25.11.сего года… Дорогой дневник, я счастлива! И счастье это – любовь. Любовь – это моя жизнь, моё дыхание. Именно ей я и дышу. Им… Андреем. Уже полгода.… Как странно, уже почти отчаявшись найти своё счастье, после утраты самых родных мне людей – мамы и папы, снова начать смеяться.… Как же неожиданно улыбнулась мне госпожа Фортуна! – Встретить такого чудесного человека и полюбить. Полюбить так же беспамятно, как и он! Любовь окрыляет, и она окрылила нас двоих. Такое счастье видеть его зелёные, лучезарные и бесконечно добрые глаза! Слышать его ласковый шепот, касаться его… Господи, какое же это счастье! 20.12. сего года… Гм.… Сегодня опять упала в обморок.… Да что же это? Хотя, наверное, просто перегрузки с учёбой; не выспалась и все дела. Сессия даёт о себе знать.… Ну ничего! Скоро каникулы и уж тогда можно вволю отдохнуть и повеселиться! А новый год.... Что может быть чудесней романтического вечера вдвоём? Только романтическая ночь в самый чудесный миг года – когда старое безвозмездно уходит и на смену ему приходит новое, яркое. Это праздник перемен. Радостных и весёлых перемен! А какая на улице красота – снег хлопьями кружится в незатейливом вальсе! Раз, два, три… Раз, два, три… Отличный повод для прогулки – пойду вытащу своего принца! 01.01.следующего года… Это ночь волшебства! Романтично, волшебно – просто нет слов в мире, чтобы описать её! Всё меркнет, тускнеет в сравнении с этой теплотой.… Так не хочется, чтобы она кончалась! Но, заканчиваясь, она отражается в памяти и стоит только представить, как ты уже там, среди тёплого света свечей, нежных объятий его рук и нежных слов.… Да и что держаться за прошлое?! Будущее будет ещё более замечательное, я в этом уверена! Моя любовь – моя жизнь…. Он моя жизнь…. 20.01… Да…. Скверная новость…. Болезнь. Почему она сразила именно меня? Чем я так провинилась перед Богом или счастье просто-напросто когда- нибудь, да и кончается? Нужно лечь в больницу – сделать поддерживающее лечение. Не скажу ему, зачем волновать лишний раз? Даже если осталось всего ничего, я не хочу, что бы он страдал, не хочу являться предметом его боли, словно я тупой нож, который медленно вгоняют в живую плоть.… Нет, скажу, что это просто обследование. 12.02… Три месяца.… Это ничто. Три месяца – это всё. Безумно много для живого и безумно мало для умирающего. Но это и надежда на то, что болезнь уйдёт и оставит на прощанье подарок – жизнь…. Как бы на то не пошло, эти три месяца я хочу прожить не в стенах больницы. Хочу радоваться всему, что происходит вокруг, со мной, даже маленькой радости…. Живя и дыша полной грудью.… И с ним…. Любовь даёт мне силы жить, она – моё дыхание…. Она – фонарь во тьме…. 19. 03… Жизнь прекрасна! В ней столько всего интересного! Как только раньше не замечала это чистое, словно начисто умытое дождём, весеннее солнце и синие небо…. Появляющуюся из-под снега травку…. Нет, конечно, замечала, но как-то проходила мимо, спешила куда-то. Эх, спешка, спешка…. Что же ты делаешь с человеком? Перестал он видеть грани прекрасного…. Всё спешит увидеть новое, так и не поняв старого…. 02. 04… Господи, спасибо, что есть он! Даже в минуты уныния, сам не зная причину которого, всё же способен развеселить меня! А как он нежен…. Разве может человек так сильно и бескорыстно любить и дарить свою любовь? Может…. И он дарит. Люблю его, Боже, люблю! …Спеши любить…. 20. 04… Сегодня Андрей предложил мне быть его женой…. Всё было так романтично: обычный поход к нему домой (где мы обычно болтаем без умолку; пьём чай; лежим в обнимку, говоря тёплые слова) превратился в роскошный романтический ужин при свечах. А в конце его…. Колечко…. Я ему отказала. Не хочу, что бы он тешил себя пустыми надеждами, а потом…. Не хочу, что бы он, не дай Бог, овдовел в день своей собственной свадьбы. Но…. Отвергнув, я всё же не смогла порвать совсем…. Боже, он мне нужен, как воздух! Я наплела что-то по поводу того, что нужно ещё закончить учиться, а потом уже и примерю красивое свадебное платье, а он – парадный костюм…. Мол, никуда не денется. Андрей застыл удивлённым, а потом всё же рассмеялся и даже пошутил. А потом обнял и прошептал, что готов вечно ждать, лишь бы я была его. Боже, он так и не знает! Я причиню ему боль, я не хочу! Но…. Я твоя, Андрюша, на веки…. 10.05…. Время уходит…. Время, ты слишком быстро! Остановись…. Что будет дальше?.... Лишь жизнь – любовь…. Одна лишь любовь – жизнь…. Воздух. 12.06… Дни считая и минуты…. Закрываю глаза, боясь уснуть…. И лишь хочу проснуться и вновь потом уснуть, что бы проснуться…. Жить, когда обещанные три месяца уже прошли – трудно и, одновременно, безумно радостно. Как радостно проснуться и понять, что вот оно: ты живёшь, ты есть! Ты можешь радоваться и улыбаться…. А что ещё можно делать, если ты живёшь?! Не грустить же…. И только к вечеру страх холодом сковывает сердце – уснуть и всё…. «А вдруг…?!» Но пока я живу, живу любовью. Люблю настолько сильно, что презираю себя, ведь я когда-нибудь я принесу боль – уж слишком сильно ты ко мне привязался…. Люблю так сильно, что не могу отпустить. Ведь, кажется, что если отпущу - всё растает, а я перестану дышать…. Любовь – это воздух…. Наверное, я скоро сойду с ума…. Прости меня…. *** 20. 05. сего года… Неужели такое бывает? Я встретил Ангела! А кем же может быть эта девушка, которая улыбнулась мне в кафе? Дело даже не во внешности…. Что-то от неё такое исходит – сам не пойму что… Нежность? Робость? Свет? Да, наверное, так бы написали в рассказах о любви…. Но в её улыбке есть что-то манящее, светлое, что-то такое, что не познакомиться с ней было просто невозможно! 05. 09. сего года… Вот уже больше трёх месяцев я безнадежно влюблён…. Мой Ангел…. Просто не могу назвать по-другому эту чудесную девушку. Удивительно, как в ней сочетается невероятная душевная сила и нежность, беспомощность…. Сколько же на неё свалилось! Потерять родителей, самых дорогих людей и при этом не потерять себя, не сойти с ума…. Хотя, она говорит, что это именно я не дал ей сойти с ума от бесконечного одиночества. Да я готов цветами её осыпать, сделать всё, что угодно, только бы она подарила мне улыбку…. Разве можно так любить? Так крепко, страстно? За такой, казалось, маленький срок, за который и не узнаешь человека…. Любить…. Можно. Мне кажется, что я полюбил её ещё тогда, когда увидел…. А, может, раньше? Боже, люблю её! 20. 12. сего года… Алёна всё больше меня волнует…. Что с ней творится? Снова упала в обморок. Ели подхватить успел. Не нравится мне всё это…. Долго упрашивал, что бы обратилась к врачу. Так разве эту упрямицу в чём-то убедишь? Отшучивается, что всё из-за больших нагрузок с учёбой. Надеюсь, что это так. Хотя, какая учёба?! Не кирпичи же они там таскают? Всё равно нужно уговорить на обследование. Хоть за уши потащу, если упираться будет! Боже, пусть она будет здорова. Не отнимай её у меня…. Прошу…. Она – моё дыхание, я ей дышу…. Скоро новый год. Нужно придумать что-нибудь необычное. Хочу порадовать её. Пусть эта ночь превратится в сказку! Как красиво за окном! Вот бы погулять под таким снегом…. Нет, не буду тревожить Алёну, пусть лучше отдыхает. О, звонит телефон…. Конечно, это она, моя принцесса!... 01.01. следующего года… Ура! Кажется, у меня получилось то, что я хотел! Хоть порадовал мою девочку…. Так радостно видеть у неё на лице улыбку! Касаться её, целовать…. Голова идёт кругом от её поцелуев…. А улыбка…. Всё для неё сделаю, только чтобы она улыбалась! 21. 01. следующего года… Да сколько может длиться это обследование?! Да чтобы ещё и в больницу ложиться…. Неужели всё так страшно? А она молчит, ну ни слова…. Только и твердит, что всё хорошо… Решено: завтра же иду беседовать с врачами. Уж от них-то я узнаю что-нибудь! 22. 01…. Ну что за врачи пошли? Да, я ей не родственник, но должен же я знать что с человеком, которого люблю и за которого волнуюсь?! «Спрашивайте у своей девушки!» - И всё…. А если она молчит? Ладно, будем надеяться, что всё хорошо…. 12.02…. Уф…. Ну хоть с больницы выписали, и то ладно. Значит, теперь всё будет хорошо? Боже, пусть она будет здорова! Сам готов жизнь отдать, лишь бы она могла смеяться, радоваться жизни…. Люблю её…. Безумно люблю…. 22.03… Странно…. Алёна меняется. День за днём вижу, что она становится другой. Нет, не озлобленной, не раздражительной. Как будто углубляется в себя. Теперь чаще можно было слышать от неё что-то философское, она стала задумываться, рассуждать…. Не знаю, как описать. Просто Алёна уже другая…. Может, это потому, что, обмороки не проходят - только участились, а врачи ничего не могут сделать?! Да что же это за врачи такие, которые не в состоянии найти причину того, что человек стоит - стоит, улыбается, а потом просто закатывает глаза и падает навзничь? Что делать? Господи, скажи мне, что нужно сделать, что бы она была здорова?!! Не забирай её от меня, я без неё не проживу…. Она нужна мне, как воздух. Она и её любовь…. 12.04… Как мне сделать, что бы она улыбалась? Как сделать так, что бы перестала грустить? Что же на неё так давит? Незнание того, что с ней? Может…. Я хочу быть с ней…. Просто быть. Хочу постоянно видеть её, любоваться, когда она спит, слышать её смех. Решено: сделаю предложение! Давно собирался. Да и что думать? Я просто люблю (а она, бесспорно, любит меня) и хочу быть с ней, разве этого мало? 20.04… Ну почему? Что я сделал ни так? Почему отказ? Ведь мы любим друг друга…. Хотя…. Согласен, нужно закончить учёбу. Да и что я тут распереживался?! Она ведь не просто отказала, а лишь отложила. Хотя не это меня тревожит…. Почему-то она сторонится меня. Внешне это почти не проявляется, но как будто бы что-то изменилось…. Что я делаю не так? 10.05…. Боже, почему ты это делаешь? Почему ты наградил такого Ангела страшной болезнью, от которой нет пощады? Которую даже невозможно определить? Боже, слышишь?! Пусть лучше я буду болен вместо Алёны! Мне кажется, что я её теряю…. Я хочу что-то сделать, но что я могу? От этого чувствую себя полным ничтожеством. Конечно, кто же я ещё такой, если не могу ничего сделать для человека, которого так сильно люблю?!!! Я могу только пытаться принести ей счастье…. Да, конечно, она говорит, что я для неё – всё…. Но как мне стереть эту грусть с её лица? 15.06… Алёна то радостная, то плачет навзрыд…. При этом, когда я спрашиваю, что происходит, непременно твердит, что всё хорошо. Но я же вижу, что не всё хорошо…. Да, это потому, что до сих пор врачи не знают, что с ней, а болезнь прогрессирует…. Как же мне помочь моему Ангелу?! Боже, прошу, не отнимай её у меня! Я сам умру, лишь бы она была здорова! Я скоро сойду с ума…. Ну что же мне делать?... *** Сегодня 01.07, солнечный день. Почему же Алёны не стало именно сегодня?! Небо, подари дождь…. Почему Бог забрал такого хорошего человека?! Почему он забрал мою душу?... В руках дневник. Простенький, пёстрый девичий блокнотик. Девичий блокнот с тайнами, мыслями, слезами и улыбками. Она всё знала. Так почему не сказала мне?! Хотела уберечь от боли…. Но даже это, кажется, не причинило бы мне той боли, что я чувствую сейчас. Внезапная смерть…. Я хотел быть только с ней и больше никто не важен. Любовь – воздух…. Её любовь. Алёна была права: она примерила красивое свадебное платье…. А я… надену парадный костюм. На похороны…. *** Яркий блокнотик лежит на столе. Сколько слёз в нём? - Реки. Улыбок? – Море. Он хранит память…. Слеза же, скатившаяся по щеке молодого человека, знает щемящую боль сердца… Сердца, из которого вырвали кусок. Вырвали душу. «Я ломал стекло как шоколад в руке Я резал эти пальцы за то, что они Не могут прикоснуться к тебе Я смотрел в эти лица и не мог им простить Того, что у них нет тебя и они могут жить.» Наутилус Помпилиус. Рассказ является вымыслом. Сходство с реальностью – случайно. | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
