Я набрала номер мужа, чтобы сообщить ему удивительную новость:

- Хабиби, по-моему, у нас будут дети...

На другом конце невидимого провода, молча, переваривали информацию, поэтому я решила не останавливать поток своей радости:

- Двое!

- Близнецы? – наконец-то пришел в себя муж.

- Нет, птенцы!

- Кто-кто? – переспросил муж. Такого слова в его словарном запасе не было.

- Хабиби, на нашем балконе поселилась голубка и скоро у нас будут детки. – объяснила я подробно.

- А! – дошло наконец до моего благоверного, - так у нас будут голубцы?

Я уже привыкла к тому, что мой муж, не зная слов, сам их придумывает, поэтому просто улыбнулась и исправила:

- Правильно не голубцы, а птенцы.

- А что мы будем с ними делать? Суп сварим?

Я пропустила шутку мимо ушей, хотя в Египте, и правда, любят голубей, особенно фаршированных.

- Что делать будем? Не знаю, но мы же не выгоним на улицу мать с двумя детьми?

- А как же птичий грипп? – не сдавался муж.

- Ладно, давай, вечером подумаем, что делать! – предложила я и выключила трубку. Хотя, что тут думать?

Вернувшись с работы, муж первым делом побежал знакомиться с квартирантами:

- Смотри, - удивлялся он, - она уже и домик себе сделала.

Голубка, услышав громкий голос, испуганно подпрыгнула, выпучила глаза и заметалась по балкону.

- Не домик сделала, а гнездо свила, - почти шепотом произнесла я, - не кричи, видишь, ты ее напугал!

В массивном черном горшке из-под старого цветка на сухих веточках красовалось два малюсеньких беленьких яичка, муж внимательно их рассматривал через окно:

- Вот это да! И когда она успела?

- Не знаю, я дня три на болкон не заходила, а сегодня смотрю – сюрприз!

- Это точно! – почесал муж затылок и неожиданно сменил тему, - А давай ужинать!

- Давай! Ты немножко посмотри телевизор, а я все разогрею.

Накрыв на стол, я отправила любимого мыть руки, а сама сразу же поменяла арабский спутник на русский.

Муж, увлекшись ужином, сначала даже не обратил на это внимание. А когда заметил подмену каналов, я, заискивающе улыбаясь, подсунула ему коробку конфет.

- Ну вот! И зачем я купил тебе такую дорогую антенну? Нашел столько русских и украинских каналов?

- Потому что ты – моя умничка! – Ответила я. - Сейчас досмотрим сериал и переключим, честно! А пока кушай конфеты! Хорошо?

- А они точно без алкоголя?

Этим вопросом я теперь удивляю всех друзей и родственников, которые приезжают к нам в гости. Я раньше и подумать не могла, что в девяти сортах конфет из десяти, хоть капля спирта, но есть. Даже в тех, в которых алкоголя по определению быть не может. Потому что их и двухлетним детям дают. Но то – дети, а это мой муж. Они читать не умеют, а он умеет. Вернее умеет по-арабски, а по-русски – только учится. В арабском алфавите, гласных букв почти нет, открываешь газету, а там сплошное: мхндс, смк, хкм... Слова нужно угадывать, в прямом смысле слова. Вот мой муж и перенес эту тактику на чтение русских слов.

Взял коробку конфет, перевернул обратной стороной и читает, сначала то, что большими буквами. Написано: масса нетто. Он читает: мяса нету в шоколаде.

Посмеялись, но конфет есть не стал. И не потому что без мяса, а потому что слово «алкоголь» все-таки нашел.

Снова вспомнили о нашей голубке:

- А где птичкин муж? Ты его видела?

- Не знаю, по-моему, у нее нет мужа. – Не задумываясь, ответила я.

- Это плохо, значит она – непорядочная женщина и испортила репутацию семьи. Бедный птичкин папа!

- Ну ты и сказал! Она же птичка, кого интересует репутация ее семьи? Да, может, она вообще - сирота?

- Все равно так некрасиво, теперь ее никто не возьмет замуж.

- Почему?

- Потому что она - беременная.

- Птички не бывают беременными, беременные – это когда плод внутри.

- Почему это? – не согласился муж. - Она тоже беременная, только сверху! Или снизу? В общем, вот же ее двое детей, в яйцах!

- А знаешь – это идея! – Развеселилась я, - Представь, если бы женщины тоже могли быть беременными снаружи, как было бы удобно! Откладываешь яйца. А потом – все девять месяцев по графику: любимый, сегодня я высиживаю наших детей с восьми до трех. А потом ты, у меня в пять – переговоры с инопартнерами, а в семь – йога. А еще можно было бы и бабушек с дедушками подключить к высиживанию.

- Представляю, звоню в офис и говорю своим коллегам: работайте сегодня без меня, я яйца высиживаю. Или брал бы их с собой в офис и там высиживал...

- Ага, всем коллективом!

Мы вдвоем прыснули со смеху.

Через пару месяцев у нас на балконе появились смешные общипанные птенцы, а еще через месяц из неуклюжих желтых утят, они превратились в дымчато-сизых молодых голубей и однажды, достаточно окрепнув, улетели. А мы с мужем, взгрустнув, серьезно задумались о настоящих человеческих детях. Правда, пока спорим, кто же все-таки их будет высиживать?