"Вглядитесь внимательнее в улыбки

своих родных, близких, друзей,

знакомых, коллег. Кто-то из них

явно фальшивит. Вполне возможно,

этот "кто-то" подмешал

смертельную дозу яда в чай,

который вы только что

с наслаждением выпили".

 

/Из статьи в "желтой прессе"

о серийном отравителе/

 

Я - специалист по уничтожению крыс. По-научному - дератизатор. Работаю в фирме "Смерть паразитам!". Часто я шучу:

- И зачем Бог создал эту нечисть? А Ной? Нафига он взял крыс на свой пароход?

 

Впервые я убил вредное существо, когда мне было четыре года. Я играл на кухне. Увидел, как по стене пробегает коричневая усатая бяка. Я не почувствовал отвращения или страха. Быстро, насколько мог, я поднёс к таракану ладошку и придавил. Раздался забавный хруст. Мёртвое тельце еще несколько минут шевелило усами. Было интересно.

 

Неверно думать, будто я только и делаю, что убиваю. Иногда я встречаюсь с интересными людьми. Как-то я выполнял "левый" заказ, на котором заработал кучу денег. Пригласил меня бизнесмен, про которого в 90-ые годы газеты писали как про криминального авторитета, а сейчас почти забыли.

 

На его даче кроты изуродовали норками изысканный пейзаж, сотворённый ландшафтными дизайнерами. Через неделю кротов я ему повывел. Он был так благодарен, что пригласил меня распить с ним бутылку водки.

 

Он признался: после того, как у него отняли почти весь бизнес и оставили только два супермаркета "на бедность", у него "съехала крыша".

- Только и делаю, - говорил он, - что читаю классику. Сейчас "подсел" на Бальмонта. Зацени:

 

Безумие и разум равноценны,

Как равноценны свет и тьма.

 

Ведь реально - супер?

 

Я запомнил эти слова. И правда, красивые. Я распечатал их на принтере и повесил дома под распятием.

 

Распятие у меня - необычное, совсем необычное! Несколько лет назад я пришел к мысли, что главный соперник человека по завоеванию планеты - крыса. Такая же хитрая и беспощадная.

 

Про крыс мне поведал наш научный консультант, седовласый старичок.

- Крыса, - рассказал он, - единственное на земле существо (кроме человека, разумеется), которое умеет смеяться. Интеллект крысы не уступает интеллекту первоклассника. Они умеют считать. В крысином мире такая же сложная иерархия, как у людей. Фактически на планете две цивилизации - людей и крыс.

 

Сам я подумал, что людям просто больше повезло. В итоге хомо сапиенсы, эти человекообразные обезьяны, объявили главных конкурентов - крыс - паразитами и принялись истреблять. Уничтожение крыс - залог процветания человеческой расы.

 

Открыв эту истину, я купил деревянное распятие, отломал фигурку Спасителя и выкинул её в мусоропровод. В подвале поймал крысу, задушил её, отнёс таксидермисту. Через несколько дней у меня было крысиное чучело. Его я и прикрепил на распятие. Лапки и хвост я прибил маленькими гвоздиками. Получилось как на настоящем распятии, очень красиво.

 

Те, кто бывал у меня дома, говорят, что я ненормальный. Охотно признаЮ, с одной оговоркой: все великие - сумасшедшие. Гитлер, к примеру. Он обожал нюхать свои подмышки. Это ему доставляло такое же удовольствие, как процесс завоевания мира. Я же настолько велик, что единственный, кто способен осознать всю степень моего величия, - это я сам.

 

Ещё пишут, что Гитлер обладал гипнотическим взглядом. Кажется, и у меня есть такой дар. Как-то проводили общегородскую кампанию по уничтожению крыс. Наша фирма тоже в ней участвовала. На мне были несколько "высоток". В течение двух недель я шарился по подвалам и раскладывал кульки, в которых было зерно, пропитанное зоокумарином.

 

Потом я собирал крысиные трупики. И вот, выхожу однажды из подвала с полиэтиленовым мешком, наполненном мёртвыми крысами, а на меня налетает какая-то дама с собачкой. Точнее - с таксой. И начинает кричать:

 

- Вы что же это делаете?! Почему вовремя не убираете трупы? У соседки дог слопал мёртвую крысу и умер! Мы на вас в суд подадим!

 

У меня на лбу выступил холодный пот. Я достал из мешка окоченевшую, твёрдую как камень, крысу, показал женщине и произнёс:

 

- Вы знаете, кто это? Это же фактически первоклассник!

 

И посмотрел прямо в глаза дамочке. Её лицо перекосилось, будто она увидела маньяка. Схватила таксу под мышку и, ничего не сказав, ринулась к лифту.

 

--

 

Не так давно я влюбился. И, как у всех гениев, любовь моя оказалась безответна и несчастна.

 

Год к нам в "Смерть паразитам!" помощником бухгалтера устроилась девушка Лариса. Я не сразу её приметил. С ней закрутил роман Костя - начальник бригады. Он младше меня, но у него высшее образование. Подозреваю, что диплом он просто купил. Он ничуть не умнее меня, хотя держится заносчиво, с невероятным апломбом.

 

Много раз я наблюдал, как Костя увозил Ларису после работы на своём красном "Понтиаке". Вот ещё одна задачка: откуда у Кости, который получает ненамного больше меня, дорогущая машина? Наверняка ворует! А прокуратура, милиция - продажные девки нашего времени - смотрят сквозь пальцы. Впрочем, это меня не волновало. Занимало другое.

 

Несколько месяцев назад Лариса и Костя перестали встречаться. Не знаю, какая кошка между ними пробежала, но факт остаётся фактом: Лариса оказалась свободна. Именно тогда я как-то по-другому на неё посмотрел. Я неожиданно открыл, что она - настоящая красавица. Стройная, невысокая, с длинными тёмно-русыми волосами, которые иногда заплетала в косу. Серые, как и у меня, глаза. Милое, какое-то неземное существо.

 

Я решил действовать в том же ключе, что и Костя. Делал ей комплименты, сначала безобидные, потом - серьёзнее, рассказывал анекдоты, небылицы и смешные истории. Всё это Лариса, казавшаяся мне принцессой, воспринимала живо, весело. Но когда я пригласил её в кафе, она отказалась.

 

Я недолго расстраивался: думал, это кокетство. Дальнейшая бомбардировка шуточками и новые попытки пригласить её куда-нибудь показали, что это не так. Лариса только хмурилась и огрызалась. Она сказала, что мои приколы - сумасшедшие, и понимаю их только я сам. Мне стало обидно: ведь на самом деле шутки я записывал, когда смотрел "Комеди клаб"...

 

Облачный зАмок, в котором я мысленно уже поселился с Ларисой, рухнул. Но моё к ней отношение не изменилось. Напротив, я больше убеждался, что она, и только она - та девушка, которая мне нужна. Однажды я так достал её приставаниями, что она устало посмотрела на меня и сказала:

 

- Бедный и несчастный.

 

Я ничего не ответил. На следующий день, расписываясь в какой-то бухгалтерской бумажке, я боковым зрением увидел, что лицо девушки напоманает морду крысы. Я тут же повернул голову и посмотрел ей прямо в глаза, проверяя, не наваждение ли это. Она тоже воззрилась на меня, спрашивая взглядом: "Ну, что ещё?"

 

Я отвёл глаза: нет, ничего крысиного в ней не было. Всё это - игра света и тени, ошибочная проекция, нелепо сконструированная боковым зрением и доведённая до абсурда фантазией.

 

И всё-таки с тех пор Лариса ассоциировалась у меня с крысой. "Крысавица" - называл я её про себя. Ещё в голове крутилось детское "Лариса - крыса". Я ждал, что наконец перестану восхищаться ей. Не тут-то было. Она по-прежнему была для меня принцессой в своём недосягаемом зАмке, только теперь не в человеческом обличии, а в образе крысы. Я и восхищался ею, и ненавидел её. И тогда в моей голове родился гениальный план: "Живая или мёртвая, человек или крыса - ты будешь со мной!"

 

Сильное впечатление произвела на меня однажды скандальная мировая новость: в Великобритании скончался бывший агент ФСБ, получивший в Соединённом Королевстве политическое убежище. Он месяц мучился в больнице, умирая медленно и страшно. Его отравили. Мне до лампочки была политическая шумиха вокруг этой истории. Меня притягивали трагизм и театральность ситуации, причудливое сплетение средневековых мотивов (отравление) и ультра-современных (с помощью фото и телекамер журналистов весь мир наблюдал за тем, как умирал человек).

 

Я прекратил приставать к Ларисе. Через какое-то время она отнеслась ко мне ласково. Я чаще заходил к ней. В один день я заметил, что на столе рядом с ней - пустая чашка с горкой кофе на дне.

 

- Давай налью, - сказал я.

- Ой, спасибо, налей.

 

Кулер стоял в коридоре, и как я наливаю кипяток, Лариса видеть не могла. Выйдя за дверь, я огляделся - вокруг никого - и достал из кармана полиэтиленовый пакетик с ядом. У меня всё было готово. Я знал, какой вид крысиной отравы произведёт более-менее похожий эффект, что прогремел на весь мир в Великобритании, и какая должна быть дозировка. Нужная смесь в нужном количестве была разложена в нескольких пакетиках. Я носил их каждый день, выжидая удачного стечения обстоятельств. И вот это произошло: дрожащими руками я высыпал порошок в чашку и заварил адскую смесь кофе и яда кипятком. Впервые моей целью были не крысы, а человек.

 

Вернувшись с дымящейся чашкой, я затеял какой-то разговор, чтобы посмотреть, как Лариса выпьет отраву. Мне было весело наблюдать, как она помешивает ложечкой тёмно-коричневую жидкость, а потом осторожно, чтобы не обжечься, отхлёбывает. Было интересно.

 

--

 

Через месяц моя кампания продвинулась вперёд. Лариса стала бледной, её тошнило, она надолго пропадала в туалете. Когда эти симптомы обозначились более резко, она сказала, что наверняка отравилась в столовой. И перестала там обедать.

 

Я решил не форсировать события, и на время прекратил подмешивать яд. Один раз, взглянув на расчёску, которая была у Ларисы на полочке, я заметил, что она не идеально чистая, как раньше, а вся в волосах. Значит, волосы начали активно выпадать, хотя по её прическе это ещё трудно было заметить.

 

Вскоре я вернулся к выполнению плана, и через пару недель на лбу Ларисы появились залысины, а волосы на висках поседели. Мне было её жаль: здоровая девушка за короткий срок превратилась в старуху. Но остановиться я не мог. Какое-никакое оправдание своему поступку я нашёл в следующем: я лишь подражаю хладнокровным убийцам в Лондоне. Это они во всём виноваты. Зачем показывали на весь мир умирающего человека? Я же не виноват, что у меня такая восприимчивая натура!.. Не дожидаясь, пока Лариса всё-таки пойдёт в больницу, я подмешал в её кофе дозу, которой можно убить слона. Это была финальная точка.

 

На следующий день Лариса не пришла на работу. Нам рассказали, что она в реанимации. Через неделю она умерла. Как я и предполагал, для меня всё сложилось удачно: симптомы отравления напоминали острую пневмонию. Следы яда можно было, конечно, найти - если бы кто-нибудь знал, что их надо искать.

 

От фирмы на похороны пошли все женщины, директор и Костя. Я не пошёл, сказал, что у меня температура. Я остро переживал ларисину смерть и мысленно просил у неё прощения. Один раз я даже решил покончить с собой. Чтобы там, на небе, соединиться с ней. Я приготовил мощную дозу, от которой бы ушёл в мир иной быстро, как молния в землю. Но в последний момент передумал.

 

А передумал потому, что понял: я избран. Оградив меня от возмездия, судьба окончательно подтвердила то, что я - великий. Я - Наполеон. Я даже перечёл "Преступление и наказание". И сделал открытие: Раскольников на самом деле - Наполеон, как и я, а не тварь дрожащая. И все дураки-критики этого не поняли. Да и сам Достоевский, идиот, ошибся. Так что вся напутанная в романе психологическая бодяга - чушь собачья.

 

Лариса приходит ко мне во сне и разговаривает со мной. Однажды сказала, что она не умерла, а только притворяется. В другой раз пригрозила, что она - тайный агент, а её смерть - инсценировка, чтобы изобличить меня, так что скоро нагрянет конвой и поведёт меня в тюрьму. На днях я с Костей проведал её могилу. Там стоит крест с фотографией. Увидев даты на табличке, я удивился, как мало Лариса прожила.

 

На её место в бухгалтерию устроилась новая девушка. Хотя по части красоты, да и по всем другим качествам, ей до Ларисы далеко, она мне нравится. Костя к ней равнодушен, поэтому я сразу взял её в оборот. Пока я ухаживаю осторожно, но скоро приглашу её в кафе. И если эта новенькая не согласится, у меня есть в запасе крысиный яд. Будет интересно.