Просмотр произведения в рамках конкурса(проекта): Конкурс фантастики, фэнтази и мистики "Заглянуть за горизонт". Финал.Все произведения
| Произведение |
|
Объем: 21 [ строк ]
|
 |
|
|
| *** |
Темно, свечи мерцает свет. Ночь накрывает с головою. Одна привычка, чувства нет, Хотя еще вдвоем с тобою. Привычка. И расстаться сил Ни ты, ни я найти не можем. И снова день под ветром стыл, Разлукою скользя по коже. С тобою не находим слов Ни для прощенья, ни прощанья. Как сон растаяла любовь, К чему пустые обещанья. К чему привычно целовать, Глаза стыдливо опуская. Еще привычно милой звать, Когда в душе уже другая, Которая еще мечта, Но уж зовет тебя и манит. Меж нами только пустота, Что болью вновь к рассвету станет. 5.03.03 - февраль 2004 |
|
|
| Дата публикации: 15.02.2004 19:17 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | Очень понравились строки:
"И снова день под ветром стыл,
Разлукою скользя по коже."
С уважением,
Татьяна | | Мне очень понравилось это стихотворение, наполненное болью, вызванной утратой искреннего чувства. Но пару глагольных рифм (целовать-звать, манит-станет) я бы всё-таки подправила.| | | | Лиза,спасибо. Ох уж эти глагольные формы, если честно, то выхода я пока не вижу, всему учатся постепенно, возможно когда-то смогу и их избегать. Постепенно научилась хоть немного править свои стихи... |
|
| | Лара, очень удачно удалось поймать ритм, который усиливает настроение задумчивости, грусти и "сухой констатации факта".
Слова звучат очень свободно в строке, кроме самой последней строчки.
Если сделать ее в русле всех остальных - было бы, с моей точки зрения, идеально.
Но итак очень хорошее стихотворение.
Трогает и нравится.| | | Оля, спасибо.
Правда я так и не поняла, что у меня с последней строчкой, попробуйте объяснить, тогда возможно и будет возможность подправить... потому что мне кажется, что и размер и ритм и смысл выдержены во всем стихотворении... | | Попытаюсь. Она проговаривается с большей скоростью ,чем другие строчки, которые читаются свободно, на свободном дыхании. Слова в ней "сталкиваются", "трутся друг о друга". А размер и ритм выдержаны.
Просто я обращаю внимание на это, вернее, не обращаю - оно само мне в глаза бросается.
Стих итак хорош, и можно ничего с ним не делать.
Просто можно сделать его вообще идеальным - в принципе.
Только, Лара, прошу Вас, не относитесь к моим замечаниям всерьез и ничего не переделывайте, если несогласны.
Я всего лишь одна из Ваших читателей.
Переделывать и исправлять что-то можно, если есть полная уверенность. Поэтому ничего не делайте.
Просто мое мнение: если строка звучит свободно, и слова в ней вообще друг с другом не соприкасаюся - стих особенно красив, плавен, ритмичен и неотразим. :)
С Уважением, |
|
| | Как больно.. и знакомо!!
Приходите ко мне - я написала в письмах о "новой жизни" - созвучно.. перемены.. | | | Искренне и с болью... |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
