Многие мужчины заводят себе любовниц! Так уж повелось. И хочется им чаще всего полную противоположность жене. Если жена полная, желают худенькую, если у жены маленькая грудь, ведутся на пышную, и не дай бог у нее узкие бедра, подавай им необъятный зад.

Если жена болтливая, им по душе молчунья, если практичная, предпочитают мечтательную, а уж ежели она режет правду-матку, ищут врушку…

Но относятся они к сим богоугодным, трепетным отношениям крайне несерьезно, непродуманно, следуя минутному порыву.

А напрасно! Поделюсь своим печальным опытом.

 

Первая ошибка.

Любовницу необходимо выбирать по имени, совпадающему с жениным.

Однажды в минуты “высоких отношений” я назвал жену чужим именем, что понял уже на полу возле супружеского ложа. Я оправдывался, мол, так зовут мою секретаршу…

Через некоторое время в аналогичной ситуации, поднимая меня с пола, жена неожиданно спросила:

– Ты что, поменял секретаршу?

– Откуда ты узнала?

– Ты назвал меня другим именем.

Все, решил я, секретарш также следует выбирать не по длине ног и бюсту, а по имени…

Да бог с ней, с женой. Вчера эту свою секретаршу, профессиональные качества которой, естественно, проверяю в постели, я назвал именем жены – это был тот еще выброс адреналина:

– Ты что, изменяешь мне со своей женой? Ноги твоей не будет в моем доме!

Этот дом, кстати, и за немалые деньги снял ей я…

 

Вторая ошибка.

Использование стандартных ласковых имен – солнышко, заинька, лисонька, дабы не проколоться с именем. Дак ведь в “возвышенные” моменты забываемся, неизменно получая в ответ:

– Ты всегда называл меня заинькой, а сегодня почему-то лисонькой. Я поняла – у тебя появилась другая, и она хитрющая, как лиса, вытесняет меня, заиньку, из моей же избушки. Ни за что!..

А на прошлой неделе и вовсе полный отпад – я свою тещу из опасения назвать не так, неожиданно назвал солнышком, отчего она пришла в неописуемый восторг, и теперь, оставаясь со мной наедине, бросает томные взгляды, и улыбается во всю белозубость вставной челюсти…

 

Третья ошибка.

Любовниц необходимо знать во всей полноте, в том числе их интимный календарь…

Давеча, купив цветы и шампанское, я направился к недавно заведенной любовнице. Перед этим для усиления остроты ощущений поторопился принять полновесную таблетку “виагры”.

Она была мила и нежна. Я же под действием таблетки завелся, как мой старенький запорожец (давно списанный), который невероятно трудно заводился, но уж если это происходило!..

Стал приводить ее в горизонтальное положение, увы, – в самый неподходящий момент моя милая попридержала меня, посетовав на “критические” дни…

Цветы пришлось оставить, шампанское забрал, слава богу, не открыли.

Не теряя времени, направился к другой любовнице, ибо время – деньги, и сейчас это являлось непреложной истиной, поскольку время действия “виагры” ограничено.

Та была приятно удивлена – давно к ней не хаживал. Поставила цветы в вазу, шампанское пока я на всякий случай придержал.

С места в карьер! Увы, на мои притязания, неловко улыбнувшись, она сослалась на “периодические недомогания”.

Я даже не попрощался!

К третьей любовнице уже мчался на крыльях нестерпимого желания (цветы покупать не стал – некогда), и не дождавшись лифта, взлетел на девятый этаж. Она недоуменно открыла дверь:

– Ты? Сколько лет? Что ж, заходи.

– У тебя сегодня месячные?!! – не входя, спросил я утверждающе.

– А как ты узнал?

– Внизу на входной двери написано.

– Какой-то ты странный сегодня и шутки твои… Но через два дня я к твоим услугам.

– Спасибо, не стоит. Просто я занимаюсь социологическим исследованием. Понимаешь, на Солнце сегодня случилась небывалая вспышка, отчего все женщины детородного возраста враз “потекли”.

А сам, отчаявшись получить удовлетворение на стороне по упрямо повторяющейся причине, обреченно потащился (какое, полетел!) домой, к своей благоверной – привычной, теплой, мягкой, всегда готовой. Уж здесь-то мне не грозил отказ, поскольку жена, хоть и недавно, но уверенно вступила в бездождливый возраст.

Она была приятно удивлена. Шампанское! В кои-то веки!

Но время не ждало! Не успела она допить фужер, а я уже теснил ее к нашей спальне, поскольку уши мои торчали, как у молодой овчарки, язык не вмещался во рту, не говоря об остальном…

К моему изумлению недвусмысленные домогательства, которые я крайне редко демонстрировал ей в последнее время, жена решительно отвергла:

– Милый, извини. Раз в полгода “это” у меня еще случается.

Здесь уж я не выдержал:

– Вы что, все сговорились?

Меня прорвало, и я нес такое! В результате получил теперь уже полный и окончательный отказ жены вообще когда-либо исполнять супружеские обязанности…

 

Четвертая ошибка.

Внимательно рассмотрите свою любовницу перед “употреблением”. А также проверьте точный адрес.

Как-то после возлияния изрядно навеселе я зашел в знакомый мне дом, назвав встретившую меня в темноте женщину солнышком. Женщина отступила в сумерки прихожей, уступила моему напору…

Это была незабываемая ночь, любовница просто повергла меня в шок, и такое вытворяла, о чем я даже не подозревал до сих пор, хоть и достиг солидного возраста, да и сам разошелся ни на шутку, совершая несвойственные мне эротические подвиги…

К утру же, окончательно протрезвев, я понял, что провел ночь с незнакомой женщиной, впрочем, ошиблась и она, но, судя по всему, не слишком огорчилась, да и я не рвал на себе волосы…

 

Ошибка пятая.

Всегда предупреждайте любовниц о предполагаемом приходе! А еще лучше напишите точный график посещения любовниц и неукоснительно ему следуйте!

Вчера после тяжелого рабочего дня мне потребовалась релаксация, которую я вознамерился получить у любовницы, которую давно не “пользовал”. Мне вдруг так захотелось прилечь на ее пышные прохладные неровности.

Дверь отворил невысокий (на голову ниже меня) хрупкий мужичок, и нагло так спросил:

– Вам кого?

Назвал имя, она вышла в прихожую, возвышаясь над своим рыцарем – роскошная, округлая:

– Тебя уже не было сто лет, так что извини. Я двинулся к ней, отодвигая незначительную помеху.

– Забудь сюда дорогу! – дерзко пропищала помеха, загородив путь к женщине, вдруг ставшей невозможно, просто невыносимо желанной.

Не долго раздумывая, нанес “прямой в голову”. Рука провалилась, не достигнув цели, а сам я почему-то оказался на полу, выплевывая выбитый зуб, и как ни пытался подняться, не получалось...

 

После больницы я поделюсь другими своими ошибками в подборе и освоении прелестниц, дабы не оказаться вам на соседней со мной койке… Многие мужчины заводят себе любовниц! Так уж повелось. И хочется им чаще всего полную противоположность жене. Если жена полная, желают худенькую, если у жены маленькая грудь, ведутся на пышную, и не дай бог у нее узкие бедра, подавай им необъятный зад.

Если жена болтливая, им по душе молчунья, если практичная, предпочитают мечтательную, а уж ежели она режет правду-матку, ищут врушку…

Но относятся они к сим богоугодным, трепетным отношениям крайне несерьезно, непродуманно, следуя минутному порыву.

А напрасно! Поделюсь своим печальным опытом.

 

Первая ошибка.

Любовницу необходимо выбирать по имени, совпадающему с жениным.

Однажды в минуты “высоких отношений” я назвал жену чужим именем, что понял уже на полу возле супружеского ложа. Я оправдывался, мол, так зовут мою секретаршу…

Через некоторое время в аналогичной ситуации, поднимая меня с пола, жена неожиданно спросила:

– Ты что, поменял секретаршу?

– Откуда ты узнала?

– Ты меня назвал другим именем.

Все, решил я, секретарш также следует выбирать не по длине ног и бюсту, а по имени…

Да бог с ней, с женой. Вчера эту свою секретаршу, профессиональные качества которой, естественно, проверяю в постели, я назвал именем жены – это был тот еще выброс адреналина:

– Ты что, изменяешь мне со своей женой? Ноги твоей не будет в моем доме!

Этот дом, кстати, за немалые деньги снял ей я…

 

Вторая ошибка.

Использование стандартных ласковых имен – солнышко, заинька, лисонька, дабы не проколоться с именем. Дак ведь в “возвышенные” моменты забываемся, неизменно получая в ответ:

– Ты всегда называл меня заинькой, а сегодня почему-то лисонькой. Я поняла – у тебя появилась другая, и она хитрющая, как лиса, вытесняет меня, заиньку, из моей же избушки. Ни за что!..

А на прошлой неделе и вовсе полный отпад – я свою тещу из опасения назвать не так, неожиданно назвал солнышком, отчего она пришла в неописуемый восторг, и теперь, оставаясь со мной наедине, бросает томные взгляды, и улыбается во всю белозубость вставной челюсти…

 

Третья ошибка.

Любовниц необходимо знать во всей полноте, в том числе их интимный календарь…

Давеча, купив цветы и шампанское, я направился к недавно заведенной любовнице. Перед этим для усиления остроты ощущений поторопился принять полновесную таблетку “виагры”.

Она была мила и нежна. Я же под действием таблетки завелся, как мой старенький запорожец (давно списанный), который невероятно трудно заводился, но уж если это происходило!..

Стал приводить ее в горизонтальное положение, увы, – в самый неподходящий момент моя милая попридержала меня, посетовав на “критические” дни…

Цветы пришлось оставить, шампанское забрал, слава богу, не открыли.

Не теряя времени, направился к другой любовнице, ибо время – деньги, и сейчас это являлось непреложной истиной, поскольку время действия “виагры” ограничено.

Та была приятно удивлена – давно к ней не хаживал. Поставила цветы в вазу, шампанское пока я на всякий случай придержал.

С места в карьер! Увы, на мои притязания, неловко улыбнувшись, она сослалась на “периодические недомогания”.

Я даже не попрощался!

К третьей любовнице уже мчался на крыльях нестерпимого желания (цветы покупать не стал – некогда), и не дождавшись лифта, взлетел на девятый этаж. Она недоуменно открыла дверь:

– Ты? Сколько лет? Что ж, заходи.

– У тебя сегодня месячные?!! – не входя, спросил я утверждающе.

– А как ты узнал?

– Внизу на входной двери написано.

– Какой-то ты странный сегодня и шутки твои… Но через два дня я к твоим услугам.

– Спасибо, не стоит. Просто я занимаюсь социологическим исследованием. Понимаешь, на Солнце сегодня случилась небывалая вспышка, отчего все женщины детородного возраста враз “потекли”.

А сам, отчаявшись получить удовлетворение на стороне по упрямо повторяющейся причине, обреченно потащился (какое, полетел!) домой, к своей благоверной – привычной, теплой, мягкой, всегда готовой. Уж здесь-то мне не грозил отказ, поскольку жена, хоть и недавно, но уверенно вступила в бездождливый возраст.

Она была приятно удивлена. Шампанское! В кои-то веки!

Но время не ждало! Не успела она допить фужер, а я уже теснил ее к нашей спальне, поскольку уши мои торчали, как у молодой овчарки, язык не вмещался во рту, не говоря об остальном…

К моему изумлению недвусмысленные домогательства, которые я крайне редко демонстрировал ей в последнее время, жена решительно отвергла:

– Милый, извини. Раз в полгода “это” у меня еще случается.

Здесь уж я не выдержал:

– Вы что, все сговорились?

Меня прорвало, и я нес такое! В результате получил теперь уже полный и окончательный отказ жены вообще когда-либо исполнять супружеские обязанности…

 

Четвертая ошибка.

Внимательно рассмотрите свою любовницу перед “употреблением”. А также проверьте точный адрес.

Как-то после возлияния изрядно навеселе я зашел в знакомый мне дом, назвав встретившую меня в темноте женщину солнышком. Женщина отступила в сумерки прихожей, уступила моему напору…

Это была незабываемая ночь, любовница просто повергла меня в шок, и такое вытворяла, о чем я даже не подозревал до сих пор, хоть и достиг солидного возраста, да и сам разошелся ни на шутку, совершая несвойственные мне эротические подвиги…

К утру же, окончательно протрезвев, я понял, что провел ночь с незнакомой женщиной, впрочем, ошиблась и она, но, судя по всему, не слишком огорчилась, да и я не рвал на себе волосы…

 

Ошибка пятая.

Всегда предупреждайте любовниц о предполагаемом приходе! А еще лучше напишите точный график посещения любовниц и неукоснительно ему следуйте!

Вчера после тяжелого рабочего дня мне потребовалась релаксация, которую я вознамерился получить у любовницы, которую давно не “пользовал”. Мне вдруг так захотелось прилечь на ее пышные прохладные неровности.

Дверь отворил невысокий (на голову ниже меня) хрупкий мужичок, и нагло так спросил:

– Вам кого?

Назвал имя, она вышла в прихожую, возвышаясь над своим рыцарем – роскошная, округлая:

– Тебя уже не было сто лет, так что извини. Я двинулся к ней, отодвигая незначительную помеху.

– Забудь сюда дорогу! – дерзко пропищала помеха, загородив путь к женщине, вдруг ставшей невозможно, просто невыносимо желанной.

Не долго раздумывая, нанес “прямой в голову”. Рука провалилась, не достигнув цели, а сам я почему-то оказался на полу, выплевывая выбитый зуб, и как ни пытался подняться, не получалось...

 

После больницы я поделюсь другими своими ошибками в подборе и освоении прелестниц, дабы не оказаться вам на соседней со мной койке…