---

***

Однажды Правдюк зашел к своей знакомой Юлии Циллер на чашку чаю. До этого он долго ничего не ел и поэтому не отказался от супа, пельменей, котлет и вареной картошки со сливочным маслом и укропом. И даже два раза не отказался от добавки. А поскольку он целый день провел на ногах, то сразу же заснул…

А утром Юлия Циллер не то, что котлет - чаю ему не предложила. Так и ушел Правдюк без завтрака и с тех пор к ней не заходит. Хотя одинокая Юлия, одумавшись, уже два раза звонила…

 

***

Однажды, на втором году службы, Правдюк решил навести порядок в армии. Для начала – «полечить» старшину Бурыкина, мучившего новобранцев в карантине и давно задолжавшего ему бутылку портвейна. Собрав деньги на «пузырь» для храбрости с замученных первогодков, Правдюк аккуратно употребил его в темной ленкомнате, занюхал рукавом гимнастерки и направился к каптерке бить Бурыкина.

А Бурыкин в это самое время, на другом конце гарнизона, выпив две бутылки портвейна, в хозблоке занимался любовью с вольнонаемной Клавдией Канцельбойм. Просидев два часа под запертой каптеркой и окончательно протрезвев, Правдюк вернулся в казарму и сказал дожидавшимся его салобонам:

- Мало одной бутылки, ничего не получилось. В следующий раз соберите на две! Потом лег и заснул. А Бурыкин, вернувшись под утро, перед тем, как лечь спать, подумал:

- Надо завязывать с этой коровой Клавдией. Так и спиться можно. Даже после двух бутылок худее не кажется. А в офицерскую столовку вон пять новых девок взяли. И подсобка там имеется, и мешки с крупою. Так и остались в армии старые порядки…

 

***

Однажды Правдюк пошел ДЭЗ, чтобы получить справку с места жительства. В очереди он поддержал разговор о холодных батареях, мало того – раззадорившись, громко выкрикнул на весь коридор: «Так дальше жить нельзя!».

- Ну и не живите, раз нельзя! – заявила ему паспортистка. А если не живете, то и справка вам не положена.

Так и остался Правдюк без справки. А без нее не брали на работу. Никуда, даже сторожем. И батареи не потеплели ни на градус.

– И что это меня понесло? - спрашивал себя Правдюк. Ведь жить в любом случае надо. И при чем тут вообще - батареи? Я же за справкой с места жительства шел…

 

***

Однажды Правдюк пошел на выборы. Когда в клубе «Прогресс», где находился его избирательный участок, Правдюку выдали бюллетень, он сразу же прошел в кабинку и задернул шторку. Всех не понравившихся ему кандидатов, он беспощадно вычеркивал из бюллетеня.

Их было так много, что Правдюк ожидал продолжение списка и на обороте. Он перевернул листок, но на обороте никого не оказалось. Так и ушел, не проголосовав ни за кого. И очень потом жалел, потому что в стране начался форменный бардак...

 

***

Однажды Правдюк решил попугать свою вредную тещу и заявил, что на следующей неделе разводится с ее дочкой. Теща ничего не ответила, но с понедельника закупила продуктов только на себя и на дочку.

Правдюк, будучи скинутым с котла, проголодал целую неделю. Хоть разводиться и не думал, просто хотел попугать вредную тещу. А жена даже ни разу не поинтересовалась, почему он ничего не ест. В окружении таких людей Правдюк провел многие годы своей жизни…

 

***

Однажды постовому, остановившему его для проверки документов, Правдюк сказал, что очень

не любит милиционеров. Милиционер сильно удивился этому обстоятельству и отвел Правдюка по месту своей работы. Там, в присутствии многих других милиционеров, Правдюк заявил, что не любит и их. Милиционеры тоже были поражены таким признанием и гостеприимно оставили Правдюка пожить у них, присмотреться, в отдельной комнате с минимальными удобствами, маленьким окном и трехразовым хлебом-солью. Да еще и воду давали бесплатно целых пятнадцать дней…

 

***

Однажды Правдюк, проходя мимо доминошного стола, услышал, как кто-то громко крикнул: – «Ко-о-зел!». А так, как в это время через двор никто, кроме него не проходил, Правдюк решил, что говорят именно о нем. Сказав – «За козла ответишь!», Правдюк дал по голове тому, кто, по его мнению, прокричал обидное слово. А поскольку в домино играют всегда по четыре, да два еще ждут на высадку, вполне можно было ошибиться. Поэтому, оторвавшись на время от любимой игры, они вшестером сделали то же самое с Правдюком. С тех пор Правдюк на дух не переносит домино…

 

***

Однажды Правдюк, когда стало совсем туго с деньгами, пошел в приемный пункт по приему стеклотары и понес туда две очень удобные квадратные бутылки, которые нашел в прошлом году возле иностранного посольства. В них он наливал вскую всячину, купленную в соседнем винном магазине, угощал гостей «фирменной» выпивкой и очень дорожил их уважением к себе. Но когда костлявая рука голода взяла за горло, Правдюк решил поступиться авторитетом.

- А скажите, уважаемый! Принимают ли в вашем заведении посуду из-под виски? – вальяжно спросил Правдюк очкастого приемщика, явно студенческого вида.

- Йез, сэр! – ответил очкастый.

Но бутылки гад не принял…

 

***

Однажды Правдюк, поддавшись напору рекламы, решил купить автомобиль. Он долго читал объявления, сравнивал цены дилеров, даже торговался по телефону. И достиг в этом немалых успехов. Во многих автомагазинах его уже узнавали по голосу и уклонялись от разговора.

Когда через месяц он, наконец, нашел самую лучшую машину, за самую маленькую цену, то пришел в магазин и громко сказал продавцу, что у него нет ни водительского удостоверения, ни денег на машину. Когда на шум в торговом зале выбежал директор, Правдюк в официальной форме заявил и ему, чтобы ни на какую прибавочную стоимость за его счет в своих финансовых планах ни их фирма, ни их партнеры на западе не расчитывали …

 

***

Однажды Правдюк ходил на концерт. Бесплатно, но не один. Билеты ему подарил сосед, работавший в сфере шоу-бизнеса. Концерт был посвящен юбилею какой-то торгово-закупочной фирмы. Выступали в нем одаренные дети ее руководителей, поэтому билеты распространялись бесплатно.

Условие было - пойти на концерт с некой дамой, которая сидит дома и допекает работника искусств по телефону жалобами на одинокую жизнь. После этого сосед еще не раз предлагал Правдюку бесплатные билеты с нагрузкой из одиноких дам, но тот категорически отказывался. Буфеты стали настолько дорогими, что по подсчетам Правдюка, если даже покупать билет, но ходить без дамы, получается в несколько раз дешевле…

 

***

Однажды Правдюк пришел на прием к врачу и пожаловался на плохой аппетит, в надежде получить рецепт на бесплатное лекарство.

- А чем вы питаетесь? - спросил доктор.

- Продуктами питания из народного магазина «Копейка» - ответил Правдюк.

- А вы не пробовали поесть в хорошем ресторане? - снова спросил врач.

- Не пробовал,- честно признался Правдюк

- Ну, что вы голубчик! Совершенно другое ощущение! И не надо себя насиловать и мучить никакими лекарствами! А бесплатный рецепт на ресторан Правдюку так и не выписал…