_____________ Наши ЭПИ-литературные цели ясны, ЭПИ-задачи определены,

_____________ ЭПИ-инструментарий отточен, а толкового ЭПИ-словаря нет.

_____________ Садимся за письмо, товарищи писатели.

_____________ (Политбюро ЦК КПСС и Семен Г.)

 

Полный эпи-перечень худо-бедно толкуемого: эпигалин, эпигастрий, эпигон, эпиграмма, эпиграф, эпидемия, эпидерма, ЭПИЗИОТОМИЯ, ЭПИЗОД, ЭПИЗООТИЯ, ЭПИК, эпикриз, эпикруза, эпикуреец, эпилепсия, эпилог, эпиляция, эпипроектор, эпистола, эпистолярий, эпистрофа, эпиталама, эпитафия, эпителий, эпитет, эпитрит, эпифора, эпицентр, эпический (-ая, -ое).

Не тратя пространство, время и деньги (здесь зпт или без зпт — по выбору) зря, (здесь зпт — неукоснительно) квалифицированно приступаем к определениям и толкованиям с примерами.

 

ЭПИЗИОТОМИЯ —

хирургическое рассечение эпи-промежности в голове критика при сложных черепно-мозговых родах рецензии.

 

Пример («Про это...» самое, в смысле — про рассечение).

 

Некто посвятил Семену Гу. такие стихи:

«Позычив баллов так, до ста,

доволен был Сэмэн,

и стебелечек ЕСТЕСТВА

достал, пардон, колен».

Довольный Гу. почесал вдруг зазудевшее колено. Потом он почесал затылок, за что тот припомнил чесателю как Гу. подал на конкурс стих. Какой — не важно. Но важно, что тамошний юмор не понял судья Ха. Свою непонятливость он облек в огорчительные баллы итога и слова рецензии. Гу. закусил удила и отыскал на странице огорчителя уязвимое ЕСТЕСТВО. Дальше — документальное «парное катание».

Ха.: «Ни поэзии, ни, простите, жанров, ни юмора не обнаружил».

Гу.: «Я-то уже простил. Простят ли Вас Поэзия, Жанры и Юмор? What в чем question. У нас немало схожего. Мы оба — мужчины (уж какие есть). И в далеком детстве КаВээНили (Вы играли, я — только зрил). Да вот юмор мы понимаем (и поминаем) по-разному. Доказательство ниже».

 

У Фимы Ха.: ____________________________ У Семы Гу.:

«Склонялось естество его до долу. ______ «Свисало чувство. Юмора. До пола.

Не помогли виагра с операцией. _________ Но мне помог Хаят. И операции.

Ведь притяжение к другому полу _________ «А судьи кто?» и древнее «Доколе...»

Слабее было силы гравитации». __________ Сошлись на Ха. В порядке аберрации».

 

ЭПИЗОД —

отдельное небольшое эпи-событие (типа происшествие), улегшееся в литературное произведение на птичьих правах составной части сюжета.

 

Пример эпи-события (убеждающий нас в том, что если в преферанс-торговле первые два игрока сказали «пас», то от прикупа следует ждать чудес).

 

И к бабке не надобно ходить, чтобы на раз просечь, что дело было 31.03.

Само собой, в 23.59.

И, понятное дело, не придурковатый Розыгрыш вот-вот вприпрыжку погонится за многострадальной белой спиной, а павой будет вышагивать высокоинтеллектуальная Игра. Однако не в бисер и отнюдь не на щелбаны... А там смотрите сами.

Быстрый ум, внимательные глаза и талантливые пальчики.

...винт-вист-стос-скат-покер-канаста-рамс-д жокер-бура-бридж-очко-белот-кинг-роббер-вис т-пьяница-ведьма...

А состоялась эта игра на территории депутатской VIP-комнаты в павильоне знаменитой Измайловской бильярдной ЦПКиО им. Горького. В том самом павильоне, где не так уж давно гражданин Жеглов обкатал в «гусарика» (розыгрыш — в советский снукер) самого товарища Садальского, ныне переквалифицировавшегося в господина.

...банчок польский. Дурачок чешский и подкидной-отечественный. И переводной-отечественный. Ой, не могу остановиться...

А действующие лица были такие:

Белые — Арнольд Шварценеггер. Черные — Мистер Белый.

«Между тем минута прошла»... А уж что и на что наступило, догадайтесь сами.

Между прочим, в другие времена счетчик-цербер уже давно заорал бы козлетоном (дурным голосом) про одну жалкую тысячу денежных знаков за вход в указанную комнату и римское право понаблюдать за игрой (и про 5000 условно-хозрасчетных единиц за выход из нее же без травм и ментов). Но кто-то — вероятно, налоговая — провел с ним разъяснительную работу, и нынче он, коррупционно вильнув хвостиком, лишь тихохонько тявкнул: «1555».

Кстати, одну карточку тремя убить не желаете? А ответить полуторным за Арнольда? Попутно, принимаю поле за Янычара и даю расписание третьего заезда. Ну, как хотите... Продолжим.

Арнольд улыбнулся в свои наклеенные усы. Широким жестом смел с надоевшего губернаторского стола пару бумаг (с грифом «секретно»), игрушечного осла, подаренного ему ехидными демократами, и всю нехитрую оргтехнику. Ловким жестом терминатора он поймал из беспартийного воздуха потрепанную колоду (33 листика) и легко взвесил ее одной левой. Этой же одной перетасовал. Мистер Белый снял. Одной правой. Наблюдавшая бригада зааплодировала. Ш. поморщился, свольтировал и раздал. Двумя руками. Но на троих!

На руках у белого Ш. оказались: король эф-8, король Лир и король треф, а также конь, умеющий ходить не только русской буквой «Г», но и латинской буквой «L». И еще две мелкие бубны — обе шестерки. А в рукаве: фартовая четверочка пик, подаренная стариком Арбениным, пара некрупных червей и крючок рыболовный номер 2.

Черные же поимели: подвижное лицо, костяшку «два-блан», кольт пятизарядный (муляж) и шансы (так себе) на получение долга чести от Оскара.

Понятно, что при таком стартовом капитале шансы сторон на окончательную победу нельзя оценить как равные. Или можно?

— Пас, — сказали белые.

— Двое-нас, — сказали черные.

— Два-паса-в-прикупе-чудеса, — сказал прикуп.

— У вас обоих спины белые, — сказал появившийся неведомо откуда третий в надежде, что первый и второй клюнут на эту туфту и на секундочку повернутся. (Кстати, этой секундочки более чем достаточно, чтобы талантливыми пальчиками приподнять прикуп и внимательными глазами узреть чудеса.) Не сработало, однако.

— Возьму-на-раз. — Семь-бубен. — Кто-играет-семь-бубен-тот-бывает-забубен. — Пас. — Вист. — В-темную? — Ложись. — Пять-козырей-четыре-взятки. — Туз-треф-пять. — Марьяж-червей-шесть. — А-больше-хе-хе-как-говорится-фунт-прованско го-масла. — Да-пика-пополам. — А-в-прикупе-ничего. — Хе-хе-как-говорится-прикуп-знать-можно-не-р аботать.

— Ходи, — сказал мистер Белый.

— Хожу, — сказал белый. И зашел с двух бубновых шестерок.

В этот ответственный момент муляж кольта сделал попытку выстрелить. Но не смог и заплакал. Горючими слезами 44-го калибра.

— Под игрока с семака, — кабаллограммой откликнулся прикуп.

— А под вистующего с тузующего, — встрял появившийся неизвестно откуда Николай Гоголь. Он-то и был третьим. Игрок еще тот.

Дальше все пошло под сурдинку рутины. А именно: пять-козырей — четыре-взятки.

В этот спокойный момент лежавший на полу серый осел успешно смутировал в белого чернопольного республиканского слона.

Туз-треф — пятая. Тут тревожно взыграла волынка. Однако марьяж червей был разыгран безупречно. Притаранилась и шестая...

И в этот напряженный момент Арнольд разбудил коня, дремавшего на поле а-1, и отправил его одним махом (аллюр три креста!) на дэ-4, а Белый, в ответ, покрыл его словом и делом — костяшкой «блан-два». И получился... розыгрыш.

— Розыгрыш? — спросили они одновременно.

— А то нет, — ответили они одновременно.

А Николай Гоголь не ново сказал: «Кто что ни говори, а подобные происшествия бывают на свете, — редко, но бывают». Затем он поднял валяющегося мутанта, троекратно по русско-украински поцеловал его в губы и поставил на освободившееся поле а-1.

 

ЭПИЗООТИЯ —

инфекционная эпи-болезнь среди детских писателей, проявляющаяся в незаконном использовании ими тех или иных животных в своих литературных произведениях без их (животных и детей) согласия.

 

Пример (незаконного использования белок и законного использования шишек).

 

ЛЕСНАЯ ФАНТАЗИЯ

(для младшего школьного возраста, с разрешения Министерства образования)

 

Шишки на ели висят еле-еле,

Белки те шишки на ели поели.

Белки на ели щечки наели,

Шишки на ели им шишки набили.

 

Белки на ели висят еле-еле,

Шишки тех белок на ели поели.

Шишки на ели щечки наели,

Белки на ели им шишки набили.

 

Ели на белках висят еле-еле,

Белки на щечках шишки набили.

Щечки тех белок, как шишки, поели...

«Дядя, вы щечки слегка распустили!» *)

 

--------------------

*) Варианты последней строки для среднего школьного возраста:

«Дядя, вы тигров на соснах забыли!»

«Дядя, вы правду чуть-чуть исказили!»

«Папа, остынь! Белок всех... утопили».

Для старшего школьного возраста (без разрешения Министерства образования):

Дочка, мы мальчиков в баре забыли!

Сына, мы девочек в бане забыли!

«Дядя, вы... (Дети! Мы...) эрос совсем упустили!!»

 

ЭПИК —

эпи-автор эпически длинного и событийно насыщенного произведения, по мотивам которого снят компьютерный мультфильм (со слоганом «Закрой ненадолго глаза и открой мир за гранью своего воображения»), в котором повествуется о животных и людях, об окружающем их мире, о различных событиях в их жизни.

 

Пример (достаточно длинного произведения, в котором фигурируют животные (лошади) и люди, а их интересная жизнь от головы до хвоста насыщена различными событиями; автора же этого мультипроизведения вполне можно отнести к эпикам).

 

Смотрим мультфильм

(про самую умную лошадь и про многих других, тоже умных)

((лапидарный фрагмент))

 

Вот все уселись, успокоились, и засветился экран. Засветился он в меру насыщенным белым цветом. И было так ровно 5 секунд. Чтобы зрительский глаз отдохнул. Чтобы он хорошенько отдохнул на непорочно белом фоне от сиюминутных забот повседневного бытия.

Вот и похоронены в архиве Вечности эти 5 секунд, и, побуждая зрителя к повышенному вниманию, появился огромный восклицательный знак крепко насыщенного черного цвета внутри огромного треугольника крепко насыщенного черного цвета. Продержались они ровно 5 секунд и, выполнив свое функционально-художественное предназначение, сгинули одновременно.

Вот пошел-поплыл вводный текст (сверху вниз или снизу вверх), примерно следующего смысла.

Возможно, не все знают, что живет на свете такой известный человек как Вадим Левин. Он родился и долгие годы жил в СССР. (А столицей СССР, как известно, был г. Москва. Упомянутый город, как известное чеховское ружье, еще выстрелит.) Но это не важно. И то, что сейчас этот Вадим живет в Германии, тоже не важно. Важно, что он детский писатель и педагог. По ходу жизни этот Левин сделал много чего хорошего для детей и взрослых. В частности, он придумал не очень длинный стишок «Глупая лошадь». Примечательно, что не очень умная стишковая лошадь в определенный промежуток времени и на определенных территориях земного шара была известна не меньше чем, скажем, певучая Бритни Спирс, мудрый Мао Цзэдун или быстроногий Лео Месси. Не верите? Сейчас докажу. Стишок про глупую лошадь переиздавался сотни раз в сотнях тысяч экземпляров. И песня про нее была придумана, и мультфильм. Вы знаете песню ПРО Бритни Спирс? А мультфильм про Мао Цзэдуна? А стишок про Лео Месси? Вот то-то и оно...

И эта лошадиная известность несколько дней не давала спокойно спать одному безвестному юмористу. (Между прочим, этот юморист лично знает Вадима Левина, поскольку много лет жил в одном с ним советско-украинском городе — г. Харькове.) И чтобы наладить свой сон, он придумал другую лошадь — умную! Но не какую-нибудь рядовую умницу, а самую умную!! А придумав ее, этот юморист самонадеянно решил, что его самая умная лошадь (далее — УЛ) вполне может на равных посостязаться с самой известной глупой лошадью (далее — ГЛ)...

 

На этом смысл вводного текста закончился, и ровно через 5 секунд (отведенные на то, чтобы зритель въехал в указанный смысл) экран озвучился избранными строчками из песенки «Глупая лошадь», созданной по мотивам соответствующего стишка.

 

«Лошадь купила четыре галоши —

Пару хороших и пару поплоше.

[...]

Стоит просыпаться первой пороше —

Лошадь выходит...

— В галошах хороших!

Нет!!! Лошадь выходит в галошах поплоше.

[...]

Ах — пчи!!!»

 

Между прочим, катализатором творческой активности придумщика самой умной лошади был чих последней строчки, а вовсе не галоши-калоши! (Кто знает, кто ведает, какой именно звук заденет тоненькую струнку нашего вдохновения...)

 

Между тем песенка отзвучала, чих отчихнулся. Выделим ровно 5 секунд на ее эстетическое переваривание, и будем двигаться дальше.

Но как? В смысле, что первично: яйцо или курица? Поскольку на этот фундаментальный вопрос юморист ответить не в состоянии, он повернет его другим боком. А именно, что главнее: последующий рифмованный текст или видеоряд? По логике (Сергей Эйзенштейн и проч.), в мультфильме должен главенствовать последний. Тогда новаторски поступим наоборот! Итак, сперва представим текст (который за кадром изумительно читает Юрий Левитан, нет — Эраст Гарин, нет — Андрей Миронов, нет — Евгений Леонов, нет — Николай Озеров. Тоже нет? Тогда вот кто — Никита Михалков!). К каждой строке в меру рифмованного текста прикрепим номер. А после каждой строфы дадим авторскую видеовыдумку на каждую строку. Ну, поехали.

 

01) Умная лошадь, в минуты интима,

02) «Глупую лошадь» читала Вадима

03) Левина. С целью познания видов

04) Прозы, стихов и маститых друидов.

 

01) УЛ в своей интимной спальне. В ней интимная обстановка, оттоманка (которая тоже еще выстрелит), журнальный столик и торшер (хрущевских времен древности). Мягкий свет от торшера освещает стопку. И стопку книг этот свет тоже освещает. Обе стопки стоят на полу.

02) Все тот же свет освещает и вторую стопку (да — книг, да — на журнальном столике). Сверху в ней, понятное дело, сборник стишков «Глупая лошадь». Далее идут-бегут кадры-цитаты из знаменитого мультфильма «Глупая лошадь».

03) Классик Вадим Левин во всей своей интеллектуальной красе: автобиография, кандидатская диссертация, Википедия, Живой Журнал. На голове лавровый веночек.

04) Знаменитая таблица знаменитого ученого. Возле нее с деревянной указкой Дмитрий Менделеев и с лазерной указкой Карл Линней. В клеточках таблицы: «стихи» (Александр Пушкин и Евгений Евтушенко), «проза» (Лев Толстой и Эрнест Хемингуэй). А еще «друиды», «динозавры», кислород-водород (чтобы химик не обиделся) и, мельком-бочком, Семен Г. (типа Эльдар Рязанов, спящий в своем гараже, прислонившись к бегемоту.)

 

05) С той, что в галошах жила — не тужила,

06) Быв золотой для издателей жилой,

07) Ей захотелось померяться... ростом.

08) Шутка. Конечно, померяться хвОстом.

09) Шутка. Конечно, померяться славой.

10) Свой интеллект расплескала, как лаву.

 

05) ГЛ в галошах: живет себе и не тужит. (В философском ракурсе: здорова и обеспечена, в кинематографическом — типа Инцитат.)

06) Издатели кирками откалывают куски от книжки «Глупая лошадь», промывают в лотках золотой песок соответствующих букв. Снизу в ловко подставленные мешки сыплются монеты и купюры.

07) ГЛ и УЛ меряются ростом.

08) ГЛ и УЛ меряются хвостами.

09) ГЛ и УЛ меряются славой: на спортивном пьедестале, с золотой и серебряной медалями в передних копытах.

10) УЛ черпает из себя ковшиком интеллект и кропит им близлежащее пространство. Расплесканный интеллект тут же застывает как лава. Вдали назидательно погромыхивает печально известный Везувий.

 

11) «Ах—пчи!» Будьте здоровы! Демонстрирую:

12) Свой интеллект из-вер-гнУла, как лаву.

13) Свой интеллект изверг-нУла, как лаву.

 

11) ГЛ и УЛ чихают, один раз, по очереди.

12) УЛ гнет свой интеллект.

13) Какой–то изверг (возможно, Калигула) наблюдает как УЛ гнет (в каком-то евроазиатском сенате?!) свой интеллект.

 

Глубокоуважаемые читатели, извините — давит на горло обещанная лапидарность...

 

14) Автору лошадь послала вопросы.

15) Да! Про галоши, здоровье и... просо.

16) Плюс про Германию, Кафку и кварки.

17) Ну и еще двести штук для заварки.

 

18) Ач—хпи! Ач—хпи! Будьте здоровы! В частности:

 

19) Умная лошадь спросила Вадима:

20) «Кто виноват, и откуда дровишки?»

21) Левин ответил: «Из леса, вестимо;

22) Дяди плохие — глупцы и воришки».

 

23) Ач—пхи! Ач—пхи! Ач—пхи! Будьте здоровы!

24) А этот катрен не читайте, поскольку сбился ритм.

25) Надо было «аабб», а получилось — случайно — «абаб».

26) Щас переделаем.

 

27) Умная лошадь спросила: «Парнишка!

28) Кто виноват, и откуда дровишки?»

29) Старче ответил: «Из леса — излишки;

30) Волки, гиены, ослы и мартышки».

 

31) Тут и додумалась умная лошадь

32) Стих написать, но размерами с площадь.

33) Мигом придумав идею и тему,

34) Стала словечки укладывать в схему.

 

35) Будто бы лошадь купила галоши.

36) «Пару хороших и пару поплоше»?

37) Нет! Умной лошади чужды галоши —

38) Их отослала обжоре Тотоше.

 

39) Кстати, она обожает кроссовки

40) Фирмы «Good Nike» и ночные тусовки.

41) Лошадь приветствует устриц и фрукты,

42) Пение в хоре и йогов Калькутты.

 

43) Лошадь отчаянно любит Таганку.

44) Да! Покупает билет спозаранку.

45) Пред-По-читает софе оттоманку?

46) Нет! Никогда, «сэр», не ела «овсянку».

 

47) Умная лошадь читала Heidegger [Хайдеггер — прим. УЛ.]

48) И восхищалась пейзажами Bruegel [Брейгель — прим. УЛ.]

49) Питера-папы, романы Дюма. (Блин!)

50) Лошадь глотала как пищу ума. (Клин!)

 

51) Умная лошадь оделась в Versace [Версаче — прим. УЛ.]

52) Да! Чтоб поехать с ребенком на дачу.

53) Там, исходя из желез и секреций,

54) Плод получить на основе селекций.

 

55) Да! Мир в восторге от абрикокосов. [Абрикос + кокос — прим. Ивана М.]

56) Можно ли ими кормить эскимосов?

57) Можно! Но только за час до обеда.

58) Шепчет подсказку новатор: «Победа».

 

59) Все! Переполнилась строчками площадь.

60) Осень подходит... ЛилОвеет лошадь. *)

61) Точка победная — славы пуанта.

62) Как превзойти нам такого таланта?!

 

--------------------

*) Эпику Семену Г. известно несколько умных лошадей. В частности, те малострочные лошадки, которых придумали Валерий Ч. (2013) и Алла Б. (2014).

А задолго до них — в 1967 году — Булат О. придумал ЛИЛОВУЮ умную лошадь и осенью повел ее гулять на площадь:

«На эту осеннюю площадь

Чудесную лошадь веду.

Лиловая умная лошадь

Шагает за мной в поводу».

 

Да здравствуют умные лошади и лошадки всех времен и цветов!

 

ЭПИ-ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...