Как стать Интеллигентом (пособие для начинающих от Генриха Валентиновича).

 

В нашем постоянно меняющемся не к лучшему мире процветает хамство, бескультурье, неуважение к окружающим, на фоне ухудшающегося материального положения народов России, роста цен, инфляции, глобального экономического кризиса и потепления интеллигенты стремительно вымирают! М-дя! Поэтому в наше нелегкое время особенно престижно быть интеллигентом. Это дает ряд преимуществ: интеллигент всегда выделяется на фоне серой толпы своими изысканными манерами, предупредительностью, вежливостью, преклонением перед слабым полом, готовностью оказать помощь ближнему в трудную минуту. Кроме того, интеллигенту гораздо легче устроиться на работу с достойной зарплатой, чем простому смертному. Например, я являюсь типичным представителем русской интеллигенции. С ранней юности занимаюсь самовоспитанием и самосовершенствованием, в результате чего и достиг таких высот.

Хочу дать представителям современной молодежи несколько ценных советов, которые значительно повысят уровень их культуры и позволят после длительных психологических практик и изотерических тренингов стать настоящими интеллигентами, почти такими же, как я, хотя достичь моего уровня, я думаю, не сможет никто.

Вы спросите, так как же стать настоящим интеллигентом? Я отвечу:

Шаг первый: приобретите очки в тонкой оправе, даже если у вас прекрасное зрение. Ношение таких очков моментально меняет ваш облик и придает ему гораздо более культурный и благородный вид.

Шаг второй: выучите для начала несколько слов первой необходимости, таких как «отнюдь», «м-да», «инсинуации», «нюансы», «аргументы». На первое время этого хватит. Данные слова необходимо употреблять в правильном контексте. Например, вас кто-то спросит: «Это не ваши ли носки провоняли всю ванну?». Вы смело отвечайте: «Отнюдь!» - и этим сказано все, больше к вам приставать не будут, но если ваш оппонент будет стоять на своем, то вы должны гордо ответить: «Прекратите выдвигать в мой адрес грязные инсинуации!».

А если домашние вас достали переключением телевизора на недостойную вашего культурного уровня программу и вам очень хочется выматериться, сдержите свои эмоции и просо произнесите многозначительное «М-да!». Уверяю вас, все всё поймут.

Если вы поздно вернулись домой и ваша супруга начала донимать вас расспросами типа: «Где ты шлялся, скотина?! Ночь на дворе!», то вы не волнуйтесь, спокойно отвечайте: «Видишь ли дорогая, на работе возникли кое-какие нюансы, требующие моего обязательного присутствия.». Скорее всего она отстанет, но если нет, и скажет вам: «Знаю я твои нюансы, небось, опять был у своей бабы?!», спросите ее уверенным и спокойным тоном: «А какие у тебя есть аргументы?». После этого она уж точно заткнется и больше не потревожит вас.

Шаг третий: вам необходимо выучить несколько трафаретных фраз и устойчивых выражений. Подойдут высказывания из популярных фильмов, цитаты из классиков, а также пословицы и поговорки. Если у вашей супруги кончились аргументы и она перешла к мерам физического воздействия и грубой силы, надо орать как можно громче: « Да что ж такое-то! Да что ж такое-то делается-то, а? Рукоприкладство это не метод!!!». Если жена послала вас за покупками, а вы потратили деньги на себя и вернулись с пустыми руками, выход один: схватиться руками за голову, притвориться, что вы забыли, куда и зачем ходили и сказать трагическим голосом: «Что-то с памятью моей стало!». После чего вас пожалеют и ругать не будут. А если вы все перепутали и купили совсем не то, что нужно, сделайте скорбное лицо и тихо скажите: «Инициатива наказуема!». Если на работе кто-то из коллег попросит у вас в долг, весело похлопайте себя по карманам и пропойте: «Мои финансы поют романсы!».

Шаг четвертый: учитесь правильно одеваться. Куда бы и с кем бы вы ни шли, даже если просто вынести мусор, необходимо быть в костюме и при галстуке. В руках обязательно должна быть барсетка. Если она пуста, то напихайте в нее старых газет, все будут думать, что барсетка набита деньгами, а вы будете выглядеть респектабельно.

Шаг пятый: обязательно носите украшения. Подойдут всевозможные кольца, браслеты, цепочки, кулоны, медальоны, обереги, талисманы. Главное, чтобы их было много. Если у вас нет денег на настоящие золотые или серебряные драгоценности, смело носите бижутерию, все равно никто не отличит. Дамы будут вами восхищаться, а мужчины – завидовать.

Шаг шестой: правильное обхождении с дамами. Все женщины от 0 до 99 любят, когда ими восхищаются. Говорите милым дамам комплименты. Они это очень любят. Допустим, вы встретили старую знакомую вашей матери, она совсем одряхлела и стала словно мумия. Скажите ей, как она хорошо и молодо выглядит, при встрече обязательно поцелуйте ей руку. Или же вы встретили уродливую конопатую соседскую девчонку. Не забудьте сказать ей, как она выросла, расцвела, словно подсолнух, стала настоящей красавицей. Заметьте, что все представительницы слабого пола будут просто в восторге от вашей интеллигентности и обходительности. Ах, да, совсем забыл, обращаться к любой даме нужно в уменьшительно-ласкательной форме, им это очень нравится. Даже если ситуация требует обращения по отчеству, то и это не помеха. Например, мою начальницу зовут Марина Адольфовна. А я к ней всегда обращаюсь «Мариночка Адольфичка». Или мою тетю зовут Лилия Германовна, она для меня «Лилечка Германичка», особенно если мне надо что-то у нее попросить, например денежек в долг. Действует безотказно!

Ну вот, в общих чертах и все, что я хотел вам рассказать, дети мои.