ИГРОК

В одно дождливое утро, когда было мрачно на душе и слякотно на улице, я вышел из дому, чтоб удовлетворить силу своих тягостных привычек. Я шёл и думал, сила, тягость и привычка, наверное, эти три слова можно заменить в употреблении на одно более яркое более глубокое, нежели рассказывать о своей жизни. И не важно кому рассказывать первому встречному или второму или самому себе о том, что ты сам знаешь, и вообще я думал какой смысл и почему нужно кому- то рассказывать о своей жизни, даже если этот кто-то, есть ты сам. Рассказывать самому себе, это напрягать самого себя, не просто в мыслях, это нужно напрячь свою душу и сердце, да так, чтоб это самое сердце не выпрыгнуло с твоей груди и не побежало б всем рассказывать о твоей жизни прошлой, или настоящей, но только, не, будущей, потому что каждый человек пришедший в этот мир уже знает своё будущее, как только этот человек начинает мыслить, мыслить, как здраво умный, как только он начинает определяться в своей матерчатой жизни, он уже с раннего детства начинает думать, ну если не о своей смерти, то о смысле своей жизни. Может кто-то скажет, что о смысле жизни вообще, как о философии, я отвечу, нет, и буду прав. Каждый человек рано или поздно задаёт вопрос: почему родился я? Почему я родился не кем-то? И вообще, почему я родился, какова моя миссия? Хотя и помню неоднократные вопросы отцу, в глубоком детстве, ой нет, поправлюсь, глубокое, наверное, старость, а детство это ранняя пора. Хотя те люди, которые задают этот самый вопрос в своей глубокой старости, по моему просто впадают в детство, но никто и никогда не может ответить на него правильно. Хотя и правильный ответ относителен, только не подумайте, относительно своего возраста, скорее всего, что он относителен, своего личного понятия, а выражаясь нормальным языком, понимания. Да, да, именно пониманием своего личного восприятия на жизнь, независимо относительности возраста. Хотя о каком отношении я могу говорить, когда вышел из дому без всяких напрягающих мыслей по поводу смысла жизни и вообще, почему я родился. Я вышел, потому что мне стало тоскливо, меня бросила жена, убежав вдогонку за иллюзией своего счастья, меня кинула родная сестра на вонючие зелёные какашки по типу долларов США не просив а требовав расчёт за какую-то лишнею жилплощадь на которой я проживал со своей старушкой мамой. Мне было, очень жаль, что моя мама умерла после этих наездов, но что поделаешь, всегда думал я, такова жизнь, таков видимо смысл этой жизни. Ведь в жизни всегда чего-то не хватает, «чего-то» конечно понятие относительное, потому что у всех это «чего-то» разное, разное, относительно какой-то их жизни. Хотя это что я пишу, и не относится к чьей-то конкретной жизни, я просто вышел из дому, чтоб выпить бокал кислого пива в грязном и вонючем кафе.

Выйдя из кафе и подойдя к бровке, только успев поднять ступню, чтоб красиво как всегда, как всегда перехожу дорогу опустить её на зебру перехода проезжей части дороги своего родного массива, где я проживал последние 15 лет своей относительно, счастливой, жизни, как, услышал, справа: здравствуй, сынок, как поживаешь. Я задержал свою ногу в воздухе, и подумал, что всегда успею ступить на проезжую часть своей родной дороги. Я подумал, зачем торопиться домой, ведь тебя кто-то приветствует за последнее время твоей суетливой жизни. Да голос был старческий, я было подумал, может мама, но быстро отбросил эту тупую мысль в сторону (мёртвые не оживают). Повернув голову на голос, я увидел старушку, но слово старушка не очень подходит для этой ситуации, это была бабушка (старушка – обычно с клюкой и немощная, а бабушка, обычно подвижная и толстая). О, моя бабусь!!! – воскликнул я, возвращая свою таки не ступившую ногу на бровку. Почему ты не покупаешь у меня свои любимые сигареты «Captain Black», тебе они разонравились, ты больше не играешь и почему у тебя такой вид, что с тобой? Я решил подойти ближе к своей родной в прошлом бабуси, чтоб не дай бог, не услышал мои ответы кто из моих знакомых вдруг прошедших недалече, а ещё больше я испугался вдруг услышит кто-то из незнакомых о последних причудах моей жизни. Я подошёл очень близко в прошлом родной мне бабуси и вполголоса начал рассказывать о своей жизни, а точнее, о её неудачах. Бабуся молча слушала меня, сочувственно кивая головой и по ходу перебивала мой длинный рассказ, короткими вопросами: когда мать, а что сестра, а почему жена…? Я был очень взволнован, но продолжал впопыхах и эмоционально размахивая руками шептать ей на ухо, а шептал я всё о том же, о смысле жизни конечно. Я смог очнуться только когда услышал властный голос какого-то господина с ухмылкой на лице, он стоял в белом костюме в фетровой шляпе, я ещё подумал, в таких же давно не ходят, но голос звучал. Мне пришлось отстраниться от своей бабуси, ведь я, полулежа, сидел у неё на коленях, её уши были отвисши от моих кислых рассказов, но больше всего меня смутила длинная очередь до бабушки прям от самой остановки. Я ещё потом подумал, что их, скорее, всего, привлекли сигареты, которые она продавала, но не мои же философские истории о смысле жизни, ведь я же не мог философствовать об этой высокой мысли сидя на коленях какой-то старушки, я думаю, что это мог понять даже ребёнок стоявший в самом конце очереди. Я решил не отвлекать бабушку, от её мелкого, но стабильного ежедневного бизнеса, учитывая что очередь…, а что очередь, вы, наверное, подумали: - очередь начала возмущаться, к сожалению нет, очередь тоже развесила уши и внимательно слушала мои сказки. Хотя я и не скажу, что рассказывал сказки, да и на Андерсена не был похож, не только внешне, но и по стилю, по стилю своих сказок. Ой, извиняюсь, рассказов, это были истории моей жизни, скорее история последних лет моей жизни, слово «последнее» несколько не клеится к моему принципу, да принцип моей жизни это оптимизм, даже в самые тяжёлые минуты жизни, я всегда знал, что только оптимизм есть разрешение всех проблем. Я был игрок по своей натуре. Настоящий игрок не может жить без оптимизма. Оптимизм греет, скажу больше, успокаивает, но кроме всех своих положительных качеств, он ещё и вводит в заблуждение. Хотя, что такое заблуждение, понятно, что это ошибка, ошибка пути, твоего личного пути, это обманный ход, ход, которым никогда никто не пользуется, в него просто входят, как в иллюзию. Нет, в иллюзию не входят, ею тоже пользуются, конечно, каждый игрок пользуется ею по-разному, нет, каждый человек пользуется ею по-своему. Но как, не знаю, я своей не пользовался, просто я однажды её поимел, поимел, как имеют деньги, женщину, дачу или жизнь (вы когда-нибудь имели жизнь), да читатель, именно жизнь. Вы скажете да: я имею жизнь.

Да, закричал каждый человек в очереди, вытянувшей уже от остановки до леса: Да, мы имеем жизнь, кричала очередь, очередь кричала на бабушку, на бабушку внезапно увлекшая мною. Мы имеем жизнь, продолжала орать очередь. Я понял если я сейчас не покину тёплых объятий своей любимой бабушки, то очередь перекинется на меня, им же нужно было удовлетворить силу своих привычек, но, к сожалению кроме сигарет бабушка больше не чем не торговала.

Не вы имеете жизнь, а она имеет вас, вас всех вместе и каждого по одному, показывая пальцем на бабушку, предварительно слезши с её колен, спокойно и уверенно сказал я, хотя сказал несколько тверже, нежели мог бы сказать то же самое каждому отдельному человеку в мире, нет, загнул, в очереди. Да так твёрдо загнул, что каждый человек в этой очереди закрыл своими ладонями уши стоящего впереди себя. Я не знаю, кто был последним в этой очереди (её хвост не виден был в лесу), но гражданин в белом костюме почему-то держал в своих руках уши, именно держал, а руки его между прочем были опущены. Именно опущены и именно между, между, впрочем, с ушами, но уши были не его. Я специально обратил внимание, его уши были на месте, хотя они были и разные, разными в смысле одно из двух, или из двух одно, хотя, какая разница, какое ухо у него было другим, правое или левое, главное, что они были. Я, конечно, удивился, чьи ж это уши у него в руках, но спрашивать не стал, я был человеком тактичным, хотя почему был, я такой есть, был, эт когда кто-то умер, а я пока в настоящем, ведь умер это в будущем, хотя нет кто умер давно в прошлом, но может и не давно. У меня сосед вчера умер, вроде недавно, но при загадочных обстоятельствах. Эт как? вы спросите, а не знаю как, потому и загадочно. Вообще-то все люди умирают по-разному, и в этом нет большой тайны, в тайне смерти есть причины. Причины, почему наступает смерть, а смерть не наступает, она поглощает, а причина её не известна. Об, соврал, поймался и соврал, нет, сперва соврал, потом поймался. Причина, вот в чём причина, конечно в остановке сердца, в этом и вся причина.

Прекрасно понимая, что мои импровизации мешают сосредоточиться моему читателю, но как бы то не было я позволю себе эту маленькую вольность или слабость, или-или, или вообще не буду писать. Может кто-то скажет, что шантаж здесь не уместен, может-может, но раз я осмелился назвать читателя своим, а почему нет, читая меня он не может быть чужим. Свой и только свой, ведь только своих можно интриговать, шантажировать и вводить в заблуждение, да так вводить, чтоб они уже не вышли. Не бывает без выходных ситуаций, есть ситуации, а выход искать надо. Я как-то попал в комнату без окон и дверей, и вы знаете, я оттуда вышел. Вы спросите как, очень просто, я просто взял и умер, вы спросите как, очень просто, я остановил своё сердце. Непонятно, да я сам сперва не понял, пока не остановил своё дыхание прежде. Вы спросите, как? Да ещё проще я его задержал именно в тот момент, когда лежал с завязанными руками и ногами посреди какого-то куба, вы спросите, причём тут ноги, а я вам отвечу, причём тут куб.

 

Я уже был на середине дороги, когда меня снова окликнула бабушка: - лови сынок, эт тебе на счастье, не повернув головы в её сторону, а только подняв правую руку я обнаружил в своей ладони монету крупных размеров. Разжав ладонь на другой стороне улице, я увидел, обычную гривну так легко пойманную мною с бабушкиной подачи на счастье, эх бабусь, да разве ж в деньгах счастье, подумал я по ходу домой.

Но домой с гривной в руках идти уже не хотелось, куда ж поддаться с таким богатством, думал я. Зайти в пивную и выпить вторую кружку пива мне не хотелось, пиво стоило 1грн.80 коп., можно было б купить пачку сигарет, а 5коп. занести продавщице потом, но сигареты были, а унижаться за 5 коп… И тогда я решил идти туда, куда глаза глядят, но для надёжности их закрыл, чтоб не идти долго, туда, куда знал дорогу и на ощупь, хотя руки протянул вперёд, вы спросите зачем, нет, вы не спросите зачем, вы и так всё поняли без вопросов. Я не долго бродил по тропинкам своих извилистых тротуаров, они меня привели в какое-то помещение, а руки упёрлись в какой-то холодный квадратный ящик, на ощупь я понял, это был обычный игральный автомат, да ещё и покерный. Я не сильно удивился, что дорога привела меня в игорный салон, ведь на моём массиве все дороги вели туда, куда я опустил бабушкину гривну, и о чудо, вы не поверите, 4 короля с джокером выпали, выпали прям в мои руки, о, боже мой, воскликнул я, подбегая с этой комбинацией карт к обменщику монет. Обменщик монет спал, спал крепким детским сном, аккуратно подложив голову под своё же плечо, а куда ж ещё, другого не было, в салоне вообще никого не было, кроме меня, его и единственного автомата. Уважаемый, начал я шёпотом, уважаемый продолжал спать. Уважаемый, повторив уже более твёрдо своё обращение к человеку продолжавшему спать детским, но уже не крепким сном. Уважаемый открыл свои глаза после того как я пнул по ножке стола, где он по детски крепко спал, подложив голову под плечо. Уважаемый подскочил как ужаленный приняв сидящее положение и, свесив ноги со стола, так как стула под ним не было с самого начала открытия этого заведения в прошлом году. Взглянув на комбинацию карт в моих руках, он спросил: - вы играли Джокер*2?

-два, два, ответил я. Обменщик, спрыгнув со стола побежал проверять мои слова к станку с программным управлением. Хотя сам автомат находился в двух детских шагах от стола, но бегать обменщику пришлось довольно таки долго, я насчитал около 36 кругов вокруг автомата стоявшего в центре салона, потом сбился, да и считать просто не было смысла, ну никакого смысла не было напрягать свои мозги длинным счётом его коротких кругов. Но стоять и ждать смысл был, скорее надежда, надежда получить свой законный выигрыш. Убедившись в правдивости мох слов, он, вернувшись к столу встал на колени чтобы открыть верхний ящичек стола с навесным замком. Замок, конечно же, не открывался, ключ не подходил, ни один, ни второй, ни третий. Проверив всю связку (а связка была большая, я не могу назвать точную цифру ключей, потому что уже на 36, как всегда сбился со счёта, но если судить по приблизительному времени, то на подборку ключей у него ушло времени, отдалённо раза в полтора больше, нежели он бегал вокруг автомата). Но смысл ждать, конечно, был, в надежде всё ж таки получить свои деньги так неожиданно свалившиеся мне на голову, фигурально выражаясь. Он, стряхнув локтевым суставом пот со лба, полез опять на стол, встав на нём на цыпочки, он потянулся двумя руками к первой полке от потолка, за небольшим свёртком. Свёрток не удержавшись в его руках, упал мне на голову, но мне не стало больно, может чуть неприятно, но терпимо, свёрток был мягким. Извините, пожалуйста, я не хотел, так получилось, очень ловко спрыгнув со стола, начал оправдываться обменщик, - бывает, бывает, вторил я ему. Подняв свёрток, он вручил его мне со словами, - поздравляю вас с победой, заходите к нам чаще, всегда рады. Положив свёрток под мышку, я вышел из этого удачного заведения. Пройдя немного, я решил проверить его содержимое, но где? В глаза бросилась красивая девушка, мило скучавшая на скамеечке троллейбусной остановки. Я подошёл к ней (только вы не подумайте, что я подошёл к девушке, к ней в смысле скамейке, хотя какой смысл к кому я подошёл не это главное в этой истории, главное было в другом, вот об этом другом я и хочу вам рассказать). Здравствуйте, вы не смогли б немного подвинуться, обратился я к девушке сидевшая на центре, - куда, спросила девушка, - вправо ответил я, мне нужно посчитать деньги. Девушка подвинулась влево, я присел на её место. Развернув свёрток я увидел в нём зелёные какашки образно выражаясь, там были доллары приблизительно не мало, а отдалённо много, я не стал утруждать себя в подсчёте денег, достаточно было их просто держать в руках, своих, конечно же. Девушка тоже обратила внимание на содержимое моего свёртка и со словами: - фу, какая гадость, удалилась. В это время к остановке подъехал 37 троллейбус, другой маршрут здесь не ходит, за рулём троллейбуса сидела та же самая девушка, удалившаяся мгновение назад и показывала мне пальцем у своего виска. Я подумал больная какая-то, но успел запрыгнуть в троллейбус, троллейбус был пуст, удивительно и это в час пик, продолжал думать я. Сев на заднее сидение я начал считать остановки маршрута, я не помню, сколько я их насчитал на 36-й сбился. Аэропорт, объявил голос того мужика, что в начале рассказа стоял первым в очереди моей бабушки, самого мужика, конечно, не было, а голос был просто записью доносившейся с динамиков. Я сидел на мягком сиденье и в надежде ждал открытие дверей, но двери открываться не собирались. Откройте дверь, заорал я на весь пустой троллейбус, - какую, это был голос моей старой знакомой, бабушкин. Крайнею, ответил я, подойдя к ближайшей двери. Двери шипяще открылись, но передние и мне пришлось плестись в головную часть транспорта, по ходу считая сидении сбившись как всегда на цифре 36. Дойдя до дверей, я вновь услышал шипение, на этот раз шипела девушка-водитель, - а билет у вас есть? задала она мне вопрос, - нет ответил я. Тогда платите штраф. Сколько? Спросил я у своей новой знакомой, почему-то сидевшая полностью обнаженной, но всё за тем же рулём, а её красивые ножки были эротически сомкнуты, ведь если б они были раздвинуты, то это была б уже порнография и тогда мне б пришлось также подробно описывать, то, что я таки не увидел. Что сколько, вопросом на вопрос ответила мне юная искусительница своим же голосом. Сколько стоит штраф? – там написано, показав пальцем в салон, улыбалась красавица.

Я опять побрёл в салон в поисках информации, табличек было много, больше, чем 36. В основном это были инструкции о пользовании общественным транспортом, а саму табличку с размером штрафа за безбилетный проезд я нашёл аж в хвосте троллейбуса, она висела над задними дверями, хотя табличкой её назвать трудно, это был скорее плакат с цифрой и знаком 10$.

Я не удивился и полез в свой свёрток лежавший у меня за пазухой, пока я на ощупь там шарился, задние двери так же шипяще открылись. Я решил выйти и вернуться к своему контролёру через улицу, но, обойдя троллейбус к передним дверям, я не смог попасть уже внутрь, его двери также шипяще закрылись, прям перед моим носом. Через стекло я показал девушке 10$ купюру, а она взамен опять покрутила пальцем у виска, нажала на педаль газа и уехала, оставив небольшое облачко выхлопного газа и маленький металлический предмет очень похожий на ролик от левой штанги троллейбуса. Штанга, торчащая в правую сторону в перекресте с другой штангой издали смахивали на рога оленя или лося, всмотревшись получше я понял, козла. Я поднял ролик и положил в карман куртки проходящего мимо мужчины не знаю зачем, но может пригодиться подумал я, двигаясь в направление стеклянных ворот аэропорта, подходя ближе я ожидал их открытия, но, подойдя вплотную к стеклам, они так и не открылись, наверное, что-то случилось с полупроводниками. Я стал ждать в надежде, но фотоэлемент таки не срабатывал. Тогда я решил перелезть через забор и обойти здание порта с другой стороны. Забор оказался не столь уж и высоким, я очень легко преступил его и оказался на взлётной полосе, по направлению ко мне на большой скорости двигался автомобиль с мигалками и звуковой сиреной, очень похожий на скорую помощь, только опознавательные кресты были наоборот. Из машины выскочили двое в синих костюмах, чем-то напоминающие хирургические, они выскочили с носилками. Их лица были в масках, но на хирургов они не тянули, больше на санитаров. Опоздавший? В унисон спросили они. Я только успел кивнуть головой, как мгновенно оказался на носилках в машине. Что ж вы такой не пунктуальный, мы весь аэропорт перевернули в поисках, самолёт ведь не троллейбус, ждать не будет, скажите спасибо автопилоту и стюардессе, стыдили меня двое не соизволив даже снять маски, у вас багаж есть? Я вытащил из-за пазухи свой свёрток и начал тыкать под нос своих сопровождающих, они, отфыркиваясь, уговорили меня засунуть обратно свою ручную кладь и на всякий случай защёлкнули наручники на моих руках. Подъехав к самолету гудящему как большой пылесос они также спешно подняли меня по трапу и выгрузили в кресло хвостовой части, заботливо пристегнув ремнями безопасности, не забыв снять наручники. Самолёт легко оторвался от земли, он был пуст, как и троллейбус. Я не удивился, иначе, кто б ждал опоздавшего пассажира. Через 4 часа полёта стюардесса принесла мне роскошный обед, ей оказалась та же девушка, со скамеечки, она же водитель троллейбуса, а теперь стюардесса. Я сделал вид, что не узнал её в надежде, что она не вспомнит мой безбилетный проезд троллейбусом, я был уверен за безбилетный проезд самолётом, штраф может быть в тысячу раз больше. Вкусно отобедав, я стал смотреть в иллюминатор, но ничего там не увидел кроме сплошной белой пелены. Мне надоело сидеть, и я решил прогуляться по салону, заодно и пересчитать иллюминаторы, на 36-ом мой счёт сбил голос с динамика: - просим всех пассажиров занять свои места и пристегнуть ремни безопасности самолёт вынужден сделать экстренную посадку, этот голос мне тоже показался знакомым, на голос динамика троллейбуса. Прежде чем занять своё место я решил забежать в кабину пилотов выяснить причину вынужденной посадки. Открыв дверь я увидел, вернее я не увидел в ней пилотов, санитары были правы работал автопилот и не один их было трое, я не стал им мешать в ответственном деле, а, прикрыв тихонечко дверь незаметно удалился. Минут через 10 шасси самолёта коснулись бетонки, я это понял по звуку, точнее по троекратному звуку, секунд через 9 второй после первого и секунды через 4 третий, после второго, а дальше всё по накатанной. Я только успевал считать пальмы растущие вдоль полосы, раз, два, три… на 36-ой я сбился со счёта. Как обычно вышла стюардесса, и мило улыбаясь, зачитала свой заученный стандартный текст, закончив словами – Добро пожаловать в солнечный Лас-Вегас. Я уже считал ступеньки трапа, их оказалось ровно 36, ступив на землю, я, повернувшись, помахал рукой своей прекрасной спутнице не забыв послать и воздушный поцелуй, в ответ она мне, конечно же, как всегда покрутила пальцем у виска. В здании аэропорта меня встретили два таможенника, спросив каждый в отдельности цель моего неожиданного визита в их славный город, одному я ответил, что ищу смысл жизни, а другому – смысл смерти, их удовлетворил мой ответ и они попросили меня снять обувь и пройти через арку – пройдя чрез нее, они попросили меня сделать это ещё раз, потом ещё и ещё на 36-ом проходе я сбился со счёта, наконец, они попросили показать, что я прячу за пазухой. Я вытащил свёрток и хотел было развернуть его, но они отрицательно покачали головой надев маски на лица, увидев знакомые мне маски я вспомнил о двух санитарах так спешно загрузивших меня в самолёт, это были они, но что они искали я пока не мог понять. Скажите, - начал один из них, имеете ли вы при себе металлические предметы, я отрицательно покачал головой, тогда второй вытащил с кармана своей куртки ролик от штанги троллейбуса и, положив на столик, спросил, - а это чьё? Я не знал, что ответить и потому молчал, потом они меня попросили положить этот ролик в карман, но уже моей куртки и пройти снова через арку. И только когда арка просигналила наличие металла при мне они, сняв маски, одновременно отчеканили – добро пожаловать в Лас-Вегас, показывая в сторону выхода из вестибюля.

Выход был длинным, а точнее вестибюль, я шёл и думал, а точнее я считал, как всегда я сбивался на цифре 36. А что я считал, вы, верно, подумали, что-нибудь из не движущего по именам существительным, а вот и нет, я считал всё то, что двигалось, а двигалось всё то, что очень трудно посчитать, потому что оно движется, а двигается не только живое, но и мёртвое. Мёртвое конечно не то мёртвое, что вы подумали, я ведь выражаюсь фигурально или образно, хотя какой образ всплыл в вашем сознание мне знать не надо, зачем мне знать ваши образы, когда я не всегда могу представить свои, не по причине бедности своей фантазии, а наоборот, наоборот, это несколько иначе чем вы подумали, хотя зачем вам думать, достаточно просто читать, хотя, хотя, а что хотя. Хотя я вам скажу, если вы сейчас это читаете, то прервитесь и вернитесь в начало, в начало не этого текста, конечно же, вы это всегда сможете сделать, а вернитесь каждый в начало своей жизни, к её истокам. Впасть в детство? Но это просто, достаточно поворошить отделы своего мозга отвечающие за память и вы даже вспомните сам процесс своего рождения, ну конечно не в мелких подробностях, но всё ж. Для этого достаточно просто напрячься, хотя сам процесс напряжения процедура и не очень то и простая, но всё ж. А вот вы попробуйте вспомнить своё зачатие, самое, самое начало, если этот процесс конечно можно назвать начальным, но и конечным он естественно быть не может, вообще по моим соображениям конца не бывает, в самом прямом смысле этого слова, только начало, начало и начало. Когда-то началась Вселенная, когда-то зачалась жизнь, когда-то началась смерть, а вот найдите во всём этом конец, да не найдёте, ведь Вселенная пока не кончилась, ваша жизнь тоже, а смерть, да она ещё не началась, всё очень просто. Это как сходить покакать и потом задать вопрос, зачем ты это сделал, но вся беда в том, что никто и никогда не задаёт себе таких вопросов, не из отсутствия любопытства, а потому что каждый знает ответ на этот простой вопрос. Хотя я вам скажу, что вопрос не так уж прост, как кажется на первый взгляд. Прост сам ответ и что интересно все его знают, ну кроме грудных детей конечно. Ведь все были когда-то грудными и каждый из вас естественно ходил под себя, кто скажет что я соврал, пусть плюнет мне в лицо, хотя нет сказать может каждый, кто докажет обратное, только в этом случае я допущу ваш плевок. Хотя и не обязательно в лицо, ну скажем так, достаточно в мою сторону, а что, а вдруг, кто-то и докажет.

В общем, открою вам секрет, я шёл, и считал дни, не потому что вестибюль был так длинен, а потому что я шёл очень медленно. Хотя шёл не совсем приемлемое слово в этой не очень то и длиной истории, я скорее плёлся, да и дни оказались слишком короткими для данного полушария этой части земли, а вот ночи длинные, ну очень длинные, подлиннее, чем сам вестибюль для вашего представления. Хотя и по своим соображениям землю я никогда не считал шаром. Квадратом, скорее кубом, большим таким огромнейшим кубом. Учитывая, что шар это сфера, то для сравнения округлости с не округлостями очень подходит слово куб, а вот если б я выразился как окружность, то тогда непременно для сравнения произвёл бы квадрат. Но хорошо, что не треугольник, либо ещё какую-нибудь загадочную геометрическую фигуру с десятками равных углов или не равных, по типу какого-нибудь кристалла. Кристалл это очень красиво если конечно красивый кристалл, по типу графита, хотя может быть графит и не кристалл, но то, что в нём существует кристаллическая решётка это точно, хотя может быть и нет. Я как-то писал химическим карандашом, и он сломался, конечно, не сам карандаш, карандаш был деревянным, сломался его стержень, хотя он был графитовым, и что ж скажете вы, да ничего я подумал, может решётка слабая, а может и нет. Хотя скажу вам, что дело не в том, что я сломал и у кого какая решётка, если она есть, сломать ведь можно что угодно. Один вот шёл, упал и сломал свою же голову, я б удивился, если б он сломал чью-то, хотя и такое бывает, бывает вообще всё и даже как не бывает. И не важно кто кому ломает голову главное, чтоб это было не больно, а ещё лучше её не ломать. А карандаш, по всей видимости, мне не надо было смачивать слюной, по крайней мере, так обильно как я обычно делаю, писав свои истории это ж не последняя история моей жизни, а тем более не первая, хотя почему более и первая, крайности, я впал в крайности. Это как ты стоишь на карнизе, на узком карнизе за спиной отвесная стена, а впереди пропасть и тоже отвесная, вот это уже крайность. Что остаётся делать, только стоять на месте и это тоже крайность. Хотя вы мне скажете, можно пойти вправо вдоль карниза, а я вам отвечу, нельзя, а вы мне, тогда влево и влево нельзя. Почему, потому что это уже бескрайность, в самом глубоком понимание этого слова. И поэтому я остановился, остановился в центре большого и роскошного зала. В нём стояло много столов разных размеров, но не все из них стояли, некоторые двигались, в прямом смысле этого слова, не просто двигались они перемещались в разных направлениях вправо и влево, и вперёд и назад на всех своих четырёх ногах и даже вверх. Вниз как не хотели, но не могли, внизу им мешал пол, именно пол, все эти столы были мужского пола и на некоторых из них лежали женщины, конечно же, обнаженные. Вы когда-нибудь видели обнаженных женщин на столах? Да ответят некоторые, например на акушерских, но это не то, на акушерских столах все женщины лежат с раздвинутыми ногами, а здесь они все в разных позах и не всегда их ноги раздвинуты. На тех столах, где женщины не лежали, они стояли, а на тех где не стояли, они сидели, но всегда были обнажены. Но на некоторых столах женщины отсутствовали, там присутствовала решётка, не химическая может физическая, хотя какая разница какая решётка, главное, что она была. Но каждая ячейка этой решётки была обозначена цифрой, от 1 до 36, а ноль я не считаю, ноль я никогда не считал, потому как это крайность, или крайняя цифра, потому как последней её не назовешь, а уж первой так тем более. Чуть не сказал более, хотя сказал, но, тем не менее, ноль это не вправо не влево это не вперёд ни назад, это вообще никак. Вы спросите как никак? Ведь ноль это точка отсчёта, но какого счёта, начала, вполне вероятно, а если начать счёт с конца, а если конца не существует, может вообще считать ничего не надо. Я вот как-то попал в круглую комнату и захотел в ней посчитать углы, а их там не было, вернее их было столь много, что я сбился со счёта, после 36-го и тогда я подумал какой смысл считать то, что сосчитать не возможно. Хотя высчитать можно всё что угодно, высчитывают ведь формулу круга, диаметр, радиус, а знак Пи, какой замечательный знак, Пи вы только вдумайтесь, а ещё лучше вслушайтесь в смысл его звучания и попробуйте повторить несколько раз мысленно, а лучше вслух, так вот ПИ-Пи-пи. Писком отдаёт правда, вот и я так же пищал, только не подумайте от женщин на столе, от женщин я обычно не пищу, они, они да, скорее визжат. Я вот одной рассказывал как-то историю своей жизни так она визжала от удовольствия в попытке раздвинуть пошире свои ноги, но я, конечно, конечно я не допускал подобных поворотов событий, ведь если б такое было бы допустимо вы представляете какой визг бы стоял в зале. Да и раздвинутые женские ножки, это так не эротично, ну никакой тайны, а так хочется загадки, женской загадки, открытость это слишком естественно, если конечно слово «слишком» приемлемо к естеству. А знать ответ любой загадки не интересно, интересно его искать, если нет секрета в тайне, значит, нет и тайны, а если нет тайны, то пропадает всякий интерес к жизни, к смыслу существования. Если бы человечество знало своё предназначение, то тогда не было б смысла искать эту причину, вы только представьте на минуточку открытия смысла смерти, то смысл жизни перестаёт существовать, как смысл, всё связано. Если мы не знаем смысла смерти, то естественно мы не можем знать смысла жизни и наоборот. Просто какой-то таинственный замкнутый круг. А говорить можно что угодно и что не угодно жизнь после смерти или смерть после жизни. А вы вот попробуйте доказать, что ни будь этакое. А потом выяснится, что никому это «этакое» и не нужно, зачем, уже не интересно. Одно доказательство ничего не стоит, а вот куча гипотез, порождает кучу вопросов, а раз появляется огромная куча вопросов, то вполне естественно появляются много ответов, вы только представьте много и все разные ни одного похожего, правда интересно, уже появляется смысл жить. Хотя на всё, на всё ну в полном смысле на всё, а точнее на все вопросы есть только один ответ. И не обязательно его знать, о нём конечно можно догадываться, но знать не в коем случае. Так вот я, конечно, догадался, где нахожусь и вы читатель тоже, я в этом уверен, ну а если кто нет, то пусть это останется моей маленькой тайной, чтоб был смысл читать всё это дальше, если, я, конечно, не утомил никого своими импровизациями. Но вообще-то утомиться в этом зале было невозможно, он во истину был красив, но больше всего женщины, хотя их и было очень много, но все они были на одно лицо и все они меня знали, вы спросите откуда, а вот не знаю я это сам понял, когда они закричали хором все разом в один голос: Это он!!! Он!!! Крутя пальцем у висков. Он… продолжали кричать женщины. Я не растерялся, но скажу честно, немного испугался, хотя у многих испуг всегда ассоциируется с лёгкой растерянностью, то буду считать чуть-чуть, ну самую малость, настолько мало, что мне захотелось спрятаться под стол, именно под стол, а больше было некуда. Я, конечно, этого не сделал, иметь желание это не значит его воплощение, я это знал по опыту своей жизни. Я как-то имел одно очень и очень странное желание в одной из своих жизней. Я не буду вам рассказывать какое, дабы не расстраивать ваши мысли на другой лад, но в первую очередь, чтоб мой читатель не покрутил пальцем у своего виска, зато, что я то желание воплотил в жизнь, но в другую. Вы представляете, что со мной случилось, нет вы не можете это представить, чтоб такое представить нужно знать о том желании. Но чтоб быть менее таинственным, то попробуйте каждый в себе загадать одно желание, каждый своё, на свой лад, в меру своих фантазий и примерный план его воплощения, а теперь, представьте, воплощение. Правда приятно, вы, почувствовали внутри себя, что-то, такое, «этакое» нежное, и, тёплое, такое, родное. Это называется удовольствие, удовольствия растягивают жизнь, но не настолько конечно, чтоб она тянулась вечно, а только в меру её удовольствия. Нет скажите мне, удовольствия не имеют меры, они безмерны, может быть, может быть, но тогда я вам покручу пальцем у виска у каждого в отдельности своим пальцем у вашего виска.

То-то ж и мне вот так же в жизни и все, и всё время, только и знают что крутить. А ведь мои желания не хуже ваших и не лучше, они не могут быть хуже или лучше они другие. У всех разные желания и каждый воплощает их в жизнь по-своему, просто один воплощает их несколько быстрее, другой медленнее, но всё ж таки воплощает, другое дело, что воплотить не может, а стремление есть, стремление есть у всех, даже у тех, у кого нет цели. Вы скажете, в отсутствие цели не может быть стремления, а я скажу, что может. Я вот знал одного, у него отсутствовала цель, а вот стремление было, какое, стремление к жизни, очень хорошее стремление скажу я вам, хотя жил он плохо, ну и что, а ничего он умер, вы спросите когда, он умер, когда пришло время, время умирать. А ещё я знал другого, у него была цель, но он к ней не стремился, и что, он тоже умер, и тоже тогда когда пришло время, а цель его была смерть. Ха, правда, смешно. Вот так и в жизни, живёшь себе, живёшь, а пришло время, и умер. Что делать? Конечно же, вы правы, нужно остановить время, я это как-то сделал, как, я просто взял и умер. Всё очень просто, любое желание можно воплотить в жизнь, было б желание, а методы воплощения найдутся.

Вот так и в этом случае желание появилось спрятаться под стол, но я его не претворил, почему, а вот передумал, очень быстро передумал, потому что у меня появилось уже другое желание, закрыть всем женщинам рот, но чем? Я вспомнил о своём свёртке за пазухой, и быстро достал его мне захотелось швырнуть его в них разбросать всё его содержимое в этом зале, но женщины исчезли вместе со столами, а точнее столы вместе с женщинами, кроме одного зеленного на нём была цифровая решетка. Рядом со мной опять стояли эти двое в масках, и требовали, чтоб я выложил всё содержимое свёртка на любую цифру нарисованную на столе. Мне ничего не оставалось сделать, как выполнить их, ну просьбой такое требование назвать, конечно, трудно, скажу твёрдое желание. И я положил свёрток на цифру, конечно же, 36, а больше не было, и считать больше 36 я не умел. Вы выиграли, вы выиграли в 36 раз больше, чем принесли сюда, говорил мне один из них, а другой уже катил ко мне тележку с огромнейшим мешком на ней в 36 раз больше размером, чем мой свёрток. Я понял, что такой груз я уже не в состоянии унести с собой, нет на себе, я понял, что этот груз не по моим плечам. Мне очень захотелось удалиться из этого круглого зала, но как, в нём не было окон и дверей. В нём не было ничего, кроме квадратного стола в центре и двух санитаров с тележкой и грузом – они молчали, но внимательно наблюдали за мной. И тогда я побежал вдоль стен этого зала я искал угол, угол моё спасение и я его нашёл, наконец-то я нашёл укрытие свой тёмный угол. Это была чёрная дыра, один единственный угол на всё помещение – дыра в считанные доли секунды поглотила меня. Поглотив, тотчас же понесла в свою утробу. Я ничего не чувствовал если применимо слово чувства по отношению к чёрной дыре, это состояние трудно описать, может состояние невесомости, похоже конечно, но не то, полное отсутствие себя и да и нет. Так что ж это за состояние, это тяжесть, но тяжесть не в теле, тела не чувствуешь, это одновременно и лёгкость, лёгкость в сознание, хотя и его не чувствуешь. Конечно себя ощущаешь, но не материально, а как-то по-другому, наверное душою, я не видел света, но и темноты, было не холодно и не тепло. Сколько прошло времени, а не сколько, его не существовало. Я просто повис в каком-то пространстве, хотя и его не было. Там не было ничего совсем ничего, пустота, сплошная непонятная пустота, хотя понимание пустоты можно осознать, а там не было даже пустоты. Вы скажете, были мысли, нет мыслей тоже не было они появились уже потом, когда я начал писать этот текст, а там, в чёрной дыре я не мог даже мыслить, по крайней мере, мне не хотелось. Но желание было, желание подсознательное остаться на веки в этом блаженстве. Что все ваши земные удовольствия в сравнении с этим состоянием, о, это неописуемо! Да и описать пустоту ведь невозможно, о ней конечно можно подумать, но невозможно представить, а как можно представить то, чего не существует. Хотя раз я куда-то попал, значит, это «куда-то» всё ж таки есть. Вполне вероятно, что это другое измерение, в котором можно присутствовать только вне своего сознания, то есть меня как бы и не было, и как бы я был, просто в других свойствах, может я даже расщепился на миллиарды не существующих частиц. Вы никогда себя не чувствовали не существующими частицами, когда превращаешься в ничто, может когда спите, но подсознательно каждый из вас может догадаться о своём сне, а когда снятся сны, сны о пустоте, вам никогда не снился пустой сон, о это очень прекрасные сны, когда ничего не ощущается, когда ты не видишь ничего, когда ты ничего не слышишь, даже тишину, о, это самые замечательные сны, когда, проснувшись, ты не можешь вспомнить, кто ты и где был, потому что ты никто и нигде не был, ощущения пустоты это завораживающие чувство, чувство не подвластное ни каким измерениям. Выйти из такого состояния невозможно, но один способ, конечно же, есть. Нужно суметь очень сильно сконцентрировать своё сознание, как бы собрать его в пучок, собрать все эти, не существующие частицы в одно целое, сделать это очень тяжело, это как кессонное опьянение, тебе настолько приятно, что сам ты себя никогда собирать не будешь без вмешательства всевышних сил. Так вот какая-то всевышняя сила вытолкнула меня из этого измерения или состояния из этой дыры прям на середину проезжей части дороги своего родного массива. Я, конечно, сразу узнал того господина в белом костюме и шляпе за лобовым стеклом автомобиля стремительно приближавшего на меня, он крутил пальцем у виска, а дальше была пустота…

07.11.05.

Ашот Караханов.