Пустота перестала быть необходимостью… Пустота теперь является мной.. В бреду французских запахов, Азнавура и Пиаф – я слоняюсь по лабиринтам истерично извивающихся уже не моих мыслей.. Ещё вчера хотелось пожирать крабов, видеть в снегу собственное отражение и петь серенады – но это вчера.. сейчас – нет необходимости даже в воде..

 

Цветы вянут только от взгляда.. а я вяну – от его отсутствия… Обронить мне в спину надменный взгляд способен только этот чудный золотой владелец тебя..

 

Сны переплетены с моей реальностью лестницами откровений.. Когда я пишу всё это – я смотрю на себя в мутное стекло чужих окон.. Там горит свет и живут люди.. они живут там.. а я.. я пустую тут…

 

Со стен смотрят на меня черно белые личности.. и сама я смотрю на себя со стены.. такая смешная.. в чём-то нелепо розовом.. с искренней улыбкой – я тогда никогда бы не поверила в то, что сейчас место моё пустует..

 

Азнавур что-то смешно шипит мне в ухо.. так смешно, что хочется повторять за ним..

 

Пепельницы, духи, недопитый чай, кисти, бумажные лебеди, умирающий кактус.. а где я?

 

Думать ли мне сейчас о том, что делается за твоей спиной?

 

Закрыть глаза.. умыть лицо свежим нежным утренним снегом.. растопить камин.. заварить кофе.. всё это входит в нелепую привычку выходных… но в этом опять нет меня

 

Азнавур шепчет под гитары.. Что-то наверное про любовь.. и про гитары.. Азнавур любовь и гитары.. Испанцы.. бесстыжие глаза.. цветок в волосах.. В моих словах абсолютно отсутствует логика.. её перестало быть здесь..

 

Как устаёшь думать о детях.. о чужих детях.. думать..

 

Вообще-мыслительный процесс-штука совершенно ненужная.. Можно жить исключительно как я сейчас – просто по периметру черепной коробки необходимо натянуть проволоку – колючую… и пустить по ней ток..

 

И не поверите -это такое счастье.. сегодня мне не приснится твоё желание быть со мной.. а как всегда я упаду в лифте под землю.. завтра ты не скажешь мне о том, что скучала, а вообще просто тупо не увижу тебя.. а послезавтра мне вероятно вновь захочется выпить – и тогда никакие психотропные таблетки меня не остановят… А сочетание их с алкоголем – я уже прекрасно помню.. и ты думаешь меня спасёт это?? Потом.. за колючей проволокой я выстрою частокол из разбитых сердец, полученных писем и не посещённых свиданий.. можно ещё посыпать всё неотправленными письмами и поджечь – как ты думаешь – моя тайна, не разгаданная тобой, сгорит?

 

Я сегодня даю себе обещание – не любить больше.. давить.. сжигать и рвать это чувство в себе.. даю его себе, подсознательно веря в то. Что появится когда-то та, что разбудит его вновь САМА.. без моих усилий..

 

Потуги сходить к психо – писиатру – пока остаются потугами.. за последние месяцы – много прочитано и просмотрено – но не выполнено ни одного обещания.. ни себе.. ни другим данного.. а потому, что моя память отказала мне.. помню лишь свои эмоции.. моё сумасшествие настигает апогея…