Привет, гады! Что не нравится такое обращение? Была б моя воля, я бы всех вас на презервативы порвал! Не моя вина, что вместо того, чтоб визжать от боли и ужаса, вы сейчас спокойно читаете эти строки и радуетесь жизни. А всё из-за того что цепь у меня больно прочная да намордник глухой. Хозяин постарался! С тех пор как я чуть не убил соседского кобеля лайки, водит меня на тройной цепи-удавке и в наморднике. Эх, золотое тогда было время: мне - всего пять месяцев, и бегать можно свободно. Как он тогда хрипел, этот Рагдай, как дрыгал конвульсивно лапами, а я всё сжимал челюсти. Маленький был, хватка не та, иначе бы хрена лысого мне пасть смогли разжать.

Звать меня Техас Ред Булл, порода американский стаффордширский терьер, папаша - Норманн – чемпион России. То, что показывают по телику про собак бойцовых пород, типа мы агрессивные - полный бред. Просто мы делим всё живое на три категории: свой, чужой и нейтральный.

Хозяин – свой, значит он может делать со мной что хочет. Нравится дуть мне в нос, пожалуйста, мне тоже это нравится. Хочется называть меня не по имени, а просто Жирным, его воля, прибегу на зов, радостно виляя хвостиком. Приспичит забирать корм из миски – руку лизать буду, а понадобится - жизнь за него отдам. Потому что он для меня – самый лучший на свете.

Вы же все, твари – чужие, а ну быстро под стул, сидите там и не высовывайтесь! Потому что я страшнее самой ужасной из ваших фобий. А если кто себя крутым считает, приходите в гости, можете и оружие прихватить для смелости – калаша, к примеру. Тогда будем на равных. Хозяин измерял мне длину клыков – точно как пуля у АК-74. В чистом поле, конечно, шансов мало, но в квартире – вам звиздец: двигаюсь я быстрее хуманса, не мажу, как пуля, прыгаю на два метра вверх, а челюсти сжимаю на 4 атмосферы. Так что автомат не поможет. Кроме того, у меня снижен болевой порог и я не знаю, что такое страх – даже сводного брата Жики не боюсь.

Нейтральные – те кто приходят в гости, кого я знаю. Я их сразу не трогаю, слежу внимательно. Один такой выпил водки, агрессивность его возросла, а я это почувствовал и прыгнул. Тогда, в 9 месяцев ещё не умел хватать сразу за горло, гость руку успел подставить. Ну и батарея помешала, к которой меня привязали. Её хоть и снесло с креплений, но до конца не вырвало. Ничего, всё равно неплохо получилось – весь пол на кухне в кровище. Ну ладно, зовут жрать, так что поживите пока, а я ещё вернусь.

 

******

Вот умора! Случайно заглянул в мемуары Жирного, а он там глупости разные пишет, типа он меня совсем не боится. Врёт, и ещё как!

Прошу прощения, господа, забыл представиться: меня зовут Жискар, можно просто – Жики. Порода – китайская хохлатая собачка. Самая гламурная порода между прочим. Тельце у меня полностью лысое, волосы растут только на конце хвоста, на лапках и на голове – ирокез. Все восхищаются, особенно человеческие женщины. Увидят и начинают:

- Ой, какая прелесть, а что это за порода?

Хозяин говорит, что если б тётки так на него реагировали, как на меня, Казанова бы против него считался девственником. А я всех этих дур кусаю. Одна, помню, причитает:

- Дайте хоть за лапку потрогать!

А я её – хвать за палец, нечего к незнакомым кобелям приставать.

Сильно я укусить, естественно не могу, как тот же Жирный, потому что мал ростом и у меня один клык не вырос. Стандарт породы такое допускает, на выставке за этот клык даже баллы не срезали.

Считается, что я – собака хозяйки, а Жирный – хозяина.

Жирный, когда подрос до возраста ПТУшника, стал быковать, силу свою показывать. Корм из моей миски периодически выедал. Танк, надо сказать, не слабый, чтобы ему возражать, надо иметь серьёзные аргументы. Одна рожа чего стоит! Когда идёт, гигантским щенородным органом с татуировкой «ВДВ» из стороны в сторону махает, у многих нервы не выдерживают. Вообще татуировки нам в клубе делали в детстве чтоб не подсунули потом другую собаку под породистые документы. Но делали то на животах. А потом у Жирного такой шланг вырос - больше чем у взрослого хуманса. Татуировка и перекочевала вниз.

У нас во дворе раньше до чёртовой матери котов водилось. Сейчас ни одного нет. Все исчезли. Кот, он хоть животное и пакостное, но умное, понюхает метки Жирного, прикинет что к чему и эмигрирует куда подальше.

Наверное стафф бы меня в конце концов морально задавил, но я не только красивый, но и очень умный. Китайцы всегда были мудрее тупых америкосов! Пришлось вспомнить наследие предков. Жил у нас в Поднебесной на заре веков такой книжный человек – Сунь Цзы. Правда некоторые современные историки считают, что под этим ником скрывался великий полководец – Сунь Бянь. Кто их там разберёт, времена то были тёмные, кромешные. Вобщем, этот Сунь-Цзы написал трактат «Об искусстве войны». Не слыхали? Ну и дебилы, валите тогда учиться в ПТУ. Для тех же, кто и ПТУшную программу не осилит, поясняю: трактат этот содержал такую полезную вещь, как стратагемы. Стратагема – набор правильных действий полководца, приводящих к победе в войне.

Ну, так вот, освоив стратагемное мышление, я вызвал Жирного на поединок и при этом убедил его, что столь непобедимый боец как он должен вести себя как рыцарь - не нападать первым, не грызть до смерти и не хватать ниже пояса. Перед боем, обязательно поклониться противнику. Он свои купированые уши развесил, самурая стал изображать. Я же ему поклонился, и в тот момент, когда он в ответ нагнул свою тупую башку, нанёс молниеносный удар левой в ухо. Этот удар я перед тем долго тренировал, все лапы в кровь об макивару поразбивал. А как вы хотели, пусть у меня не все зубы, но лапы то на месте. От моего удара у Жирного шары из глазниц повылазили, короче технический нокдаун случился. С тех пор он меня зауважал, периодически правда приходится ставить урода в соответствующую позу и делать пару фрикций, но это не для удовольствия, а для подтверждения доминирующей роли в сообществе. Все собаки так делают. Ну не меряться же нам в самом деле – у кого тачка круче.

Вот так вот, эх мне бы с моим интеллектом, да недостающий клык…у страны возможно был бы другой президент.