«Дорогие соотечественники!Братья и сестры!Я,Иван Крякин,человек мирный и со всех сторон положительный.Не пью.Не курю.Тещу мамой зову.Жену уважаю. Пальцем бы ее не тронул,если бы сама не довела!Судите сами.

На прошлой неделе пришла она с работы и говорит:

-Милый,мне по секрету сказали, завтра в банке долги будут возвращать. Беги,очередь занимай,а то на всех у них денег не хватит.

-Кто тебе такую чушь мог сказать?-спрашиваю.

А жена мне:

-Петровна.Она вчера к эстрасенсу ходила и в шаре стеклянном видела.

Экстрасенсам я сроду не верил,банкам тем более.

-Если бы,-говорю,- по радио объявили или по телевизору,а с шаров какой спрос?

А жена мне:

-Если бы по телевизору объявили,люди не стали бы завтра дожидаться,сегодня бы все размели,камня на камне бы не оставили.

-А что,-думаю,-это на правду похоже.Нашим людям только дай!

Решил сходить,посмотреть как дураки будут денег под банком дожидаться. Прихожу,народу- никого.

-Ура,-думаю,-хоть раз я первый.Стоял-стоял,стоял-стоял.Никто за мной не занимает,даже Петровна.Уже и замерзать начал, середина января все таки.А уйти жалко.

-Когда еще я первым за деньгами буду,-думаю.

Поднял воротник,шапку по самые глаза натянул,скукожился и жду,двери подпираю. К утру народ потянулся.Первой пришла уборщица.Глянула на меня подозрительно и спрашивает:

-Ты чего под нашим банком околачиваешься?

Я ей честно отвечаю:

-За деньгами пришел.

Тут она как заорет:

-Батюшки святы,террорист!Бейте его,люди добрые!Хватайте!

Люди добрые схватили,отлупили,еле вырвался.На работу прибежал,а начальник глянул на часы и говорит:

-За опоздание тебе,Крякин,строгий выговор с занесением.

-Я не виноват,-пробую объяснить и пальто от разных следов отряхиваю.

А начальник глянул на мой оторванный рукав и говорит:

-Что,опять автобуса долго не было?

-Нет,-отвечаю,-это я в банк за деньгами ходил.

А начальник глянул на синяк у меня под глазом и говорит:

-Ну тогда мы с тебя еще и премию снимем.Раз ты с банка деньги получил,она тебе уже ни к чему.

Возвращаюсь домой,злой как собака.Мало того,что премию сняли,так еще и насморк подхватил.

-Ну,думаю,сейчас приду и с женой за это разберусь.Только дверь открыл,а она с порога:

-Милый,бежим скорее!Мне по секрету сказали,завтра горох дорожает,нужно хорошенько затариться.

-Кто тебе такую чушь мог сказать?-спрашиваю.

А жена мне:

-Петровна,у нее внук в интернете прочитал.

Интернетам я сроду не верил,про горох тем более.

-Если бы сахар или водка,-говорю,-а гороху зачем дорожать,если его даром никто не берет.

А жена мне:

-Сахар и водка десять раз дорожали,люди уже привыкли и внимания не обращают, а горох первый раз.

-А что,-думаю,-это на правду похоже.Водка уже в десять раз дороже стала,куда еще то?

Пришли в магазин,стали в очередь.

Жена кричит:

-Больше килограмма в одни руки не давать!

А продавщица ей:

-Женщина!Да берите сколько хотите!У нас горох пока что без лимита.

-Это потому что никто ничего еще не знает,-прошептала жена,-видишь,как нам повезло.Сейчас затаримся,а потом продавать по новым ценам будем.Знаешь, сколько денег на этом заработаем!

Продавщица как услыхала,что нам пятнадцать мешков гороха,от удивления даже растерялась,всего на рубль обсчитала.А директор лично вышел посмотреть,кто это месячный запас гороха выкупает.

До подъезда мы наши мешки на такси довезли.Чего мелочиться,если скоро кучу денег заработаем?Дотащил я их кое-как до лифта,а на нем объявление висит:

«Лифт временно не работает,потому что кнопки не включаются»

Пришлось на себе мешки на восьмой этаж таскать.Завалили ими всю квартиру.На утро я еле с постели поднялся,так спина разболелась.На работу не пошел,пошел в поликлинику.Сижу в очереди, последние известия слушаю.Чего только у нас, оказывается,не подорожало!И свет,и газ,и колбаса,даже хрен,даже булочки с повидлом.Икра черная какая дорогущая была,и та подорожала.Про горох хоть бы слово кто сказал!

Возвращаюсь домой,злой как собака.Мало того,что мешки как дурак вчера таскал, так еще и укол в зад всадили.

Ну,думаю,сейчас приду и с женой за это разберусь.Только дверь открыл,а она с порога:

-Милый,я для тебя чудо-таблетку достала.Мне по секрету сказали,раз выпьешь,и все сразу кончится,а по мужски все сразу начнется.Знаешь,каким ты мужиком тогда станешь!И на штаны мои ниже пояса смотрит.

-Кто тебе такую чушь мог сказать?-спрашиваю.

А жена мне:

-Петровна,она на себе ее уже попробовала.

Я в чудеса сроду не верил,в таблетки тем более.

-Зачем,-спрашиваю,-Петровне на себе мужские таблетки пробовать?

А жена мне:

-Как зачем!Чтоб постоять за себя могла.Раньше видели-старушка тощая,что угодно сделать могли,и мешок отобрать,и из очереди выпихнуть.А теперь Петровна мало того,что сама везде как танк прет,так еще и других старух за собой тянет.

-А что,-думаю,-это на правду похоже.Сам вчера у Петровны глаз подбитый видел.

Проглотил я одну.Сижу,жду когда у меня по мужски все начнется.Пол часа просидел, хоть бы где зачесалось.Видно,таблетка по кишкам до нужного места еще не дошла. А как дошла,такое началось!И главное,до туалета не добраться,потому что весь коридор мешками с горохом завален.

Всю ночь я на унитазе просидел.Утром только на постель рухнул,сразу заснул. Просыпаюсь,а руки как не мои.И ноги тоже.Хочу поднять,а они обвисли,словно плети.Про остальное я вообще молчу.

-Ну,Петровна!-думаю,-дай только на ноги стать!Я с тобой за это рассчитаюсь.Жену свою вообще видеть больше не хочу. Поправлюсь, сразу к маме перееду.

А она зашла с улыбочкой,села рядышком и говорит:

-Милый,я тебе волшебного бальзамчика достала.Мне по секрету сказали,одну ложечку выпьешь,и все!Больше тебя уже ничего волновать не будет.

Открыла бутылочку и тычет мне ложку в рот.

А я зубы сцепил,взглядом ее гипнотизирую:

-Уйди,мол,дай умереть спокойно.

А жена мне:

-Милый,будь паинькой,открой ротик.

Тут я из последних сил головой дернул.Бальзам этот из ложки вылился и прямо жене на руку.Смотрю,на глазах рука меняться начала.Пальцы исчезли,кожа потемнела.Не рука,а копыто какое-то.

А теперь мне дело шьют о нанесении тяжких телесных повреждений.

Скажите, люди добрые, разве я в этом виноват!»