Куземко Владимир Валерьянович.

М О К Р У Х А .

(Д В А К У Р И Н Ы Х О К О Р О Ч К А) .

Повесть.

 

Из «Записок районного опера».

 

 

 

Часть вторая. ПОИСКИ ИСТИНЫ…

(4 – 16 февраля 199… года).

 

 

Глава 6. ОТРАБОТКА «ТЕРРИТОРИИ».

 

С самого утра следующего дня расследование убийства Малькова пошло привычным конвейером.

 

Угрозыск честно исполнял свои обязанности. Слаженно взаимодействовали всё колёсики и шестерёнки милицейского механизма.

 

Суетливо бегали по «землям» и адресам нужных людей опера, проводились десятки и сотни бесед, опросов и допросов, отрабатывалось множество сомнительных с точки зрения закона и обстоятельств данного дела лиц, на ежедневных оперативках и совещаниях полученная информация анализировалась, обобщалась и итожилась…

 

И к концу каждого очередного дня становилось ясно, что конечного результата по-прежнему нет…

 

Меня включили в состав группы, отрабатывающей «территорию», то есть ту половину Северного микрорайона, которая курировалась нашим подотделом, и где данная мокруха как раз и случилась.

 

С утра и до самого вечера, в самый первый день - со своим напарником Бобровым, а затем уж и в одиночку, - шастал по жилмассиву, бдительно зыркая по сторонам.

 

Ага, вот в очередной раз мелькнула рожа типичного нарика или «синяка»!.. Иногда Вовка (когда нас было двое) меня придерживал: «Того – не трогай, - нужный человек…», или: «С тем я позже сам разберусь!», в остальных случаях - он обычно оставался в сторонке, подстраховывая, я же подходил, представлялся (тогда ещё меня, как новичка, многие не знали в лицо), просил предъявить документы, задавал несколько малозначимых вопросов… Главным были не ответы (ответить можно что угодно!), главное - уловить реакцию на внезапное появление представителя власти.

 

Чувствуется ли растерянность?... Заметен ли скрытый испуг, и растерянность – не обычная, вполне типичная и нормальная в общении публики подобного рода с «мусором», а - особенная, как у человека с нечистой совестью…

 

Заиграло ли «очко» у клиента, одним словом?!.

 

Но и ответы, ясен перец, про себя быстренько пробивал: чем занимается в последнее время?.. на какие бабки живёт?.. с кем кантуется?.. где был 2-го, 3-го и 4-го февраля?.. По харе не определишь, и по интонации не прочитаешь, правду ли говорит или пургу гонит, но ежели дрогнет ч у й к а (внутреннее чутьё), ежели она хоть чуть встрепенётся в ответ на его оправдательное бормотание - всё, надо брать!..

 

По моему сигналу подскакивал Вовка, вдвоём хватали за шиворот родимого, и тащили в райотдел.

 

После, наловчившись, я уж и в одиночку мог сволочь в подотдел на разборку почти любого…

 

Оружия при себе ни тогда, ни во все последующие обходы «земли» не имел, и не держу при себе принципиально.

 

Сперва это пошло от дяди Лёши, который уж и забыл, когда последний раз брал из оружейной комнаты табельное оружие (боялся потерять по пьяни, да и как прикажете стрелять, когда руки постоянно трясутся?!), а потом, накопив опыт, понял: пистолет в кармане, за поясом, или в кобуре у опера-«территориала» - не решит ни одну из его проблем, зато новые проблемы создает запросто, вот почему лучше и вовсе ходить без табельного оружия, полагаясь больше на ум, ловкость, понимание людской психологии, знание подучётного контингента…

 

Знаю, многие из оперов думают иначе, и з поясом пистолет придаёт им уверенности… Но, может, таким «неуверенным» лучше и работать не в угрозыске, а где-нибудь на овощном складе?..

 

Разумеется, это не касается случаев силового задержания вооружённых бандитов, когда без «огнестрелки» - никак… Но для таких случаев и вовсе лучше вызывать ОМОН. Опера - плохие стрелки (а когда нам тренироваться в стрельбе?..), да и дерёмся плохо, куда лучше мы умеем другое - бить…

 

…А если не дрогнуло во мне ничего при разговоре с привлекшей внимание подозрительной харей - то и ладушки, погутарил с человеком в спокойном тоне минут десять, - и отпустил с миром… В любом случае, поговорить с ментом ему невредно, это как профилактика на будущее…

 

Подёргается он от моих щупающих расспросов, поёжится от ощущения, что в случае малейшего в нём сомнения сейчас же окажется в стенах «конторы», и ещё неизвестно, что с ним там сделают, чем для него всё это закончится... И, главное, - когда он оттуда сможет выйти!..

 

Некоторые ведь после таких же стремительных и случайных задержаний только через несколько лет на волю и выходили, а иные - так и не вышли никогда, безвестно сгинув за решёткой…

 

И потом, уж отпущенный мною со словами: «Ступай, пока что…», - долго будет вспоминать он и свой липкий страх, и весь разговор, и обозначенную им его беззащитность перед безжалостным механизмом правосудия…

 

Глядишь - и сдержат его в будущем эти неприятные воспоминания от какой-либо криминальной глупости, - кражонки, гоп-стопа или, не приведи Господь, мокрухи…

 

…Ну а я, расставшись с этим, следовал дальше, и вскорости натыкался взором ещё на кого-нибудь… Скажем - на коротко стриженную троицу в курточках, присевшую на корточках за хлебным киоском, и тихонечко обсуждающую что-то своё, потаённое…

 

Сидеть на корточках во время беседы - тюремная привычка. Некоторые, впрочем, ещё и не сидели ни разу, но от более опытных корешей уже перенимают эту манеру, подражают ей, и потому даже в отношении таких - уже понятно, какой жизненной ориентации они придерживаются… Явно не в консерваторию эти трое готовятся поступать, и не на заводе у станка ишачить… В лучшем случае они - из приблатнённых, а в худшем - один из них, если не все трое скопом, Бегуна на Юбилейной и завалили!..

 

Подходил к беседующим, машу у них перед носом ксивой, выспрашивал досконально, - кто, откуда, куда идут, что из себя представляют…

 

Всей правды они, вестимо, не скажут, но и соврать складно не сумеют, и сквозь их путанные объяснения можно почуять, при известном навыке, мелкая ли шантрапа передо мною, или же за ними - что-то серьёзное… Не надо даже уверенности, всего лишь тень сомнения - и все трое последует со мною в РОВД…

 

Хотя тут возможны варианты. Скажем, если я – один, и время уже вечернее, то заявить всей троице: «Следуйте за мною!» - неразумно, и опасно даже… Один из них, улучшив момент, пырнет меня пером в спину – и амбец!..

 

Вот почему в таких ситуациях - выбираю лишь одного, приглашаю любезно: «Пройдём-ка, брат, на минуточку…», а остальных – отпускаю… Остальные рады, что цепляться к ним не стали, и нет у них никакого стимула заступаться за уводимого товарища, тем самым ставя под удар и себя… Того не секут, дуралеи, что не сумей он в райотделе развеять возникшие против него подозрения - и мы ж потом этих двух по его наколке - найдём, выдернем в РОВД и тоже отпрессуем…

 

…Допустим, и эти трое убедили меня, что ничего общественно-опасного за ними не числится… Тогда, ещё побродив по улицам, и не найдя подходящих рож, топал на ближайший из известных мне притонов, скажем - к Игорьку Цимбалу, кличка «Люля».

 

Сперва стучал вежливо в двери и называл себя, а он, собака, не открывал, типа: «Занят!..»… Тогда вполголоса, чтобы раньше времени не всполошить соседей, обещал вернуться через полчаса со своими товарищами, и, высадив двери могучим напором, разбить пару рюмок о его неразумную голову…

 

Только тогда он открывал двери, примирившись с неизбежным…

 

Входил. И для начала - не больно бил его кулаком в ухо, чтоб знал на следующий раз, как представителя власти заставлять ждать аудиенции чуть ли не часами под собственной дверью…

 

Осматривался в комнате. За столом - пара хануриков. Стремительно пробивал взглядом, - вроде бы никого из находящихся в розыске, или хоть выглядящих особо опасными…

 

Но это не мешало мне задать и им, и самому Люле кучу вопросов по теме и не по теме… Попутно оглядывался в комнатах, принюхивался - не пахнет ли свежее изготовленное ширло… Мимолётом заглядывал в приоткрывшиеся дверцы шкафа - не заметно ли чего-либо, похожего на уворованное барахло…

 

Да. и обязательно - заставлял присутствующих вывернуть карманы и показать, что в них…

 

И кто там тявкнул про нарушение конституционных прав?!. В морду его!.. Никто не тявкал?!. Тогда всё равно - в морду!..

 

Все – учёные, а кто милицией ещё не учён, тот явно из мирных обывателей, и своей родной милиции покаместь не надобен… Очень нам надо - безвинных пугать!.. Впрочем, к таким, ни во что не замешанным гражданам, мы без веского повода и не заходим…

 

Ну вот, проверил всё на квартире у Люли, и чуть что не понравилось - скажем, форточка у него на кухне была приоткрыта, и просквозило меня маленько, - волок всех в РОВД, на разборку…

 

Ну а если и тут - ништяк, то не печалюсь, в следующий раз Игорька подцеплю, а пока - топал дальше…

 

Вот это и называется: в ходе расследования тяжкого преступления - отрабатывать «территорию». Моя цель - зацепить и отволочь в РОВД побольше криминального элемента, среди которого вполне может оказаться и совершивший данное преступление бандит…

 

Занимаются отработкой обычно 5-10 групп оперативников (в составе от одного до трёх человек каждая), имеющих план: столько-то задержанных и доставленных в райотдел за рабочий день. Перевыполнил план, приволок больше – ругать не будут, ещё и похвалят за усердие… Зато если план недовыполнен - начальство вздрючит во все дырки, обзовёт гадостно…

 

Вот почему все этот план перевыполняют!..

 

Таким образом, за несколько часов работы опергруппы, сгоняют в РОВД 50-80 человек, а иногда и - за сотню…

 

Тут уж с ними работает так называемая «группа фильтрации»: 3-4 опытных, хорошо знающих обстановку в районе розыскников. Теперь задача - узнать, причастен ли кто-либо из задержанных к расследуемому злодеянию, или зазря людей похватали, и их надо гнать в шею…

 

…Вот так, в режиме свободного поиска, весь свой рабочий день на отработке «земли» и проводил…

 

И лишь для наглядности я изображал, что и того отпустил с миром, и этого… На самом же деле, разумеется, никого не отпускал вовсе, потому как план мне спустили большой - за день десять бандитствующих элементов в РОВД доставить!.. Хоть на одного меньше - на завтрашней оперативке Дубок обзовёт тунеядцем, просклоняет всячески, намекнёт публично, что целый божий день торчал я в пивбаре, напрочь забыв про служебный долг и самоотверженно изнемогающих в борьбе с преступностью товарищей…

 

Так что и та беседующая на корточках троица, и Лёля со всею своей компанией, и ещё немало прочего не упомянутого мною люда тогда были доставлены в райотдел, и задержались там немножко…

 

Забегая вперёд, скажу: к убийству Бегуна никто из задержанных мною и моими товарищами на «землях» в те дни отношения, как выяснилось, не имел.

 

 

Глава 7. ГРУППА ФИЛЬТРАЦИИ.

 

 

Три дня устало блуждал я по заснежено - промёрзшему жилмассиву, а потом дядя Лёша, сжалившись над моими разваливающимися туфлями, ввёл меня в так называемую «группу фильтрации». Теперь моей обязанностью было плотно работать со свезённым в РОВД со всех «земель» моими коллегами криминалом.

 

Бегать по улицам как бобик, или нежиться у тёплой батарее в своём кабинетике, часами допрашивая «клиентов», – есть разница?..

 

Обычно фильтрация задержанных - удел наиболее опытных, хорошо знающих обстановку в районе оперативников. Но иногда к ним подключают и неопытный молодняк вроде меня, – для перенимания опыта…

 

Суть происходившего: сперва из общей массы - отсеять тех, кто при первой же углублённой беседе с ними сумел убедить оперов, что и не мочил никого на Юбилейной, и не знает об этом ни шиша, и вообще - не плохиш, а хорошист: сто пудовый!.. Таких почти сразу же - отпускали, иногда (для профилактики!) немножко поколотив на дорожку… За что конкретно били?.. Да ни за что… Просто так, на всякий случай!..

 

Затем началась основательная отработка лиц, в отношении которых первоначальные подозрения оказались подтверждёнными чем-либо: «клиент» ранее судим, либо замешан в какие-то сомнительные истории, или якшается со всяким сбродом… А то и просто - не приглянулся операм, и всё тут!..

 

Таковых - задерживали в РОВД на срок до трёх суток. (На большее, без санкции прокурора - это писалось в 1999-м году - и предъявления обвинения, мы не имеем права). И допрашиваем уже конкретней и жёстче.

 

Перво-наперво строго внушали допрашиваемому: «угрозыск о тебе всё знает», «против тебя уж столько железных улик!», «самое лучшее - вовремя раскаяться и дать «явку с повинной» по всем последним делишкам», «не жди, пока следствие само докажет твою вину, - тогда срок вырастет вдвое!..»

 

Как ни странно, находились дурики, которые в эту бредятину всерьёз верили, и начинали каяться в собственных грехах… Фактически - своими же руками вешали на себя увесистые сроки!.. А нам - что?.. Нам дураков не жалко…

 

Показания этих Даунов охотно записывали, в душе посмеиваясь над их редкостным тупоумием…

 

Но такая пруха пёрла редко, и - лишь с теми, кто до этого дела с ментами не имел, и ещё не изучил наши приёмчики…

 

«Невиновен!.. Ничего не делал, не видел, и не знаю!.. За что ж в неволе мучаете?!» - лишь жалобно хныкал очередной «клиент», справедливо полагая: «опять менты пургу гонят!», и «ничего у них против меня нету!» Если слеза капала недостаточно убедительно, или если не показался оперу достойным долгой дружбы и пламенной любви - «клиента» прессовали. Сперва - морально, а если требовалось - то и физически… Иногда - очень больно!..

 

Вообще-то допрашивающий опер сперва колит его «на всё». Сойдёт признание в совершении любого из преступлений. совершённых на территории района и оставшихся нераскрытым. Но если «на всё» клиент не подписывается, то в этом случае беседа концентрировалась на мокрухе в 14-м доме по Юбилейной…

 

Разговор шёл примерно в таком духе:

 

«А в «малосемейке» не ты сработал?.. Точняк?.. Врёшь, наверное… А вообще - на Юбилейной, 14 когда-нибудь бывал?.. Никогда?.. И в тот день - тоже?.. Чего ж тогда свидетели против тебя показывают… Какая разница - «что показывают?»… Узнаешь чуть позже… А Бегуна лично знал?.. Нет?!. Не гони!.. Есть наколка, что вы с ним регулярно бухали вместе, и накануне у вас была крупная ссора… Ошибка, говоришь?!. Не знал Бегуна, не бухал вместе с ним, и не ссорился с ним никогда?!. Гм… Слышь, а чего ты так нагло себя ведёшь?.. А я говорю – нагло!.. Мне виднее… Не любишь ментов, да?.. Ненавидишь милицию, да?!. Так вот тебе за это!.. Ещё!.. Ещё!..

 

Так… Успокоился?.. Вставай, вытри сопли, сядь на табурет… Ты ж мужик, клёвый пацан, а не кисейная барышня!.. Подумаешь – ударили разок в полсилы… Знаешь, как я в полную силу бью?.. О-о-о!..

 

Так что садись и рассказывай!.. Как - «что рассказывать?»?!. Да всё то же… Что мужики конкретно говорят о мокроделе на Юбилейной?.. Ты ж со многими - Вась-вась… Никто не сознаётся?.. И из «бродяг» - никто на себя не берёт?.. Странно… Может, укрываешь кого-нибудь?.. Пытаешься ввести органы в заблуждение?!. Н-на тебе за это!.. Н-на!.. Н-на!», - и так далее…

 

Руководить группой фильтрации сперва поставили замначальника райугро, но через пару дней его, к сдержанному ликованию Дубка и многих оперов, положили в госпиталь с прободной язвой, и теперь этой группой всецело заправлял дядя Лёша. Ему помогали несколько оперов повыносливей, среди которых оказались и мы с Бобровым.

 

Насчёт Вовки я уже всё понял. Нормальный парень, грамотный и опытный опер, но всё ему уж - надоело!.. Работа, начальство, грошовая зарплата Он решил перейти во вневедомственную охрану, «в сравнении с угрозыском там – санаторий!». Уже и концы там нашёл, ждёт – человек должен уйти на пенсию… У нас дорабатывает последние недели. А когда работают без души, в полнакала, без оглядки на будущее - это всегда заметно…

 

Зато дядя Лёша – Ас!..

 

С утра похмелялся со вчерашнего, перекусывал куском хлеба, и – за работу!.. Пропускал через себя, отфильтровывал урок за милую душу… Поговорит с очередным «клиентом» 10-15 минут - и уже безошибочно определяет, «наш» человек или не «наш», подойдёт к мокрухе на Юбилейной, или не подойдёт, удастся ли его присобачить ещё к какому-либо из совершённых на территории района и оставшихся нераскрытыми преступлений или не удастся…

 

А если что-то начало удаваться – то стоит ли вешать на него «делюгу», и «закрывать» голубчика на пару лет, или же лучше - вербануть в сексоты, используя для этого, как средство нажима, именно эту не доведенную до логического конца, будто бы прощённую ему «делюгу»…

 

Наблюдая за работой старшего опера, понял я главный секрет того, каким образом добивается он чуть ли не сто пудовой раскрываемости преступлений…

 

Вся суть - в понимании человеческих душ!.. Общаясь с криминалами, дядя Лёша всегда точно чувствовал, кто из них на что способен.

 

С одной стороны, это облегчало поимку совершивших данное преступление лиц. С другой - в случае, если установить личности преступников не удавалось, им тут же подбирались кандидаты на их роли, - те, кто хоть данного преступления и не совершал, но по своему характеру, по своей предыдущей биографии, а также и по конкретным обстоятельствам данного дела совершить это преступление - мог!.. И вот на этого, всего лишь потенциально способного - данное злодеяние и вешалась!..

 

Собственно говоря, по этому же принципу действовали и многие другие менты… Но тут так легко ошибиться. - либо выбраны не те «клиенты», либо воздействовали на них не так, как требовалось… А вот дядя Лёша в этих делах – никогда (ну или почти никогда!) не ошибался!..

 

Скажем, если уж «грузит» на «левую» мокруху, кого-то, то обязательно такого, чтоб - с нечистой совестью, и чуял на себе груз неискуплённой вины, короче - был «замаран», и потому не трепыхался особо, когда придёт и его черёд страдать - мучаться…

 

Дело техники - убедить такого, что взять в этот раз чужой грех на себя – значит очистить душу от собственной скверны!.. О, дядя Лёша умел убеждать, и далеко не только - одним «демократизатором»…

 

Вот и этот раз он как рассчитывал?.. Быстренько выйдем на убийцу Бегуна, или же «низом» узнаем информацию об нём… А не получится - подыщем подходящий кадр, и на Бегуна его квалифицированно «подпишем»!..

 

И нашли бы, и «подписали», не сомневайтесь…

 

Но больно уж старательно квасил капитан Харитонов в последнее время, и в конце концов это стало отвлекать даже и от работы!..

 

Начиная с полудня, всё чаще прикладывался он к бутылке, и к вечеру обычно бывал уж «готовеньким»… А без старшего опера дела сразу начинали буксовать, шли наперекосяк, съезжали на обочину и замирали неподвижно… Начальник угрозыска старался как мог, подстёгивал оперов, кричал, бесновался, чуть ли не кулаками размахивал - ни фига… Без капитана Харитонова эффективность работы районной уголовки падала раз в десять!..

 

. И страшно даже представить тот день, когда водка окончательно вырвет его из наших сплочённых рядом… Осиротеет тогда угро, и подымет ручки к верху перед взбодрённым криминалитетом!..

 

…Один произошедший как раз в те дни случай наглядно показал мне, что дядя Лёша пошёл в разнос даже и по своим собственным, максимально «само-разрешительным» меркам…

 

…Как-то в начале шестого вечера пришли мы с Бобровым к нему в кабинет – отчитаться о сделанном за день.

 

В комнате он был не один - напротив него перед столом сидел какой-то рослый кент с нахальным взглядом. Увидев нас, дядя Лёша залыбился: «А, ребята… Посидите пока что… С этим - разберитесь… А мне - в сортир, отлить…»

 

И он утопал.

 

Вовка сел за стол, я пристроился рядом.

 

Незнакомый парень молчал, разглядывая нас и равнодушно щурясь.

 

Немножко сковывало, что Харитонов не сказал – кто перед нами, и по какому поводу с ним надо разобраться. Если это проверяльщик - надо вешать лапшу на уши… Если криминал - с ходу начистить чайник, чтоб не глядел так настырно… Если потерпевший - влепить ему отмазку, почему по его заяве до сих пор никто не шевелится…

 

Но не говорить же кенту, что понятия не имеем насчёт его личности, и как нам себя с ним вести!

 

«Что скажете?» - наконец нейтрально поинтересовался Бобров.

 

Рослый хмыкнул, сплюнул в сторону… Заявил неожиданным фальцетом: «А то и скажу, что невиновен!.. Задержал меня патруль ни за что, доставил сюда… А тут мне гражданин капитан сперва базарил: «Ты позавчера хату на улице братьев Табуреткиных ломанул, я это нутром чую!», потом залюбопытствовал, нет ли у меня корешей в «малосемейке» на

Юбилейной, а как узнал, что мой одноклассник Витёк там чалится - сразу обрадовался: «Так это ты мужика в том доме зарезал!» А я ж не резал никого, век воли не видать!.. И никаких хат не бомбил… Вот ей крест!.. На чём поклясться?!» - и он, живо перекрестившись, вновь нагло уставился на нас.

 

Говорил - как надо, жалобно и просительно, так обычно затюканные милицией уркаганы с нами и разговаривают… А вот смотрел - с необычной наглецой… Может, из других краёв к нам прибыл?.. У нас-то криминал стараются держать в узде, а в других городах что делается - кто ж его знает… Может, менты перед бандитами там давно уж ходят по стойке «смирно», и под козырёк берут!..

 

«Ага… Так ты – из ранее судимых, и обоснованно подозреваешься капитаном Харитоновым в квартирной краже и убийстве?!» - обрадовался прояснению ситуации Бобров.

 

Парень нахмурился: «А почему это вы со мною стали – на «ты»?.. Мы с вами, кажется, в одном классе не учились, и на брудершафт никогда не пили!..»

 

«О, ты ещё и грубиян!..» - окончательно заликовал Вовка, пошарил кругом себя глазами, и, найдя «демократизатор», покрепче взял его в руки.

 

«Не грубиян я, и не домушник, и не убийца, и заподозрен необоснованно, так что попросил бы вас быть вежливым!» - покрепчал голосом рослый.

 

Поколебавшись секундочку, произнёс совсем уж грубо: «Вам, ментам-козлам, только дай возможность списать «глухаря» на невиновного… А за настоящими бандитами побегать - небось, и задницу от стула лень оторвать, а?!.»

 

«Стоп-стоп… Что-то тут не то!.. - зажглась внутри меня красная лампочка. - Уж не из «левых» - хмырь-то?.. Интересно, дядя Лёша его уже ошмонал?..»

 

Толковым опером был Вовка, но в этот раз лохнулся - позволил эмоциям захлестнуть разум, забыв про всякую осторожность…

 

«Эт-т-то кто же здесь козёл?!» - багровея от ярости, угрожающе прорычал он, приподнимаясь со стула.

 

Рослому бы испугаться и рухнуть на колени перед оскорблённой им родной милицией, а он - весело хихикнул:

 

«Да вот все вы, менты - козлы и есть… Что, правда глаза колит?!. Пить меньше надо!.. Залился водярой по завязь, и теперь хамит честному гражданину!.. Вот сейчас прямо отсель двину в прокуратуру, и настучу на вас, как дятел!..»

 

«Ах ты, мразь!» - окончательно взъярился Бобров, резко взмахнул

дубинкой, и… замер, остолбенело разинув рот. Я тоже застыл на стуле с уроненной на колени нижней челюстью, не веря своим глазам…

 

 

А рослый, вскочив, целился в нас из… «Макарова», только что резко

выхваченного им из-за пазухи!.. Расстояние протянутой руки… Не промажешь!..

 

Наступила минута мучительной тишины.

 

«Положи палку!» - наконец-то произнёс парень, внимательно наблюдая за Бобровым. Вовка, побледнев и как-то мгновенно осунувшись, медленно положил дубинку на стол.

 

«Теперь – на колени!» - скомандовал наш вооружённый гость.

 

Ага, с-час… Разбежался!.. Я-то ничего не ответил, тихо затаившись на своём стуле, зато Вовка сразу напрягся, и, поиграв желваками, заявил твёрдо: «Не стану!.. Стрелять всё равно побоишься - «вышак» верный… И деться тебе некуда – на выстрелы сбегутся отовсюду…»

 

Говорил он, понятно, уж совсем не так, как незадолго перед этим, - целящемуся в тебя из пистолета не больно-то и нагрубишь… Но всё равно - держался стойко, и не потёк, как льдышка на солнце…

 

«А мне по хрен! Завалю обоих!.. А потом слиняю через окно!..»- жестко пообещал рослый. Глаза его оставались спокойными, без истерики. Такому и убить – что высморкаться!..

 

Но Вовку – заклинило. Умирать вроде не хочется, но и не может, права не имеет при живом свидетеле (то есть - мне, жёлторотике!) показать свой страх, опозориться…

 

«Не встану я, опер уголовного розыска, перед какой-то криминальной швалью на колени!» - позеленев от страха, пробормотал Вовка.

 

И – зажмурился, ожидая пули…

 

Потекли томительные секунды…

 

 

«Ладно, всё… Мир!» - уже совсем другим, дружелюбным голосом произнёс парень.

 

Спрятал «Макаров» в кобуру подмышкой, достал из кармана и предъявил нам ксиву. Представился:

 

«Капитан Цыганков, из городского угрозыска, «линия» по расследованию убийств... Можете звать просто Александром, или - Саньком… Я прислан на помощь Харитонову по мокрухе на Юбилейной…»

 

Вовка шумно выдохнул воздух. А я незаметно потрогал свои штаны - не обмочился ли?.. Вроде нет… Но это только потому, что полчаса назад я уже посещал сортир…

 

«Ах ты сволочь!.. Гад!.. Что за дурацкие шутки, капитан?!.» - вспылил Бобров. Выхватив из рук гостя ксиву, внимательно изучил: не подделка ли?.. Да нет, вроде всё нормально…

 

«Да ладно… Маленький дружеский розыгрыш! - усмехнулся капитан, забирая обратно своё служебное удостоверение. - Заодно, кстати – и проверка бдительности… Ты сейчас кипятишься, а ведь перед этим документов моих не спрашивал, карманы мне не ошмонал… И на колени не встал!.. Значит - труп уже…»

 

«А ты, значит, перед бандитом на колени встал бы?..» - сердито шмыгнул носом Вовка.

 

«Конечно! - спокойно ответил Цыганков. - Лучше встать на колени и, оставшись не убитым, постоять сколько надо, а потом - обезвредить бандита, чем изобразить из себя героя, и тут же сдохнуть с пулей во лбу, позволив бандиту уйти…»

 

Переведя взгляд на меня, Цыганков задумчиво добавил: «А ты ведь сразу просёк, что я - с «прокладкой»… Верно?.. Но - ничего не сделал, зря время потерял,, вот и дал мне выхватить оружие… В следующий раз делай так: как заиграла «чуйка» (внутреннее чутьё) - сразу бей в лоб, надевай наручники, шмонай карманы… Не дай бандиту перехватить инициативу!.. Лучше сто раз обознаться, принимая мирного обывателя за опасного урку, но в результате дожить до глубокой старости, чем лишь раз лохнуться, и -умереть молодым…»

 

Его поучительный тон мне не понравился. Строит из себя… У нас - своё начальство, вот пусть оно нас и учит!..

 

Тебя помогать прислали?.. Помогай… А на фиг поучить, и из пистолета целиться?!.

 

Бобров, обидчиво насупившись, даже покосился на «демократизатор» - не врезать ли слишком борзому коллеге пару раз по загривку?!.

 

 

Но тут, тяжко шаркая ногами, в комнату вернулся дядя Лёша. (Так и не знаю, действительно ли он ходил в туалет, или же простоял в коридоре у двери, подслушивая и ожидая, как мы с Бобровым будем разруливать в подготовленной им вместе с Цыганковым для нас подлянке).

 

Доплёлся до стола, плюхнулся на быстро уступленное ему Вовкой сидение. Глянув мутно, буркнул: «Вижу, уж познакомились… Ну-ну…»

 

«Может, выпьем за знакомство!» - с неожиданной дружелюбностью предложил «горожанин». Видимо, ему всё ж было неудобно перед «районщиками» за обнажённый «Макаров»…

 

«Выпить?.. А чё… Можно и выпить!..» - оживился дядя Лёша, подобно пионеру - «завсегда готовый!»…

 

Открыл сейф, вытащил початую бутылку. Грамм триста в ней ещё оставалось, – мизер на четверых мужиков, но лучше и эта малость, чем просто вода из-под крана…

 

Вовка проворно схватил со стола керамическую пепельницу, вытряхнул окурки на пол, протёр пальцем… Теперь она вполне годилась как посудину.

 

Я извлёк из кармана спущенный воздушный шарик. (Очень удобно: натянул кончик на горлышко бутылки, отлил сколько надо, потом стащил с горлышка - и пей прямо из шара!..)

 

Ну а Цыганков вынул из своих оказавшихся бездонными карманов складной стаканчик, и разложил его. Опытный… Чувствуется - наш человек, буховый!..

 

Непьющих в угрозыске не любят. Ведь почему розыскник такой-то не пьёт?.. Да, скорей всего - потому, что перед своим начальством выслуживается!.. Опера все, типа - пьянь и рвань, а вот я молодой и пригожий!.. Такие обычно и доносами на своих грешат…

 

Нет, Цыганков всё-таки был не такая уж и сволочь!..

 

…Мы столпились вокруг стола старшего опера, предвкушая…

 

Дядя Лёша глянул на нас, хмыкнул, откупорил бутылку… Начал пить прямо из горла - и осушил «пузырь» в считанные секунды!.. То ли слишком уж уютно в горло пошло, то ли ещё почему… В общем, только что бутылка была почти полной, потом бац - и вот та же бутылка, но уж совершенно пустая!..

 

Мы ошарашено смотрели на него, сжимая в руках свои посудины. А капитан Харитонов посидел несколько секунд, глядя сквозь нас враз осоловевшими глазами, и прислушиваясь к чему-то важному в себе…

 

Потом вздохнул утомлённо, и - рухнул под стол.

 

(Прямо под столом у него был расстелен матрасик, на котором окосевший капитан обычно и отсыпал. Заглядывающие в двери коллеги и посетители видели, что кабинет пуст, и уходили, думая, что дядя Лёша занят важными оперативными делами… А он в это время дрых на своём матрасе под столом!.. Отоспится, с кряхтением сядет за стол - и снова за работу… Фанатичной преданности милицейской службе человек!)

 

…Наше трио стояло перед валявшимся под столом старшим оперуполномоченным Харитоновым, ошеломлённо на него уставившись.

 

Такого ещё раньше не было!.. Я имею в виду, чтоб даже и капли не оставить своим товарищам… В каком-то смысле - это ж позор для всего РОВД!..

 

«Я не понял… Что произошло?!» - озадаченно спросил Цыганков, тупо глядя то на валяющуюся под столом пустую бутылку, то на стакан в своей руке. Ответом ему было молчание.

 

Тогда он сложил стаканчик, спрятал в карман, укоризненно взглянул на нас. Вздохнул осуждающе: «М-да-а-а-а-а!..»

 

И - ушёл из кабинета.

 

«Ох, чую - затянется расследование этой мокрухи!» - грустно предсказал мне Вовка. Поставил на стол пепельницу. А я спрятал воздушный шарик в карман.

 

И мы тоже (почему-то - на цыпочках!) покинули кабинет…

 

…Несколько краж, один уличный гоп, пару эпизодов хранения и сбыта нарковеществ таким вот, случайным образом, благодаря группе фильтрации, раскрыли мы в эти дни. Но - никаких следов убийцы или убийц Малькова!..

 

И сексоты докладывали: разговоров про это убийство в уголовной среде множество, но в своем «авторстве» сознаться никто не спешит.

 

Это было плохим признаком… Очень плохим!..

 

 

 

Глава 8. ЖЁЛТАЯ КУРТКА.

 

 

Из каждодневных оперских докладов на оперативках я узнавал, как продвигается работа на других направлениях.

 

В частности, из проживающих в 14-м доме была выделена для дальнейшей обработки представляющая оперативный интерес группа человек в двадцать. А именно:

 

ранее отбывавшие сроки за убийства, тяжкие телесные, разбой и грабёж;

 

всего лишь ранее подозреваемые (без убедительных и пригодных для суда доказательств) в совершении аналогичных преступлений;

 

некоторые из живущих по соседству с 68-й квартирой, более прочих способные совершить подобное, и при этом не «засветить» свои личности…

 

Теперь по каждой из этих групп шла отработка: уточнялось наличие или отсутствие алиби, собирались характеристики по месту работы и жительства, решался вопрос о подводе к фигурантам секретных осведомителей (для сбора дополнительной информации)…

 

При массовом опросе жильцов подъезда, кстати, подтвердилась одна из составляющих версии произошедшего со стороны супругов Щербаковых и их гостей - удалось разыскать тех самых двух незнакомцев в спецовках, к которым наша четвёрка, по их словам, кинулась сразу же после обнаружения тела Бегуна, подозревая именно их в совершении убийства… И которые-де заявили, что никого не убивали, но только что перед ними на лестнице промелькнул кто-то в жёлтой куртке…

 

Так вот - оказалось, что те двое были слесарями из ЖЭКа, ремонтировавшими вентиль в туалете в одной из квартир на 7-м этаже. Вначале опера узнали от хозяев этой квартиры про вызов сантехников, потом разыскали их самих в ЖЭКе, и опросили.

 

Работяги дружно подтвердили, что именно в тот день и час действительно были в 14-м доме, в таком-то подъезде, и что, в самом деле, к ним тогда на 4-м этаже подбегали какие-то мужики с нелепыми распросами… Более того, они вспомнили и про мелькнувшую ниже их на лестничном пролёте жёлтую куртку на убегавшем парне.

 

Удача!..

 

Казалось бы – дело на мази… Ищи куртку (таких в нашем микрорайоне немало, но и не тысячи же!), тряси как грушу владельца, вытряхивай сознанку…

 

Ещё раз наши хлопцы пробежались по притонам, и на одном из них (недалеко от Юбилейной улицы, кстати!) узнали, что 3-го февраля (!!!) днём, сюда заходил некий Гришка Мелантьев по кличке «Кляча», разжиться «дурью». Ширла у хозяина притона не оказалось, но в памяти его Кляча засел крепко, и вот теперь, после парочки лёгких ударов ногой по рёбрам, он его уголовке и сдал…

 

Гришу опера хорошо знали: кололся, хулиганничал, растлевал податливых старшеклассниц, в общем - почти безобидный парниша лет 19-ти, но на роль мокрушника-«случайника» вполне годился, и ещё как!..

 

Молодо-зелено, горяч как сковородка, - встретил Малькова в коридоре, кто-то кого-то случайно толкнул, другой ответил бранным словом, сперва бойцы обменялись кулачными ударами, а там и скальпель в воздухе мелькнул… Понятно, что убивать юный отрок не собирался, оно как-то само собою получилось… Типично для бытовухи!..

 

Троих оперов послали на адрес Клячи. Обитал он вместе с сожительницей Анжелой, - тоже ушлая тёлка, однажды схлопотавшая год за хулиганку в общественном месте (правда - условно)…

 

Увидев, что Гришку собираются забирать, и он надевает свою жёлтую куртку, она сразу скумекала: «В мусарке его обязательно побьют ногами, и испоганят малоношеную вещь, а ведь если Гришку «закроют» - её ж и загнать можно!..» Ну и предложила ему: «Надень вместо куртки ватник, так - теплее!» Он и надел.

 

А посланные за Клячей опера то ли лохнулись, то ли по чьему-то недосмотру о нашем особом интересе именно к жёлтым курткам проинформированы не были (хотя на оперативках про жёлтую куртку почти каждый раз упоминалось, но некоторые же слушают одним ухом, да и то - невнимательно…) Короче - не просекли той замены!..

 

И вот тащат Клячу на беседу к старшему оперу Харитонову. А он, зубр заматеревший, не сразу бьёт задержанного кулаком в зубы, а минут сколько-то перед этим ещё и разбирается. Может - и вовсе невиновен перед законом этот гондон, а может – хоть и виновен, но пламенно желает покаяться перед ментами-братухами во всех совершённых им в этом столетии преступлениях, и потому не битья достоин, а сочувствия и дружеского участия…

 

И вот, после нескольких минут доброжелательного общения, и всего лишь одной-двух напоминающих про расстановку сил в этом несправедливом и суровом мире зуботычин, в качестве заявки на установление ещё более близких взаимоотношений капитан начал усиленно намекать Кляче, что прекрасно-де знает про содеянное им, «ужасное и непоправимое», но, по доброте душевной, не хочет лишать Мелантьева счастья расколоться самому, без понуканий и понуждений,

 

«Ведь ты меня знаешь, Григорий… Кто со мною - по-хорошему, и

откровенен как на исповеди, с теми и я - гуманист!.. Мне ж, как офицеру милиции, в отношении чистосердечно раскаявшихся рукоприкладствовать никак невозможно, и к таким я - со всею душою… А вот кто в молчанку играет - тем «вилы»!..»

 

На миг лишь призадумался Кляча… Потом - осклабился радостно: «А-а-а, это вы про ватное одеяло речь ведёте, гражданин начальник?.. Да, увёл я его намедни у Лариски из соседнего подъезда, но это ж – на время только, не насовсем… Однажды ширялис ь вместе, на мои, а вернуть бабки за дозу - замутила… Вот одеяло у неё и забрал - в залог долга… Но я ж не знал, что вы её «крышуете»!.. Нельзя – так нельзя… Вы только скажите, -

вмиг сбегаю за одеялом, и Лариске верну…»

 

Хмыкнул дядя Лёша, осмотрел Клячу со всех сторон… Никак понять не мог: тот в самом деле не при делах, или для понта гонит… С этой уголовной мразью недолго и запутаться… Врать - великие мастера, а как правду базарить - так звучит она в их исполнении обычно не убедительно…

 

«Козлина, мне на твоё ватное одеяло - тьфу с Останкинской телебашни!» - наконец внятно произнёс старший опер.

 

Достал из ящика стола верный «демократизатор», красноречиво взвесил на ладони, ухмыльнулся: «Ладно… Уже сам вижу, что не желаешь облегчить совесть честным рассказом про дела свои гадостные, а потому придётся поговорить с тобою по другому…»

 

Испугавшись его многообещающего тона, Кляча заголосил: «Да вы скажите толком, что именно от меня надо… Может, я и сам скажу!..»

 

«Говори, где твоя жёлтая куртка!» - рявкнул Харитонов.

 

Ох и засмеялся тогда Кляча радостно, ох и развеселился!.. Аж морщинки на лбу и висках запрыгали от неудержимого веселья.

 

«Так это вы какую-то мокруху на меня навесить решили?.. Следов крови на куртке ищете?!. Так нет на ней никакой крови, сразу говорю!..»

 

И главное, ТАК сказал, что дядя Лёша сразу просёк: впрямь Кляча никого не мочил, и никакой подлянки для себя с этой стороны не ждёт…

 

Но по инерции набирающего темп разговора - капитан врезал Кляче торцом дубинки в живот так, что тот, сложившись вдвое, загудел встревоженным брюхом… Спросил ласково: «А откуда знаешь, что именно следы крови мы ищем, если и впрямь - не мочканул?..»

 

Гришка, с трудом выпрямившись, опустошенный ударом, просипел жалобно: «Так давно ж с вами, ментами, кентуюсь… Все ваши штучки уж

изучил вдоль и поперёк… А про куртку – лучше у оперов своих спросите… На мне она была, когда забирали, но они разрешили вместо неё ватник накинуть… Чего ж их не предупредили, чтоб и куртку со мною прихватили?..»

 

Вообще-то мазурик в данном случае был прав: отчасти и Харитонов лопухнулся, не проинструктировав оперов детально перед посылкой к Кляче. Понадеялся, что они и так в курсах… Промашка вышла!..

 

С подчинёнными надо - пожёстче, всегда исходя из того, что хоть при малейшем шансе что-либо напортачить - они обязательно напортачат… Это вроде закона всемирного тяготения: как ни прыгай - его не обойдёшь…

 

А отсюда вывод: можешь сделать что-либо сам - делай, а не можешь, не хватает на всё рук и испитых мозговых извилин - хотя бы растолкуй каждому из оперят задачу детально и многократно, и пусть перескажут своими словами, как они твои слова поняли, а ты в оконцовке - ещё раз повтори…

 

Словом, веди себя с личным составом так, словно они учатся в школе для слаборазвитых, - не ошибёшься!.. И пусть при этом за спиной опера в твой адрес хихикают и насмешливо пальцем у виска крутят, но зато поставленные перед ними задачи исполнят быстро и ответственно!..

 

Так что понял свой прокол Харитонов, но не бандитской харе ему указывать на ошибки и недоработки… Поэтому не только не спрятал дядя Лёша обратно в ящик стола верную дубинку (на что Кляча и надеялся), а напротив - тотчас пустил в ход, и минут десять наглядно объяснял Гришке, каким именно образом следует вести себя всякой уголовной мрази в общении с капитаном милиции…

 

И вообще, был поставлен ребром вопрос о том, каким вежливым и культурным обязан быть любой подобный Кляче урод с абсолютно любым сотрудником уголовного розыска!.. А то некоторые бандитские подонки думают, что о мента-трудягу можно безнаказанно свои ноги вытирать, но это ж - совсем не так!..

 

Кляча никогда и не думал, что доблестных сотрудников милиции можно использовать как коврик для вытирания ног, без ущерба для собственного здоровья… Помечтать-то о таком – можно, за мечты дубинкой по суставам не охаживают, но чтоб – и в натуре такое?!. Хо!..

 

В общем, видел Кляча, что бьют его незаслуженно, можно сказать даже - непонятно за что!..

 

Это вовсе не значит, что поверженный на пол, и усердно обрабатываемый «демократизатором» Кляча хоть в малейшей степени на родную милицию обиделся… Вовсе нет!.. Ничего другого от сук – мусоров он и не ждал!.. «Побьют – при любом раскладе, но могут побить и выпустить, а могут побить и «закрыть» на несколько лет!» - вот какою была чётко осознаваемая перспектива. Так что оставалось только терпеть и ждать, в какую сторону повернёт доля…

 

Оставив Клячу отдыхать на полу, в классической для отечественных блатарей позе: «Ой, я больше не буду, гражданин начальничек!», - Харитонов двинул в соседний кабинет, нашёл там приведших Клячу оперов, и битых полчаса орал на них, объясняя, какие же они бездари, бездельники, бессовестные чувырлы, ленивые халтурщики, бабники, мздоимцы и беспробудные «синяки»!.

 

И как ему, капитану Харитонову, одному из лучших ментов района, города, а то и области, - тяжко в полной мере исполнять указания вышестоящих, имея в подчинении вместо толковых розыскников подобных трижды трахнутых в левое ухо хренов собачьих!..

 

А поскольку сам Харитонов действительно был толков и добросовестен, то все его обвинения смотрелись убедительно, - кроме «синяков». Сколь усердно ни закладывали хлопцы (в угро, как неоднократно упоминалось, пьют практически все, кроме язвенников и дегенератов), но всё ж – не так, как бухал сам старший опер!.. И не ему (до которого желторотой оперской молодёжи - ещё бухать и бухать!) - кидать им в лицо подобные обвинения…

 

Впрочем, опера нисколечко не огорчились несправедливой критикой, - хотя бы потому, что лишь первые 5 минут вслушивались в бредово-горячечный харитоновский ор, а затем - гурьбой кинулись к Кляче домой, за курткой, и последующие 25 минут орал старший опер уж на пустое место…

 

А он и видел, что их давно уж нет, но не мог остановиться… Кричал, отводя душу, а заодно и заглушая собственные внутренние сомнения: уж не постарел ли?.. не пора ли ему на покой, раз начал так грубо портачить?..

 

…Дальше можно рассказывать подробно, но я буду краток.

 

Привезли куртку. Как Харитонов и подозревал, следов крови на ней не оказалось. В принципе, это ни о чём не говорило. Наличие крови на одежде - практически сто пудовая улика, а вот её отсутствие может говорить о чём угодно, начиная с: «Невиновен!», и кончая: «Ему повезло - не запачкался!»

 

Но уж больно уверенно держался и на дальнейших допросах Кляча!.. Слишком мелкого пошиба он птица, чтобы так точно и психологически достоверно изображать непричастность к выдвинутым против него обвинениям!.. Тем более - не молоденький стажёр его колол, а самый авторитетный и опытный опер РОВД!..

 

И так дядя Лёша к Кляче подкатывал, и этак… И тело терзал, и - душу… Вывод был неутешителен: не Кляча валил Бегуна, и точка!..

 

Тем не менее, пробил старший опер Мелантьева по полной программе, досконально выяснив, что 3-го февраля действительно Гришка был в 14-м доме - заскакивал на минутке к знакомому корефану на 5-м этаже… Перетёрли про свои полукриминальные скользкие делишки, а потом Кляча навострился домой.

 

Что самое главное - выискались вызывавшие доверие свидетели, которые видели своими глазами, как Кляча из квартиры кента выходил, и начал спускаться по лестнице… А почти сразу же вслед за ним по лестнице спускались и те двое жэковских слесаришек, видевших, как он промелькнул в лестничном пролёте ниже них, между 3-м и 2-м этажами. И сразу после этого к ним подбежали мужчины из 68-й квартиры…

 

Что из этого следовало?.. А то, что Григорий Мелантьев практически всё время находился в поле зрения кого-либо из окружающих, а потому никак не мог физически встретить Малькова, поссориться с ним и убить… При данном раскладе такое - не вытанцовывалось!..

 

А жаль… На роль мокрушника подходил он идеально, и давно пора бы спровадить его в места не столь отдалённые… Ликовал бы душой угрозыск, отправляя на нары эту гнилостную тварь, от которой всё равно когда-нибудь будут большие проблемы, и разумнее «закрыть» его сейчас, не дожидаясь, пока он и впрямь кого-нибудь пришибёт…

 

Но, к сожалению, наш суд не признаёт такой логики: «Посадить на долгий срок, пока не покалечил или не убил!..» Предлагается совсем иное: «Вот пусть вначале искалечит или убьёт, а уж потом и посадим – если, разумеется. сможем доказать его вину…» И очень глупо, между прочим…

 

Так или иначе, но со вздохом огорчения угрозыск с Клячи в этот раз слез.

 

Харитонова это обстоятельство так огорчило, что он закрылся с ещё не отпущенным на волю Клячей в своём кабинете, и добрых три часа полировал его дубинкой по всем болезненным точкам, пытаясь вышибить «явку с повинной» ну хоть на что-нибудь, позволяющее прицепить к нему хоть какой-нибудь завалящий срок, хоть на годик-два!..

 

Причём хотелось Харитонову именно реально совершённого Клячей преступления, а не «левака», от которого тот в суде запросто отречётся, что было вполне возможно, учитывая как опытность Мелантьева в столкновениях с представителями власти, так и особую зловредность характера… Нет, нужен только железный в смысле скорой посадки Клячи верняк!..

 

Но - увы… Кроме всё того же ватного одеяла, взятого «на время» у гражданки Ларисы Вострецовой, никакой компры на Клячу не сыскали… Одеяло же для «груза» не годилось - несолидно… Да и Вострецова не изъявила желания подать на Гришку заяву в «контору», потому как тот сразу же навесил бы на неё саму делюгу насчёт совместного употребления наркоты, ну его…

 

Вконец ущемлённым чуял себя старший опер Харитонов: не смог расколоть какого-то жалкого фраера!.. И наверняка же можно было найти на него какой-нибудь убойный матерьяльчик - на таких гнид завсегда что-нибудь есть!.. Но - не сраслось…

 

…Отработка районного криминала и постоянных гостей 14-го дома так ничего и не дала.

 

Более того, алиби Клячи автоматически означало и алиби вообще всех пришлых фигурантов!.. Ведь Мелантьев и два слесаря спускались по лестнице непосредственно сразу после совершения убийства, и ничего подозрительного на лестнице не видели и не слышали…

 

Следовательно, убийца или убийцы на этой лестнице, скорее всего, и не появлялись!.. А это означало только одно: сразу после преступления злоумышленник укрылся в одной из квартир на 4-м этаже… Почти однозначно – это один из тамошних жильцов, на крайняк - кто-то из их гостей!..

 

Таким образом, к 10-му февраля круг подозреваемых сузился до пределов обитателей 4-го этажа 14-го дома по Юбилейной.

 

Мы отпустили из обезьянника всех ранее задержанных люмпенов, и всецело переключились на изучение личностей жильцов соседних с 68-й квартир…

 

 

 

 

Глава 9. БУХЛО ДЛЯ ПРОЛЕТАРИАТА.

 

 

Некоторые из жильцов 4-го этажа с самого начала вызвали серьёзные сомнения…

 

В частности, в 63-й квартире обитали супруги Сосницыны, оба – из заводских пролетариев. 3-го февраля жена как раз навещала маму в деревне, и временно оставшийся без присмотра муженёк на радостях забуцырил с товарищем по заводскому цеху и общественному классу Шибаевым.

 

И вот, при первом же опросе жильцов, общавшийся с Сосницыным опер, молоденький лейтенант Кислица, обратил внимание на его неестественную взволнованность… И ещё ему показалось, что тот либо знает больше, чем говорит, либо у самого - рыльце в пушку…

 

Ладно… Доложил о подозрениях старшему оперу. Дядя Лёша как раз увлечённо искал владельца жёлтой куртки, но и от наблюдений подчинённого не отмахнулся. Лишних версий в мокрушных делах не бывает, это - аксиома!.. И пока начальство окончательно не решило: «Убийца - тот гад!», на роль убийцы потенциально сойдёт любой - тот же Сосницын, например!

 

Лейтенант получил «добро» на дальнейшую работу с ним.

 

Для начала Кислица вызвал повесткой Шибаева, и допросил его. Легенда: «Мы опрашиваем всех, кто в этот день находился в гостях в 14-м доме, - считайте наш разговор обычной формальностью…»

 

Вопросы задавались ненавязчиво и небрежно. Неопытный в подобных делах Шибаев расслабился, даже не заметив, с какой тщательностью и полнотой записывались его ответы. И зря хлопал ушами, между прочим, ибо его рассказ про совместную с Сосницыным пьянку сильно расходился в подробностях с тем, что про то же самое ранее рассказывал хозяин адреса.

 

Что и как пили, чем закусывали, во что наливали, на чём сидели, про что базарили, короче - множество мелких нюансов, обо всех из которых заранее не договоришься… И если двое по отдельности, рассказывая про одно и то же, не правду говорят, а - «гонят», то всегда всплывают на поверхность шероховатости и несовместимые противоречия…

 

К тому же, заметил лейтенант, к концу разговора Шибаев и вовсе поскучнел, словно вспомнив что-то этакое… Сразу скукожился, ушёл в себя…

 

Мигом в лейтенантской голове родилась стройная как мачта версия: оба - пили, закуси не хватило, они вышли в коридор поискать хавала, а тут Бегун прётся, с куриными окорочками!.. Они - к нему: «Дай!» он их - матом. Ну а пьяные не любят, когда с ними - грубо!.. Мелькнуло в воздухе заточенное пёрышко, щедро пролилась кровь, и оба алкаша, полюбовавшись подрезанным супостатом, со спокойной душой вернулись к себе - квасить дальше…

 

Хороша версия, убедительна, достоверна… Единственный недостаток: улик - нет, и доказательств - никаких, Так, одни голословные предположения…

 

Можно бы и плюнуть на это, затягать обоих на допросы, прессовать конкретно… Но если и тогда не расколятся!.. Если окажется - ложный след, и зря людей мордовали?.. В перспективе тогда - кляузная жалоба в прокуратуру, с последующими разбирательствами…

 

Это криминалы, блатняки всякие, без крайней надобности никогда не стучат на органы, и жалоб не пишут, потому как знают: себе дороже!.. Не то - любящий водочку и качание прав рабочий класс… В очередной раз нажрутся водки под горловину, и от нечего делать - шарахнут телегу на имя Генерального прокурора!..

 

Понятно, что всем та жалоба - до задницы, но реагировать же как-то надо, а в некоторых случаях - приходится даже и «стрелочника» подыскивать, какую-нибудь ментовскую «шестёрку», чтоб наказать её в назидание прочим, - мол, «не зарывайтесь, ребята!..» Вот для наглядности и турнут пару рядовых оперов…

 

Не хотел наш товарищ расставаться с милицейской ксивой, прикипел к ней душою, сросся… А потому решил перестраховаться, и поступил в строгом соответствии с учебником по оперскому мастерству, рекомендующему в подобных ситуациях подвести к фигурантам агентуру, и всесторонне их прощупать… Если причастны к убийству - авось проболтаются!..

 

Но сказать легче, чем сделать…

 

Если среди уголовников сексотит на ментуру каждый третий (а то и каждый второй), то среди мирного населения уголовный розыск многочисленными агентами за ненадобностью не обзавёлся, и при появлении надобности подвести стукача к «не-криминалу» - сразу же возникают проблемы…

 

Чтобы «клиент» не суетился, берущий его на крючок сексот должен быть из числа хороших его знакомцев, а где ж такого среди наших осведомителей сыщешь, особенно - в короткие сроки?..

 

Разве что какую-нибудь шалаву под «клиента» подложить (если это – мужик)… Ну, трахнуть малознакомую мокрощёлку он-то трахнет, не вопрос, а станет ли с нею на серьёзные темы откровенничать? Сомнительно!..

 

Но всегда можно что-нибудь придумать…

 

Лейтенант и придумал: решил подсунуть Сосницыну собутыльника!.. Алкашничать тот завсегда рад, а с кем выпиваешь - тому и веришь, перед тем и исповедуешься, это все знают…

 

Среди находящихся на связи у Кислицы сексотов был некий замшелый дедок под оперативным псевдонимом «Антоныч» - ранее судим, ментами неоднократно бит, а потому старателен и относительно надежён в работе. (В порядке ответной на его усердие любезности угро закрывал глаза на мелкооптовую наркоторговлю и некоторые другие шалости Антоныча, в общей сложности тянувшие лет на 5-6 строгой изоляции…)

 

«Скентуйся с таким-то, раздавите пузырь-два, а после выведаешь у него то-то!» - сформулировал цель акции опер. Антоныч взглянув с прищуром («сопля ещё, а не опер, - ни хрена в нашем деле не шарит, а туда же, корчит из себя важного гуся!»), подумал, ответил взвешенно и солидно: «Для прочного знакомства пузырей должно быть минимум пять, а у меня с баблом - напряжёнка… Гоните пузыри натурой, иначе ничего не получится!..»

 

Опер мазнул презрительным взглядом («Синяк вонючий… Господи, с каким сбродом мне, молодому и красивому, по долгу службы приходится общаться!»), достал из сейфа две бутылки самогона, сунул дедку: «На!..»

 

Тот изумился: «Только пара?.. На двоих мужиков?!. Не-е, гражданин начальник, это ж несерьёзно!.. На такое я не подписываюсь!..»

 

Ох и вызверился Кислица: «Я тебе что - водочный комбинат?!. Бери, пока в руки дают, а не в морду!.. А ежели задание не выполнишь, и самопал однолично втихомолку вылакаешь - найду и изувечу!..»

 

Антоныч обиженно поджал губы, но продолжать перепалку с куратором - придурком не решался. Лишь плечами пожал: «Раз надо - сделаем… Я ж хотел только, чтоб делу - лучше!..»

 

Лейтенантик по неопытности принял понт за чистую монету, и ему стало стыдно: орал пусть и на поганенького, но всё ж - живого человека, давнего помощника органов, можно сказать - без пяти минут орденоносца и обладателя почётного значка: «Заслуженный Стукач Республики»!.. И тыкал ему, и хамил всячески… Да и по существу агент тоже прав: больше выпивона требовалось на подобные цели, минимум - пол-ящика!.. Но нет столько у угрозыска, вот в чём перец…

 

Не на свои же, скудно-оперские, бухло покупать!.. И не на спецфонд для сексотского матстимулирования, которого давно уж не существует в природе…

 

Да что говорить, - и эти несчастные две бутылки галимого самопала лишь с превеликим трудом удалось отобрать у местной самогонщицы, тётки Игнатьевны… А казалось бы: накати грамотно на любую самогоноторгующую точку, и выноси оттуда дармовую выпивку вёдрами!..

 

Но - не получается… Тут ведь - масса не видимых непосвящённому тонкостей… Про второстепенные промолчу, скажу лишь про главное…

 

Большинство торговцев самогоном сами сексотят на уголовный розыск!.. Почему?.. Дело в том, что, в отличие от наркоты, которую жаждущим продают исключительно за наличные, самогон в нашем районе зачастую согласны отдавать желающим и в обмен на вещи, а потому практически все торговцы самогоном занимаются одновременно и скупкой краденного, с последующей перепродажей…

 

Завербовать всех, кто продаёт самогон, таким образом - значит получить великолепные каналы выхода на домушников, гопников, и прочую посягающую на имущество честных граждан нечисть… Вот почему мы их всех и вербуем.

 

Попробуешь от почётного сотрудничества с ментурой отказаться - уголовную ответственность за самогоноварение, вкупе с хранением и сбытом краденного, ещё никто не отменял!..

 

Но самоотверженно пашут на оперов все эти алко-барыжки мелкого пошиба не за так, не за красивые глазки, и даже не в ожидании обещанных им правительственных наград и Почётных грамот, а за то, чтоб не совали опера палки в колёса их бизнесу, не мешали торговать бухаловом, одним словом, и не конфисковали их алкогольные запасы без самой крайней надобности…

 

Конечно, совсем без бутылки опера курируемые им торговцы самогоном не оставят, иногда и поднесут её в качестве необременительной добровольной дани, но ведь и самому оперу тоже надо время от времени налакаться вдрызг, и не на свою же зарплату тогда кирять!..

 

Так что пусть спасибо скажет Антоныч куратору и за эти две бутылки - целых полнедели теперь лейтенант милиции Кислица не возьмёт в рот ни капли спиртного, и всё - потому лишь, что свои кровные две полулитровки оторвал от сердца и отдал на государево дело!..

 

…Поставленную задачу сексот выполнил на четвёрочку с плюсом.

 

В доверие к Сосницыну втёрся элементарно: подождал, пока тот выползет из подъезда во двор, свежим воздухом дохнуть, подошёл как бы невзначай, покалякал про то - сё… Потом спрашивает: «Выпить хошь?.. У меня есть…»

 

А тот что - отказался?!. Ни в жисть!.. От таких предложений в нашем Отечестве отродясь не отказываются!.. Тут же двинули в соседнюю забегаловку, взяли пива, потом, втихую разбавив «самопалом» Антоныча, тяпнули по свойски раз… другой… третий… Через полчаса - уж брели в обнимку куда-то, бормоча про своё, родное, глубинно-алкашное…

 

Утром следующего дня Антоныч доложил лейтенанту, что Сосницын насчёт мокрухи в «малосемейке» откровенничать не стал («А всё почему?.. Мало тяпнули!.. Эх, говорил же…»), но вскользь проболтался, что «маленько начудил…», и «ежели правда всплывёт - хана мне!» Ну чем не сознанка?!.

 

Опер помчался к Харитонову. Тот как раз закончил разбираться с Клячей, лишившись перспективной версии, и с горя готов был вцепиться во что угодно!..

 

В тот же день Сосницына с Шибаевым выдернули в РОВД, и, рассадив в разные комнаты, начали допрашивать.

 

Начало вселяло оптимизм: собутыльники смотрелись запуганно, постоянно противоречили друг другу в показаниях, и, казалось, вот-вот поколются на мокруху, и вообще - на всё-всё-всё, что сочтёт нужным повесить на них грозный угро…

 

Однако часы проходили один за другим, а долгожданной явки с повинной никак не проклёвывалось… Тогда обоих бросили в жернова - сперва кричали на них громко, кулаком по столу постукивали устрашающе, а там уж и по конечностям резиновой палкой прошлись-пробежались… Больно!..

 

Пролетариат, как и подобает революционному гегемону, держался стойко. Но – не долго, всего лишь сутки, - сказывался вызванный крахом Советской власти долгий отрыв от благотворного воздействия коммунистической идеологии… А потом - оба враз раскололись со страшным грохотом…

 

И что ж оказалось?!. Эти двое моральных уродов в тот день, 3 февраля, выпили всё, что у Сосницына было припасено, а потом додумались: вынули из дивана набор подушных наволочек и диванных покрывал. снесли в соседний дом, и там - загнали знакомой чувихе по дешёвке. А бабки - пропили!..

 

Жена Сосницына об этом ещё ничего не знала, а когда узнает, понимал супруг - убьёт его на месте!.. Вот заранее, предвкушая будущую расправу, и ужасался!.. Да и дружка своего грозящим им обоим скандалом так запугал. что тот тоже замандражировал…

 

Ну а когда опера ими обоими ударно занялись, - решили они, что менты вышли на след пропитых наволочек, и хотят их за это прищучить…

 

Что баба Сосницына про пропажу узнает - опасались до икотки, а что, заподозрив в убийстве, к расстрелу могут приговорить за милую душу, - про такое даже не подумали… Во народец!..

 

Дядя Лёша лично побил обоих на дорожку, и - выгнал в шею. «Попадетесь ещё раз - сгною в тюряге, алкашисты проклятые!» - орал им вслед сердито.

 

И для успокоения нервов - тут же напился…

 

 

Глава 10. ХАХАЛЬ МАЛОЛЕТКИ.

 

Проверялись и многие другие зацепки…

 

Так, в одной из квартир соседнего крыла, на этом же 4-м этаже, обитал некий мужичонка с дочуркой. Занимался он тем, что дома кур в клетках разводил (представьте, что в его малогабаритке творилось!), дочка же - долбила гранит знаний в ПТУ. Было ей всего шестнадцать, но - характерная деталь! - 3-го февраля находилась она не где-нибудь, а в кожвендиспансере, - лечилась там от сифилиса…

 

Так или иначе, алиби у неё было сто пудовое. Сам содержатель курятника в момент убийства тоже отсутствовал, находясь у себя на работе (в свободное от выращивания кур и воспитания дочери время он то ли кочегарил, то ли сторожил где-то посменно, - точно уж не помню), так что и его не заподозришь…

 

Однако был у его засифоненной малютки постоянный хахаль. 22 года хрену, и - временно безработный, как сейчас принято говорить… А реально - жил на родительские бабки, и потихонечку шабашил по мелочам…

 

Как мы узнали, этот хахаль имел ключ от адреса девки. Данный факт родил ещё одну версию: юноша явился к возлюбленной на свидание, её дома не оказалось (где она была – уже сказано), тогда он, посидев маленько у телика, вышел в коридор - перекурить… Стоял у лестницы. думал о разном, а тут - Бегун, пробегает мимо с окорочками…

 

Кто-то у кого-то попросил прикурить, кто-то кому-то грубо отказал, - конфликт вспыхнул, голоса перешли в крик, скальпель полоснул по горлу…

 

…Опомнившись, парень вернулся в квартиру тёлки, отсиделся там то время, что Щербаковы с гостями бегали туда-сюда, выискивая убийц, а спустя некоторое время (скорее всего - ещё до приезда милиции) тихонько вышел из комнаты и слинял, никем не замеченный…

 

Взялись мы за того донжуана, на всякий пожарный и подружку его из лечебного заведения выдернули… Допросили пару раз, его - плотно, с нажимом, с упором на то, что «нам всё известно!», и: «лучше тебе самому во всём поколоться!» её - чуток пожиже, пугая статьей за недоносительство и укрывательство…

 

Но колоть в основном старались именно хахаля. Играя на его неопытности в подобных делах, старались напугать разными ужасами, типа: «Так и так тебе сидеть за половую связь с несовершеннолетней, фактически - ребёнком!» (Хотя какой там к чертям - ребёнок… В 13 лет с мальчиками «закувыркалась», в пятнадцать сделала первый аборт, а в шестнадцать и до КВД созрела… Хорошо дитятко!..)

 

Короче, оба в итоге раскисли и захлюпали носом. Из девки опера вытянули подробности всех её трахов со всеми её пацанами и мужиками, а также сознанку в том, что год назад стырила она у своего пахана 75 долларов, растратив их на кафешки…

 

Хахаль же ейный просто-таки посыпался различными подробностями своей гнилостной жизни, в которой были и наркота (время от времени), и пьяные драки, и парочка случаев, при желании квалифицируемые как мелкие кражонки… Не было одного – признания в мокрухе!..

 

Правда, поначалу не было и алиби на момент убийства. Но потом, восстановив в памяти весь распорядок своего дня 3 февраля, вспомнил парень, как утром покупал на рынке у знакомого на другом конце города электродетали, и по времени получалось, что не мог он, будь это правдой, с того конца города успеть на этот, и Игната кончить…

 

Переговорили с его знакомым - подтвердил он, что действительно, продавал такому-то детали в тот день… Вначале мы предполагали, что они сговорились, обеспечивая алиби, но потом нашлись ещё два свидетеля, подтверждающие этот факт.

 

Пришлось похоронить и эту, отнявшую у нас столько времени версию…

 

 

Глава 11. ВРЕДНЫЙ ПАЦАН.

 

К этому моменту меня тоже вплотную подключили к разработке жильцов 4-го этажа. И для начала старший опер велел «колоть» какого-то 14-летнего Жору, из 65-й квартиры. Во время убийства его родителей не было дома, а чем он сам занимался - установить не удалось.

 

Сперва заявил, что ошивался у некоего Серёги Зайченко с третьего этажа, но тот опроверг, утверждая: «Быть-то был, но не 3-го, а 5-го числа!»

 

Тогда Жора поправился: «Дома сидел, книжку читал, «Три мушкетёра»…» Однако пересказать содержание книги не смог, да и мать проговорилась, что никаких книжек отродясь он не читал, кроме школьных учебников…

 

Начал пробивать его личность, - с педагогами разговаривал, с соседями, с пацанами, с которыми он кантовался. Отзывались о нём без особых эмоций: обычный хлопец, вполне нормальный, то есть - и не без типичных для его возраста странностей и отклонений, со своим «зехером» в голове… Любил выпендриваться, - откинуть какой-нибудь дурацкий номер, а объясняет просто: «Планка упала!»

 

Но не было заметно никаких признаков серьёзного нервного срыва, чего-то совсем уж запредельного… Ведь какие жестокие времена ни стоят нынче на дворе, но чтоб сопливый подросток взрослого мужика лезвием исполосовал - такое и сейчас в диковинку, на ровном месте подобные поступки не совершаются, что-то подобное должно этому предшествовать… Но ничего такого - не всплывало!..

 

Побеседовал несколько раз и с самим Жорой.

 

Малолетку допрашивать - хуже нет. Огрызается похлеще любого взрослого, а бить с ходу в рыльник - неудобно… всё ж таки - несовершеннолетний!.. Хотя порою такой дитёнок таких гнусностей натворит!.. Расстрелять на месте – и то мало гаду!..

 

Так и стоит этот Жора сейчас у меня перед глазами: развалился на стуле, гундосит жалобно-нагловатое: «А чё прицепились?.. Не знаю ничё, ничё не делал…», «А кто знает?.. Кто делал?..», «Да откуда мне знать?!.» - и качается вместе со стулом туда-сюда…

 

Не сдержишься, бывало, гаркнешь: «Сиди смирно, хрен кривобокий, а то как шарахну головешкой о стенку!.. Ты на допросе в уголовном розыске, а не в собственной спальне на койке мастурбируешь!.. Веди себя нормально, если не хочешь, чтоб в морду дали…»

 

Какое-то время сидит спокойно, потом - опять нагличает, ерепенится… С этими проклятыми детишками никаких нервов не хватит!..

 

Впрочем, в оконцовке и эта версия накрылась медным тазом. Афиногенно отпрессованный Жора сознался лишь в том, что во время убийства сидел у своего приятеля, двумя этажами ниже. Вначале гнал: «Играли в компьютерную игру!», потом сознался: «Нюхали клей «Момент», и балдели!..» Нашлись подтверждающие это свидетели…

 

Ну-ну… Балдёжники!..

 

 

 

 

 

Глава 12. НАРКОМАН ВЕСНА.

 

 

Предпоследней из разрабатываемых лично мною версий была ниточка, ведущая в соседнюю с 68-й, 67-ю квартиру.

 

Жил там наркоман Гаркуша, по кликухе «Весна» (она - из-за веснушчатой физиономии). Был он не совсем пропащим, изнюханно-исколотым, а так… приседал на иглу периодически!.. И по жизни числился чуть ли не предпринимателем мелкого пошиба, в лучшие для себя времена даже содержа собственную фирму. Но те времена давно кончились.

 

Оставшуюся от родителей-врачей просторную квартиру в центре города, заложенную в банке, пришлось ввиду невозвращённого кредита сменить на комнатушку в «малосемейке»… С горя потянуло Весну к «дури», но, на его счастье, бабки кончились так быстро, что и втянуться уж стало не за что…

 

Но что-то чуялось в Гаркуше этакое, не до конца сломленное, намекающее на возможность в будущем его повторного рывка к высям… Пока же будущий Рокфеллер числился малоудачливым торговцем ширпотреба на местном рынке.

 

Заподозрили же мы его в основном из-за следов крови в коридоре: лишь около дверей 68-й квартиры (и то немножко, скромная лужица), да у дверей 67-й квартиры на полу - несколько капель, а у остальных квартирных дверей на этаже было чисто…

 

То есть возникало ощущение, что только на этом крохотном пятачке события и развивались. На основе этого Харитонов тотчас выдал на-гора такой расклад произошедшего: Мальков – шёл, Гаркуша – стоял на пороге своего жилища, видит - какой-то ханурь со свёртком прётся, гонит ему: «Дай бабла, ширнуться хочу!» Тот, понятно, послал его на три буквы… А наркоманы - народ обидчивый!.. «Ах, так я - такой сякой?!. А скальпелем по кадыку не хочешь?..» Ну и… того!..

 

Порезал Игната, в свою квартиру вбежал и запёрся, а Мальков, уже в агонии, бросился звонить в двери к Щербаковым…

 

Пару-другую раз допросили Гаркушу, но - никаких позволяющих прижать его зацепок. А без серьёзной компры с таким тёртым жизнью хитрованом серьёзные разборки устраивать - смысла никакого…

 

Отсюда - какова задача для угрозыска?.. Правильно – найти такую компру!.. Но это сказать легко, а где ж её найдёшь, да ещё - в короткие сроки… Поэтому задачу формулируем несколько иначе: компромат надо СОЗДАТЬ… Как?.. А это уж - дело оперативно-розыскной техники…

 

«Короче, - нацеливал меня на инструктаже дядя Лёша, - Проводишь у Весны обыск, находишь наркоту, за «хранение» закроем его в РОВД на трое суток, полируем по всякому, и если что-то за ним есть - обязательно всплывёт!..»

 

Заметьте: он не предполагал, что я найду нарковещества, и даже не выражал уверенность - он фактически приказывал их найти. На практике это означало, что наркоту Весне я должен подбросить… А если я попадусь на этой «химии» с уликами - дядя Лёша широко разведёт руками: «Никогда такого я ему не приказывал!..»

 

По тем моим розово-наивным временам, фальсифицировать материалы уголовного дела (именно так на языке закона именуется предлагаемое старшим опером) для меня было ещё в новинку… И я решил посоветоваться со своим напарником Вовкой, - как поступить?..

 

«Чё паришься?.. Работать в угрозыске - и не нарушать законы каждый день?.. Ха-ха!.. Так какая тебе тогда разница, какой именно из законов в данном разе ты фуфлишь?!» - скривился Вовка.

 

«Да, но… Как же это подстроить? - недоумевал я. - Чтоб найти наркоту при обыске у Гаркуши, надо как минимум иметь веские основания для проведения такого обыска, а какие же тут основания?.. Капли крови у его двери?!. Ой, держите меня!.. Да просто шёл Мальков в 68-ю квартиру, а около дверей 67-й его подрезали, вот и объяснение тех капель!.. Так что не даст прокурор санкцию на проведение обыска, однозначно…»

 

Бобров усмехнулся: «Можно провести обыск и без санкции, получив её задним числом, по результатам обыска, если они будут… А они будут - дурь мы «найдём» сто пудово…»

 

Мы детально обсудили ситуацию, уже называя все вещи своими именами.

 

Наркоты у Гаркуши нет – он обнищал, и она ему ныне не по карману, а в каком-либо криминале он вроде бы не замешан… Следовательно, подбросить ему нарковещество – единственно возможный вариант. Причем делать это надо не во время обыска (нет санкции!), а - как бы ненароком…

 

Скажем, пришёл к нему в гости добрый парень-мент, погутарил про разное, и между делом - случайно нашёл ранее им же подброшенную наркоту, тут же составил протокол изъятия, сразу же потащил хозяина адреса для выяснения в райотдел, а там уж мы с ним и поработаем!..

 

Но как конкретно подбросить «дурь»?.. Я предложил несколько вариантов: в отсутствие хозяина проникнуть в 67-ю квартиру с помощью отмычки или подобранного ключа, либо спуститься на верёвке с верхнего этажа и залезть в окно, либо же незаметно подкинуть наркоту Гаркуше в карман на улице при содействии кого-либо из сексотящих на угро карманников… Но Вовка всё забраковал: «Не надо усложнять… Чем проще – тем вернее! Пришёл в гости, сразу же подбросил, через 5 минут нашёл – вот и всё!»

 

И он подробно объяснил мне технологию действий в таких случаях. (За годы службы уж так наловчился на подобном, что впору диссертацию писать!).

 

Подкидывают обычно ширку (экстракт опия) как самый распространённый у нас наркотик, - используя «баян» (шприц) или «фанфырик» (маленький пузырёк). Немного - -3-5 кубышек (миллиграмм). Тут есть маленькая производственная хитрость: будь ширла больше, скажем - кубов 10, и это может стать основанием для возбуждения уголовного дела по статье: «незаконный оборот нарковеществ», тогда – и понятые при обыске обязательны, и протокол обыска составлять придётся, останется много лишних следов оперской активности, и в случае накладок - легче ухватить опера за задницу!..

 

Иное дело пять кубиков, - дело тогда за «незначительностью» возбуждать не обязательно, но основания для отпрессовки нужного угро человечка по полной программе эта находка даёт вполне!.. И моржевать «клиента» будем именно за якобы найденную у него «дурь», лишь затем плавно перенацелив острие вопросов на истинно интересующие нас преступления…

 

Случись же, что в тех, истинных своих злодеяниях он окажется не замешанным - что ж, тогда опять в ходе дальнейших вопросов вернёмся всё к той же «дури», дадим ему по шеям в последний раз, и - отпустим восвояси, со словами: «Не храни больше подобную гадость!.. Иди и не криминальничай, а ежели что - в следующий раз мы уж не будем к тебе снисходительны!..»

 

И в итоге не только нам не придётся отвечать за необоснованные цепляния к гражданину, а наоборот, это он будет рад, что отделался от нас «малой кровью»!..

 

(Оно конечно, будь мы железно убеждены в виновности Гаркуши, - не то что 10, а и все 110 кубов ему бы подкинули, однако в том-то и состояла деликатность ситуации, что ни в чём мы убеждены не были, а так просто… проверяли одну из множества имевшихся версий. Наверняка не считал её сто пудовой и дядя Лёша, иначе не поручил бы её разработку начинающему оперёнку…)

 

Получив детальные напутствия Боброва, 13 февраля я явился к Гаркуше домой.

 

Встретил он меня нормально. То есть – без радостных объятий и целований взасос на пороге, вестимо, но и не хамовато, не с нагленьким: «Я занят, разговаривать с вами не буду! Если нужен - вызывайте повесткой!»

 

Ментами все наркоманы учены многократно, крепко вколочен нами в эту публику и любезный тон, и готовность в подобных ситуациях всячески идти навстречу нашим нуждам и чаяниям… Так что чуть ли не за стол на кухне позвал меня Весна, суля чуть ли не остограммить, но не для попойки я сюда явился, а чтоб по сфальсифицированному материалу задержать его и увезти в РОВД, так что от угощений, как благородный человек - отказался.

 

В кармане у меня лежал «фанфырь» с пятью кубиками, теперь оставалось только определить, куда и как его подкинуть. По словам Вовки, наиболее распространённы у оперов два приёма подкидывания компры.

 

Первый - незаметно сунуть «дурь» в обычно находящуюся в прихожей обувь. (Кстати, сами наркоманы именно здесь свои суточные дозы и хранят, - в сапоге или ботинке… Главное, чтобы наружу не выглядывало!..) Пришёл к нарику, и в прихожей, снимая пальто или куртку, украдкой сунул пузырёк или шприц в его ботинок… Поговорил маленько, потом развернулся уходить, в прихожей чертыхнулся: «Что у тебя так обувью заставлено - пройти нельзя!», пнул ногами сапог - а оттуда выкатывается «фанфырик» с коричневатой, смахивающей на чай жидкостью. Ты «дивишься»: «О, а это что такое?.. Уж не наркота ли?!. «

 

И цап - хозяина за шкирку…

 

Другой вариант ещё проще: с разрешения хозяина заходишь к нему в туалет помочиться, и там за унитазом «находишь» всё ту же «дурь»…

 

Но у этого способа есть минус - компра «обнаруживается» не на глазах нарика… Не станешь же зазывать его с собою в туалет, типа: пошли, сейчас покажу тебе кое-что интересное…

 

И при таком раскладе он, скорее всего, сразу заподозрит, что наркота тобою и подброшена, тогда как при первом варианте внезапное выкатывание пузырька или шприца из обувки как бы парализует волю наркомана...

 

Сперва ведь ему обязательно померещится, что это он туда засунул, а потом - забыл… Да и позднее ему психологически труднее перестраиваться, и грамотно соорудить линию обороны, объясняя, откуда у него та «дурь» взялась… К тому же и ты не дремлешь и не чешешься, прессуешь его по-всякому, играешь на всех клавишах его прогнившей насквозь душонки, не давая возможностей для маневров и контрнаступлений…

 

Вот почему в случае с Весною первый вариант я и выбрал.

 

Пришел к Гаркуше в гости, ещё в прихожей подкинул в одну из пылившихся здесь туфель пузырёк, а через пять минут об эту же туфлю ненароком споткнулся, и «фанфырь» покатился под ноги обомлевшего Весны. «Гляди-ка, дурь!.. А я думал, что ты и взаправду бросил колоться!» - вполне искренно огорчился я, ловя реакцию собеседника.

 

Гаркуша оквадратил глаза, пролепетал жалобно: «Это не я!.. Не моё это!..»

Я изобразил недоумение: «А чьё же?! Если не твоё, то откуда взялось?..»

 

Логичный вопрос. И поскольку был Весна не совсем уж малохольным, то ответ легко читался на его лице: «Да ты же, сучий мусор, только что мне и подкинул!..»

 

Но открыто сделать такую предъяву Весна не решился, знал: рискует сильно зубами и рёбрами… Вот почему - заюлил, заиграл голосом, глазами и растерянными взмахами ладоней:»Н-н-ну, не знаю… Может, кто-то случайно потерял… Или - подкинул…»

 

Я дружески хохотнул: «Не гони, брателла!.. Чтоб по нынешним временам кто-то дурь вот так, бесплатно, за здорово живёшь – подбросил, а тем более - потерял у тебя… Ну ты и сказочник!..»

 

Крыть ему нечем. Окромя тебя, опера, и в самом деле никому нет смысла подбрасывать ему «дурь» в туфлю, а ты как бы «вне подозрений», следовательно - никто и не подбрасывал!..

 

И, схватив поникшего от бессилия Гаркушу за шиворот, я потащил его в райотдел.

 

Здесь Весну уже заждался старший опер Харитонов с верным другом-демократизатором, да ещё и парочкой оперов в придачу. Потому как было понятно, что в две минуты Гаркушу не расколешь - это ж тебе не какую-нибудь вонючую «левую» кражонку на человека подвесить, подписать на мокруху - штука серьёзная!..

 

Пропущу многие подробности нашего с Гаркушей общения…

 

Скажу только, что после всех наших титанических усилий он ни в чём совершенно не сознался, и пришлось нам его, после истечения трёх разрешённых законом для задержания без предъявления обвинения суток, - отпустить…

 

«Ладно, паря… Считай, что с «тяжких телесных» по доброте моей ты спрыгнул, а вот за «хранение» ширла придётся тебе пыхтеть на всю катушку, годиков этак два-три… Так что жди вызова к следователю!» - плюнул ему словами в спину Харитонов на прощание, прекрасно понимая, что никакого вызова – не будет.

 

Отчего - так?.. Да оттого, что просёк умудрённый капитан за эти сутки: зря человека изводим по надуманным основаниям, не причастен он к убийству!..

 

Отдавать же его под следствие за фальсификат и тем более никто не думал, уши подставы торчат за километр, с таким фуфляком на суд - не выходят!..

 

И психологически для Весны - очень важно знать, что взаправду ничего он не хранил этакого, так что стоял бы на своей невиновности до конца!.. Это ж совсем не та ситуация, когда «клиент» виновен, но просто доказать его вину не удаётся, и мы начинаем «химичить», доказывая подлинную гнилостность - придуманными уликами…

 

В данной ситуации правда была не на нашей стороне, что вооружало Весну и разоружало нас.

 

Но будь у нас хоть малейшая зацепочка к нему по убийству Малькова, хотя бы малейший намёк, что и впрямь он кончал Игната - о, совсем по иному себя бы с ним вели, и иным бы эта ситуация разрешилась…

 

И не дешёвыми тремя сутками в «обезьяннике» отделался бы он от нас, нет… То есть все положенные 72 часа он в камере райотдела и просидел бы, но потом, по их истечению, живо оформили бы материал о том, что вёл себя гражданин Гаркуша в РОВД совершенно непозволительно для благонадёжного и чтящего закон гражданина.

 

А именно: хамил и оскорблял наших сотрудников, - мужчин бил по лицу, женщинам говорил в глаза матёрные слова, в общем - нарушал общественный порядок!.. Терпели-де мы его непотребства сколько могли, но в итоге кончилось и наше океанское терпение, вот почему мы просим народный суд дать воинствующему хулигану 15 суток изоляции от общества в ИВС!..

 

С этой бумажкой свезли бы Весну в районный суд, где хорошо знакомый нам народный судья, внимательно выслушав нас, прочтя протокол о хулиганском поведении задержанного, приняв бы к сведению устную, на ушко сообщённую информацию о том, что подозревается оный гражданин в совершении особо тяжкого преступления, - с непроницаемым лицом выслушав неубедительные оправдания самого подозреваемого («не хамил!.. не оскорблял!.. никого матерно не посылал!..), - вкатил бы страдальцу 15 суток без всяких колебаний!..

 

Ну вот, и тогда уж все эти две с гаком недели ездили бы опера в изолятор временного содержания как к себе на работу, допрашивая там Гаркушу.

 

Пинали бы его вопросами, мотузили всячески, требуя сознанку…

 

Но и расставшись с нами, уже в камере, не остался бы Гаркуша без пристального внимания специально приставленных к нему верных людишек…

 

«Камерные люди» умеют работать!.. Ловкие агентики с ласковыми (а иногда – и очень грубыми!) голосами выпытают у тебя всё до последнего, и насоветуют всякого, угрозыску выгодного, а в случае необходимости - такую житуху устроят «клиенту» в камере, что и невиновен будешь - а и то быстренько во всём сознается, лишь бы сови страдания сократить…

 

…Так что быстро и легко расстался с нами Весна лишь потому, что по всем параметрам показался нам не виновней папы римского.

 

(Это не означает, естественно, что папа римский действительно - идеал честности, и никакие криминальные обвинения к нему не пристанут… Дайте этого Папашу из Рима к нам, в районную уголовку, и после трёх суток допроса с пристрастием он живо во многом сознается, и признания свои быстряком подпишет!..)

 

Но и при всём при этом отмаксали мы Весну так, словно был он боксёрской грушей, а мы с помощью этой груши тренировались, готовясь к Олимпийским играм… Уползал от нас чуть ли не карачках, хватаясь руками за отбитые почки, стуча от страха челюстями…

 

Однако что характерно: никого ни в чём не обвинял, и даже был как бы нам и благодарен за то, что, разобравшись с ним, невиновным, - отпустили на волю, не навесили на него всякую напраслину… Был он опытен, закалён жизнью, далеко не дурак в придачу, и произошедшее оценивал не с позиций: «что со мною здесь сделали, сволочи!», а - : «что при желании могли со мною сделать, но - не захотели… Пожалели меня, видимо!..» Разумно…

 

Спрашиваете, за что же тогда был Весна бит, если невиновен?.. Да наркоман, потому что!.. Такую публику автоматом полезно бить каждый день - чтоб задумалось, пидорьё позорное, о своём житье…

 

…Было ещё несколько версий, которыми я не занимался, но по которым проводилась серьёзная работа. (Чего стоит одна отработанная досконально версия о том, что Мальков завален по наколке его жены!) Но и там в финале нарисовалась пустышка.

 

И 16 февраля, на исходе второй недели после убийства, на очередной оперативке начальник угрозыска вынужденно сделал вывод: хоть и отпахали без балды, но стоим на том же месте, с которого и начинали.

 

И при этом вызверился Дубок на нас так яростно и ненавидяще, что даже самому последнему раздолбаю стало ясно: пора уж выходить и на настоящий след…

 

 

 

 

 

Глава 13. СУТОЧНОЕ ДЕЖУРСТВО.

 

Может сложиться впечатление, что угрозыск, побросав прочие дела, одним этим убийством только и занимался… Ничего подобного!..

 

Помимо изображенного в предыдущих главах, все занимались одновременно и кучей прочих дел, каждое из которых тоже отнимало уйму времени…

 

К примеру, на один из тех дней, в которых развивались описываемые события, у меня выпало суточное дежурство в РОВД. Опишу его подробно, для лучшего понимания читателями текучки буден, на фоне которых и происходила эта история…

 

9.00.

Приходит и собирается вместе состав очередной следственно-оперативной: группы: дежурный, помощник дежурного, эксперт-криминалист, выводящий на камерах, водитель, оперуполномоченный (в данном случае – из угрозыска, лейтенант Снежко собственной персоной, но может – и из Инспекции по делам несовершеннолетних, и из бывшего ОБХСС), следователь, участковый. Помимо этого, в состав «суточного наряда» считаются включёнными:

 

_постовой милиционер, в обязанности которого входит стоять на входе в РОВД, с важным видом спрашивая каждого, входящего в райотдел, куда и зачем он идёт, - считается, что таким образом в райотделе осуществляется пропускной режим;

 

_оператор компьютера, вносящий данные о всех происшествиях в сводку, и передающий её «в город», делающий распечатку данных по заказу того или иного сотрудника РОВД, отвечающий на телефонные звонки всех сотрудников райотдела, которым понадобилось что-либо выяснить в базе данных РОВД;

 

_кто-либо из начальников отделов (так называемый «обеспечивающий»), который в течение суток отвечает за всё, в райотделе происходящее.

 

Вообще-то - редкое явление, чтобы сразу, с утра, собрались все члены СОГ, обычно кого-нибудь обязательно не хватает: те опаздывают, эти задерживаются, а те с этими и вовсе - неизвестно где…

 

Весь дежурный наряд (за минусом отсутствующих) идёт в кабинет к начальнику РОВД, где их инструктируют, а потом - спускается в дежурку.

 

9.25.

Инструктаж закончен. В дежурке нас уже ждут два вызова: скоропостижная смерть и хулиганка. Хм… Многовато для начала рабочего дня!..

 

На «скоропостижку» отправили участкового (вряд ли там предвидится что-либо серьёзное), а на хулиганку выехали я со следователем, и эксперт. Следак, сегодня нам попался какой-то скукоженный, лично мне мало знакомый, и ещё на лестнице он сообщил, что на «сутках» - временно, подменяя другого следователя, который подойдёт к пол- двенадцатому… Такие вещи у нас практикуются часто.

 

Приехали на вызов. Знакомая картина: мужинёк, явившись домой пьяным с ночной смены, поставил на уши весь дом. Жена вопит как недорезанная: «Заберите этого изверга и убейте где-нибудь у себя в подвале!..»

 

«А, падла, так ты в моём доме одна хочешь остаться?! - взрывается муж. – На, получай за это!» - и между супругами завязалась драка. Пока мы втроём успели их разнять - несколько оконных стекол оказалось разбито.

 

«Так-так… Придётся составлять протокольчик!» - нарочито зловеще сообщил я любящим супругам. Мне прямая выгода: с этого дела «накрутить» статью о злостном хулиганстве, вот и будет на моём счету одна из первых галочек в графе: «раскрываемость преступлений»… У меня на эти самые «раскрывания» - обязательный к исполнению месячный план!..

 

Но следак - неожиданно против. И не потому, конечно, что не хочет ни за что совать за решётку в общем-то вполне нормального человека, а просто в 11.30 ему как штык надо быть в райотделе, чтобы примчавшийся со своих дел коллега смог его сменить… А если связаться с писанием протокола, то не успеет!.. Да и вообще – лень лишний раз писаниной заниматься… Протокол ведь ему писать, а не играющему в свои игры оперуполномоченному… Для самого следака какой в том резон?!.

 

Некоторое время мы со следователем тихонечко дискутируем в стороне, и он, как проработавший в органах намного дольше моего, и потому более авторитетный, - побеждает… Решено: пьянталыжку в тюрягу бросать не будем! Но - заберём с собою до вытрезвления… Забросив его в «уазик», увезли в райотдел без составления протокола, что в дальнейшем автоматически резко сокращает шансы на возбуждение уголовного дела.

 

А дальше будет вот что: если жена захочет писать заявление против мужа, и прибежит с ним в райотдел, тогда и будем детальней с ними обоими разбираться, а нет - подождём, пока алкаш в «клетке» протрезвеет, и ближе к вечеру отпустим на волю. Но не окажись следак чересчур спешащим - при данном раскладе минимум годик колонии светил семейному дебоширу…

 

В это самое время разводящий по камерам в райотделе - весь в раздумьях. Задержанные в камерах регулярно хотят в туалет, но почему-то, гондоны, не все сразу и одновременно, как удобнее разводящему, а - по очереди, каждый в отдельности… Вот и дёргаешься: то одного выводишь в нужник, то другого… В результате наблюдений за наглым поведением задержанных и глубоких раздумий разводящий принимает мудрое решение: выпускать в туалет всех одновременно 3 раза в сутки, благо туалет – рядом с камерами. Кому захочется во «внеурочное» время - пусть потерпит, чай не баре, чтоб каждые пять минут на унитаз присаживаться…

 

Но это ещё хорошо, что соседний с камерами туалет работает. А случись ему выйти из строя, засорится унитаз или трубы потекут - в РОВД есть лишь ещё один, двумя этажами выше. Забегаешься туда-сюда с задержанными из камер подниматься-опускаться по лестнице… Как-то приключилось такое, рассказывают, так в туалет вообще выводили лишь раз в сутки!.. И ничего, между прочим, обошлось… Ни у кого мочевой пузырь не лопнул, и даже жаловаться потом никто не стал…

 

Дежурному всё время кто-то звонит, и он едва успевает сообщать спрашивающим, где в данную минуту находится тот или иной из райотделовского начальства, чем сейчас занимается следственно-оперативная группа, и т.д. Одновременно он успевает переговорить с вернувшимся со «скоропостижки» участковым: «Всё нормально?.. Лады, тогда вызову труповозку…», и попутно - отшить притащившегося в райотдел гражданина с заявой о краже у него в троллейбусе паспорта, рявкнув: «Не отвлекайте милицию от важных дел всякой хернёй!»

 

Тем временем вызовы следуют один за другим. В основном это мелочёвка: семейные скандалы, явные «скоропостижки», звонки типа: «Во дворе какое-то хулиганьё палит костёр, уж дом чуть не подпалили! Пришлите скорей кого-нибудь, а не то они и полрайона спалят!», или: «Кто-то стучит мне в двери, а я боюсь открыть!», и так далее…

 

Все они сбрасываются участковым в штабах, в более же серьёзных случаях (кражи, грабежи, не дай Бог - тяжкие телесные или убийства) на место выезжает группа. Но это хорошо, что есть бензин для дежурной машины, и что она сама – на ходу… А если - нет, то приходится топать и пешком… Это если не удастся раздобыть транспорт для дежурного наряда у одного из находящихся на территории района АТП… И бензин частенько приходится клянчить у заявителей… Хотят, чтоб мы выезжали на их сигналы о преступлениях - так пусть оплатят бензин!

 

11.05.

Вернулась наша следственно-оперативная группа с пьяным мужем, и его

бросили его в камеру. Позднее пришла жена, написав таки заявление о нанесённых ей побоях, взяла направление на судмедэкспертизу, и ушла. Её мужа честно продержали до полного отрезвления, затем, опросив, вечером - выгнали в шею. Захочет по возвращению домой немедля ухлопать супругу - что ж, считай – ещё одно раскрытие убийства у нас в кармане!

 

11.26.

В дежурную часть вошёл начальник райотдела, - постового на месте случайно не оказалось, он куда-то отошёл, и дежурный тут же получил фитилей по первое число. «Ты куда смотришь, мать-перемать?! Где постовой?!. А вдруг проверяющий заявится?!. Так тебя и растак!.. Почему я, аж цельный подполковник, должен искать какого-то сопливого сержанта?!.»

 

Дежурный вяло оправдывался: «Да он в туалет отошёл, на минутку…», на что начРОВД брызжет слюной: «Какая там минутка - я уж полчаса его жду!»

 

«Но вы же только что подошли…» - неосторожно уточняет дежурный. «Что?!. Ты со мною ещё спорить будешь?!.», «Никак нет, виноват…», «Ну тогда ладно… Смотри у меня!..»

 

Наоравшись и отведя душу на безответном подчинённом, начальник райотдела уходит. Через какое-то время появился запыхавшийся сержант-постовой (некстати надумал сбегать в соседний ларёк за куревом, а что в отсутствии бдительной стражи враги проникнут в райотделовскую цитадель и вынесут оттуда всё подчистую, о том ему - ноль на массу!), и весь диалог повторяется по новой, с тою только разницей, что теперь дежурный орёт и топает ногами на постового.

 

Театр абсурда…

 

11.54.

Новая «скоропостижка». Участковый выходит на адрес, а там картинка: хныкающая от испуга девка в спальне, а в туалете на унитазе - мёртвый парень. По рассказу тёлки, покойник пару часов назад пришёл к ней в гости, они почаевничали и потрахались, потом он встал с постели, отошёл в туалет отлить, сел на унитаз – и откинул ласты. Главное - неожиданно так: только что смеялся, курил, обещал бабок и жениться, потом бац - и откинулся… Бывает!..

 

Хорошо хоть, дверь туалета не закрыл на задвижку изнутри, а то бы пришлось ломать.

 

Девку на всякий случай задержали (вдруг – отравительница, или что-то в этом роде), но на следующее утро отпустили: судмедэксперт дал заключение о том, что у парня было больное сердце, и умер он от сердечной недостаточности… Уже легче – не надо расследовать!..

 

12.20.

Вызов - квартирная кража. Выехали всей группой, включая уже «нормального», постоянного на сегодняшний день следователя…

 

Полупьяная хозяюшка на адресе заявила, что у неё склямзили обувь из перегородки. Вчера здесь была пьянка, из квартиры уходило много народа, и последний из уходящих, надо полагать, не закрыл за собою двери перегородки, хозяйка же была в отключке, и не проконтролировала… Вот вся обувь из перегородки – и тю-тю!.. К обеду хозяйка, продрыхнув, вызвала милицию.

 

Высказав свои мысли и о «синюшной» хозяйке, и о её гостях-придурках, (но по возможности – в цензурной форме), группа приняла от неё заявление, составила материал и уехала, но не в РОВД, а на аккурат подоспевший другой вызов - семейный скандал.

 

Сын отделал отца, причем - прилично отделал… Но к приезду милиции там уж все успокоились, никто никуда не хочет, всё нормалёк. Ни трупов, ни тяжких телесных, одни только синяки и ушибы на лицах домочадцев, сплошная семейная идиллия!.. Убедившись в прочности заключённого между родичами перемирия, группа в 14.25 вернулась в РОВД.

 

Машину тут же забрали по срочной надобности в следственный отдел, - оттуда надо везти подозреваемого для получения санкции на арест к прокурору… Конвой обычный: сам следователь, за которым числится подозреваемый, опер и участковый. В 14. 55 они уезжают.

 

15.05.

Райотделовская уборщица тётка Клава, мрачная бабка с зычным голосом, отпахавшая в нашем РОВД дольше всех прочих сотрудников, подняла хай в коридоре: её перегружают работой! Мало того, что везде в РОВД - горы мусора, и загажено как в сортире, так ещё и в кабинетах у оперов постоянно приходится отмывать с пола и стен запёкшуюся кровь, «а я, между прочим, на такое не нанималась!..»

 

Вначале сами опера пытались убедить тётку Клаву, что не так уж часто ей доводится соскабливать с обоев кровавые пятна, затём что-то успокаивающе бурчал подтянувшийся на шум дядя Лёша - ничего не помогало…

 

«Никакого уважения к чужому труду! - орала разошедшаяся уборщица так, что её было слышно даже на улице. - Почему мне за уборку после вашей живодёрни к зарплате за вредность не доплачивают?!. Сейчас схожу в прокуратуру и расскажу, как в райотделе уборщиц задарма заставляют кровь счищать!.. Пущай хоть они защитят ущемлённые права рабочего человека!..»

 

Нехорошие слова говорила ветеранша, если разобраться - чуть ли не угрожала угрозыску… Опера озадаченно переглядывались, не зная, как быть…

 

Но тут появился вызванный кем-то с первого этажа на 4-й Дубок, с ходу обнял тётку Клаву за плечи, забормотал на ухо успокаивающе, повёл в свой кабинет…

 

Вышла она оттуда через 15 минут, весьма довольная, сообщила операм: «Ладно, сынки, ещё какое-то время поубираю за вами!», и, вооружившись тряпкой и шваброй, двинула в их кабинеты…

 

Чуть позднее я слышал, как огорчённый значительным похудением своего бумажника Дубок советуется с дядей Лёшей – не турнуть ли тётку Клаву вообще – болтлива, и бабки любит чересчур…

 

«Другую возьмём - заложит на хер, а эта хоть - не стучит!» - возразил старший опер. И они с Дубком куда-то утопали, видать - остограммиться…

 

15.20.

Вызов из частного сектора – кража. Задержали вора сами подозреваемые, нужно лишь послать машину, но её нет, - укатила «на санкцию к прокурору»… Адрес далеко - пешком топать не хочется, нужен транспорт. «Ждите!» - велит нам дежурный. Ждём…

 

Ждать пришлось долго - прокурор с санкцией что-то мудрил, согласился не сразу, её получение затянулось до 17.30. За это время подоспело ещё два вызова. Оба – семейные скандалы, и оба, к счастью - поблизости.

 

Когда машина вернулась, отправили с нею людей на эти вызовы. Один конфликт погасили на месте, в другом – задержали мелкого хулиганчика, и привезли в райотдел.

 

Было уж 20.00. А полчаса назад поступил ещё один вызов: опять квартирная кража. Уехали туда, обслужили эту кражу, вернулись в 21.10. Бензина больше нет ни капли, но тут - опять звонят из частного сектора: «Когда вора заберёте?..»

 

А про них уж все забыли, если честно… Мямлим в ответ: «Да у нас бензина нет… А у вас, кстати, лишней канистры не найдётся, для нужд угрозыска?.», «Тарам-тарарарам!.. Ну ладно, хрен с вами, полканистры отыщем…»

 

Наскребли в райотделе маленько, чтоб только до частного сектора добраться, попёрли туда…А там – цирк!.. Поймали вора, пытавшегося спереть из сарая какую-то фигню, то ли лодочный мотор, то ли что-то из инструментов… А люди там сельские (практически - пригород ведь!), и в ожидании неторопливо едущих ментов - посадили воришку в погреб, привязав к находившемуся там бревну, чтоб не сбёг.

 

В погребе - сыровато, вода отовсюду капает, мокрицы ползают, - в общем, для непривычного человека - ад!.. И когда опергруппа вытаскивала вора из того погреба, тот радовался нам, как родным!.. Понимал: проведи всю ночь в этом погребке – и хана…

 

Хотели на месте допросить хозяев, но это не представлялось возможным: по случаю поимки лиходея (не каждый день мирным гражданам самолично удаётся такое!) они были в стельку!.. Но бензин всё ж дали, как обещалось, ещё и всей группе по доброте душевной самогончика поднесли…

 

А время позднее, весь день люди - на ногах, уставшие… И не удивительно, что вернулись в райотдел они уж «на бровях»!..

 

Ладно - было уже 24.05. Проверяльщики после 23.00 практически никогда не появляются, проверено многократно, - им тоже домой, к своим семьям, хочется… Привезённым с собою самогоном группа угостила и дежурного. Обычно дежурные не пьют никогда, но в каждого правиле есть исключения…

 

А чё? Дежурство попалось лёгким, без громких ЧП, - почему б такое не отметить?..

 

Ночь прошла относительно спокойно, не считая того, что в 1.00, когда в РОВД все уже давно легли спать, в двери начали стучать. Вставший дежурный открыл, втайне опасаясь увидеть проверяльщиков, но это были трое наших розыскников. То ли они тоже клюкнули, то ли просто замотанные до предела, но смотрелись - хреново…

 

С собою приволокли какого-то наркомана, у которого при шмоне час назад нашли «дурь». Оформив нарика как должно, и сдав в камеру, опера попросили дежурного в случае звонка кого -либо из их родни - предупредить их, что домой они сегодня не придут, «скажи – полно работы!», а сами отправились на адрес к кому-то из своих знакомых, бухать…

 

…Поступившие утром вызовы «старая» смена уж не обслуживала - оставила «новой», - «надо же и им чем-либо заниматься!»

 

Дождались прихода сменщиков, и, сдав оружие, разбежались по домам. Их смена закончилась.

 

Но, кстати, мы не забыли оформить все произошедшие за сутки кражи как таковые, где можно сообщить в сводку: бандиты уже установлены, и осталось их только задержать… (Данные на якобы установленных злодеев взяты с потолка).

 

Все помнят неоднократный приказ недавно назначенного нового начальника горУВД: раскрываемость за сутки для каждой из дежурных смен должна быть не менее 90%!..

 

А приказы начальства надо исполнять!..