ДЕЙСТВИТЕЛЬНО!

 

- Ну, почему, - с возмущением спросил Абрам, - если дурак, то обязательно Иван?

Пригляделись к Абраму и согласились с ним.

- Действительно!

 

ПОЛ

 

Абрам устраивался на работу в молочный комбинат и его попросили заполнить анкету.

"Фамилия? Имя?"

Абрам написал не задумываясь.

"Пол?".

Вот тут-то Абраму пришлось попотеть: на кухне - линолеум, а в комнатах - мраморный. На кухне - линолеум с картинками, в комнатах - мрамор белый!

- Мужской! - подсказали Абраму.

" Действительно, мужской! - обрадовался Абрам. - Это же так просто!"

 

 

АБРАМ НА РАБОТЕ.

 

В первый свой рабочий день, Абрам стал теребить своего начальника:

- Правда, что выносить молочную продукцию с завода нельзя?

- Правда, - сказал начальник.

- А, правда, если звёзды зажигают, это кому-то нужно?

- Абрам, где ты набрался этой ереси!? - ни при какой погоде начальник Маяковского не читал!

- Знакомая женщина сказала, - ответил Абрам.

- Надо уметь выбирать знакомства, Абраша! И не морочь мне бейцы!..

Но Абрам - малый тридцатипяти лет, - говорливый.

- А правда, что на молочном комбинате можно есть сколько в живот поместится?

- Ты откуда приехал, Абрам?

- Из-под Бердичева.

- Ничего не имею против, если ты вновь уедешь в свой Бердичев, считай себя с этой минуты уволенным, - сказал начальник и посмотрел на Абрама, как на Ивана-дурака. Однако тут же спохватился: начальник вдруг осознал, если он уволит всех дураков, работающих на молочном комбинате не за понюх табаки, а оставит только квиютчиков, то есть, имеющих постоянство, то молочный комбинат лишится существенной части прибылей.

Ведь в чём разница между постоянным работником Мойше Бен Цуром и Абрамом из-под Бердичева? Существенная! Мойше Бен Цуру меньше ставки в пятнадцать шекелей, - это минимальная, у постоянщиков далеко-далеко за эту цифру переваливает! А Абрам из-под Бердичева обойдётся и семью-восемью

"Но профсоюз такой дискриминации не допустит!" - воскликнет читатель, если дочитает до этого места!

Еврейский профсоюз, возглавляемый Усатым, - нет, нет, я вовсе не Сталина имею в виду! - ещё не такое допустит!..

Стоит только маленькую хитрость применить: в договоре, где записаны эти несчастные семь-восемь-девять шекелей в час, сделать оговорку, ничего не значащую, маленькую таку оговорочку:

" В случае невыработки часов, доплатить до полной средней зарплаты!» - это я цитирую по памяти, но за смысл - ручаюсь!

Но доплачивать не приходится, - вкалывают на молочном комбинате под самое некуда! И вырабатывают свои две с половиною-три с половиною тысячи шекелей! А могли бы пять-семь! Как постоянно оформленные, которые работают намного меньше часов, а получают намного- намного больше! А, чтобы не дать постоянства, работающему по кабальному договору ,заключённому, как правило на два года - через два года и уволят, что бы через месячишко-другой принять вновь. И снова счёт начнётся с нуля!..

- Абрашенька, Абрашенька, иди работай, дружочек , - догнал начальник Абрама у самой проходной! - Ешь кефир, запивай его молоком и сметаной...

Абрам очень обрадовался такому решению...

 

АБРАМ СОГЛАСЕН

 

Абрам согласен был голодать, если его будут хорошо кормить!

 

 

АБРАМ И СМЕРТЬ

 

- Ох, умираю... - Абрашка дёрнулся и испустил дух.

В цехе розлива молока распространился запах сероводорота и гороха, словно на молочном комбинате выпускали не сметану, не кефир, не сырки, а гороховые супы!

- Что ты себе позволяешь, Абрам, из какого чана ты черпал эту бурду?! - подбежал начальник. - Этот же кефир ещё не дошёл до кондиции!

- Я выполняю ваши указания, господин начальник, пью кефир, запиваю его молоком со сметаной.

- Ты что, Абрам, дурак!?

Ничего ему не ответил Абрам и, выделяя всё тот же сероводорот с гороховой примесью, поплёлся в туалет, который почему на молочном комбинате пользовался большим успехом и назывался "кабинетом задумчивости".

- Считай, что я прерываю с тобою договор!

- Не уволишь, - простонал из-за двери Абрам.

- Уволю! - прорычал начальник.

И - не уволил. На молочном комбинате дураков любят!

 

ДОРОГА К МЁРТВОМУ МОРЮ

 

Молочный комбинат организовал бесплатную экскурсию на Мёртвое море. Среди прочего, не существенного, - по мнению Абрама, как то, рассказы о примечательных местах, о фауне и флоре! - экскурсовод заметил:

- На Мёртвом море вы можете приобрести грязь в пакетиках!..

Абрам страшно удивился и подумал: "Зачем мне грязь, когда я могу набрать её в собственной квартире, в моей комнате этой грязи навалом!"

 

И О ПОЛИТИКЕ

 

- На противопожном берегу, - экскурсовод уделил несколько минут политике, - дружественная нам страна Иордания. Нас с ней разделяет узкая полоска воды, густой как рассол... Утонуть в этом рассоле невозможно...

" Невозможного для человека нет, если человек к этому прилагает усилия! - вспомнил Абрам слова заезжего лектора, - я приложу усилия и утону обязательно!"

Абраму один очень хороший знакомый рассказал по секрету о "Книге Гинесса" и Хаим очень хотел попасть в эту книгу!"

 

НИЖЕ НЕКУДА

 

- Здесь, в районе Мёртвого моря - сказал экскурсовод, - самая гигантская впадина, - ниже уровня моря более чем на полкилометра!

- В Израиле или в мире? - задал вопрос Абрам.

- В мире, в мире, - подтвердил экскурсовод.

" Всё! - подумал Хаим. - Ниже упасть невозможно! Пора увольняться с молочного комбината! И тут же подумал: "А куда идти, - в Эрец-Исраэль безработица!"

Не такой уж дурак, этот Абрам - на молочном комбинате быстро поумнеешь!

 

НЕ ПОСРАМИЛ АБРАМ ИЗРАИЛЬСКИХ

ТРАДИЦИЙ

 

... назло своей третьей жене, назло своей тёще, которая лет на тридцать была моложе Абрама, назло своим внукам и постаревшим правнукам, назло окружающим, которых он крыл отборным русским матом, назло давно усопшим, Абрам таки дожил до своих законных, обещанных не только ему, ста двадцати! И не только дожил, а перевалил этот рубеж, на целых семь минут, заставив дополнительно поволноваться близких усопшего.

Он, Абрам, такой, может и передумать!