Один российский миллионер сошел с ума, но никому ничего не сказал. Продолжал общаться с людьми, хотя что он вместо них видел, загадка Роршаха. Немногое разумное, что он совершил в тот период - приобрел запасное греческое гражданство. Все остальное сплошь безумства. Вложил деньги в латвийскую экономику, например.

 

Замысел был грандиозен и раз в шестьсот превышал возможности не самой богатой прибалтийской республики. В проекте (или в мечтах , или в бреду) над Латвией, приобретенной в почти личной пользование, в небосводе ожидалась скважина манны небесной. Со всеми вытекающими. Воображение предпринимателя мостило золотыми слитками Старую Ригу. Арабские нефтемагнаты дрались с техасскими скотопромышленниками за номера в кенгарагских хостелах. Присутствовал там и Голливуд на базе Рижской киностудии и Лас-Вегас с Ибицей на инфраструктуре болдерайского водохранилища. А начало всему должен был положить шикарный ВИП-поселок. Куда все побегут заселяться за тысячу евро в день, если "только посмотреть". Или за 15, если нормальные пацаны.

 

Не сказать, что проект родился на пустом месте. В прессе, например, помянули, что в Риге приобрели квартиры Масляков и Укупник. Кому надо, тот сигнал понял - скоро тут будут вся Москва! Кто к ее приезду успеет построить Нью-Васюки, будет кататься как тминный сыр в шпротном масле за пазухой у маэстро Паулса. И вообще будет красавчик и, возможно, не миллионер, которых как собак не резанных, а целый миллиардер, которых всего сотен сорок.

 

Проекту такого масштаба требовалась местная поддержка. Презентация. Миллионер решил собрать за одним столом всех, кто имел в Латвии какой-либо вес. Среди бизнесменов, среди криминала, среди криминалов, перешедших в бизнесмены. Приглашены были все.

 

Бурение к манне назначили на лето. Чтобы было нескучно, позвали бригаду квнщиков. Россиянин ставил задачу лично. Надо показать, говорил, что все очень серьезно. Типа как. И рассказал историю. В Питере на одном дне рождения из леса к праздничным столам выбежали полностью обмундированные эсэсовцы. Шмайссеры, выстрелы, "хальт!", "цурюк!", "хенде хох!". Как только не напряжешь креатив, чтобы всем стало веселей. Тетя 60-тилетнего юбиляра по фамилии Гольцман развеселилась настолько, что через несколько дней вся семья собралась снова. Но уже по гораздо более печальному поводу.

 

"Вот как-то так надо!" - вволю отсмеявшись над собственной историей, определил ТЗ сумасшедший. Еще попросил, чтобы в сценарии были Бендер и Штирлиц. Потому, что уважает. И пользуйтесь, говорит, всем, что видите!

 

Безобидным ответвлением безумия российского бизнесмена было коллекционирование ретро автомобилей. Настоящих, крутых раритетов. В ВИП-поселке к каждому дому-номеру прилагался гараж, в котором стоял такой красавец. Был даже монстр, ковыляющий на карбиде. И все на ходу, обласканные, восстановленные, работающие.

 

Идея, пришедшая в голову квншикам, была очевидной. Через пару дней они принесли сценарий, внизу которого стоял пункт "итого" - с доселе невиданной для прибалтийской самодеятельности цифрой. Квнщики были плоть от плоти скромной латвийской экономики. В сценарии был Чикаго, сухой закон, гангстеры, погоня на ретрокарах, стрельба из автоматов Томпсона. В финале на глазах "изумленной публики" главного гангстера убивал Остап Бендер. Далее, по щелчку пальцев великого комбинатора, появлялась вереница старинных автомобилей, груженых корзинами с буханками хлеба, внутри которых был спрятан алкоголь.

 

В принципе, вставить не удалось только Штирцлица. Возможно, именно это расстроило заказчика. Сценарий он выслушал молча. Сухо сказал, что подумает, назначил встречу через пару дней.

Пару дней квнщшикам снились страшные сны. В них оказывалось, что они заломили слишком много и заказчик от них отказывается. В других, более страшных, оказывалось, что они запросили слишком мало и поэтому до сих пор такие лохи. Наконец долгожданная встреча состоялась.

 

Вместо "здрасьте" российско-греческий подданный сходу назвал квновского автора "гавно-писакой". После чего извлек линованный тетрадный листок, исписанный крупным почерком. С одной стороны, до середины. Сказал: "Слушайте!", и начал читать.

 

"Выходит Штирлиц. Говорит анекдот про Штирлица. Выходит циклоп, онанирует…"

 

Да-да, в этом месте и квнщикам показалось, что слышат они то, чего не может быть! Но нет, все было именно так:

"…онанирует. Говорит: а где Бендер? Штирлиц отвечает: А его закатало!"

 

Тишина. И только квновские сердца бьются как у снегирей, 200 ударов в минуту. На вопрос "Ну, как?" отвечают уклончиво. Типа: "ну, может быть, да", "а почему бы и нет", "надо пробовать". Родной посрамленный "гавнописака", выпучив глаза, молча и страдая, переваривает. И всем, конечно, очень страшно.

 

Вечер состоялся. Между репликами Штирлица и циклопа грамотно расставили артистов Театра русской драмы. У них были вопросы, но им сказали - так надо. Бизнесмены и криминалы смотрели друг на друга через столы с угощениями. Говорят, были интересные встречи. До российского предпринимателя никто не догадывался свести за одним столом тех, кто в девяностые держал паяльник и тех, в кого его засовывали.

 

Представления никто не запомнил. Да и презентацию слушали невнимательно. Миллионер собрал непотраченное, и уехал в Грецию. Развеивать мифы о счастье обладания большими деньгами. Тянет его к странам с могучей экономикой, ничего не поделаешь. Оттуда, видимо, и циклоп.