На палуба рыболовного судна присутствуют:

Старший помощник капитана – старпом, старпень, чиф.

Старший механик – дед.

Второй помощник капитана – Коля

Механик-наладчик Виктор Николаевич.

Тралмейстер – «майор».

-Что приключилось с тобой в Алуште? Это спрашивает чиф у Коли.

-Сидели мы в кабачке, подогревались, скакали под музыку местной джаз банды, смотрели на серебрящиеся под лунным светом волны. Всё как обычно. Вспомнилось вдруг мне, что исполняется ровно десять лет со дня кончины незабвенной моей бабушки. Решил я посвятить этот вечер её мечте сделать из меня Нежинского и её кусочкам домашнего торта, любовно положенным в мою школьную сумку. Приступил к проведению мастер класса. Беру за лобок самую малогабаритную девушку из нашей компании под поэтическим именем Елена, поднимаю на руки. При этом прошу её входить в роль. Она средневековая принцесса – лебедь, я соответственно, принц, рыцарь и тоже лебедь. Промеж нас любовь. Она должна ручками-крыльями махать, по лебяжьи курлыкать что-нибудь ласковое мне. Не умеешь по лебединому? Крякай уткой, но чтоб нежно. Однако Лена лягалась, верещала матерно и царапалась. Кроме того, заявила, что ей немедленно требуется пописать, потом выпить водки в счёт компенсации морального ущерба. Я ей сообщил, что по некоторым сведениям принцессы вместо водки пили нектар с цветов и питались исключительно лепестками роз, а придворный этикет разрешал только один раз в неделю по пятницам предаваться вульгарному писанию. Отчего принцессы становились кроткими ангелоподобными существами и рыцари всего христианского мира, увидев носок её изящной ножки среди шелка и кружев, немедленно влюблялись, и давай месить друг друга. Наконец, самый шустрый из них забирался на кучу трупов, и становился на колени. А принцесса с возвышения так небрежно ручкой с платочком. Он же сияет всеми своими латами как солнце от гордости и счастья. Если же Вы облаиваете каждого встречного поперечного матом то не только заморский принц, но и слесарь ЖЕКа не убьёт даже бездомную собаку ради Вашей девичьей красоты. В ответ мне сверху было предложено с лебедями, рыцарями прочей дребеденью отправится в задницу, а кто помешает в исполнении её желаний, тому выцарапает глаза. Итак, в тонкий процесс перевоплощения вмешались грубые и неотложные физиологические потребности, которые не позволили моей даме хоть один вечер побыть принцессой. И когда она спланировала в салатницу соседнего стола, я почувствовал, как моя правая рука под воздействием внешних сил стала за спиной подниматься вверх, причиняя острую боль. Оглянулся, и обнаружил милого юношу в милицейской форме. Я начал объяснять своё поведение желанием донести до народных масс высокое балетное искусство. Симпатичный молодой человек с энтузиазмом поддержал мою идею и сказал, что начать лучше с медвытрезвителя. Там как раз создалась приятная творческая обстановка. Один гражданин пытается поставить голос, вопя что-то про камыши душещипательное. Другой бьётся головой о решётку и так натурально изображает возмущение, что даже Станиславский поверил бы. Артист. Вот балета там явно не хватает. И завтра, получив законные пятнадцать суток, можно будет вволю предаться фуэте с метлой в руках где-нибудь в лесопарковой зоне. Мне явно нравился юноша, почему бы ему не пригласить меня посидеть где-нибудь в уютном месте с рыбкой под пиво и лёгким трёпом о женских прелестях. Вместо этого он волочил меня к какому то зданию с решётками. Где нет музыки любимого мною Луи Армстронга и белых скатертей, а вместо этого лязг металлических дверей и нары с клопами. Мне это очень не нравилось, да и руке было больно. Знакомым музыкантам едва удалось унять служебное рвение милиционера и отбить меня, после чего мы с ними ещё двое суток любовались морским прибоем. Одним словом народ Алушты оказался не готов к восприятию высокого искусства балета, не оценили должным образом мой просветительский порыв.

- Ну, как готов к решению грандиозной задачи по заселению необжитых районов необъятной нашей страны? Это чиф обращается ко мне.

- Да хочу вывести новую породу людей устойчивых к бедам нашей страны: морозу, водке,

бездорожью.

- Для этого тебе потребуется повторно жениться или завести внебрачные связи с верблюдицей. Они могут долго обходится не только без водки, но даже без воды, от мороза верблюжья шерсть, а по пустыне шлёпают, не разбирая дорог. И все эти бесценные свойства должны перейти к вашим совместным детям.

- Нет, мой метод не столь экстравагантен. Он опирается на глубокие народные традиции. Жёны наших предков, для получения мальчика в потомстве, подкладывали под себя шапку. Я хочу этот метод взять за основу, и обогатить его современной научной мыслью.

-Ага, сообразил! Морозоустойчивость детей ты обеспечишь зачатием их в проруби, стойких к алкоголю на трубе ликёроводочного завода, а привычного к бездорожью в кузове трёхтонки, мчащейся по магаданскому тракту на предельной скорости.

-Вы, верно, ухватили суть. Да вам бы с вашим умом руководить не этой жалкой посудиной, а в масштабах страны.

- Эта неуклюжая лесть, как я понимаю, связана с твоим желанием получить отпуск летом.

-В точку. Нравится мне лежать на гальке крымского берега. Вокруг снуют молоденькие, мокренькие, задорные попки: туда – сюда, туда - сюда. Твоя кровь, на четверть, разбавленная крымским вином, возносит твою душу к вершинам гор, к синим небесам. Хорошо.

-Что-то я не обнаруживаю в этом пейзаже твоего образцового семейства.

-У детей аллергия, на юг нельзя. На Урале у бабки со смородиновым вареньем чай пьют. А жена очень занятый человек, она с лишним весом борется, а это борьба не знает ни отдыха, ни срока.

-И что же ей не хочется быть восточной красавицей, муж которой, хлопнув утром жену по мягкому месту, отправляется по делам, а, вернувшись вечером, находит это место продолжающим колыхаться?

Ну, до восточной красавицы, моя жена ещё не дотягивает. Но если она продолжит худеть с той же энергией, то такого результата ей не избежать. Здесь важен сам процесс, а не цель. В школьном кружке юннатов ей крепко внушили, что не надо ждать милостей от природы, а непременно надо победить эту природу. Но чем упорнее она борется с лишним весом, тем шире становится. Отчего я оказался в Северных морях? Всю однокомнатную квартиру заполнила жена, мне же нужно или птичкой порхать под потолком, или между ног ужом проскальзывать. Я думаю, немецкие мужчины отправлялись в военные походы за жизненным пространством по той же самой причине - жёны были у них толстые, создавали тесноту, и как следствие мировые войны.

Подаёт голос «майор»

-Да, с собственным телом нужно экспериментировать аккуратно, мой брат увлёкся культуризмом, гора мышц. И эти навыки формирования тела решил перенести в сексуальную сферу, осчастливить местных девиц нашего посёлка. Получился у него конец со стакан, но к его удивлению все девицы в панике сбежали с его любовного фронта. Мой брат включил задний ход, его член стал напоминать бульдожью рожу – масса сморщенной кожи. Опять в посёлке ни одной смелой девушки. Хоть езжай в Москву за любительницей экзотики. Могу рассказать ещё один пример бесшабашного отношения к интимным частям своего тела. Был у нас рулевой Гена из Кремлёвских курсантов, которые во время съездов партии на балконе создавали «бурные и продолжительные аплодисменты». Человеческий организм любит преподносить сюрпризы своему хозяину: то инфаркт на ровном месте, то триппер ниоткуда. Перед концом шестимесячного рейса у него на конце вскочил ядрёненький чирей. Гена рассказывал, что за 10 дней межрейсового отдыха они с женой перепробовали все 256 способов, изучив Кама-Сутру от корки до корки, но кроме острой боли никаких эротических впечатлений. После второго шестимесячного рейса при следовании домой в поезде ему стало невмоготу и он проводницу в тамбуре. Во избежание неприятных медицинских последствий провёл санобработку – обмыл конец раствором йода. Но при этом был сильно датый, да и вагон качало, было темно, раствор получился крутой, так что конец потрескался и обуглился как головёшка. И когда дома суета со встречей улеглась и на пороге его комнаты появилась жена в лёгком пеньюаре и игриво заявила: «А я к тебе в гости». Получилось как в анекдоте: «А плакал ли я …» Чем же гостя-то встречать? Отростком, на котором шкура клочьями? Он в отдел кадров, дайте отпуск. А ему или в море, или увольняйся, летняя пора. Они с женой в партком, молодая семья разрушается. Помогло.

С мегомметром в руках на палубе появляется Расул - мой друг электромеханик из Дагестана.

-Расул, ты почти Гамзатов, стихами не балуешься?

-Со стихами у меня не сложилось, хотя кое-какие позывы наблюдались. Я старший из одиннадцати детей колхозного чабана, поэтому большую часть детства, когда формируется поэтический дар, провёл в обществе овец. Поскольку стихосложение занятие публичное, то требуется слушатель. Но бараны оказались равнодушны к моим лирическим потугам. Поднимали свои морды и прекращали жевать лишь на мой русский мат, произносимый детским фальцетом на форсаже.

-Это лишнее подтверждение могущества русского языка и вызывает прилив гордости за родную речь.

Расул для борьбы с тараканами использует следующий метод. Края стеклянной банки с приманкой мажет изнутри салом, и тараканы десятками набиваются в ловушку, после чего он, ласково приговаривая, о пользе купания в студёных водах Северного ледовитого океана, высыпает их за борт. Таким образом, через неделю после выхода судна из порта в помещениях его заведования ни одного насекомого. Я же не один рейс безрезультатно борюсь с этими существами, тщательно выполняя инструкции Расула, но мои тараканы бодро и деловито продолжают заниматься своими делами, не обращая ни малейшего внимания на мои ловушки. Единственно, что у меня, в отличие от Расула не получается, это задушевная беседа о морских купаниях. Из чего я делаю глобальный вывод о том, что на земле все любят ласку, начиная от тараканов и кончая женщинами. Второй вывод заключается в том, что я не обладаю харизмой. То есть, как же я смогу увлечь людей пойти на смерть за меня и мои идеи, если не могу уговорить даже тараканов сигануть за борт. С грустью осознаю, что не выйдет из меня ни потрясателя вселенной Чингисхана, ни отца народов Сталина, ни, наконец, создателя третьего рейха Гитлера даже в районном масштабе. Расула же, наоборот, с учётом его прошлого опыта руководства бараньим стадом, ожидает блестящая политическая карьера. О чём ему и сообщаю по дружбе. Я хорошо отношусь к братьям нашим меньшим, и готов жить с ними в мире и дружбе. К тому же располагают суровые северные широты. Но они устраивают свои общественные туалеты на самом видном для строгих глаз начальства месте. Стирая, очередные чёрные точки на стене тряпкой чувствую, как достоинство морского офицера скукожилось, и требует мщения. Организовать же свои гальюны в укромных местах тараканам явно не хватает культуры. Но карать смертью живое существо за низкую культуру жестоко и попахивает фашизмом. Таким образом, эти мои маленькие братья создавали мне большие проблемы с начальством и сеяли смуту в душе.

-Ну, как Расул, Трусковец вылечил твой гастрит. Между Колей и электромехаником возникает диалог.

-Какое там лечение, вместо гастрита язву получишь. Была в нашем заезде лучшая попа в Советском Союзе, Таня из Донецка с расовыми предрассудками – давала только славянам. Где же тут дружба народов? Весь заезд к ней народная тропа не зарастала, а мы с тувинцем Мишей со стороны облизывались. Я вот сочиняю послание Генеральному секретарю У Тану. Ему зарплату платят, чтобы на земле не было сегрегации по расовому или национальному признаку. Например, в Нью-Йорке, если негра откажутся обслуживать в парикмахерской, потому что он негр, эту лавочку немедленно закроют. Подумаешь, не побрили можно и лохматым походить. А тут расистская обида нанесена в самое чувствительное место мужчины. Генеральный секретарь ООН в случае сегрегации на Земле обязан применить свои вооружённые силы - голубые каски. Так вот пусть он исполнит свой долг и сбросит на Донецк пару бомб, чтоб не произрастал там зловредный расизм. Или мне лучше обратиться в Европейский суд по правам человека?

-Расульчик, быть такого не может, просто не нашёл к ней ключик. Ты что же считаешь, что если сделал нос горбатым и вырастил шерсть на груди, то девушки должны вешаться на тебя гроздьями. Прежде чем делать девушке грязные предложения надо сводить её в ресторан.

- Позвольте. У меня не может быть грязных предложений. Я каждый день принимаю душ и мои предложения всегда чисты, как слеза ребёнка. Дед может подтвердить это.

-Да ежедневно приходит ко мне и норовит при этом на халяву чайку попить.

-Какая халява, я на той неделе банку кизилового варенья приволок.

-Зачем эти исторические экскурсы – ты вспомни ещё, что было до потопа. Сейчас какая неделя эта или прошлая? Вот из этого и исходим.

-Таню шампанским поил?

-Были в одном шалмане. У меня же, как и у неё из-за гастрита, изжога от шампанского.

Пила она водку, что наш боцман, стаканами не морщась.

- Водку она пила, чтобы скрыть свой стыд, возникший при взгляде на твои трясущиеся руки, рассчитывающиеся с официанткой. Ты же на стоянке первое дело бежишь на почту переводить всю свою зарплату многочисленным родственникам: кому на свадьбу, кому на похороны, кому на день рождения. А стихи читать пробовал? Во времена молодости моего отца это действовало безотказно. Тут важно читать стихи с завыванием, в этом случае тебя воспринимают как истинного поэта. Мой отец два года ходил, кидая камушки в окошко моей мамы без особого успеха. А стоило ему однажды взвыть, тиснутыми у Блока стихами, над днепровскими кручами лунной ночью, как на следующий день уже чувствовал себя под девичьим пикейным одеялом по-домашнему, вполне уютно.

-Какие там стихи. Её любимое занятие рассказывать сальные анекдоты, от которых даже мои уши сворачивались в трубочку. Вот скажи Коля разве можно на свете без язвы желудка прожить, если эта Таня, с каким-то колхозным счетоводом любезничает, а на такого морского волка как я ноль внимания?

-Конечно, скромность украшает мужчину, но ты Расул, вылитый морской лев. Может этот счетовод подломил колхозную кассу и к её ногам?

-Плохо ты знаешь счетоводов. У них вся жизнь расписана, но тюрьма там не значится. Вот наш колхозный в конце года, если дебет с кредитом на три рубля не сходится, то бегает по деревне и кричит: «Каторга, каторга». Сын не может присесть от ремня, а жена у родни скрывается.

-Хорошо Расул. Ты оставь Генерального секретаря в покое. Мы на следующий год поедем с тобой в Крым, и будут у тебя и сиськи и письки самые лучшие в Советском Союзе, при этом мы одновременно одолеем твой гастрит. Помнишь, что нам говорила Ольга Николаевна, судовой врач в лекции на тему: «О втором сердце мужчины». Вспоминаешь что это такое? Правильно, простата. Она и есть корень всего мужского здоровья. Как только плотно пообщаешься с отвязной тёлкой, ощущаешь такой прилив здоровья, что готов вслед за Архимедом воскликнуть: «Срочно подайте мне точку опоры, я эту старушку Землю вверх тормашками переверну». Хоть ты джигит кавказский видный, но на это мероприятие требуется немного денег. Поэтому сейчас пишешь своим многочисленным родственникам, что ты в северных широтах пообщался с Аллахом. Здесь к нему ближе – атмосфера тоньше. И Он тебе сообщил, что на следующий год рай закрывается на переучёт, безбилетников будут отлавливать. Как известно, народ везде любит на халяву проскочить, что здесь, то и на небесах. Так что в ближайшее время помирать не рекомендуется, в ад попадёшь. Свадьбы и плотские утехи могут привести к бесплодию из-за критического расположения звёзд. И ещё какую-нибудь цитату добавь из Апокалипсиса для убедительности. А жене сообщи, что поедешь лечить гастрит. Нет, лучше напиши, что тебя берут в секретную команду космонавтов. У них на космической станции розетки поломались, починить некому. А кто на земле самый классный электромеханик, конечно Расул. Это чтоб она сдуру звонить или писать не надумала.

До этого на судне произошло Чп. Третий помощник капитана Витя Трухин, любимец команды, неожиданно превратился в абсолютного трезвенника. Немного о Вите. Неженатый потомственный моряк из поморской деревни. Всю стоянку его коллеги штурмана, пользуясь его холостяцким статусом, припахивали его на вахту, ссылаясь на семейные дела. Он же человек безотказный при этом проявлял удивительную работоспособность. Питался преимущественно водкой, любезно предоставляемой товарищами. Приляжет пару раз на диван, и круглые сутки бодр и деятелен. На берегу, прежде всего, его интересовала водка. А, занявшись ей вплотную, о прочих делах забывал, отчего и холост в свои тридцать лет. Ставят перед ним стакан водки – Витя болезненно морщится и без всяких комментарий уходит в свою каюту. Народ повсеместно обсуждает это явление и взволнованно недоумевает. Не спит ночами, строя гипотезы по поводу столь странного поведения штурмана. Недели через две судовая разведка доводит до сведения общественности следующие данные по этому поводу. Оказывается, наш новый судовой повар, сделавший нам приятный сюрприз, изготавливая почти ежедневно вкусные торты, является гомиком. Пригласил он Витюху на стоянке к себе в гости. Вначале какие-то две девицы исполняли танец живота. Затем Витя с хозяином оказались в постели, и последовали такие действия, которые Витя, сельский житель, слышавший кое-что о нетрадиционной ориентации, воспринял как наступление белой горячки. О белой горячке Витя вспомнил неспроста, его отец рыбак не раз испытывал это состояние. Однажды, перерубив всё в доме, погнался за семьёй и метнул в сына топор. Витя с раненной ногой спрятался в смородине. Мать, с грудным ребёнком, перейдя вброд речку с сентябрьским ледком, забилась в стог сена и всю ночь отогревала ребёнка своим телом. Через два месяца, умирающая от воспаления лёгких мать, держа в своих сухих и горячих руках, руку пятилетнего мальчика, потребовала клятвы, что он в рот не возьмёт. Вскоре умер и отец, по пьянке запутавшись ногой в плетне, занесённой снегом. При этом лицо его было объедено голодными лисами. Вот эту-то мальчишескую клятву побудило вспомнить Витю общение с поваром.

На палубе появляются молоденький симпатичный рефмеханик Серёга и нагловатый электрик Саша. Глянув искоса на деда, Саша заявляет.

-Мужики, вы помните, что мы находимся в северных широтах, а здесь существуют некоторые обычаи, которые мы обязаны выполнять – нельзя лезть в чужой монастырь со своим уставом. Например, гостю на ночь кладут в постель свою жену. Я вот заметил Серёгу, нашего молодожёна, симпатичная девица встречала с рейса. Я и думаю, не пойти ли мне на стоянке к нему в гости с поздравлениями. А может, по очереди всю стоянку будем ходить и поздравлять. Я согласный. Ты как Серёга, намерен выполнять местные обычаи? Рефмеханик смущён, молчит. К нему на выручку спешит дед.

-Ты Серёга не тушуйся, я эту публику знаю, прорвёмся. Виктор Николаевич, вспомни-ка, как мы на прошлой стоянке по твоей инициативе на блядки ходили, и чем это закончилось. Рассказываю. Я в эту авантюру ввязался по глупости – думал, посижу по-стариковски в домашнем уюте, чайку попью. Как мы пришли две женщины засуетились салат, пельмени стряпать. А Витя, 200 грамм и захрапел. Я им про войну, про Курскую дугу как в танке горел. Они же разносолы-то готовили не для того чтобы о прошлых боевых заслугах слушать, а получить эти геройства здесь и сейчас. В результате, в 2 часа ночи вышибли они нас в зимнюю метель без общественного транспорта и такси. Действия их вполне одобряю – чего по ночам шляться женщин смущать, если не способен их утешить.

-Ты же дед помнишь, я целую неделю на мачте при двадцатиградусном морозе и ветрище локаторную площадку варил. После водки да тепла меня и разморило.

-Эта старая песня о танцоре. Так что наши мужики как до водки доберутся, они обо всём забывают. На этом и строим нашу тактику, Серёга. Приходит к тебе гость. Ставишь на стол водку петрозаводскую, из сучков сделанную. Под предлогом продовольственного кризиса отправляешь жену в дальний универсам. Сам идешь на кухню, готовить яичницу. Напускаешь в квартиру побольше дыму – яичница сгорела до тла. Ставишь на стол вторую бутыль и дело сделано. Стелешь в прихожей ненужный половик. Утром полседьмого будишь и в зависимости от ущерба причиненного гостем мебели комнаты поишь его водкой или водой и отправляешь на работу. Эта может дать сбой только с Расулом. Но его можно одолеть сурами из Корана. Встретив его на пороге, заявляешь, что все разносолы в квартире от тёщи с Украины, сплошь из свинины. И ты не можешь допустить, чтобы твой лучший друг парился в аду из-за глупого предрассудка гостеприимства.

-Есть ещё один обычай северных аборигенов, который мне по душе. Это уже продолжает развивать тему Коля. Провалился охотник в полынью. Дабы не последовали болезненные процессы в организме, в какую постель уложат? Правильно, рядом с женщиной не зависимо от семейных связей. Такую физиотерапевтическую практику лечения простуды и прочих хворей неплохо бы внедрить и на флоте. Например, у тебя случилась зубная боль: тебе прописывают две процедуры с прачкой, и боли как не бывало. А в качестве лечебного средства рекомендую использовать кубинок. Была у меня знакомая в Гаване тальманщица Эвелина. В ней было намешено столько всевозможных южных кровей, что получился коктейль Молотова, а не женщина. Любая мужская броня сгорит в её объятиях. Я в обеденный перерыв спускался с ней в каюту. Опущу подробности, чтоб вы не попрыгали за борт, пожелав на берег. После обеда на дрожащих ногах поднимался на мостик и мог приступить к работе только после двух сигарет и чашки кофе. А если обед затягивался, из-за отсутствия тары, я просил у капитана подмены, ибо оказывался в полной прострации. Вот у такой женщины или избавишься от любой болезни, или погибнешь при исполнении. У мужчины два долга: перед Родиной и женщиной. И гибель при исполнении каждого из них почётна и должна отмечаться соответственно. Павшего в бою оружейным салютом и приспущенными флагами. Погибшему на мужском фронте должны салютовать поднятыми юбками, а траур обозначать приспущенными трусами.

К разговору несколько отрешённо подключается Виктор Николаевич.

-Я за свою флотскую жизнь, склоняя женщин к интиму, сколько денег перевёл, что хватило бы полдеревни отстроить, или новый свинарник на 800 голов. Подумалось, не лучше ли было податься на запад, да забабахать операцию по смене пола. Став женщиной, я б давал всем подряд и бесплатно. Ведь, как остроумно заметила одна французская актриса, эта штука от употребления не смыливается, а наоборот. Согласно основному биологическому закону «Функция рождает орган», отсутствие функции приводит к деградации органа и к различным заболеваниям. Ох и нафункционировался бы я вволю!

Дед.

-Все жалуются на женскую логику, а чем лучше мужская? Если девушка с широкой душой отдаётся без проблем, её называют обидным словом блядь. Другая девушка оформляет очередной доступ к телу как штурм Измаила, и самец, намаявшись с хлопотами, заявляет раздражённо тоже мне целку корчит. При этом не понятно, что требуется мужчине от женщины. В общем, блядь или не блядь, дать или не дать, быть или не быть извечные проклятые вопросы человечества имеют глубокий философический корень. Даже Принцам Датским они оказывались не по зубам, и, намаявшись с их разгадкой, они преждевременно погибали.

К разговору подключается старпом.

-Вот о такой, запутавшейся в мужской логике женщине я и расскажу. В отпуске сидим у друга детства пьём водку. Потом переходим к его соседке Вере, пить самогон. Вера вскоре предлагает мне пойти с ней в ванную. Мне нравится ход её мыслей. Я принимаю душ, она же, подглядывая из-за занавески, стонет в углу от желания. Я ей с предложением иди ко мне и тебе станет хорошо. Она в ответ: какое у меня о ней сложится мнение, если мы знакомы всего лишь два часа. Я клянусь, божусь, что её репутация в моих глазах непреклонно безупречна. Она же продолжает переносить все тяготы и лишения воздержания также стойко и мужественно, как спартанцы под Фермопилами. Уже на следующий вечер, настроенный радостно-оптимистично, и полагая, что все бюрократические препоны связаннее с длительностью знакомства позади, и что всё у нас будет гладко, отправляюсь в гости к Вере. Она ложит меня в одной комнате, сама отправляется в другую. Через полчаса, когда долг гостеприимства обязывает хозяйку проверить, нет ли помех глубокому и продуктивному сну гостя, не обнаруживаю её рядом с собой, и решаю, что она просто заблудилась в своих трёх комнатах. Встаю и иду искать невесту, но тут выясняется, что за мной по пятам следует потенциальная тёща. У бабуси бессонница, вызванная, беспокойством за сохранность имущества, приобретённого длительным и тяжким трудом, и связана она с наличием постороннего мужчины, блукающего в темноте. Моя морская душа уязвлена, она усомнилась в моей бескорыстной любви к её дочери. Кроме того, любовь, даже с самой нравственной женщиной в нашем городе под зорким взглядом её мамаши, не кажется мне таким уж увлекательным. И, надев штаны и куртку, отправляюсь на последний трамвай до дома. Таким образом, мне так и не удалось выяснить, на какой момент знакомства с мужчиной, самые порядочные женщины моего родного города позволяют себе расслабиться.

Виктор Николаевич продолжает разговор.

-Был у меня друг Володя, радист и каратист. Никогда не видел такого красивого тела – все жилки просматривались под кожей. Рассказал он о своей первой жене казачке. В пятницу после работы запирались они в своей комнате, с продуктами, отключённым телевизором и сплошная любовь до понедельника, прерываемая только на получасовые закуски или сон. При этом Володя завидовал эротическим наслаждениям своей молодой жены. Стоило поцеловать в ушко, она теряла сознание. Работал он электриком на ужасно секретном военном заводе и, кроме того, секретарём комсомольской организации. Однажды его отправили в командировку на месяц электрифицировать колхоз. Жена была кассиром Аэрофлота, вокруг видные мужчины посетители. И видимо один из них изловчился да поцеловал её в ушко, она и не сдержалась. В результате Володю после командировки вызывают в партком и заявляют, что его погрязшая в разврате семья позорит их орденоносный коллектив. Как же он может руководить комсомольцами, если собственную жену не может перевоспитать? И предложили уволиться. Он и подался в море, повторно удачно женился на дочке директора и получил в приданое полный комплект житейских благ. Родилось двое детей. Но первую жену никак не может забыть. Поехал он как-то к матери, а она у неё с дочкой. И так неудержимо потянуло их друг к другу, что они вынуждены были срочно и надолго отлучиться в совмещённый санузел. Разве это блядь? Просто природа без меры одарила женщину темпераментом.

Другой случай. Пошёл однажды на танцы. Познакомились. Посидели в кабаке и к ней на квартиру. Лежит она на койке колода колодой. Я в сомнениях, неужели за длительный рейс утратил все свои мужские качества и поднапрягся. Она же флегматично: не дёргайся у меня фригидность. Я, значит, в мыле, а она в носу ковыряется – это же издевательство над буквой и духом, в общем-то, увлекательного занятия. С досады перед уходом поломал ей зеркало в прихожей. Вот эта, по-моему, типичная блядь. Если тебя мужское естество не вдохновляет, сиди дома, собирай марки, нечего по танцам тусоваться.