Аркадий наслаждался утренним кофе с молоком, поддевая серебряной ложкой

янтарный, смолистый мёд и от удовольствия прикрывая глаза; вдруг что-то

метнулось за шторку, глаз зафиксировал пару членистых конечностей.

 

- Оба - на, -невольно вырвалось сквозь слипающиеся от мёда губы.

 

- Насухую провёл рождественские каникулы и такие глюки?

 

Вздохнув, Аркадий медленно поднялся из-за стола, задев бедром за угол,

с досадой хлопнул ладошкой по столу и пошёл к зеркалу. Внимательно смотрел

белки глаз, изучил язык, вынес заключение:"Всё в норме, просто красавчик."

 

За шторой что-то зашуршало, окончательно выводя из себя угрюмого холостяка, движением психопата он подскочил и отодвинул штору. По телу пробежал ток(из-за скольжения шерстяных носков по линолеуму).

Перед ним стояло существо похожее на таракана, только размером с кота.

Совершенно наглое, выпятив брюшко, смотрело с вызовом. Лапки передних ног

упирались в бока, задняя нога немного выставлена вперёд, а та часть, где

у человека находятся колени согнута и покачивалась вперёд-назад.

 

- Что за х...то ты такой? - отойдя от шока зло спросил Аркадий.

- Хамите сударь, - брезгливо произнёс мутант.

- Ясно, ты - моя галлюцинация, -нервно рассмеялся Аркадий.

- Если бы всё было так просто, но я реальный, ничего тут не поделаешь.

Ты конечно, можешь меня убить, Аркадий, - неожиданно жалобно

произнесла букашка.

- Если рука твоя не дрогнет, лишая жизни домашнего питомца, делившего

с тобой кров и пищу и все тяготы жизни. - В этом месте из тараканьих

глаз брызнули слёзы.

- Ох, - горестно произнёс несчастный и приложил лапку к спине.

- Ах, моё бедное сердце.

- Дурак, хватаешься рукой за спину, а говоришь про сердце.

- Дурак то ты, а не я, у нас, у тараканов сердце находится на спине, загляни

в Википедию, и рук у нас тоже нет,а есть лишь три пары ног: передняя,

задняя и средняя. Причём ноги называется: «бегательные» смешно, правда?

 

После долгой дискуссии, эти двое немного успокоились и решили урегулировать отношения мирным путём. Так как Аркадий Шмякин жил одиноко, то присутствие

в доме практически не чужого существа было кстати. Наличие интеллекта и

способность разговаривать делали его ценным компаньоном. В отличие от кота

он не линял, не нуждался в кошке. За время своего "нелегального"проживания

он хорошо изучил все привычки хозяина квартиры, все его слабости, одним

словом - сроднился.

Аркадий стал называть его Винсентом, так пожелал сам мутант.

 

- Откуда такое имя?

- В честь Винсента Ван Гога, конечно. Не удивляйся, с тех пор, когда по причине мутации моё тело и мускулы позволили мне в твоё отсутствие выходить в интернет, я сильно поднаторел. Любовь к книгам у нас тараканов сам понимаешь, - открой любой том Достоевского или Толстого и всё поймёшь,(шучу).

Сейчас в век информационных технологий, стремительного развития научно-

технического прогресса, - смешно выпятив грудь и жестикулируя, театрально

вещал Винсент.

- Пришло время электронной книги...

 

- Эк, как тебя понесло, умник, и что же способствовало твоей мутации, и хорошо ли это?

- Старик, мутация - родная сестра эволюции, вернее даже её правая рука.

Постоянное же нахождение среди устройств, создающих разно частотные

электромагнитные волны - одна из главных причин мутации, в современном

мире, тебя это касается тоже.

 

- Ты хочешь сказать, что я тоже мутант?

 

- В каком то смысле да, посмотри на себя.

 

Аркадий растерянно стал разглядывать себя со всех сторон.

 

- Мы с тобой похожи не только тем, что ты носишь усы и живот, обходишься

без женщины, у тебя нет детей, скажи, почему ты не женишься? Боишься

ответственности, а проститутки разорительны и опасны для здоровья?

Поэтому ты снимаешь сексуальное напряжение таким...

 

Лицо Аркадия побагровело от злобы, он швырнул в Винсента тапок,попав

по спине.

- А...-а-а!- Простонал тот.

 

- Ты что, специально в сердце метишься, да?

 

- Не ори, тебе прилетело всего лишь по спине, хотя да, вспомнил, у тебя же

там действительно сердце, извини.

Я не женился потому, что не хочу никого обманывать и использовать

порядочную женщину только ради секса, без любви.

И не смей, жалкий тараканишка, сравнивать меня с собой, я - мужчина, у меня

есть мужеские признаки.

 

Хе - хе-хе, - противно захихикал Винсент и продекламировал:

"...В густой листве налившиеся груши,

- как мужеские признаки висят."

 

Люблю Бродского, хочешь, ещё почитаю?

 

"В деревне Бог живёт не по углам,

как думают насмешники, а всюду,

он освещает кровлю и посуду,

и честно делит двери пополам."

 

- Винс, неужели я и вправду такой никчемный, перестал походить на мужика?

И как ты можешь судить обо мне, как о мужике, если других не видел,

а, мерзавец?

 

- Очень даже видел, когда мальчишкой бегал в общественную баню.

 

- Мальчишки же обычно в женскую бегают, подсматривать.

 

- У меня были другие планы. В бане можно незаметно влезть в сумку к

холостому мужику и благополучно затем в его квартире дожить до глубокой

старости, а он и не заметит. Если бы я не захотел, ты бы так и не

догадывался о моём существовании.

С женщинами такой номер не пройдёт, они сживают со свету своей привычкой

наводить чистоту; обязательно обнаружат и отравят во цвете лет дихлофосом

или ещё какой гадостью. Так вот, могу тебя уверить, что видел груши и

покрупнее, да ты не переживай, не в них счастье.

 

- Нет, ты мне скажи, почему всё-таки ты выбрал имя Винсент, а не Леонардо

например или Илья Репин наконец?

 

- Ты так до сих пор не понял? Мы же с ним оба немножко сумасшедшие, в

хорошем смысле, если бы у меня были уши...впрочем, это глупость, главное-

у меня есть мозги, и это - научный факт, не смейся.

 

- Винс, а ты пробовал что-нибудь нарисовать?

 

Винсент смутился, опустил тараканьи глаза, причём сразу все пять, ведь

у тараканов два крупных сложно фасеточных и три простых глаза. Вздохнув

произнёс:"Да, пытался изобразить предмет моих грёз, мою богиню, мою

Таранеру".

 

- Как ты сказал:"Таранеру",-странное имя.

 

- Аполлон ты мой, Бельведерский, а про Венеру Милосскую поди слышал?

Так вот моя - Таранера, если пообещаешь не смеяться, могу показать.

 

Винсент прошмыгнул в кладовку и вернулся со свёртком, размером с настенный

календарь. Бережно развернул, положил посередине комнаты и отошёл, гордо

посматривая на Аркадия.

Аркадий с удивлением и интересом долго рассматривал "шедевр" и уже готов

был рассмеяться, но вспомнил про данное обещание и сдержался.

 

-Винс, почему у неё ноги, прости за тавтологию, - членистоногие?

 

- Пойми меня, как мужик мужика, в дамах мы ценим ноги, хоть и говорим, что

душу, а я ведь хоть и мутант, но всё же таракан и в моих генах живёт

память предков.

 

Они сидели друг против друга, пили кофе из красивых кружек,

Аркадий любил окружать себя красивыми вещами, зарплата главного

редактора одной из центральных газет позволяла жить безбедно, плюс

левый заработок всегда оказывался кстати. Аркадий подумал, что на завтрак

молока уже не хватит и обратился к товарищу: "Винс, сгоняй за молоком, а то мне что-то лень."

 

- Аркань, ты не рехнулся ли? Хочешь, чтобы я как булгаковский Бегемот,

напугавший кондуктора в автобусе, изуродовал продавщицу супермаркета?

 

- Послушай букашка, когда ты успел столько прочесть, и как вообще научился

читать?

 

- Началось всё с азбуки в картинках, валявшейся в твоём чулане, а чтобы

сэкономить время, я иногда не читаю вещь полностью, а всего лишь краткое

изложение, на крайняк можно посмотреть фильм.

 

За окном сыпало снежной крупой, на улице было тепло и тихо. Аркадий

просматривал почту, а Винсент, удобно усевшись в кресле, что-то читал, болтая

лапкой, перекинув её через подлокотник.

 

- "Поверхностны только те, кто считают себя глубокомысленными."

Аркань, как тебе это изречение?

 

- Весьма справедливо, откуда это?

 

- Это из "Трёх товарищей" Ремарка, сцена, где Пат разговаривает с Робби.

А ты не думаешь, что нас тоже могло бы быть трое?

 

- Ты что надумал размножаться? Посредством почкования или партеногенеза?

 

- Не говори ерунды, для нас с тобой эти оба способа не подходят.

Я лишь намекаю, что тебе пора обзавестись семьёй, а меня, с моего же

согласия усыпить и отнести в кунсткамеру, где в заспиртованном виде

я смогу храниться сколько угодно долго.

 

- Здорово придумал, возможно, я воспользуюсь твоим советом, но пока меня всё

устраивает.

 

Только Аркадий успел договорить, как зазвонил телефон.

- Да, это я. С кем имею честь? Смогу, завтра, после обеда. Сколько экземпляров

вы хотите? Об этом - с нашим корректором. До свидания.

 

Винсент заёрзал на стуле, лапки его вспотели, лески усов напряглись и

замерли.

Прошла неделя, в субботу, ближе к вечеру, Аркадий начал куда то собираться,

критически осматривал себя в зеркало, рылся в рубашках, не решаясь выбрать

одну, выручил Винсент, предложив надеть кремовую, а галстук к ней – лимонного цвета.

 

- И не лей слишком много одеколона на башку, ты же не клумба. - посоветовал

Винсент.

 

Винсент ждал, но Аркадий не торопился ничего рассказывать, а спрашивать,-

не в его правилах. Было обидно, словно тебе не доверяет твой лучший друг.

 

Однажды оба поняли, что тянуть дальше нельзя. Аркадий приготовил своё

коронное блюдо: печень с грибами, на гарнир воздушное картофельное пюре,

подлив с соблазнительно-манящим ароматом и салат из крабов. Аркадию

нравилось готовить, он неплохо с этим справлялся, наверное, этот талант

достался ему от матери. Он чётко знал: без настроения к плите лучше не

подходить.

 

-Винс, на следующей неделе, в пятницу, я познакомлю тебя с Ксюшей, возможно, моей будущей женой.

 

- Я рад за тебя, старик, - тихо и как-то особенно трогательно произнёс

Винсент.

Как говорится: Наш товар, ваш купец, то есть наоборот.

 

Давно уже вечерами Винсент скучал один, словно в то время, когда был ещё

нелегалом, блуждая по просторам интернета и даже начал писать стихи,

чем только не займёшься от безделья.

 

- Сгущаются тучи, над моей головой ,- горестно думал Винсент.

 

Как любит говорить один мой знакомый американец: "Every bean has its black."

 

- У каждого боба своя чернота.

 

Готовились к встрече, волновались оба, боялись реакции девушки, ну чему уж

быть, того не миновать. Ровно, в назначенное время в дверь позвонили. Винсент

вздрогнул и застыл посреди комнаты, словно жена Лота, во время исхода из

Содома.

Ксюша радостная, с умопомрачительной укладкой, сияющая, как медный чайник, на пасху, прошла в комнату и увидела Винсента, протягивающего ей лапку,

чтобы поздороваться. Ксюша взвизгнула, затопала ногами и опрометью кинулась бежать. Напрасно Аркадий пытался остановить её, никакие уговоры не помогли.

 

В воздухе повисла мучительная пауза, от тишины заболели перепонки. Винсент

ощущал себя словно в вакууме, не отдавая отчёта он отправился на балкон,

вскарабкался на табурет и было уже рукой подать...но в дверь внезапно

позвонили.

Аркадий со словами: " Ксюшенька, ты вернулась, моя девочка",-бросился

открывать.

 

На пороге стояла высокая брюнетка, с ясными серыми глазами, с симпатичной

ямочкой на левой щеке, пухлые губки приоткрылись и мелодичный голос

прозвучал серебряным колокольчиком:"Я к вам по объявлению."

 

- По какому? - непонимающе, еле слышно пробормотал Аркадий.

 

- В интернете я нашла объявление, интересуюсь редкими породами

гигантских тараканов, у меня дома живёт самка, а у вас, как я понимаю...

 

В этот момент вышел Винсент и уже не решаясь протянуть лапку, чтобы

не испугать девушку, молча смотрел на неё.

 

- Ой, какой лапусь! - воскликнула девушка.

- Меня зовут Марина.

 

- Меня Аркадий.

 

- А меня Винсент, это я написал объявление.