(не завершённое) Я начинаю , то что пора завершать. Вне света листа бумаги нет. За строчкой любой дыша полумрак неизменно стоит... Это снова зима. Главенствуют календари. На восхищённое "А", своё не дожившее "Я". Так в мишуре, в пыли и фольге, на холоде жгущем голос, не чувствуя рук, ног, в игле оставляя ломаться волос, перебираю дни не открывая глаз. Сны читаю, календари не срываю. Будь то, что осталось! Почему Ты молчишь, я знаю. Почему молчу я - вопрос! Дельфинов не выпустил стаю в этот город. Но встать в полный рост должен, сдвигая крыши! Трепетность грея в руках я двинусь вперёд не слышно, возможно в полночь, впотьмах. Звёздную карту неба как водную гладь тревожа. И небо оттает. И мне бы идти по воде восторженно. Но всё ж до сих пор осторожным остаюсь. И этот оттенок - - из самых грязных во мне. И нож не поможет от тела отделить, потому что он вне! Разочарован в слове в краске его звучания. Разочарован в боли. Разочарование полное. Громких слов, отстранённых груды навалены в строчки и в тысяче закарючек - песчинка ценного точкой. Перья сменили "Parker`ы" "Parker-перо" - гель-ручка. Так Хронос с героев парики срывает и лепет лучики. Кибер-панки - герои смерти, Джеймсыбонды - герои жизни Может быть в дзен-буддисты податься? Расплыться мимикой, бить палкой тех кто не смог спастись от паранойи и Библии. Все драгоценности в пыль превращаются. Где же то, что меня обессмертит иль обезглавит - мне всё равно. Ровно всё. Ровен пульс: я жду конечности дня, днём я всегда держусь влияния точки, нуля. Я становлюсь пессимистом. Нет, всё же скорее - вкусившим лоботомии жителем оранжереи. Так не идут по краю в поисках дома без дна в нирвану, атман иль к раю. ...В нас по прежнему бездна! Я оставил своё отраженье в Фонтанке, время идёт. От накалки тех ламп броженье воздуха, кто возьмёт?! Я оставил своё отражение - - уже пол месяца призрак. Наложение дней, наслоение на тот водянистый знак, что даёт особой свободы. Я должен вернуться обратно и вспомнить, кто я такой. Я - призрак. Жизнь тривиальна. Я тяну себя за собой. Мы в ответе за тех, кого отлучили. Хочешь, я стану грызть кость?! Хочешь, я всех забуду и вольность?! Только прошу, не молчи! Только прошу, прости мою глупость, я забываю, что Ты - (...) Я тону и не сложно выплыть, но нет на это причин. Я связан с тобою. Может быть это обман. Но ключи в кармане моём позвякивают от снимаемой нами квартиры или от сердца в бархате, что так сложно открыть мне ими. Боже,(...) Вот так один на дне любви... "До дней последних донца"! На перекрёстке фонари вбирают свет. Бессонница. Замёрзли, слепые стёкла железного зверя "Экаруса". Грубое молотом слово. Огни-ожоги. На пальцах размазанное тепло. Нет, это только по кругу, в масштабе один к миллиону, двигаемся друг к другу. Пытаясь вырулить в сторону! Назначенное на должность, время теперь берёт взятки. А я - нищь! И в своём убожестве пытаюсь играть с ним в прядки. Холодно. Холод в статике. Ещё холодней в движении. От этого хочется стать никем, то есть ничем. В не ножей и угрозы их... В не ЛЮБВИ спасения. Тебя...рядом нет больше месяца - это серьёзно. Накопить мне на пистолет время есть и закончиться просто. Прости меня, Господи! Ибо я не верую в то, что творю! Держа эти дни в горсти Февраль не прошепчет:"Люблю"! Так отключаюсь в работе. Любовь - не панацея, нечаянно выпало в кровь осадком. Но и физический труд не выбьет в иное поле, лишь на время и тут ты понимаешь, что болен. Расставание - это опыт малой смерти. От этого смерть сама понемногу становится чем-то не большим очередного расставания. Не чем иным, но всё же высшим в звании.(?) .............................. Кто говорит,что прекрасно одиночество -не испытал ОДИНОЧЕСТВА и в половину или просто от шума устал. Каждый день умирая, жизнь всё же не ценим больше. Что ж, коль удел - мелочь души, а ценность Бога - дороже! Рассыпаясь копейками слов, поступков центами Ты не купишь ЛЮБОВЬ, ЛЮБОВЬ не купить. Не обретёшь бесценное!!! Наполняться до краёв Тишиною в эти месяцы... Эмоции громоздятся горою, мысли бесятся! Эмоции лезут к горлу, ручка в руке (в этом случае в пальцы) Я не хочу дорогое мне уравнять по реке и выровнять в пьянство. В никчёмный удел сероглазого... Странно, милая, странно, право! Я становлюсь нелюдимом полным. Женораздражительным малым. И снега меньше не стало, напротив! Видимо, через некую дырку в нас, выходит холод. И множит копилку отчуждённости. Может быть, может быть... Знаешь, Ты меня завела в какой-то из тех миров, что ближе к твоим мирам. И теперь я блуждаю. Здорово! Я шатаюсь, бьюсь об углы. Кто-то выколол мне шары, не наградив даже библиотекой старых, немых сновидений! Да, ничего не заслужено не бывает. Признаю этот факт. Это наказание,( сужено- НАКАЗ) урок iзвлекай, дурак! А я в эту жизнь смотрю трезвым с утра алкоголиком, (напрасно пришедшим к утру, напрасно подметившим столик.(?)) Этот Февраль, я думаю переживу. Пережую соль Марта и прочих по календарю. Что теперь воду в ступе толочь? На ночь свернусь улиткой И не развернусь к утру до весны... Не передать ничего словом. Да и кому? Да и зачем, для чего? Всё всё равно - в пустоту. В полнолуние вновь бессонница и холодной постели бдение. Этот Февраль бессовестно меня обидел, смертельно. Перо не коснётся бумаги - нет перьев. Сонливость. Зевота. А ты любишь красные маки, я - магию мнимой свободы. И всё... дальше прочерк, прожег, капли в воде свернулись. На холст нанесём осторожно линию бьющего пульса. ............................ И как сказал тот поэт: "Невыносимо осознание, что всё можно вынести". Это и есть ответ на синей фольге пыльной быльности!.. февраль 07г. | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
