Самая лучшая таблетка- противоядие от любви.. это новая любовь. Мысль не новая и не я это придумала. Но что делать если новой любви на горизонте не видно, а вылечиться очень хочется.

Вообще все кто бросал курить, пить, любить или уходил в никуда, знает, что это сложно, долго и выматывает нервы, душу и тело. Ты приняла решение.. но еще любишь, а быть вместе уже не позволяют гордость, обстоятельства, обиды, а так же то, что ты уже раструбила по всем своим знакомым, что в 15-й раз рассталась со своим… даже не знаю как его и назвать.. женихом, нет, мы не были женихом и невестой. Мужчиной, парнем, любовником, пассией, возлюбленным.. в общем с тем, кем жила, кого боготворила, любила и ненавидела одновременно. Причем ненавидела его вместе со всеми своими подругами, теми, кто знал о его существовании.. Потому что о нем мало кто знал, потому то он был женат… На другой женщине.. Женщине, с внешностью провинциальной учительницы, выглядевшей старше, чем я могла бы понять, почему они вместе. Ну и хватит о нем, пусть он вообще умрет от счастья и страха быть узнанным одновременно, потому что, его имя было предано огласки. Хотя я уверенна, что в глубине души (в тех глубинах, которые недоступны кому-либо), он будет польщен, что о нем написано несколько строк в произведении автора, имя которого будет увековечено наравне с … Скромность не дает мне продолжить.. А его жена прочитав о похождениях своего мужа (хотя я уверена она и так все знала), простит ему все! Даже то чего не было. Только за то, что он был причастен к истории и благодаря его измене имя их семьи войдет в историю.. А имя было … Хотя при чем тут семья?.

Что бы как-то забыться, отвлечься, переключиться я стала искать пути к выходу и переходу в новую жизнь. Рядом со мной ищет выход от тех же проблем, одна моя неугомонная подружка. Чуть поодаль натыкается на стены в поисках выхода другая подруга, а в стороне, почти на ощупь копошится третья. Есть так же и другие. Если можно было бы посмотреть на нас с высока, отслеживая наши энергетики по особому свету воображаемых фонариков на лбах, то это было бы похоже на передвигающихся внутри некого круга светлячков, делающие невероятные виражи, сталкивающихся, неожиданно разворачивающихся, но почему то не выходящих за границы этого круга. Мы бы и рады вырваться.. Но что-то не дает разомкнуть круг. Конечно, случается, что кому то везет.. и эта кто-то находит лазейку, место где тонко, умудряется разорвать круг и сбегает. На языке людей это называется выходит замуж, становится полноправной социально оправданной и счастливо-глупой кумушкой-женой. Конечная цель всех наших исканий. Но после каждого такого побега круг смыкается прочнее, ободок круга становится еще более прочным. Поэтому приходится становиться все более изощренной, более ловкой, более циничной. Мы отращиваем ногти, наращиваем волосы, клеем ресницы, красим губы.... Со стороны это называется изменение имиджа, стремление красоте.. На самом деле, те, кто пытается прорвать круг точно знает.. что ногти, волосы, яркие краски в макияже и прочие атрибуты красоты это и орудие и оружие одновременно. От крепостей ногтей довольно часто зависит кто первый сделает прореху в нашем замкнутом круге.. К сожалению, часто случается, что ряды девушек-светлячков не только смыкаются, но и пополняются….

Одна моя знакомая, раз пять умудрялась разорвать круг и выйти из него..причем дважды ее избранником был один и тот же человек, от которого она умудрилась в первый и пятый раз родить детей, девочку и мальчика. Но, несмотря на неземную красоту, женственность и стремление к семейной жизни, ее неумолимо снова и снова влекло в наш магический круг. И она уходила, под завистливые взгляды неудачниц соперниц, а через время возвращалась, плача, кляня судьбу, мужчин и глупую привычку влюбляться в не тех. Возвращалась и снова становилась маячком, который ищет выход и стремиться вырваться.

Но не всем везет так. Большинство же наших мучениц однажды увидев свет в окне, зашторивают это окно шторами поплотнее и подороже, что б хранить свой семейный очаг и сушат свои слезы над огнем, который из-за их же слез не может разгореться, так сильно, что б обогреть всех да и в первую очередь их. Они живут в своих ракушках, не пуская в свою новую жизнь подруг, что б не дай Бог кто-то из этих подруг не смог посягнуть на их мнимое счастье. Я им не завидую. Я хочу по-другому.

Бабушка одной моей подруги говорила «Судьба тебя найдет и на печке в Колупайловке». Очень жаль, что эта бабушка уже умерла, а я не успела уточнить у нее точный адрес Колупайловки. А как было бы хорошо забраться на ту печку и в тепле и полусонном состоянии ждать, когда судьба в образе идеального незнакомца, пройдя в поисках тебя страны, переплыв океаны и обойдя топкие болота все-таки найдет тебя, возьмет за руку и отведет в свое чудесное королевство, где все хорошо. Но в жизни, даже если этот незнакомец-судьбаносец и найдет тебя, то он сначала присядет на край той печке, что б сказать как он счастлив, что его путь к тебе закончен. Потом объяснив как сильно он утомился и сколько пар сапог стер в пути, чуть-чуть потеснив тебя приляжет рядом. И в тот момент, когда ты его пожалеешь, и положишь руку на его голову, что б пригладить непослушные вихры.. обнаружишь, что он спит крепким молодецким сном, развалившись на всей печке, слегка похрапывая.

Не надо думать, что я презираю, ненавижу или боюсь мужчин. Нет. Я их люблю и даже стараюсь понять. Хотя, как доказано наукой понять нам их невозможно. Да мы разные. Во всем. Всегда. Лишь изредка нам кажется, что мы на одной волне. И мы запоминаем эти моменты, считая их нашей победой, гордимся собой в эти минуты. Но потом снова волны расходятся и снова все сложно.

Другая моя подруга, тоже красивая, независимая, умная, сильная и самостоятельная девушка, каждый раз найдя мужчину, который ее обаяет, становится совершенно другой. Мы с ней говорим о жизни, и в этот момент раздается телефонный звонок. Моя подружка, таинственно шепчет: «это он», снимает трубку и вдруг! Ее голос становится на октаву выше, она щебечет так, как будто райская птичка в Эдемовом саду. А после разговора очень воодушевленно и совершенно отрешенно выдыхает «Он такой зайчик, такой лапочка, вчера он мне, представляешь, прислал смс-ку с пожеланием Спокойно ночи». Я смотрю на нее и понимаю, что она, несмотря на все ее жизненные заслуги очень глупеет, только от того, что ее «малыш» о ней вспомнил. Только на моей памяти «зайчиков» у нее было много… Очень. Надеюсь, что однажды ей тоже повезет и очередной «лапочка» заслушавшись ее голоском, станет последним, увидев за такой артистичной податливостью человека с большой буквы, каковой она является на самом деле.

А еще мне интересно, что имеют в виду мужчины, когда говорят «Я люблю тебя», а через час уходят домой к тарелке супа и жене с которой они по их утверждениям очень взаимно счастливы. Это всегда будет загадкой для меня. А когда ты предлагаешь разорвать ваши отношения, говорят прощаясь, причем говорят абсолютно искренне, «Любимая будь счастлива». Неужели любовь столь многогранна, что можно любить и там и сям и при этом быть счастливым? Но так как эта область недоступна для моего понимания, то я не буду на ней зацикливаться и слишком много думать, о том, что мне понять не дано. Это уже на суд Божий.

Для того что б найти свой выход из круга мы гадаем на картах, ходим к ясновидящим, магам и шарлатанам, изучаем астрологические книги, составляем гороскопы, смотрим сквозь магические кристаллы, верим в вещие сны или просто загадываем на футбольных матчах. А что, довольно интересная идея, если выиграют наши, то я буду счастлива несмотря ни на что, и причем в самом близком будущем, а если проиграют, то исполнение моего желания отодвинется до следующего матча, на который я тоже загадаю. Мы верим во все, что дает нам веру. И это здорово!

И снова про подруг. И снова про бабушек. И про гадания.

Бабушка еще одной моей подруги в конце тридцатых годов жила в большой Кубанской станице. Однажды Рожественским вечерком девушки решили погадать. Они вышли на улицу и стали пристраиваться к проходящим мимо людям и слушать, кто о чем говорит. Бабушка подруги пристроилась к ватаге парней и услышала фразу: «А Пантелеймон то, пьяница!». Прошло время и девушка знакомится с парнем. Все вокруг, друзья, родные и он сам называли его Пашка. Ну Пашка так Пашка, главное, что б любил. Собрались молодые в сельсовет расписываться, а его и просят «Назовите свое полное имя». «Пантелеймон», отвечает жених. Тут невеста и поняла, что в ту ночь угадала свою судьбу. Кстати потом он действительно запил и гадание сбылось уже полностью. У этой истории есть продолжение. У молодых родились девочки-близнецы и при записи в регистрационную книгу одну записали Пантелеевна, а другую Пантелеймоновна. Пантейлемон погиб на войне, а бабушка рассказывая эту историю любила говорить.. «Ой, я не понимаю от кого у меня дети, то ли от Пантелея, то ли от Пантелеймона.. ведь сама то я жила с мужем Пашкой.»

Мы все ждем любви. Почему же мы так часто влюбляемся не в тех? Или тех уже не осталось? Они не родились в этой жизни или они ушли. Ушли в войну, в страсти к низшим привычкам или еще куда, и поэтому целое поколение женщин по воли высших сил должно выстрадать и выносить под сердцем одиночество. Но разве одиночество это так страшно? Одиночество тоже нужно пронести достойно. Это очищение, это борьба. Борьба с завистью, с пороками с самим собой. И еще не известно, что есть одиночество, награда или наказание. Ведь все зависит от того как принять все то, что тебе дается.

А еще мне приходит такая мысль, что может быть просто это не мое предназначение быть женой? Ну ведь не всем дан талант быть художником, музыкантом или актером. Но мы можем восхищаться шедеврами живописи, заслушиваться потрясающей музыкой. А ведь это тоже талант, восхищаться! И я восхищаюсь, стараюсь ловить и запоминать все, что вижу, слышу и что доставляет мне эстетическое удовольствие.

И вообще я решила, что буду счастлива! Просто счастлива, потому что жизнь выбрала меня. Для чего она это сделала? Наверное, потому, что я достойна ее. Достойна жить, достойна дышать, улыбаться, плакать. И конечно ждать. Ждать любви. А любовь она во всем. В утре, в закате. В занудных коллегах, которые всегда чем-то недовольны. В ежедневных завтраках, обедах и ужинах. В том, что я красивая умная и самодовольная. Да, я такая. Но разве не счастье быть такой и принимать себя любой и во всех ситуациях, даже если весь мир утверждает, что я не права. И весь мир я тоже люблю. А мужчина, мужчина которого я жду, пускай он сам меня найдет. Всю ответственность по поискам меня я полностью перекладываю на его крепкие, широкие плечи. Пусть он нервничает, что я все еще не найдена, что я пока еще не принадлежу ему. А я, я буду крепко спать по ночам, гулять в хорошую погоду и пить кофе с пирожными в плохую. Я буду просто жить и знать, что вот такая я везучая, потому что смогла это все понять, принять и полюбить.