Уважаемая Евгения! Получайте свою порцию вопросов. Е.Т. Спасибо большое за внимание к моей персоне. С удовольствием отвечу по мере моих скромных возможностей. Прошу прощения, что осмелилась включить в текст ответов свои стихи – мне показалось, что они как бы продолжают мои мысли. Правда, многие из них написаны давно, так что заранее прошу строго не судить за технику их исполнения (сейчас она у меня несколько получше). Если хозяин клуба решит, что я слишком «широко размахнулась» - разрешаю ему на его усмотрение «урезать» мой поэтический пыл. ФанК "Я просто грезила о чуде"... Это наподобие: "сердце ищет обмана"? Е.Т. Вообще-то, стихотворение посвящено моим друзьям, у которых в семье случилось большое горе – рак унес жизнь близкой родственницы, слишком еще молодой, чтобы уйти за грань жизни. Процесс был недолог, но перемежался с периодами, когда надежда на благополучный исход казалась реальной. К сожалению, чуда не случилось. Это в плане конкретики. Ежели в общем, то я, наверное, неисправимо-глупый оптимист, который всегда если не верит, то хотя бы надеется на лучшее. И постоянно верит и людям, и в людей – видимо, что-то внутри «не так», ибо жизнь не выстилала мои дороги коврами. А, может, действительно, в какой-то степени поиск «розового» обмана, чтобы не было мучительно-серо. * * * Как жаль! Мечтала я о чуде, Счастливым видела исход. Но, видно, в этой жизни будет Как прежде – все наоборот. Чем виноваты так, что снова Надежда обманула нас, Столь безответственно-сурово Покинув дом в тяжелый час? Поставит на изломе судеб Отметку черную печаль. Я просто грезила о чуде! Его не будет. Очень жаль…. ФанК "Мне в паспорте слегка за сорок, А в памяти - давно за двести". Вы говорите об исторической памяти? Е.Т. Ну, я не настолько глубока… Хотя, не скрою, очень приятно, что складывается иногда обо мне такое мнение. Нет, я опять же – просто о жизни, о том, что мы задали себе такой темп, который далеко не всегда сами же и выдерживаем. Наши жизни порою настолько насыщены событиями, пусть даже периодически, что вполне можно было бы разделить их на совершенно самостоятельные части, меньшие по объему, но зато дающие возможность прочувствовать все, «прожить», а не промчаться галопом, чтобы потом, еле переводя дух после «скачки», с трудом вспомнить о том, мимо чего мы пронеслись, или, что, на мой взгляд, еще хуже, сожалеть о том, что не хватило времени успеть, осознать, понять и т.д. А иногда и событий-то, вроде бы, немного, но темп жизни все равно не меняется – все бегом, как будто мы с самого детства подрядились на марафонскую дистанцию длиною в жизнь, и при этом нельзя выбиться из бегущего коллектива, нельзя шагнуть в сторону, остановиться хотя бы на несколько дней – нет, жизнь расписана по часам, а иногда – по минутам. И эти нормированные отрезки времени уносятся в прошлое с неимоверной скоростью, причем, что самое интересное и невероятное – мы сами их порой подгоняем: скорей бы суббота (или среда, или какое-то число). Возможно, я не в том времени родилась, но мне кажется, что не одна я так отношусь к нашей жизни – я успеваю за ней (пока что), но душой не принимаю такой темп. * * * Мы глотаем время, не жуя, Словно торопясь прожить свой срок. Серебрится рыбья чешуя, Опускаясь снегом на песок. Мягкой ватой перья разных птиц Соберутся хлопьями у скал. Шорохом листаемых страниц Прозвучит секунд летящий вал. ЗакружИт, отпев свое, листва, И углем сгорят стволы дерев. И растают в памяти слова, Унеся свой сказочный напев. Я живу, а, может быть, не я? Кто-то подведет всему итог. Мы глотаем время, не жуя, Словно торопясь прожить свой срок… Бегущему Остановись. Ведь жизнь – не только бег. Притормози, бегущий человек. Ты так давно бежишь, а не идешь, Забыл почти, как этот мир хорош – В долине жизни нет служебных гор. Послушай, КАК шумит сосновый бор. И от асфальта взгляд свой оторви – Мир жив благодаря твоей любви. Прислушайся к мелодии ручья, Возьми ее себе – она ж ничья, У белых странников – пушистых облаков – Немного мягкости займи для нежных слов, Не прячь, стесняясь, их в душе своей, А сделай достоянием людей. Пусть станет видящим твой каждый взгляд – У тех, кто видит жизнь, глаза горят: Им дарит свет счастливая душа. Притормози – жизнь слишком хороша… * * * Мелькают годы, как страницы, Мы в них – потерянное племя. Хотя б на миг остановиться – Такая роскошь в наше время! В сплошном забеге очень просто Прожить сто жизней лет за двадцать. Больная память, как короста, Кусками будет отрываться, И нарастая новым слоем, Давить на голову и сердце, Не награждая нас покоем И не давая оглядеться. Быстрее жить и больше помнить, Рекорды бить и быть разбитым, И как сосуд себя наполнить Увиденным и пережитым… Наверно, в этом ритме впору Менять отсчет и возраст – вместе: Мне в паспорте слегка за сорок, А в памяти – давно за двести. ФанК "... в этой жизни будет Как прежде - все наоборот". Трудно сориентироваться, приспособиться? Е.Т. На данный вопрос, как мне думается, я уже ответила выше. Пока что успеваю и сориентироваться, и даже приспособиться (слава богу, умом не совсем обделили при рождении), хотя в душе страдаю от необходимости постоянно это делать. Причем чем дальше – тем сильнее: накопительный процесс, наверное. ФанК "Легко порвать в кипящей жизни гуще Любви и счастья тоненькую нить". Эта нить соединяет любовь и счастье? Или они связаны с жизнью? Е.Т. И между собой, и с жизнью, естественно. Ибо без жизни, как таковой, думаю, нет смысла говорить ни о любви, ни о счастье. Любовь же, сама по себе, вне зависимости от остальных обстоятельств, в любом случае, - это счастье, если, конечно, настоящая любовь, а не суррогаты ее (страсть, привычка). Да и счастье всегда, по-моему, связано или хотя бы очень тесно граничит с любовью. А вот жизнь без указанных составляющих вполне возможна, если, конечно, можно назвать такое существование жизнью, разве что биологической. К сожалению, мы очень часто загоняем себя в рамки этой самой «биологии», не замечая порою в стремительном беге ни друзей, ни своих родных и близких, не говоря уж об остальных окружающих. Мы же все время куда-нибудь торопимся, опаздываем, спешим, бежим, совмещаем, не успеваем… И так часто неосторожное слово, элементарная невнимательность, непонимание из-за отсутствия возможности «притормозить» и просто поговорить по душам, разобраться (следствие «зашоренности» на проходимую «дистанцию»), не имеющие под собой никакой серьезной подоплеки, приводят к ссорам, обидам, потерям, как правило, неисправимым. Не знаю, может, мне слишком «повезло» (именно в кавычках) на такие ошибки, но, наверное, каждый из нас сможет проиллюстрировать это не одним десятком примеров. Душа пуста… Душа пуста. Закрыт портал вселенной. Нет связи с ним – не пишутся стихи. Ищу вину – и день и ночь бессменно, Чтоб счесть свои несчетные грехи. Душа пуста. В погоне за насущным Забыто все, чего нельзя купить. Легко порвать в кипящей жизни гуще Любви и счастья тоненькую нить. Душа пуста. Наказана жестоко Я за свое пренебреженье к ней – Всего лишь путник, страшно одинокий И молчаливый до исхода дней. * * * Жизнь состоит из мелочей. Но как бывает неприятно, Когда теряем мы друзей, И дружбу не вернуть обратно. Ах, этот страшный “пустячок”, Где дружбе суждено споткнуться! Бес тянет нас за язычок, А нужно - просто улыбнуться. И вот уж близкие друзья Почти враги. Готовы к бою. Кто б нам сказал, что так нельзя, Да что ж мы делаем с собою!.. * * * Давай с тобой не будем о любви. Мне до нее сейчас совсем нет дела. Те фотографии? Не нравятся – порви. Что с волосами? Малость поседела. Усталый вид? Так я ж не человек, Машина, робот, гончая собака – Все, что угодно, в наш спешащий век, Где каждый миг идет большая драка За деньги, власть, работу, за жилье, За первенство в семейном коллективе, За разделенье на твое – мое, Чтоб стать еще хоть чуточку спесивей. Чужие идеалы. Страшный мир, Несущийся без передышки к бездне… Прости, о чем-то ты меня спросил? Давай-ка о любви. Оно полезней. ФанК "Действительно, без любви - мы ничто". Вы о себе и женщинах? Е.Т. Там, где это было сказано, речь шла о людях вообще. Вообще-то, наверное, у меня нет права говорить от имени второй половины человечества. Хотя и от имени всех женщин – тоже. Мы все такие разные… Я – лично – считаю, что и вне любви женщина может стать и чем, и кем угодно. Но только любовь может «раскрыть» ее полностью, дать ей настоящее осознание самоё себя, не говоря уже о полноте жизни, ее красках и т.д., и.т.п. В таком контексте мы, действительно, без любви – ничто. Хочу любить Хочу любить. И быть любимой. Но первого хочу сильней. Желанье душу нестерпимо Жжет в суете обычных дней. Пощады, Господи, пощады! Зачем мне эта кабала?! Я знаю, что любовь – награда; Не заслужила, не смогла… Души вторая половина, Растаяв в прозе бытия, Не позвала, не позвонила – Чужая, чья-то, не моя… А я решила, что сумею И без любви пройти свой путь, Всей жизни груз взвалив на шею, Брела одна – куда-нибудь… Но то не жизнь, а прозябанье, Похмелье на чужом пиру, И боль чужой любви касанья, И безысходность по утру. Прости за все, в чем виновата, Укутай в милость, как в парчу. Не важно, какова расплата, Согласна я. Любить хочу… * * * Я думала, что больше нет любви, Она прошла. Исчезла. Улетела. А пустоту ведь как ни назови – Едино все, когда вся власть у тела, Когда душа, как птица взаперти, Поет печаль и боль воспоминаний. Но если не найти назад пути, Стирает время остроту страданий. И надо жить. Я всем вокруг должна. Душа и боль срастаются корнями; Простого быта мутная волна Везде заменит свет полутенями. Но вдруг на антресолях – все в пыли, Забытые и тронутые молью – Найдутся крылья. Крылья, что могли Поднять меня над жизненным раздольем Туда, где разуму и телу не дано Приказывать и властвовать над сердцем. Да было ль это?! Было. Так давно, Что в зеркало не хочется глядеться: В глазах увидеть страшно пустоту И приземленность всех своих стремлений, Понять, что затупила за черту, Откуда нет возврата из-за лени. Душевной лени, что спасла меня, Когда с любовью мне пришлось проститься, Но заменила сразу журавля На скромную послушную синицу. Довольна та порханьем в тенетах И на глазах ей не мешают шоры. Но все ж порой так хочется летать Поднявшись ввысь свободно на просторе! ФанК "... мои по натуре оптимисты. И этим так беспардонно пользуются". Оптимизм - вредно, опасно? Е.Т. Небольшая поправка: имелся в виду симбиоз оптимизма с энтузиазмом. Вот этим продуктом именно беспардонно пользовались (да и сейчас, впрочем, пытаются) очень долгое время – практически всю мою сознательную жизнь. Изумительная палочка-погонялочка. Если же говорить о «чистом» оптимизме, думаю, он, вряд ли, вреден. А вот опасность, наверное, периодически подстерегает тех, кто к нему склонен, в виде разочарований от несбывшихся ожиданий. Хотя, с другой стороны, потом оптимизм помогает и «подняться». Пользуются ли этим окружающие? Думаю, да – подставляя в жернова вместо себя - оптимиста: мол, коль верит, надеется, что все получится, так пусть и хлебает все, что сопутствует. Положительный же результат потом делится «по б..ра..тски», а с неудачами оптимиста оставляют справляться самостоятельно. Но оптимизм – как аллергия, можно немного «убавить», «притушить» его сознанием, но нельзя избавиться полностью. Опять-таки, за всех не поручусь, говорят, сейчас от аллергии иногда вылечивают. Вот иногда и так бывает: * * * Хотел – как лучше, вышло: как всегда… Тяжелый результат непониманья. Стекает, как обычная вода, Слеза непонятых на камень мирозданья. Хотел помочь – остался в дураках. Внутри темно от жгучей, черной боли, И силы нет в опущенных руках, И сердце - будто просится на волю. В себе замкнуться, словно в скорлупе, И чувства затолкать в кувшин с печатью… Быть одиноким можно и в толпе, Но как заставить душу замолчать бы?.. Не каяться, не зарекаться вновь, Чтобы в отчаянье потом не застонала, И чтобы от непониманья кровь Простой водой на камень не стекала. Чужие проблемы Чужие проблемы, чужие задачи, Чужая боль… Усталость не скроешь, заботу не спрячешь, Следишь за собой. Опять все оставить, дела все забросить И – в омут чужой. А сможешь, не сможешь… Никто и не спросит: Живой, не живой… Чужие проблемы, чужие вопросы, Чужая беда… А ветер и силы, и годы уносит. Но вновь, как всегда, Привычно поднявшись, набросишь на плечи, Как старую шаль, Чужие проблемы – на день, а на вечер – Чужую печаль. ФанК "... и любили, и не считали, и годы уносились в круговерти". Констатация? Ностальгия по прошлому? Е.Т. И то, и другое. В молодости жизнь кажется такой бесконечной; время там не приобрело противного свойства уноситься в прошлое почти со скоростью космической ракеты (дальше, наверное, и до скорости света дойдем, пока не знаю); мы не научились еще беречь и ценить его; планов – громадьё; пределы своих возможностей точно не определены – можно «замахнуться» практически на все; здоровье позволяет отложить процесс изучения собственной анатомии; желания все познать, попробовать, вкусить - еще так остры; количество набитых шишек пока что не породило осмотрительность и осторожность. Список этот можно продолжать очень и очень долго. Констатация? – Да. Ностальгия по прошлому? – Конечно же, присутствует. * * * Мы были юными, наивными порою. В нас силы жизненной огонь внутри пылал, Мы знать хотели все, кроме покоя, Стремясь познать начало всех начал. Мы в чувства окунались с головою. Мы были так уверены в себе, Что смело шли на бой с самой судьбою И даже побеждали в той борьбе. Нам было просто и легко прощаться, Ведь мы еще не ведали потерь. Мы уходили, чтобы возвращаться, И не оглядывались, закрывая дверь. * * * Мы там были. Конечно же, были. Но давно. И теперь нас там нет. На ворсистой поверхности пыли Только время оставило след. Прошлый мир, что казался бескрайним, До размеров наперстка был сжат. Я узнала нелепо – случайно, Что дороги уже нет назад, Что былое не стоит тревожить. Лишь бы в памяти был его свет. Нашей юности мир с тонкой кожей… Мы там были. Теперь нас там нет. ФанК "иногда простое бывает очень красиво и вызывает массу ассоциаций и чувств". Вы говорите о положительных свойствах, отрицательных качествах? Е.Т. О положительных эмоциях, конечно же. Далеко не всегда удовольствие доставляют изыски (различного рода, в том числе и стихотворного). Во всяком случае – это мое мнение. ФанК "Чем дольше по жизни, тем труднее прощать"... Жизнь меняется или сам человек? Е.Т. Наверное, и то, и другое. Уж нашему поколению это слишком хорошо было продемонстрировано. Кроме того, с возрастом накапливается огромная база отрицательных результатов из собственного опыта и чужих примеров, которую очень трудно не брать во внимание при принятии решения. Получается, что ушедший юношеский романтический максимализм более чем компенсируется приобретенной практической жесткостью. Не знаю, что лучше или хуже. * * * Е.К. Жизнь с закрытой душою – Это жизнь в скорлупе, Жизнь в скафандре, налипшем на тело… Так недорого стОит Крик безмолвный в толпе… Лишь бы сердце не очень болело… Расплатись за ошибки, Что смогла совершить, Для людей распахнув свою душу, Со спокойной улыбкой Научись снова жить, Будто рыба, что вышла на сушу. Твоя боль, твои слезы, Твой внутренний крик Никого не смягчат, не разбудят. Жизнь – суровая проза, Кто это постиг, Тот из слуг превращается в судей. В скорлупе запереться, Не делать добра, Свое «Я» в красный угол поставить… Путь противится сердце, Жизнь – большая игра: Банк сорвал – ты в почете и славе. И цена не волнует, Бей своих, как чужих, А кому-то – лижи, не стесняясь, Имя божие – всуе… Но зачем тогда жизнь? Не могу в скорлупе. Я – другая… | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
