Мы - дворняжки?!

От шока я перестала сначала дышать, потом понимать происходящее. Вселенский страх одновременно с животным инстинктом самосохранения вернул к действительности - вырвало. И вместе с рвотой вышли возмущение, гнев, навалилось бессилие, все стало безразлично.

Мы - это моя тетка, родная сестра отца, добрейшей души человек, великая труженица на долю которой выпали жизнь с рождения и по сей день в глубинке большого Урала без благ цивилизации как то газ, водопровод, хозяйство, которое составляло и суть выживания в этих местах и по численности превосходило ее возможности его содержать, ранняя смерть от алкоголя мужа, не женатый сын, мой двоюродный брат, который пьет и в запое становится невменяемым.

Это «мы» прозвучало как приговор. Мы - мерзко нас объединяло и делало меня, столичную молодую женщину, по странному стечению обстоятельств оказавшуюся через более чем 30 лет в этой глубинке, беспомощной перед очевидным, перед необходимостью сказать правду самой себе, приняв ее простое умозаключение.

Я умница и отличница никогда не отличалась красотой, но обладала живостью и яркостью. При этом всегда была в центре событий. Успевала многое и те, кто не успевал, не хотел, не мог, просто завидовали. Мне казалось, что вокруг меня только хорошие, добрые люди. Долго не понимала, что все сказанные слова не всегда истина, верила, обижалась, но при этом была открыта, искренна. Все время слышала: «Ты как солнце, везде и иногда утомляешь». Многое пришлось пережить и слова одного приятеля, сказанные им в разговоре о жизни: «Сколько должно пройти времени или что должно произойти, чтобы ты перестала улыбаться и приняла жизнь такой, какая она есть без своих фантазий?» все время меня преследовали. Но это же были его слова о его восприятии и его понимания жизни, а я еще долго и искренне не понимала, что значит перестать улыбаться и какую жизнь я должна принять такой, и главный вопрос - какой.

Но замужество больнее всего ударило по мне. «Любить, восхищаться, дарить, служить» - эти слова звучали как колокольчики, заполняли все существо и энергия била через край. Но это же и убило чувство реальности. «Не нужна, не стояло, понаехали, много вас, а город не резиновый, деревня» - это далеко не полный перечень слов в мой адрес. И удивление – не напрашивалась, не хотела чужого, доказательства честности и искренности намерений. Я поняла, что чем больше я хотела что-то сказать, объяснить, оправдаться вместо того, чтобы проживать и чувствовать каждый день СВОЕЙ жизни и не важно с кем рядом и в каком месте, тем меньше меня было слышно и тем большее раздражение я вызывала.

Когда заболела, испытала еще один удар – бросили все. Абсолютно! И опять: «Не вернешься, не выкарабкаешься, кому ты нужна». Поняла и приняла - никому, если не нужна самой себе! И все «отмазы» и уговоры, что нужна сыну, родителям, долг, ответственность уже не спасали. Приняла безоговорочно и навсегда. И с этого момента началось новое открытие самой себя для себя.

И как же это оказалось трудно - быть собой! Предъявлять такой, какой ощущаешь себя изнутри, не идти на компромисс даже тогда, когда устала от объяснений, уговоров и, казалось бы, что самое простое в данной ситуации согласиться. Трудно, но одновременно увлекательно и весело! Каждый день дарил новые решения простых и до боли знакомых ситуаций. А не было боли. Не было.

Но как всегда перемены, происходящие со мной, зацепили всех рядом. И началось: «Как ты изменилась, ты не белая и пушистая». Как оказалось, таки - да, я не всегда белая и не всегда пушистая. И не со всеми! Но самым большим испытанием стало научиться говорить то, что думаешь! И карточный домик, так долго и старательно выстраиваемый мною же, рассыпался!!! Осталось все, а целостность исчезла. «Птица - феникс». Опалила крылья, но день за днем стала выращивать новые. И как мне казалось, я уже много преуспела на этом пути. Но жизнь преподнесла очередной сюрприз - я оказалась в глуши, у тетки.

Затерявшийся и зависший во времени и пространстве «Город Зеро» Карена Шахназарова. Дом деда, которого я никогда не видела, т.к. он погиб под Сталинградом, полная гармония, ощущение защищенности, покоя, чего-то близкого и родного. Долгие разговоры с теткой о жизни, пережитом, без планов на будущее и как резюме: «Мы с тобой очень похожи. Обе глубоко одинокие внутри, желающие сделать этот мир красивым и всеми силами пытающиеся насаждать эту красоту одними нам ведомыми способами, уставшие от этого, от непонимания и помощи. Только ведь у каждого свое представление о красоте, о способах и времени ее достижения. Добрыми делами прославиться нельзя, поэтому и ждать благодарности не стоит. Кто погладит, тому и рады. Мы - дворняжки»- закончила она.

Мозг пронзила мысль: «Мы - дворняжки?! Ты может быть и да, но я- то нет!».

Но именно эти слова тетки, простой деревенской женщины с нелегкой судьбой, равно как и многих женщин необъятной России, сказанные от любви и жалости ко мне с позиции возраста, вернули меня к началу. Я бежала впереди паровоза там, где еще и рельсы не проложены, переезжала, постоянно что-то читала, училась, «студентка без возраста», боящаяся что-то пропустить, не успеть и безудержным желанием все знать, быть полезной, нужной всем и всегда, а оказалось, что от себя не переедешь, не сбежишь и чем больше знаешь, тем меньше понимаешь и круг не познанного бесконечен.

И себя не обманешь. Никогда! Даже если пытаешься загнать в самые потаенные уголки сознания то, что не принимаешь сейчас. Оно догонит, так как и было послано для того, чтобы принять, осмыслить и сделать выводы или не делать ничего, но знать об этом. И каждый раз, давая слово начать все с начала, начинаешь с себя.

Я- дворняжка. Рада всем, кто посмотрит, скажет добрые слова, погладит и в благодарность позволит лизнуть свою руку, а уж моей нерастраченной любви и преданности нет предела. Люди, я только жду, когда вы пройдете мимо и кинете взгляд на меня. Я даже не жду колбасу из вашей авоськи, хотя остро чувствую ее копчено- чесночный запах, чувство голода не сравнимо с чувством одиночества!