Просмотр произведения в рамках конкурса(проекта): Конкурс/проектВсе произведения
| Произведение |
|
Объем: 30 [ строк ]
|
 |
|
|
| Это был наш последний вечер.. |
Это был наш последний вечер, Ты о нем, никогда не жалей.. Догорят погребальные свечи Бесполезно растраченых дней Это был наш последний вечер, Ты о нем, никогда не жалей.. Я тебя, буду ждать по привычке, И смотреть на закрытую дверь, Жизнь, ломает людей, как спички.. Это, знаю Я точно теперь В этот душный, июльский вечер, И в полуденный, вязкий зной, Буду помнить Я, все наши встречи, Двадцать лет, этой жизни с тобой.. Буду ждать тебя, снова и снова.. В безутешной, тупой тоске.. Твоих писем, холодное слово, Разбавляя в дешевом вине Вспоминать о другой, о милой, Той, которой ты раньше была, Любить тебя с новой силой, И мечтать, что бы ты пришла Пришла из далекого детства, Наивной юности моей.. Почему же, болит так сердце Без любви и близости твоей ? Горят погребальные свечи Бесполезно растраченных дней.. Время раны души не лечит, Если ты останешься в ней... |
|
|
| Дата публикации: 06.01.2006 16:02 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | Прочитать и ничего не сказать - это обидеть автора ещё больше, чем сказать плохо. Поэтому - СКАЖУ!
Сергей, образ "погребальные свечи" меня лично сильно покоробил. Понятен смысл: не вернуть тех дней, когда лирический герой был счастлив с лирической героиней. Но - некрасивое слово! Разве так уж бесполезно были растрачены дни? Ведь если была любовь - не всё так "погребально".
В целом стихотворение - уж очень простое. Хорошие были бы слова для песни хулиганов - тех, знаете, что на лавочке по вечерам под гитару разную ерунду распевают.
Нет, я ни в коем случае не считаю это стихотворение ерундой! И вовсе не желаю вас обидеть! Меня даже частенько обвиняют в том, что я не умею критиковать. Просто - почитайте стихи других авторов на сайте, почитайте вообще - ПОЭЗИЮ, определите для себя авторитетов и тянитесь к ним. Иначе вы не перепрыгнете непоэта в себе.
С уважением, Ольга.| | | Уважаемая Ольга! Примите слова благодарности за содержательный отзыв. Действительно, это очень простое стихотворение. Я старался сделать его простым и доступным. Это мой подход к любому стихотворению, которое я начинаю писать. При этом, именно простота изложения в сочетании с лиричностью, доступностью для читателя той мысли, и тех чувств, которые вкладывает в свое произведение автор, я считаю главным достижением поэта. В том стихотворении, которое вы критикуете, все это есть. Именно по этой причине я его публикую.
Стихотворение написано "с кровью..", и отражает реальные события моей жизни. Фраза: "погребальные свечи", это образ смерти, это образ конца той любви, которая была между людьми на протяжении всей жизни. Не буду настаивать на красоте данного образа, но понять его можно, и он, вполне вписывается в общую картину стихотворения.
Должен сказать, что мои стихи, большинство современных поэтов, к которым, по всей видимости, принадлежите и Вы, ВООБЩЕ ЗА СТИХИ НЕ ПРИЗНАЮТ. При этом я не понимаю их стихов, и альтернативно сказанному выше, НЕ ПОНИМАЮ И НЕ ПРИЗНАЮ ИХ СТИХИ.
Возможно у нас разные стили, но при этом, Я, будучи более терпим к ним, всегда остаюсь в одиночестве своих взглядов. Не удивлюсь, если эта ситуация будет иметь место и в дальнейшем.
Дополнительно, считаю необходимым заметить, что, прочитав одно из Ваших стихотворений, Я столкнулся с аналогичными трудностями. Просто ничего не понял, и что самое обидное, ничего не почувствовал.
Вы пишете:
Покатилась у солнца слеза –
И внутри запекло синью лета.
Я давно не смотрела в глаза,
Где искрятся хрусталики света.
--- Прочитав первое четверостишие, у читателя должен возникнуть определенный лирический образ. Возможно, у каждого он будет своим, но возникнуть он должен обязательно. Поверьте, что в процессе написания этих строк, я из последних сил этот образ пытаюсь воссоздать. Получается нечто вроде мультфильма, где плачет нарисованное солнце, при этом дополнить картину ощущением: " И внутри запекло синью лета".. Очень трудно, поскольку таких чувств мне испытать не приходилось никогда. Кроме того, для меня всегда лето было зеленым, а не синим.
--- Последние две строчки данного четверостишия более понятны, но к первым двум, привязать их невозможно, ни в смысловом, ни художественном смысле.
--- Таким образом, данное четверостишие воспринимается мной просто, как красивый, правильно построенный набор бессмысленных, бесчувственных слов и фраз в стихотворном изложении.
Я давно не пила той воды,
От которой рождаются чувства,
И давно не встречала следы
Вдохновлённого Небом искусства.
--- Первые четыре строчки второго четверостишия просто изумительны! "Я давно не пила той воды, От которой рождаются чувства, « Вы знаете, наверно я испорчен жизнью, но захотелось сразу выпить водочки и закусить селедочкой. Прошу прощения, но именно после этого у многих рождаются чувства, которые они выражают в различных формах. В том числе и стихах. Я живу в Питере, приезжайте, посидим, душевно отдохнем, оттянемся..и возможно найдем следы, этого самого исскуства.
Только мысли – вперёд и назад,
От которых душа не согрета…
Покатилась у солнца слеза –
И внутри запекло от рассвета.
--- Финал, вообще вне всякой критики! Хотя, я понял. Накатываешь сто грамм, мысли начинают бегать. Туда, сюда, вперед, назад, но нет ничего рядом, нет милого человека! Все очень плохо и грустно. Опять у солнца, на картинке катится слеза, и внутри все запекает "от рассвета до заката". На работу можно не ходить. В таком состоянии нельзя, поскольку употреблять алкоголь с раннего утра вредно не только для здоровья, но и для карьеры.
Вообще, стихи хорошие, если их просто читать именно с утра и после "малька" водочки.
Успехов Вам на литературном поприще!!! Вы рекомендуйте тянуться к литературным авторитетам, это правильно. Но, мне трудно представить авторитета, к которому Вы тянитесь..
Подскажите, кто этот гениальный человек из наших замечательных современников?
Заранее благодарен.
С уважением.
Сергей Пермяков. |
|
| | Очень грустно. Простите за наглость - это дурная голова рукам покоя не даёт. Почему-то подумала, что Так будет лучше:
Вспоминать о другой, о милой,
Той, котрой ты раньше была,
И любить тебя с новой силой,
И мечтать, чтобы вновь ты пришла
Возвратилась из дальнего детства,
Тоже вспомнив те чудные дни,
Я тогда подарил тебе сердце,
Ты меня не жалей, но пойми.
В последней строчке, если я правильно поняла, речь идёт о душе, если - так, то не лучше ли предлог - в -заменить на -с- , т. е. с душой (той же). Всего доброго. Извините, если что не так. | | Уважаемая Ольга! Прежде всего, спасибо за конструктивную рецензию и свое мнение, которое Вы не постеснялись высказать.
Ваш вариант изложения четверостишия:
Вспоминать о другой, о милой,
Той, которой ты раньше была,
И любить тебя с новой силой,
И мечтать, чтобы ВНОВЬ ты пришла..
--- имеет право на жизнь, так же, как и любой другой вариант изложения настоящей мысли. Но, при этом меняется ритм.
Последняя строчка, по моему мнению, должна эмоционально концентрировать все то, что было сказано выше. Быть четкой и короткой, как выстрел. Я, всегда пытаюсь ее так написать. И этот случай, не исключение. Именно по этой причине, я написал короче:
И мечтать, что бы ты пришла... Вообще, это четверостишие самое неудачное во всем стихотворении. Я (помню) долго и упорно его правил, но идеального варианта, так и не нашел. Выбросить его, их стихотворения полностью нельзя, поскольку мысль будет не закончена.
Вот и получилось то, что получилось. Не обессудьте.
Далее, в заключительном четверостишии, я специально включил слово "пришла" в строчке Пришла из далекого детства.. Слово "возвратилась" слишком длинное, и опять, по моему мнению, нарушает ритм. А слово "пришла" вписывается легко, но при этом стихи начинают больше походить на исповедь. Несколько пропадает лиричность, возвышенность, к которой, я в принципе, и не стремлюсь. Мне больше по душе простота изложения и ясность мысли. Пишу то, что думаю, и чувствую.. В последней строчке: "Если ты остаёшься в ней.." думаю все написано правильно, по крайней мере, с точки зрения того смысла, который с моей стороны был в нее вложен. Если близкий человек остается в душе, то время ран этой души не лечит. Вот смысл. Именно в душе, а не "с душой". Хотя так, как предлагаете Вы, безусловно, можно написать, но при этом, вкладывая иной смысл..
С уважением.
Сергей Пермяков| | | Уважаемая Ольга! Прежде всего, спасибо за конструктивную рецензию и свое мнение, которое Вы не постеснялись высказать.
Ваш вариант изложения четверостишия:
Вспоминать о другой, о милой,
Той, которой ты раньше была,
И любить тебя с новой силой,
И мечтать, чтобы ВНОВЬ ты пришла..
--- имеет право на жизнь, так же, как и любой другой вариант изложения настоящей мысли. Но, при этом меняется ритм.
Последняя строчка, по моему мнению, должна эмоционально концентрировать все то, что было сказано выше. Быть четкой и короткой, как выстрел. Я, всегда пытаюсь ее так написать. И этот случай, не исключение. Именно по этой причине, я написал короче:
И мечтать, что бы ты пришла... Вообще, это четверостишие самое неудачное во всем стихотворении. Я (помню) долго и упорно его правил, но идеального варианта, так и не нашел. Выбросить его, их стихотворения полностью нельзя, поскольку мысль будет не закончена.
Вот и получилось то, что получилось. Не обессудьте.
Далее, в заключительном четверостишии, я специально включил слово "пришла" в строчке Пришла из далекого детства.. Слово "возвратилась" слишком длинное, и опять, по моему мнению, нарушает ритм. А слово "пришла" вписывается легко, но при этом стихи начинают больше походить на исповедь. Несколько пропадает лиричность, возвышенность, к которой, я в принципе, и не стремлюсь. Мне больше по душе простота изложения и ясность мысли. Пишу то, что думаю, и чувствую.. В последней строчке: "Если ты остаёшься в ней.." думаю все написано правильно, по крайней мере, с точки зрения того смысла, который с моей стороны был в нее вложен. Если близкий человек остается в душе, то время ран этой души не лечит. Вот смысл. Именно в душе, а не "с душой". Хотя так, как предлагаете Вы, безусловно, можно написать, но при этом, вкладывая иной смысл..
С уважением.
Сергей Пермяков | | | Я очень извиняюсь, что вторглась в Ваше произведение со своей трактовкой. Наверно, так нельзя. Простите, хотела как лучше. |
|
|
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
