Зарисовки (о старшем поколении)

 

Миф о мудрости старшего поколения.

В поликлинике.

1.

В центре коридора несколько человек окружили старика в костюме старше моего возраста и смеются. Подошёл, дай, думаю, выясню.

Оказалось, деду поставили катетер и попросили, чтоб он дождался соответствующих позывов и проверил прибор. Вдруг неплотно прилегает, или другие какие недочёты, чтобы деду сто раз не ездить по маршруту поликлиника – дом – поликлиника – дом. Катетер на месте выдали, а тару под исходящие потоки пенсионеру нужно было принести из дому. Он и принёс – трёхлитровую пластиковую бутылку. Но куда её присобачить, дед не знает. Сказали, к ноге примотай. Но нечем приматывать, да и неудобно такие интимные вещи выставлять на всеобщее обозрение, приделывая снаружи к штанам. Пихает дед бутылку в штаны, она по ноге скользит и в районе колена застревает. Образуется неудобная выпуклость. Дед сел, бутылку за ногой пристроил в сумке-пакетике – тоже неловко, всё время роняет, бутылка гремит, пакет шуршит.

Но выход найден: бутылка очень удобно помещается во внутренний карман пиджака, хотя и оттопыривает карман. Потомок сюртука застёгнут, замечу, на одну пуговицу, а полы полукруглые, и расходятся как раз около середины ширинки. Оттуда змеится длинный водопровод петлёй. Энергичный дед ходит по коридору, бодрится и с дамами заговаривает, позывов ждёт. Вдруг медсестра ему навстречу, и видит, что шланг куда-то не туда у деда уходит.

-Дедушка, вы зачем её в карман положили?

-Кого?

-Бутылку.

-А куды мне её девать?

-К ноге.

-А мне неудобно!

-Но вы под каким напором жидкость-то подавать собрались? У вас же там не фонтан?

-Дык а что ж!

-Вы сядьте, подождите.

-А чо сидеть, чо без дела сидеть-то?

Я послушал минуты две разговор ушёл. Так и не знаю, чем дело кончилось.

2.

Пришлось мне кровь сдавать на анализ, а принимают там с 8 до 9.30. Я, как дурак, притащился почти к открытию, к 8.07. Подхожу к дверям и вижу, как в них постепенно втягивается народ пенсионного возраста. Я сразу стал последним, всосался внутрь вместе со всеми через меньшую часть двустворчатой двери. Боже мой! Там уже очередь в несколько десятков метров вдоль стен змеится, весь коридор и вестибюль заняла, а моложе 50 один я. Потому и дурак: что к восьми, что к девяти приходи, а к медсестре рано не попадёшь.

Две третьих – женщины. Спросил, во сколько ж они пришли-то, те, кто первые? А к семи! К семи пришли и потому первые!

Постоял я в вестибюле, там свет слабый, читать нельзя, и перешёл в коридор, где светло. Стою, никого не трогаю, лекцию свою читаю, мне ведь на работу. Вдруг краем уха слышу разговор трёх пожилых дам:

-А вот этот с бородой за кем?

-Да я не знаю.

-А вы не знаете?

-Не знаю.

-Надо спросить, за кем он занимал.

-Ну так спросите.

-Вот сейчас и спрошу.

-Ну так спрашивайте.

Ко мне обращаются по очереди:

-Мужчина! С бородой!

-Это вы мне?

-Да. Вы за кем занимали?

-В вестибюле у дверей моя очередь.

-А почему там не стоите? Зачем вы сюда пришли?

-Да, зачем вы здесь, раз очередь – там?

-Там темно, читать нельзя. – Думал, разговор будет окончен, тема исчерпана. Но нет:

-Ну и что! Из-за вас вся очередь перепутается!

-Да, идите туда и там стойте!

-Мне и тут хорошо.

-Но у вас там очередь, а не здесь!

Вдруг вступило ещё трое женщин за шестой десяток, которые до того лишь прислушивались. Они вшестером принялись меня стыдить, что не там стою:

-Вот из-за таких-то всё и бывает!

-Занял там, а стоит здесь!

-А там последнего не найдут!

-Хоть бы отвечал!

И так далее. Я молчу. Думал – отстанут. Куда там! Ещё двое к ним присоединились, и теперь ввосьмером возмущаются. Ничего нового не сказали, обошлись даже без «современного поколения!» и «вот в раньшие времена!» Впрочем, «современное поколение» ко мне и не привяжешь: борода старит. Наконец медсестра вышла из кабинета и попросила вести себя тише, только это их и успокоило. Я сначала думал без очереди попроситься, на работу же, да и из пальца кровь минуты три берут, а пенсионерам куда спешить, но потом передумал. Позвонил в деканат, сказал, что могу опоздать минут на пятнадцать (у меня занятия в 9.30 начинаются), а ехать от поликлиники до Вуза 10 минут. Стою, читаю.

Минут через сорок выясняется, что одна из женщин, кто мною возмущался (но не та, которая сказала, что из-за меня всё перепутается), потеряла очередь, а недавние союзницы её не пускают:

-Нет, вы за мужчиной в очках занимали!

-Да, вы за ним занимали, а он уже прошёл, вы пропустили!

-Нет, я не за ним, а вот за этим, он сначала в вестибюле сидел! В лохматой шапке!

-Мужчина, вы в вестибюле в лохматой шапке сидели?

-Я там вообще не сидел!

-И я говорю!

-А я помню: вы занимали за мужчиной в очках, но не за этим!

-Нет, он в лохматой шапке сидел в вестибюле! И пальто у него тёмное!

-Мужчина, пальто у вас тёмное?

-У меня куртка, отстаньте вы от меня.

-Вот видите!

Дискуссия продолжается, причём ни одна из дам не хочет помочь заблудившейся. Наконец нашёлся дедуля, который её пропустил. Но остальные опять недовольны:

-За ней люди назанимали, что ж они, раньше нас пройдут?

-Ну уж нет, мы их не пропустим!

-Да, мы сейчас пройдём, а это всё новые стоят, они пусть потом идут. – И опять минут на 10 споров, до нового замечания медсестры.

3.

Пенсионеры прекрасно знают, что всё равно к врачу, или на процедуры, или на обследование будет большая очередь. Но никогда не пытаются скоротать время за книжкой, предпочитая возмущаться:

- врачами;

- больными;

- правительством;

- современными нравами.

Они не понимают, что эту очередь создают сами, приходя за час до начала приёма. В результате с утра к врачу попасть трудно, а ближе к обеду очередь рассасывается.

 

О бедности пенсионеров.

Я деньги храню в сберкассе, чтобы не тратить. Зарплату отношу туда, часть денег на проживание оставляю. Всегда попадаю в очередь пенсионеров. Мои жалкие пять тысяч там – капля в море. То бабуся подойдет:

-Сколько у меня там? Сорок тысяч? А на другом счёте? Двадцать? Ну сними десять.

То дедок интересуется в первый день выплаты пенсий:

-Ты посмотри, скока там? Сто три тысячи? А пенсию перечислили? Нет? Вот же сволочи! У самих деньги, а нам даже пенсии не выплатят!

И таких немало. Они всегда на счетах немалые суммы имеют.

 

В транспорте.

1.

Летом дело было. Я ехал в автобусе, рюкзак прислонил к стене, в руках держу кота своего, на коте – розовая яркая шлейка, отчего кот подарочным выглядит, и ошейник против блох. Сбоку к рюкзаку приторочена двойная миска кошачья. Мы с котом в экспедицию собрались. Напротив сидит дедок. Вдруг он начинает:

-Какой кот хороший! Хвост какой пушистый! Ах, ты, котик-коток! Красивенький, сытый!

Я к восторгам по моему коту уже привык, молчу. Пусть, думаю, хвалит, кот-то красивый, и мне приятно. Сам кормил, сам лечил, сам воспитывал! Но тут дед куда-то не туда стал сворачивать:

-Небось, тебя выкидывать везут? Ах ты, бедняга! Вот так всегда, заведут, поиграют и выбросят! Бедный котик! Помучают и выбрасывают. Небось, в лес везёт тебя выбрасывать!

И к оратору бабуля присоединилась, поддерживать стала.

Тут два места через проход от деда освободились, я сел. А кот у меня в незнакомой обстановке не пугается, а начинает исследование: понюхает, лапой потрогает, полезет куда-нибудь, насколько поводок позволяет. Вот с моих колен кот на пустое сиденье прошёл, встал на задние лапы и в окно смотрит. А пожилые собеседники тем временем всё не унимаются про «несчастного котика»:

-Вот, котик и чует, что его выкидывать несут, пугается. Потому и в окно смотрит. Боишься, котик?

-Конечно, он боится, бедненький. Будет в лесу голодать.

И так пока я не вышел из автобуса.

2.

Заметил, что пенсионеры боятся в транспорт не войти и из него не выйти. Поэтому они первыми штурмуют едва открывающиеся двери. Так как опасаются, что не смогут вовремя покинуть салон (вагон), то становятся у дверей и мешают входить и выходить. Если сидят, то встают за две-три остановки до своей. Пример разговора:

-Бабушка, вы бы отошли от дверей, а то не выйти и не войти. – Говорю я.

-А мне скоро выходить! – И стоит около дверей.

Естественно, пассажиры её толкают, ведь час пик. Она возмущается:

-Что ж вы толкаетесь? Ну какие грубые люди! Растолкались! Куда прёшь?