….Я проснулась рано утром в плохом настроении, был мой день рождения. Последнее обстоятельство все- таки заставило меня улыбнуться…Для кого? Да не для кого, просто так, чтобы попытаться искусственно выжать из себя хоть каплю радости…...

…За окном лил ужасный дождь, почти град, на улицах никого не было. Лето, которое царило в нашем городе, немного ослабило свои руководящие позиции и вместо солнца на небе были только тучи. Мне опять стало грустно. Город, в котором я жила всю свою жизнь, вдруг стал для меня до тошноты знакомым и даже родным. При упоминании последнего, многим людям обычно становится «тепло на душе». Но только не мне….Я знаю все места в городе куда можно сходить, знаю многих людей, с которыми бы не хотела встречаться, вообщем знаю все «от» и «до». Вообщем, мое 25 день рождение, айтически юбилей, ничего кроме грусти мне не принес. Праздновать не хотелось. Неделю назад я узнала, что меня выгнали из института, в котором я проучилась мучительных 4 года, 3 дня назад, я узнала, что магазин в котором я работала закрывают, а буквально вчера уехал в другую страну мой, как я считала раньше, любимый человек. Уехал на всегда и ничего не сказал…..

Я стояла у окна, и вспоминая все эти неудачи последних дней, решила взять и рассплакаться…Но норошно сделать этого не получилось….Я достала из сумки пачку сигарет, не самой дорогой марки, и стала их поочередно выкуривать. Вредно……знаю, …но альтернативы не было- я не пью….

Я стояла возле того же окна…..и чувствовала, как мое недовольство свое жизнью продолжало расти с каждой секундой. Ладно бы, если меня просто выкинули из института, но ведь при этом еще и любимый человек ушел…..Да как ушел!!!!Так, словно и вовсе не родной….Мне стало опять ужасно плохо на душе….

«Я никому не нужна», «Я никому не нужна»- так и проносилось в моей голове…А между тем, я ведь действительно была никому не нужна….Даже со своими идиотами - соседями не знакома, у меня нет близких подруг….даже собаки и той нет…..Есть, правда, рыбка, но она одна, всегда просто плавает и раздрожительно молчит…ей на меня тоже наплевать……

Мое день рождение. 25…это много. Не хочу, чтобы мне было 25. Обычно к этому возрасту человек уже хоть как- то состоялся. У некоторых есть машины, квартиры, семья, в конце концов, у некоторых слава и деньги. А что есть у меня?! НИ- ЧЕ- ГО. Стою у старого, холодного окна, курю дешевые сигареты, от которых самой противно…..это все…..что я пожалуй успел сделать в свои 25.

«День рождения, та- рам- пам- пам, грустный праздник та- рам –пам –пам»- вспомнилось мне как назло. Грустный праздник, грустная песня, плохое настроение, ужасная жизнь……»Самое время для самоубийства»- подумала я, а потом самой же от таких пессимистических мыслей смешно стало. Люблю я себя жалеть, ничего не поделаешь…..

Я докурила последнюю сигарету. Пачка закончилась- еще одна неудача в жизни, я выругалась матом…..

От окна отошла, включила телевизор…..На пол экрана светилось счастьем лицо Наташи Королевой….Уже заметно постаревшей…а ведь она когда- то была моим кумиром детства. Когда- то, лет в 5, наверное, я думала, что стану такой же красивой и знаменитой как она. Что уже в 14 лет меня будет знать вся страна, и все мальчики будут в меня влюблены. Это сейчас смешно, а тогда я верила……

Королева все пела…….Ее новые композиции были похожи друг на друга….я начала уже почти засыпать в кресле….Но вдруг услышала свою любимую песенку детства «маленькая страна»……Не знаю, может я настолько примитивна….но тут же в моем сердце, как будто что- то проснулась...Я вспомнила то прекрасное время, когда была совсем еще маленькой. Когда казалось, что все у меня еще впереди, когда можно ничего не делать, а просто мечтать о том, что ты будешь когда- то что- то делать и обязательно так, как нравится тебе….Когда все кажется реальным и когда каждое «примитивное» кажется таким «волшебным и чудесным»…..Я вспомнила, какой я была…..Песня закончилась….а я, желая продолжить ностальгию направилась к своему древнему, еще времен Советов столу….Именно там находились все мои старые- престарые дневники и фотографии……Я открыла самый древний, который вела еще лет в 6, когда только научилась писать.

Вот моя самая любимая страничка, про мечты….Надо же чего я только не желала!!! И о свадьбе с самым «крутым» мальчиком в садике, и о большой карьере певицы…потом мечтала работать волшебником….потом писателем…потом мечтала создать даже какое- нибудь свое государство и править им…..Это сейчас смешно, я тогда я верила…..

А вот фотографии. Надо же!!!!Какой я была красивой!!!!Нет, правда, красивой….Длинные волосы( я их тогда хной красила, а в школе всем говорила, что это мой натуральный оттенок- все ценили), а вот я на танцах, я раньше очень хорошо танцевала….а вот я с мамой. Господи, сколько же я не видела свою маму..надо ей обязательно позвонить…

Мне стало еще грустней…..С завистью я смотрю на себя, на ту, которой я была 10, а может и 5 лет назад….Сейчас совсем другая, наверное, взрослею…..

Я встала посмотрела на себя в зеркало, заставила себя улыбнуться. А знаете, на душе и правда стало радостней. Я заглянула в свою прошлую жизнь и увидела в ней проблески надежд настоящих….Не знаю, что произошло. Нет, я наверное, совсем не примитивна, далеко не примитивна….А даже наоборот: какое богатое у меня сознание, какой интересный характер, даже я сама, не могу себя разгадать и предвидеть….Наверное, Я все- таки Великая. С этим странным убеждением я направилась к шкафу, надела свое единственное, но такое великолепное вечернее платье, которое весело у меня еще о школьного выпускного( в этот раз оно, на удивление мне совсем не жало в талии), распустила волосы, накрасила губы и вышла на улицу. Нет, даже не вышла, я выбежала на улицу……В дождь, в ливень, в ветер…..Я бежала и бежала……все на меня смотрели. А, знаете, мне хотелось, чтобы все на меня смотрели….ведь Я- ВЕЛИКАЯ, пусть смотрят…Я- ВЕЛИКАЯ, дорогой читатель…..стоит только посмотреть на меня, на всю мою прошлую и будущую жизнь….и вы сами признаете, что Я- ВЕЛИКАЯ….Не нужно смотреть на настоящее, для меня это просто передышка перед новым жизненным броском….( это не оправдание)

….Дождь лил все сильней, все мое красивое платье промокло и выглядела я, наверное, уже не карсиво, а просто- напросто, смешно….Но мне, честно, было плевать на всех и всю. Я была счастлива….Я добежала до сквера, в котором всегда любила гулять в детстве, купила в ларьке по близости эскимо. Счастья прибавилось. Я посмотрела на верх на небо, увидела радугу и стала еще счастливей….Я посмотрела на влюбленных, целующихся на скамье возле каруселей и снова стала счастливой….Я посмотрела на свое отражение в луже ( оно показалось мне забавным) и снова стала счастливой….посмотрела на птиц, которые, как мне показалось прилетели специально на мой день рождения и снова стала счастливой….

По дороге домой я купила себе самый большой торт…Потом сама его съела и в диком, необычайном, даже нездоровом состоянии радости легла спать уже СЧАСТЛИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.

 

ЭТО БЫЛО МОЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ! МНЕ 25! КАКОЕ ЭТО ВСЕ-ТАКИ СЧАСТЬЕ,