Фендер Бендер (Леонид Кузьминов)

КАК СТАТЬ ZВЕZДОМ

(в помощь начинающим канадским дальнобойщикам)

 

Oooh I’m in heaven again

I’ve got everything

Like a moving ground an open road

And everything

 

I love it and I need it

I seed it

Eight cylinders all mine

Alright hold on tight

I’m a Highway Star!!!

_______________________________-___

Deep Purple/Machine Head/HWY STAR

 

Итак, Вы решились (или никак не решитесь) стать Звездом Автострады. Именно Звездом – Вы наверняка мужчина, а русский язык – он велик, могуч, доброжелателен к новаторам и, самое главное, всепростителен. Иначе, все наши русские языки давно бы отсохли.

А почему-бы, собственно и нет? Автострада – она ведь женского пола, вас просто тянет стать ее Звездом. Тем более, множество ваших знакомых уже давно звездецы, звездюки или, по крайней мере, звездуны славного русскоязычного тракерства.

Итак, – с чего начать?

Конечно, с советов друзей и газет. Чтобы потом, даже не сопоставляя добытые разведданные, не верить обоим источникам. Газеты сулят золотые горы, друзья прибедняются. То есть, это - крайности, а истина, как известно, лежит где-то в промежности между ними.

Поскольку, в отличие от газет, я бескорыстен, а на друзей не тяну, то могу считаться объективным источником. Можно сказать, вещающим гласом этой самой промежности.

Прямо руки чешутся что-нибудь насоветовать таким как Вы.

А то спите по ночам в постельках с теплыми женами, дизель в метре от уха не тарахтит. Удобства – в трех шагах, а не в ста метрах по морозу. Да еще после вечера у семейного очага. С пивцом–рыбцом на закуску, теликом-видиком вприглядку и бабцом-мурмурцом на сон грядущий. Как тут не посоветовать?

 

Все думают, что, начинать нужно с прав. Позвольте не согласиться – начинать нужно с себя. Внутренней, так сказать, перестройки.

Как Вы уже знаете, все мы приезжаем в Канаду с двумя большими заблуждениями:

1. «Дома» мы вкалывали (как оказалось – прикалывались);

2. Мы умеем «ездить» (в смысле - водить транспортные средства).

Насчет первого, раз Вы уже созрели до тракерства, вас можно не переубеждать. Насчет второго позвольте уточнить – то, что мы умеем за рулем, это – гонять, носиться, летать или как там еще называли этот буйный стиль езды в местах откуда Мы Все приехали.

Ездить безопасно, по правилам и в соответствии с североамериканскими стандартами водительского этикета, могут единицы.

А трак – машина сурьезная, пол-тыщи лошадок под капотом, да сзади колбаса метров на шестнадцать болтается. Короче, стать самоубийцей, или еще хуже – душегубом, раз плюнуть.

Попробуйте перестроится хотя бы на денек, пусть даже на своей легковушке.

И, если у вас получается, если вы чувствуете, что вам хочется баранку побольше, сидушку повыше и дудку погорластей, можно заняться поиском тех, кто приведет вас к получению заветной картонки с надписью AZ* (Ах какой Zвездец!).. И это будет ваш первый шаг по минному полю чудес, на которое Вы вступаете.

Не доверяйте рекламе, особенно в газетах с нерусскими буквами, гипнотизирующим утверждениям «только у нас» и, тем более, цифрам. Вы никогда не знаете, что за всем этим стоит. И знайте – в больших школах, хвастающих компьютерными классами и т.п. прогрессом, но пренебрегающими индивидуальным подходом с упором на практику вождения, после первого package вы не будете уметь и третьей части того, с чем можно выходить на экзамен. А инструкторов, допустивших сдачу теста на вождение с первого раза, в этих школах вызывают на ковер. Потому что их политика – доить вас пока рука устанет. И уж они это умеют, поверьте мне! Их расчет прост - попробуй встреть человека, владеющего соответствующим опытом в вавилонском столпотворении нашего региона. Поэтому, наилучший путь – найти новоиспеченного драйвера и лучше его никто вам не насоветует. Однако, бьюсь об заклад, посоветует он кого-то из наших.

А за сколько (времени и денег) Вы обучитесь, зависит от вас и от удачи. По деньгам это где-то от 2 до 4 тысяч. По времени - от пары месяцев до полугода, в зависимости с какой попытки вы сдадите экзамен. Обычно это 2 – 4 раза, с исключениями в обе стороны.

Успехов!

 

Итак, права получены и обмыты, надо их как-то применить. Куда и как ездить?

Рейсы бывают ближние (short-distance или просто short) и дальние (long-distance).

Ближние рейсы выполняются в одиночку, дальние - в основном, в паре (Team).

Хорошенько подумайте – вынесете ли вы кого еще в тесной кабине. Особенно, если Вы сами себя еле выносите. То есть концентрация two asses on five axles весьма часто оказывается запредельной.

Если позитивное мышление у вас преобладает, будущий напарник видится вам чистоплотным эрудитом, асом вождения большегрузных автопоездов в сложных метеорологических условиях. И, конечно же, он тонкий знаток человеческих взаимоотношений, почитающий напарники своя аки себя самаго, всегда готовый уступить место в шлюпке и круг.

Если вы изначально предполагаете худшее – это вонючий зануда, которому и в хорошую погоду лучше вонять и нудить дома на диване, зато не подвергая риску окружающих.

И уж, конечно, техосмотр ему не устроишь. А если в рейсе окажется, что у него exhaust работает как часики, а muffler отсутствует как таковой, это уже не его, это – ваша проблема.

Насчет куда ехать – большой разницы нет. Поначалу лучше избегать больших городов. В них много специфики, плюс наше искаженное о них представление. Иногда ловишь себя на мысли что в Нью Йорк-сити одни перестрелки, а по улицам монстры бегают.

Нет, Годзилл там, конечно, нету. Зато Козилл хватает.

Ну, а пока Вы напрягаете мозги в вечном вопросе «чего же мне хочется?», можно параллельно присмотреться к компаниям.

Компании

Обычно большие компании - канадские или американские. Некоторые из них имеют вековую(!!!) историю. Чем больше компания, тем меньший вы в ней винтик, а чтобы понять в какую сторону вам крутиться, нужен опыт. Кроме того, в штате больших компаний обязательно есть люди, которым нужно показать работу, профессионализм и принципиальность. И именно Вы, новенький, неопытный, постоянно попадающий впросак, и есть постоянный объект их внимания, точнее – жертва.

И, самое главное, в большую компанию дебютанта просто не возьмут, так что не парьте мозги – а там видно будет.

Остаются кто? Правильно! Наши – родные и ждущие вас с распростертыми объятиями.

Хотя и среди них придется побегать.

Типичный канадский заколдованный круг – без опыта не берем, а раз не берут, то откуда ему взяться?

Но с вашим жизненным опытом, знанием людей, могучим интеллектом, наконец, - разве могут быть какие преграды?

Выходит, время напрячь-таки, мозги. Как искать?

Кое-кто поначалу думает, что название вашего вероятного работодателя может вам что-то подсказать.

Хорошо, не буду вас разочаровывать, попробуем вместе и побыстрее пройти этот путь.

Слава богу, название - не бог весть какая головоломка. Итак, убираем слова-паразиты Logistic(s), Transport, Moving, многочисленные производные от Line, Freight и им подобных, смотрим в суть. Хотя, в большинстве случаев, и от взгляда в суть - просто какая-то муть! Напрягаемся сильнее, ищем что-нибудь информативное.

Фамилии, адреса – это уже кое-что. По-моему, есть разница между Раджравалпиндой из Брамптона и Мак-Ферсоном с сыновьями из Сэнт Кэтрин.

Если это просто имя – за ним вообще может стоять что угодно – от владельца компании до киногероя или какой-нибудь унесенной ветром.

Остановимся на других информативных составляющих.

Наиболее частые из них:

Overnight, Fast, Express, Safe(ly), In Time etc. – понятное дело, это все желаемое, выдаваемое за действительное. Можно сказать – хвастовство. И «интаймы» опаздывают, и «директы» отклоняются, и «фасты» за «экспрессами» в очереди на ремонт стоят, и «сэйфы» по канавам на боку отдыхают.

Другие частые буквосочетания:

Pro – во-первых, это общепринятое сокращение от professional. Во-вторых – вроде приставки как «нечто способствующее», выступающее «за» что-то. Вспомните – «прозападный», «промилитаристский» и т.п. – все это почерпнуто из английского. Правда в этом случае пишут через черточку.

Plus – явно подразумевает какой-то скрытый бонус, прямо сульпрыз. Если это и правда, все равно не обольщайтесь - он наверняка не для вас.

Line – линия, с полными соответствиями русских значений этого слова.

Итак, время потренироваться в разгадке скрытых в названиях messages.

Вот, к примеру, проехал мимо вас Pro North. Ну, с North-ом вроде понятно – компания из North Bay, ON. Хотя и имеет филиал в Миссиссаге. Но почему “Pro”?

А обратите внимание на Розу Ветров, намалеванную на траке в качестве эмблемы - ведь это самая популярная тема татуировок «авторитетных» товарищей еще с ГУЛАГовских времен! Это вам не современные татушки-завитушки – это еще та, классическая, резьба по дубу! И означает – все равно где сидеть. Если на коленях – «меня не покорить!» (в смысле – убегу), на плечах – меня не нагрузить, в смысле «работать не буду!».

Теперь-то, надеюсь, “message” понятен? Добро пожаловать к нам на канадскую Колыму! Не дождетесь, браточки, - уж лучше вы к нам в South Ontario! Знаем мы вас – сначала пообещаете северную надбавку, потом предложите в картишки перекинуться, а кончится тем, что будет наш трак курсировать между птухофермами и на ярде ему место возле параши.

Нет, нам такой employer не нужен!

Еще пример с той же приставкой: ProRising. На первый взгляд бог знает что – нечто вроде восхода солнца «вручную». Но и ничего плохого в таком message тоже нет. Все знают, что восхода ярила водила ждет не меньше, чем петушила. Очень даже положительное впечатление, тем более компания про-славяноязычная.

Есть еще Prolink, Prolinks и даже Tanks Prolink: или профессиональное сообщение между пунктами А и Б, или «за соединение» (объединение, воссоединение и т.п.). А если имеется в виду «за единение или за единство», тогда вообще – полный Лекуд! Можно только приветствовать такие социально-позитивные названия.

«Караван» дает правильное представление о размерах компании. Это не один, два и даже не три верблюда – а сразу много. Они, кстати, и ездят в основном по два-три верблюдо-трака вместе. Ясно дело – головорезов из «ProNorth» боятся, те так и рыщут, так и рыщут…

«Danco» у себя сердце вырвут, а остальным пасти порвут, но доставят грузы в срок – во какая хорошая компания!

Хлопцы из «PRUT» так и прут, так и прут.

«Скиф», «Ватра», «Донбасс», «Сокiл», «Карпаты» и «Лемко» о намерениях умалчивают, но дают понять кто и откуда.

Есть еще «Весна». Очень хорошее время года – конец холодам и гололедам, хоть все бросай и опять женись.

Итак, минимальная информация о компании есть, самое время в нее наведаться.

Вот тут опять должен вас остеречь на примере своего опыта.

Рассчитывать на содействие земляков, а тем более заниматься панибратством с порога не следует. Хотя, была у меня по-началу подлая мыслишка сыграть на земляческих нотках…

Первая фирма, которую я посетил, была AA Transport.

Transport, как я уже говорил, отбрасываем. Что может обозначать АА? Конечно – Алма-Ата!

Хорошо, лето было – метнулся к супругиному шкафу, напялил полосатый халат, полотенце на голову. Опять-таки – Канада! Пока шел от паркинга до их конторы никто на меня даже не глянул. Тут хоть тумбочку на голову надень – национальный костюм. Мультикультурализм, понимаешь!

Захожу в кабинет, сходу рукой от лба к груди и ниже, ладошки лодочкой и к кончику носа с поклоном. В кинах моего детства Насреддины так баев приветствовали.

- ТранспОоорт ЛожИиистик! – здороваюсь.

Босс на узбека совсем не похож, наверное переводняк. Одет по-европейски, тоже понятно - свободная страна! Явно изумился – как это я так хорошо по-ихнему говорю!?

Хотя сразу успокоился, тоже от лба к груди и ниже, ладошки лодочкой и к носу.

- ЛожИиистик, - также нараспев отвечает, - ТранспОоорт!

Ну, я прямо вздохнул – попал в точку!

Указывает на стул. Оно понятно, гость на Востоке – святое.

Сажусь. Как у них заведено, с многозначительным видом держу полную достоинства паузу и постепенно перехожу к делу.

- Сэйфли, - говорю, - драйвинг.

Он немного подумал и согласился:

- Драаайвинг, - говорит, - сэйфли.

Побеседовали мы так с пол-часика и, по-моему, остались друг другом довольны. Он даже взял мой телефончик, но не позвонил. Я и не обиделся. Потому что времени не было – я его зря не терял.

Многих я посетил подобным образом, проявил при этом недюжинную смекалку и находчивость.

Не всякий так сможет. Представьте - абсолютно нейтральное название вроде «Metro Fast Freight». Одни слова-паразиты. Я бы на них и внимания не обратил, если бы не торчавшие из переполненой урны рыбные хвосты вперемежку с бутылками из под «Славутича». И рис вокруг – явно мусорный пакет в урну забрасывали. Причем, по-нашему - метров с трех!

Не нужно быть ядреным Штирлицем, чтобы при такой информации к размышлению сделать соответствующие умозаключения.

Захожу, ориентируюсь. В маленьком оффисе один дядька – рожа круглая и загорелая, глаза заплющенные, усы свисающие – не то кобзарь, не то акын.

Напрягаю память: «Славутич», таранька – понятно, но рис мог быть и из плова.

Ошибаться нельзя – Звезденко или Звездонбаефф?

Тоже прищуриваюсь, выдаю заученный жест «от лба к груди и ниже», подпрыгиваю аки козел и ногами выдаю нечто вроде «голубчиков» – обязательного элемента лихих козацких плясок:

- Салют налей кум!

Дядька прищурился еще сильней.

- Налый-ка кум соби сам!

Не принял, короче. Скорей всего понял все чересчур буквально: алкаш с утра ищет с кем выпить, еще и на халяву.

Потом я вспомнил какая знаменитая у меня фамилия, но и товарищ Бендер (только-только из самОй Одессы!) оказался невостребованным.

И, все-таки, идея насчет важности имен собственных в мозгу запала. И озарило – нечего чужие имена и названия поносить, вспомни сначала свое! А от моего имени не то что сэйфти - иншурансом сразу отдает!**

И вообще, хочешь изменить мир – начинай с себя!

А в Канаде, так это проще чем где-либо. Тут не то что имена менять - жениться на ком и на чем угодно можно – хоть на крокодиле, хоть на табуретке. Лишь бы они не возражали.

Подумал я, подумал, и выбрал себе новое имя. Некоторый опыт жизни в Канаде подсказал мне, что в этом деле главное. Имя должно легко произноситься и спеллинговаться, быть коротким и хлестким как собачья кличка. А чтобы окружающие, да и Вы сами, его не забывали, желательно, чтобы еще и ассоциировалось с чем-нибудь.

Короче, если решусь, имя у меня будет – любой кобель позавидует - Джеймс! Звучит как удар хлыста и всего пять букв для спеллинга.

Фамилия у меня будет еще короче. Всего четыре буквы и прекрасная ассоциация с популярными в 70-е годы импортными сигаретами.

Бонд, в общем.

Покажите мне хозяина, который бы поленился хвастануть, что на него работает Джеймс Бонд!

И устраиваться я буду очень просто. Позвоню и скажу:

- Здравствуйте! Меня зовут Джеймс. Джеймс Бонд.

Все! Никаких выписок из полицейских и министерских картотек, резюме и прочих излишеств.

И пусть только остановят, особенно за превышение скорости. Я им быстро объясню что такое мешать мне спасать Америку!

Итак, решено: завтра, прямо с утра, пойду и переделаюсь!

 

*AZ – официальная онтарийская маркировка водительских прав для трак-драйверов.

**Fender-Bender – незначительная авария; простонародное выражение, объединяющее искаженные ради созвучия fender (крыло) и bend (гнуть). Нечто вроде нашего “крыло всмятку”.

 

Одним из огромнейших плюсов представляемой профессии является то, что с ней не соскучишься.

Разнообразие вашей деятельности в должности управляющего транспортным средством поддерживается постоянно и чем угодно – самой дорогой, идиотами на ней, погодой, сюрпризами матчасти и многим-многим прочим.

Вас ждут Посещение Незабываемых Мест и Встречи с Замечательными Людьми. Они на вашем пути всюду. Они завлекают вас миганием разноцветных огней и ждут не дождутся с весами, радарами, обеденными перерывами и профсоюзными собраниями в самое неподходящее время.

Пройдемся по минам этого рода.

Ночь – особенность, с которой Вы сталкиваетесь в первый же день, вернее, по его истечению. Раньше Вы в это время спали, теперь нужно бдить в тьму, дабы соответствующим образом крутить баранку, топтать педали и шерудить какой-то торчащей из пола железякой.

Вообще, ночь – тема особая. Кому пытка, а кому и мать родная. Кому ночная смена, кому беседы с музой. Я уж не говорю, что воровать или прелюбодействовать в ночи можно с наивысшим шансом интимности. Для тракера ночь тоже отнюдь не враг. А при правильной постановке дела – друг, товарищ и брат. Вернее, подруга и сеструха. Нет пробок в городах, на хайвэях тихо, на весовых загоны для истязаний заняты мирно спящими траками.

Есть местности, где ночью всегда можно отмахать на 10 - 20% больше чем днем.

И, если такие воспетые поэтами явления как заря, восход солнца, утренняя роса и пробуждение природы, получили свою долю восторгов, охов и ахов, не менее интересные моменты их ожидания описаны недостаточно. Чем мы и займемся.

Ночные страхи могут быть или не быть. Природа их неизвестна. Вообще-то это удел начинающих водителей, пока в башке не устаканилось. Скорее всего, это продолжение дневных забот, усугубленных фактом отъезда – ни проверить, ни исправить что-либо Вы уже не в состоянии.

Самые безобидные вещи, о которых вы думали, которых опасались или просто не успели доделать днем, ночью буквально гоняются за вами.

Самая первая из таких шиз посещает вас едва стемнеет: - «Господи, а где я бросил машину?»

Неужто опять там, откуда перегружал вещи в трак? Получается, заблокировал сразу двоих соседей! Хотя, ладно, если и так, не впервой – вызовут кого следует или оттянут сами.

А эта впопыхах прибитая полка в коридоре? Если на нее поставить что-то тяжелое – как оно все будет падать? Конечно, на голову под ней, а сама полка крутнется на оставшемся гвозде, и углом - прямо в висок… Жуть!

Пошёл снежок – Вы звоните и инструктируете психующую от полуночных побудок родню насчет особенностей вождения в зимних условиях. Заодно это проверка насчет утюга. Если вы действительно забыли кое-что ему сделать – трубку домашнего номера скорее всего не снимут. Срочно звоните на сотовый (слава прогрессу!). И представьте, каково было вашим предшественникам в домобильную эру - с неделю сомневаться куда они вернутся из дальнего рейса – в жилище или на пепелище?

Ближе к утру, сквозь дрему, с которой Вы упорно боретесь - новые видения.

Вот ракун, которого этой ночью не отпугнули похмельный смрад и могучий храп из вашей спальни. Поэтому он окончательно обнаглел, забрался на чердак и делает свое черное дело – грызет все подряд, плодится и испражняется всей своей семьей на голову всей вашей семьи. И скунс уже тут как тут. Поглядывает, не задрать ли хвост по напрпавлению к вашей входной двери?

Хоть все бросай и поворачивай оглобли на Канаду!

Оно бы даже было и забавно, пытаться осмыслить всю эту чушь, если бы не одно НО. Надеюсь, вас не надо убеждать, в такие моменты Вы как никогда близки к тому, чтобы погонять своим богатырским храпом местных ракунов. Если успеете, конечно. Ведь скорость, наверняка, не меньше сотни…

 

Универсального рецепта для борьбы с сонливостью нет. Вернее, он есть, но не всегда доступен. Я имею в виду плюнуть на все и выспаться вволю.

Можно остановиться и пробежаться, поделать еще не забытые физ-упражнения из общевойскового комплекса. Но для этого тоже нужны время и подходящее место.

Поэтому, с напавшей в пути «сонькой» борются кто во что горазд: одни жуют, другие курят.

Третьи слушают радио, прихваченную с собой музыку, учат язык страны пребывания. Последнее, как все уроки, действует больше наоборот.

Многие поют. Репертуар овернайтных концертов зависит в основном от возраста.

Те, кто постарше, поинтеллигентней, да еще и со слухом в ладах, выводят оперный репертуар. Судя по всему, арии исполняются все реже и реже – из старой гвардии остались считанные единицы звездузиастов.

Генерация нераскрывшихся талантов, утраченных иллюзий и увеличенной печени наяривает что-нибудь вроде битлов, обязательного Высоцкого и, в зависимости от бородатости, старых бардов.

Выходцы из сельской местности больше предпочитают советскую эстраду. Прямо «Старые песни о главном»!

Молодежь речитативит свои рэпы.

Дураки любят кричать по ночам.

Только помогает это не очень. Слишком много всего против вас: однообразная, с приглушенными цветами картинка в выхватываемом из темноты сегменте, колыбельное покачивание кабины, застывшие стрелки приборов, круиз-контрольная расслабуха. Зимой ко всему перечисленному добавляется обогреватель – последнее необходимое условие для крепкого, здорового сна за рулем.

И вот, ранним серым утром, когда уже третьи дураки откричали, Вы из последних сил приближаетесь к цели вашего увлекательного путешествия. В стекленеющих глазах у вас – свечки, в гудящей башке - судороги меркнущего разума. Вокруг вас - причудливые галики: то дерево превращается в гору, то низкая кромка облаков - вылитый непроходной мост. Мало всей этой нечисти, со всех сторон еще и абсолютно реальные, выспавшиеся в постельках жаворонки. Они спешат на работу, а заодно, прямо на ходу, бреются, пьют кофе и трескают пончики. Для руля рук просто не остается. Никак не догадываясь о вашем полуобморочном состоянии, эти гонщики так и норовят нарваться на обоюдные неприятности. Это - самый трудный участок пути. Держись звездитель, звездец близок как никогда!

Думаю, все сказанное о ночи, будет каким-то образом полезно начинающему драйверу.

Именно начинающему. Потому что опытные и, особенно, многопытные, по ночам спят. Они знают о ночи столько, что не рассказать и за год. И они не хотят испытывать этот проклятый шанс. Когда Вы, добросовестно выспавшийся, бодрый и зоркий, рассекаете ночь как Nighthawk, но подлая колода обстоятельств стасовалась так, что у шанса у вас нет. Будь это днем, случись глянуть в ту сторону и, самое главное, увидеть… - кому хочется испытывать подобный шанс? Что бывает потом, в свои-то годы он видел не раз. Поэтому он спит. Разница между дедом-водилой и салагой-звездилой - пропасть.

 

По обездвиженности дальнобойщики где-то между паралитиками и космонавтами. Оно понятно: едет – сидит, приехал - лежит. Благо, койка сразу за спиной. То есть, вместо того, чтобы пробежаться по округе, обтереться снежком – нет, сразу – брык, и на боковую.

Результат такого образа жизни плачевный. Заедьте на ближайший трак-стоп и понаблюдайте какие экземпляры вываливаются чуть ли не из каждого пятого трака. Возможно, это и ваше будущее. Особенно, если Вы склонны к полноте, фастфуду, пиву и не сильно склонны к здоровому образу жизни.

Хотя, в любом случае, при должном волевом напряге, ваши перспективы не столь мрачны. Очень даже могу помочь.

Я давний сторонник системы контроля веса японского доктора Мекубока.

Если честно, я ее и придумал. Доктора я не столько для авторитета и экзотики, сколько из скромности подставил. А в его фамилии зашифровал основные принципы методики: МЕньше КУшать, БОльше КАк…ть.

Только не называйте это диетой! Это скорее образ жизни, если хотите - философия гармонии с окружающим миром. Ведь Вы не только обретаете форму сам, но и наносите минимальный вред окружающей среде: баланс потребление/отдача у вас явно положительный!

 

Да, с английским у нас – просто беда. И не только на работе.

Вот, знаю я одного. Ехал с женой на легковухе, она за рулем. Останавливает полицейский – чем-то ее драйвинг не понравился. Ясно дело, она раньше только на трамвае пассажиром ездила, а тут еще мужик под руку умничает. Менток ее штрафовать не стал, ограничился внушением. Ну, супруг на радости, возьми, да и заверь его (нашел время вспомнить пионерские рапорты партии и правительству!):

- Don’t worry sir! She will be O.K. I am her instructor!

Теперь она его иначе как Хером-Инструктором и не кличет. Сам так назвался, говорит.

Это в быту.

А вот на работе, как ни странно, насчет хромающего английского расстраиваться и, тем более, комплексовать, не стоит. Англофоны – сами еще те полиглоты. Я тут одного, еще до тракерства, учил живому русскому языку. Ну, словечки, отдельные фразы, он еще туда-сюда запоминал. Но понять, что такое падежи и склонения – хоть убей, ни гу-гу. Хотя старался - к встрече с интернет-невестой готовился. И я его подготовил! Послушать его было – что соловей заливался, прямо душа радовалась! Конечно, наша Ляля вынесла этой вечно небритой и помятой скотине гарбуза, но к языку претензий как раз и не было! А все благодаря изобретенной мною методике. Называется «учащенно-повсеместное употребление универсальной связующей частицы речи «бля» для беспадежного и безсоюзного согласования всех остальных членов предложения».

Так вот – в английском есть аналогичное словцо, пожалуй наиболее часто произносимое. Его употребление как к месту, так и не к оному, оставляет мало шансов для ошибок в других элементах речи, наличие которых может быть не только сведено к минимуму, но и исключено из фраз вообще. Такое богатое и удобное для нашего брата слово! Но не при дамах, конечно….

А еще - берите пример с носителей языка. Глотайте по несколько звуков, а то и слов сразу, делайте идиотские интонации, меняйте темп речи. Получили, англофоны проклятые? Вот так и вас – попробуй понять!

И вообще – меньше с ними цацкайтесь – чем хуже, тем лучше. Еще подумают, что вы все поняли с первого раза.

Раз уж вы к ним приехали – пусть не только радуются, но и терпят!

Да раза три повторят, да на пальцах объяснят или, еще лучше, на бумажке нарисуют: буквы или схему – вот тут уж промашки не будет! А то поди, догадайся, что перед тем как грузиться нужно взвесится на соседней улице или что-нибудь вроде этого.

Если недовольство вашим языком возникло в англоязычной Канаде, немедленно переходите на французский. При таком маневре вашим оппонентам полагается немедленно перейти на выбранный вами государственный язык.

Ваше «месье, же не манж па сис жур» не только произведет неизгладимое впечатление, но и может вызвать совершенно неожиданную реакцию наехавшей на вас инстанции. Мне недавно полицай даже свой бутерброд отдал. Последний, по-моему. И так смотрел, так смотрел! Думаю, шибко зауважал мое полиглотство, а то с чего бы еще?

В общем, попробуйте. Только никому не говорите, что это я вас научил.

 

Трак, как я уже говорил, – это сурьезно, и ездить на ём нужно дюже осторожно. Поэтому безопасность, или «safety» по-здешнему – во главе всего. И, конечно, safety давно превратилось в одно из просто-заклинаний тракового бизнеса, которое бежит далеко впереди паровоза, мчащегося по рельсам благих намерений. Это вроде как healthy в питании, мультикультурализм в социальной политике или environment friendly-recycle-clean-green-let's all be blue в защите окружающей среды.

Благодаря «safety, safety uber alles», маразм крепчает не по дням, а по часам. Принудительная установка ограничителей скорости (поголовная кастрация, как метод борьбы с супружескими изменами), односторонняя заправка траков (слава богу, только в Онтарио), вождение в сэйфти-шузах (хорошо что не в валенках) и прочие нововведения от федерального до корпоративого уровней очень напоминают бюрократическое творчество почившего в бозе нерушимого союза.

В итоге, бедный водитель под перекрестным обстрелом: разгрузка-погрузка и таможня задерживают; «грузовой» брокер торопит; полиция и транспортные инспекции подкарауливают; регламенты рабочего времени не позволяют ни выспаться ни подстроиться под обстоятельства, диспетчер сердито сопит и “советует” не опаздывать.

Итак, с вопросом “кто виноват?”, понятно - Вы. Именно Вы всегда были, есть и всегда будете виноватым.

На другие извечные вопросы – “Что делать?” и “Куды мужику податси?” давно ответил незабвенный душегуб Филька Шкворень: «И никуды ты, милок, не денесси!».

Дядя Сэм с бобром на поводке – ребята изобретательные. Можете быть уверены – на всякого SunShine драйвера всегда найдется и DOT винтом и Weigh Station с закоулками.

 

Итак, места разгрузки-погрузки. Это главные поставщики неожиданностей и поедатели вашего времени. Иногда это не просто часы, а целый пропавший день. О деньгах я уже молчу.

Зато именно во время разгрузки-погрузки, на зависть Жванецкому, можно почувствовать себя женщиной. Вы лежите в своей кабинной кроватке, а тяжеленный погрузчик орудует в вашем трейлере. Одним словом, вас трясут, толкают, дергают – туда-сюда в общем. И вам это только приятно. Вас явно любят. Потому что, когда вас не туда-сюда, ясно, что вас не разгружают (не грузят), сиречь любят.

Много неожиданностей преподносят ваши коллеги, водители. Не все, конечно, а наиболее выдающиеся. Кто им выдал права неизвестно, но теперь они все на дороге, приходится делить с ними эту узкую полосу суши.

Прежде всего, старайтесь распознать их заранее. В отличие от остальных участников дорожного движения, Вы обладаете огромным и неоспоримым преимуществом – высоко сидите, далеко глядите.

И вот, где-то в пределах обозреваемой вами мили, Вы замечаете, что впереди, без видимых на то причин, «роится».

Скорей всего это водитель-ветеран на дредноуте. У пожилых людей пристрастие к длинным, широким машинам и вождению в стиле «один я на дороге». Хотя, возможно, в прошлом Он или Она гоняли так, что вам и не снилось. Но улетели годы, человек перестал доверять не только другим, но и самому себе. Не те рефлексы, реакция, утомляемость и прочее. А ехать надо.

На таких, честно говоря, обижаться большой грех – это наше будущее, дорогой драйвила. Напрягайся и терпи.

Другое дело, если это нечто из последних вэнов или джипов, больше смахивающих на спускаемые аппараты космических кораблей. Не удивительно, если поравнявшись с такой капсулой, Вы обнаружите, что сей монстр вообще без водителя! Ну нет, конечно же наука и техника до такого пока не доросли. Приглядитесь получше – там явно что-то есть. Вон там – между рулем и спинкой сиденья, чуть ниже стекла. Так и есть – дамочка! Вцепившаяся в руль, с вытаращенными глазами, боящаяся смотреть по сторонам и особенно - в зеркала.

И закономерность очень простая – чем меньше дура, тем больше фура!

Что делать? Вы ведь джентельмен – хладнокровный и предупредительно-корректный обгон только сделают вам честь.

Но даже если шугаете такую особу воздушным сигналом, тормозом двигателя или трейлером, в моих глазах Вы не опуститесь. Что задолбали, то задолбали!

И уж совсем особая категория Замечательных людей – контролирующие инстанции.

Чаще всего Вы сталкиваетесь с таможенниками. Из-за большой кадровой текучки встречаются очень интересные кадры. Иногда создается впечатление, что это не он, а Вы защищаете Америку от «понаехавших».

И от того, на кого попадете и как себя поведете, может зависеть успех всего рейса.

Если ваши блистательные ответы на стандартные вопросы насторожат таможенника, он может устроить экспромт-экзамен английского. Хотя, назвать это экзаменом – преувеличение. Так, задаст несколько, вроде безобидных, вопросов. Уровни «моя твоя понимай» или «мала-мала понимай», соответствует положительной оценке, «моя твоя совсем не понимай» - отрицательной. В последнем случае вас могут даже оштрафовать и не пустить через границу. Но для этого нужно постараться.

Вообще, насчет языка, главное – не перебарщивать. Особенно нетактично поучать таможенника насчет правил применения Past Perfect и Oxford pronunciation. Вообще – чем больше Вы молчите, тем не толко умнее, но и англофонистей кажетесь. Уж лучше машите головой. Только постарайтесь делать это в правильной плоскости. Если совсем не уверены, машите наискосок – ни да ни нет, минимальная вероятнось попасть впросак.

Ладно, допустим, таможню мы проехали. Можно наконец расслабиться: подебильней вывалить язык, откинуть до упора назад спинку, вольготно вытянуть ноги и скрестить их в благодати где-нибудь за педалями. Вообще, попытаться войти в гармонию с окружающей природой или приступить к изучению новинок науки, техники и сервиса на придорожных щитах.

Вынужден вас строжайше предостеречь: сейчас же соберитесь и подтянитесь! Не фиг сайдбоарды разглядывать – нужно быть настороженным как Штирлиц в обеденный перерыв. Тот в любой момент был готов к тому, что дверь распахнется и ехидина Мюллер заглянет на халявные пельмешки. Ваша ситуация в такие благостные моменты не менее опасная.

Потому что с вами ищет встречи следующая категория интересных людей – дорожные инспекции и полицейские. Встречи с ними редки, но незабываемы. Не только в эмоциональном, но и в материальном плане. Некоторые из них помнятся годами из-за штрафных баллов и возросших страховок.

Их главное отличие от таможенников – все они прекрасные профессионалы.

И вообще, ребята - что надо. Редко, но иногда могут отнестись с пониманием.. Как правило, если разбираются с вами «один на один». Неисправность, конечно, не пропустят, но покарают как-нибудь помягче. Только если их много, да при начальстве – субботник или традиционные весенние облавы – пощады не ждите.

И, конечно, вести себя с ними нужно не менее осторожно, чем с таможенниками. Особенно шутить не к месту. Потому что, если шутка не прошла – пенять вам только на себя.

Невольно вспоминается полковник Никишин с его поговоркой «Со мной шутить – что льву … (гениталии) щекотать». Да, действительно неизвестно – понравится ли… .

Тут меня останавливает один. Я, естественно, излучаю чрезмерную радость по такому поводу.

- Ты чего это такой счастливый? – спрашивает.

Про то, что «экзамен для меня всегда праздник, профессор!» он слышать не мог – приходится подыскивать аналог.

- Чрезвычайно рад встрече!

- Я тебе что – дружок? – довольно приветливо спрашивает.

- Транспортный инспектор, полицейский, страховой брокер и гололед – лучшие друзья водителя!

- Это точно. Еще торнадо, - уже не просто приветливо, а прямо ласково так говорит.

И показал, что это такое, на практике.

А ведь полковник предупреждал!

Конечно, самые нехорошие встречи – с оленями. Молниеносно, тупо и очень обидно – ну почему я!? А буксировки и ремонты - подчас на тысячи и недели.

Ладно, хватит пугать – можно подумать, что новоиспеченому иммигранту есть из чего выбирать.

Ладно, хватит пугать – можно подумать, что новоиспеченому иммигранту есть из чего выбирать.

Лучше представьте: ранним весенним утром, бесконечно гордый своей звездностью, Вы выруливаете на старт. С вами все в порядке. Вы выспались, искупались, позавтракали и вообще, чувствуете себя прекрасно. Ваш сверкающий трак техобслужен, заправлен и рвется в бой. Вы загружены, таможня дает добро, все правильно спланировано - у вас достаточно времени на дорогу, сон и дорожные неожиданности. Вы давите на газ, шуруете палкой коробки передач, жмете пальцами разные кнопки. И повинующийся вам монстр несет вас в неизведанные дали по отнюдь не самым худшим местам этой планеты.

Вы гордо докладываете своему звездному диспетчеру:

- Следую в направлении государственной границы. Скорость - V, Расстояние до пункта разгрузки – L, температура за бортом - T.

И, найдя свой доклад чрезмерно лаконичным, для солидности добавляете:

- Угол – альфа.

- Какой угол? –звездеет диспетчер. Хотя тут же спохватывается: – А вы уверены что альфа? Может – бета или гамма? Кстати, будьте добры прибыть к заказчику ровно в момент времени T.

- Так ведь Т - это температура за бортом! По Цельсию! – не соглашаетесь Вы.

- Нет, нет – время! Причем – по-полуночи. А не приедешь вовремя – получишь в денежном выражении произведение икса на игрек и еще на одну букву.

Но раз уж я вас не запугал, ему – тем более не под силу.

Потому, что асфальт шуршит, бетон звенит под вашими колесами. Солнце светит, ветерок ласково обдувает, дождик освежает. Ваши руки ласкают руль, ноги твердо бдят педали, зоркие очи устремлены в будущее, душа поет:

Oooh I’m in heaven again

I’ve got everything

Like a moving ground an open road

And everything

 

I love it and I need it

I seed it

Eight cylinders all mine

Allright hold on tight

I’M A HIGHWAY STAR!!!

 

 

Tire – колесо, f…cking tire – спущенное колесо. В официальных бумагах пишут flat tire, но это неадекватная характеристика ситуации.

Сircle Check – предрейсовая инспекция транспортного средства. Называется так потому, что Вы обходите его вокруг, дергаете за всякие выступающие части, а заодно интересуетесь – как это оно так, елки-палки, хитро устроено? Вообще, серьезнейшее мероприятие – на него отводится целых 30 минут.

DOT (Department Of Transportation), у нас: MTO (Ministry of Transportation Ontario) – некоторые несознательные водители называют эти заведения транспортным гестапо. Это неполиткорректно! Да, они устраивают загоны и облавы, массовые проверки документов и машин. Да, за любую мелочь могут испортить вам жизнь на годы. Но ведь это их работа! В конце концов, они выполняют приказ…

Пендот противный – работник PENNDOT (официальная аббревиатура Pennsylvania Department Of Transportation!)

Weigh (Inspection) Station – весовая (инспекционная) станция. Специальный загон, где DOT-овцы или MTO-вцы будут вас немножко вешать, проверять ваш аусвайс и искать не сделать ли партизанен какой-нибудь шкода вашему траку. Кстати, если что обнаружат, на партизан и валите. Они у меня недавно на ходу лампочку в подфарнике выкрутили. Когда выезжал – ей богу горела! Остановили проверять, открыли подфарник – там только паутина!

Driver abstract, CVOR – выписки из вашего досье в министерстве транспорта. Самая лучшая выписка – что на вас ничего нет. Потому что если что есть, то это что-нибудь плохое.

Log book – ваш бортовой журнал. При неправильном его ведении это важный документ против вас, еще и собственноручно заполненный. Ну, прямо - «звездец, который всегда с тобой»!

Sideboard – огромный придорожный щит-таблоид с рекламой для долбоидов.

 

- I,…эээ,…I,…эээ,…эээээ,…I!…ээээ…don’t…ээ, know …эээ. But!!!Ээээ…!!!! I - как это? - Want!…Нет, как-то не так…эээ…Yesss!!! I can!!! Во-бля! Знай наших! – наиболее частый ответ на просьбы, которые вы можете удовлетворить.

- I,...эээ,...I,....эээ,....эээээ,...I....эээ э..don’t...ээ.know.…эээ...No!!!!..Нет – Not!! В-общем, хрена тебе, фигушки! – наиболее частый ответ на просьбы, которые вы не можете удовлетворить.

- Russ, kurva, davay-davay!!! – одобрительная стимуляция ваших действий администрацией компании.

- Get out from here! (Часто употребляется вместе с Don’t f…ck me up!) – Ваши усилия оценены по-достоинству и вы можете следовать в выбранном направлении не задерживаясь.

 

 

Разгоните трак до 65 миль в час, приоткройте наполовину окно двери с водительской стороны и плюньте за борт. Получите оценку в соответствии с достигнутым эффектом:

А) Все вернулось назад и вы долго вытирались - 3 балла;

Б) Вы остались сухой и довольный, зато следовавшие за вами машины зашевелили дворниками –1 балл;

Поставьте себе столько баллов сколько минут уходит у вас на это мероприятие, включая заполнение отчета.

Во время движения стали возникать посторонные неприятные звуки доносящиеся не то из под кабины, не то из моторного отсека

А) Вы тотчас останавливаетесь, выставляете знаки аварийной остановки, открываете капот, лезете под трак и, не найдя ничего подозрительного, вызываете ближайшего road-side assistance механика – 4 балла;

Б) Проверяете не исходит ли этот подозрительный звук от вашей рации или магнитолы и, если нет, делаете музыку еще громче – 1 балл.

 

Просуммируйте баллы, полученные вами по всем трем разделам, и:

- если вы заработали 3 балла или меньше – вы или уже достигли необходимой степени автострадной звездности или находитесь на правильном пути;

- при количестве баллов больше 3-х вам еще работать и работать над собой, повышая ваше водительское мастерство, знания матчасти и прочие составляющие вашей профессиональной зрелости

 

Несколько предостережений после публикации первых глав данного трактата.

Вы что, господа – дети малые? Если так пойдет, я прекращу дальнейшую публикацию - будете мыкаться как слепые котята!

Ладно, по-порядку.

Написал мне мужик, насчет реализации им безобидной фразы из первой части. А именно: «Итак, права получены и обмыты, надо их как-то применить». Привожу дословно:

«Сдал я на права, пригласил инструктора обмыть это дело. Зашли в кабак, хлопнули как положено, инструктор оказался инициативный: «А теперь к проституткам!»

От грехопадения я его кое-как отговорил, но от продолжения банкета не смог.

Он, естественно, не успокоился, давай приставать к окружающим дамам. Вы знаете, что это такое в Канаде – вместо фэйса здесь Criminal Record портят. А он – вещь не заживающая.

Потащил его в пивную, где обычно одни мужики. А там, как назло, на встрече посетителей молоденькая девочка. Ну, инструктор тут же в восьмирука обратился. Объял, так сказать,всем что было и сделал ей полный circle-check.

Кое-как его оттащил, объясняю ей, что дядя пошутил, у него дома дочка такая - из отеческих чувств, в общем.

Уж было успокоил, а он, неугомонный, в этот момент за спиной подкрался да за задницу ее как схватит….»

Дальше рассказывать?