У нас дома я считаюсь президентом, а жена премьер-министром, то есть, всем командует жена, а я выполняю представительские функции. Жена решает, куда мне идти, а моя задача – встать и идти. Меня это устраивает – меньше ответственности. Между нами, я свою «половину» мысленно называю: «моя дорогая «три четверти»».

Иногда (два раза в день) появляется естественное желание совершить «государственный переворот» и взять власть в свои руки. Самому решать, что делать жене и куда ей идти. А потом спокойно смотреть телевизор или посидеть в Интернете.

Но бесполезно. Во-первых, за многие годы совместной жизни жена привыкла командовать, а я подчиняться. Во-вторых, если она по моей просьбе и встанет, и даже пойдёт, в чём я очень сомневаюсь, то пойдёт не туда, куда я просил, а непременно в противоположную сторону.

Чтобы жизнь не казалась малиной, у жены есть для меня целый список «мужских», как она считает, дел, вроде, пропылесосить, помыть посуду, или вбить в стену гвоздь для очередной картины, которую высмотрела на фломаркте. Моё счастье, что она вспоминает об этом в девять вечера, когда ни стучать, ни жужжать уже нельзя. «Тогда помой посуду». «Завтра утром». «Пойди, погуляй перед сном. Это полезно».

Я один раз послушался её – встал и пошёл. Совершенно вымершая улица. Никого. Ну, походил я минуты три, как сумасшедший, – и домой, дав себе слово, что больше такую глупость делать не буду.

 

И вот приблизительно месяц назад приходит жена и радостно сообщает, что записала меня во вновь открывающуюся «группу психологической разгрузки».

– Зачем?! Что я там буду делать?!

От такого известия я даже вскочил с дивана.

– Учиться не вскакивать с дивана, – спокойно ответила жена, – и ещё легко сможешь отвлекаться от неприятных мыслей, сбрасывать накопившуюся за день усталость. А тебе это нужно в первую очередь, так как целый день лежать с книгой на диване – такое не каждому под силу.

– Попрошу без намёков, – ответил я смело.

– Какие уж тут намёки, когда всё наяву. Занятия у тебя будут по средам с трёх до пяти.

– Никуда я ходить не буду. Ты знаешь, что я прекрасно от всего на свете отвлекаюсь, если на столе передо мной стоит большая сковородка жареного мяса с картошкой.

Жена строго посмотрела на меня.

– В США шестьдесят процентов людей занимаются в таких кружках.

– А сорок всё-таки нет, – ехидно заметил я.

– Они бы тоже занимались, только несостоятельным людям это не по карману. Там каждое занятие стоит $150. А здесь бесплатно.

– Да?!!

У меня в глазах впервые за сегодняшний день появился интерес.

– Да. А ты не хочешь ходить…

– Уже хочу. А где проводятся эти занятия?

– Я всё записала.

После этих слов я вновь улёгся поудобнее на диване и переключился на детектив. Как видите, я легко переключаюсь. И если бы не бесплатные занятия и не американцы, которых 60%, то вряд ли жене удалось бы меня туда затащить.

 

После третьего занятия я почувствовал себя увереннее. «Ещё несколько сеансов, – подумал я, – и можно будет начать активную борьбу с матриархатом в нашей семье».

И тут в конце занятия наша руководительница рассказывает о методике, как преодолеть стресс, возникающий при неприятной ситуации.

Оказывается, всё очень просто. Нужно сказать ключевое слово СТОП, а затем представить пять предметов (стол, стул, и прочее), пять цветов (жёлтый, синий, голубой – я иду гулять с тобой…) и пять ощущений. Последнее – это ощущение холодного пола ступнями ног, для чего придётся снять ботинки.

Если бы вы знали, как я разволновался, почувствовав, – это именно то, что мне нужно. Ну, жена, теперь держись! Теперь я – король! Только бы не перепутать последовательность: сначала грозно сказать ей: «Стоп!!!», а уж потом пять предметов, пять цветов и пять ощущений. Или сначала пять цветов, а потом пять предметов. А может быть лучше сказать «СТОП!» вначале и ещё два раза – перед цветами и ощущениями? Так будет эффективней?! Да, но позвольте, кому я должен говорить «СТОП!»: себе или жене?! Г-споди! Ну, конечно, жене! Неужели мне – затюканному собственной женой – ещё не хватало самому себе говорить «СТОП!» Да, у меня итак вся жизнь – сплошное «СТОП!»

И с этой мыслью я переступаю порог дома.

– Вот хорошо, что ты пришёл! Быстро раздевайся и перемой посуду. У меня тысяча дел, и я уже не успеваю.

Я мысленно собираю всю свою волю в кулак, и как можно более твёрдым голосом говорю, глядя прямо в глаза жене:

– СТОП!!!

– Что – стоп? – переспросила она.

– Стоп, это значит – стоп!! – торжественно пояснил я.

И чтобы жена не перехватила инициативу, что она обычно делает, я сходу выпаливаю:

– Представь себе пять разных предметов!

– Каких предметов?

– Каких хочешь, только разных!

– Если разных, то: грязные тарелки, грязные вилки, грязные ложки, грязные ножи и грязные чашки.

– А теперь пять цветов.

– Цветов, в смысле, цветов или цветков?

– Нет, цветов.

– А каких?

– Какие видишь перед собой. Вот стена у нас белая?

– Белая.

– А потолок? Тьфу, потолок не годится! Он тоже белый.

– Ну, и что?

– Нам на занятии сказали, чтобы были разные цвета.

– А, поняла! – сказала жена. – Тогда, диван, на котором ты весь день лежишь – зелёный.

– Вот – хорошо! Это – два… Дальше.

– Тренировочный костюм, в котором ты весь день лежишь на диване – синий.

– Прекрасно! Это – три.

– Цвет лица у тебя нездоровый, потому что ты весь день лежишь на диване.

– Нет такого цвета!

– Как же – нет, когда я вижу его перед собой.

– Ну ладно – четыре. Теперь последний…

– Цвет невымытой посуды – грязный.

– Ну, это ты уж загнула! Грязный цвет!

– Перемоешь её – будет чистый. А пока – грязный.

Вот тут опять было важно не упустить инициативу, а то жена начала уже проявлять признаки нетерпения. А мне так хотелось довести это упражнение до конца. Ведь от его успешного выполнения зависела моя судьба: всю жизнь ходить под каблуком или хоть немного быть свободным! И я говорю:

– А теперь ты должна почувствовать пять ощущений. Садись на стул и будешь мне их говорить.

– Ох, я чувствую, что с твоими цветами-ощущениями я ничего не успею сегодня сделать!

– Успеешь! Ты послала меня на занятия, теперь делай, что я говорю.

– Это ваша руководительница велела вам таким образом отрывать жён от дел?

– Да, она. Это наше домашнее задание.

Жена нехотя опустилась на стул и с моих подсказок четыре раза ощутила четыре части своего тела.

– А теперь снимай тапочки и почувствуй ступнями холодный пол. Почувствовала? Это будет – пять. Точно, как в задании! Всё, теперь можешь идти, – сказал я жене, удобно пристраиваясь с книгой на диване.

– А кто будет мыть посуду?! – спросила она голосом, не предвещавшим ничего хорошего.

Я слез с дивана. И тут мне стало понятно, что ничего в моей жизни не изменилось. Всё осталось по-прежнему: жена – командир, а я – подчинённый.

И, перемывая посуду, думал о том: в чём же ошибка? Может быть, психологи не доработали это упражнение. Или надо было не один раз сказать жене «СТОП», а три? И более строгим голосом?

А вы как думаете?