Его Величество Наследный Принц Габона Мгубабе и Митяев стояли на взлетной полосе международного аэропорта Габона - "Пандину". Оба всматривались в приближающийся самолет, и сосредоточенно ковыряли в носу. Наследный Принц, имея более широкие ноздри, мог использовать даже большой палец.

Встреча Пожизненного Президента Демократической Республики Конго Джозефа Кабилы, из-за разгоревшегося территориального конфликта, была организована подчеркнуто скромно, но всё же все встречающие были, несмотря на жару, выряжены по протоколу, в расшитые золотом мундиры наполеоновских времен. От ларька, где располагался VIP холл, была раскатана ковровая дорожка.

Самолет подрулил к встречающим, и вот уже на установленном трапе появился сам Пожизненный Президент. Наследный Принц вынул палец из носа, фальшиво улыбаясь и торопливо обтирая пальцы о парадный мундир, направился к гостю.

Белый человек в этих краях редкость, поэтому Митяев, к своему изумлению, сразу увидел Сябровского в толпе прибывшей делегации. Его пробковый шлем и шорты контрастировали с пестрыми национальными костюмами других прибывших.. Митяев восторженно сорвал с головы треуголку и стал бешенно вращать ею, подпрыгивая и выкрикивая нечленораздельное - "Э!!!"..."А?" ..."О?!!" Но Сябровский, не изменяя холодного выражения лица, проворно пробрался за спины телохранителей. Взгляд его непроницаемых черных очков был сосредоточенно устремлен в даль африканского горизонта....

 

В элитном кафе Либервилля "Слон" в этот вечер было многолюдно. Местная крутизна и чернокожие красавицы косили белками глаз на двух странных посетителей, беседующих в углу и изредка заказывающих "ещё бутылочку".

 

...Так что, дружище, нельзя мне было тебя "узнавать" - похлопывая Митяева по плечу, объяснял Сябровский, - Кабила рассердился бы, да и статус обязывает. Военный советник должен ненавидеть вероятного противника. Я ведь из-за того сюда и напросился. А то вот перевелся в Генеральный штаб в Москву, всё бы хорошо, да только там все участники морских сражений. Кто в Русско-японскую, кто в Крымскую, самый молодой с "Авроры", заряжающим был. Вот у нас с вами через недельку война начнется, я и проявлю флотоводческие таланты. И можно будет адмиральские погоны заказывать.

-А чем флотоводить будешь? По данным моей разведки против нашего тральщика у вас ничего и нету-то - злобно прошипел Митяев.

-Прошляпила твоя разведка. В Анголе еще не все советские ракетные катера с "Термитами" соржавели. Мы у них один выменяли на гуманитарную тушенку. Так что теперь есть флот в Конго! Жаль только что ракеты П-16 без боезарядов, не доверяли им до конца. Вот мы уже месяц по джунглям бегаем, всяких кобр, лягушек Кураре, и прочих ядовитых гадов отлавливаем. Будем ими боеголовки начинять.

-Э-э! Да это же биологическое оружие! Мы в ООН пожалуемся! - заныл Митяев

-Шиш! Natur product, никаких лабораторий у нас нету. А что "змеев запускаем" так это наше дело. Национальная особенность! Да и Америка нас поддержит - у нас демократия, почти. Так что Большое Нефтяное Болото мы у вас оттяпаем. Племени Бхуту уже приказано переселятся туда.

-Ничего, мы своим прикажем нагадить в Болото перед уходом. Захлебнетесь!

-Ну, так нельзя. Экологическая катастрофа недопустима.

 

Тут беседа была прервана вопящим и бурно жестикулирующим гориллоподобным негром, который влетел в кафе и начал трясти Митяева, тараторя и перемешивая французские слова с местным наречием.

-Погоди, погоди, Климентий, ты мне русским языком по порядку объясни, что случилось? - Митяев отбивался, и пояснял - Это Сlemente Maurice, министр внутренних дел, учился в Астраханском сельхозтехникуме на агронома.

- Плоха! Оченно плоха! Джеймса снова угонять королевская машина, блят! Поджигать бензоколонка, сук блят! Бегать с пистолет по крыш дворца, блин, да! Когда успокоится, да? - жаловался Сlemente.

-Ну что за человек - покачал головой Митяев - сколько ж можно хулиганить! - Приехал тут к нам из Англии какой то пижoн залетный - Джеймс Бонд. Так то парень он неплохой, чем занимается - непонятно, говорит "ищу Спектр", может геолог? Но только буянит, что ни день такое вытворит, что Климентию, что королю одно расстройство.

Да, блят! - грустно подтвердил Сlemente, услышав своё имя.

Ладно не расстраивайся, выпей-ка с нами вот яблоковой, - Митяев налил Климентию кальвадоса, - я поговорю с ним, оплатит он нам все, и моральный ущерб тоже. На той неделе, помнишь, за то что зоопарк разогнал всё компенсировал. Да вот и он, лёгок на помине. В дверях появился лощеный красавец, держа под руки две копии Наоми Кемпбелл. Он помахал Митяеву и направился к стойке, Сlemente кинулся к нему.

 

-Да, заваруха у вас - ухмыльнулся Сябровский.

-Ерунда, у Джеймса, видать, хорошие спонсоры, пусть чудит.

- Ну а ты то, Митяев, как в это габонство вляпался. Ты ж, вроде, хату себе сделал, хотел остепенится, "неужто Вам покой не по карману?"

-Да как бы объяснить... Истратил я всё на домик в престижном районе, думал заживу по человечески. Но вокруг-то соседи уважаемые, все сделали себе титулы. Кто граф, кто князь. Один я, как белая ворона. Они мне говорят - "чё братан, слепи ксиву барона, хоть виконта на крайняк, будем тусоватся", а иначе, сам понимаешь, "не катайся в нашем джипе и не лазий в наш бассейн". Ну я прадедовскую берестяную грамоту беру, иду в Дворянское Общество, говорю, выдайте мне документ нового образца. А они мне - у вашей фамилии членские взносы не уплОчены с середины 1812 года. Без квитанции об оплате справку не выдадим. А сумма набежала - Виндзорский замок дешевле купить, только Березовскому по карману.

Тут как раз местный принц Мгубабе, друган норвежского принца, решил добавить себе титул Владыки Болотного. Воевать хочет а платить нечем. Обещал, что после войны буду бароном, если его не свергнут. После путча у них в правительство все боятся идти, да и денег на министров в бюджете нет. А воевать как-то надо. Я здесь министром Прогресса и Процветания, зарплата мизерная, но и делать ничего не надо. Пытался узнать чем бы заняться, так они от меня шарахаться стали, оказывается предшественник мой организовал переворот, угробил полмиллиона народу, развязал гражданскую войну. С трудом его поймали и повесили. Так что от меня требуют только ждать когда начнется война за Большое Болото. Ну, давай по последней, да пора и прощаться. Вы там смотрите, в меня гадюкой постарайтесь не попасть.

-А ты не попадайся, Митяев. Да и пить я больше не стану, мусульманин ведь я теперь.

-Как? Серьёзно?

-Да, президент всех в ислам окрестил, ничего не поделаешь.

-А это,... ну, обрезание? Уже?

-Пока нет. Решается вопрос с приездом специалиста.

-А мне ведь тоже пришлось в вудуисты перекрестится. Они только днем христиане, а ночью вудуисты. Весь зад ритуальными татуировками искололи. Экзотика африканская, блин.

-Ладно, плевать на Коран, - не выдержал Сябровский - давай допьем и расходимся. Бог даст..., черт, хотел сказать если будет угодно Аллаху, свидимся в Питере, а здесь лучше нам больше не встречаться. Утром мы улетаем, а после обеда начнем войну. Давай уж выпьем за твоё баронство!

-И за твоё адмиральство! - поддержал Митяев.