- А давайте бабушку на органы продадим? - Поступило предложение от умного сына и любящего внука.

Зинаида Петровна как-то неестественно икнула, схватилась за сердце и лихорадочно выпила стакан воды

- Ну, внучок, ну Сереженька, обрадовал ты бабушку, нечего сказать. Ты хоть в письменном виде свое предложение мне бы озвучил. Видишь, как теща болезненно реагирует. Да и не получится ее на органы сдать – там же амортизация больше 75%. Такое добро только в кунсткамеру, в экспозицию «Тираны 20-го века».

Теща слегка успокоилась, поняв, что никто на органы ее сдавать не собирается:

- А вы, Петр Сергеевич, лучше бы сына своего уму-разуму научили, а то он меня скоро в гроб загонит.

- Зинаида Петровна, вы все обещаете, да обещаете. Да вы всех нас, вместе взятых, переживете. Вы лучше посоветуйте, как нам денег заработать, а то, знаете ли, надоело вчетвером в двухкомнатной квартире ютиться. Тем, более что я недавно разговаривал с вашим лечащим врачом – в ближайшие пятнадцать-двадцать лет вы жилплощадь освобождать не собираетесь.

- Ой, а что тут советовать – бизнесом займитесь, продавайте что-нибудь. Вон, Колька, из третьего подъезда, поставил ларек возле дома: его жена пиво, сигареты продает – уже третью машину поменяли, теще золотые зубы вставил.

- Ну, сам выбил – сам и вставил. Знаете, если бы у вас был такой зять, как Колька из третьего подъезда, то мы уже пять лет вам оградку бы на кладбище красили.

- Ну не хотите как Колька из третьего подъезда, сделайте как Светка из пятого.

- Что, вы хотите, чтобы ваша дочь, моя жена и мать вашего внука делала мужчинам массаж на дому? Вы меня удивляете, Зинаида Петровна – я от вас такого не ожидал.

- Да как вы могли подумать, я не про эту Светку с четвертого этажа, к которой вы постоянно за солью и спичками на три часа убегаете. Я про Светку с седьмого. Она парикмахерскую для собачек на дому открыла – отбоя от клиентов нет. Постоянно к ней животных водят.

- Ага, на месте вашего любимого дивана устроим вольер для клиентов – пусть гости чувствуют себя как дома. Нет, я не позволю из своей квартиры будку делать. Надо искать менее болезненные способы заработать денег. А может, пирожки будем продавать? А что, это идея – вы будете печь пирожки, Катя продавать их, Серега пускай на рынок за мясом бегает. Я все это организую, рекламу вам сделаю. Кстати, можно договориться с Колькой из третьего подъезда – будем проводить совместную акцию «Оптом дешевле»: покупаешь две бутылки водки, а тебе пирожок бесплатно. Я уже меню придумал: пирожок «Робин Гуд» (с луком и яйцом), пончик «Мечта холостяка», пирог «Скворечник» (с птичьим мясом). Давайте, соглашайтесь. Жену я беру на себя.

Теща, на удивление, почти не сопротивлялась. Он трезво рассудила, что пирожки это куда выгоднее, чем ее чучело в кунсткамере. И уже через неделю у нас во дворе появился передвижной вагончик с гордой вывеской «Пирожки от бабы Зины». Правда, пришлось долго уговаривать Зинаиду Петровну разрешить нам таким образом использовать ее имя. Она, филолог по образованию, интеллигент в шестом поколении, не могла понять что «баба Зина – это бренд», а «Пирожковая» - это пережиток «совкового» прошлого. И тем интереснее было за ней наблюдать уже через пару месяцев, когда она отчитывала своего внука, принесшего ей старое мясо.

- Ты скажи, Степанычу, этой гниде подзаборной, что это не мясо. Такое мясо пусть ему жена в больницу носит, когда он с отравлением лежать будет. Нам пусть дает хорошее мясо : сейчас на рынке конкуренция, и мы не будем терпеть его выходок – найдем другого поставщика.

 

2006 © juriy