Семен Бубенцов давно напрашивался на звонок сверху: работал эпизодически, жену с сыном бросил, пил. И не было от него обществу никакой пользы. Иногда его робко мучила совесть. Но если и заставляла браться за ум, то ума катастрофически не хватало.

- Выберется?

- Нет, крайняя степень неадеквата.

- Да, да, коллеги. Синдром преждевременного замерзания души и тела.

- Что будем делать? Может сразу реанимацию?

- Ну, дайте же пациенту шанс.

- Тогда месседж?

- Пожалуй. Только ненавязчиво…

- Превентивная мера для активизации сознания.

Обычная практика. Послать Бубенцову месседж поручили ангелу Васе. Тот и сам алконавт в прошлом, выбился в посланники за спасение соседской кошки, зацепившейся за карниз. С тех пор так и застрял между небом и землей в образе кота. Ему как видавшему виды доставались исключительно безнадежные случаи. Честно говоря, устал Василий. Хотелось уже какого-то развития. И САМ обещал повышение и отпуск, если выгорит с Бубенцовым.

Жаль сразу по темечку нельзя. Все с подходами, деликатно, чтоб клиент сам допетрил. Кранты! Неужели, не понятно: не поумнеешь, хана тебе.

Первый звоночек Вася исполнил виртуозно. Подогнал Бубенцову подножку, когда тот, вусмерть пьяный, взбегал к себе на пятый этаж. Не успев сгруппироваться, Сёма влетел ряхой прямо в стену. Стекая вниз, зацепил свежую надпись на двери: «Бубенцов – алкаш».

Утром адресат пришел в себя от странной влажности на лице. Соседский кобель оказался обилен и духовит. Сделав свое мокрое дело, побежал дальше, а Бубенцов, посрамленный и униженный, с прилипшим к щеке бычком и крайней досадой во взгляде, поплелся домой.

Не найдя там никого, кроме воющего от голода кота, он кинул четвероногому корма и, не раздеваясь, забрался в ванную. Ночевка на лестничной площадке вызывала мучительный приступ стыда и крайнего омерзения к самому себе. Поэтому мыться решил глобально. Включил воду. Расслабился.

Нет. Что-то мешает, выворачивает наизнанку, будто он не в куртке в ванной сидит, а голый стоит на арене. Сначала даже не понял. Оглянулся. Увидел сидевшего на стиральной машинке Ваську. Кот смотрел на хозяина суровым осуждающим взглядом. Будто говорил: «Ну и дятел, ты, Бубенцов! Хотя бы ботинки снял».

«Даже кот меня презирает», - подумал Семён и зажмурился от стыда.

С этого дня началась у Бубенцова весёлая жизнь. Он непрерывно получал сообщения скабрезного содержания. То по телефону, то через интернет, а то и прямо в глаза от самых случайных собеседников. И всюду натыкался на вопиющие надписи типа: «Семен – гандон», «Сема - мудак!», «Бубенцов - мразь!»

Они так часто попадались ему на глаза, что он невольно засомневался: «А вдруг, правда?» Жутко занервничал. А тут еще совесть проснулась. Потянуло позвонить родителям и повидаться с сыном. Никогда не размышлявший дольше пятнадцати минут, Бубенцов стал отвратительно задумчив. Чтобы справиться с непривычным дискомфортом, Сёма вновь запил.

- А вы пробовали укол в голову?

- Пробовал. И даже в сердце пробовал. Опять к бутылке тянется.

- Может быть, электрошоком?

- Ну, что вы так нервничаете, коллега. Попробуйте клизмы. Клизмы расплавленным свинцом - весьма действенное средство.

- Боюсь, не поможет. Ему даже лоботомию уже поздно! – раздраженно шипел на совете Вася.

Он совсем упарился с этим Бубенцовым. Месседж не достигал цели. Подопечный методично прикладывался к бутылке, а решение любых проблем находил на дне стакана. И тогда Василий решил нарушить инструкции. Передать послание непосредственно, из уст в уста.

Когда кот русским языком рассказал хозяину все, что о нем думает, сплюнул сквозь клыки и выпрыгнул в форточку, Сема, понял: это даже не белочка. Это край. Он открыл окно, встал на подоконник, посмотрел на небо…

И вдруг заметил Васю, зацепившегося за верхний козырек окна. Скользя лапами, кот истошно мяукал и отчаянно сопротивлялся закону всемирного тяготения.

«Нет!» - заорал Сёма, рванулся к нему, оскальзываясь, хватаясь за ручку рамы, отпуская её и чувствуя, как кот вонзается когтями ему в грудь, а за спиной вырастают крылья…