10 признаков, что вы слегка пьяны, если:

1. Вы думаете, что две подушечки «Орбита» способны перебить запах алкоголя

2. Грибочек на тарелке упорно убегает от вашей вилки

3. Скучные коллеги по работе постепенно превращаются в милых собеседников за столом

4. Вам кажется, что еще два раза по «пятьдесят», а потом только минералка

5. Вы верите в то, что смешивать алкоголь нельзя

6. Вы уверены в том, что соленый огурец имеет приоритет в закусывании водки перед шоколадной конфетой

7. Вы верите, что за «добавкой» никто больше не пойдет

8. Вы контролируете уровень алкоголя в вашей рюмке, когда его туда наливают

9. Вы тщательно обдумываете свой следующий тост

10. Вы ищете пепельницу, упорно отгоняя от себя мысль, что один бычок в банке со шпротами никто не заметит

 

10 признаков, что вы пьяны, если:

1. Вы с удивлением узнаете, что две ноги одновременно в одну штанину не помещаются

2. Оказывается, что вы неплохо поете

3. Отсутствие закуски не влияет на «культурную программу»

4. Вы готовы разложить функцию в ряд Тейлора, имея только среднее образование

5. Любой, кто пьет с вами больше двух тостов подряд – ваш закадычный друг

6. Вам кажется, что вы самый трезвый в пьющей компании

7. Вас тянет на романтические приключения, но, добившись взаимности, вы никак не можете «завершить» начатое

8. Для того, чтобы отлучиться в туалет, вы не говорите: «Пойду, припудрю носик», а четко разъясняете всю последовательность ваших дальнейших действий

9. Совершенно невозможно сказать слово «Престидижитатор»

10. Интимные знаки внимания, оказываемые вашей соседке, можно не скрывать от компании

 

 

10 признаков, что вы сильно пьяны, если:

1. Вкус и запах асфальта вам совершенно безразличен

2. Линия горизонта не имеет постоянного уровня

3. Чтобы отправить естественную нужду, совершенно необязательно куда-то прятаться

4. На роль уютной домашней кровати вполне подходит грязная скамейка в парке

5. Кратчайшее расстояние между двумя точками – это необязательно прямая линия

6. Падать совсем не больно

7. Замочная скважина находится на уровне полового коврика

8. Вы понимаете, что в лифте можно не только ехать, но и спать

9. На роль подушки вполне сгодится салат «Оливье»

10. Жена, по возвращению вас домой, говорит не: «Здравствуй, любимый», а «Ах ты, скотина»

 

2006 © juriy