Водка в холодильнике, удочки повязаны, кореш по телефону говорит со своей мадам, и делать мне вроде нечего. Надо бы ложиться спать, ведь на завтрешее утро намечена рыбалка, но спать не хочеться, хочеться включить комп и что-то написать.

- Че делаешь? - Санек заглянул в монитор.

- Та вот, рассказ решил написать.

- Ааа, - Санек причмокнул губами, - а на кой?

- Та так, чисто поржать.

- А, ну тады намана. А про что?

- Еще не решил, вот знаеш, бывает такое состояние, когда выпить уже хочеться, а что – еще не решил?

- Не, ну мне всегда понятно, что я буду пить, пью-то я всегда её.

- Гы. Ну значит и писать будешь всегда про одно и то же.

- Про кровь и трупы? - Санек самодовольно хмыкнул, видимо эта тема была единственной, на которую подобало писать истинным мужикам. - А это я могу!

- Не сомневаюсь, - я посмотрел на лыбящуюся рожу Сани и понял, что написать мне сегодня никто ничего не даст.

- Давай вместе напишем, - у меня в голове почему-то появилось число пи, - будем как Братья Стругацкие!

- Угу, как Лев и Алексей Толстой.

- Они тоже братья были? Я так и думал что "Войну и Мир" один человек настрочить не может.

- Ты читал, что ли?

- Нет, просто объем видел. И скажу честно, впечатлило! - елы-палы, человеку 28 лет, глава спиртного (между прочим!) отдела в лучшем супермаркете города - “Трамвай” (размещенно на правах рекламы), и все туда же, тоже видите ли у него дар проснулся.

- Значит, пиши, - негаданное дарование уже развалилось в кресле (в моем кресле) и пыталось выставить правую руку вперед так, как будто держит курительную трубку. - В доме графа Резендуфа очень мрачно, на полу весь в крови лежал мертвый труп неизвестного потерпевшего.

- В чьем доме? Как лежал? Какой труп?

- В графОвском доме, ну навзнич лежал, а чо?

- Иди ка в жопу вместе со своим творчеством! И труп свой туда же забирай!

- Не, не, не, давай чегось веселенькое напишем.

- С трупами не буду.

- Ну и не надо! Давай про рыбалку. Про деда моего, как он на рыбалку ходил.

- Давай про деда, тока без мервых трупов.

- Значит, так. Дед мой Игор Иванович, 1934 года рождения, был четвертым ребенком в семье, семья была не бедная, но роботящая! Бывало, значит, собираються за столом все вместе в избе такой глиняной, но ухоженой, ну знаешь, как раньше были - с печкой в центре.

- Сааааняяяя! Нахрен мне биография твоей семьи в седьмом колене? Засуть ее туда же где мертвый труп лежит.

- А! Ну да! Про рыбалку значит. Пиши! Дед Вася на рыбалку всегда вставал рано...

- Тока чо был Игорь, откуда Вася?

- Ты чо тупой? У меня же два деда!

- Действительно, логично.

- Так вот. Вставал мой дед Вася на рыбалку очень рано, и любил он это дело страшно. Как на пенсию вышел, так вобще на Ингул ну, там де жил - на Слободке каждый день с удочками ходил. Вооот.

- И шото интересное было в этой рыбалке?

- Дык конечно! Он с русалками общался, прямо там у нас на Ингуле. Значит пиши. Шел он как-то на рыбалку...

- А одну Ариель случаем не звали? - мне подумалось что уж сказку Андерсена Санек читал и юмор поймет.

- Да мне откуда знать, как их звали? Ты пиши, пиши. Там у деда с этими водоплавающими прикольная история вышла. Шел он значит на рыбалку, а попути он всегда отливал, ну уже у реки совсем. Говорил что рыбу прикармливает, а русалкам это ясное дело не нравилось. Но они с ним все равно общались, запал он им видно. Сел значит на мостик, который сам еще лет тридцать назад собрал, а потом все время подлатывал, удочку закинул, “Ялту” значит зашмалИл.

- Кого зашмалил?

- “Ялту” - папиросы такие, деревня. Так вот, сидит, а тут - раз, всплывают перед ним значит русалки, аж четыре штуки. Ну, обычно они то по двое, редко когда по трое приплывали, а тут сразу четыре. Дед, он проницательный был, сразу понял, что что-то не так, ну виду-то не подал, спрашивает - "как жизнь чешуйчатая?". А они ему – мол, все ништяк, вот бал у главного их, а они оттуда смотались...

- У Тритона? Или, может, у Нептуна?

- Вот ты самый умный, да? Тебе не пофигу?

- Ну-ну, расказывай, аж интересно стало.

- Ты записывай, потом продадим. Так вот. Дед их спрашивает, мол "чо девочки, на балу не весело?". Он их всегда девочками называл. А они ему типа "Да дед Вась, нечего там ваще ловить, сначала все рыбьего жира напьются, а потом давай бухими по Ингулу носиться, подводную лодку изображать. Типа раскажите-ка нам лучше как там “Шахтер” с “Динамо Киев” сыграли". Дед им часто про футбол расказывал.

- Русалки, любящие футбол? Большего бреда придумать не мог?

- Та это правда, ну что им дед еще расказать мог? Сам подумай! Тока про футбол и рыбалку, вот про рыбалку им уж точно не было интересно. Так вот. Расказал, как значит сыграли, и спрашивает - "а мол у вас девочки, как дела?". А они ему и говорят - "что появился мудак молодой какой-то в берцах, который отраву сыпет на места гнездования русалок, и уже значит несколько десятков братьев и сестер хвостастых травонул. И сначала с тем мудаком еще один пацан ходил, помогал ему, а потом девочки этого пацана заловили и в воду утянули."

- И стал он у них в подводном царстве значит принцем.

- Жмуриком он стал. Под воду говорю утянули его, захлебнулся он к черту. А деду они говорят - "что пацанчика хоть в воду и утянули, а мудила в берцах смотался, и теперь яд закидывает издалека, чтобы его не достали, значит."

- Слушай, Саня, может лучше про Ариель, сюжет-то проверенный?

- Какую Ариель? Говорю деда они попросили, чтобы он того в берцах сам мочканул.

- И чо? Убил что ли?

- Ну да. Ну не сам, меня в помощники взял, мы пришли на берег вечерком, там где тот мудак крутился последние дни, затаились значит в камышах, дождались того значит, и я его по голове трубой припасенной и шлепнул. Вот. А потом мы его мертвый труп в воду кинули, а там его русалки и утащили на дно, у них все строго там "хвост за хвост; плавник за плавник"...

- Знаешь что Саня?

- Чо?

- Вместе со своим придурашным дедом, вместе к девочками хвостоногими иди-ка в жопу, и на рыбалку я с тобой не пойду! - я начал выталкивать Саню к дверям, по ходу нацепляя на него шапку и прочее шматье. - Дуй-ка ты домой, и думай о своем поведении.

- А чо так? Ты чего? - Саня непонимающе клипал на меня глазами уже на пороге.

- А того! И труп свой мертвый туда же забирай! - я захлопнул дверь перед Саниным носом. - Сумашедший дом! Русалки и мертвые трупы! Заявление в милицию написать, что ли? Или одному на рыбалку сходить? Порыбачу, а заодно и проверю… на всякий пожарный.