Сергей Лузан

 

Выхожу один я на Лубянку… Из метро. Подскакивает ко мне молодой такой делец, прыткий, суёт бумажку и говорит:

- С Вас 50 рублей. Поздравляю. Давайте поскорей, я Вас уже записал.

- Куда записал? – интересуюсь.

- На презентацию нашей всемирно известной международной фирмы. Я человека насквозь вижу и уверен, что Вам там наверняка повезет, и Вы обязательно чего-нибудь выиграете. Даже с небольшой доплатой.

- Если ты людей насквозь видишь, то назови моё имя, фамилию и отчество, - предлагаю.

- А Вы мне сейчас сами документ покажете, и я в приглашение впишу.

Достаю я своё удостоверение, из рук не выпускаю, потому что у нас жуликов много. Он только корочку видит, читает, бледнеет и – шмыг.

- Погоди, - кричу, - бумажку свою возьми.

Да нет, куда там. Видно, что по удостоверению «Агент ФСБ» у них очень уж большая скидка положена. А я его на Митинском рынке у одного зелёноволосого всего за десятку купил. По фамилии «Я». * Выгодная покупка оказалась. И полезная. Десятку всего один раз отдал, а 100%-ная скидка – на всю оставшуюся жизнь.

Я-то думал просто пошутить, по-пенсионерски, а бизнесмены, выясняется, народ солидный – шуток не понимает. А с другой стороны, если подумать, бизнесмены – народ какой-то очень уж легковерный получается. Я же туда ещё ничего вписать не успел, и даже фотографию не вклеил, хотя место есть. Ладно, думаю, пусть наши отечественные бизнесмены на ошибках пенсионеров учатся.

Через час иду я мимо «Библиоглобуса» к метро обратно.

Подходит ко мне молоденькая девушка, взгляд такой ищущий, и говорит:

- Наша фирма проводит беспроигрышную лотерею по случаю своего очень круглого пятилетнего юбилея. Возьмите у меня билетик и подойдите вон к тому мужчине, а мне за это полтора евро дадут.

Не обижать же, думаю, девушку прямо на улице. Особенно в моём-то возрасте! Беру билетик, подхожу, а там уже три женщины стоят, билеты в руках держат. Кучерявый такой, с чемоданчиком, берёт у меня из рук билет, проверяет по таблице и говорит, так быстро-быстро:

- Поздравляю, Ваш билет выиграл, Вам полагается музыкальный центр. Только вот у этой женщины билет тоже музыкальный центр выиграл. Придётся Вам его между собой разыгрывать.

- Да на кой ляд мне ваш музыкальный центр, - говорю. – У меня четыре комнаты, если с кухней и туалетом, и в каждой по музыкальному центру. Да ещё в коридоре один стоит. Дома повернуться некуда от музыкальных центров, а вы мне ещё один навязываете. Нет, так у нас с вами дело не пойдёт.

- Ладно, - охотно соглашается он. – Не хотите музыкальный центр – не надо, тем более что за ним очень далеко посылать надо.

- А куда, - спрашиваю, - посылать надо?

- Да в центральную штаб-квартиру нашей всемирно известной компании. Словом, раз Вы всё равно выиграли, то давайте разыграем прямо тут стоимость музыкального центра деньгами. 200 $. Вот они! – и достаёт из кармана 2 бумажки.

- Э, мил человек, - говорю, - доллары мне ваши не нужны. У меня все стены в квартире стодолларовыми бумажками обклеены. Вместо обоев. Так, говорят, по нынешним временам дешевле. Поэтому мне две ваших бумажки абсолютно не нужны и мало чего прибавят. Я все равно каждое утро вдоль стен с совком и веником прохожу, больно уж они легко осыпаются. Скажите, молодой человек, а что ещё у вас на фирме есть? В смысле, какой товар имеется?

- Видеомагнитофоны, аудиоплееры, телевизоры, холодильники, - начинает он перечислять, - Вам, правда, этого по билету пока не полагается, но Вы попробуйте ещё один билетик там у наших девушек взять. Скажете, что от меня – и Вам дадут. По правилам этого не полагается, но я чувствую, что Вы везучий – просто удивительно, - и легонько так скрипит зубами. – С таким богатством дома – и жив до сих пор.

- Телевизоры, видео, холодильники – этого у меня в квартире навалом – повернуться негде. 4 ТВ, 3 ВМ и холодильника тоже 3 – один с глубокой заморозкой. Нет, меня настоящий товар интересует. – Скажите, - спрашиваю, - у вас на фирме настоящий хороший клей имеется? Вот его бы я купил! А то каждое утро доллары, которые за ночь со стены отклеились и на пол упали, собирать – это кому угодно может надоесть. Вот клею бы я у вас купил! Только настоящего, хорошего, с гарантией, чтобы доллары на стенках долго держались! Мне всякой там дряни для обоев не нужно. А если сейчас у вас на фирме нет, так я заказ оставлю, сейчас, погодите, удостоверение достану.

Только он мои корочки «Агент ФСБ» увидел, весь затрясся, чемоданчик свой в руку – звать, в толпу – шмыг, и напролом, как по морю катер всё насквозь прорезает.

- Погоди, - кричу, - я сейчас пенсионное дам – насчёт скидки, и паспорт – для адресу отыщу.

А две женщины рядом:

- Да что же это такое? Куда это он так понёсся? У нас тоже билеты выигрышные, когда же мы музыкальный центр разыгрывать начнём?

«Ох, - думаю, - неспроста всё это. Ну и странный бизнесмен нынче пошёл! На ошибках пенсионеров учится, от женщин, как от огня, бегает, и даже удостоверение не может раскрыть, чтобы проверить. Выигрыши в лотерее вручить боится! Ладно, - думаю, - если не я, то кто же? Если не мы, ветераны, то как же?»

Решил пока в метро не заходить, все равно у пенсионеров вход бесплатный, иду дальше. А удостоверение в руках держу, потому что чувствую, что понадобиться может. У «Метрополя» вижу, как какая-то иномарка подъезжает, оттуда иностранец вылезает, а при нём русский крутится, тоже, небось, бизнесмен.

- Извините, молодой человек, - говорю я ему. – У меня тут столько предложений бизнесом заняться, но всё народец какой-то несолидный попадается. А вы, я вижу, люди надёжные, опять же иностранец рядом.

- Это да, - говорит, а сам на моё удостоверение смотрит. – Только я тут ни при чём, я просто переводчик.

Гляжу, иностранец заинтересовался, подходит, спрашивает у него чего-то не по-нашему. А я сразу, по-деловому.

- Так как говорю, молодой человек, бизнесом займёмся?

А он мне:

- Я только переводчик, я тут ни при чём, - а сам на удостоверение смотрит. А иностранец, слышу, всё время повторяет «Кэй-Джи-Би», «Кэй-Джи-Би».

- А с кем, - спрашивает переводчик, - Вы до этого работать пытались?

- Да тут, - говорю, - на Лубянке, только народец какой-то тот ещё, хоть из инофирм. Всё время пропадает.

Гляжу, он ещё о чём-то с иностранцем не по-нашему переговаривается. А тот талдычит своё: «Кэй-Джи-Би», «Кэй-Джи-Би».

- На Лубянке, - говорит он мне шёпотом, - народ только в одно место пропадать может.

- Это в какое же? – спрашиваю.

- В то самое, куда мне совсем не хочется, - отвечает. – И моему клиенту – тоже. У Вас что, - спрашивает, - план по посадкам не выполнен?

- Так Вы с иностранцем из авиационного бизнеса, - спрашиваю, - или по части озеленения?

- Они, - говорит, - консультанты, но я за них сидеть не намерен. А Вы, - говорит, - корочки свои хотя бы спрятали, а то, можно подумать, у нас на улице начинают отлавливать.

- Да посмотрите, - отвечаю, - там же пусто внутри, это я на рынке за десятку у одного зелёноволосого купил. Берите, смотрите, не стесняйтесь, - и ему это удостоверение протягиваю. Он открывает, смотрит, видит, что там ничего не написано, и о чём-то говорит иностранцу. Слышу, тот ему – «джоук», «джоук». Потом обращается ко мне.

- Мой клиент, - заявляет, - очень хочет купить у Вас это удостоверение, а затем пригласить Вас в ресторан – обмыть удачную сделку. Он этим удостоверением своих партнёров по всему миру пугать будет, если что, только фотографию вклеит и свою фамилию напишет.

- Не возражаю, - отвечаю быстро так, по-деловому. – А почём?

Когда переводчик мне сумму назвал - $ 20, я подумал, что кто-то из нас с ума сошёл. Ох, и знатно мы посидели потом в ресторане. Нет, что ни говорите, а с иностранцами можно бизнесом заниматься. Никто у них никуда не пропадает, и что самое главное – деньги сразу платят, не то, что наше правительство!

* Поэт и карикатурист Я (Зелёный), примитивист, модернист, сюрреалист и т.п., автор более 70 (?) книг за свой счёт. Умер членом Союза Писателей в 2004 году от рака.

 

Полная редакция рассказа