруг прояснилось в голове, - Вы мошенник! - Да! – в пыльном коридоре света из узкого окна сеней показался знакомый незнакомец, - А Вы – пустота! – в руке коварного визави блеснул трубчатый предмет. Мир растворился и Илья Васильевич в нем. Не было боли и страха. Просто, он стал пространством без начала и конца… «Таможня дает добро», - просипел Пан и незаметно нырнул к затаившемуся «москвичу»… «…Как бы мы не гадали, все равно ж нихрена не выйдет! Вот выбрали направление и идем! Нам главное до воды добраться…» Delirium Tremens, part 3. «В истории Земли много тайн и загадок – богатая пища для пытливого ума! - рассуждал Мирон после очередного стакана, - Но спроси любого «пацака» или «чатланина» об этом – он не найдет ничего лучше, кроме банальностей текущего момента. Или навонять… А зачем им история?! Заботы их простые – как послаще и по жирней утолить свою утробу! Что нужно трутню? – Пожрать, потрахаться, поспать. Но пчелы их хотя бы кончают после исполнения репродуктивных функций! А что делать с нашими? Neo_держимордами ? Рабочая пчелка уже давно в андеграунде с соответствующим обеспечением! И рабский дух разлит по необъятным просторам и крепостным правом смердит… Спроси работягу насчет профсоюза! И получишь в лучшем случае насмешку! Не верят больше люди господам, толкующим за права, свободу и, тем более, за справедливость! И в себя не верят!.. Нарушение естественных природных процессов обмена ведет к зашлакованности всего организма, а дальше – к раку! А может, туда нам и дорога, раз не хотим жить в согласии с совестью, одним из главных суггестивных законов; в согласии с Богом, чем и является Природа с ее разумной самоорганизацией? Не оттого ли и рост психозов, раковых и сердечно-сосудистых заболеваний, СПИДа как результата развращенности, появление новых вирусов и их стремительная самомодернизация в благоприятных для них условиях? И если какая-нибудь новоявленная шишка считает себя свободной от этого, таки я скажу вам нет. Пусть пребывает в заблуждении насчет своей значимости, все одно - задохнется в своих же испражнениях! Вчерашние рабы!.. И делиться припасами жалко, потому как раб от природы своей жаден и полон комплексов насчет завтрашнего дня. Вот такая арихметика, уважаемые: Трам, та-та-та-та, трам, та-та-та-та, трам, та-та, трам, та-та, трам, та-там!.. Кому-то из антиподов этого и надо! Зачем нужен уставший, потерявший надежду народ?! Пускай вымирает! Спивается, бросает своих детей, морит стариков, разрушает заводы и фабрики! Пускай курят всякую дрянь, ширяются, закидываются! Пускай режут, стреляют, калечат, предают друг-друга! – Им меньше забот! Ведь землица-то у нас хорошая! Богатая всяким сырьем и полуфабрикатом! Им же этого надо! Им же хочется жить долго и в довольстве, уже бессмертие свое финансируют! Думают, что им ученые микстуру вечности сварганят! И зачем тогда лишние рты? Под косилку цивилизации их! То есть нас с вами и наших детей!.. Такая Русь нынешняя! И где тут святость? И где тут героизм? Где гордость за Отечество наше? - На полях Афгана и Чечни, Абхазии и Осетии, Грузии и Приднестровья, растерзанной Югославии! Горами костей последних воинов Святого Духа! А историю в школах урезают! И уже выходит, что не мой дед Иван одолел супостата-фашиста, а супермен мистер Джонс! А китайцы – это не те, что всех воробьев перестреляли, а заодно & интеллигентов, и чья экономика сплошняком на контрафакте строится, а продвинутая нация, динамично-прогрессивная, и у них учиться надо! Оно мне надо?! – спросишь Ты. Может и нет, да только, что скажет внук или внучка о Тебе, нынешний россиянин? – Что ты убийца Будущего?! Тогда отвечай по всей строгости Божьего суда и не сетуй на бедную жисть! И не кляни «коммуняк» или «жидов», «олигархов» или «америкосов»! Сам-то Ты кто? Быдло или Человек?!.» «…- А жители где? - Нас плюкане транклюкировали, пока мы на гастролях были! - За что? - За то, что мы их не успели! - А вы их за что хотели? - А что б над головою не маячили…» «Если хотите затравить человека, - рассуждал Мирон после очередного штофика,- договоритесь еще с шестью такими же подлецами и пусть в течении дня вся «великолепная семерка» по-одному «случайно» встретятся с жертвой. С одним и тем же вопросом: «Что-то Вы сегодня неважно выглядите! Вам не здоровится?!» Конечно, со всей возможной учтивостью и состраданием! Гарантирую, через пару дней жертва сляжет от какой-нибудь болезни! Вот такое-вот суггестивное взаимодействие. Конечно, есть защита! Простой ответ: «Нет! Все в порядке! Спасибо!» И ходу от этих доброжелателей! Но ведь есть люди чрезвычайно мнительные. Они легкая добыча. А еще если примешан алкоголь или наркота! Свести такого человека с ума проще простого! Главное, настойчивость и стремление к заветной цели! Еще можно установить раппорт. Конечно, обладая определенной психической силой и коварством. И погрузить человечка в бесконечный хаос кошмарных версий его настоящего и будущего, какие только может родить извращенная фантазия гипнолога! Составить «карту», и затравить человечка до окоченения! Или подлить-подсыпать чего с инфразвуковым сопровождением…» «- А теперь – дискотека!..» Перезвон телефона разбудил Мирона в половине седьмого утра. Он с трудом продрал глаза. С недавнего времени Мирон никуда не спешил, никого не ждал и чуйствовал себя перманентно прескверно, ну, «после вчерашнего». «Любимая половинка» с малышом «отдыхали» у мамы, пережидая финансовые трудности. - Да, - простонал Мирон в трубку. -Это Мирон? – спросил мужской голос на том конце. - Он самый, - ответил страдалец. - Мне Вас посоветовали, как хорошего специалиста-электрика. - Послушайте, - оборвал Мирон, пребывавший в депрессняке после недавнего увольнения с работы, - Я сейчас ничем Вам помочь не смогу! Болею, знаете ли… - Какая жалость! М-г, но как же быть? У меня для Вас хорошая работа! Может, все-таки, соберетесь как-то. Мне Вас очень рекомендовали! - Поищите другого электрика. Таких как я, хоть пруд-пруди. Извините. Но на том конце настаивали. - Я хорошо заплачу! Подумайте, Мирон. - Точка – триста пятьдесят! – Мирон назвал самую высокую цену. Он хотел, почему-то, отвязаться от этого клиента. «Зачем я вчера так налакался, блин, башка трещит!» - Может, сбросите? - послышалось на том конце. - Сколько точек? – нехотя поинтересовался Мирон. - Где-то около ста! - Ладно, - сдался Мирон (деньги на дороге не валяются!), - Если никого не найдете, позвоните завтра. Я постараюсь оклематься. - Договорились! Выздоравливайте, Мирон. Назавтра снова в половине седьмого утра раздался звонок. - Ну, что, Вы готовы? – послышался бодрый голос. - К чему? – не понял Мирон. - Как же, мы ведь договорились вчера! - О чем? - Ну, как же, о работе! Вы сказали перезвонить! - А, извините, забыл. Значит, Вы никого не нашли? - Я бы хотел, что бы Вы у меня поработали! - Отчего такая честь? - Хорошие рекомендации! - От кого? - От Карины Рудольфовны! - Надо ж! Ладно! Куда подъехать? - Я сам к Вам заеду! - Да, ну ладно! Мирон умылся, собрал инструмент и через час уже сидел в джипе нового клиента, который оказался весьма доброжелательным человеком. Всем интересовался, сочувствовал по поводу увольнения. «Да, сам виноват!» - объяснял Мирон. Работа оказалась действительно объемная - трехэтажный коттедж. Здесь уже побывали до него электрики и кое чего сделали. Нужно было закончить работу «под ключ», как попросил Семен Вениаминович. Сговорились на двухстах за точку и работа пошла. Правда, приходилось все время согласовывать свои действия с другими работниками: штукатурами, малярами, плотниками, поэтому времени потребовалось несколько больше. Пришлось оставаться на ночлег, потому как коттедж находился в пригороде, а Мирон жил в центре. Хозяин угощал водкой и Мирон не отказывался. Потом Семен Вениаминович напросился к Мирону в гости, когда поздно отвозил его домой. Отужинали. Через неделю работа была закончена, Мирон получил расчет и укатил восвояси. Но Семен Вениаминович наведывался еще несколько раз: там доделать, там переделать; иногда с веселым и разговорчивым товарищем. Практически, стал другом семьи, заочно. Надо сказать, манера разговора Семена Вениаминовича располагала к общению и Мирон даже откровенничал… Но что-то все-таки настораживало. «Нахрен я ему сдался?» - задавался вопросом Мирон. «Он шишка, а я кто – пьяница-неудачник!» Степень свою Мирон осознавал объективно. Потом кто-то стал постоянно названивать и сопеть в трубку. Сначала это забавляло. Потом стало раздражать. На улице приставали какие-то незнакомые типы со странными вопросами о здоровье и семье. Почтовый ящик был забит рекламой риэлтерских контор. Приходили странные письма и эсэмэски с угрозами и непонятными символами. «Что за черт?! Мирон отправлял это все по назначению в мусоропровод. Но на следующий день ящик заполнялся вновь. Это изрядно доставало! Стены подъезда у двери его квартиры исписывались похабщиной. Еще по ночам кто-то из подростков повадился звонить в дверь и убегать. Мирон выскакивал во двор с целью проучить злоумышленника, но получал в ответ только глумливый ржачь неуловимых «марадеров» откуда-то из темноты. В голове шумел зеленый страх, перемешивая и явь и навь, и реальность и бред. Через месяц такой веселой жизни Мирон кипел от злости, не в силах разобраться, что за карусель?! Друзья только посмеивались над страхами Мирона. - Пора завязывать с бухлом, Мирон! Видать, свою бочку ты уже вылакал! На тебя кто-то наезжает? - Да, нет! - Ну и плюнь – дураков что ли мало?.. По ночам чудился чей-то злобный шепот, мерещились демоны с горящими красными глазницами, которые поймали его в свои огненные сети и собирались растерзать грешную душу. Мирон решил, что за ним охотятся потусторонние силы! «Да, кому ты нужен?! – отвечала жена». Кому? Ответ пришел в лице веселого товарища Семена Вениаминовича. Он явился один с пузырем водяры и, участливо заметив, что Мирон плохо выглядит, предложил выпить. После ста грамм Мирона слегка растащило, и Весельчак в лоб предложил продать квартиру по цене сартира. «Тебе еще повезло!» - заявил он. Мирон слегка опешил. Потом глухая ярость, подогретая алкоголем, сдавила горло. - Ах ты, гнида!.. - Мирон сжал кулаки, багровея от злости. - За базаром следи, чмо! – вдруг изменился в лице уже совсем не обаятельный Весельчак и поднявшись, придвинулся к покрывшемуся пятнами и испариной лицу Мирона, - Твоя цена – копейка! Скажи спасибо за мою доброту, шлимазл! Будешь продавать или нет!? Мирон, примерившись, оперкотом свалил наглеца на пол! Сосредоточился, и нанес четкий удар ногой между ног опрокинутого визави, угодив по копчику. Весельчак со стоном скрючился на полу. Ярость застилала глаза, и рука самопроизвольно схватила нож! - Сука! Думаешь – я тебя боюсь! – орал Мирон, трясясь от злости. - Ты пожалеешь, - простонал Весельчак, уползая к выходу, - плесень… - Пошел NA HU!.. «Может те, кто вас достают, хотят, что бы их просто отодрали?.. - рассуждал Мирон в полубредовом сне, - Ведь Миром правит Ложь, постоянно совершенствуя свои методики! Появляются все новые и новые методические указания черного искусства власти над людьми, выдаваемые нагора конторой Чернобога-Кащея для своих адептов, которых с каждым веком становится только больше. И Церковь терпит поражение за поражением, завязнув во властной паутине! Обратитесь с духовной проблемой к среднестатистическому священнику и получите в ответ набор стандартных установок: «молись, постись, смирись, раб божий!» Куда ведут подобные советы, в монастырь? Может всем добрым людям в монахи податься? А в этом лживом миру как прожить достойно и вырастить своих детей достойными гражданами? Посоветуй, Отче!.. И, кстати, почему «раб божий»? Я в Евангелии не слышал от Иисуса такого обращения! Откуда оно взялось? От Павла? Может быть все-таки, «раб Иеговы» или «раб дьявола-сатаны»?! Точнее будет – «раб Камы», «раб плоти-утробы»! Бог ведь есть Любовь! Причем здесь рабство?! И именно плоть-утроба рождает дьявола, а не наоборот! Дьявол, собственно, и есть персонифицированное Человечество - Злой Дух, растущий на почве негативных эмоций, страхов и предрассудков людей. «И число его человеческое. И число его 666»… Может он и существует в неких сферах в виде эгрегора, как творения коллективного Разума Человечества. Но в этом, кстати, спасение нашего Рода! Стремление к добру, сострадание, отрицание зла, созидание, творчество, подвиг перекрывают этому созданию пути-дорожки! Но хотелось бы сначала придумать какую-нибудь электромагнитную супер-пушку и долбануть по этому гребанному эгрегору из всех стволов, чтоб распылить его до квазичастиц, которые могли бы пригодиться для добрых дел, тем самым прекратив духовную подпитку Лжи!» - Кандратий щас меня схватит, ы-ы…- простонал Мирон, задохнувшись. Сердце схватила невидимая рука и безжалостно сжала… «…не может пепелац на Землю попасть! И хватит трепаться, пошли планету делить!..» «Северо-восточный ветер сбивал с ног, бросая в лицо холодную дождевую пыль. Мирон сосредоточенно возвращался домой с новой работы. Трезвый. Уже стемнело и во дворе дома никого не было. Вдруг голову сдавили тиски, в глазах потемнело и безотчетный страх подкосил ноги! Мирон встал «как вкопанный», закрыл глаза и резко вздохнул. Ему было знакомо это поганое ощущение, неожиданно настигавшее его в последнее время! Он резко вдохнул, сжав кулаки, резко выдохнул и с облегчением открыл глаза. Перед ним возник призрак; резкий толчок в левый бок и острая боль под сердцем согнула Мирона пополам! «Привет от старого друга!» - ржавым железом проскрежетало в мозгу. Мирон упал на колени и завалился на бок. Сознание не покинуло его, но липкий страх проник в мозг и слизью распространился по онемевшему телу. Растекавшееся красное пятно смешивалось с дождевой влагой и растворялось в сумерках. Мирон чувствовал, как настойчивой струйкой из него вытекает жизнь…» «Мирон парил в космосе на светящемся облаке. Рядом сидел ребенок с ангельским лицом в белой сияющей тунике. Он улыбался. «Привет, дядя!» - раздался в голове звонкий детский голосок. «Привет! Где я?» «Отдохни немножко, посиди со мной!» «Видишь!» - ангелочек указал вниз. Мирон увидел земной шар, но какой-то незнакомый, не такой, как на картинках. Ало-зелено-голубая сфера была оплетена тончайшей воздушной паутиной разноцветных неоновых нитей. «Это твой интернет! Видишь, там темное пятно – надо подлечить! Пятый сектор! Обратите внимание, пожалуйста!» - обратился ангелочек к кому-то невидимому. «Вы за нами следите?» - спросил Мирон. «А как-же!? Мы всегда с вами! По другому нельзя!» «И как, получается?» «Иногда сложно, но это наша работа!» «Вы работаете?» «А как-же?! Всегда!» «У нас есть шансы?» «Что? Ха-ха! Смешной ты, дядя! По другому ведь нельзя! Мы ведь живые!» Ангелочек весело посмотрел на Мирона и игриво заметил: «Маленький ты еще! Подрастешь – поймешь!» «Я же умер!» «Смешной ты! Смерти нет! А сюда – рано тебе!.. Ну, до встречи, дядя, будь здоров!»... … «Большая кровопотеря… реанимация… четыре кубика… импульс…» - выхватывало сознание смутные голоса. Кажется, они волновались… - Достали эти суицидники, зашивай их еще! – чей-то голос слегка свербил в разодранном мозгу, - Надо без наркоза, чтоб прочувствовал всеми нервами! Ментам сообщили?.. - Да, только там криминала нет – сам… - А психи что говорят? - Дожидаются – их клиент: кричал, что его зарезал инопланетянин!.. - «Белий – совсем белий..» А родственники?.. - Жена в коридоре волнуется. - Что говорит?.. - Говорит, что у матери с дочкой была. Приезжает, а этот себе кухонным ножичком харакири делает и мычит нечленораздельно. И кран в мойке сломал, потоп устроил… - Да, уж… Ладно, у меня все – жить будет. Зашивай самурая этого… Вот, блин, сермяжная правда: оклемается сейчас, в дурке голову поправит и снова – «будь здоров, да будь здоров!» Везде срачъ от них, блевотина, тьфу, чертовы дети… « Я больше не буду», - хотел оправдаться Мирон, но отключился… «…- Тормози, тормози! - Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил, алкаш!..» Прибытие поезда Новоморск - столица нашей Родины Москва в 4.30 АМ. Стеклянные входные порталы зала прибытия Павелецкого вокзала преграждали турникеты лежащих поперек бесформенных груд чего-то грязного и вонючего, когда-то бывшего, видимо, людьми… И хотя зал прибытия представлял из себя сквозную «червоточину» в столичную галактику и продувался сквозняком под напором прибывающих поездов, но наполнялся устойчивой тошнотворной вонью. Несчитанные бомжи занимали весь периметр и располагавшийся слева тамбур метро, напоминая лежбище тюленей, но в какой-то извращенной форме. И у них своя иерархия, свои начальники в тесном контакте с представителями власти в лице зевающих ментов… - Меня сейчас стошнит! – скривился Владимир Николаевич. - Чего? – удивился Уэф, - Запах как запах! Не то, что у вас на югах, конечно, но нормально! - Это нормально?! – махнул Владимир Николаевич в сторону шастающих и валяющихся бомжей. - Такова жизнь! – философски заметил Би, - От тюрьмы и от сумы, как говорится, не зарекайся… - Ты это нашим воротилам предложи! Чтоб их!.. «…Меня на планету, где не знают, кто перед кем сколько должен приседать?.. Чушь!» Эй, начальник! part 4. В городок приехал Президент. Из Сочи на вернувшемся из прошлой жизни великолепном транспорте с подводными крыльями – «комете». На причале его встречал Талейран Иннокентьевич со свитой. В городе проходила какая-то международная конференция по инвестициям, сотрудничеству и так, потусоваться. Талейран как радушный гостеприимный хозяин прыгал вокруг Президента, даже казалось, что он стал ниже ростом, примериваясь к главному начальнику: «Пойдемте посмотрим, как мы все хорошо устроили; какие новые гостиницы, какая прекрасная набережная…» «Посмотрим-посмотрим, - отвечал Президент, отечески похлопывая мэра по плечу, - посмотрим, где ты еще деньги отмываешь!..» От подскочившего давления лицо Толли превратилось в красный помидор, на лбу выступил холодный пот, а ноги предательски подкосились. Президент ухмыльнулся: «Ничего-ничего!» - подбодрил он запнувшегося градоначальника. От сердца отлегло и тот слегка успокоился – Президент любил иногда пошутить, эдак, по-молодецки, с куражом! Вообще, «мы стали жить теперь по-новому»! Новые демократично-экономичные методы призваны были победить застаревшие язвы прошлых эпох! «Локомотив откатов раздавит гидру коррупционеров-бюрократов!» «Интэрэсно, хлопци, якой откат у пана Головы? А у подручного пана Головы? Быв одын – два процэнта брав! Якой х`арний хлопец! Усе у жолтой удауке ходыв! Так и клычуть до сих – «жолтый Мышка два процэнта»!» «Шо цэ такэ, хлопци? – возмущался пан Голова, - Шэстдэсят процэнтов отката – это ж наглеж! Вам не жирно ли будэт?! Мэру знать надо!» «Надо, пан Голова, надо! Да где ж ея взять, меру-то? Вот если бы закон какой принять! Где все чин-по-чину расписать! По отрослям и социалке! Шоб было ясно – сколько, где, кому! И не вставлять в колеса палки!» «За закон подумать надо – не обойтись нам без отката!»… «… я скажу всем, до чего довел планету этот фигляр Пж! Пацаки чатланам на голову серут! Кю!..» Большинство людей верят в то, что знают всë, вопросы лишь в деталях. А также верят другим, когда те говорят, что сказал это тот, кто знает это наверняка! Может все и так, ведь мы частички вселенной и как молекулы связаны друг с другом. И подсознание не изучено, и космос не освоен. И, может, мы и впрямь все знаем, да только это глубоко в подсознании и говорит за это интуиция. Может быть! Я, к примеру, точно знаю, что депутатское место в Госдуму стоит двадцать миллионов долларов! Как туристический полет на орбиту. Но туда на недельку потусоваться, а в Госдуму навсегда и с такими заманчивыми перспективами повышения своего благосостояния, у-у! Откуда я это знаю? Как! Мне сказал мой знакомый, который знает это точно! Еще я знаю, что во-он тот молодой человек - голубой. Откуда? Мне сказала одна знакомая! А она откуда знает? Она сказала, что знает это точно! Надо же верить человеку! А не только товарищу Мюллеру! И не важно, что знакомая моей знакомой заявила это только для того, чтобы отомстить негодяю за то, что он ее вовремя не оприходовал, ну, когда она этого хотела. Теперь он «голубой»! Такая-вот диалектика. «Я знаю все и обо всех!» Конечно, всегда существует погрешность исследования, но погрешности надо вовремя корректировать! Бывает, что погрешность больше, чем предмет изучения; и тогда корректировка в итоге дает то, что предмет оказывается не тем, чем представлялся в начале! Но, что поделать, никто не застрахован от ошибки! Такова жизнь! И мы в ней, и она в нас слухами, сплетнями, пересудами, предубеждениями и нежеланием признать свои ошибки, признаться во лжи, когда прищучат за язык и поставят факт в морду: «А шо! Я – не я и рожа не моя – люди говорят!» Ну, что ж, и я грешен! И я потрепаться люблю! Но почему-то иногда, после очередного трепа, во рту остается устойчивый привкус… ну, в общем, «кошки потоптались»!.. - Мин-херц Меньшиков! – всплеснул руками вечный возмутитель спокойствия, депутат Барковский, - Вы к нам надолго или навсегда? – уязвил он замявшегося от смущения Талейрана Иннокентьевича. - Да, как же, поработаем! – промямлил тот. - Видали, коллеги!? Половину побережья продал, а сейчас за нашу Рублевку возьмется!.. Надо сказать, в парламент Талейран Иннокентьевич просочился непросто! Сначала пронесся слух, что любимого мэра в наручниках вывели из здания Администрации люди в штатском и куда-то увезли! «Наконец-то! – потирали руки доброжелатели, - Еще одного ворюгу настигла рука правосудия!» Но не тут-то было! Пару недель мэра и вправду в городке не было. Это было еще более странно, потому что проходили выборы в Госдуму и мэр по роду своей деятельности обязан был находиться на посту! «Точно! Посадили!» - взахлеб перешептывались горожане. А между тем, в конце списка государственной партии значилось имя Меньшикова Т.И., и прогрессивное большинство горожан этого просто не заметили, как всегда, не глядя на список, обозначая свою галочку напротив «медведя»! Вот так бывший мэр стал депутатом-законодателем! Да уж и впрямь, тяжела была его ноша на посту градоначальника! То возмущенные тетки-таварки с вещевого рынка побьют сумками, не оценив плана перспективного развития со строительством на месте их работы многоэтажного торгового центра с гораздо большей арендной платой и, отчасти, за их же счет; причем арендодателем выступал сам мэр через родственников! То бандиты набьют фэйс прямо в кабинете за то, что не проплатил вовремя работу их подшефной фирмы. То возмущенные сносом заборов или дополнительными поборами за сдачу в наем жилья ветераны не устроят краснознаменный митинг. Не оценили горожане и его усилий по обустройству многочисленных родственников… В общем, отдал он свои кровные двадцать тысяч спелых кочанов за депутатское кресло и перебрался в столицу, оставив свой провинциальный городок, который так любил, любил, любил… Справедливости ради надо сказать, что городок, собственно, за время правления Толли ожил и заработал, стал одним из лидеров рекреационной отрасли! Но и сам Толли себя не обижал и обкатывался по-полной! Да, ладно, простили бы ему горожане все эти мелочи жизни! Люди взрослые, с понятием! Но зачем же так смущаться прямых выборов, Толли? Я думаю, это от врожденной застенчивости Талейрана Иннокентьевича, что только в пользу ему перед лицом пышущих ядом оппонентов! Вот и еще одного застенчивого депутата приобрела наша очень уж государственная Дума!.. «…Хватит мозгом скрипеть, балда!..» – Пусть малиновые штаны наденет, - предложил Ы, один из пойманных плюкан, - тогда его никто ни о чем не спросит. И золото возьми – щас оно у нас в цене. - Согласен! - подтвердил Михаил Иванович и продолжил, - Ну, что, Боря? Я на тебя расчитываю. Найдешь ниточку – мы спасены, не найдешь… Борис Теряев осознавал всю меру ответственности, возложенную на его крепкие плечи Родиной! «Раз пришельцы свободно проникают к нам, то и мы можем к ним! - рассудили аналитики 13 отдела, - Надо послать разведчиков для того, что бы найти кого-нибудь из ученых-плюкан и совместными усилиями закрыть портал, решив раз и навсегда накрывшую всех космическую проблему!» Выбрали несколько человек, оперативников-телепатов, одним из которых и был Борис Теряев, капитан ФСБ с богатым опытом боевых и тайных операций. После того, как осколок гранаты чуть не снес ему полчерепа, у Бориса открылись телепатические способности, которые и привели его на службу в 13 отдел ФСБ. После чего он стал настолько засекреченным, что даже любимая не знала, чем он занимается. - А, бумажная работа! Ничего опасного, дорогая!.. Между тем, работа его была весьма интересной – контроль инопланетного присутствия на Земле! Жуть, как хотелось похвастаться Танюшке! Но долг не велел! Точка!.. - Любовь моя! – говорил Боря Тане, - Меня отправляют в командировку! - Ой! – встрепенулась любимая, - У тебя же ранение! Опять под пули полезешь! – захныкала расстроившаяся половинка. - Да нет, Танюша! Владивосток, Россия! Не волнуйся, - успокоил жену Борис, - Там – по кадровым вопросам. - Да-а, а ты меня не обманываешь? – шмыгая симпатичным разрозовевшимся носиком сомневалась Таня. - Ну, что ты, любимая, когда это я тебя обманывал? – Борис с нежностью обнял жену. - Да-а! – чуть отстранилась Таня, - А это? – она с укоризной показала шрам, украшавший голову героя, - Целый месяц меня за нос водил, а я вся извелась! - Танюша! Ну что ты, родная? Как я мог тебе об этом сообщить? Ты бы примчалась, а я весь в гипсе! Не красиво! - Дурачек, я же тебя люблю! - Я тебя тоже, очень-очень, - он носом зарылся в благоухающих локонах милой. - Обещаешь, что не влезешь куда-нибудь не туда?! - Обещаю, что со мной ничего не случится! Бумажная работа, дорогая!.. Мы мирные люди, но наш бронепоезд всегда на запасном пути! Два часа ночи. Борис шагнул в указанное плюканами место, подпрыгнул и провалился в грязный склеп. В беспорядке там-и-тут валялись цинковые гробы с колесиками: «Эцих», - догадался Борис. В противоположной стене зияла обглоданная дыра. За ней открывалась необъятная пустыня: «Похоже на Кара-кумы», - подумал Борис, выбираясь наружу. - Ку, земеля, - прямо перед ним присел неизвестный в желтых штанах. - Ку, - ответил Борис и осекся. Его же предупредили, что малиновые штаны в авторитете и отвечать не обязательно! - Че везешь? – нахально поинтересовался шустрик в желтых штанах, не обращая внимания на цвет штанов Бориса. Борис демонстративно задрал нос, ну, как учили! - Да ты не понтуйся! – весело заметил шустрик, - Малиновые штаны из моды выходят. Теперь у нас демократия, гламур… Че везешь-та? Борис осмотрелся: поодаль тусовались еще человек десять и шахматной туркой торчал пепелац. - Золото, - ответил Борис. - О! – подпрыгнул шустрик, - по чем? Борис достал золотой медальон и замаячил им перед носом плюканина: - Доставишь меня до центрального планетария, получишь медальон! - Заметано! Пепелац изнутри был задрапирован персидскими коврами. - За желтые штаны сейчас тринадцать грамм дают, - просвещал шустрый, - а это хорошо, что ты меня встретил! Я здесь всех барыг знаю! Мы с тобой такие дела закрутим, у-у, - размечтался плюканин, поглядывая на холщевую сумку Бориса. - Мне нужен только планетарий! – отрезал нахмурившись Борис. - Хорошо-хорошо! - заерзал плюканин, - Твои дела – твои дела, но, если че, я на стреме! - Ладно, учту!.. Как вы помните, цивилизация плюкан обреталась в основном под землей, вылезая на поверхность по необходимости куда-нибудь переместиться или песочку набрать. До планетария вела ржавая железная дорога с такими же ржавыми и скрипучими вагонетками. По пути открывался вид на странный быт местных обитателей. Встречались эцилоппы с проблесковыми маячками на лысых черепушках, и тогда все пассажиры «делали ку»; кто не успевал, получал по лбу ручным транклюкатором. Огромные насосы надували «последние выдохи» местных олигархов. На огромных площадках собирались толпы горожан и играли в «плюку», спекулировали всяким барахлом. В общем, жизнь копошилась, как насекомые в навозной куче. Везде стоял запах плесени и чьих-то испражнений… - Нет здесь ученых! – не оборачиваясь проворчала распорядительница планетария, - Всех в Акшараш согнали! Борис остановился в дверях, не успев еще чего-либо спросить. - А-а, - замялся он. - Туда только по пропускам! - И-и? - У меня нет! Тебе… тридцать чатлов! – потребовала распорядительница, резко обернувшись. - Черт! – выругался Борис, ведь про местные деньги в конторе почему-то забыли! Он достал мелкую золотую монету и протянул ее распорядительнице, - Вот! Монетка моментально исчезла в складках грязной туники. Смотрительница озираясь придвинулась к Борису и шепотом сообщила: - Тебе к Ику надо! Я сейчас ему сброшу! Она приложила черный булыжник ко лбу и обратилась к Борису: - Пойдешь во-он по той лестнице на пятый уровень. Там тебя будут ждать! - Э-э… - Пять этажей вниз, балда! - А-а… - Три таких же, как ей дал! – потребовал Ик. - Согласен! А где этот Акшараш находится? - На шестнадцатой параллели, три тысячи километров отсюда. - Далеко! - Для пепелаца с гравицаппой – одна секунда… Это не ко мне! – опережая вопрос, сообщил Ик, - Я только по пропускам! - Ладно, гони пропуск! - протягивая три монеты, потребовал Борис, - И смотри мне, если не прокатит, вернусь и оторву яйца, понял?! - У меня все по честному, - насупился плюканин, извлекая из штанов кусок черного пластика, - как в аптеке!.. Все Ику угрожают, - ворчал удаляясь крапила, - а в чем Ик виноват? Шустрик с пепелацем дожидался Бориса. Он сразу подрулил к нему, когда тот выбрался на поверхность. - Ну, че, еще куда подбросить? - До Акшараша! - У-у, это с гравицаппой лететь! - Полетели – я плачу! - Это дело!.. Не успел Борис расположиться на космической табуретке, как Шустрый сообщил: - Акшараш! - и дернул за веревочку. Массивный люк отвалился наружу, и перед ними открылась все та же унылая пустыня и эцилопп с эцилоппским пепелацем в виде страусиного яйца-переростка. - Жди меня здесь! – приказал Борис. - А-а… - А деньги потом! - Я так и знал, блин! Борис соскочил на песок и пошел искать какой-нибудь люк. Малиновым штанам, как вы помните, перед эцилоппом «ку делать» не обязательно! - Уважаемый! – раздался сиплый баритон. Борис обернулся. К нему вразвалочку приближался эцилопп. - Куда намылился? – с кривой ухмылкой поинтересовался он. - В город. - А пропуск имеется? - Как же, имеем! – растянувшись в улыбке, Борис протянул кусок черного пластика за три монеты. - Похож, - рассматривая подделку оценил легавый, - только рожа мне твоя не нравится! - Ну вот, опять! – развел руками Борис, - И чем я вам не угодил? - И говоришь ты не по-нашему, с акцентом, - прищурился страж плюканского правопорядка. - Да, есть немного! Я с другой планеты! - Да-а? - ухмыльнулся эцилоп, - Здесь все откуда-нибудь, а ты? - Я с Ацилотса! - Да ну-у, прямо из центра? - А че, не видать? - Видать-видать! - оглядывая пестрый прикид землянина покивал эцилопп, - По каким-таким делам в Акшараш? - А-а, - на этот раз прищурился Борис, - должен был догадаться, балда! – и он задрал нос, - По государственному делу! - У-у! - понимающе кивнул эцилопп, - Ну, тогда держи! – он протянул пропуск обратно, - Служба! Понимать надо! - Я понял, коллега! – подмигнул эцилоппу Борис. Тот задрал нос и крутанувшись шагом довольного петуха направился к своему пепелацу. Борис проник в какой-то люк и спустился на площадку… «… Пацаки, почему без намордников?..» «Небоскребы – небоскребы, а я маленький такой! То потею, то бледнею и теряю я покой…» Жезл регулировщика преградил дорогу. Спиной к компаньонам стояло оцепление из бравых стражей правопорядка. По проспекту мчался кортеж с мигалками. Владимир Николаевич чертыхнулся. - Покруче ваших эцилоппов будут! – заметил он плюканам. - Не скажи, дядя Вова! - ответил Би, - Эти хоть по ночам не бьют и не транклюкируют простых граждан! - А вы еще не попадались? – с ехидцей спросил Владимир Николаевич. - Да, было такое, - ухмыльнулся Би, - Уэфу досталось однажды по хребту! - Ы-ы, - прорычал скорчив рожу Уэф. - Когда первый раз сюда попали, - продолжил Би, -Уэф с дуру бутылку вашей водки засадил, алкаш! - У-у, волки позорные! - вспомнил Уэф, - Неделю в кутузке промариновали, пока этот пацак разнюхивал здесь че-по-чем! - Я за тебя пять «косарей» отвалил! – обиделся Би,- Неблагодарный! О, небо!.. - Ы-ы-мг, да!.. Владимир Николаевич был человеком строгих правил! Прораб-строитель, он знал, как опоры ставить: конкретно, по правилам! Но эмоции в последние годы все чаще западали в негативную область спектра. Ему жуть как не нравилось современное положение дел! «Одни жируют – другие по помойкам побираются!» - возмущался он, - «Зарплаты грошовые, на пожрать не хватает! А детей растить!? Садик, школа – за все плати! Осатанели, проходимцы! Совсем работяг зачмырили, козлы! Вот и падает у них рождаемость! Сынок университет закончил! А зарплата?! Пятнадцать штук – это еще, говорят, хорошо! Для Москвы-то!? Тьфу – и нету! Если бы не халтура, так!.. А-а», - он с досадой махал рукой, наливая рюмку беленькой. «Успокойся, Вовка!» - утешала его жена Люся, - «Проживем как-нибудь!» «Да если бы мне лет десяток скинуть!» - горячился Владимир Николаевич, - «Я бы смог – строители везде нужны! А щас? Кто меня пенсионера куда возьмет? Только сторожем! А с этой пенсией скоро кони двинем! Прибавили они! Двести рублей! Насмешка! Так я их президенту и отослал! Заказным! Ему ж не хватает на социалку – пускай пользуется! А как чинуш кормить, так сразу в разы! Накинули на бедность, бедняжкам! Чтоб их черти разобрали! Им же не хватает на яхты и «мерседесы»! А Сашке, что, в гастарбайтеры подаваться? С красным-то дипломом!» «Да он сам не чешется!» «Как не чешется?! Пойди - найди хорошую работу! Сколько он ищет уже?!» «Ничего, у него руки золотые, проживет!» «Да? А Катьку в универ устроить?! Сколько надо?! Всем же дай!» «Пусть сама учится! Нечего взятки пихать!» «Ага, попробуй, умная нашлась! Попробуй на общих основаниях – поступи!.. Дерьмократы гребаные!»… - Гедеван Александрович! – вдруг заорал Би. - Скрипач не нужен! – тут же заявил Уэф. - Гедеван! Родной ты мой! – искренне обрадовался Владимир Николаевич, - Вот это встреча! - Владимир Николаевич? – распахнул от удивления глаза грузин, - Вы как здесь? А эти?! – он ошарашено уставился на плюкан, - Как это?! - Все расскажу, дорогой ты мой грузин! – обнимаясь говорил радостно Владимир Николаевич, - Постарел, братец!.. - Да уж, столько лет, Владимир Николаевич! А я Вас искал! А мне сказали, что вы на югах. Думал, навестить как-нибудь! - Ничего-ничего! Поговорим, обсудим! – заверил Владимир Николаевич, - Ты знаешь, Гедеван, какая штука приключилась?.. А, е-мое, братцы, пойдемте куда-нибудь присядем! Ах, я же забыл совсем! – хлопнул себя по лбу Владимир Николаевич, - Мы же к Сашке собирались! Давай, Гедеван, заскочим в магазин, прикупим того-сего и ко мне, лады? - Конечно, Владимир Николаевич! У меня, кстати коньяк с собой, - грузин показал кожаную сумку, - «арагви» - двадцать лет выдержки! Только что из Грузии угостили! Встретились они на том самом месте, где и много лет назад перед злополучным путешествием в иные миры. Владимир Николаевич решил заехать к сыну повидаться, раз такая оказия приключилась. - Я в Москве, - говорил Гедеван, - уже давно. Плохо сейчас в Грузии! А здесь бизнес у меня – ресторан грузинской кухни! Они сидели за столом в кухне и угощались. Сын Владимира Николаевича, Александр, был рядом и с нескрываемым интересом слушал беседу старых приятелей. - Скрипач большим человеком стал! – заметил Би Уэфу. - Да, - ответил тот набитым ртом. - Эта встреча – не случайность! - убежденно заявил Владимир Николаевич и выдал обстоятельства дела. - Папа, - вдруг вмешался Сашка, - ты не перебрал? - Нет, сынок, это чистая правда! - Нихрена себе! – у сына не было причин не доверять отцу и в его душевном здоровье сомнений не было, но!.. - Так это что, - он указал на плюкан, - пришельцы?! - Истинная правда, сынок! – заверил его отец. - Век воли не видать! – побожился Уэф. - Это безусловно так! – подтвердил Би. - Подтверждаю! – кивнул Гедеван. - Вот это да! Только Маришке ничего не говорите, а то она в последнее время… - Заметано! - Вот такие дела, Гедеван! – хлопнул по столу Владимир Николаевич. - А я думаю – дежавю, что ли!? Какие-то типы попадаются, ну, точно с Плюка, блин! Сэс-мэс, пожарники… Приходят как домой! То им дай, это! Я говорю, зачем тебе, генацвале, ящик «наполеона»? Для экспертизы, говорит! Какая-такая экспертиза, э!? Да вот, под майские завалились – две коробки им нагрузил, - поднял вверх палец грузин и стал загибать, - икра, балык, крабы, колбаса, три торта! Для экспертизы, говорят, э-э! Совсем из ума выжили, да! А еще, кабак твой заберем, говорят! Я что – лох какой-то, что ли?! Так нехорошо говорить со мной?! Э-э! Я здесь уже десять лет живу! Много людей больших знаю! Всегда покушать ко мне заходят, да! – возмущался ресторатор, а потом твердо заявил: - Я с вами! - Отец, будь осторожен! – прощаясь напутствовал Сашка, - Я бы тоже!.. - Нет-нет, сынок! Мы справимся! Ты семью береги! И вот еще что – я матери звонил, но она… В общем, позвони, скажи, что у меня все хорошо, пусть не волнуется, скоро вернусь! - Ладно, папа, ты себя береги!.. Наша служба и опасна и трудна и на первый взгляд как будда не видна… … Борис проник в люк и спрыгнул на площадку. Далеко вниз в пыльном мареве тонула винтовая ржавая лестница. «Ну, с Богом!»- перекрестился Борис. Бог его привел в пещеру с такими знакомыми ржавыми рельсами и вагонетками. «Как управляется эта штука?» - задал себе вопрос оперативник. Он дернул какой-то рычаг и тот оказался у него в руке! «Вот, черт!» Но вагонетка заскрежетав, покатилась куда-то в бесконечный туман, набирая скорость. Вонючий туман забивал ноздри и слезил глаза: «Сероводород!» - вспомнил запах Борис, - «Как бы не взорваться к едреням собачьим!» Действительно, плотность испарений внушала опасения под треск искр, то и дело вылетавших из-под колес. Скоростной путь завершился неожиданно. Инерция вырвала Бориса из вагонетки и впечатала в груду каких-то коробок! - Черт подери! – ругался Борис, стараясь выбраться из свалки. - С прибытием, коллега! – раздался откуда-то сверху учтивый голос. Борис огляделся. Он стоял посреди круглого помещения, колодцем уходившего куда-то вверх в подсвеченный туман. По окружности метрах в двух друг от друга располагались сетчатые переходы с перилами, соединенные лестничными маршами. На ближайшем стоял человек в сером, свисавшем лохмами с узких плеч, халате. - Вы какой специализации, уважаемый? - осведомился плюканин, - Я по вашей одежде не разберу что-то. - Я инспектор из центра! – нашелся Борис. - О-о! В кои-то веки к нам важная шишка заглянула! – плюканин застенчиво улыбнулся, - Ну, что ж, поднимайтесь. - Ваш пропуск, пожалуйста! – попросил он. - Да, конечно! – Борис достал черный пластик. Визави приложил пропуск ко лбу и озадаченно заметил: - А здесь написано, что вы ассенизатор! – плюканин вопросительно уставился на разведчика. - Что?! – не понял Борис. Визави вперился в него подозрительным взглядом. - Ах, это! - ответил уверенно агент землян, - Я из секретной службы, а это, э-э, прикрытие. - Да-а? – плюканин приблизил свое лицо к лицу Бориса, встав на носочки, и принюхался: - Гм-м, похоже! – подтвердил он, - Ну, ладно - инспектор так инспектор! Не мое дело, пойдемте! «Ну, паразит, - вспомнил Борис крапилу, - яйца не оторву, но если доведется свидеться, по шее схлопочет!» - Вы кого ругаете? – поинтересовался ухмыляясь проводник. - Да так, прохвоста одного. - А-а, этого говна у нас на век припасено! А Вы, я вижу, человек серьезный. Давно у нас никого не было! Не нужны стали ученые на Плюке, обидно! – посетовал визави, - Хоть с новым человеком пообщаться! У нас так много интересного! А никому ничего не надо! Для чего работаем?! Скажите мне – для кого?! - Я как раз по этому вопросу, - заверил Борис, - важное государственное поручение! - Да-а? – заинтересовался плюканин, - Очень интересно, может поделитесь? - Мне бы вашего научного руководителя увидеть? - Это можно! Я как раз его первый заместитель. Профессор У сейчас занят усовершенствованием межпространственной связи! - поднял вверх палец заместитель, - Ну, и еще много чем. - Очень интересно! Профессор У что-то сосредоточенно паял в своей лаборатории. Вокруг беспорядочно громоздились какие-то странные приборы, выглядевшие как… откровенный хлам. - К Вам инспектор из центра! – доложил заместитель и плюхнулся на потертое кресло в углу. - Да, - поднял лохматую голову ученый начальник, - проходите, уважаемый, располагайтесь! – он рассеянно пошарил взглядом по сторонам, - А, вот! – указал он на железный табурет, - Воды? - Да, спасибо! – поблагодарил Борис, усаживаясь. Смело отпив мутной жидкости с резким запахом сероводорода из люминевой мятой кружки, Борис сказал: - Дело в следующем!.. Я могу доверить вам тайну? – разведчик смерил присутствующих взглядом; профессор усмехнулся: - Валяйте! – махнул он рукой. - Так вот! - продолжил Борис, - Образовался портал!.. - А я что говорил! – подорвался заместитель. - Да-да, я знаю! – устало подтвердил профессор У. Борис молчал; профессор встал из-за стола: - Значит, правительство все-таки занялось этим безобразием? - Да, конечно! – ответил Борис. - А Вы не наш! – вдруг убежденно заявил профессор, остановив свои расхаживания по кабинету, - Откуда Вы? Борис с минуту невозмутимо поразмыслил: - Да! Я из другой галактики. Эта червоточина ведет к нам. Возникло много проблем! Я здесь, что бы все выяснить и закрыть портал! - Это разумно! – профессор снова заходил по комнате, - Значит, наши помойщики нагадили у вас? - Хм-м, - усмехнулся Борис, - еще как! - Да-а, - продолжил профессор, - И у нас тут не порядок! Экономика разрушается, а вместе с ней и все социальное устройство! – профессор задумался, - Конечно, какой уж тут порядок – болото, но хоть что-то! Да это, ладно, пространство-время нестабильно! Можно ожидать катастрофы, м-да! - Поэтому, я здесь! – сказал Борис. - Вы – землянин! – убежденно заявил профессор У; Борис поднял брови, - Нет-нет, не бойтесь! Здесь Вас никто не выдаст. Мы последние, кто хоть что-то понимает на этой планете! – У загрустил, - Ваше спасение на Земле! – наконец выдал профессор; Борис заинтересованно молчал, - Профессор Кан! Астрофизик и философ! Мы вместе с ним закрыли одну такую дыру и он остался у вас! Мы тогда решили, что все данные он заберет с собой, «от греха подальше», поэтому я, к сожалению, молодой человек, Вам ничем помочь не могу. Вам нужен Кан! - Ну, хотя бы, где его искать? – спросил Борис. - Он говорил, что займется своей любимой астрофизикой где-то на севере, э-э, вашей страны… Прощаясь, профессор У протянул Борису две серебристые коробочки: - Возьмите, молодой человек, - сказал он, - это межпространственные коммуникаторы. Один оставьте у себя, другой отдайте тем, кто будет закрывать дверку с этой стороны, для контроля, и… - попросил У, - когда найдете профессора Кана, будьте добры, разрешите нам с ним пообщаться. Просто, пусть назовет свое имя и я его услышу – мне очень его не хватает, знаете ли… - Что новенького на Плюке, землянин?! – в лоб только что высунувшегося из люка Бориса уперся транклюкатор; за ним ухмылялась довольная рожа знакомого эцилоппа! – Только, медленно! – приказал он землянину. - Ты, чего, коллега, белены объелся? – начал было Борис. - Вот! – самодовольно осклабился легавый, - И этого слова я не знаю! - ?.. - Я подслушивал! – ответил на немой вопрос землянина довольный собой страж плюканского правопорядка и мечтательно продолжал: - Мне теперь, наверное, мегацелоппа дадут и малиновые штаны! А еще … Он не успел изложить версию своих радужных перспектив, как в «мгновение ока» транклюкатор оказался в руке землянина, а сам сконфуженный эцилопп, перевернувшись в воздухе, распластался на песке прижатый коленом спецагента Земли. Теперь транклюкатор уперся в лоб незадачливого плюканского служаки. - Ты меня убьешь? – заныл он. - Зачем же? – усмехнулся Борис, - Меня же здесь как бы нет! Поэтому, если я тебя убью может случиться космический парадокс, а нам это надо?! - Не-ет! – проблеял эцилопп. - Потому, сделаем так! - продолжал невозмутимо Борис, - Ты будешь молчать, «как рыба об лед»! – эцилопп непонимающе съежился, - А! Ты же не знаешь, что такое рыба! Ты будешь молчать, как последний выдох господина Пж! И даже думать про меня забудешь! - Борис достал один золотой и положил его на лоб испуганного плюканина, - Здесь и на желтые штаны и на твою паршивую пенсию! А мегацелоппом – головняка больше, так? Оно тебе надо? - Не-е, - закивал эцилопп. - Эту штуку я конфискую, - Борис помотал транклюкатором перед носом поверженного, - во временное пользование, а тебе – отдыхать сорок пять минут! И чтобы даже мозгом не шевелил! Иначе первая же мысль будет последней в твоей поганой чатланской башке, понял!? - Т-тебе ж не-ельзя! – заикнулся эцилопп, - Парадокс же! - Мне – нет! А ему – можно! – он махнул в сторону замершего у своего пепелаца извозчика в желтых штанах. - Ты чего?! – залезая в пепелац ныл шустрик, - Это же эцилопп! Ты – тю-тю, а мне по шее и в эцих! Или транклюкируют нахрен! - Не ссы, паря! Этого тебе от всех откупиться хватит! – Борис кинул ему кисет с золотишком, - А теперь, к месту нашего первого рандеву, понял?! – шустрый понимающе закивал, прижимая к груди драгоценный мешочек, - Мигом!.. …- Вот то место! – махнул Уэф в сторону невидимого космического портала. Неожиданно перед ним возник высокий крепкого телосложения человек в шелковых малиновых штанах и пестрой индийской жилетке. - Куда прешь, олух! – выругался Уэф столкнувшись с незнакомцем, - Под ноги гляди! - Извините! – ответил незнакомец и заспешил в сторону метро. - Еще один! – показал Би. - Даже не маскируются! – заметил Владимир Николаевич. - Как у себя дома ходят, э! – покачал головой Гедеван. Борис, набирая мобильный номер командира, скрылся в переходе метро. - Слушай, Уэф! – поинтересовался Владимир Николаевич, - А что, люди здесь тоже пропадают? Ну, если случайно в точку попасть. - Не-е! Надо знать, где подпрыгнуть! А, может, кто и провалился – не слыхал… Delirium Tremens, part 4. «Человек наиболее энтропийный фактор в природе! – рассуждал Мирон, отходя от наркоза, - Посудите сами, в естественной среде животные ведут себя всегда целесообразно! Будь-то питание для выживания или обучение молодой поросли. Даже если львята жестоко играют с пойманным мамашкой ягненком, то это служит для выработки необходимых навыков в дальнейшей жизнедеятельности и, потом, это их обед на неделю! В животном мире нет чрезмерности; жизнедеятельность животного мира не связана с тотальным истреблением кого-либо! Иначе в человеческом обществе! У нас все чрезмерно! Вся наша деятельность так или иначе приводит к нарушению природного баланса. Порою кажется, что мы как раковая опухоль на теле планеты, и рано или поздно она от нас избавится! Или же – потомки «чужих», инопланетян, на планетах которых были голые скалы или пустыни! Поэтому, мы и ведем себя агрессивно по отношению к природе Земли, как будто чуждой нам во всех ее проявлениях! По большому счету, мы ведь опасаемся леса, в котором нас поджидают лешие и злые волки; с опаской лезем в воду, между тем, Вы когда-нибудь видели животного, замеряющего лапой температуру водоема перед тем, как в него погрузиться? За исключением, конечно, кошек, которые купаться – «на нюх не переваривают» (блин, точно – инопланетяне!). Не признак ли это генетической памяти? Мы воюем, уничтожая целые народы! Не память ли это о межпланетной рассовой нетерпимости - отголоска звездных войн незапамятных седых эпох? Нас воспитывают в духе толерантности, значит, этого духа нет в нашей крови! Животные ж на водопое друг друга не едят! Это - ЕСТЕСТВЕННОЕ ТАБУ! Мы разрушаем среду обитания химией, ядерной энергией, отбросами жизнедеятельности, грязными психическими испражнениями, как будто Земля – это временное пристанище и нас ждут новые миры! Но, даже кошка, привыкшая к человеческому комфорту, зарывает какашки в песок! Тогда зачем нам опасаться инопланетян? Ведь они наши родственники! Давайте встретим их с распростертыми объятиями и возликуем: «Здравствуйте, братья!» А вдруг они объявят нам войну?! Я думаю – нет! Если они настолько развитые, что летают сквозь Вселенную, значит, они живут давно! А это, в свою очередь, указывает на то, что их родной Природе незачем было их уничтожать, потому что они жили в согласии с Законом всеобщего космического суггестивного взаимодействия! Они могут только пожурить нас за непослушание: «Мы дали вам такую прекрасную планету, что бы вы перевоспитывались и учились жить в гармонии! Вы же пытаетесь снова отпилить сук, на котором сидите! Как тогда – на Фаэтоне!» И отшлепать по попке. Короче, инопланетяне нас не уничтожат! Потому что нельзя! Потому что это – КОСМИЧЕСКОЕ ТАБУ! А кто нарушает, тот преступник! И подлежит суду Высших Сфер! А мы с вами – отбывающие наказание зэки! Господа, давайте, наконец, исправляться! Ведь это выгодно! Это целесообразно! Нас быстрее отпустят на свободу! И мы сможем летать сквозь Вселенную!.. «- Нет, нам на Альфу нельзя – из нас там кактусы делают». Высшие Силы действуют через людей, а не посредством чуда! За всеми, так называемыми, чудесами ищите человеческие следы! Но во главе всего – Закон! Закон всеобщего космического суггестивного взаимодействия! Все остальные законы суть его производные! И люди следуют этому закону, даже не осознавая его! Свобода воли – лишь набор вариантов выбора между законными установлениями Предвечного Начала! Потому, своекорыстному разуму нельзя терять ответственности за свои действия, иначе можно создать ряд непредсказуемых возможностей для других, или же заболеть! Нарушителей и безответственных лиц Закон карает! На то он и закон! А Закон космический – есть закон автоматический, поэтому, и адвоката не наймешь, и судью не подкупишь, и с космическими судебными приставами договориться нет ну ни какой возможности! Действие равно противодействию, даже если не сразу - по космическому времени! Так что, ваша судьба в ваших руках, господа хорошие! А, значит, и судьба всего Мира, ведь мы Его взаимосвязанные частицы! Воистину, каждый спасает Мир своими руками! Или, губит его, но за это ответит, в натуре!..» - Мироша, хватит бредить, - уставшим голосом произнесла жена, - доктор сказал, что тебя обязательно вылечат… Немецкие ученые провели эксперимент. Из нескольких групп мух-дрозофил они отобрали наиболее слабые особи и скрестили их. Из образовавшихся новых групп мух-доходяг они снова отобрали наиболее слабых и скрестили. И так далее… Когда же пришло время народиться мухе-конченному-дегенерату, родилась муха… просто, муха-супермен! С генетическими характеристиками во много превосходящими характеристики обычных мух-дрозофил! Значит, у природы есть определенные механизмы защиты против вырождения и неадекватных энтропийных процессов! Значит, Миром правит Равновесие, Симметрия! И, значит, как бы человек ни старался, у него все-таки есть надежда на выживание! Но надежда не на свой высокий интеллект, а на Разум Природы с его вменяемыми законными установками!.. «…Баста, карапузики, кончилися танцы!..» – Он мог изменить имя, - задумчиво предположил Михаил Иванович. - Возможно, - согласился Борис, - Я думаю, он оставил бы корень, ну, типа, «Кандыба», «Канарейкин»… - Согласен! Это версия! Давай из нее и исходить! Начальник 13 отдела нажал кнопку внутреннего коммуникатора: - Ангелина, всех ко мне! – приказал он секретарю. Совещание продолжалось час. - Итак! – подытожил командир, - Семенов, всю информацию по ученым-астрофизикам, работающим в северных регионах, с фамилиями на букву «ка»! - Есть! - Чижиков, анализ происшествий с учеными по стране, ну, и за рубежом! - С-со в-всеми? - Да! Остальные – по темам! Все, товарищи, работайте! Теряев, задержитесь!.. - Борис! До утра свободен! Выспись и завтра в дорогу! - Так точно, товарищ генерал-майор!.. Борис направился домой; на пороге его встретила Таня: - Ой, Боря! – любимая повисла на широких плечах героя, - А ты, что, не уехал? - Отложили на завтра, так что у нас есть целая ночь! - Замечательно!.. «Люблю я глаз твоих очарованье И алых губ навязчивый призыв, Прекрасный стан и голоса мотив! Люблю тебя, о, волн морских созданье!.. Слиянье тел в игривой темноте, Любовных ласк приятная истома… И страсти поцелуй, и блики на стене – Венеры дар! Но, это всем знакомо…» - Три фамилии, - говорил командир, - Кандыба, Канарейкин, Кац. Начнешь с Кандыбы! - Хорошо! - Город Тураламск, Северский автономный округ. Билеты забронированы. Возьми личное оружие, мало ли что! По нашим данным, профессором интересуются плохие парни – некий Пан, вор из новых, - им уже занимаются. Поэтому, одного тебя отправить не могу! Поедешь с Крутовым! - Хорошо! - Сам понимаешь, работаете под прикрытием! К нашим в Тураламске обращаться только в случае крайней необходимости. Там Нефедов, ты его знаешь! - Как же! Вместе порох нюхали! А я думал, куда вы его засунули? - Ладно-ладно! Наши везде нужны! - Понятное дело! - Так, легенда! – продолжил генерал, - Вы - бизнесмены! Сейчас у нас и Луну и Марс по частям распродают!.. Мне бы кусочек! – усмехнулся генерал, - Вы же приехали для консультации по звездам! Профессор – большой авторитет в этой области! Вам надо успеть пару миллионов звездных систем с планетами прихватить, а то кто-нибудь опередит! - Смешно! - Крутов тебя встретит в Шереметьево. - Понял! - Ну, что, Борис, с богом и «ни пуха, ни пера»! - «К черту», Михаил Иванович!.. «Я хочу летать, как птица! В небе радужном кружиться И парить на облаках, Но не знаю «как» пока! Только в мыслях я в полете – Сам, а не на самолете! И летаю я во снах В незнакомых небесах! Иногда и коршун злой Вдруг погонится за мной: Может слишком воспарил? А он меня предупредил! Но, как хочется порой Ввысь подпрыгнуть над землей! – …То ботинки не дают, Все к землице пристают! То охотник очень метко Вдруг накинет ловко сетку, В клетку птаху запихнет, Песенку ее заткнет! Но и в клетке соловьи Песни научились петь, Хоть не могут впредь они Выше потолка взлететь…» …- Они до сих пор летают на реактивной тяге, Уэф! – заметил Би, застегивая привязные ремни - Дикари, - согласился Уэф. - Да уж, куда нам до вас, плюкан продвинутых! – Владимир Николаевич не обижался. Гедеван возмутился: - А весь тот горький катаклизм, который мы с Владимиром Николаевичем наблюдали на вашем Плюке, э! Как после ядерной войны! А ваши чатлане и пацаки – сущие мутанты, да! Моря на луц свой перевели… что?! Умные что-ли?! - Прогресс требует жертв! – многозначительно заявил Би. - Прогресс?! – разгорячился Гедеван, - Какой-такой прогресс?! – Вы в пещерах под землей живете, да! - Зато на пепелаце с гравицаппой мы бы уже на месте были! – миролюбиво заметил Би, - А на вашем аероплане, только через три часа! Вот так! - На том гадюшнике?! – продолжал спорить грузин, - Да я до сих пор не пойму, как он летает вообще! - Вот! – поднял палец Би, - Пепелац – это гравитационная машина, а вы в космос на бочках с горючкой летаете! - Дикари, - подтвердил свое мнение Уэф. - Э-э, маймунно веришвилло!..- заматерился грузин. - Не ругайся, Гедеван, плюнь на них, нехристей, - стал успокаивать спорщиков Владимир Николаевич, - Нам сейчас о деле думать надо! - Скрипач совсем нервный стал, - посетовал Би. - А я говорил – Скрипач не нужен! – напомнил Уэф. - Хватит, братцы! – повысил тон Владимир Николаевич, - Мы сейчас все нужны, перестаньте ссориться! -Э-э! – Гедеван отвернулся к иллюминатору. Самолет набирал высоту… О, это чудесное ощущение взлета! Ревут турбины, самолет в нетерпении «на низком старте»; рывок, тебя вдавливает в кресло… У-ух! И ты в воздухе!.. А внизу остается Земля-красавица - реки, озера, леса, дороги, города, деревушки… Как мозаичный узор в Храме Вселенной!.. «…Откуда на Плюке моря - давно все на луц перевели…» Входная дверь в обсерваторию была настежь распахнута. Дверной доводчик висел соплей с косяка. Появилось холодное ощущение. Уэф, Би, Владимир Николаевич и Гедеван осторожно проникли внутрь, озираясь. - Кажется, никого нет, - сказал Гедеван. - Да, ощущеньице так себе…- подтвердил Владимир Николаевич. В центре обсерватории на железной ажурной эстакаде громоздился зеркальный телескоп; створки купола были наполовину открыты и подергивались, как-будто заклинило механизм привода. По окружности располагались двери; две из них были приоткрыты. - Так, братцы! Давайте рассредоточимся и проверим обсерваторию, - предложил Владимир Николаевич, - Здесь что-то случилось! - Никого нет! – через минуту крикнул Гедеван с эстакады. - Да! Совсем никого! – подтвердил Би. - Ы-ы, опоздали! – зарычал Уэф, - Я же говорил, эх!.. - Руки в гору! Стоять на месте! – раздалась резкая команда сзади. Компаньоны недоуменно обернулись. В обсерваторию профессиональным шагом медленно заходили два здоровенных мужика с пистолетами наизготовку, обстреливая глазами помещение. - Кто такие?! – повелительно спросил Борис. - Э, а ты кто такой?! – смело выступил вперед Гедеван. - Служба безопасности! Стоять! Руки поднял! Что здесь забыли?! - Мы ищем профессора Кана! – шагнул вперед Владимир Николаевич. - Стоять! Как ты его назвал?! - Кан. Оперативники быстро переглянулись. - Его фамилия Кандыба, а твоя, наверное, Ку?! - Моя – Машков! Я прораб из Москвы! А вы, господа, может, документики покажете?! Борис достал левой рукой красную корку и развернул ее перед лицом Владимира Николаевича. - ФСБ! – выдохнул прораб, - Ребята, мы свои! - Что за свои?! - Это… долгая история! - Я не тороплюсь! - А мы торопимся! Профессора, похоже, украли! - Да?! А ты почем знаешь?! Может, он вышел! - Совсем вышел, - буркнул Уэф. Вдруг откуда-то выскочил щуплый человек в разбитых очках и размахивая битой с криком «А-а!» бросился на неожиданных гостей. Крутов крутанулся и бита оказалась у него в руках, а очкарик, потеряв очки, перевернулся в воздухе и хлопнулся об пол, раскорячившись. - А-а, - застонал он. - Это что еще?! – опустил пистолет Борис, - А ну-ка встань! – он схватил очкарика за шиворот серого пиджачка и приподнял. Тот стал вырываться. Борис его отпустил. Испуганный ботаник засеменил на карачках по полу и, развернувшись, прижался лопатками к стене. Его выпученные глаза наполнял страх. - Тихо-тихо, - попытался его успокоить Борис, - Я из ФСБ, - и он показал удостоверение. Очкарик прищурился, разглядывая документ. Потом поднял глаза на капитана: - Проф-фессора похитили! – заикаясь выпалил он. - Так, - остановил его Борис, - успокойтесь, и с этого места по-порядку… Эй, принесите кто-нибудь воды! - Гедеван, - попросил Владимир Николаевич. Гедеван быстро исчез в ближайшем кабинете и вернулся с початой бутылкой минералки и стаканом. - Я аспирант, ассистент профессора, - трясущимися руками принимая стакан воды из рук Бориса, представился очкарик, - Павел Коркин, - он отпил воды… Утром в обсерватории появились двое бритоголовых молодцов в черных кожаных пиджаках. Они искали профессора Кана. После короткого разговора с ними, профессор разволновался и попытался бежать. Но молодцы его скрутили, пару раз выстрелив в купол. Досталось и Павлу. Его ударили в лицо и живот и без сознания закинули в кабинет. Потом появились четверо и стали обыскивать обсерваторию. Павел спрятался за диван. Потом он услышал напряженные голоса и, собрав все свое мужество, решил напасть и, может быть, убежать. - Так, понятно, - разогнулся Борис, - Гриша, спрячь пистолет, - обратился он к Крутову, - Теперь с вами разберемся, - повернулся он к компаньонам, - документы и объясните, что вы здесь делаете! - Товарищ капитан! – начал уважительно Владимир Николаевич, протягивая паспорт, - Мы здесь для того, что бы спасти Мир! - Неужели?! – усмехнулись оперативники и переглянулись. - Да, именно так! – твердо продолжал Владимир Николаевич, - Профессор Кан или, как вы его называете, Кандыба – инопланетянин с планеты Плюк, 215 в Тентуре из галактики Кин-дза-дза, что в Спирали! Теперь Борис и Крутов удивились. - Продолжайте! – велел Борис и Владимир Николаевич как мог подробнее изложил суть дела, ради которого они десантировались в Тураламск. - Коллеги, еп твою!.. – выругался Борис, отдавая паспорта, - А эти, значит, тоже оттуда? – он указал на Уэфа и Би. - И че?! – недовольно проворчал Уэф, - Мы свои! - Свои-свои, - задумался Борис, - Ладно, раз так сложилось, поработаем вместе. Только так, командовать парадом буду я! Кто не понял?! - Понятно-понятно! – ответил за всех Владимир Николаевич. - Туристы, блин! – хмыкнул Борис, - Нашли приключения на жопу, значит!.. - Э, мы сюда не шутки шутить заехали! – вспылил Гедеван, - Мы серьезные люди, да! - А как же, серьезнее не бывает! – съязвил Борис. - Э-э! – махнул Гедеван… - Профессора они на самолете не повезут! – сидя за столом в кабинете профессора, рассуждал Борис, - Павел, у них машина была? Павел уже успокоился и расхаживал по кабинету. - По-моему, да. Я слышал звук двигателя. - Из Тураламска одна приличная дорога, продолжал Борис, - на Архангельск, а потом, сутки и Москва! - А почему Вы решили, что его в Москву повезут? – задал вопрос Владимир Николаевич. - Оперативные сведения! – ответил Борис, - Павел, Вас подбросить до города? - Нет-нет, не беспокойтесь! Мне тут кое-что починить надо! Я останусь. - Все в порядке? - Да-да, все хорошо! - Ну и ладушки! Поехали, господа спасители! - Нужна тачка, - пророкотал Крутов. - Да! Придется открыть свое инкогнито. Покойник не заплачет, Нефедов не продаст! - Согласен! Нефедов без лишних вопросов предоставил джип, «Ниссан-патруль»: «Оперативная необходимость!». Договорились встретиться в отпуске: «Тогда и пообщаемся, брат!»… По следам протекторов, оставленных машиной бандитов, оперативники определили «икс-пятый». Было, что искать! - Наверняка, черный-затемненный! – предположил Гедеван, - И с московскими номерами! - Может, к нам пойдешь служить? – съязвил Борис. - Э, у меня ресторан! - Ух-ты, большой человек! - Большой-не большой, а людей знаю, да!.. У заправки на выезде из города припарковался «икс-пятый», темно-синий с затемненными стеклами и московскими номерами! - Не торопятся братки, - останавливая машину, сказал Борис, - здесь брать нельзя, вдруг пальба начнется. - Согласен! – проверяя магазин «макарыча» ответил Крутов. Из кафе при заправке вышли вразвалочку двое в черных кожаных пиджаках и, притормозив, закурили. - Ребята, здесь нельзя! – подбежала к ним молоденькая работница в униформе. - Ша, мачалка! – нагло ответил один из бритоголовых. - Не пугай девушку, Панк, - осклабился второй и вульгарно схватил ее за попу. Девушка вырвалась и со слезами убежала в диспетчерскую. Бандюки заржали. - Развлекаются гады! – разозлился Гедеван. - Гедеван Александрович, - обратился к нему Борис, - Когда мы этих орлов вязать будем, Вы уж не впрягайтесь, хорошо?! - Э, я мужчина, да! – заносчиво ответил грузин. - Мужчина-мужчина, только не мешай нам свою работу делать, понял?! - Гедеван, успокойся! – попросил Владимир Николаевич. - Э, ладно! - Профессора в машине не видно, - сообщил Борис. - В багажник запихнули, - ответил Крутов. - На тринадцатом километре возьмем, - продолжал Борис, - там поворот крутой и подъем. - Согласен. - Вам сидеть тихо! – обратился капитан к остальной бригаде. - Понял, не дурак! – ответил Би. - А дурак бы не понял! – съязвил Уэф, кивая в сторону Скрипача. - Шутники! – усмехнулся Владимир Николаевич. - Маймуно веришвилло! – сматерился Гедеван. «Ниссан» резко набрал скорость и подрезал «икс-пятый». Тому пришлось нервно вильнуть и зарыться в обочине! Оперативники выскочили из джипа с оружием на изготовку. Эффект неожиданности сработал: - Руки в гору, морду в пол! – оперативники вытряхнули двоих братков из машины и опрокинули их на землю. - Руки за голову! Молчать! Наручники защелкнулись на испартаченных запястьях бандитов. Из карманов кожаных пиджаков были извлечены два «кольта». - Лежать! Не двигаться! Борис открыл багажник. Там весь заклеенный скотчем скрючился ошалевший профессор Кан. - Здравствуйте, профессор, - отдирая скотч ото рта, приветствовал Борис, - капитан Теряев, ФСБ… - Этих гавриков в багажник! – помогая профессору выбраться, приказал он Крутову и остальным компаньонам, покинувшим джип, - Цик без гвоздей до приезда наших! - усмехнулся капитан… «…- а куда вы вот этих вот? - В малый филиал оранжереи…» Створки купола были закрыты. Павел наливал чай и кофе. Компаньоны сидели в кабинете профессора Кандыбы-Кана. Он разговаривал по космическому коммуникатору с коллегой на планете Плюк: - Первый, второй, третий, четвертый, пятый… с шестым остановка, - слышался голос профессора У. - Попробуйте проекцию девятого и перевернуть, только в сочетании с третью седьмого! - Эврика! Профессор Кан, Вы – гений! - Не стоит, мой милый У! Это Вы – великий человек! Только не забудьте про восьмой! Он должен быть стабилен! - Да-да, конечно! - Профессор, будьте любезны, отключите коммуникатор! - Зачем, профессор? - Я хочу проверить одну теорию. «Так, отключили?» «Да, профессор… Я Вас слышу! Я в восторге!» «Да, профессор, теперь мы можем общаться без посредника, главное – установить контакт!» «Профессор, Вы гений! Да-да, не спорьте!» «Ну что ж, коллега, теперь отключитесь – хлопните себя по лбу и… до связи!» Со стороны это выглядело, как-будто профессор Кан о чем-то на пару секунд задумался. - Да! – вернулся он из подпространства и почесал лоб, - Профессор У решил произвести трансмутацию воды из песка. Он хочет изменить Плюк, романтик!.. Так, о чем это мы? Ах, да! Портал!.. Собственно, что?.. На одной стороне, вы меня понимаете, на Земле, нужно встать Вам, Владимир Николаевич, и Вам, Гедеван Александрович, на том самом месте, вы меня понимаете? И взяться за руки, обязательно! А на другой стороне, на Плюке, Вам, господин Уэф, и Вам, господин Би, установить в точку возврата бомбу, вакуумную, и взорвать ее!.. Пространство схлопнется, дырка слипнется! Вот, собственно, и все – дело сделано! - И все? – спросил Гедеван. - Да! - А где мы вакуумную бомбу-то возьмем, э?! - Не ваша забота! – ответил Борис. - Да, профессор, а в чем фишка? – спросил Владимир Николаевич. - В Вас, милый мой сударь Владимир Николаевич! – ответил Кан, - В вашей психической энергии и уважаемого Гедевана Александровича! Временная петля, которую вы сотворили своими душевными метаниями на Плюке и легла в основу данного феномена, изменив полевую структуру пространственно-временного континуума и образовав разрыв материи. Подобный случай был уже в истории наших миров! Тогда мне пришлось решать весьма сложную проблему, потому что виновник был не известен! Я скорректировал свою энергетику и потому я здесь. И, знаете, нисколько об этом не жалею! Сейчас же вы можете обойтись без меня и сделать все сами! Удачи! А мне работать надо!.. Может быть мы скоро увидим по телевизору профессора Кандыбу! В черном фраке с бабочкой на вручении Нобелевской премии за выдающиеся заслуги в области астрофизики и исследований законов пространства-времени Бесконечной Вселенной! Не пропустите!.. А, может, уже!? Ведь время относительно! Вы меня понимаете?.. В 2.00 АМ на Новом Арбате появилась «великолепная семерка»: Михаил Иванович Кудасов, Владимир Николаевич Машков, Гедеван Александрович Алексидзе, Борис Иванович Теряев, Георгий Святославович Крутов, Уэф и Би. Уэф держал в руках большой дорожный чемодан. - Ну, что же, братцы, будем прощаться, - прослезился Владимир Николаевич; Уэф и Би засмущались. - Пока, пришельцы! – помахал Гедеван. - Так, вы поняли? – строго спросил Борис, - Когда переместитесь, поставите чемодан на точку возврата и откроете замки. Сначала – левый, а потом – правый! Именно в такой последовательности, ясно?! - Да поняли мы, командир! – заверил Уэф. - Повторите! - Сначала левый, а потом правый, чего ж не понять? – подтвердил Би. - А где левый и где правый? - Вот, - выставил палец Би, - а я говорил - маркером пометь! - Пометь им маркером, Боря! - приказал генерал, - А то просрем все из-за этих «братьев по разуму», блин! Инопланетяне обиженно надули щеки. - Так, сначала левый! А потом правый! – ткнул маркером капитан, - И ходу-ходу! У вас будет три минуты! - У-у, мы за это время на другую планету переместиться успеем! – задрал нос Би, - Ну, прощайте, братья! – он снял широкополую «мексиканку» и сентиментально прижал ее к груди. Плюкане по-очереди подпрыгнули и исчезли в подпространстве… Владимир Николаевич и Гедеван встали на место и взялись за руки. На мгновение показалось, что их окутало светящееся облако, но, может, это был обман зрения… - Бабахнуло, дядя Вова, бабахнуло! – из коммуникатора послышался ликующий голос Уэфа, - Все, нам пора, а то щас эцилоппы налетят! Прощай, дядя Вова, ну, и ты, Скрипач! Будете в наших краях, залетайте на Хануд – она теперь наша, ха-ха! - Вот, черти! – выругался Владимир Николаевич. - Что такое, Владимир Николаевич? – спросил Михаил Иванович. - Планету купили! Теперь там все перед ними «ку» будут делать и на четвереньках ползать, а Уэф и Би на них сверху плевать, удовольствие, мать их, получать! Такая вот романтика! Тьфу, бисовы дити!.. В поле зрения появился возбужденный рыжий незнакомец в оранжевых штанах и пёстрой жилетке с картонной коробкой из-под ксерокса в руках. Он уверенно шагнул на место недавнего портала, подпрыгнул, но ничего не произошло! - Не понял?! – удивился плюкан, - Где дырка?! Коробка выскочила из мгновенно вспотевших рук, загадив тротуар лопнувшими яйцами. Пришелец подпрыгнул на месте еще раз и растопырил руки, озабоченно озирая тротуар: - Здесь была дырка! – заистерил он. - Ну что, забираем? – вяло поинтересовался капитан у генерала. - Оно тебе надо? – зевнул Михаил Иванович. - Да, как вам сказать?..- зевнул Борис. - Ну, вот и плюнь! Пошли, братцы, лучше выпьем! Я знаю здесь недалеко замечательный грузинский ресторанчик! – Михаил Иванович подмигнул Гедевану. - Конечно-конечно, генацвале! Пойдемте! - засуетился ресторатор, - Пойдемте, Владимир Николаевич! Друзья! Я вас так угощу, так угощу! Как никто не угостит! Или я не Гедеван Алексидзе! – Гедеван торжественно проткнул пальцем небо! Михаил Иванович неожиданно остановился. - Что случилось, Михаил Иванович? – спросил Борис. - Нет, ничего. Просто, вдруг вспомнил старого друга. В девяносто втором пропал без вести. Максимов Илья Васильевич. Был начальником таможни Шереметьево. Поехал на дачу и пропал без следа. Труп не нашли и дело не закрыто до сих пор. Крепкий был мужик! Может, он там?..- задумался генерал, - Да нет - блажь! Пошли! Легкий ночной ветерок прошелестел по волосам: «Я с вами…» - почудилось вдруг… Оранжевый плюканин подпрыгивая, рассекал крест-накрест тротуар и пугал редких прохожих: - Где моя дырка?! Дырочка! – повизгивал он, - Куда дели дырку?!. Через минут тринадцать показалась желто-малиновая карета скорой помощи. Два крепких мужика в серых халатах подхватили истеричного пришельца под руки и потащили к машине. - Отдайте мою дырку! – визжал он, вырываясь… Эй, начальник! part 5. Ну, а почему всеми любимый мэр так быстро рванул в столицу нашей Родины – в двух словах. Карача пришел в мэрию, зашел в кабинет мэра и сказал просто: - За то, что ты, сука, меня чмырить вздумал, я тебя опущу по полной программе, а твою замшу по кругу пустим! «Ай, Ай, Ай…» - Ладно, расслабься, - Петр Иванович уселся на стул, - отдашь мне санаторий, ты понял – какой. Я те гнилые домики снесу и коттеджи построю, понял!? - Но…э-э, - заикнулся Талейран, - у…у нас же тендеры… - Да мне по-фигу! Твои проблемы!.. И хлопнув дверью, ушел, оставив за собой небольшое нервное землетрясение с легким запахом сероводорода… Заммэршу услали в соседний район, в мэры, где она тут же занялась продажей земли в пользу своих многочисленных родственников. Что, конечно, совершенно не понравилось местным семьям… И горы там высокие, и леса густые… А Пан стал хорошим человеком. Убрал всех конкурентов, в том числе и Шайтана, физически, и был избран депутатом, в Госдуму. А, чё? - Народу нравится!.. «…Люсенька, сдались тебе эти макароны…» Бархатный сезон на черноморском побережье. На рынках изобилие арбузов, дынь и винограда. Дети пошли в школу, молодежь в вузы. У остальных горожан медовый месяц после завершения сезона. Благосостояние повысилось, и люди стали добрей. Супружеские пары мирно бродят по набережной. Музыка успокоилась, располагая к уютному отдыху. Жара спала, и теплый ветерок ласкает загорелые улыбающиеся лица. Канализационные стоки не критичны и легко уносятся в глубину подводными течениями. Как будто посвежевшая, прозрачная волна нежно гладит пустеющий пляж. Все меньше хмельных разгуляев и озабоченных официантов. Счищают прилипшие жвачки с брусчатки пешеходных улиц. Цветы убирают с клумб, как будто они кому-то мешают. Гармония… - Люся, Люсенька! Прости! Я спасал Землю! - кричал Владимир Николаевич в трубку. - Опять дурачишься, Вовка?! - Нет-нет, это правда! - Эх, горе мое луковое, ты когда домой-то собираешься? У нас виноград поспел. - Еду, Люсенька, любимая, еду!.. Изыди END. Дядя Гриша со скрипом разогнул спину и хрустнул плечами. Уже полчаса он выслушивал стоны озабоченной соседки. Он сосредоточился, оперся на тяпку и выпалил прямо в сморщенное лицо тети Нюры: - Пошла ты NA HU! Соседка осеклась. Потом потупила взор и, вздохнув, молвила: - Да я бы рада, только вот никто не зовет! И она скрылась за высоким забором. Как-то грустно стало вдруг дяде Грише. Он с досадой плюнул, отшвырнул тяпку и пошел в летнюю кухню накатить «столичной». «… На речке, на речке, на том бережочке мыла сударушка белые ноги… Ку!.. Ку?.. Ку-ку!..» THE ЕND или нет? 2009 - 2013 Second_Point Фантастический гротеск Дорогая Передача,… 16+ Ы-ку_ы-ку_абырвалг... Все в мире относительно. Также и события, описанные в этой книге относительны, условны и случайны. Они суть – мистериальные ощущения автора… Все фамилии и имена взяты из народа, поэтому, пусть не обижаются Алимовы и Мόсолы, Ихтияровы и Громаши, Карымовы и Гапкинды, Тоншевы и Атоновы! А если бы я всех Ивановыми нарек, то обиделись бы Ивановы! И Петровы то же! Не от скифов же древних фамилии брать? Так что, извините, если что! Ну, ничего личного - просто перо под руку попало! Автор. «Ехал бы ты отсюда, турист, - плевался про себя Мόсол, - сложный какой-то, смекает чего-то – он же конкурент! А в конторе пеньком представили! Приперся с юга! Оно тебе надо, или у вас там работы нет? Телом его назову, неучем и на Варанду отправлю! Пусть его Карымов обосрет. А мне Багаева спихнуть надо. Слабенький начальник наш, хоть и соображает. Алимова вместо него поставим и перцами здесь ходить будем! А? Чего это он там шепчет? Ты глянь – правила знает! » - А как работал ты? - Что значит «как»? – спросил Стас. «Тупит». - Ну, сколько подстанций обслуживали, на какое напряжение? – зевая, спросил начальник РЭС . - А! Сначала в оперативно-выездной бригаде дежурным, семь лет в Южных сетях проработал, потом диспетчером… - А подстанций сколько? - В РЭС – восемь, то есть в управлении и ведении ОДГ , из них три сетевого участка – там свои дежурные. - Понятно. Значит, сети знаешь? - А-то! - Хм, это ты там знал, а здесь все по-другому. Оборудование новое, сложное. С элегазовым КРУЭ знаком? - Слышал, читал, а так – нет. У нас старье все сорокалетнее: масляные выключатели, ОД КЗ , релейные комплекты ЭПЗ-1639 и т.д… - Масляных выключателей здесь нет – вакуумные, защиты на микропроцессорах! Это тебе не болты крутить – знать надо! Поедешь на Варандей! Там сейчас мастером Громаш Андрон – он в курс дела введет. В общем, изучай матерьяльную часть!... - Легко!.. «Смелый какой! Не нравишься ты мне! В пельмень я тебя заверну: бестолочью представлю – пускай едят, умник…» - А трансформаторы какие у вас? - Двадцать пять тысяч ква. - Ну-у, а напряжение? - Сто десять на тридцать пять на шесть или десять. ТП еще на ноль четыре кВ… - Понятно. Здесь двести двадцать. В общем схему учи – с вахты поедешь, буду спрашивать… А, я же через неделю уезжаю! Ладно, Гапкину и Ихтиярову сдашь, разберемся, короче… - Понял… «Че ты там понял!.. По-онял он…» - А водку пьешь? – прикрывая рукой зевоту поинтересовался шеф. - Да так, как все! - Все по-разному! Здесь сухой закон, строгачь! Запах учуяли – на вертолет и восвояси, а с фирмы штраф – сотка! Так что учти! - Да я на работе не пью! - Все так говорят! А потом плачат: «возьмите меня обратно – я больше не буду»… - Да, понятно все! Сухой закон, значит - сухой закон! - Ну, ладно-ладно. Куришь? - Покуриваю. - Здоровье бережешь? - Ну, а как же – в тундре, я думаю, оно пригодиться!.. «Думает он!» - Ладно! Свободен пока! Завтра на Варандей – не проспи! Ровно в восемь!.. External_Cache «Когда белые люди пришли на нашу землю и стали дырки в земле делать, тогда вместе с черной кровью из земли вышли древние духи наших предков, - рассказывал старый шаман, - Можно ли тревожить духов?! Вот они и обиделись! Свой народ не трогают они, потому что оберегают нас, а белым людям, кто к нам за черной кровью приходит, вынимают сердца! Потому все белые люди без сердца здесь! Зло их гложет, нельзя им здесь долго быть! А сердца нет – то и ум выходит, глупые они все! Нельзя черную кровь пить! – Уже просыпается древний Змей, потому что его это кровь! Худо будет… Ненцев водку пить научили – плохо это! Уйдем мы – кто предков почитать будет? Кто оленей водить будет? Кто рыбу ловить будет? Кто шайтанов сторожить будет, которые гуляют уже? Не помнит молодежь заветов предков – все русских слушают! А русские неправду говорят, что бы черную кровь пить! За деньги продают ее, а зачем им деньги, если Земля умрет?!.» Internal_Cache «Беги - беги, казачек, - ухмылялся про себя Оверьян, крестя покоцанной, разъеденной кровью, отцовской шашкой гордо стоящего на коленях семилетнего Стасика, - и бегать тебе - не перебегать, пока ума не наберешься!» Старому красному казаку Оверьяну сентименты были не знакомы, как и гордость, распиравшая новоиспеченного казачка Стасика, смешила - он же шутил! «В старые времена я б твово папашку зарубал! А тебе как – по правой или по левой зарядить? Э-э-х!.. Бестолочью растешь, так хочь – в казаки выйдешь, рожа ты жидовская?..» Стасик нынче много побегал на посылках у распьяневшегося папашки, пока все картошку копали. А потом навеселе после баньки крестный Оверьян решил его в казачки принять – все веселье!.. А Стасик поверил, потому что сердце имел… 2009_Варандей_Заблуждения: Огни Варандея полярную ночь освещают, Где-то в небе стрекочет с Хыльчью вертолет; Что с погодой назавтра и главный диспетчер не знает, Но а сердце от этих просторов суровых поет: Метет-метет метелица, Снежок по тундре стелется, И мне совсем не верится, Что кончится зима… А где-то в южной стороне Грустит подруга обо мне, И детки ждут домой отца, А мамка сына-молодца! Ломая лед о берег бьется море, И кажется, что точно – «край земли»! Но танкера, с волной студеной споря, Увозят нефть, как дар родной страны! Метет-метет метелица, Снежок по тундре стелется, И мне совсем не верится, Что кончится зима… А где-то в южной стороне Грустит подруга обо мне, И детки ждут домой отца, А мамка сына-молодца! Здесь Перун не прощает ошибок и самодовольства, Но Природа отчаянных любит людей! До мечты обретения тот доберется, Кто рискнул прогуляться по краю студеных морей! Метет-метет метелица, Снежок по тундре стелется, И мне совсем не верится, Что кончится зима… А где-то в южной стороне Грустит подруга обо мне, И детки ждут домой отца, А мамка сына-молодца! Не ищу я ответов на вечных вопросов бодягу, Знаю я, что трудом богатеет любая земля. Не хочу проживать по натуре залетным бродягой, А хочу, что бы Родина-Мать оперлась на меня! Метет-метет метелица, Снежок по полю стелется, И мне совсем не верится, Что кончится зима… А где-то в южной стороне Грустит подруга обо мне, И детки ждут домой отца, А мамка сына-молодца! Огни Заполярья полярную ночь освещают, Где-то в небе стрекочет с Земли вертолет; Что с погодой назавтра и главный диспетчер не знает, Ну а сердце от этих просторов суровых ревет… Extracting_File… «Традиция что ли здесь такая – яйцами трясти? – думал Стас, - Ответ положительный – спеси не по росту у сермяг энтих. «Денех, наверно, много получат» - вот гордыня и поперла! А еще, похоже, спецов-то нема – неучи какие-то, правил не понимают, а энергетика – это вам не «то», а «Это»! Надо с Гапкиным подружиться – скромный какой-то, тихий, может – специалист?..» На «вахту» Стас с Владимиром Ильичем Чубкиным летел. «Просто – Ильич!» – решил Стас. Видно, нужда погнала Ильича в полярные широты: «Не по здоровью тебе, Ильич, север этот сраный, - разговорились попутчики, - давление у тебя, одышка…» - Да, как же, а жить-то надо! Уволили меня, собаки, а куда я сунусь – уже под шестьдесят мне! А детей вытянуть надо! А тут вакансия… - А че, дети не тянут сами-то? - А институт – знаешь, сколько платить надо? Вот! А ты говоришь… - Ну, ты перец, Ильич!.. - А что ж делать, до пенсии еще дожить надо! Вот, взяли сюда. А, что, я – специалист высший! Главным энергетиком в тресте работал! В компьютерах волоку! А эти подлецы из «правых» фирму обанкротили и продали кому-то, а меня под сокращение: «Вали, говорят, старичье!»; Я им: «Дайте хоть до пенсии доработать!», а они: «Нехер было балагурить и на нас пердеть!», говорят, «и против «правых сил» агитировать, Чубайс ему не нравится, видите ли!» - Шо, прям так и сказали? - Ну, не так, конечно, но в общем смысле понятно, да? - А шо… - Шо – шо! Они ж одну бестолочь набрали: работать не умеют, оборудование гробят, тырят все, что плохо лежит! А-а… - махнул с досадой Ильич. - А здесь – думаешь, лучше будет? - Да мне лишь бы до пенсии, где-нибудь в диспетчеры или мастером, я ж инженер!.. Remove_User И заперли Ильича в тундру, на транзитную подстанцию, практически, сторожем с бандерлогом-татарином, который водку пьет… И самогон… И брагу… И «чертей потом гонят»… «Ну, что – хорошие люди? – возмущался Ильич после «вахты», - там же ни медпункта, в аптечке один уголь активированный и валидол! А если что случится со мной? Воздух разреженный, давление скачет, а у меня гипертония! А польза какая там от меня – я ведь специалист! И готовить не умею, а там все сам! Хорошо, хоть Денис приехал, так он и готовил, и меня подучил! А так, что – сидишь там «пеньком»: ешь, спишь, срешь – ну, тело – телом, а мне бы поработать! И что, там, на Хыльчие желающих нет – ведь неучи одни! Езжай – сиди и воронов считай до конца вахты! Бражникам – вообще красота: поставил браги флягу, нагнал сивухи и хоть запейся – ни охраны, ни начальства! Так, нет – нет кто заглянет… А мне и пить-то нельзя, так, по-пятьдесят и в люлю! Короче, не учитывают они нас – быдло и все!..» «Даром что ли? – говорил Алимов, - по сороковнику вам платят! Вот и сиди – не бухти, серость ты безлошадная!..» «Так-то оно так, - говорил, понурившись, Ильич, - да, только обидно как-то, все здоровье свое родине отдал, а сейчас какой-то соплежуй безграмотный мне тыкает! Видно, не заслужил я к старости «почета и уважения»! Тьфу-ты…» «Не нравится – увольняйся!» Virus_Warning Песни петь Алимов был горазд! Хоть и неуч полный, но начальником стал. Дело было так! Уехал Владимир Николаевич Багаев, начальник РЭС, в межвахтовый отпуск. А до этого небольшой «косячок» случился – задержали сроки ввода в эксплуатацию шунтирующих реакторов на Варандее. Собственно-то, не по Багаева вине, а в силу форсмажорных обстоятельств: подлежали те реакторы небольшому ремонту, потому как растрепались прилично во время доставки с Украины до Заполярья, да и старье-старьем были (без откатов-то нельзя – откуда деньги на high_tech?). Однако, шайка-лейка казахских переселенцев во главе с Алимовым и Мосолом повернули дело в свою пользу, договорившись со стойким собутыльником, а по совместительству, начальником «Энергоцентра» Канюковым, о небольшой рокеровке… Короче, приехал Багаев с отпуска на «вахту», глядь, а он уже не начальник РЭС, а начальник СВЭС , т.е. – на ступеньку ниже. А во главе всего парада спеси сидит жирдяй Алимов и весьма доволен собой. А в замах у него Мосол: «Во – как надо!..» Возмутился Владимир Николаевич и позвонил главному энергетику «Нарьянкарнефтегаза», спонсору всего этого банкета под названием нефтедобывающий комплекс «Южное Хыльчую – Варандей», Нейману. И постыдил Нейман Алимова, и попросил того прыгнуть обратно, «с парашютом» в лице знатного дядьки. Короче, стал Багаев снова начальником РЭС, но не на долго: характера он был мягкого и не спесивого, потому на месте «рукойводителя» не котировался. И все его заслуги в качестве спеца-энергетика не затуманили ясных очей новоявленных боссов. Ну, и присел потом Багаев снова на должность нач_СВЭС и не парился! Видно, на том же окладе-жалованье, что и до того – и головняка меньше… Use_This_Parameters_Without_Restarting Платили за Полярным кругом хорошо для деревенского мужичка: «Большы тыщи он там получат!», «Маленько поем, маленько посплю, маленько кроссворд погадаю. А с барином спорить не нать – большы тыщи оне нам платят, вотанокак!..» Большие-небольшие – Дырянову не понравилось. Ну, что построили всех поровну – и спеца и неуча, и электромонтера и слесаря. И решил он: «Хочу бодаться!..» Ну, и уволили его! А краюху он все же свою отсудил – молодец!.. Сидят Алимов с Мосолом в кабинете и беседу ведут: Алимов: - Трудно работать с этими русскими – все мнение имеют! Надо их высрать отсюдова и казахов набрать! Тогда мы тут перцами ходить будем! Мосол: - Не спеши, Рома, не время еще тему эту ставить. Своих подтянем, ну, и пеньков остальных – вот тогда!.. А тут Ихтияров поддакивает: - Нулевые они все, бездари! Хлеб даром жуют! Всех бы уволил – не уважают они меня!.. Хны-хны… Летит Стас с «вахты» на вертолете, голова болит, а напротив америкос сидит – большой такой дядька, насупленный, с портфелем наперевес: «Карлики какие-то эти русские, а мы их боялись! «Першингом» их и все! Да, нельзя – «Сатана» у них есть! Э-Э-х – будем ихнюю нефть тырить: кретины они все – считать не умеют!..» Да! По-американски русские считать не умеют. Э-э-х. «Плюс на минус, восемь на семь, а в уме остаток. А зачем себя обижать, коль государство все в заплатах: раз – одну подрезал и в свой мешочек упавшие зернышки замел. Чем мешочек с заплатками больше, тем свой тяжелей. Ведь всегда есть погрешность измерения! Пускай ищут свои потери, а мои мешочки считать не дам! Мое! Не замай! И то, что я с веничком за вами хожу, так_то_мое_личное время! Я ж не виноват, что вы свое время теряете! Я только дворник, ну, чтоб лишнего не валялось!..» Internal_Memory_Load… Попросили сработать погромче. «Сработаем, раз просят…» Автомобиль с киллерами резко затормозил напротив припарковавшегося Кондакова. Из двух «акээмов» >>> на легковушке Кондакова не осталось ни одного живого места. Было громко. Но даже «весь решетом», Кондаков смог завести машину и проехать сто метров до отдела МВД, там и скончался, упершись в бордюр – сильный был мужик… Ирония судьбы! Этого нового мэра, из-за которого он положил хорошего человека, Гончий знал еще с юности, в бытность того комсомольским вожаком… - Сегодня тренировку закончим раньше, - сказал тренер перед разминкой, - всю нашу секцию вызывают в горком комсомола для какого-то экзамена. Так! Все комсомольцы? - Да, вроде бы… - Кто последний вступал? У кого голова посвежее? - Да, вот – Стас! Стас, ты же неделю назад вступил? - И че?.. - Стас! – спросил тренер,- Устав учил? - Да, так себе, Владимир Михайлович… - Ладно, будешь, если че, за всех отдуваться! - Я, че, лысый? - Так, молодой! Упор лежа принять! – Десять отжиманий! Парни, Гончарову сегодня по голове не бить, удушающих не делать и болевых тоже! Кому не ясно?.. - Что такое деймогратичский цейнтрализм? – заплетающимся голосом спрашивал заезжий комсомольский босс. В кабинете городского комсомольского вожака, который покачивался рядом, стоял глумливый запах перегара. В углу комнаты был накрыт журнальный столик со спрятавшейся под холщевой салфеткой «поляной». - Стас, - зашептали сзади. Стас слегка опешил при виде нетрезвых комсомольских божков. Он промямлил что-то в ответ насчет «демократического централизма», но ответ, видимо, не удовлетворил заносчивых комсюков, которые глумливо поиздевавшись еще минут пять, отпустили самбистов. - Щас в баньку и к дамоч-йк-кам, - послышался пьяный смех из кабинета, - ну, наливай!.. - Ну, что ты, Стас, замялся-то? – спросил миролюбиво тренер. - Да, я…- начал оправдываться Стас. - Ты всех подвел, - встрял Диня. - Ладно-ладно! – успокоил тренер, - может, пронесет… Но не пронесло. Владимир Михайлович был на тот момент председателем городского спорткомитета и его «съели». Назначили комсомольца, теннисиста. А Владимир Михайлович уехал и секция распалась. По всему выходит – Стас виноват… System_Settings_Change Дело было в «учебке». Полковник в танковых петлицах предложил сесть и пододвинул пачку «Родопи»: - Курите, Гончаров! Стас закурил и вопросительно уставился на танкиста. Десять минут назад к нему подошел озабоченный командир отделения, сержант Жиров и сообщил, что рядового Гончарова вызывают в красный уголок части. - У Вас хорошие характеристики, Станислав Александрович: серебряная медаль за школу, институт, самбо… Вы не хотели бы после армии поступить на службу в разведку? - Не понял, товарищ полковник! - Поступить в Ленинградское училище государственной безопасности. - Может быть, я не думал об этом,- задумался Стас, - разведчиком быть, наверное, интересно… - Интересно! – продолжал полковник, откинувшись в кресле, - И, главное, ответственно и сытно. Родину защищать нужно не только от внешних врагов, но и от предателей! Вы меня понимаете, Гончаров? - Да, я понимаю… - Как бы мы не были сильны, - продолжал особист, - враг не дремлет! Соединенные Штаты и НАТО ведут агрессивную политику против Советского Союза и Варшавского Договора. Усиливается разведывательная деятельность. Вот недавно шпионскую сеть разоблачили. Не слышал? - Нет. - Под руководством американского консула работали наши студенты, преподаватели ведущих институтов, инженеры оборонных заводов! Представляешь, сколько зла они могли принести нашей стране?! - Да, уж… - Ты ведь комсомолец, патриот? - Да, конечно! - Хорошо! Я похлопочу насчет твоего зачисления в училище, но ты мне должен помочь в одном важном деле! - Слушаю! - Ты призывался с Коновцем? - Да, он в первой роте. - Ну, как он тебе? - Как? Нормальный парень, комсомолец, веселый. - Значит, надежный товарищ? - Ну, как сказать… - Да говори, как есть. - На призывном мы с ним огреблись от местных, так он притворился, что сознание потерял, а мне хорошо досталось! - Ты ж самбист – отбиться не мог? - Да их пятеро было! По яйцам пропустил! Если бы боевое самбо освоил – другое дело, а то так… Я же всего четыре года позанимался! - Ну, ничего, в училище всему научат. - Хорошо! - Ладно. В общем, Коновец этот не простой тип. - Это как? - Слушай! У него есть родственники за границей и по нашим сведениям они связаны с кругом белогвардейской эмиграции. - Так белогвардейцев же разгромили давно! - Разгромить-разгромили, да не всех! Ты же «Корону Российской Империи» смотрел? - Это, про неуловимых что ли? - Ну, да! Так вот на западе этих недобитков полным-полно! И потомки против нас стараются: ведут подрывную деятельность, шпионят, наркотиками занимаются – травят нашу молодежь, тебе понятно? - Да, вполне. - Поэтому, надо работать, Родине служить! А у Коновца этого родственники как раз из этих – врагов! Понял?! - Не совсем, товарищ полковник, я то здесь причем, мне в Афган скоро – там служить буду! - Последить надо за рядовым Коновцем, узнать, чем дышит, кому письма пишет, послушать его – ему тоже в Афган, а если он предатель? - Да, нет, товарищ полковник, он обычный, ну, комсомолец… - А ты поближе с ним пообщайся и мне расскажи. - Товарищ полковник, Вы, что, стучать на товарищей мне предлагаете? - Стоп, рядовой Гончаров, Вы как выражаетесь? Вы комсомолец или урка какой то?! Иди – подумай, через пару дней я тебя вызову!.. Через три дня Стаса вызвали. - Ну, что решил? – не глядя, задал вопрос полковник. - При всем уважении, товарищ полковник, я стучать не буду! - Ты бы еще сказал «ваше благородие»! Как то по старорежимному выражаетесь, господин Гончаров. - Я не господин! И, что, нельзя уважать, что ли? - Можно. На, прочти, - полковник вытащил из ящика стола толстую папку «Дело» с завязочками и бросил на стол перед Стасом. Стас открыл папку и начал читать машинописные пожелтевшие странички. Там было его досье аж с четырнадцатилетнего возраста. Внимание привлекла стенографическая запись его разговора с учителем на уроке истории КПСС в девятом классе: «09.10.1984. Селезнева: - Гончаров, расскажите нам, когда по мнению классиков марксизма-ленинизма в нашей стране установится коммунистическое общество и посредством каких мер оно утвердится на планете? Гончаров: - Никогда! Селезнева: - Что? Объяснитесь, пожалуйста! Гончаров: - В нашей стране не может установиться коммунизм, потому что Америка и Запад этого не хотят. Селезнева: - Гончаров, Вы себя слышите? Что Вы такое несете?! Гончаров: - Я объясню, Надежда Павловна! Владимир Ильич Ленин писал, что победа коммунизма возможна только после победы социализма во всем мире. Но США и НАТО не хотят этого и обладают достаточной военной мощью, что бы не допустить победы социализма во всем мире. И, вообще, даже в Восточной Европе нас не уважают. Я вот летом с родителями в Болгарии был. Так там фарцовщики на каждом углу и никто их не гоняет, а нас в Ростове на «толкучке» чуть не загребли, когда мы с пацанами джинсы покупали, и всех милиция разогнала. А болгары вообще хамят, называют нас «свиньями» - они, что, друзья? Селезнева: - Да, как Вы смеете, Гончаров!.. Гончаров: - Плевать этим побратимам на нас и на социализм весь! Они хотят при капиталистах жить!.. Селезнева: - Заткнись, диссидент, двойка и родителей в школу!» - Ну, как песня, рядовой? – ухмыльнулся полковник, разглядывая порозовевшего «диссидента». - На меня тут все стучали, что ли? И училка эта? - А как ты думал? - А че тут думать! Вам, что, интересно за всеми следить? - Это безопасность Родины, Гончаров! - Какая безопасность! Я патриот, а то, что вам эта старая дева наплела… - Скажешь, не было этого разговора? - Да, я и не помню уже, сопляк был! - А в_институте_тоже_самое_говорил, прямо на лекции по истории КПСС! Почитай - там дальше. А это уже, Гончаров, подрывная деятельность! – хлопнул по столу ладошкой танкист. - Я не шпион… - Конечно – не шпион! Не дорос еще! А как дорастешь – шлепнем! Понял?! - Не дорасту! Я Родине служу! На войну скоро! Я, что, предатель?! - Нет, просто – дурак. - Стучать не буду! - Ладно, вали отсюда. Стас встал и направился к двери. - Сигареты возьми! – полковник бросил пачку «Шипки» на край стола. - Обойдусь! - Через эти письмена, рядовой, я тебе всю жизнь могу сломать! И за границу не отпустят, даже в Монголию. - Нахер мне эта Монголия сдалась! - Ну-ну… Зачищали горный аул от моджахедов, обстрелявших накануне конвой в Кабул. Завязалась скоротечная перестрелка. Стаса тряхнуло от резкого удара в спину и тело прошила острая боль ниже левой лопатки. Он потерял сознание и очнулся уже в самолете, летевшем в Душанбе… После госпиталя еще пол-года дослуживал под Омском, в полку ВДВ… Он помнил бой в самом начале службы. В горах его подразделение напоролось на стаю душманов. На него бежал злой «джин» и «шмалял» из «калаша», а его безотказный АКМ заклинило. Он не считал секунды: упал на правое колено, сдернул магазин, скинул крышку с затвором и бойком, встряхнул, дунул, зарядил обратно, дернул затвор и снес очередью моджахеда в трех метрах от себя!.. После боя он не обнаружил на теле ни одного ранения и поверил в свою неуязвимость. Почти год так и было, и вот кто-то вмешался в его судьбу! Падая, Стас услышал: «Золотая пуля»! Или, это шальная мысль пронеслась в его голове?.. Speculative_Leadoff Духи слепы. Они не ищут тех, кто виновен. Они бьют по тем, кто попался. Летчики ошиблись: в заснеженной метелью ночной тундре приняли насыпную дорогу за полосу полярного аэродрома в полсотни метрах правее и начали рано снижаться. Ан-24 задел крылом строительный кран и зарылся в снег, развалившись на части. Горела обшивка и люди, зажатые в искареженном металле фюзеляжа. Двадцать восемь вахтовиков погибли – духи забрали свою жертву. Ровно через год в том же месте рухнул вертолет с родными и друзьями погибших, летевших их навестить. И снова погибли люди. Духи забрали тех, кого не успели в начале. Иваныч был там и там. Удивительно, но он возвращался. Со сломанным позвоночником. Своими руками поставил железный крест на месте гибели товарищей. А потом помогал строить часовню. На краю света. Стройную, стремительным крестом пронзившую хмурое небо Варандея! Мужество – вот, что отличает избранников! Благородные души – они возвращаются снова и снова! Возвращаются вопреки боли и страху! Вопреки запретам и предубеждениям тех, кто не любит!.. «Вахтовка» съехала в кювет и перевернулась. Буран снежными стрелами бил в глаза: «Спокойно, ребята, по одному выбираемся наружу!..» Autorun_exe У Карымова был свой характер. Начальник Печорского РЭС со стажем. После увольнения «по-собственному» в зону ЮХ подался. Правила знал и себя, как специалиста-энергетика, уважал: «Набрали пеньков, дармоеды! С кем работать?», «А это кто?»: За столом оперативного дежурного подстанции сидел Стас и записывал в журнал состояние схемы электросети перед докладом диспетчеру. - Надоели они мне все, - обозначил Карымов. Стас вопросительно уставился на вновь прибывшего. - Скажи, нахрена на Варанду через эту Яму лететь? - Не понял… - ухмыльнулся Стас, - через какую «яму». - Через Южную Чыльчую, - подошел к столу Карымов, - ты новенький? - Да, неделю здесь. - Откуда? - С юга. А сами-то Вы кто? - Карымов, - нехотя представился Карымов, - мастер. - А-а, за Громаша? - Громаша-а! Громаш тут мне наделал делов! Теперь разгребай за него! - А, че он? Сидит как все, ноутбук свой мучит… - А работать кто будет? – закипел Карымов. - Я! – уткнул себе в грудь указательный палец Стас и заржал. - Образование у тебя хоть есть? - Послушайте, уважаемый, вам сколько лет? Я, что, на маленького похожь? - Ладно, ладно! – миролюбиво продолжил «мастер», - мне на ЮХ уже все доложили. - А че спрашиваешь тогда? - Как что – посмотреть на человека - кто, откуда? - Ладно! Мне диспетчеру докладывать надо! - Хорошо – работай, - изрек Карымов: «Сосать не будет! А мне его бестолочью представили! Вот как теперь работать?!.» Лес вежливых гомосеков: «Было две деревни. А между ними лес. А сельпо было в одной деревне. Поэтому за хлебушком, за селедочкой и за водкой ходили через лес. И вот в этом лесе появились вежливые гомосеки. Кто через лес пойдет за хлебушком, за селедочкой да за водкой, то гомосеки тут-как-тут. А потом приходит кто, а жопа болит. Что честному люду делать? А кушать то хотца! И вот снарядили Васю. Говорят : «Вася, жопа у тебя железная – мы в нее чеп забьем, ну, чтоб не вышло чего, и ты беги и нам хлебушка с селедочкой да с водочкой принеси». И смелый Вася побежал. Бежал_бежал_бежал, и вот конец леса! А тут коряга какая то, бах! Споткнулся, пукнул, чеп из попы вылетел! И тут его кто-то по плечу: #ГМ-м, добрый вечер…#::))»… Use_optional_Loopback_PLUGS Мастерства за полярьем действительно не хватат. Тундра, тайга, болота – кому туда охота? Да и платят по-честному только немцам, шведам да америкосам, которые все строят и поставляют. НЭП – ей богу! А нашим – подмеси и болты крутить да заборы красить – «русь вонючая», как говаривали старые казаки. И из-за кажного «финского» барака Ежов выглядывает. И невидимый Сталин иронично ухмыляется… А где наши-то инженеры? – Ну, кто не вымер и в «загранку» не рванул, тута – на подхвате. Кой кто еще остался, ну, пока всё не разворовали, в андеграунде… Хотя, платили, справедливости ради, лучше, чем на «большой земле». А там что? – з/п 10 тыщ., квартиры не дают, д/с не хватат, за все плати под властным злоупотреблением! А тут хоть и колючка как в ГУЛАГе, охрана и «батаги» с обманом честного русака, а все ж сытнее! Вот и ехал «совок вчерашний» на «химию» в «гулаг» на заработки к нефтегазовым «колыванам»… - Сопли подотри, чмо, - говорил Мосол Ихтиярову, - хочешь в начальники – иди, но меня слушай! - Андре Юрьич! Я ж за Вас… Я ж всегда… А этих бездарей нулевых я выстрою!.. - Ладно, иди – готовься. Будешь начальником… «Ээ-х, спиритика выпью!..» Хотя в зоне ЮХ сухой закон был, но охрана на «вертолетке» самцов не щупала. Так – ручную кладь и понюхать – не «после вчерашнего» ли? - и на работу! Потому, хитрые умельцы приноровились спиртягу в целлофановых пакетах на пузе провозить. В их числе и Мосол был. А, что? – работа нервная, с людьми: «начальник ведь я!» И употреблял он «помаленьку» и в общаге и в кабинете, ну, так, для бодрости и куражу… «Ээ-х, пойду яйцами потрясу!» - крякнул с удовольствием нач_РЭС и, подтянув джинсы, направился к подчиненным… Dear_Transmit,… part_two/ «Забыл предупредить! Есть у меня маленькое условие: ровно в полночь приду к вам в гости и буду до рассвета вопросы задавать. Сумеете ответить – столик ваш, а не сумеете – пеняйте на себя! – Век меня помнить будете! А-ха-ха!..» «Деревню мою под снос определили. Раньше уголь там добывали. Уголь вырыли – пустоты оставили. Стали «хрущебы» старые трескаться – земля оседала. Не ровен час - весь городок под землю уйдет, как тот Китеж-град! Ну, водички в штреки подкачали из соседней речки. Речка обмелела, рыба перевелась – кормиться нечем. А земля все равно оседает. Стали народ по разным весям расселять, где квартирки были…» Повезло Громашу – в Пермь его определили. Город приличный – с удобствами! Громашь человек приветливый, но осторожный. За место держался. Со Стасом всегда настороже был, ибо подозревал в нем конкурента на свое хлебное местечко. Да и Стас характера был не строгого и басни неверные пел, как Громашу казалось. Опять же, с народом не откровенничал, в карты не играл, порнуху не смотрел – непонятный какой-то дядька! «Чаво его сюда закинуло – с югов-то? Пошто тама работы не хватат? Боязно чаво-то – на абрека похожь, можь, задумал чаво? С народом не ставится – не уважат видать! Балакает не по-нашему – не русский чель? Буду барином себя ставить – пусть место знат!» Стас никак не мог взять в толк – чего это Андрон на него косится с подозрением: «Вроде мужичок, как мужичек – не шиз, семейный, а нервы по пустякам делает: кто-то где-то пукнул, а Андрон уже панику поднял. И суетится, и суетится – меря, одним словом!.. Окстись, малахольный, я тебе не враг!..» Народ здесь из разных весей был. Чуваши, татары, башкиры, архангелогородцы, пермяки, южане заблудшие, москалей слегка, хохлов опять же. Были и спецы, но в основном недотепы, которые и «ставились», как «ты знашь, кто я таков?» В общем, так и звали всех – «хамты», в рекрутинговых конторах, которые и таскали сей народец на барщину в тундру, наживаясь на нужде бедолаг сизых… На взлетной полосе аэродрома местного, как, впрочем, и любого другого, курить запрещено! Но начальнику промысла разве правила те указка? Выпав из вертолета на железку взлетки, Тарунбеков закурил. Охрана отреагировала мгновенно в предвкушении премии за штраф по курению в неположенном месте. А штрафы были крутые в тех местах – от 50 до 100 и более штук за курение в неположенном месте, за пьянку или даже запах перегара, за наличие неразрешенной фотоаппаратуры, за сбор ягод и грибов в тундре – пинком под зад с промысла и штраф на фирму, бац! За это премия бдительным охранникам! Короче, подбежал охранник к Тарунбекову, типа, с поличным поймал, а тот ему корку в нос: «На, гляди, на кого прыгаешь!» - Тот и отвалил вприсядку. Ихтияров эту историю слышал, как и все… И вот прилетел Ихтияров на Варандей! Заслали зам_нач_СВС по делам производства. Выпал он из вертолета и сигаретку в зубы. А туристов тех Саша-хохол на «вахтовке» встречал. Ну, и по простоте душевной предупредил зам_нач, что, мол, курить здесь нельзя, щас архангелы налетят в поисках премии! На что получил надменный ответ: - А ты знаешь, кто я такой!? - Кто? – наивно поинтересовался Саша. - Я начальник! – задрал нос Ихтияров. - А-а, ну, ладно, - замялся хохол и подумал: «Ментам тебя што ли сдать, говнюка!» Повезло Ихтиярову, что «вахтовку» на взлетку пустили – за ее бортом его сигаретку охрана не унюхала! Вот, блин, досада… Сидит в ОПУ вся «чесная кумпания» обслуги ПС и судачит о делах насущных. А Ихтияров умничает: - Надо всему персоналу перед каждой вахтой экзамены проводить, а то знаний не хватат у вас! А Стасу нужно было встрять: - А начальникам кто экзамены проводить будет? Насупил брови Ихтияров: - Вы, того, нездешний, а мы тут местные все… - Не понял, - озадачился Стас, - на вахте что ли?.. - Соблюдайте субординацию! – изрек зам_нач_СВС. Стас замолчал, а потом, возьми, и анекдот расскажи про геологов, чукчу и рыбу – может, кислорода заполярьем не хватат, вот и не сообразил про субординацию-то… Саша-хохол заржал, Олег-тюменец покатывается и Карымов в усы ухмыляется, а меря серьезна сидит, не смешно ей! - Вы не умеете анекдоты рассказывать, - утвердил Ихтияров. А напоследок Карымову авторитетно завещал: - Построже с ним! - С кем? – не понял мастер участка. - С этим, Трушкиным. «Бездарь он, посредственность! Надо Андре Юльевичу сказать, что бы ему старты обрезать. Не уважат он меня, а я ведь начальник! Нулевые все – ничего не понимают!..» А че приезжал? Зачем? По какой такой надобности? Нешто работа какая важная, так нет – себя показать, на «бездарей» поглядеть… Так, «яйцами потрясти»… «Ух-ты, говорящая рыба!..» Место было хмурое. Картинка из разряда апокалипсических фильмов. Белая пустыня с одинокой ломаной нефтяной трубы, ниткой ВЛ и попутными точками ДНС , ПС, ТП … Суровый спартанский быт в суровом климате. Сурово смотрю в зеркало и суровостью своею восхищаюсь, и себя сурового боюсь! Сурово, брат, сурово! Суровое Баренцево море сурово терзает заснеженный берег Варандея ледяными торосами, а где-то в море огромная часовая стрелка поворотного крана-платформы накачивает нефтью огромный черный танкер… Мосол, подтягивая за ремень джинсы и почесывая запревший начальственный орган, с саркастической ухмылкой вшагнул через порог кабинета замов… Зам_нач_Манькин, Валет в просторечье, резался в «контрстрайк» на конторском «нотебуке»: - Работаем, Юличь! – ответил он на игривое настроение начальства. Азазела просипел чего-то про кого-то на Варандее, сверьбя бельмом монитор компьютера, а правым глазом то-и-дело поглядывая на клавиатуру, стараясть попасть указательным пальцем в нужную кнопку. Азазелой его прозвали за характерные черты лица с глазной ассиметрией и смурного характера – только клыка не торчало из полупустого ржавого рта. Он уже неделю составлял программу ввода в работу ВЛ-220 кВ, перебирая бумаги и периодически задавая вопросы, типа: «А что такое ЗН ?..» или «А где расположено ЗРУ ?», «А кто за это отвечает?..» и т.д., пытаясь связать концы с концами. А что?! – Ответственный ведущий инженер, старательный, вдумчивый! Единственная в кабинете девушка, Дана, инженер по документации, напряженно работала, заваленная кучей бумаг от соседей-коллег. «Вдуть бы тебе», - ухмыляясь подумал начальник, протискиваясь пузом между Даной и шкафом. «Держи себя в руках», - думала Дана, - «работай! Засранцы какие, смердят и смердят! А этот Манькин совсем без стыда – матерится, аж уши заворачиваются! Я что, не женщина?! Хоть бы постеснялись, самцы! Сперма в голову давит - всех уже обосрали! Этот не тот, тот не этот! Трушкина этого поносят, спрашивается, за что? За то, что он замечание кому-то сделал по поводу вранья насчет «мупажей»! И «бездарь» он, и «неуч»!.. А сами-то, когда работать будете, начальники сраные?! Навалили мне тут! А Азазелу этого где откопали? На помойке? Или в пивнухе? И че от него так воняет? Перегаром! А сухой закон где? Может охране вас всех сдать!..» - Пойдем, покурим, - изрек после некоторой паузы нач_РЭС, обращаясь к Валету с Азазелой… За окном горел красным и чадил черной серой огромный факел попутного газа… «Приехали геологи к чукче и говорят: - Чукча, а чукча! Дай рыбы! А чукча отвечает: - Нельзя, начальник не разрешает! А геологи: - Чукча, а чукча! Давай так: ящик водки на ящик рыбы? - Нельзя, начальник не разрешает! - Чукча! Давай за деньги! Очень уж рыбки хочется! - Нельзя, начальник не разрешает! - Ладно, чукча! Где у вас начальник? - Я начальника! - Слушай, начальник! Дай рыбы! - Берите, сколько хотите!» Compatibility_Attention Парниковый эффект коллектив сплачивает, а носовые рецепторы отрубает. Может, это защитная реакция организма от превышения допустимых норм по вони?.. - Ты чьих кровей-то будешь, милок, - спрашивал Стаса Атонов, - как-то не по-нашему балакаешь, не по-русски… - Ты чего, дед, пердеть вздумал? - сморщил лоб Стас. - Экий-ты, смелый нашелся, - съехидничал Атонов, - это ты на начальство пердишь. Сказано тебе: в отключении энергоцентра «мупаж» виноват! А ты – короткое замыкание, короткое замыкание!.. - Слышь, в энергетике врать нельзя, - стоял на своем Стас, - напряжение с током «в пошутил» не играют. Ты же опытный электрик, не догоняешь что ли? - Это ты, Стасик, не догоняешь. Зачем хорошему человеку карьеру портить? - Это, Ихтиярову с Ноченко, что-ли? А что с ними? Шкурку что ли содрали? - Был у меня такой ретивый инженеришка, - обратился Атонов к кумпании, - Под Кустанаем на подстанции работали. Все правду искал и нас жизни учил! Трансформатор в ремонт вывели, он на крышку полез, а я вторичку бац – он и скопытился. Умный такой!.. Несчастный случай на производстве, хе-хе… - Человека убил? - напрягся Стас. - Да был бы человек, а то так… - И не боишься? – спросил Стас. - А чего бояться-то? – ухмылялся Атонов. - Как чего? – скривил губы Стас, - Что сдам я тебя! - Видали, робята, стукачек проявился! Я таких умников, Стасик в девяностых в Казахстане дюжину под разъединителями зарыл – не сыскал никто! Да и не искали тогда никого в Казахстане – война!.. - Угрожаешь? - А вот еще случай был! – продолжал Атонов, - Под Нижневартовском было, тоже, на подстанции, в тайге. Не работает один и все тут. Бестолочь! Так я его после работы, перед ужином по жбану гаечным ключом бац, штаны снял и учил, учил, учил, хе-хе. А потом робяты еще поучили. Быстро стал роботать! А мы его и на следний вечор по кругу… Хе-хе. Убег потом в тайгу и сгинул, так и не нашли, а кому он нужон?.. - Ну, ты сука, старый! – процедил сквозь зубы Стас. - Ты, это, - поддержали Атонова робяты, - Стас! Не бухти на деда! Начальству видней… На следующую вахту Атонов не прилетел. Поговаривали, что в Шереметьево его какие-то узкоглазые споймали и уволокли. Кто-то новым казахам инфу скинул за смелого копателя. Не Стас. Те, видать, отрыли, кого давно искали, и еще потом многих в районе казахских электростанций. И все – русские, да евреи! Атонов показал… - Может на ЮХа его застроим – пускай засрется! - А он, че – пенек чели? - Ну, схему знает, конечно… - Да, и мне он не нравится. Высрать его надо, а то всю малину перепортит – «транспозиция», «короткое замыкание»!.. Ты, чего это, Юличь, с транспозицией -то обкакался? Ха-ха! Ей богу, если б я на вахту вовремя не прилетел – устроил бы ты мне фейерверк с коротким замыканием! Заметь, третий раз косячишь – ты, че, совсем не волокешь? - Машинально получилось… - Ладно, пусть на ЮХ потопчется с недельку. Ты его всем пеньком отрекомендуй – пускай он от ослов этих засрется. И не умничай! А то все поймут, какой ты энергетик!.. А потом мы его на вторую подстанцию запихнем и запарим. Генералу своему тюменскому доложи, что, мол, безответственный, пьет и тд, понял? - Как не понять… - Нам перед Нарьяном нельзя обсираться – мигом выпулят, и денюжки тю-тю!.. Поосторожнее надо быть! А у меня все на мази, сечешь?.. - Сработаем его… - Лады. High_Memory_Area Со временем он стал ощущать запах жертвы. Не телесный – запах души! Он стал на расстоянии чувствовать эмоции жертвы, слышать и понимать мысли… С каждым днем сверхчувствие только развивалось. Вскоре он смог уже видеть глазами жертвы, определять ее местоположение и устанавливать контроль над ее сознанием. Раппорт давался легко, даже с уверенными в себе людьми… Но обнаружилась и негативная сторона этого дьявольского таланта – он стал уязвим перед хаосом чужих эмоций, и не всегда мог контролировать их. Необходима была психическая защита, и он нашел ее – это была ярость! Однако, гнев, порождаемый злостью, возможно было сдержать только потерей ощутимой части нервной энергии – это было плохо, но гнев для снайпера не помощник!.. Глубинная память войны не отпускала, сокращая время жизни сердца. Но это было уже неважно для человека, ощутившего «вкус жертвенной крови» - он не боялся смерти. Он был палачом и не считал себя убийцей. Дьявольская метаморфоза обожженного разума… А УМ! ГДЕ? У РА! - Стас! – окликнул знакомый голос сзади. Это был Леха – боевой дружище! - Сколько лет сколько зим! – Стас явно был рад. - Ты где, старик, пропадаешь? – похлопывая по плечам друга, радовался Леха,- Дружище боевой! - В Ростове! – отвечал Стас, - В охране тружусь! - Ну, ты, блин, даешь! А я в Москве, майор! - Молоток! - Вот, на юга с Марусей завалились! - Знакомь! Дело было на пляже приморского городка. В шезлонге, укрывшись от солнца широкополой «o la-la, femina!», согревалась красота. - Маруся, гляди, другана армейского встретил! Вместе духов мочили! Маруся прищурилась на Стаса. - Мария! – пропела она и протянула грациозную ручку. - Стас, - коротко представился Стас и церемонно пожал кончики пальцев. - Присаживайся! – махнул в пространство Леха. Стас умастился по-турецки. - А твоя половинка где? – спросил Леха. - А я один, - отвечал Стас, - в разводе… - А, ну, лады! Во, пивка! – Леха полез в сумку-холодильник и достал две запотевшие банки пива. Стас щелкнул крышкой. - Стас, слушай, сейчас Катерина придет! - встрепенулся Леха, - Такая деваха! - Леша! – укоризненно посмотрела на спутника Мария. - Да, что ты, любовь моя – смотри, какой кавалер! – указал Леха на Стаса. Мария загадочно улыбнулась… - Привет! – прозвучало откуда-то с небес. Стас резко обернулся и посмотрел вверх: это была Катерина… В прозрачном сарафане цвета мая, в сандалиях богини Пиреней, с лицом воздушным, море наблюдая из сени шляпки кружевных теней… «Перестаньте, черти, клясться на крови! Не везет мне в смерти – повезет в любви…» - Бросай его, Светка, «немец» он – лошара, - говорил Юра Светлане на скамейке в парке у летнего кинотеатра. - Почему немец? – спросила девушка. - Не знаешь? - Нет. - У него ж мать немка – сиротка. Ее бабка Даша в немецкой деревне под Сталинградом во время войны приютила, когда ее предков репреснули. - Да-а? А ты откуда знаешь? - Да, наши старики-то из одной деревни с Волги. Они же сюда после войны перебрались! - Серьезно? - А ты не знала? - Так, болтали чего-то. - Ну вот – теперь знаешь! А папашка вообще не понятно, кто? Жидяра какой-то! - Так что, Стасик полунемец-полужид? - Жид-жид! По веревочке бежит! Вдруг веревка оборвалась – жиду по носу досталось! Ха-ха!.. - Перестань, Юра! Стасик симпатичный! - Симпатичный? – скривился Юра. - Он хороший парень! Нравится он мне! - Ну, ладно, Светка! Сломается на взлете жиденок твой – пеняй на себя! Он же малахольный… - А ты ему это скажи – вот он, идет, - махнула игриво ручкой Света в сторону приближавшегося Стаса. - Успеется еще, - махнул рукой «посвященный» в тайны истории, - Привет, Стас! Как дела?.. Девушка вышла замуж. Вверх летели пробки от свадебного «шампанского», когда поезд с новобранцами приближался к южной границе. Она была уже на седьмом месяце, когда в десантный «Антей» попал «стингер», и огромный самолет с новоиспеченными десантниками рухнул на полосу Кабульского аэродрома. Стас остался жив, только потерял сознание от резкого удара. Очнулся он на палубе горящего самолета, крепко вцепившись в личный АКМ, и «на автомате» выпрыгнул в зияющий рваный проем… За влюбленными всегда следует Дьявол, разрушая их «песочные» мечты! Ничего личного - просто проказы веселого духа… - А что это у Вас за живописные шрамы, Станислав? - Это его «дембель», - опередил замявшегося друга Алексей, - и орден «Красной Звезды»! - Да? – состроила удивленную рожицу Екатерина, - Так Вы у нас орденоносец! - Есть немного, - Отвечал Стас, - только потом я еще полгода под Омском торчал. - А, ну - да! – вспомнил Леха, - А это что у тебя справа? - Это? – Стас инстинктивно закрыл ладошкой рваный шрам в районе печени, - Так! Слушайте! Я, что здесь - картинная галерея?.. - Ладно, ладно! – замахал руками Леха, - Не кипи! Катерина потянулась в шезлонге: - Что-то надоел мне этот пляж, - молвила она, - давайте пойдем куда-нибудь под кондиционер! - Во! – подорвался Леха, - Есть тут поблизости одно уютное заведение с приличным поваром!.. «Говорит Президент Лукойлу: - Ты к себе на Печору народу побольше набери, зарплату им поставь хорошую, молодняка, из деревень опять же… - Да мне столько не надо, - отвечает Лукойл, - там уже сделано все почти – сиди и качай себе… - Ты мне, того, - грозит пальчиком Президент, - социальную ответственность имей!.. - Куда мне их девать? – чешет репу Лукойл, - А, пускай движение создают!..» И облепили печорский нефтяной север стада тюленей… «Ты осциллографом пользоваться умеешь, инженер релейной защиты и автоматики? Словов заумных где-то нахватался и брызгает ими на всех, черт малахольный! Да не лезь ты в схему!.. Падла, закоротил опять! – «Камень, ножницы, бумага»! «Дважды два – четыре»! Щас всем «впердолят по самое нехочу»!.. 3Pt -ты ходячее!.. Нефтяники стебаются: «Нахрена нам этот энергоцентр, если он все время на нуль садится? Мы и на дизелях нефтянку хорошо качаем. Уберите этих пеньков из-за пульта!» «Железо сколько еще потерпит? На наш век хватит! Успеем пенку собрать! А там – пусть хочь все молоко скиснет!» «- Пойми, Президент, ни одно высшее образование не сделало из холопа интеллигента, а из дурака умного! Тем более купленное! И нельзя смердов к штурвалу допускать – потопят экономику! Трипэтэ -эти уже касты строить начали! И скоро через их «китайские стены» ни одному здравомыслию не пробиться будет! Дай мне нормальных инженеров с нормальным «советским» образованием, а не этих молодых да спесивых бакалавров и магистров – «топ-менеджеров продвинутых»! - Да где я тебе их возьму? - Как где – перевелись чели? - Нет, в Америку уехали! - Так зови обратно! Я плачу! - Не хотят! - Как так? - Да так – им там теплее, говорят, чем в россее! Не хотят рабами быть! Говорят, что там щас весь мировой «интеллектуал» собрался, в ихних «силиконовых долинах»! Им там веселее и не воняет, как здесь… - Смердит, лучше сказать! - опечалился Лукойл…» «Посадили «продвинутого» среднероссейскаго «топ-меджера» в одну клетку, а обезьянку шимпанзе в другую. Обезьянке под потолок банан подвесили, а «продвинутому» «Ай-фон-11». И по табуретке подкинули. Прыгала-прыгала шимпанзе и устала. Присела. Глядь – табуретка! Подтащила и с нее до банана допрыгнула. Сидит, банан кушает и улыбается – «угу-угу делает»! «Продвинутый начальник» прыгал-прыгал – живот мешат. Присел. Отдохнул. И опять давай прыгать – «Ай-фон-же-11й»! Сжалился тренер. Говорит «топ-менжеру»: - Табуретку-от, возьми! - Ты знаш, кто я такой, чмо?! – загордился начальник. - Знаю. - Ну, и закройся, быдло, прыгать не мешай!..» «Пристрелить что ли кого?» – подумалось вдруг Стасу. Use_Hot_Iron Dear_Transmit,… part_three/ Fade_Effect Новые ксивы склеили быстро. Через одну из рекрутинговых контор устроился Трушкин Станислав Александрович на Крайний север, электромонтером ПС-220/35/6 . Кому из «коллег» придет в голову искать киллера в рабочей среде за Полярным Кругом? «Отсижусь годик, и через восток - на теплые американские острова»… На проведение операции оставалась неделя… Охрана у объекта была грамотная – просто так не подобраться! С оптики не достать – хорошо прятали. Бомба исключена - попросили, чтоб без грома… Стас мог отказаться, когда узнал, что объект – его «старый друг»! Но ему открыли «страшную тайну» с полной «доказухой», и шансов у жертвы более не было: «Вы ему на «днюху» «дарц-профи» с позолотой подгоните – пускай в кабинете повесит, ну, для развлечения…» Охрана обыскала Стаса с ног до головы и сопроводила до самого кабинета. - К Вам Гончаров! – предупредила секретарша и пропустила Стаса вперед, затворив дверь… - Стас! – Распростер объятья навстречу Коновец, - Сколько лет – сколько зим! - Здорова, братан! – подыграл Стас, обнимая сослуживца, - Давно не видались! - Да уж, ну, рассказывай! – разливая армянский коньяк по хрусталю, предложил заклятый друг. - Знаешь, Дима, - пригубив коньяк, сказал Стас, - давно хотел тебя увидеть, старое вспомнить… - Да, были времена! – протянул, расслабившись в кресле, Коновец, - помнишь, как мы душманов гоняли? - Да-да… - Но ты, кажется, по-комиссии дембельнулся? - Да, - поставил стакан на стол Стас и встал с кресла, - пуля легкое продырявила… - Не повезло тебе, - отвечал, выпивая, Коновец, - я вот без единой царапины отвоевал, прикинь!.. - Повезло, - порадовался за «друга» Стас и подошел к мишени «дарц». Вытащил позолоченные стрелы и, отступив, прицелился. Бац – стрела поразила «десятку». - А ведь это ты стрелял! – развернулся к Коновцу киллер. - Не понял? – насторожился олигарх и потянулся к сигнальной кнопке. Но не успел – дротик воткнулся ему в лоб и парализовал мозг! Коновец замер и откинулся в кресле. Еще три дротика поразили мишень… - Ты в меня стрелял по заданию Пашкова, - подойдя к конвульсирующему мертвецу, тихо произнес Стас, - а сейчас я за тобой пришел – тебя заказали твои друзья… Стас медленно выпил коньяк, глядя в угасающие глаза «старого друга». Тонкие струйки красной крови рассекали белое лицо несостоявшегося «рокфеллера»… - До вечера, Димон, - открывая дверь, громко попрощался Стас, - как условились, в «Арагви»?.. И подмигнув секретарше, махнув охране, вышел вон… Через пять минут секретарша взяла папку с бумагами «на подпись» и, постучавшись, зашла в кабинет шефа… Завизжав, она выскочила из кабинета и, задыхаясь, замахала охране… Охрана вызвала ментов, и бросилась в погоню… С фальшивым лицом, в рабочем пуховике и армейских ботинках, в кавказском такси, Стас направлялся в аэропорт… Curve_Utilities - Слушай, этот Стасик не пятух ли случаем? - Банально! Порнушку не смотрит, в картишки не играт, с народом не ставится… - Ага! Банальный пидор! Включи-ка порнушку - порукоблудствую… - Это – дело! Лежат на кроватях в общаге Юлик с Оликом и поршни гоняют под порнушку про пидрил… - Трахать не кого, - стонет Олик, - так хочь «дуньку кулакову» погонять! - О-о, густа пошла! - стонет Юлик… - Прикинь, Санек, захожу в туалет, а там Мосол в кабинке ручкой дергает и пыхтит! - Тьфу-ты! - Во-во! Выходит и руку мне сует – на, мол, поручкайся с начальником! Даже не помыл, свинья! - А я тебе говорил – чмошники и педерасты!.. - Че делаца-то, че делаца!.. – качает головой Надежда-горничная, заглянув на чаек, - Золушка-от во второй общаге убират: заходит в душевую, а там один мужик другого в зад трахат, а два рядом стоят – смотрют! Как погнали ее, как погнали! Она-то к охране! Те их дубинками-дубинками! На «вахту» и выгнали! Вот оно как… Задумалась Надежда, а потом и спрашивает: - Голубые чель? Летят с вахты Мосол с Ихтияровым. Ихтияров думает: «Надо парашют купить! Вдруг самолет потерпит катастрофу, а я живой останусь, ведь талантливый я, грамотный, толковый! Не банально!» - гордится он. Парятся они в сауне. Мосол Ихтиярову говорит: - Почеши спинку, Иктиадр! Чешет Ихтияров спинку Мосолу, старается. Тут в Мосоле сорокадневное либидо возыграло. Приобнял нач_РЭС зам_нача за талию и сзади пристроился. - Может, не надо? - простонал зам_нач. - Надо, - стонет нач, - надо! Ты же хочешь… в начальники? - Хочу, хочу! – стонет Ихтияров, талантливо принимая возбужденный начальственный орган… Летят Иванов, большой нач, с Мосолом, начем, с вахты. Пошли в гостинице в сауну попариться. Разомлел большой нач и либидо в нем возыграло. Говорит Мосолу: «Слушай, Юльич, щаз бы дам, так сказать, легкого поведения! У тебя телефончика случаем нет?» «Да что там!» - лихо отвечает Мосол и нагибается. «Вы, что, Андре Юльич, мыло потеряли?» «Да-м-м», - застеснялся Юлич. «Так как там, ну, с дамочками, так сказать, легкого поведения?» - весело интересуется босс... ScanDisk_Found_an_Error_on_Host_!_Kill_Erro r!//:WWW «Холоп перед лицом начальствующим должон вид иметь лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальника». «Странно, - думал Мосол, - он совсем мне не кланяется. Совести у него нету, ведь начальник я! Сейчас Тоншеву настрою, чтоб в конторе змей против этого Трушкина запустила! Она могет! И Карымову велю не предупреждать его насчет комиссии! Или соврет пускай чего-нибудь, мол, не прилетят сегодня из-за метели! Во, как надо! Пускай зевнет их неуч этот! А они злые сейчас – потери свои сыскать не могут! И тумаков ему! А после воровство на него спишем! Че там у нас пропало? Так, мультиметр, омик, ДВД-привод какой-то, осцил-блин-ллограф, фу! Ха – ноутбук! Так, - Мосол посмотрел на корпоративную раскладушку, - два_заграничных_ноутбука! Во! -триста_кило_медных_шин! Вот_как_надо!» Лихо в поле бродит, На меня находит – Жутью поливает, Порчей накрывает… Чур-Чур, Уйди лихо! Тихо в поле, тихо… Извело меня морокой, Травишь без стыда и срока… Чур-Чур, Уйди лихо! Тихо в поле, тихо… - Фу, - Стас очнулся от телефонного звона. Он посмотрел на определитель АТС. Это был Мосол. - Да, дэм пс номер два Трушкин слушает! - Станислав Александрович, как же вы так? - вкрадчиво произнес нач_РЭС. - Не понял, Андрей Юльевич? - Ну, комиссию-то прозевали? - Прозевал? - Ну – да! Мне доложили, что вы спали и не встретили, как положено, комиссию из Нарьян-Мара. - Кто доложил? - Как – кто? Ответственный человек доложил, в отличие от вас! - Мне сообщил Карымов, что комиссии не будет сегодня из-за метели, и я занимался в мастерской по Вашему заданию! - Чем занимались? - Как чем? Проверял защитные средства, огнетушители, полки мастерил… - Какие полки! Вы прозевали комиссию ростехнадзора! - Никого я не зевал! Меня позвали, когда они зашли. Я отдал рапорт, провел экскурсию по подстанции… - Вас не было на рабочем месте! Вы нарушили форму одежды! Вы неправильно отдали рапорт! Короче, товарищ Трушкин! Большие люди из Нарьянмарнефтегаза хотят, что бы вы написали заявление «по-собственному»! - Это, что за большие люди такие? Фамилии назовите! - Разве не понятно? Мы с вами расстаемся! Вы безответственный работник! - Кто? Я?! - А кто? Снег не убран, дорожки не прочищены! Главный инженер Нарьянмарнефтегаза по пояс в снегу пробирался к подстанции! - А где обещанный экскаватор? Или надо было снег лопатами разгребать? И метель каждый день! - Как это понимать?! Вам было дано распоряжение еще вчера! - Два с половиной метра снежный покров! До меня тут вообще «конь не валялся»! Что смогли, то прочистили! - Как вы разговариваете с начальником, Трушкин?! - Господин начальник! Заявлений никаких я писать не буду! Увольняйте по статье!.. Стас бросил трубку и встал: - Мудак! Где ты свой диплом купил, трипэтэ вонючий!?.. «Так! – запотел Мосол, - Надо всех на него настроить! Начальство не уважат!!! Хором срать будем! На аттестацию его, в Тюмень! Он же дерзить будет, а мы его - под ментов и на нары! Ихтияров уже постарался там! Вонючками его, вонючками!.. Вот как надо!» Стас вышел в центр ОПУ, принял боевую стойку и начал проводить ката: «У меня есть Родина — Земля и Небо стали моей Родиной! У меня есть оружие! Непоколебимый Дух — моя крепость и мое единственное оружие! У меня есть крепость! Направленная сверхволя — вот моя крепость и главное оружие! У меня есть Учение! Моя жизнь — это и есть мое Учение! У меня есть Закон! Справедливость — мой Закон! У меня есть Учитель! Моя жизнь — это мой единственный Учитель! У меня есть Властелин! Мое «сверх-Я» — мой властелин! У меня есть Волшебство! Внутренняя Сила — мой глав¬ный и единственный секрет, дающий мне силу всемогущего волшебника! Я обретаю великие внутренние ценности, только исклю¬чив все внешние! Я ухожу от всех и рождаюсь для своего соб¬ственного Духа! Рождаюсь другим! Рождаюсь всесильным и всемогущим!» - Кий-Я! – Стас чуть не снес ногой с разворота шкаф релейной защиты и автоматики, - Оzz-сс!.. URGENT Foreigner - Jones You're not shy, you get around You wanna fly, don't want your feet on the ground You stay up, you won't come down You wanna live, you wanna move to the sound Got fire in your veins Burnin' hot but you don't feel the pain Your desire is insane You can't stop until you do it again But sometimes I wonder as I look in your eyes Maybe you're thinking of some other guy But I know, yes I know, how to treat you right That's why you call me in the middle of the night You say it's urgent So urgent, so oh oh urgent Just wait and see How urgent my love can be It's urgent You play tricks on my mind You're everywhere but you're so hard to find You're not warm or sentimental You're so extreme, you can be so temperamental But I'm not looking for a love that will last I know what I need and I need it fast Yeah, there's one thing in common that we both share That's a need for for each other anytime, anywhere It gets so urgent So urgent You know it's urgent I wanna tell you it's the same for me So oh oh urgent Just you wait and see How urgent our love can be It's urgent You say it's urgent Make it fast, make it urgent Do it quick, do it urgent Gotta rush, make it urgent Want it quick Urgent, urgent, emergency Urgent, urgent, emergency Urgent, urgent, emergency Urgent, urgent, emergency So urgent, emergency Emer... emer... emer... It's urgent Стой – обернись! Не прыгай – остановись! Слушай, смотри вокруг - Это твой мир, Это твой звук… Ты мне нужна Очень срочно! Я не засну Этой ночью! Я без тебя Пропадаю, Твои глаза Вспоминая! Свечи в груди Догорают, Я от земли Улетаю. Ты холодна, Безразлична. Ну, что ж, прощай – Все отлично! Прыгну сейчас В эту бездну! Рядом с тобой Нет мне места! Стой! Обернись! – Рано падать, Не рефлексуй! Ныть не надо! И пусть вокруг Свиньи рыла, Бог даст огня, В жилы силу! Но а сейчас Очень срочно Ты мне нужна – Это точно! Ты мне нужна – Это срочно! Ты мне нужна – Это точно! Я не забыл Твое имя! Ну, отзовись, Катерина! Е!.. Мосол был верен себе, и, обмотавшись целлофановым патронташем со спиртом, смело вшагнул через портал аэрогавани Южного Хыльчую… Но кто-то очень любил вышивать крестиком да вязать пестиком и возил с собой нитки и иголки с пряжей и спицами. И надо же было такому случиться, что одна эта спица умудрилась случайно зацепиться за новый пуховик Мосола и продырявить секретный патронташ! И по таможне разлился глумливый аромат спиртяги! Мосол плакал и дрожал губами, измеряя растерянным взглядом мокревшие штаны. У кого-то на таможне слюнки потекли; у охраны тоже, но устав караульной службы формулировал однозначно: спиритуалистов под зад коленом и восвояси! А кто-то подумал, что нач памперс потерял… Эту вахту Мосол провел в Тюмени, обливаясь слезами в молитвах к начальственному генералу ЗАО Работорговли. И на следующую вахту он снова был на ЮХ – буква «зю» волшебная буква! В общем, господа! Всегда принимайте это Z-обраzzzное положение, когда чего-нибудь «накосячили» в силу своей душевной распущенности, и вас увольняют! Это самое верное средство в демонкритическом гламурном социуме. Ничего страшного, если после этой позы попа болит; и ничего личного – это, просто, древний способ лечения геморроя, как уже многие просвещенно утверждают. И рекомендуют использовать его постоянно, ну, в профилактических целях. Говорят, полезно для здоровья!.. Neo_Template_Settings Мое сердце очерствело, Я устал и не терплю… И, вообще, какое дело Тем, кого я не люблю?.. Base_Memory На закате краски смыты, И лицо твое открыто, Солнце тает в глубине, Вечер шепчет в ухо мне. Слов не слышно, Только сердце Повторяет шум прибоя, В небе проявился месяц, Как-то мне легко с Тобою… Не скажу, что я влюбился, Но открыт, и нет волненья. Странно мне – я торопился, А теперь – все по теченью… На волне одной с Тобою. И не знаю, что со мною… Твои волосы воздушны, Ароматы не вульгарны, Голос странно греет душу… Мне легко и это странно: Я давно не видел феи – Ведьмы, орки, вурдалаки… Не боюсь петли на шее, Яда бешеной собаки. Твое тело откровенно Отражается в сознанье… Я не тороплюсь. Наверно, Не заснем до зорьки ранней… Этот танец будет долгим - Я дышу прикосновеньем… Я когда-то был неловким, Выгорая нетерпеньем. Но сейчас я не нарушу Диссонансом мелодичность – Раскрывается наружу Лотос медленно, логично… Quick_Power_On_Self_Test «Подъем!» Стас распахнул глаза. Сумрачный свет электронных приборов загородило размытым темным силуэтом Смерти с занесенной над ним плескающей багрянцем косой в правой руке! Блок левой и удар «змеи» в область шеи. Стас вскочил и сжал глаза, распахнул и настроил зрение. На полу корчился напарник Тыльгиз, хрипя кровавой пеной. В кушетке торчал «хлеборез». Время заклинило… - Черт, такой сон обломал, - прокашлялся Стас… Delirium_Tremens Не зря Мухаммед этим «туркам» пьянствовать не велел – ну, ни по их это физиологии!.. Тыльгиза уже неделю глючило от сивухи, которую он втихаря от напарника Стаса нагнал в пустующем гараже. Не нравился ему Стас! Да и робяты все балакают, что плохой он человек, не верный, начальство не уважат! Подозревал Тыльгиз в Стасе «бездарность неграмотную», «нулевую бестолочь», «дармоеда», «пятуха» и «абрека страшного». Давно ужо на евоный счет ум пошел – не наш он, не свойский! Роботать не умет, начальство не слушат! Ему – «сними штаны вэ_двести_двадцать_эл_один», а он: «Чего сделать? Штаны снять? Ты про мостовую схему слыхал? Разбери мост – куда ни што! А снять штаны ты Мосола или Ихтиярова попроси – это по их части!» «Какой-такой мост? – Это шта-аны!» «Ну, схема мостика!» «Какого мостика? – Шта-аны! По руски-то понимашь?» «Трусы, твою мать!» И алкогольничал Тыльгиз в «гордом одиночестве», когда напарник на смене был. Дежурили-то сутки через сутки, пересекались обоюдоредко при сдаче-приемке смены в основном, так что – хочь залейся! Но надо тихориться малехо, а то унюхат еще! Делиться придется! На седьмой день к Тыльгизу пришло откровение, как будто с робятами поговорил: тундра ведь вокруг! Инженеры питерские уехали; наши только через недельку намылятся; лед на озерах не встал еще. Зарезать его! Железку какую на ноги, и в Черное озеро! Никто не сыщет! Во, как надо!.. Около полуночи Тыльгиз принял для храбрости двести сивухи, взял тяжелый хлебный нож на кухне, прижал его к груди и шпионским манером, пригибаясь и прячась за углами и сугробами, стал пробираться от спальных вагончиков к модулю подстанции. Стараясь не шуметь, он прокрался на второй этаж и, присев на корточки, заглянул в сумрак ОПУ. Стас растянулся спиной на кушетке и, видимо, спал. Тыльгиз на ципочках подобрался к лежаку и, набрав в грудь воздух, размахнулся для сокрушительного удара «хлеборезом»! Но неожиданно напарник исчез, нож выскочил из руки, а кадык хрустнул. Тыльгиз рухнул на пол и стал рыгать соленой мокротой, не в силах заорать от раздирающей глотку боли!.. Ужас разрывал скукоженный мозг, драл жилы и одервеневшие мышцы!.. В тусклом свете индикаторных ламп он видел стоящего над ним мерцающего дьявола и тихо угасал… - Ну! Что с тобой делать, трипэтэ гребаный? - просипел Стас, - А, в болоте утоплю – хер когда найдут… Removing_The_Unnecessary_Files - Я Вам уже пятый раз отвечаю, гражданин майор, - говорил Стас следователю, - Я этому придурку не нянька! Он каждый день свой шмурдяк лакает! Вы же сами видели в гараже? Потом белку гоняет, шарится по подстанции! Я его пару раз нагнал в таком виде, а толку? Облевал весь вагончик! И, потом, мне же на телефоне сидеть надо, работать, вдруг начальник позвонит спросить «куда у нас какие провода идут»!.. В дребаган пьяный зимником шляется звонить по мобиле! Вы же знаете, что у нас здесь сотовой связи нет – через семь километров в сторону Варандея только! Может туда ушел? Дуньку свою погонять по телефону или на меня настучать, что я его сосиски зачифанил или курагу, блин!.. - Ладно, Станислав Александрович, все понятно. Где его искать в такую метель?! Смердят там они все на Вас! Вот из отдела кадров характеристику прислали с подписью Тоншевой. Почитайте – Вы там запойный алкоголик, тунеядец, высокомерный и безответственный неуч! - Интересная газета, - рассматривая подпись клеветницы, изрек «враг народа», - и, главное, правдивая… - Как Вы здесь работаете-то с такими данными?! - Сам удивляюсь. Вахту отстой_ю, и до дому - до хаты! Надоели они мне. - Честь имею!.. Стас стоял у стены зала ожидания аэровокзала Нарьян-Мара, не обращая внимания на «броуновское движение» пассажиров. Мимо проскочила вся в слезах растрепанная девушка. Стас очнулся и услышал матерную брань от кого-то слева. Он определил молодого лысыватого типка в очках и черной кожаной куртке, плюющегося матом в спину скрывшейся из вида заплаканной «белоснежки». - Стоять! – Стас прекратил настойчивое движение хама. Тот приклеился к полу и вызывающе посмотрел на «быдло» в рабочем пуховике. - Ты кто такой?! – заблеял тролль. - Я? – переспросил Стас и стал медленно приближаться к объекту, - Извинись перед девушкой, урод! Урод неожиданно замельтешил глазами и сорвался с места куда-то в сторону. Стас слегка удивился и прекратил движение. Урод снова появился в поле зрения со стулом из дермантина на металлическом каркасе и оседлал его, скрестив руки на спинке. - Ты знашь, кто я такой?! – тролль нагло обратился к Стасу. Стас неторопливо возобновил движение: - И кто же? - Я заместитель начальника промысла! - Да? - Я с тобой разберусь в Архангельске! - А почему не сейчас? – Стас остановился на расстоянии удара ногой. - Я с тобой… в Москве разберусь, - неожиданно струсил тролль. - В Москве? – Стас нанес ногой прямой удар в морду. Тролль грохнулся о земь и завопил: - Милиция, позовите милицию!.. Стул задребезжал по плитке пола и врезался в толпу, видимо, начальников. Они заволновались. И стали дружно взывать к правосудию… Из двери «дежурки» показалась стройная белокурая девушка в форме. За ее спиной утирала размазанную по лицу тушь оскорбленная Золушка. Лейтенант строго посмотрела на обросшего седой бородой Стаса, потом на плюющегося кровью нетрезвого обидчика «беззащитных дев», распластавшегося лягушкой на грязном полу зала ожидания. Развернулась и, увлекая за собой Золушку, скрылась в кабинете… Стас перешагнул через начальственную мартышку и направился к выходу на посадочный перрон… Dear_Transmit,… part_four/ Х 0,5 При реализации любого бизнес-проекта необходимо учитывать эмоциональный фактор, который математически может выражаться определенным «психологическим» коэффициентом. Целевую группу потребителей, очевидно, можно разделить по эмоциональным признакам на три подгруппы: - оптимисты, - пессимисты, - сомневающиеся. На новое рыночное предложение потребитель, очевидно, прореагирует следующим образом: 1. Есть возможность – есть желание; 2. Есть возможность – нет желания; 3. Нет возможности – есть желание; 4. Нет возможности – нет желания. Отсюда следуют двенадцать возможных стратегий поведения потребителя на любом целевом рынке: Форма реакции Эмоциональная категория Возможная реакция Оценка в баллах 1) Оптимист Пессимист Сомневающийся + + + 1 1 1 2) Оптимист Пессимист Сомневающийся + - - 1 0 0 3) Оптимист Пессимист Сомневающийся + - - или + 1 0 0,5 4) Оптимист Пессимист Сомневающийся - или + - - 0,5 0 0 Итого в баллах: 6 Коэффициент умеренно-пессимистических ожиданий показателей спроса (критического спроса): 6/12=0,5 Так вот, если какой-либо негодяй из современных нуворишей вам хамит или гадит, согласно своей паскудной «природе», «большим» представляется, то делите его на два! Получится пол_паразита. Так как этот коэффициент не только экономический, но и социальный, и политический, и психологический, и какой угодно, ведь в мире все взаимно_связано и взаимно_обусловлено – это вы понимаете?.. Virus_Compatibile Мосол ехал по зимнику с целью обнаружения обрыва высоковольтной линии № 2_220 кВ. И с удивлением обнаружил скрещивающиеся провода! Да не в одном месте! - Непорядок! – заявил Мосол, - Это, наверное, при монтаже перепутали! Надо поправить – выровнять, так сказать! А еще через километр его осенила грандиозная идея: «Это ж какое бабло можно поднять на этих исправлениях! Надо срочно писать служебку!» И вышел с предложением к вышестоящему начальству! - Андрей Юльевич, - спрашивал высокий нач Нейман, - а как у Вас с транспозицией дела обстоят? - Ну, с транспортом Вы нам поможете? – объективно вопросил нач_РЭС. - Ну-у, с транс_порт_ом пом_ожем, - иронично ухмыльнулся Нейман, - только постарайтесь все перекрестки посчитать! И отправил с нач_РЭС по одному начу от каждого подрядчика, ну, чтоб попусту штаны не протирали на вахтовом дежурстве, для разминки… Мосол добросовестно пересчитывал все скрещивания и перекрещивания на пути следования по трассе ВЛ. Начальники шутили – Мосол их не понимал, зарывшись с головой в бумажную распечатку схем ВЛ-220. - Андрей Юльевич, - спрашивали его, - а как Вы потери электроэнергии считаете? - Это надо с заместителями посовещаться, - задумчиво отвечал нач_РЭС. - А-а, ну, ладно, - снисходительно кивали три_полных_тела, - От корня человек! – тре_панировали те, - Только человек в квадрате может такие ошибки природы, э-э, монтажа обнаружить! - без трепа травили начи, - Только человек активной воли и реактивной энергии в сумме может исправить такие косинусы! – трепетало сердце, - А деньги хоть из-под земли накачаем! Мосолу нравилось!.. Со второй подстанции нач_РЭС решил начать судьбоносное выравнивание проводов! - Постойте, - Стас спросонья после отсыпного не догонял начальственную мысль, - Вы, что, хотите ввода ВЛ переставить? - Да, - значительно отвечал Мосол, - а Вы, Трушкин, занимайтесь своим делом, не мешайте! - Андрей Юльевич, - наивно предупредил дэм, - это же короткое замыкание! Чем вызвал дружный гогот начальственной свиты. Мосол ощутил поддержку от братьев-начальников и поставил еще один крестик на Трушкине, в уме: «Неуч бестолковый…» Просто Стас забыл, как начальника РЭС заклинило на словах «транспозиция» и «фазировка», когда он по телефону велел дежурному электромонтеру посмотреть «куда какие провода идут», сыто чавкая в трубку. Корм хороший!.. Ноченко был в авторитете среди робят! Цену себе высоко ставил и журналы оперативные не читал… Диспетчер системы дал распоряжение ввести в работу отходящую линию 35 кВ ДНС-1. Давно она в ремонте стояла с заземлением. Ноченко не поверил в сигналы блокировки о том, что линия заземлена, не осмотрел ВВ и, сорвав блокировочную механику, уверенно воткнул тележку включенного вакуумного выключателя – Ба-Бах!.. Пофазное перекрытие. И «энергоцентр» погас: «Твою мать!» - Заземление победило! А контролировать его по правилам техники безопасности должон был дежурный инженер Ихтияров, но по обыкновению раскидывал пасьянс на нотебуке с надеждой на светлую будущность: «Ведь толковый я, талантливый, грамотный!» Злобный «хакер» тихо плачет В ожидании удачи: А сейчас набить бы брюхо – Жись такая, падла, скука! И написал в памперс, когда прискакал весь взмыленный Ноченко и сообщил, что «энергоцентр» на нуле! Надо было срочно жопу прикрывать! И не только свою-любимую, но и Ноченко этого, кабыздох! И выдумали оне совместно с Мосолом и Гапкиндом, что некое статическое електричество проникло в несовершенный польский прибор MUPAŽ и действием рецепторов отключило «энергоцентр»! Гениально! А Ноченко тем временем вырывал компроматные листы из оперативного журнала! И высокое начальство поверило! И вызвало поляков, спросив тех строго: «ну, как же вы так, мупажи плохо паяите?» Польские инженеры Вацлав и Взбышек с сомнением чесали репу, пока Стас кофе готовил для гостей. И не понимали облепивших их возбужденных робят с Громашом во главе. Те чего-то лепетали, куда-то волокли поляков и чего-то спрашивали насчет статического електричества, повсеместно распространенного в полярных широтах. Стас принес кофе и пригласил иностранных гостей к столу. И не обращая внимания на возбужденных коллег просто ответил на вдумчивое недоумение заграничных инженеров: - Да это КЗ на ЮХ было. Тележку с включенным ВВ на ЗН воткнули. Вацлав поднял брови, Взбышек усмехнулся. Нам бы так польский понимать, как поляки русский! Но задание начальства по проверке «мупажей» и подключении дополнительных заземляющих шинок добросовестно выполнили, отрабатывая командировочные. А потом ржали на всю Польшу за «глупую русь», шо даже сбрехать ровно не могет! А Громаш очень не доволен был честностью дэма Трушкина и поставил еще один крестик на нем, молча: «Он же не воспитанный, этот Трушкин, безграмотный. Начальство не слушат и место свое не знат!» А с Польши штраф потребовали за некакчественные приборы! А кто виноват – Трушкин! External_Cache «Я не колдун, - говорил старый ненец-шаман, - ведун по-вашему. Или просто – профессор… Кто кроме меня этих глупых пасти будет? Ведь сожрут друг друга и вымрут! А кто оленей водить будет? Русский? Ты не поверишь, Стасик, я ведь в МГУ учился, ученую степень имею, да! А зачем вернулся? Глупые они – выродятся без меня, в етти превратятся! От водки дуреют они, потому что душой слабы, боязливы. А я им отец родной! Пускай думают, что могучий я и с духами совет держу! Все – надежда какая-никакая. А без надежды жить невозможно! Без надежды – смерть! А если все помрем, какой тогда смысл? Потому я здесь, а ты иди дальше по пути Яра-царя и Крышня вашего – нечестивцев крушить, а то ведь просрете Русь с педерастами всякими! И на землю не харкай свою – глупым будешь! Бесы из-под контроля вышли! Негодяи расплодились! Толерантностью лицемерной не сдержать их! Тут кнут нужен…» «И меч…» 1 Х 0_1 Х 0_1 Х 0_1 Х 0_1 Х 0_1 Х 0_1 Х 0_1 Х 0_1 Х 0_1 Х 0 Стас наблюдал за офисом из арендованной автомашины. «Как хорошо, что вместе вы сегодня собрались…» - пропел он про себя, увидев выползающих из такси Мосола с Ихтияровым. Мосол заржал какой-то своей заплесневелой шутке; Иктиандр учтиво заикал… «Видеонаблюдения нет… Что ж это вы так? На безопасности экономить нельзя…» - Проверил еще вчера, когда заходил понаблюдать за парадом спеси офисных инфузорий-туфелек и выслушать надменный вызов от Ихтиярова на «пере_фалло_фикальцию, тьфу-ты, пере_калло_фиксацию, блин, пере_ква_квалификацию, черт, пере_аттестацию, короче – подтверждение профпригодности, фу!..», на сегодняшний вечер… «Так, а вот и менты!» - Стас увидел подъехавший к углу здания «уазик-цементовоз». – «Ну, ни уроды ли?» В зимних Тюменских сумерках силуэты размыты. «На все_про_все пять-шесть минут… Поехали!» Стас снял с предохранителя ПМ с глушителем и направился к милицейскому УАЗу. Он постучал в окошко водителя. - Че надо? – нагло поинтересовался мент, со скрипом опуская «форточку». - Ничего, - ответил Стас: две пули – два дырявых черепа… Следующий – охранник на «вахте»: три. Приемная: «Какая неудача» - ему навстречу выкатилась местная интриганка и клеветница Тоншева. Она раскрыла рот, чтобы, видимо, завизжать, и проглотила пулю, забрызгав мозгами косяк двери: четыре. Секретарши Танечки нет: «Хорошо я ее вчера прогулял. Умница – попросила выходной…». В кабинете ген_директора ЗАО Работорговли весело сидели трое – Генеральный, Мосол и Ихтияров: пять_шесть_семь. Еще два патрона. Стас направился к выходу. Из неожиданно распахнувшейся двери выскочил некто взъерошенный с серым лицом и кипой бумаг - Гапкинд: восемь. «Не повезло тебе, Гапкинд» - бумаги разлетелись по коридору: «Зато, героем помер – от пули…». Еще один патрон: «Это - следаку застрелиться». На улице чисто. Стас скинул пистолет в урну и, подняв капюшон, направился к арендованной «приоре». До конца регистрации рейса на Краснодар оставался еще целый час… «В аэропорт! Перчатки и «робу» с частицами пороховой пыли и брызгами крови скину в канаву по дороге…» Против подлости защиты нет - остается только месть!.. Следующая цель – Президент… Прощальных обетов не надо: Уйду тихо я спозаранку. Прощай тупорылое стадо – Одел я трусы наизнанку. Теперь буду точно убитым Своей головой непутевой. От юности к старости сытой Не вижу дороженьки клевой… Cure_Without_Request - Нефедов! – орал генерал Кудасов, - Ты с ума сошел!? Ты, что, Президента как приманку использовал!? - А как бы мы вышли на этого астрорезидента? Ведь все цели его на Президенте были завязаны! - Что, астропетля?.. - Да, а как иначе? - Блин, иначе никак… Но Пре_зи_дент! - Да с Президентом ничего бы не случилось, Михаил Иванович. Мы его «кривизной» прикрыли. - Кривизной? Сколько энергии надо на изменение пространственно-временного континуума?! - Ну, пол побережья потушили на секунду… - Мне доложили, что света не было двадцать минут! А некоторые поселки до сих пор в отключке! - Это уже не наши проблемы. У них оборудование старье и дэбилы за пультом! - Ну, ты мне того, не позорь энергетиков наших, разберутся, кому положено… - Да, пускай диверсантов у себя поищут – у меня сомнения некоторые есть насчет их стратегий… - Ладно! Что Гончаров? - После ликвидации Коновца он от «шакалов» на севере скрылся. Видимо, через восток решил уйти. А у этих там на сотовых вышках «мегатроны» стоят… - Инфразвуковые генераторы?.. - Да, моторолловские… - Черт… - Да, они ими работяг зомбят… - Мы «мотороллу» закрыли уже… - А «пищалки» остались… - Разберемся, дальше! - Он же с башкой пробитой, медиум. Зацепили они его как-то и на Президента настроили. Он-то контроль держит, но тут все в комплексе… - Понятно! А вы воспользовались? - Да, а почему нет? Сработал как астральный агент, даже лучше! Мы щит поставили и бумерангом поймали в петлю этого гада инопланетного… - А почему живым не взяли? - Это невозможно. У нас таких технологий нет. Он самоликвидировался, но мы успели считать информацию. - Да, читал: они летят и скоро будут на своих черных звездолетах, а защитники не успевают. Так что, нам кирдык? - Нет, им нужны рабы, а не трупы. И ресурсы. Потому всех не уничтожат – стадо оставят. - Но у нас с тобой шансов нет? - У нас и еще у миллиардов четырех… - Поэтому, необходимо подготовить сопротивление до прилета защитников. Да! А защитники наши кто? - Не знаю, но чужие их боятся… «Скорость распространения мысли в пространстве бесконечна. Поэтому нас слышно везде. Частица же не может преодолеть скорость света. Кротовые норы под запретом, потому что нарушают структуру пространственно-временного континуума, что ведет к разрушению материи. Поэтому и наши и чужие летают с субсветовой скоростью. Нам, просто, не повезло, что хорошие парни живут несколько дальше, поэтому приходится справляться самим с мелкими неприятностями, ну, до реальной угрозы… Или, может, вам няньки нужны? Птенчики…» Shut_Down Гончий был уверен, что стреляет точно! Но немыслимым образом пули прошли мимо, не задев Президента. И в тот же миг он увидел приближавшиеся к нему по искривленным траекториям пули из пистолетов-пулеметов президентской охраны. Он не мог пошевелиться, схваченный невидимым арканом, и только отрешенно наблюдал, как плазменные стрелы прошивают его тело, разрывая мягкие ткани и круша кости. Он не чувствовал боли и страха, лишь чувство все возрастающей потери заполняло его уставшую душу… Стоимость человеческой жизни – это цена тех усилий, которые были потрачены на ее уничтожение. И цена эта не только цена «смертельного оружия», которым тебя успокоили. Это цена от Бога, как единственной «фондовой биржи» во Вселенной. Это цена таланта, в который оценили твою душу там, где-то в Глубине… Президент бросил лыжные палки и устремился по хрустящему снегу лыжного склона к истекающему кровью убийце. Он упал перед ним на колени и поймал собравшуюся ускользнуть невидимую душу серебряной пятерней: «Твоя стоимость оказалась меньше, Гончий... Значит ждите того, кто стоит больше… Я постараюсь быть готовым к встрече… Постарайтесь, иначе мои усилия останутся напрасны… Прощай… До свидания…» - убийца выдохнул и замер. Президент разжал серебряную хватку: «Они хотят управлять миром через тотальный контроль сознания и бессознательного людей. Они хотят превратить всех в стадо. А я не хочу этого, потому что сердце имею. Я обычный человек, просто цена моя выше твоей…» - «Рабы не мы – мы не рабы», - отозвалось серебряное эхо… Со стороны было видно, как Президент измеряет пульс поверженного убийцы. Потом он отпустил руку и накрыл ладонью распахнутые мертвые глаза неожиданного визави… У смерти всегда есть причина – это наша нелюбовь… Равнодушие и страх… No_Failures - Они их давят инфразвуком с вербальной кодировкой, Леха! – говорил Стас афганскому сослуживцу Нефедову Алексею Степановичу, - Стадо строят! Скажут – «сосать», будут сосать! А нас в школе как учили? «Мы не рабы – рабы не мы!» Я так хочу жить, а не среди подлого быдла! Я хочу жить в стране свободных, гордых, достойных людей. В стране, где «Человек – звучит гордо», где честь – не пустой звук! Прикинь, иду с «вертолетки» в общагу. Сзади крадется кто-то и «щипилявит». Разворачиваюсь – охранник молодой. Тормозит и прямо в лоб мне: «Сосать будешь?» - ? - Как само собой разумеющееся! - Ну? - Гну! Убил. По гортани дал - тот с копыт. Упал и не очнулся, бес щипилявый. Я по сторонам посмотрел: темень, народу не видать. Пошел в общагу. Потом пошумели слегка… Скажи, я что, похожь на гомика? - Нет. Это твои суки насрали - к гадалке не ходить! - Да! И сколько сук таких да дегенератов вонючих?! - Да_хе_ра!.. - Это деградация и она касается всех. - Падение нравов в эпоху перемен, Стас. - Падение нравов? Философ ты наш - через лет двадцать эти твари наших детей в сексуальное рабство на официальной основе продавать будут выродкам залетным, ты этого хочешь? - Ты сошел с ума, Стас. Этого никогда не будет! - Разуй глаза, братец! Я медиум, я слышу приближающееся зло! Я постоянно варюсь в этом кипящем астральном бульоне и вкус его все хуже и хуже! Скоро захлебнемся! - Поэтому ты решил убить Президента? - Он в ответе за все. - Тогда убей Бога, он создал этот мир и, значит, он виноват. - Не передергивай – твой народ травят инфразвуком, потому что депрессирующим стадом легче править, потому что не хватает мозгов рулить по-человечески! И, что, Президент не в курсе? - Ну, это же не везде... - Да, местами так – местами эдак, главное, чтоб не бухтели и грабить не мешали, так? - Не так – мы выстраиваем новое государство. Это сложно… - Государство, которое пренебрегает правами граждан, которое плодит всякую нечисть откатную со смердами да гомиками – обречено на вырождение и гибель!.. Вы защищаете подонков, которые готовы принести в жертву свой народ ради своих частных интересов. Они - похотливые выродки, жабы без разума и сердца, современные тролли и гоблины – ни совести, ни чести, ни стыда!.. - Я слуга Государев, Стас! Я не закапываюсь в дебри сюрреализма, как ты, а следую государственным интересам. Логичным интересам власти… - Тогда арестуй меня и покончим с этим. - Я не уполномочен. - Я же кучу народу перебил, на полный вышак тянет. Одного дядьку до сих пор жалко, даже сердце болит. - Делай свое дело, только знай, что тебя убьют. - Отпускаешь меня? - Да, брат, это наша последняя встреча… - Станислав, - теплый ветерок прошелестел по волосам. Стас открыл глаза и увидел волшебную улыбку бортпроводницы Феи. – Мы прилетели: вэлкам_тузы_нюёк… 1010101010101010101010101010101010101010101 0101010101010101010101010101010101010101010 1010101010101010101010101010101010101010101 0101010101010101010101010101010101010101010 1010101010101010101010101010101010101010101 0101010101010101010101010101010101010101010 1010101010101010101010101010101010101010101 0101010101010101010101010101010101010101010 1010101010101010101010101010101010101010101 0101010101010101010101010101010101010101010 1010101010101010101010101010101010101010101 0101010101010101010101010101010101010101010 1010101010101010101010101010101010101010101 0101010101010101010101010101010101010101010 1010101010101010101010101010101010101010101 0101010101010101010101010101010101010101010 1010101010101010101010101010101010101010101 0101010101010101010101010101010101010101010 1010101010101010101010101010101010101010101 0101010101010101010101010101010101010101010 1010101010101010101010101010101010101010101 0101010101010101010101010101010101010101010 1010101010101010101010101010101010101010101 0101010101010101010101010101010101010101010 1010101010101010101010101010101010101010101 0101010101010101010101010101010101010101010 1010101010101010101010101010101010101010101 0101010101010101010101010101010101010101010 1010101010101010101010101010101010101010101 0101010101010101010101010101010101010101010 1010101010101010101010101010101010101010101 0101010101010101010101010101010101010101010 1010101010101010101010101010101010101010101 0101011010101010101010000000000000000000000 000000000000000000 Hold_Weights HIGHWAY TO HELL AC/DC – A.Young / M.Young/ Bon Scott Livin' easy, lovin' free, season ticket on a one-way ride Askin' nothin', leave me be, takin' everythin' in my stride Don't need reason, don't need rhyme Ain't nothing that I'd rather do Goin' down, party time, my friends are gonna be there too I'm on the highway to hell Highway to Hell I'm on the highway to hell No stop signs, speed limit, nobody's gonna slow me down Like a wheel, gonna spin it, nobody's gonna mess me around Hey Satan, payin' my dues, playin' in a rockin' band Hey Mumma, look at me, I'm on my way to the promised land I'm on the highway to hell Highway to Hell I'm on the highway to hell Don't stop me I'm on the highway to hell On the highway to hell Highway to Hell I'm on the highway to hell And I'm going down, all the way I'm on the highway to hell | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
