(Молодежная пьеса) Продолжение нашумевшей пьесы «Элен и его ребяты» Действующие лица: Николя – спившийся полуинтеллигент, работающий сантехником, лидер музыкальной группы, гитарист; Себастьян – друг Николя, кочегар на котельной, муж Лоли, бас-гитарист; Жозе – до сих пор не совсем понятно, чем занимающийся, подозрительно чрезмерно косматый молодой человек, клавишник группы; Маню – беспардонный, мелкоуголовного толка, откровенный подонок, барабанщик группы; Лоли – жена Себастьена; Бенедикт – влачащая жалкий образ жизни, всё время несчастная, нигде не работающая девушка; Натали – относительно потасканная представительница самой древней профессии на земле, несколько философичного порядка. Элен – бывшая девушка Николя, приехавшая из-за границы. Место действия: заводская столовка безымянного завода; гараж, где репетирует группа; мужское и женское заводские общежития, Лазурный берег. Акт первый (Николя сидит в заводской столовке безымянного завода и ест макароны с подливкой.) Николя: – Во, жизнь пошла! Чо же я, blя, не учился! Ща бы мастером был бы, или там, каким-нибудь клерком, и занимался бы сетевым маркетингом! А так сижу, вот, здесь и жру проклятую вермишель! Эх! В арбузолитейный институт што ли пойти на заочный… (Входит Себастьян в грязной спецовке, берет обед и подсаживается к Николя.) Себастьян: – Здорово, гегемон! Николя: – Молчал бы уж! Ты гегемоннее чем я! Xyяришь в котельной, света белого не видешь, вон, посмотри на свою рожу – чернее негра, blядь! А я, хоть и говночистом работаю, зато два дня выходных и подшабашить удается иногда! Себастьян: – Да-а! Чо ж я не учился то! Подай-ка профсоюзного масла… Николя: – На, жри, свою горчицу! Ты играть то будешь? А то я команду по новой собираю… Себастьян: – Понимаешь, Николя! Меня жена не отпускает. Николя: – Лоли што ль? Себастьян: – Ага. Да и вот собрался я на заочный поступать, в сартиростроительный… Николя: – Пошли ты эту cуку на xuй! Ты чо, не мужик што ли? А учиться никогда не поздно – на следующий год поступишь… Себастьян: – Как я ее пошлю, она не работает, сидит в декрете. На мне все хозяйство. А на заочный я уже документы сдал… Николя: – Не думал я, что ты такой конченный! Себастьян: – А ты не конченный? А кто с мужиком жил, когда мы в техникуме учились? А кто группу разогнал после обкурки с ebanutым метисом? А кто Жозе третировал по половому признаку, и после этого он ушел от нас обиженным? Николя: – Во-первых: Элен была гермафродиткой, а когда уехала в Австралию, то сделала себе операцию, и теперь она нормальная телка… Себастьян: – Ты чо, ее видел? Николя: – По телеку видел в программе «Вы – очевидец», и по видаку, в документальном фильме «Шокирующая Азия»… Себастьян: – А во-вторых? Николя: – Жозе я не обижал… да и потом, его всегда в «Пари-педари» можно найти! Он там, вроде, официантом работает. Себастьян (воруя солонку и вилку): – Ладно, я буду играть. Ну, пока! Меня жена ждет с работы! Николя: – На xuй тебе солонка и вилка? Себастьян: – Должен я хоть что-то домой принести… (Гараж. Те же, Лоли и Жозе.) Лоли: – Себастьян! Ты gандоны купил? Себастьян: – Нет, я старые выстирал… Николя: – Ну вот! Все в сборе! Жозе: – Даже не вериться! Как в старые добрые времена. Ребята, я так рад вас видеть! Себастьян (подловато): – А ты чем ща занимаешься? Жозе (уклончиво): – Да так… Николя: – Все голубишься? Жозе: – Вы меня чо позвали, издеваться? Для надсмеханий к Кристиану лучше сходите, помрете со смеху. Николя: – Ты у него был? Жозе: – Да забегал как-то… Себастьян: – На huй? Жозе: – Нет, поусывaться… Николя: – Смешно было? Жозе: – Да pizdeц как! Себастьян: – Надо тоже как-нибудь сходить к Кристиану, проведать, гостинчика принести, посмеяться над дураком! Лоли: – Я те схожу! А кто пеленки стирать будет? А гостинчик мне лучше принес бы… Себастьян: – Да я на минутку… Лоли: – Сиди дома, blя! Николя: – Ну и какого xepa ты ее приволок сюда, Себастьян? Себастьян: – Она меня одного не отпускает… Лоли: – Он мне сказал, что вы бухать будете. Жозе: – А ребенок где? Лоли: – В pizde еще! Жозе: – Как назовете? Лоли: – Себастьен хочет Леопольдом назвать, а я хочу его на органы сдать… Николя: – Ты, Лоли, какая-то циничная стала… Лоли: – Поживи с этим оxyярком и сам циником станешь! Жозе: – Пожить с кем, с Себастьяном? (Без стука в дверь, в гараж вбегает запыхавшийся молодой человек с мелкоуголовным выражением лица.) Николя: – А ты еще кто? Маню: – Земляки, укройте. Себастьян: – Куда? Маню: – Да хоть в жoпу! Жозе (с явным интересом): – В жoпу? Маню: – Фараоны на хвосте! Век воли не видать! Николя: – Давай садись за барабаны! Как будто ты наш ударник. Маню: – За какие барабаны? Я не за какие барабаны сидеть не собираюсь… Себастьян: – Да за установку садись! Маню: – За какую установку? Вы чо, мне дело шьете? Николя: – Дурак, бери палочки и стучи по барабанам! Маню: – Стучать не привык. Жозе: – Тогда иди ты отсюда в pizdu! Маню: – Ты кого в pizdu послал? Николя: – Тебя как зовут, урод? Маню: – Эммануэль. Погоняло – Маню. Николя: – Ты, Маню, не zalupaйся здесь, у нас не джаз-оркестр какой-нибудь, а рок-группа! Маню: – Вы мне скажите чо делать то… Жозе: – Какие же пошли тупые преступники! Себастьян: – Вот, на тебе палочки и давай долби по барабанам! Маню (беря палочки в руки): – А! Ну, так бы сразу и говорили бы! Себастьян: – Дурак ты, право, однако… Маню: – Ты чо обзываешься, козел? Жозе: – А чо ты выделываешься здесь? Маню: – А ты заткнись, волосатая образина! Себастьян: – Николя, на huй мы его взяли? Николя: – Жозе zaябись играет… Себастьян: – Я про Маню… Николя: – И то, правда! Маню, если хочешь с нами играть, то давай выставляйся! У нас традиция такая – новый участник группы выставляет вино для остальных. Когда я создавал группу, я был один, и поэтому выставился сам для себя. Потом пришел Себастьян. Он выставлялся уже для меня. Потом Жозе… Маню: – Да поставлю я вам бухла, будте покойны - тока спрячте! Николя: – Ну ладно, чего уж, хоронись в бочку… Акт второй (Комната в мужском заводском общежитии. На своих кроватях лежат Николя и Маню.) Николя: – Это хорошо, что тебя ко мне подселили… Маню: – Я комендата за яйцы схватил и он согласился! Николя: – Ни фигa себе, какой ты крутой! Маню: – А xyли ты думал! Круче меня тока яйцы кенгуры! Николя: – Ты шикарный чел! Маню: – Я жизнь видел! xyли говорить! Николя: – А у меня роман несчастный был… Маню: – Какой роман? Жогин? Николя: – Нет, любовный… Она потом гермафродиткой оказалась… А я ebanutым… Маню: – Ну что ж, бывает и такая huйня… Николя: – А как на счет наркотиков? Ты их, случаем, не употребляешь? Маню: – Да чо ты гонишь?! Ни разу не употреблял! Николя: – Я тоже считаю, что рок-музыка и наркотики несовместимы. Маню: – Да, и я думаю, что преступность и наркотики несовместимы, если тока их не продавать… Николя: – А тебе какие группы по душе? Маню: – Организованные преступные, в основном… Николя: – Я про музыку говорю. Ты какую музыку предпочитаешь? Маню: – Шансон, там, блатняк… Николя: – А рок любишь? Маню: – А чо это такое? Николя: – Ну, вот чо мы играем… Маню: – Да ничо так, тока все равно я не догоняю ни huя! Николя: – Ладно, с нами поиграешь, тебе понравиться! (В комнату входит Натали.) Николя: – О, привет! Натали: – Здрасти. Николя: – Чо пришла? Натали: – За деньгами! Николя: – За какими? Натали: – Ты чо, козел, забыл про долг? Николя: – Про какой? Натали: – Ну, ты и скотина, Николя! Ты мне уже два месяца должен! Сам говорил, что у тебя сегодня зарплата! Cука ты! Как сымать меня в долг, то это пожалуйста, а как долги отдавать, то он, blя, видите ли забыл! Николя: – Это тогда, когда я всю зарплату на тебя спустил? Натали: – На меня? Ах ты, козел! Ты меня снял в долг, а потом в «Пари-Педари» всю ночь «зажигал»! Николя: – Не было этого. У меня все равно денег щас нет. Приходи через неделю… Маню: – А ничо швабра! Натали: – А это чо за обормот? Николя: – Наш новый барабанщик. Натали: – Я этого барабанщика в КПЗ видела часто… Да он оттуда и не вылазит. Точно! Его, помню, кололи за кражу крышки от бензобака мопэда! Маню: – А я тебя тоже видел в милиции нравов! Ты там с другими шлюхaми дралась из-за жувачки! Натали: – Ну и группа у тебя, Николя! И кто там ща, кроме тебя и этого угла? Николя (обреченно): – Все те же… Натали: – Мажор и голубой? Маню (встревоженно): – Какой голубой? Я в одной хате с петухом играть не буду! Николя: – Да ничего Жозе не голубой! Это все так думают (включая и его самого), что он голубой, а на самом деле он вполне нормальный! Маню: – Чо то ваще не понятно! Он голубой или кто? Николя: – Чо ты приеbalsя? Я с Жозе уже давно играю и все нормально… Маню: – Ну если он нормальный, тогда лады! Николя: – Натали, я тебе с аванса сразу отдам деньги, ты не обижайся… Натали: – Чо это ты тон поменял? Николя (срываясь на плач): – Да жить я устал! Меня никто не любит, я никому не нужен! Веду скотский образ жизни! Так и помру, где-нибудь под забором, и обо мне никто не вспомнит! Горе, мне, горе, бедному и несчастному! Маню (испуганно): – Ты чего, этого… землячок? Натали: – Николя, ты чо, перепил? Николя (плача): – Бедный я и несчастный! Я не пил уже шесть дней – ненашто мне пить, все уже давно пропил! Натали: – Николя не плач! Хочешь, я с тобой жить буду? Николя (резко успокаиваясь): – Хочу! Давай тогда поженимся? Натали: – Ты на мне? Николя: – Ну не на Жозе же! Натали (кокетничая): – А я тебе нравлюсь? Маню: – Если есть pizda и рот, значит баба не урод! Николя (стыдливо улыбаясь): – Да ты мне давно нравишься! Натали: – А чо ж ты тогда с Эленом все крутился? Николя: – А потому что, тебя на «химию» на год закрыли! Я чо, за тобой, што ль должен был pizdovatь? Натали: – Если бы любил, то поpizdoval бы, как жены декабристов! Николя: – Про жен декабристов, это к Жозе обращайся… Натали: – К этому гомoсеку? Маню: – Так он всёта-ки петух? Николя: – Да его xep проebёшь! Маню (удивленно): – Чем? Николя: – Чо ты пристал, нормальный он! Маню: – Точно? Николя: – У него есть даже подруга! Бенедикт называется! Натали: – Xyй да подпруга! Маню: – Нормальная чикса? Николя: – Да ничо так… Акт третий. (Комната в женской заводской общежаге. На кровате лежит Натали и играет в «Тетрис». Бенедикт красит губы.) Натали: – Бенедикт, ты куда собралась? Бенедикт: – Меня один мусчина на свидание пригласил… Натали: – Опять какой-нибудь патылок? Бенедикт: – Нет, очень культурный и воспитанный человек, вежливый! Натали (отрываясь от «Тетриса»): – Кто такой? Бенедикт: – Лет сорока пяти, полулысый, жирненький. Работает доцентом в каком-то ПТУ… Натали: – И чо? Бенедикт: – Пригласил меня в киношку! Натали: – А ты? Бенедикт: – Не видишь, што ли? Собираюсь! Натали: – Когда успела подснять? Бенедикт: – Я не подснимала! Мы с ним вчера, случайно в секс-шопе познакомились… Я gандоны выбирала, а он резиновую женщину. Договорились о встречи. Натали: – Он за тобою заедет? Бенедикт: – А как же! Натали: – На какой машине? Бенедикт: – На метре, дyра! Натали: – А! Так он нищий! Бенедикт: – У него комнатенка в коммуналке есть… Натали: – Конура какая-нибудь… Бенедикт: – Сама ты конура! Целых десять метров! Натали: – Ты же сказала, что только вчера с ним познакомилась? Бенедикт: – Ну, мы зашли к нему на чаек… Натали: – На xyёк? Бенедикт: – Фи! Какая ты пошлая! Натали: – Тебя сегодня, значит, не ждать? Бенедикт: – О чем ты говоришь! Я порядочная девушка и к первому встречному в койку не прыгаю! Натали: – Ну-ну… (Гараж. Репетируют Николя, Себастьян, Жозе и Маню. На диване расположились Лоли и Натали.) Николя: – Ну, blя! Маню, чо ты сбиваешься? Маню: – А чо Себастьян сбивается! Я под него подстраиваюсь! Себастьян: – Чо я сбиваюсь-то? Николя: – Маню, ты дурак? Маню: – Чо ты сказал? Николя: – Это мы должны под тебя подстраиваться! Маню: – А-а-а… Жозе: – Xyй на! Маню: – Ты чо, падла нестриженная! Я те ща, макаку паршивую, по стенке размажу! Николя: – Так! Хватит дискутировать! Надо репетировать! Жозе (в зал): – Не нравится он мне… Маню (в зал): – Не нравится он мне… Я его, наверное, ножичком почикаю! Натали: – А у Бенидикт новый парень! Жозе: – Да-а? Какой? Себастьян: – Наверно тоже голубой! Натали: – Да препод какой-то, из ПТУ… Николя: – Ни фига себе, Бенедикт дает! Себастьян: – Может, пока еще не дает?! Лоли: – Я не пойму, ты чо там вякаешь? Себастьян: – Да ничо я не вякаю, с чего ты взяла? Жозе: – Взяла в рот? Себастьян: – Пошел ты в жoпy! Жозе (довольно улыбаясь): – Нет, это ты пошел ко мне жoпy! Николя: – Вы будете играть или нет? Лоли: – В чо играть? В салки? Жозе: – В ромашку! Николя: – Да! Я, вот, повзрослел, и только спился! А вы повзрослели и в дебилов превратились… Себастьян: – А чо репетировать, если ангажемента никакого нету ни xepa! Маню: – Не, ну это хорошо, что никакого мента нету! Жозе: – Может в «Пари-педари» еще раз попробовать? Николя: – Бестолку! У них там руководство сменилось. Форменные бандиты! Жозе: – Это точно… Крутят там блатьняк какой-то, Шуфутинского, xyинского, шансон всякий… А что бы рок покрутить – то нельзя! Николя: – А чо же они вывеску не сменят? Мне кажется, что такое название, мягко говоря, дискредитирует, в общем- целом! Жозе: – Так народ прет на название! «Пари-педари», ведь, старейший гей-клуб! Маню: – Фу, какая мерзость! Гомосячий притон! Николя: – А играть, тем временем, негде! Маню: – Бандиты, говоришь, заправляют… Николя: – А ты чо, знаешь кого? Маню: – Кое-кого знаю. Ладно, побазарю я с фраерами на счет концертика… Акт четвертый (Заводская столовка. Обедают Николя и Себастьян.) Николя: – Знаешь, Себастьян! Этот Маню, в общем-то, парень не плохой… Себастьян: – Только ссыться и глупой! Николя: – Ты ему просто завидуешь! Себастьян: – Конечно! Я xepaчу с утра до вечера, света белого не вижу, хожу вечно чумазым от копоти, а денег не хватает! А энтот бандит, ни xepa не делает, а денег имеет кучу! Николя: – Да какую кучу! Если бы у него были «бабки», то он с нами не связался! Мелкий уголовник он! Себастьян: – Ты то откуда знаешь? Николя: – Живет он со мной… Себастьян (давясь макарониной): – Ну, Николя! Ты даешь! В таком случае уж лучше с Жозе бы жил… Николя: – Дoлбoёб! Он со мной в одной комнате в общаге живет, как мы с тобой в студенческой общаге жили! Себастьян: – А-а-а… Николя: – Xyй на, баран! Себастьян: – Чо ты обзываешься! Дай спокойно пообедать, а то мне ща во вторую смену eбaшить! Николя: – Мне тоже, между прочим, не дрочить предстоит! Ладно, я тебя чо звал, скоро «Поющие Eбaльники» в город приезжают, в рамках мирового турне «Рок против инопланетян», так надо обязательно сходить на них. Себастьян: – Сходи. Николя: – Я приобрел два билета. Пойдешь? Себастьян: – Ты купил два билета на «Поющих Eбaльникoв»? Их же не укупишь! Николя: – Тише ты, придурок! Кто сказал: купил? Приобрел! Маню в метре у какого-то пижона кошель уволок из куртки. Себе деньги с кредитками взял, а мне кошель отдал по-братски. Я там порылся и нашел два билета на «Поющих Eбaльникoв»! Понял? Себастьян: – Конечно, пойду! Когда? Николя: – После завтра. (Гараж. Те же, Жозе и Маню.) Себастьян: – Ну, чо, Маню, как успехи? Маню (подозрительно): – Ты про чо? Себастьян: – Про ангажемент? Маню (еще более подозрительно): – Про чо? Николя: – Ну чо, там, поговорил кое с кем про концерт? Маню: – А-а-а! Ну да, перетер с кем надо. Короче, в «Пари-педари» свои люди. Сказали, что согласятся на пару-тройку концертов. Но репертуар предпочитают блатной. Николя: – А репертуар «Поющих Eбaльникoв» пойдет? Жозе: – Да он и не знает про такую группу… Маню: – Ну, ты, шимпанза скотоёбищнaя, я «Поющих Eбaльникoв» только и слушаю! Жозе (удивленно): – Во, бLя! Маню: – Да, репертуар «Поющих Eбaльникoв» пойдет только в путь! Это же классика! Мои товарищи их очень уважают! Николя: – Вот и отлично! Будем репетировать «Поющих Eбaльникoв», Джина Винсента, Бытлз и Мирей Матье! Себастьян: – А наши песни? Николя: – Какие? У нас нет песен… Себастьян: – Я и забыл… Маню: – Ну, чо, вспрыснем? Николя: – На чо? Маню: – Да я сегодня неплохо приподнялся на рынке! (Маню достает две бутылки портвейна.) Себастьян: – Ух, ты! Я всегда за! (Все начинают выпивать. Приходит Бенедикт.) Бенедикт: – Привет, мальчишки! Николя: – На xepy штанишки! Бенедикт (садясь к Жозе на колени): – Жозе, ты это чаво морду от меня воротишь? Себастьян (в зал): – Разговаривают как подруги! Жозе (холодно): – Ты, говорят, с голубым доцентом познакомилась? Бенедикт: – Натали, сволочь! Николя: – Но-но! Ты там попроще про мою подругу выражайся! Бенедикт: – Да козел он похотливый, энтот додик! Сводил меня на киношку, на мульты про Тома и Джеррю. Купил самые дешевые места и газировку. Даже поп-корна не взял. А потом притащил меня к себе в конуру, и давай приставать, cyка! Я ему ёбнyлa пару раз по яйцам и, прихватив с собой утюг, пустую дерьмонтиновую барсетку и фломастер, cъeбaлacь к вам! Николя: – Да-а! Чо то вечно тебе не везет… Жозе: – Значит, ты меня не любишь? Николя: – Нет, Жозе, ты, конечно, мне дорог как друг… Жозе: – Я у Бенедикт спрашиваю. Себастьян: – Назревает скандал в голубом семействе… Жозе: – Замолчи, идиот! Бенедикт: – Жозе, ты все не так понял… Жозе («взрываясь»): – А как тебя еще понимать после этого? Маню (азартно): – Мочи эту cyку! Мужик ты или кто? (Жозе встает и женственно наносит Бенедикт пощечину.) Маню (еще азартнее): – Пускай ее по кругу, а потом я ее ножиком зарежу! (Все испуганно смотрят на Маню.) Николя: – Ты с ума сошел? Себастьян: – Взяли на свою шею… Жозе: – Не буду я ее по кругу пускать. Я люблю ее… Бенедикт (вешаясь к Жозе на шею): – Спасибо, милый! Маню: – Во, blя! А зачем ты ее лупил? Николя: – А зачем ты ее предлагал ножиком запороть? Маню: – Я в кино так видал… Николя: – Я уж думал и вправду ща прирежет ее. Тогда бы мы на зоне играли концерт… Акт пятый (Комната в мужском заводском общежитии. На кровати Николя друг к другу лицом сидят Жозе и Николя.) Николя: – Так ты считаешь, что нам вдвоем лучше съeбаться в столицу? И что мы там вдвоем сделаем карьеру? Жозе: – Естественно! Как ты до сих пор не можешь этого понять?! Николя: – А там мы чо делать будем? Жозе: – Там у меня куча друзей! В любом клубе нас только в путь снимут! Николя: – Чо-о? Жозе: – В смысле приютят… Николя: – Чо-то боязно как-то… Жозе: – Да ты тока представь себе: лав-парады, дорогие сигареты, коньяки, модные шмотки, побрякушки, масса красивых парней! Николя: – Чо-о? Жозе (осекаясь, но тут же вдохновляясь): – И девчонок! Много красивых девчонок, которые, между прочим, девчонки, а не мальчишки в юбках! Хотя, я бы не отказался… Николя: – Бlя, ну не знаю… Жозе: – Решайся, а то поздно будет! Николя: – Да как-то стремно сдергиваться, да и с кем… Жозе: – Кто тебе друг? Себастьян? Как только школу закончили, он сразу за Лоли замуж вышел! И бросил тебя! Николя: – Лоли залетела от него! Жозе (ехидно): – Ну и где же ваша пресловутая мужская дружба? Николя: – Ну-у-у… Жозе (прикасаясь к щеке Николя): – А я тебе предлагаю настоящую мужскую дружбу! Николя (отдергивая руку Жозе): – Чо-о-о! Жозе: – Ну, в смысле, что не уйду из группы… Николя: – А-а-а… Жозе: – Ну, чо, поедем? Николя: – Нет, Жозе! Я так не могу. Если ехать, то всем вместе! Жозе: – Мы с тобой вместе и поедем! Николя: – Вместе со всеми! С Себастьяном, Маню, Натали… Жозе (грустно вздыхая): – Как хочешь… (Гараж. Те же, Себастьян и Маню.) Николя: – Так! Какого, спрашивается, xyя, ты, Маню, продал наши барабаны!? Жозе: – Да! На них кто только не играл, а они были как новые! Маню: – Да ладно, пацаны! Ну и продал, ну и чо? Себастьян: – Ни чо себе чо? Ты их покупал? Маню (дерзко): – А ты их покупал? Себастьян: – Нам их пацан один подогнал! Николя: – Нет, бlя, вы не поняли! Какого, я спрашиваю, xyя, ты, Маню, продал наши барабаны! Маню: – Ну, меня на счетчик поставили… Жозе: – Зaябись! И ты не придумал ничего лучше как продать наши барабаны! Маню: – А где мне было взять денег-то? Жозе: – Существует куча способов заработать денег! Берешь любую газету и смотришь объявления! Вот смотри! Так, вот: Ищу парня для утех на моей территории! Чем не работа? Маню: – Ты чо, oхуел?! Жозе: – Чо oхуел? Пришел и утешил человека… Маню: – Я его ща урою, бLя! (Приходят Натали и Бенедикт.) Жозе: – Приветик! Бенедикт: – Здоровенько! Натали: – Чо такие злые? Николя: – Маню – урод, барабаны загнал! Теперь играть не на xyем! Маню (наливаясь кровью): – Я уже, по-моему, объяснял… Жозе: – Не везет нам на барабанщиков! Маню: – Еще слово и я твою жопу на британский флаг порву! Жозе (восхищенно): – Да-а-а?! Бенедикт: – Да ладно вам ругаться! Я вот пиццу вам со спиртом притащила… Николя: – Ура! Себастьян: – По какому поводу банкет? Бенедикт (загадочно): – А это надо у Николя с Натали спросить! Жозе: – У вас дни рожденья? Натали: – Ребята! Мы с Николя решили пожениться! Маню: – О! Подарок за мной! Жозе: – Ты уже сделал нам сегодня подарок… Себастьян: – Да еще какой! Маню: – Да я ради такого случая ща пойду и ларек ограблю! Николя: – Сиди уж! Себастьян: – Николя! И ты молчал? Николя: – А чо мне надо было говорить? Себастьян: – Со мной, как с лучшим другом, мог бы, и поделиться своими планами и своим счастьем! Николя: – Вот твой то пример меня и останавливал! Да признаться, я и сам не знал… Натали: – Как же? Ты мне сам предложил. Вон, Маню свидетель! Маню: – Ни чо не знаю, ни чо не видел! Николя: – Не парься! Мне ща ваще все до pizdы! Вчера смотрел по телеку кино про «Дорзов» и опять решил быть как Джим Моррисон. Себастьян: – Опять все по новой! Николя: – А чо такого? Себастьян: – Да ни чо. Просто в прошлый раз, когда ты был Джимом Моррисоном, Элен оказалась мужиком, Коню нас с наркотой подставил, и мы так и не попали на «Поющих Eбaльников»! Думаю, в этот раз будет еще хуже… Николя: – А мне все равно по xyю! Себастьян: – Смотри… Маню: – Парни! Хватит пускать сопли! Давайте зачмызгаем помолвку Николяна и … как там, тебя? Николя: – Круто, парни! Я как Джим Моррисон! Маню: – А ща ёбнeшь стаканчик и ваще станешь как крутой! Бенедикт: – За свадьбу! (Все начинают чокаться пластиковыми стаканчиками.) Жозе (морщась и по-женски размахивая рукой перед лицом после выпитого стакана): – Никогда не думал, что это происходит столь торжественно! Себастьян (закусывая пиццей): – Ты чо, никогда не был на свадьбах? Жозе: – На нормальных не был. Маню (чвакая и недоумевая): – В смысле? Жозе (полускрытно): – Ну ребята, там, разные, женились… Маню (все еще не понимая, и с неподдельным интересом): – Ну и чо? Жозе (думая, что его поддевают, резко и по-хамски): – Xyй в очо! Маню (давясь едой): – Ты чо, сука! Жозе: – Сам ты сука! (Между всеми героями начинается словесная перепалка, с элементами брани, не уместной для данного произведения. По прошествии некоторого времени, перепалка плавно переходит в грандиозную драку. Герои самоотверженно лупят друг друга. Через некоторое время после начала драки, в гараж входя Лоли и Элен, тем самым резко прекращая потасовку.) Жозе (плача и держась за глаз): – Лоли! Лоли! Скажи Себастьяну чтобы не бил меня! Элен: – Вот уж не думала, что встречу вас всех! Маню: – А это чо за коза? Николя (удтвленно): – Элен, ты што ль? Элен: – Я, милый! Жозе: – Николя, во, прикол! Маню: – Это чо, Николя, еще одна твоя телка? Николя: – Да нет! Жозе мой друг и мой музыкант! Маню: – Я про энту чувырлу! Элен: – Слышь, xyeпутола! Засунь свой хобот в жoпу, а то кишки простудишь! Маню: – Это ты мне, уродка недоношенная? Жозе: – На счет хобота, может и не тебе вовсе! Маню: – Не! Я чо-то не понял! Чо ваще здесь делает эта лохудра? Николя: – Жозе, между прочим, отличный музыкант! Маню: – Да в рот его eбать! Чо здесь делает энта Елен, бLя! Жозе (радостно): – Меня? Себастьян: – Понимаешь, Маню! Элен бывшая девушка Николя. Еще со студенческих времен… Маню: – Да хоть мальчик! Мне чо теперь, ей жопу лизать? Жозе: – Ух, ты! Николя: – Харе базарить! Бенедикт: – Элен, привет! Натали: – Здоровенько, старая соперница! Приехала удостовериться в своем поражении? Элен: – Я совсем ничего не понимаю! Натали: – А чо тут понимать! Мы ща отмечаем нашу с Николя помолвку! Ребята веселятся! В группу, вон, Маню взяли! Жозе (тихо и сердито): – Можно сказать на помойке подобрали, а он барабаны украл… Маню: – Э! Волосастая скотина, ты чо там бурчишь? Элен: – Какой у вас страшный барабанщик… Жозе: – Да он форменный бандит! Николя: – Какой уж есть! Элен: – Значит у вас тут свадьба? Николя (нарочно дерзя): – Какая - никакая! Лоли: – Мы ваще в этот притон за Себастьяном пришли… Себастьян: – А чо я то? Лоли: – Ты какого xyя тут делаешь? Себастьян: – Репетируем чуть-чуть… Лоли: – Вижу, как вы тут репетируете! А дома белье не стирано, не убрано и ужин не готов! Себастьян: – Ща приду все сделаю! Лоли: – Придет он! Не удивлюсь, если ты с собой какую-нибудь проститутку прихватишь! Себастьян: – Не понял? Жозе: – Себастьян, она просто ревнует… Лоли: – Чего непонятного, я вижу тебе нравится находиться в обществе шалав! Николя: – Какая он тебе шалава! Жозе нормальный музыкант и член нашей рок-группы! Лоли: – Я знаю кто Жозе. Себастьян: – А кто же тогда шалава? Натали: – Видимо я? Лоли: – Да, ты! Николя: – А сама то кто? Лоли: – Ну, хватит! Мы пришли с Элен за моим мужем. Ща мы его заберем и пойдем по магазинам! Николя (иронично): – Иди, Себастьян, по магазинам, покупай колбасу и памперсы с затычками! За тобой на репетицию жена припрыгала! Тебе же некогда репетировать! Себастьян: – Подождите вы! Какие магазины, Лоли? У меня аванс только в субботу! Лоли: – Не хотелось бы говорить здесь, в этом бомжатнике… Элен приехала домой, что бы получить миллионное наследство! И так, как я ее ближайшая подруга, она берет меня с собой в кругосветное путешествие! А так как тебя девать не куда, то и тебя мы берем с собой! (Немая сцена, которая прерывается настойчивым стуком в дверь с требованием ее открыть: « – Месье! Позовите Маню, пожалуйста. Его спрашивают из департамента полиции!») Акт шестой (На Лазурном берегу сидят Николя, Элен, Лоли, Себастьян, Жозе и Бенедикт. Николя: – В жизни как в сказке, все должно кончаться хорошо! Правда, любимая? Элен: – Конечно же, милый! (Николя и Элен смачно целуются под восторженные возгласы ребят.) Жозе: – Как же здесь замечательно! Тепло, море, пляж нудисткий! Эх, еще бы лав-парады! Бенедикт: – А это чо такое? Жозе: – Какая же ты тупая! Николя: – Так, Жозе! Ты чо, забыл, что Элен нас всех взяла с собой жить на условии, что никто из нас не будет никогда ругаться? Жозе: – Да я помню! Но а чо она? Себастьян: – Все-таки нам повезло! Лоли: – Да еще как! Себастьян: – А я уж думал, что помру в кочегарке от непосильной работы! Николя: – А я думал, что месяц-второй и подохну где-нибудь с похмелуги! Элен: – Какие вы все эгоистичные! Давайте подумаем что произошло с остальными… Себастьян: – Ну, Маню подсел лет на пять! Николя: – Почему на пять? Жозе: – А я тогда дал против него показания! Николя: – Какие? Жозе: – Я не знаю! Мне один полицейский дал бумагу и я ее подписал. Себастьян: – Во ты даешь! Лоли: – А Натали как сдулась, когда Николя упал перед Элен! Помните? Прикол, да? Жозе: – Ага! Умора! Она прям как обосрaлась! Элен: – Какие вы злые! А тебе, Николя, ее не жалко? Николя (подумав): – Да xyй с ней! Надо думать о будущем! Я, например, уже не Джим Моррисон! Лоли: – А мы с Себастьяном решили назвать ребенка Себастьяном! Себастьян: – Себастьян Себастьянович! Жозе: – А если девочка? Себастьян: – Лоли Лолиловна! Жозе (с ироничной ухмылкой): – Очень оригинально! Николя: – Ну, а ты, Жозе, наверное, вступишь в поп-группу «Динамит»? Жозе (возмущенно): – К этим пидoрам?! Николя: – А ты разве не решил сбросить с себя социальные оковы предрассудков и показать всем свою истинную суть? Элен: – Ну не ругайся! Надо говорить: пописай! Жозе: – Да я по сравнению с этими пидopaми воплощение самой мужественности! Николя: – Похвально! Значит, будем жить-поживать! (Все герои встают и взявшись за руки, хором произносят: «– И конечно же мы не будем употреблять наркотики!») К о н е ц | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
