Сказки нового времени.

 

Репкогенез.

 

Жили-были Дед да Баба. Ничего жили, можно сказать даже хорошо… домишко хоть и ветхий, но регулярно кланялся то лесу, то реке и благодаря этой гимнастике еще держался. Порой пожилые супруги ходили в тот самый лес, собирать грибы с тремя головками, а в реке плавали небольшие стайки рыб с волосами вместо чешуи (местные ловили их, стригли шерсть и вязали теплые вещи на зиму. А рыб-то, конечно, отпускали.) да еще огород в шесть соток: морковка там, капуста, конопля разная…а то и пенсию принесут. Раз эдак лет в пять…

Кстати, вот и пенсия, да нет… Возле калитки тормозит БМВ Внучка явилась: в городе-то она в бизнес подалась, модельный. А что, весьма оригинальная из нее модель вышла, ноги впрямь от больших зеленых ушей.

Серая Жучка, сверкая из темноты разными глазами, переключает телек с канала на канал. В деревне их, Грязищево, место хорошее, каналов тысячу ловит, только щелкай не щелкай, все одно по всем им человеческую глупость кажут. Жучка открывает пиво, с дымком получается, удачно.

Дед сидит на диване и пьет горькую. На жучку даже не смотрит у него постоянная «белочка» и он привык.

«Выброс нонче был»,-шамкает беззубым ртом прозрачная Бабка.

"Хорошо тебе…"-,вздыхает Внучка и завистливо коситься на кошку, с явным удовольствием вылизывающую себе под хвостом. Кошка довольно ухмыляется и учащено дышит.

Вдруг Деда одолевает хозяйственность. Он решительно покидает хату и окидывает хмурым взглядом огород. Краем глаза замечает недосорваный помидоро-огурец. Дед воровато оглядывается по сторонам и быстро срывает плод с ветки. Помидоро-огурец отбивается и вопит.

Неожиданно пытливый взгляд садовода упирается во что-то шарообразно- желтое, выпирающее из земли на добрых три метра. Этот монстр прижался в углу забора, за кустами конопли, от того Дед его еще раньше и не замечал. В памяти возникло воспоминанье о жарком майском дне, когда Дед, мучаясь похмельем, разбрасывал семена направо и налево. « А не посадить ли мне Репку? Зимой будем парить ее и есть кашу из Репки с коноплей…»,- думалось в тот момент неуёмному ветерану.

Заценив урожай, Дед кликнул Бабу. Загадочно мерцая в вечернем тумане, Бабка медленно перетекла по воздуху к супругу. Как водиться, репку они выдернуть не смогли и стали звать на помощь остальных членов почтенного семейства. Не прекращая говорить по мобильнику на зов откликнулась Внучка. В конце концов именно у них она жила, когда ее выгнали со второго курса ПТУ. (нет, не потому, что Баба с Дедом были добрые душой, приютили ее… просто родителей отыскать не удалось. Сами родственники не уверены, что у них кроме Внучки еще есть родня, потому откуда она взялась, осталось самой большой тайной ее жизни.)

Источая пивной дух, с трудом оторвавшись от телека, на пронзительный визг Внучки приплелась Жучка.

Увидев живописнейшую картину за окном, Кошка решила, что это новый извращенный способ секса. Так что во дворе она была уже секунд через 10.

Пока клан Деда возился у подножия, растение выросло еще метра на 3 в толщину и на метр в высоту. Тянуть стало неудобно. Внучке пришла в голову гениальная идея вызвонить Мышку. Сама Серая ушла из дома, где была самой слабой и обижаемой всеми довольно таки давно. Теперь же она чемпионка мира по бодибилдингу.

Мышка прилетела на вертолете часа эдак через два… Тянут они, потянут, вытянуть не могут! Раз, два, три!.. у Репки отрывается ботва и все, изыскано матерясь, летят на землю. Жуткий мутант вырос еще метров на 5 в объеме. К этому времени она занимает уже пол-огорода. Кошка кинулась в дом, но через пару минут вылетела обратно, потрясая листом бумаги с непонятными закорючками,: «По теории Шниперзонна она перестанет расти, если достигнет в диаметре 50, 213689755 метра!», торжественно выпалила мохнатая.

Прикинув размеры Репки, Дед понял, что она напрочь снесет его хату, и впал в ступор. Бабка с такого расстройства исчезла с глаз долой.

Внучка, видя разочарованных предков, решила подкинуть свою идею. «Вы все, вроде жаловались что домик ваш разваливается… Так вот, давайте вам в Репке хату отгрохаем? Вы пока у соседей перекантуетесь, а как расти перестанет, звоночек мне сделайте, я рабочих пришлю. Ну, все, чао, засиделась я у вас!»,- села в машину и укатила восвояси.

Неделю спустя весело вспоминая ближайших родственников хозяев отделочники клеили унитаз на потолок, но это совсем другая история.

Хорошо жить в Чернобыле, правда?

 

Феминизм.

- Девушки, никто туфельку не терял? -спросил улыбчивый паренек, заглядывая за дверь.

В кабинете сидели две девушки. Одна была пухленькой блондинкой Светой, а другая тощей брюнеткой Леной. Сестры, да, а как вы догадались? Обе они отнюдь не трудились за мониторами, а просто пили кофе и листали модные журналы. Услышав приятный голос молодого человека, девушки оторвались от страницы с распродажей прищепок для белья от кутюр и ставились на незнакомца.

-Девчата, туфелька… Ваша?- повторил вопрос парень, сверкая зубами как в рекламе зубной пасты. Надо сказать, был он весьма симпатичен: высокий голубоглазый блондин. В свое время, родители не очень парились над его именем, решив назвать просто Принц. Тем более, что папа его владел крупнейшей сетью отелей в мире под названием «Королевство». Девчонки быстренько в него повлюблялись и усадили пить кофе.

-Понимаете,- прочувственно начал парень,- недавно у моего папаши была презентация линии новых общественных туалетов. Журналюг понаехало, гостей всяких… напился я тогда с горя. Папа мой жить будет долго, бизнес мне не скоро светит, так что радоваться нечему. Девушка была. Лица не помню, как звать не знаю… Только было мне с ней хорошо, как ни с одной другой и никто мне кроме нее не нужен.- девушки утирали сентиментальные слезы и шумно сморкались в шелковые платки.

-Помню. провожал ее до машины, как вдруг у нее в коллекторе каблук застрял… Расстроилась. Конечно, девушка, неудобно на одной шпильке до машины ковылять. Туфлю я ее к рассвету отковырял. Третий день хожу согласно списку приглашенных. Ваша контора последняя. Извольте примерить?

Парень опустился на колени, достал из пакета хрустальную туфельку от Дольче Кабана и попытался напялить беспрестанно хихикающей Лене. При взгляде на сорок первый размер Светы, сердце Принца стало делать обливание кровью. Но по сценарию, он должен был примерить и ей. Неожиданно туфелька соскальзывает с ноги Светы и ударяется о стену, разбиваясь на тысячу кусочков.

-Да чего ж ты наделала, корова ты стельная!- примерно так можно перевести на печатный язык пятиминутный монолог Принца. У него истерика, но это можно понять…

 

*** через полчаса. ***

 

Дверь в кабинет открывается и входит огненно-рыжая Эльза. В ее глазах отражается странная картина: обе ее сотрудницы с каким-то заплаканным субъектом собирают из стекла какую-то конструкцию. Эльза медленно считает про себя до десяти по-японски, громко кашляет и строго смотрит на подшефных. Подшефные испуганно ойкают и делают вид. Что не имеют нечего общего с субъектом и его конструкцией.

Рыжая вздыхает и смотрит на стол. Возвышающаяся там субстанция напоминает ей неприличную фигуру и еще что-то… Молча переводит взгляд на парня. В голове проясняется: презентация, мартини, водка, снова мартини, парень, коллектор…

Ухмыляясь идет к сейфу, гремит ключом и наконец достает парную туфельку. Сует эту туфельку остолбеневшему Принцу, затем снимает трубку телефона и тихо говорит одно вполне печатное слово.

До Принца доходит медленнее. Но все-таки доходит, он бросается к ногам Эльзы. Хеппи Энд.

 

***через 30 секунд***

 

Как бы не так.

Пока доблестная охрана крутит руки и мешает Принцу кричать, что без Эльзы его жизнь пуста и бессмысленна, что он готов жениться немедленно, не сходя с места и т.п., девушка закуривает, садиться в кресло, небрежно бросая на стол журнал «Современный Феминизм» и думает о том, что может быть, Принц вовсе не так уж плох… Не его ведь вина, что сердце Эльзы принадлежит хрупкой девушке с огромными черными глазами. Не знает же Принц, что Эльза собирается отвезти ее в Голландию, жить с ней долго и счастливо и иметь…

 

Послесловие.

Разве виноват я, что так напился в ту ночь? Что это был маскарад…Зачем папаша устроил мне этот праздник? Ах, ну да восемнадцать лет… Я ведь в армию хотел, врагов бить. Но папа сказал – нет, папа сказал, принцу не место среди сброда. Я и остался. Папа знает, что говорит.

А она… Как она попала туда, спрашивал я себя первые лет пять? Это ж потом я узнал, что ее появлением обязан той самой фее, усыпившей Красавицу, мою двоюродную сестрицу. В свое время она поклялась истребить весь наш род на почве сексуальной неудовлетворенности моим отцом. Что ж ты, папуля, плохо старался?..

Да, она… Мне показалась, она так умна… Умна… За свою жизнь прочитала, может пару книг… Кто ж мог предположить, что у нее в ухе динамик, а на другом конце целая команда суфлеров. Хорошо подготовилась, молодец, девочка. У мачехи сперла, та его для своих дочек берегла…

И туфелька у нее вовсе не из хрусталя оказалась, а из стекла. Это я просто по-пьяни не заметил, а потом не до того было. Разбилась она потом…Как и вся моя жизнь.

И чего ж я сам-то со стражей не пошел туфельку примерять? Может, увидел бы ее там, не потащил бы в столицу. А здесь все окружили, все кричать стали, мол, так по правилам положено, ты должен, это же хорошая сказка, а ты настоящий Принц… Помню, спросил тогда папу, стал бы он на моем месте жениться на Золушке. В ответ он вздохнул и протянул мне фамильное кольцо. А я ведь хотел только туфельку вернуть, а не жениться вовсе на первой встречной.

Нет, конечно, мы ее первым делом отмыли, одели как подобает, липосакцию сделали. Знаете, какой она первый указ издала, будучи королевой? Мачеху на кол, сестер в ссылку! Моя мечта обернулась обыкновенной мстительной стервой…И стал я жить с ней, мучиться и ее мучить. Ни любви, ни дружбы- ничего у нас с ней не вышло. Потом пошли банкеты, фуршеты, бабы какие-то… Всех и не помню. Дела государственные забросил. Вот оно как может обернуться: женился на крестьянке и королевство все профукал. Сам виноват, поделом мне, дураку похотливому. Как же я тот момент проглядел, когда она с моим министром внутренних дел спуталась? Понимал же, что не может баба без мужика доброго (сам-то давно уже не делил с ней кровать), а вот застукать ее ни с кем не мог.

Наверное, я все-таки недооценил ее. Потому что сижу сейчас в сырой камере, а завтра у меня свидание с мадам Гильотиной. Хотя, нет, не ее это план. Министр сразу отравит мою Золушку, когда станет королем, на то он и министр. Через три недели после моей смерти лежать и ей с пеной во рту.

Глупая вышла жизнь. А ведь помнить будут лишь то, что Принц женился на простолюдинке, совершив тем самым благородный поступок! И никто, никто не узнает, как Король сидел в каменном мешке и плакал…

Принцы! Не подбирайте никогда чужих вещей…

 

КОЛОБОК.

-А что это мы все без мяса и без мяса?- задумчиво прошамкал беззубый Дед, кидая деревянную ложку на стол.

-Пойди поймай его, мясо-то! Раньше хоть Иваны-Царевичи захаживали порой: до 30 штук за сезон наловишь, и откель берется их столько-то… Насолишь на всю зиму и ешь потом спокойно…Не те нынче времена, совсем не те…-Вздохнула Бабка, близоруко щуря красные глаза.

-Хитрость тут нужна! И ружжо хорошее…-Со знанием дела заключил Дед.

-Вот что: детей-внуков господь нам, слава ему, не дал, так что приманку сделать не из кого. Давай-ка поскребем по сусекам, авось чего где и завалялось! Испечем чё-нить, раскидаем по поляне, глядишь, кто и отравиться, нам на прокорм…-Новаторски предложила супруга. На том и порешили.

Насобирали они муки костной, жижи болотной туда добавили, травы всякой накидали: белены там да вороньего глаза… Старичье злорадно хихикало и удовлетворенно потирало руки, когда в шкафу обнаружился крысиный яд. И его ветераны забабахали в тесто…

Бабка весело лепила Колобка, не забыв вставить два титановых шарика вместо глаз, проковырять дырку для рта и снабдить некоторым органом в виде морковки. Мало ли что.

Колобок получился румяный и страшный. Пока Дед с Бабой обмывали прибавление в почтенном семействе, Неизвестная Сила( неизбежно присутствующая во всех сказках) оживила монстра.

-Так, так, так! Надо сваливать отсель! Мне уже полчаса отроду и жизнь с родителями унижает мое человеческое достоинство,- изрек Колобок, подполз к краю подоконника и кинулся вниз.

Услышав скрипучие звуки чужой речи, Дед схватил ружье, Бабка тесак и крадучись отправились на кухню. Заметив, что Колобка нигде нет, они пустились в погоню.

Тем временем в лесу произошла историческая встреча Колобка с Зайцем. Почему это серенькое милое существо, по описанию в любом справочнике являющееся вегетарианцем, набросилось на ему подобное живое существо лично для меня навсегда останется загадкой. Но Колобок особо не сопротивлялся, потому как знал свой состав и результат вполне предвидел.

Едва отгремели последние конвульсии Зайца, Колобок мстительно плюнув на остывающий труп покатил дальше.

За издыханием Серого Волка кровожадные Дед и Бабка наблюдали уже из кустов. Как только Колобок скрылся меж деревьев, они выскочили на поляну, связали покрепче Волка, чтобы тушу было удобнее нести. Тащить его было, конечно, тяжко, но природная жадность с врожденным аппетитом взяли свое.

Медведь, как известно, был местным вышибалой. При виде медвежьих останков у пенсионеров потекли слюнки. Волк был сброшен в близлежащий овраг птицам. Медведя тащить было еще тяжелее, но Бабка давно мечтала о медвежьей шубке.

На поляне ярко светило солнце. Оно отражалось от рыжей шкуры Лисицы, и она казалась объятой пламенем. При виде пухлого румяного Колобка в Лисице проснулось чувство голода. В Колобке же проснулись чувства иного рода.

-Рыженькая, пойдем в ресторан, покушаем хорошо, вина попьем, отдохнем?- лукаво щурясь спросил без обиняков Колобок. Лисица стрельнула глазами и подошла, качая бедрами, ближе.

-А зачем идти? Вон кустики уютные… Пойдем, приляжем? -вызывающе предложила она, эротично облизываясь. Эх, знал бы пухленький, от чего текут слюнки у Рыжей.

Через 20 минут довольный Колобок выполз из кустов, на ходу стряхивая капли росы. Лисий воротник к медвежьей шубе Бабке был обеспечен.

Подходя к следующей поляне, Колобок услышал звуки страдающей гитары и чье-то нестройное пение. Любопытство пересилило страх, и он робко шагнул на поляну. На ней сидело человек десять городских, замечательно проводящих время. Замечательность времени измерялась в количестве разбросанных на траве бутылок.

-О, о! Лесной дух,- удивленно выдал пьянющий Дима Домрачев, с трудом сфокусировав глаза на Колобке.

-Выпей за удачу при сдава… и… че… сесссссии, - заплетающимся языком попросил студент, протягивая стакан. Вскоре Колобок в обнимку с Димой распевал свою легендарную песню: «Я от Бабушки ушел… и от Дедушки ушел… Заяц серый сдох в кустах…». И как-то плотоядно при этом горели глаза вечно голодных студентов.

Бабкино сердце обливалось кровью, когда тот самый Дима Домрачев весело смеясь играл двумя титановыми шариками. Через три часа студенты погрузились в старую раздолбанную "копейку" и укатили в город. И даже понос никого не прохватил….

 

ПРОСТО СКАЗКА.

Жила была принцесса красивая да умная, что редко бывает да и то только в сказках. Увидел ее однажды в окне один благородный рыцарь и прямо не сходя с места полюбил. И, как у них там в сказках водиться, пошел свататься. Понятное дело, принцесса ему отказала, в вежливой, между прочим форме. А рыцарь взял да и обиделся : собрал местное крестьянство и войной на короля пошел. А король что ж, хуже рыцаря?- согнал своих фельдмаршалов и закидал крестьян гнилыми помидорами со стен замка. самый большой помидор угодил благородному рыцарю прямо в лоб и убил на фиг. Так и окончилась эта немудреная история про принцессу, одного благородного рыцаря и самый большой помидор.

Я уже слышу гневные выкрики с мест - не бывает так в сказках, в них все хорошо кончается. А откуда вам знать, как бывает? Ведь любая сказка это хорошо замаскированная правда со множеством умопомрачительных подробностей Так что давайте сначала разберемся. Почему же принцесса должна была выйти замуж за этого несчастного рыцаря? Может он некрасивый был и с дурным запахом изо рта? это принцессы все красивые, а портрета ни одного принца до нас не дошло. К тому ж папа давно обещал выдать ее замуж за французского принца, которого она заочно любила. Это потом она узнает, что он толстый прыщавый коротышка с садомазохистскими наклонностями. Пока- то она сидела в своем замке у окна и мечтала, как он с саблей наголо подъедет на белом коне и увезет ее любоваться на Елисейские поля... Ну любит она его, понимаете? Без любви ж ни одно дело хорошо не пойдет. Как вот часто бывает - работает человек, нравиться ему, ночей не спит - звездную статистику считает, а потом раз и все- устал, надоело, хватит, зарплата меленькая, начальство обижает...А уйти все равно не может. Бояться все- а как же, а если, а вдруг... И дальше статистику считает, только она у него кривая и неправильная выходит, потому что во время работы мечтается ему о подводном плаванье или о походе в джунгли там на боевом слоне за редчайшей бабочкой. а иногда еще хуже случается: любят друг друга люди, все хорошо, штампы в паспорта ставят и начинаются потом бигуди, халаты драные и синие треники с пузырями и пузыри без треников...Теперь хоть сто серенад ей спой - кончилась любовь, нет ее, растратили на пустяки и ссоры и не вернешь никак, не заработаешь. Самое лучшее, что они могут теперь разойтись побыстрее, пока место пустое в душе от любви ненависть не заняла. Это только самые умные и смелые понимают, а прочие живут до старости, дети, хозяйство, молнии по углам, рак и цирроз печени. А то есть у меня знакомая, там вообще кошмар - на старости лет муженек любовницу нашел, так он три дня дома, а два у нее живет и все всех устраивает - дети взрослые, старость обеспечена, жену как куклу одевает...Для меня вот это как-то совсем плохо - он ведь вчера другую грел, а сегодня с тобой в одну постель ложиться, впрочем такими подробностями она со мной не делиться, может у них все там о другому как-то. А самое жуткое когда любовь просто уходит и все. Он ей цветы каждый день с соседской клумбы рвет, комплиментами засыпает, она в кружевном белье по дому порхает, а нет уже чувства никакого и все напрасно- там незакрытый тюбик с пастой, тут волосы на расческе. и вот она уже видеть не может как он ест - а это первый признак конца любви. Но все равно натягивает улыбку на безжизненное лицо, как "девушка" лет пятидесяти короткую юбку - глупо, фальшиво, ни любовь, ни молодость уже не вернешь, пустая иллюзия не приносящая никому истинного счастья. Как так случилось, что произошло? Может, не любили никогда? Ей-богу не знаю в чем дело. И у самой такое бывало- от любви только пепел и горький привкус кофе без сахара оставался.

Пока мы тут отвлекались принцесса заскучала, а скучать никому в моей сказке нельзя, потому что сразу какая-нибудь неприятность случается, так что двигаемся дальше. Зачем же принцессе менять предположительно на нежного и обходительного принца на уж совершенно точно грубого, хотя и благородного рыцаря? Да еще и безземельного. Что говорите, сказка это, положено так? тут вы неправы. Себя на ее месте представьте: здесь вам и дворец и ванна хрустальная и принц. А там ведь стирать самой надо, кухню-то она всего один раз в жизни видела-то, во дворце в детстве заблудилась. Да и зачем бы ей эта кухня, ее для государственных дел воспитывали, а на кухне пусть Варьки с Маньками работают, им статусом предписано. не променял бы никто все это неизвестного на что. Да и вообще, с чего вы взяли, мол, раз принцесса, то влюбиться непременно должен в голодранца? сказки-то кто выдумывает- голодранцы те самые, чтоб вечером нескучно было. Конечно, о чем им еще мечтать, только о том, как ничего не делая, стать богатым и знаменитым. Царская дочь и полцарства в придачу. А зачем им все это? Да хочется им бланманже да фуагры с розовым шампанским на обед и ужин. Только вот на кой им то бланманже, они на него и с какой стороны смотреть не знают...Чем оно хуже картошечки с лучком да кваском? А к твоей вот персонально суконной роже только репа пареная с хреном подходит. А потому им фуагры надо, что слово заморское, а попробуй они его, так сразу и плеваться начнут...Вот и выдумывают сказки, где герою надо всего лишь голову дракону отрубить или разбойников ограбить, это им по плечу, они к физической работе привычные, на это ума много не надо. А делом заняться, торговать там, деньги зарабатывать - да зачем, лучше сидеть на печи с пустым желудком, и дома шаром покати и правительство виновато...

Так вот, о чем это я? Ах, да, почему мы все следуем правилам...Вот, положим, с другой стороны, вы одобрили, что принцесса выбрала не благородного рыцаря, за которого по правилам должна была в течении трех дней замуж выйти, а сердца послушалась. а сами-то часто ли делаете те, что хотите, а не то, что надо? Когда последний раз покупали туфли на шпильке 11 сантиметров потому, что они просто красивые? или говорили: "нет, не возьму я еще на дом три статьи редактировать, мне с сыном надо басню по ролям разучить". Да просто срывались как в молодости за 2 часа до электрички, беспорядочно закинув вещи в бэг, на неделю в горы с лучшими друзьями...нет. И сын учит один, и туфли носит толстая тетка с кривыми ногами, и друзья фальшивят "Прогулки по воде", потому что ваш голос раньше тон задавал, а теперь какая-то Лена безголосая на вашем месте шашлык ест.

Вы вот лично видели хоть одного человека, положившего правило на стол нашей сумасшедшей реальности, смотрели ему в глаза? никто их не видит, зато когда нарушают дурацкие запреты из всех щелей и пыльных уголков жизни вылазят малознакомые родственники дальних знакомых, бабульки с извечным мешком семечек на лавочках у подъезда, изъеденные молью борцы за нравственность, да бог знает кто еще... и все шикают, и все делают страшные глаза и велят прекратить. И если не прекратите вы, не смоете флаг родной страны со щеки, не снимете пирсинг с губы в филармонии, не откажетесь от гриндеров на выпускной бал - значит на рассказ этот не зря потрачена краска из принтера, значит человек вы в свободу верующий и все у вас хорошо будет, несмотря ни на каких сказочников…