Что хочет автор. Литературные конкурсы

«Груша раздора» — шикарная повесть для средних и старших школьников о сексуально одаренной девушке Груше, прихотливо разлегшейся в основании равнобедренного любовного треугольника. Кто из сиамских братьев опустит неизбежный перпендикуляр из общей точки их жуткого инцеста в самую середину женского естества, разрубив пополам тупой гордиев угол однополой любви? С ответом.

Эпигастрий —

эпи-область живота литератора под мечевидным и над мочевыводным отростками.

Пример (животной области и ее отростков).

Однажды знаменитый Иосиф Б. признался литературной общественности: «Я обнял эти плечи и взглянул на то, что оказалось ЗА спиною». Узнав об этом, Эзоп Н.-отец выступил с ответным признанием в виде шокирующей истории любви, изложенной в двух предложениях.

На днях (намедни), будучи нетрезв,

а также под влияньем алкоголя,

на корточки (медлительно) присев,

я нежно обнял юной девы голень

и вверх мельком (по-глупости) взглянул

на то, что показалось ПОД спиною,

и застонал, как огорченный мул,

с кентавром (sic!) раздЕленный стеною,

поскольку приоткрылся беспредел,

чудачество (иль прихоти) Природы,

касательно того... двуполых тел,

которых чтили древние народы.

Струхнул бы тут и пылкий д’Артаньян,

Дал «задний ход» бы прыткий Казанова,

Однако я (храбрейший из землян)

«наук любви» легко постиг основы.

Эпиграмма —

эпи-стихотворение, высмеивающее какое-либо лицо или его часть, какое-либо туловище или какую-либо конечность, общественное явление или появление шокирующих художественных текстов в людных местах.

Рекомендации по изготовлению:

1. Высмеиваемое лицо (или его часть) должно быть широко известным (например, ухо Холифилда, откушенное Тайсоном). Иначе автору и смысла нет заводиться с эпиграммой;

2. В десятые годы 21-го века ВЫСМЕИВАТЬ («полуподлец» и проч.) литератора за его лицо, фамилию или творение негоже. То ли дело по-дружески ПОДсмеяться над ним...

Примеры (дружеского подсмеивания над лицами и их текстами).

Для указанной цели отобраны: известный поэт Валерий Сурненко (худо-бедно выпускник Московского Литературного института), известный поэт Илья Риссенберг (никаких институтов не кончал, но худо-бедно лауреат «Русской премии»).

ДРУЖЕСКИ ПОЛЕМИЗИРУЯ С СУРРЕАЛИСТОМ

_____________ Я — Сурненко. Я сурреалист.

_____________ И прочая, прочая, прочая...

_____________ Я сделал темным сей белый лист

_____________ И зАлил много в нутро чая.

_____________ (Семену Г., изобретателю

_____________ от «сурреалиста» всех времен и народов :)

_____________ Валерия Сурненко)

Сурненко? Чистый реалист:

Гоген, пардон, Домье и проч.

Коль лето — значит ЗЕЛЕН лист,

Коль плох стишок — отбросит прочь.

Сурненко В. — Сур-реалист:

Дега, пробач, Дали и проч. *)

Отсюда: ЖЕЛТЫЙ летний лист...

Кто не понЯл — подите прочь.

Валер. Сурненко — дуалист!

Хорей и ямб, т. п. и проч.

В цейлонском чае ЧЕРЕН лист,

А в Петербурге БеЛА ночь!

--------------------

*) ПробАч — то же, что и пардон, но на другом европейском языке.

ДРУЖЕСКИ ПОЛЕМИЗИРУЯ С ЛАУРЕАТОМ

Лауреат Илья Р.: ___________________ Академик Семен Г.:

Тот брезг во мраке, не в себе, _____ Там храм на крови топора,

Чей храм у сердца на примете, ______ Где сердце прячется в Завете.

Где выгорели до небес ______________ «Кто виноват?» Мне в Тир пора:

Вериги времени и смерти. ___________ Нав, Ухо, Дон и Сор в ответе.

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ________ Той окшевью скуБента вдрызг

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ________ Адепты смертного уклона

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ________ На алтаре старушек-брызг

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ________ Рубили присно Время Оно.

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ________ «Что наша жизнь?» Почти игра,

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ________ Что разум мучит на допросе.

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ________ «Что делать?» Спорить до утра!

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ________ На заседаньях в Наркомпросе...

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ________ Без стоп и дланей — ампутант

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ________ Напрасно сжег вериги Веры.

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ________ Язык позорит обскурант

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ________ Для поддержания манеры.

Льняному корню в свете риз, ________ Мужскому корню в недрах брюк

Развёрнутом на аналое, _____________ Порой неловко на просторе.

Ланиты алой приз — карниз, _________ Устами к лону? Смелый трюк

С кровоподтёками алоэ... ___________ Давно описан в древней Торе.

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ________ Вагины запах — твой каприз

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ________ Со стойким привкусом алоэ.

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ________ КровосмеШЩенье башен Пиз —

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ________ С высоким содержаньем РОЭ.

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ________ Коснувшись персями ланит,

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ________ Перстами сон объял зеницы.

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ________ Нимфетки сотнями Лолит

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ________ Дозволят перейти границы.

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ________ Кадило, требник и амвон...

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ________ Облатка службы - «Черный ворон».

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ________ Под колокольный бубны звон

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ________ Себе присвоил Имя — Вор он.

Снит ясновидная зима – _____________ Мнит миловидная жена

Сквозь вату миртова отава – ________ Сквозь марлю летнего сугроба.

Сугроб Давидова псалма _____________ Сустав нашелся. Сожжена!!

И материнского сустава. ____________ Читал... Коран Илья у гроба.

Тупая окшевь топора ________________ ТОПОРНА окшевь топора...

В порыве наста – куш? короста? – ___ В надрыве мозга — ямб! Все просто!

За грош порогами Днепра ____________ За евро Буга и Хопра

Свободно выбраны уродства, _________ На память слугам Благородства

К Созванью звонче детвора, _________ Обложку книги Яхве «Ра»

Всё ярче ядрышко сиротства. ________ Пометят смайликом банкротства.

Эпигон —

эпи-последователь какого-либо прозаическо-поэтического направления, обделенный творческой оригинальностью и наделенный ее творческой противоположностью.

Ярким примером эпигона является Семен Г. Ярким примером его эпигонства являются «Косточки на тарелке», обсосанные им в «изложении с примечаниями и ВЫДЕЛЕНИЯМИ».

Крепостные принесли матери слив, и ей пришла в голову странная мысль — дать их детям после обеда.

Они (сливы — прим. редакции) лежали на тарелке. Левушка никогда не ел слив (потому что в этой семье кормили детей лишь трюфелями и ананасами — прим. главного редактора) и все нюхал их. Очень хотелось съесть. Он все ходил мимо слив. Когда никого не было в обеденной зале, он не удержался, схватил одну сливу и съел, а затем, замечтавшись, съел (одну за другой — прим. автора) и все остальные сливы.

А мечталось Левушке о том, как вырастет он и наделает дел, а именно: привяжет городового к медведю и отправит их в совместное плавание по Неве, а затем ранит на дуэли какого-то Долохова (и, в завершение, женится на троюродной сестрице Наташке из Ростова... — прим. Левушки).

Перед обедом мать сочла сливы и видит, НИ ОДНОЙ нет. Она сказала отцу.

За обедом отец и говорит:

— А что, дети, не съел ли кто-нибудь сколько-нибудь слив?

Все сказали:

Левушка покраснел ОТ НЕГОДОВАНИЯ, как рак, и сказал тоже:

— Нет, я СКОЛЬКО-НИБУДЬ не ел. Цельный день... (БЕДНЫЙ Левушка — прим. крепостных.)

Тогда отец сказал:

— Что съел кто-нибудь из вас, это нехорошо, но не в том беда. Беда в том, что в сливах есть косточки (в отличие от трюфелей — прим. Википедии), и если кто не умеет их есть и проглотит косточку, то через день умрет. Я этого боюсь... А еще косточки можно разбить чем-нибудь, и оттуда зернышки достать; они горьковатые, но ИХ ТОЖЕ МОЖНО СЪЕСТЬ.

Левушка побледнел ОТ ДОСАДЫ и сказал:

— Вот этого я не знал, а потому ВСЕ косточки, а не сколько-нибудь, ОСТАВИЛ НА ТАРЕЛКЕ.

И все дети ПОКАТИЛИСЬ СО СМЕХУ, а все родители ЗАПЛАКАЛИ НАВЗРЫД. *)

--------------------

*) «ПОДЕЛОМ им всем!» — примечание В. Ульянова на полях его гимназической хрестоматии. «НЕ возражаю!!» — более поздняя РЕЗОЛЮЦИЯ И. Джугашвили на той же странице.

Эпидемия —

повальная эпи-болезнь художественного сочинительства, прогрессирующая во времени и в виртуальном пространстве, с таким распространением среди людей, которое значительно превышает обычно регистрируемый на данной территории уровень заболеваемости.

Пример (болезни художественного сочинительства, которая дала о себе знать 01.04.2104 в 00.01 в тяжелой форме легкого текста, озаглавленного «Они»).

31.03 [2 тыс. 14-го, — уточнила ОНА] в 23.59 [по Цельсию, — запуталась ОНА] ОНИ сидели на веранде «придуманной дачи в несуществующем поселке Недоделкино» [в беседке на берегу Сев. Лед. океана, — тоже процитировала ОНА].

Сидели и пили. Чай. Без варенья. А закусывали шишками. Еловыми.

— Сосновыми.

— Конечно. Кедровыми. (ОН был покладист.)

— Розыгрыш? — предложила ОНА.

ОН улыбнулся в свои знаменитые усы. Широким жестом товарища Б. смел фигуры N-ской защиты с надоевшей шахматной доски и ловким жестом гражданина К. «поймал из воздуха» потрепанную колоду [55 листиков]. Перетасовал. ОНА сняла. ОН свольтировал и раздал.

Между тем минута прошла [и наступило 32 мартеля].

Тут Цербер-счетчик [знаков с пробелами, — пояснила ОНА] заорал дурным голосом: «789 из 1001 возможных».

«У-у-у, тоска...», — подумал Он одно. А сказал другое: — Не бойся — это миниатюрные конкурсы шалят.

— Хожу. У тебя вся спина белая.

— Не вся, — сказала ОНА [спина] и придвинулась.

— И плечи тоже, — сказал ОН и незаметно для НЕЕ обнял ИХ [ОНИ не сопротивлялись].

«И [...] взглянул на то, что показалось» ПОД спиною». Увиденное вдохновило ЕГО.

И тогда ОН... «Да»! [Да — Джойс. Да — «Улисс». Да — самое последнее слово!] Поцеловал ЕЕ — свою Фантазию.

Эпидерма —

внешняя первичная покровная посконная и домотканая эпи-ткань, из которой сотканы первые произведения молодого литератора.

Пример (первичной ткани Семена Г.).

Когда только что указанный еще не был прожженным юмористом, а всего лишь молодым литературным растением (типа бамбук), он сочинил несколько объявлений.

Куплю читателей. Талант.

Купим козла для отчетности. Управление молокозавода.

Куплю отчетность молокозавода. Козел.

Куплю критика для утилизации. Маргарита Николаевна.

Куплю кроссовки б/у. Сапоги не предлагать. Кот.

Купим кота в обувке. Братва.

Куплю льва. Тартарен из Тараскона.

Куплю полное собрание сочинений А. Ахматовой. Недорого. Р-т Ахм-тов.

Куплю полное собрание сочинений Р. Ахметова. Дорого. А-а Ахм-това.

Куплю правящую коалицию, оппозицию и прочее. Дед Пихто.

Куплю казачка с безупречной биографией. Рассыльный.

Пожилая мартышка купит очки в ассортименте. В чемпионате не предлагать.

Куплю верного хозяина. Пес Скверный.

Куплю Землю. Для себя, без посредников. Кэш. Гиви.

Куплю Землю. Звонить 6666-999.

Куплю Землю. Космополит от зоологии.

Куплю Землю. Доу Джонс.

Куплю всë. В розницу. Олiг Арх.

Куплю всех. Оптом. Он же.

Продам яйца в ассортименте (куриные, золотые, роковые, Фаберже).

Продам яйца, клетки и яйцеклетки. Завхоз.

Продам «Мать», авторские и смежные права. Гор-кий.

Продам блоки и блоги. Блок.

Продам скверного хозяина. Пес Верный.

Продам «Родную речь», куплю свиной и блатной языки.

Продам мельницу. Дон К.

Продам суку Землю с потомством. Дешево. Ноздрев.

Продам Землю. Торг уместен. Коробочка.

Продам виртуальную Землю. Гугл.

Продадим черепа для спектаклей. Подлинники. XVII—XX в. Потомки Йорика.

Меняю «мягкий» на «твердый». Патентованный знак.

Меняю мягкий знак на твердое окончание. Литератор, 59 лет.

Меняю «Родную Речь» за 2-рой класс на «Водительское удостоверение» того же класса.

Обменяю «Роковые яйца» Булгакова на золотые яйца Фаберже. Яй Цо.

Обменяемся. За так. Принц, Нищий.

Обменяю мыло. Шилов.

Тасую. Сдаю. Колода на идиш своя. Альтшулер.

Затяну или отобьюсь. Как карта ляжет. Подкидыш.

Выслушаю по-родственному. Конфиденциальность гарантирую. Кум.

Кину кость, пораскину мозгами, вытяну жилы. Опытный мясник.

Даю лжесвидетельства. Лицензия Минюста N 66 от 66.66.66.

Даю показания. Беру за них же. Лжесвидетель с опытом работы.

Эпюры за купюры. С полным расчетом. В рифму.

Поклею обои, сниму или нанесу побои. На все руки. Мастер.

Отнимем собственность у заказчика. Без проблем. Без вариантов. Братья Шиллеры.

Сниму с желающего последние штаны, отдам ему аналогичную рубашку. Меняла.

Выпорю на славу. Вячеслав Станиславович.

Закроем центральную зону. Наглухо. Два авторитетных стоппера.

Спрячу иголку. Стог.

Закрою глаза. Прокурор.

Ужимки и прыжки. Перепрыжки из фракций со скидкой. Блоха.

Обниму Землю. Интим не предлагать. Космополит.

Отморожусь. Юноша без вредных привычек.

Освобожу досрочно. Адвокат Гудини.

0:3. Гарантированно. Спартак.

0:5. Торг. Ямайка.

Наступлю на горло собственнику. Песня.

Кавалерист с рекомендациями качественно разделит на два. Шашка своя. Клим.

Правильно умножу на ноль. Успевающий ученик.

Правильно умножу на единицу. Аспирант-заочник.

Правильно умножу на минус единицу. Доктор.

Внесу пай. Третий.

Сведу годовой баланс на канаты. Шест свой. Гимнаст Тибул.

Закусим и выпьем море. В комплекте. Компания «Ксанф и Эзоп».

Отольем. Или выпьем море. На выбор. Компания «Эзоп и Ксанф».

Доставим на Луну. Как из пушки. Ядра наши. Турфирма «Верн и Жюль».

Перепишу марсианские хроники. Хроник.

Обшучу, высмею. Гомерический хохот. Гомер.

Изготовлю дев из ребер заказчиков. Создатель.

Подготовлю отборные национальные ругательства. На экспорт. Подросток.

Отечественный мат. От производителя. В три хода и более. Шахматист.

Грызу гранит. Технические науки. Стипендию предлагать. Помощник диссертантов.

Вольты, амперы, омы. Три в одной упаковке. От Джоуля и Ленца.

Осуществлю акты: законные, подзаконные, половые. Актер.

Напрягу, как следует. От 220. Трансформер.

Вдохну через трубку или выдохну через две минуты. Легко. Легкий.

Задержу или затаю дыхание. Как скажете. Легкая.

Случайный пассажир сыграет мизер или девятерную. Поездную восьмерку не предлагать.

Вокал на дому. Для малогабаритной квартиры — соло, дуэт, трио, квартет, секстет, октет. В пентхаусе — хор.

Подам будущему члену Государственной думы. Воробьянинов.

Сдам аргументы и факты, функции и факториалы. Одним чохом. На тройку. За пятерку. Студент-сверхсрочник.

Стучу по дереву заказчика. Везунчик.

Обеспечу быстрое внутреннее сгорание. Двигатель на водке.

Оскорблю запросто и за просто так. Униженный.

Урежем марш, вальс, фокстрот и все прочее по шею. Коровьев и сотоварищи.

Посеем озимые, ветер, сомнения, рознь. По прейскуранту.

Избавлю от бородавок, угрей и прочих прелестей. Гений чистой красоты.

Освещу в ночное время. Без выходных. Луна.

Умело снимаю фигуры, легко жертвую пешками, рокирую, лавирую, комбинирую. Передам знания политическому лидеру. Гроссмейстер.

Быстро очеловечу примата. Ч. Д.

Ушимпанзю человеческого детеныша. Шим Панзю.

Обучу человеческого детеныша по системе Эльконина-Давыдовой. Балу.

Вываляем в перьях. Прокатим по городу. Ночной пикник с кострами. Всё в белом.

Рожу социализм с человеческим лицом и мощным крупом. Кентавр.

Пройдусь гоголем. Николай.

Приготовлю гоголь-моголь из яиц заказчика. Н. В.

Выведу на чистую воду. Старпом «Ленина».

Подниму в заоблачную высь. Без снаряжения. Ледоруб свой. Меркадер.

Изготовлю украшение «Социализм с человеческим яйцом». Фаберже.

Изготовлю мужское достоинство. Из трех предметов. Фабер-е.

Изготовлю колье «Яичница с салом». Фабе-же.

Изготовлю медальон в форме яичника. Фаб-рже.

Изготовлю что обычно. По теме. Фа-ерже.

Подтверждаю: ничто человеческое мне не чуждо. Хомо Сап.

Реальные расклады от конкретных составителей:

1) тройка, семерка, туз (составитель Пушкин);

2) король, дама, валет (составитель Набоков);

3) четверка пик (составители Лермонтов и Арбенин).

Вниманию компаний. На Дерибасовской открылася. Блатной.

Вниманию блатных. На Дерибасовской закрылася. Опер.

Ищу челюсти. Спилберг.

Ищем Спилберга. Челюсти-9.

Ищу незатасканный корень. Опытный суффикс.

Ищу две молодые приставки. Старый корень.

Ищу согласную. До 30. Холостой учитель грамматики.

Ищу согласную для образования лесбийского слога. Гласная.

Понеже аз буки надысь бящо. И в виртуальном медиапространстве. Современник Нестор.

Возьмусь выжить на Аляске. Лучше летом. Джек.

Возьмусь выжить в Сан-Франциско. В любое время года. Коля.

Вниманию полуграмотных авторов шахматных учебников. Я хожу не только русской буквой «Г», но и латинской буквой «L». Конь.

Эпизиотомия —

хирургическое рассечение эпи-промежности в голове критика при сложных черепно-мозговых родах рецензии.

Пример («Про это...» самое, в смысле — про рассечение).

Некто посвятил Семену Гу. такие стихи:

«Позычив баллов так, до ста,

доволен был Сэмэн,

и стебелечек ЕСТЕСТВА

достал, пардон, колен».

Довольный Гу. почесал вдруг зазудевшее колено. Потом он почесал затылок, за что тот припомнил чесателю как Гу. подал на конкурс стих. Какой — не важно. Но важно, что тамошний юмор не понял судья Ха. Свою непонятливость он облек в огорчительные баллы итога и слова рецензии. Гу. закусил удила и отыскал на странице огорчителя уязвимое ЕСТЕСТВО. Дальше — документальное «парное катание».

Ха.: «Ни поэзии, ни, простите, жанров, ни юмора не обнаружил».

Гу.: «Я-то уже простил. Простят ли Вас Поэзия, Жанры и Юмор? What в чем question. У нас немало схожего. Мы оба — мужчины (уж какие есть). И в далеком детстве КаВээНили (Вы играли, я — только зрил). Да вот юмор мы понимаем (и поминаем) по-разному. Доказательство ниже».

У Фимы Ха.: _______________________ У Сёмы Гу.:

Склонялось естество его до долу. __ Свисало чувство. Юмора. До пола.

Не помогли виагра с операцией. ____ Но мне помог Хаят. И операции.

Ведь притяжение к другому полу ____ «А судьи кто?» и древнее «Доколе...»

Слабее было силы гравитации. ______ Сошлись на Ха. В порядке аберрации.

Эпизод —

отдельное небольшое эпи-событие (типа происшествие), улегшееся в литературное произведение на птичьих правах составной части сюжета.

Пример эпи-события (убеждающий нас в том, что если в преферанс-торговле первые два игрока сказали «пас», то от прикупа следует ждать чудес).

И к бабке не надобно ходить, чтобы на раз просечь, что дело было 31.03.

Само собой, в 23.59.

И, понятное дело, не придурковатый Розыгрыш вот-вот вприпрыжку погонится за многострадальной белой спиной, а павой будет вышагивать высокоинтеллектуальная Игра. Однако не в бисер и отнюдь не на щелбаны... А там смотрите сами.

Быстрый ум, внимательные глаза и талантливые пальчики.

...винт-вист-стос-скат-покер-канаста-рамс-д жокер-бура-бридж-очко-белот-кинг-роббер-вис т-пьяница-ведьма...

А состоялась эта игра на территории депутатской VIP-комнаты в павильоне знаменитой Измайловской бильярдной ЦПКиО им. Горького. В том самом павильоне, где не так уж давно гражданин Жеглов обкатал в «гусарика» (розыгрыш — в советский снукер) самого товарища Садальского, ныне переквалифицировавшегося в господина.

...банчок польский. Дурачок чешский и подкидной-отечественный. И переводной-отечественный. Ой, не могу остановиться...

А действующие лица были такие:

Белые — Арнольд Шварценеггер. Черные — Мистер Белый.

«Между тем минута прошла»... А уж что и на что наступило, догадайтесь сами.

Между прочим, в другие времена счетчик-цербер уже давно заорал бы козлетоном (дурным голосом) про одну жалкую тысячу денежных знаков за вход в указанную комнату и римское право понаблюдать за игрой (и про 5000 условно-хозрасчетных единиц за выход из нее же без травм и ментов). Но кто-то — вероятно, налоговая — провел с ним разъяснительную работу, и нынче он, коррупционно вильнув хвостиком, лишь тихохонько тявкнул: «1523».

Кстати, одну карточку тремя убить не желаете? А ответить полуторным за Арнольда? Попутно, принимаю поле за Янычара и даю расписание третьего заезда. Ну, как хотите... Продолжим.

Арнольд улыбнулся в свои наклеенные усы. Широким жестом смел с надоевшего губернаторского стола пару бумаг (с грифом «секретно»), игрушечного осла, подаренного ему ехидными демократами, и всю нехитрую оргтехнику. Ловким жестом терминатора он поймал из беспартийного воздуха потрепанную колоду (33 листика) и легко взвесил ее одной левой. Этой же одной перетасовал. Мистер Белый снял. Одной правой. Наблюдавшая бригада зааплодировала. Ш. поморщился, свольтировал и раздал. Двумя руками. Но на троих!

На руках у белого Ш. оказались: король эф-8, король Лир и король треф, а также конь, умеющий ходить не только русской буквой «Г», но и латинской буквой «L». И еще две мелкие бубны — обе шестерки. А в рукаве: фартовая четверочка пик, подаренная стариком Арбениным, пара некрупных червей и крючок рыболовный номер 2.

Черные же поимели: подвижное лицо, костяшку «два-блан», кольт пятизарядный

(муляж) и шансы (так себе) на получение долга чести от Оскара.

Понятно, что при таком стартовом капитале шансы сторон на окончательную победу нельзя оценить как равные. Или можно?

— Пас, — сказали белые.

— Двое-нас, — сказали черные.

— Два-паса-в-прикупе-чудеса, — сказал прикуп.

— У вас обоих спины белые, — сказал появившийся неведомо откуда третий в надежде, что первый и второй клюнут на эту туфту и на секундочку повернутся. (Кстати, этой секундочки более чем достаточно, чтобы талантливыми пальчиками приподнять прикуп и внимательными глазами узреть чудеса.) Не сработало, однако.

— Возьму-на-раз. — Семь-бубен. — Кто-играет-семь-бубен-тот-бывает-забубен. — Пас. — Вист. — В-темную? — Ложись. — Пять-козырей-четыре-взятки. — Туз-треф-пять. — Марьяж-червей-шесть. — А-больше-хе-хе-как-говорится-фунт-прованско го-масла. — Да-пика-пополам. — А-в-прикупе-ничего. — Хе-хе-как-говорится-прикуп-знать-можно-не-р аботать.

— Ходи, — сказал мистер Белый.

— Хожу, — сказал белый. И зашел с двух бубновых шестерок.

В этот ответственный момент муляж кольта сделал попытку выстрелить. Но не смог и заплакал. Горючими слезами 44-го калибра.

— Под игрока с семака, — кабаллограммой откликнулся прикуп.

— А под вистующего с тузующего, — встрял появившийся неизвестно откуда Николай Гоголь. Он-то и был третьим. Игрок еще тот.

Дальше все пошло под сурдинку рутины. А именно: пять-козырей — четыре-взятки.

В этот спокойный момент лежавший на полу серый осел успешно смутировал в белого чернопольного республиканского слона.

Туз-треф — пятая. Тут тревожно взыграла волынка. Однако марьяж червей был разыгран безупречно. Притаранилась и шестая...

И в этот напряженный момент Арнольд разбудил коня, дремавшего на поле а-1, и отправил его одним махом (аллюр три креста!) на дэ-4, а Белый, в ответ, покрыл его словом и делом — костяшкой «блан-два». И получился... розыгрыш.

— Розыгрыш? — спросили они одновременно.

— А то нет, — ответили они одновременно.

А Николай Гоголь не ново сказал: «Кто что ни говори, а подобные происшествия бывают на свете, — редко, но бывают». Затем он поднял валяющегося мутанта, троекратно по русско-украински поцеловал его в губы и поставил на освободившееся поле а-1.

Эпизоотия —

инфекционная эпи-болезнь среди детских писателей, проявляющаяся в незаконном использовании ими тех или иных животных в своих литературных произведениях без их (животных и детей) согласия.

Пример (незаконного использования белок и законного использования шишек).

ЛЕСНАЯ ФАНТАЗИЯ

(для младшего школьного возраста, с разрешения Министерства образования)

Шишки на ели висят еле-еле,

Белки те шишки на ели поели.

Белки на ели щечки наели,

Шишки на ели им шишки набили.

Белки на ели висят еле-еле,

Шишки тех белок на ели поели.

Шишки на ели щечки наели,

Белки на ели им шишки набили.

Ели на белках висят еле-еле,

Белки на щечках шишки набили.

Щечки тех белок, как шишки, поели...

«Дядя, вы щечки слегка распустили!» *)

--------------------

*) Варианты последней строки для среднего школьного возраста:

«Дядя, вы тигров на соснах забыли!»

«Дядя, вы правду чуть-чуть исказили!»

«Папа, остынь! Белок всех... утопили».

Для старшего школьного возраста (без разрешения Министерства образования):

Дочка, мы мальчиков в баре забыли!

Сына, мы девочек в бане забыли!

«Дядя, вы... (Дети! Мы...) эрос совсем упустили!!»

эпи-автор эпически длинного произведения, по мотивам которого снят мультфильм со слоганом «Закрой ненадолго глаза и открой мир за гранью своего воображения».

Пример (открытия одного мира НА ГРАНИ своего воображения, но без закрытия глаз).

СМОТРИМ МУЛЬТФИЛЬМ

(про самую умную лошадь и про многих других, тоже умных)

Вот все уселись, успокоились, и засветился экран. Засветился он в меру насыщенным белым цветом. И было так ровно 5 секунд. Чтобы зрительский глаз отдохнул. Чтобы он хорошенько отдохнул на непорочно белом фоне от сиюминутных забот повседневного бытия.

Вот и похоронены в архиве Вечности эти 5 секунд, и, побуждая зрителя к повышенному вниманию, появился огромный восклицательный знак крепко насыщенного черного цвета внутри огромного треугольника крепко насыщенного черного цвета. Продержались они ровно 5 секунд и, выполнив свое функционально-художественное предназначение, сгинули одновременно.

Вот пошел-поплыл вводный текст (сверху вниз или снизу вверх), примерно следующего смысла.

Возможно, не все знают, что живет на свете такой известный человек как Вадим Левин. Он родился и долгие годы жил в СССР. (А столицей СССР, как известно, был г. Москва. Упомянутый город, как известное чеховское ружье, еще выстрелит.) Но это не важно. И то, что сейчас этот Вадим живет в Германии, тоже не важно. Важно, что он детский писатель и педагог. По ходу жизни этот Левин сделал много чего хорошего для детей и взрослых. В частности, он придумал не очень длинный стишок «Глупая лошадь». Примечательно, что не очень умная стишковая лошадь в определенный промежуток времени и на определенных территориях земного шара была известна не меньше чем, скажем, певучая Бритни Спирс, мудрый Мао Цзэдун или быстроногий Лео Месси. Не верите? Сейчас докажу. Стишок про глупую лошадь переиздавался сотни раз в сотнях тысяч экземпляров. И песня про нее была придумана, и мультфильм. Вы знаете песню ПРО Бритни Спирс? А мультфильм про Мао Цзэдуна? А стишок про Лео Месси? Вот то-то и оно...

И эта лошадиная известность несколько дней не давала спокойно спать одному безвестному юмористу. (Между прочим, этот юморист лично знает Вадима Левина, поскольку много лет жил в одном с ним советско-украинском городе — г. Харькове.) И чтобы наладить свой сон, он придумал другую лошадь — умную! Но не какую-нибудь рядовую умницу, а самую умную!! А придумав ее, этот юморист самонадеянно решил, что его самая умная лошадь (далее — УЛ) вполне может на равных посостязаться с самой известной глупой лошадью (далее — ГЛ)...

На этом смысл вводного текста закончился, и ровно через 5 секунд (отведенные на то, чтобы зритель въехал в указанный смысл) экран озвучился избранными строчками из песенки «Глупая лошадь», созданной по мотивам соответствующего стишка.

«Лошадь купила четыре галоши —

Пару хороших и пару поплоше.

Стоит просыпаться первой пороше —

Лошадь выходит...

— В галошах хороших!

Нет!!! Лошадь выходит в галошах поплоше.

Ах — пчи!!!»

Между прочим, катализатором творческой активности придумщика самой умной лошади был чих последней строчки, а вовсе не галоши-калоши! (Кто знает, кто ведает, какой именно звук заденет тоненькую струнку нашего вдохновения...)

Между тем песенка отзвучала, чих отчихнулся. Выделим ровно 5 секунд на ее эстетическое переваривание, и будем двигаться дальше.

Но как? В смысле, что первично: яйцо или курица? Поскольку на этот фундаментальный вопрос юморист ответить не в состоянии, он повернет его другим боком. А именно, что главнее: последующий рифмованный текст или видеоряд? По логике (Сергей Эйзенштейн и проч.), в мультфильме должен главенствовать последний. Тогда новаторски поступим наоборот! Итак, сперва представим текст (который за кадром изумительно читает Юрий Левитан, нет — Эраст Гарин, нет — Андрей Миронов, нет — Евгений Леонов, нет — Николай Озеров. Тоже нет? Тогда вот кто — Никита Михалков!). К каждой строке в меру рифмованного текста прикрепим номер. А после каждой строфы дадим авторскую видеовыдумку на каждую строку. Ну, поехали.

01) Умная лошадь, в минуты интима,

02) «Глупую лошадь» читала Вадима

03) Левина. С целью познания видов

04) Прозы, стихов и маститых друидов.

01) УЛ в своей интимной спальне. В ней интимная обстановка, оттоманка (которая тоже еще выстрелит), журнальный столик и торшер (хрущевских времен древности). Мягкий свет от торшера освещает стопку. И стопку книг этот свет тоже освещает. Обе стопки стоят на полу.

02) Все тот же свет освещает и вторую стопку (да — книг, да — на журнальном столике). Сверху в ней, понятное дело, сборник стишков «Глупая лошадь». Далее идут-бегут кадры-цитаты из знаменитого мультфильма «Глупая лошадь».

03) Классик Вадим Левин во всей своей интеллектуальной красе: автобиография, кандидатская диссертация, Википедия, Живой Журнал. На голове лавровый веночек.

04) Знаменитая таблица знаменитого ученого. Возле нее с деревянной указкой Дмитрий Менделеев и с лазерной указкой Карл Линней. В клеточках таблицы: «стихи» (Александр Пушкин и Евгений Евтушенко), «проза» (Лев Толстой и Эрнест Хемингуэй). А еще «друиды», «динозавры», кислород-водород (чтобы химик не обиделся) и, мельком-бочком, Семен Г. (типа Эльдар Рязанов, спящий в своем гараже, прислонившись к бегемоту.)

05) С той, что в галошах жила — не тужила,

06) Быв золотой для издателей жилой,

07) Ей захотелось померяться... ростом.

08) Шутка. Конечно, померяться хвОстом.

09) Шутка. Конечно, померяться славой.

10) Свой интеллект расплескала, как лаву.

05) ГЛ в галошах: живет себе и не тужит. (В философском ракурсе: здорова и обеспечена, в кинематографическом — типа Инцитат.)

06) Издатели кирками откалывают куски от книжки «Глупая лошадь», промывают в лотках золотой песок соответствующих букв. Снизу в ловко подставленные мешки сыплются монеты и купюры.

07) ГЛ и УЛ меряются ростом.

08) ГЛ и УЛ меряются хвостами.

09) ГЛ и УЛ меряются славой: на спортивном пьедестале, с золотой и серебряной медалями в передних копытах.

10) УЛ черпает из себя ковшиком интеллект и кропит им близлежащее пространство. Расплесканный интеллект тут же застывает как лава. Вдали назидательно погромыхивает печально известный Везувий.

11) «Ах—пчи!» Будьте здоровы! Демонстрирую:

12) Свой интеллект из-вер-гнУла, как лаву.

13) Свой интеллект изверг-нУла, как лаву.

11) ГЛ и УЛ чихают, один раз, по очереди.

12) УЛ гнет свой интеллект.

13) Какой–то изверг (возможно, Калигула) наблюдает как УЛ гнет (в каком-то евроазиатском сенате?!) свой интеллект.

14) Автору лошадь послала вопросы.

15) Да! Про галоши, здоровье и... просо.

16) Плюс про Германию, Кафку и кварки.

17) Ну и еще двести штук для затравки.

14) УЛ посылает вопросы (по обычной почте и по экспресс-почте, а также, для надежности, еще и по электронной почте).

15) Конкретно, вопросы такие: «Где галоши?» «Как здоровье?» «Почем просо?».

16) «Про Германию» — см. и слуш. флаг, гимн и карта Германии, про «Кафку» — см. портрет Франца Кафки и фото коммивояжера Грегора Замзы, превратившегося в сами знаете кого, про «кварки» — см. и слуш. гудящий от натуги синхрофазотрон из знаменитого фильма «9 дней одного года».

17) Плюс (+) двести (200) штук (?) для затравки. Затравленный вопросами Вадим Левин убегает из своей съемной квартиры в дремучие немецкие леса...

18) Ач—хпи! Ач—хпи! Будьте здоровы! В частности:

18) ГЛ и УЛ чихают, по два раза, по очереди.

19) Умная лошадь спросила Вадима:

20) «Кто виноват, и откуда дровишки?»

21) Левин ответил: «Из леса, вестимо;

22) Дяди плохие — глупцы и воришки».

19) «Глубокоуважаемый Вадим Левин, если не затруднит, скажите, пожалуйста»...

20) Слева направо выплывают три фотографии: Александр Герцен (с подписью «Кто виноват?»), перечеркнутый Николай Чернышевский («Что делать?») и Николай Некрасов («Однажды в студеную...»). Герцен, Некрасов и УЛ хором задают двойной вопрос Вадиму Левину (одетому в тулуп и ведущему под уздцы лошадку из дремучего леса в мегаполис).

21) Тулупный Левин сначала дает классический ответ на вторую часть двойного вопроса.

22) Затем он быстренько переодевается (в судейскую мантию и парик) и, отвечая на первую часть двойного вопроса, указывает судейским молотком на глупые и воровские рожи разных дядей, толпящихся за тюремной решеткой.

23) Ач—пхи! Ач—пхи! Ач—пхи! Будьте здоровы!

24) А этот катрен не читайте, поскольку сбился ритм.

25) Надо было «аабб», а получилось — случайно — «абаб».

26) Щас переделаем.

23) ГЛ и УЛ чихают, по три раза, по очереди.

24) О том, что у катрена сбился ритм, свидетельствует осциллограф.

25) Какие-то руки многократно перекладывают на автоматизированном рабочем столе писателя четыре буковки («а», «а», «б», «б») и останавливаются на «абаб».

26) Затем из рабочего (пролетарского) воздуха появляются: ножовка, киянка, рубанок, гвозди. И начинаются столярные работы над бедным катреном.

27) Умная лошадь спросила: «Парнишка!

28) Кто виноват, и откуда дровишки?»

29) Старче ответил: «Из леса — излишки;

30) Волки, гиены, ослы и мартышки».

27) УЛ бормочет, перебирая: «Малышка... мормышка... пустышка... парнишка!!».

28) Семен Г. бормочет, не перебирая: «А вторую строку в бедном катрене менять не надо!!».

29) «Парнишка» Вадим Левин бормочет, перебирая: «Дебет... кредит... сальдо... излишки!!». «Из леса» — дополняет его мысль Некрасов (прямо из фотографии).

30) ГЛ бормочет, перебирая и состязаясь: «Скунсы, ехидны, клопы и... зайчишки». Семен Г. бормочет, перебирая и состязаясь сам с собой: «Штормы, цунами, жара и... мальчишки».

31) Тут и додумалась умная лошадь

32) Стих написать, но размерами с площадь.

33) Мигом придумав идею и тему,

34) Стала словечки укладывать в схему.

31) Из головы УЛ выскакивают наружу три восклицательных знака — додумалась!!!

32) УЛ мечтательно смотрит на крупную площадь (на Красную площадь г. Москвы, однозначно, хотя есть площади и покрупнее) и видит как она заполняется строчками стихотворения.

33) Затем из той же головы «мигом» выскакивают таблички «идея» и «тема».

34) Потом УЛ вытаскивает из пиратской копии йо-хо-хо сундука общеупотребительные (как пресловутая бутылка рома) слова и, сверяясь с табличками, ловко укладывает их в «схему» (типа «классическая русская крестословица»).

35) Будто бы лошадь купила галоши.

36) «Пару хороших и пару поплоше»?

37) Нет! Умной лошади чужды галоши —

38) Их отослала обжоре Тотоше.

35) Будто бы УЛ купила галоши (в разумном количестве: 2 х 2 = 4 штуки).

36) А Вадим Левин гнет свою линию качества: «Два хороших и два так себе».

37) УЛ отвергает (отстраняет от себя) копытом все галоши — и хорошие, и не очень.

38) Затем УЛ идет на почту и отправляет галоши (посылкой с наложенным платежом). Виден адрес: СССР, г. Корней Ч., «Телефон», обжоре Тотоше.

39) Кстати, она обожает кроссовки

40) Фирмы «Good Nike» и ночные тусовки.

41) Лошадь приветствует устриц и фрукты,

42) Пение в хоре и йогов Калькутты.

39) УЛ обожающим взглядом долго (как у Арсения Тарковского) смотрит на кроссовки «Гуд Найт».

40) УЛ долго расслабляется на ночной тусовке (как у Федерико Феллини).

41) УЛ на Красной площади г. Москвы долго объезжает на «Чайке» колонны устриц и шеренги фруктов и приветствует их (как один военный начальник в ушедшие времена).

42) УЛ аплодирует сначала Дважды Краснознаменному ордена Красной Звезды Академическому ансамблю песни и пляски Российской Армии имени Александра Александрова в ушанках, а затем, не останавливаясь, — йогам, сидящим (в ушанках) в позе лотоса на главной площади г. Калькутты.

43) Лошадь отчаянно любит Таганку.

44) Да! Покупает билет спозаранку.

45) Пред-По-читает софе оттоманку?

46) Нет! Никогда, «сэр», не ела «овсянку».

43) УЛ в восхищении простирает «руки» к московскому театру драмы и комедии на Таганке и... к московской (не путать с таганрогской!) Таганской тюрьме.

44) УЛ стоит в очереди (от метро Таганская до театра) за билетами. С утренним билетом УЛ повезло, и вот она на вечернем спектакле наблюдает за Владимиром Высоцким в роли Гамлета, а потом за ним же (в антракте, с гитарой), распевающим культовую песню... «Кони привередливые». Завершает театральный перфоманс групповой снимок с Юрием Любимовым, Валерием Золотухиным, Аллой Демидовой, Вениамином Смеховым и прочими знаменитостями.

45) УЛ, лежа на ранее указанной оттоманке (на боку, подогнув колени), «в минуты интима» читает книгу Эдгара По (а конкретнее — «Убийство на улице Морг»).

46) Ну, как тут не всунуть киноцитату из «Собаки Баскервилей» со знаменитой овсянкой, а также со знаменитым Александром Адабашьяном и еще более знаменитым Никитой Баскервилем? Решено, всовываем!

47) Умная лошадь читала Heidegger [Хайдеггер — прим. УЛ.]

48) И восхищалась пейзажами Bruegel [Брейгель — прим. УЛ.]

49) Питера-папы, романы Дюма. (Блин!)

50) Лошадь глотала как пищу ума. (Клин!)

47) УЛ в библиотеке (Национального конгресса США); она обложилась трудами философов. На корешках книг видны знаменитые фамилии: Гегель, Шопенгауэр, Ницше. В передних «руках» у нее Хайдеггер.

48) УЛ в Эрмитаже и в Лувре. Рапидно мелькают осматриваемые ею «Сикстинская мадонна» и «Бурлаки на Волге», а также картины Дали, Босха, Малевича (само собой, «Черный квадрат») и Глазунова. Потом не рапидно и крупно проступает «Зимний пейзаж» Питера Брейгеля. «Мы в восхищении!» — цитатно говорит УЛ по случаю пейзажа.

49) За УЛ наблюдают взявшиеся за руки Питер Брейгель-отец и Питер Брейгель-сын. Они удовлетворены проступившей эмоцией УЛ. Увидев пейзажистов, УЛ их пересчитывает посредством считалки «На золотом крыльце сидели». Выбор УЛ правильно падает на отца.

50) УЛ глотает романы Дюма. Видны проглатываемые «Три мушкетера», «10 лет спустя», «20 лет спустя», «Граф Монтекристо»...

51) Умная лошадь оделась в Versace [Версаче — прим. УЛ.]

52) Да! Чтоб поехать с ребенком на дачу.

53) Там, исходя из желез и секреций,

54) Плод получить на основе селекций.

51) УЛ примеряет одежду в модном бутике «Версаче’s Second Hand».

52) УЛ едет на роллс-ройсе (перечеркнуто), на мотоцикле марки «Харли-Дэвидсон» (перечеркнуто), на тандеме с «ребенком» (по имени Порцеллиус) на дачу. Дача снята кинематографично (по-всякому): со спутника, панорамой, рапидом и реверсом. Не забыты и приложены поэтажные планы.

53) Из «Анатомического атласа» вылезает раздел «железы», потом раздел «секреции».

54) В комнате-лаборатории видны три камеры (как в знаменитом триллере «Муха»). Под ними формула: А + В = С. Исходные ингредиенты УЛ закладывает в камеры А и В. Ребенок Порцеллиус нажимает на кнопку «+». Итог «скрещивания» вываливается из камеры С. Череда «селекций» такая: а) муха + человек; б) жираф + дикобраз; в) лев + ящерица; г) арбуз + подсолнух; д) абрикос + кокос.

55) Да! Мир в восторге от абрикокосов. [Абрикос + кокос — прим. Ивана Мичурина.]

56) Можно ли ими кормить эскимосов?

57) Можно! Но только за час до обеда.

58) Шепчет подсказку новатор: «Победа».

55) Китайцы, негры, индусы и др. этносы рукоплещут УЛ, которая с гордым видом держит в руках абрикокос. (В углу свалены в кучу плохо удавшиеся: мухочеловек, жирафодикобраз, левоящерица и арбузоподсолнух.)

56) За длинным-длинным столом в два ряда сидят эскимосы. УЛ с полным подносом абрикокосов в раздумье поглядывает на песочно-электронные часы.

57) Часы показывают 13-00. На табличке: обед — 14-00. УЛ быстро раздает всем эскимосам абрикокосы, и те их радостно уплетают.

58) Сбоку выглядывает известный «новатор» (не то Давид Бурлюк, не то Семен Г.) и, подсказывая, шепчет: «...победа».

59) Всë! Переполнилась строчками площадь.

60) Осень подходит... ЛилОвеет лошадь.

61) Точка победная — славы пуанта.

62) Как превзойти нам такого таланта?!

59) В вышеуказанном городе строчки переполнили Красную площадь. Они видны, даже на памятнике Василию Блаженному и на фасаде ГУМа. А на Мавзолее — не видны. (Но одна строчка там точно есть.)

60) Листки августа один за другим быстро «срываются» с отрывного календаря. И в том же ритме «лилОвеет» УЛ.

61) Утро. В уголке вышеуказанной площади видна буква «и». И над ней УЛ (непредсказуемо: кентавр с головой Семена Г.) ставит очень крупную точку. И вытягивается на балетных «пуантах» вверх, к сияющей над Спасской башней древнего Московского Кремля надписи «СЛАВА». (Параллельно, утро красит нежным светом все башни и все стены древнего Московского Кремля.)

62) Ползут вверх, как титры, одинаковые отцентрированные строки: «Как превзойти нам такого таланта?».

Ровно через 5 секунд поверх ползущего самовосхваления появляется окошко. А в нем...

«Мы все поняли!» — кричат хором зрители. Но один из них тянет вверх руку и задает вопрос: «А почему лошадь лилОвеет?». И тогда УЛ (уже с собственной головой), интимно купающаяся в лучах-струях славы (как бы под душем) вместе со своим создателем, высовывается из кабинки душа и отвечает: «В уже далеком 1967 году Булат Окуджава придумал ЛИЛОВУЮ умную лошадь и осенью повел ее гулять на площадь. Далее следуют ностальгические кадры осени 1967 года и прогулки лиловой УЛ с текстом:

«На эту осеннюю площадь

Чудесную лошадь веду.

Лиловая умная лошадь

Шагает за мной в поводу».

Затем из вышеуказанного душа высовывается Семен Г. и произносит финальную здравицу: «Да здравствуют умные лошади и лошадки всех времен и цветов!».

КОНЕЦ. THE END. FIN.

Ой, чуть не забыл! Мультфильм, вопреки моде последних лет, снят на кинопленке «Свема», произведенной в г. Шостка на государственном предприятии по производству фотоматериалов.

Вот теперь окончательный КОНЕЦ. И полный FIN.

Эпикриз —

эпи-суждение о состоянии больного писателя, о диагнозе, причинах возникновения и развитии его литературной болезни, а также об обосновании и результатах его же лечения, формулируемое здоровым читателем сразу по завершении чтения или на определенном его этапе (то есть, не дожидаясь неминуемого конца).

Пример эпикриза (вскрывающего истоки болезни расчленительного стихотворчества).

Наметил роман я о супе из БРЮКВ,

но мне не хватило нескольких букв.

Придумал рассказ о костюме без БРЮК,

и вновь не удался мой буквенный трюк.

А принтер, не медля, сломался на «БРЮ»,

лишь строчку стишка написал к октябрю.

Тогда я в Японию съездил за «РЮ»,

но вдруг осознал, что «негласно» творю.

Осталась от брюквы лишь буковка «Ю»...

Из этой я гласной похлебку сварю.

Редкий пример АВТОэпикриза (формулирующий «Жуткое преступление, справедливое наказание и не совсем успешное лечение»).

Когда-то обрезал я. Буквы у слов. Но

послан. Лечиться. В психушку. Условно...

Леченье успешно. Проникло в меня. Ем

Землю. Пью Море. Спокоен. Вменяем...

Вчера заменили. Падëж мой на род. У

власти прошу я: «Свободу народу!»

Но Ельцин сказал мне: «Борис, ты не прав!» Да,

болен. Читаю. Газету я. «Правда»...

Сегодня разрезал. Эд-га-ра По. Спешно.

Выписан. Кажется. Слишком поспешно...

Эпикуреец —

писатель, ищущий эпи-наслаждений в своем чувственном (и даже более того — явно распутном) творчестве.

Короткий пример чувственного творчества (на фоне любви к яблоне).

_____________ Я яблоню очень люблю.

_____________ За это яблоню и тереблю.

_____________ (Олег Григорьев)

Я старую Яблоню очень люблю —

За яблоки, что продаю по рублю.

И Грушу-девчонку я тоже люблю —

Незрелый товар быстро снять подсоблю.

Но больше меня привлекает Айва —

Поспевшую... деву всяк купит. За два!

Длинный пример чувственного творчества (на фоне вечного парижского романа).

Однажды в Якутске... Нет, чуточку ближе,

Художница Марфа под крышей, в Париже

Снимала мансарду в стиле гламура.

(Готова текстура — разбудим Амура.)

А в доме напротив и чуточку ниже

Жил бедный натурщик по имени Киже. 1)

Весною халат распахнул он бесстыже,

И шрам обнажился на паховой грыже.

Задвинуты шторы у Марфы неплотно,

Привиделись деве Эль... Босха полотна.

Пастельный этюд написать захотела —

Извечная жажда прекрасного тела.

До дырок истерты знакомства приемы:

Бистро, Диснейленд, форс-мажор, водоемы.

Известно: французы весьма похотливы... 2)

ДопИшите сами в постели извивы. 3)

--------------------

1) Просьба не путать: натурщик — КИже, а поручик — КижЕ.

2) Если хотя бы от одного француза последует протест, эта строка будет немедленно заменена на: «Отдельные темы весьма щекотливы...».

3) Несколько советов дописывающим. Введите параллельную сюжетную линию (Марта и Рокко) и не забудьте добавить соли и пряностей. Например, так:

Ценитель поп-арта минетчица Марта

В преддверии марта в районе Монмартра

Трудилась всенощно: и нежно, и мощно,

Но было ей скуШно, и стыдно, и тошно.

Бой-фрэнд ее Рокко — боксер из Марокко,

Хулитель порока, любитель барокко.

Фамилия — Рэмбо (возможно, Делон),

На ринге зимой не снимал панталон...

В полном соответствии с аксиомами геометрии Лобачевского, две параллельные линии должны пересечься строго в середине парижского романа. Далее непременно должно начаться такое, что и Генри Миллеру не снилось.

Эпиляция —

искусственное удаление волос из супа отзыва или мух из котлет рецензий.

Пример искусственного удаления волос (без обезболивания).

Необходимое пояснение. Некий многоэтапный Конкурс в номинации «Проза» был тематическим, а очередная тема была «Диалог». Так называемая Отборочная комиссия отбирала произведения для последующего рассмотрения их так называемыми «Королями» (прозы). Один автор (попробуйте угадать, кто именно) сотворил текст под названием «Уроки сольфеджио с глуховатым учителем» с подзаголовком «стопроцентный диалог, в котором участвуют все, кому не лень» (из коих любой читатель, обладающий чувством слова, сразу же извлечет квадратный корень последующего юмора и самоиронии).

Некий Член отборочной комиссии (назовем его Поладий Геннищук), пытаясь соответствовать интеллекту и юмору автора, в качестве отзыва изваял (в абсолютной точности) следующее:

«Теме соответствует.

RE MI FA ответить «SI», но я DO ответ «НЕТ», и это MI FA RE.

В итальянском, как и в музыкальном языке перестановка слов (нот) меняет и звучание, и смысл фразы. :)

(Король заставляет меня ответить «Да», но я даю ответ «Нет», и это делает меня Королем.)».

На это мастер эпиляции (Семен Г., как не трудно было догадаться) ответил так:

«Если бы я был поэтом, то, возможно, ответил бы так:

В колоде выше «Короля»

Ценю картонку «Джокер» я.

К счастью, этот «я» не таков, поэтому перехожу к прозе (жизни).

Такой пассаж от Короля-клеврета

((Ничего обидного: «клеврет — постоянный помощник в каких-либо делах». :))

немыслимо оставить без ответа,

который будет, как всегда, учтив,

хотя и вызвал у Семена нервный срыв.

((И тик, отнюдь не легкий, а средней тяжести. :))

Однако же продолжим объясненье

и, соответственно, повысим напряженье

на радость Форума читающих людей —

крутых ценителей Семеновых идей.

О, умоляю Вас, скорее сообщите

(на эскимосском, но не на иврите!)

мне имя Короля (неужто «Solus Rex»?),

который Вас склонял ответить «Yes»

по поводу «Уроков...» беззащитных,

((От произволов самозваных Королей :))

((и прочих мелких карт: от двоек до шестерок. :))

а также диалогов самобытных...

Ответом этим Вы, частично, возместите

(а может быть, оплатите?!) ущерб,

((Вполне достанет пары сотен баллов. :))

нанесенный известному творцу,

поскольку тот, сумняшеся ничтожно,

Надежду возлагал на получение рецензий

(отнюдь не баллов, вовсе не дипломов!!)

от тех, кому он доверяет безгранично...

Конкретней говоря, экспертам А. и Б.

Еще конкретней — двум мужчинам зрелых лет.

((Еще-еще конкретней?? Догадайтесь сами!! :))

Других проблем и пожеланий у Семена нет».

Эпилепсия —

хроническое неврологическое заболевание писателя-юмориста, проявляющееся в предрасположенности его организма к внезапному возникновению судорожных приступов, приводящих к появлению новых шуток под благотворным влиянием хулиганских достижений предшественников.

Пример в трех частях (отправленный Олегу Григорьеву, автору хулиганских стихов, на небеса).

Часть первая. Наблюдения и выводы

_____________ Дети кидали друг в друга поленья,

_____________ А я стоял и вбирал впечатленья.

_____________ Попало в меня одно из полений —

_____________ Больше нет никаких впечатлений.

_____________ (Олег Г.)

Разминка (на уровне индивидуума)

Вот милые дети кидают поленья.

Стремясь увернуться, скачу, как олень, я.

Но все же попали: в колено и темя...

Я ими горжусь — очень меткое племя.

Вот пьяные дяди швыряют каменья.

Я рядом кручусь — собираю коренья.

Понятно, уделали: в грудь и колено...

Я тоже бухой — море мне по колено.

Во всю мощь (на уровне социума)

Внуки метали брат в брата поленья,

Дедушка, в центре, давал наставленья.

Вот он свалился под грузом ранений...

Делаем вывод: вражда поколений.

Таджики бросали в чилийцев каменья,

Генсек наблюдал, оглашал сожаленья.

Коль в нас не попали снаряды уродов,

Склоняемся к выводу: дружба народов.

Хиппи посеяли травку забвенья,

Девы за деньги снимают томленья.

Всюду разбросаны факты гниенья...

Просится вывод: протест населенья.

Часть вторая. Шел Григо... рий

_____________ Шел я между пилорам.

_____________ Дальше шел я пополам.

Шел Григорий. Пополам.

С перепоя. По дворам.

Мимо жутких панорам.

И веселых пилорам.

Снова пил и там, и сям,

Все ругал каких-то Зям.

Я его не видел сам,

Но, поверьте, это срам.

После шлялся по коврам,

По брусчатке, по полам,

По горам и по долам,

По татарам и хохлам...

Поклонялся он корням:

«Алейкум, шолом, салям».

Стих неточно плел полям

По Эдгара «УлЮлЯм».

Часть третья. Правоохранительные органы

_____________ В уголке сидит паук.

_____________ Восемь ног, а может рук.

В ГеПеУ плетет паук

Восемь дел октавой рук.

Он же, челюстью (прикол :),

Оформляет протокол.

Напрягая бугорок,

Вычисляет точно срок...

В «хате» шум — базлает «кум»:

«Недостача крупных сумм!»

А на нарах тихий стук —

Воры «лечат» местных «сук»:

«Заведем под ребра крюк,

Коли вякните хоть звук!»

Десять строк составил фук —

Доктор физ. и мат. наук.

Эпипроектор —

устройство для эпи-проецирования непрозрачных кинематографических изображений и героев на белоснежную бумагу художественной литературы.

Прозаическо-поэтический пример эпи-проецирования (со сквозным героем).

— А что если собрать воедино челюсти Спилберга, нос Ролана Быкова, волосы Формана, ухо Ван Гога, глаза Пришвина (бумажные), голову профессора Доуэля, шею Бендера, ногу Тягунова, ребро Адама Криштофовича, тело Хубова и найти руку к Михалкову?

— А замечательный получился бы триллер.

Триллер первый — мистический и экономический

_____________ Из всех мистических искусств самым мистическим

_____________ для людей является кино.

_____________ (Никита М., свой среди родни)

Первым кадром: на бирже аврал,

Разноцветие ценных бумаг

На полу. Предсказатель соврал.

Учит таинствам девушку маг.

Параллельно: бежит Доу Джонс;

Завершив экзорцизм, взял кредит

Стройный пастор; в газете анонс:

«На медведя бык очень сердит».

Средний план: Доу Джонс точит нож,

Пишет кровью: «Иду ПРОДАВАТЬ

Душу дьяволу. Вынь да положь

Безголовое тело в кровать».

Пастор рясу сменил на значок

И напарника «Вессон-и-Смит».

О маньяке покамест молчок,

Мэри музыкой тело томит.

Такова расстановка фигур

В мире акций, валют и чудес.

Повязал сценарист-балагур

Ритуалом расправ интерес.

«Голова и топор»... Страшный зверь

Завершил культа мерзкий обряд.

Текстам древних евреев поверь,

Избегай трех шестерок подряд.

Крупным планом: лицо в... червяках,

Улыбается хитро Дали.

Чью-то голову держат в руках,

Спад-подъем котировок вдали.

Кризис сделал под рынок подкоп.

Панорамой: страданье людей.

Западню распознал умный коп,

Что расставил для Мэри злодей.

Стив знакомится с девушкой-вамп

На помосте для жутких расправ.

Яблок сорт, что любил Форрест Гамп,

Присмотри поскорей – будешь прав.

Мэри выбрала фирму «Gazprom»,

Заказала контрольный пакет.

Коп домой пригласил (шницель, ром),

Подарив по дороге букет.

Сцена схватки: дзю-фу, айкидо.

Негодяй побеждал, но... прокол –

Перепутав туше и кидок,

Доу Джонс напоролся на кол.

Пляски свадьбы. Стоп-кадр. Перебив.

Хиромант изучает ладонь.

Здесь абсурдный сюжетный извив:

Рок-звезда бьет кувалдой гармонь.

Встык. Рапидом: бунгало в горах,

Отдыхает рантье (кофе, сок),

Мэри (Пикфорд) в кухонных трудах,

«На лужайке их дети – прыг-скок».

Вот что значит системный подход –

Надо вовремя... землю КУПИТЬ!

Получив стопроцентный доход,

Будем фондовый рынок любить.

Титры вниз неуклонно ползут...

Этот триллер – для судей сюрприз –

Подавляя критический зуд,

Завоют легко первый приз!

Триллер второй — автобиографический и оптимистический

_____________ Из всех автобиографических искусств самым автобиографическим

_____________ для людей является кино.

_____________ (Никита М., чужой среди «Чужих-1, -2, -3»)

Я с детства не любил углы,

Боялся грома, тени, мглы...

Но уважал вязать узлы —

Они надежны и не злы.

Житуха задала пазлЫ...

На рАз подставили... Козлы!

Все как у Вити — фильм «Игла»...

А мне казалось, что игра...

Теперь два слова про овал:

Был на экзаменах провал,

Годок сидел, пять — воровал...

Затем плохую нить порвал.

Трудом собрал на самосвал...

(На днях сменил карданный вал.)

Люблю Никиты трек «Урга» —

Не верю, что «закон — тайга».

Эпистола —

эпи-письмо в стихах, но не кому-попало, а литератору, и не абы-какое, а веселое и интеллектуальное.

Пример эпи-письма-ответа Семена Г. на письмо-огорчение критика Андрея Б.

В письме-огорчении говорилось:

«Успешно, на мой взгляд,

Пытался слагать сам,

Хотя ни один гад

Так отзыв не написал.

Уснул под мозгов хруст,

Проснулся — в душе грусть.

Мне снилось, что я Пруст,

Причем не живой, а труп.

А кот мой — вообще жесть —

Стал прямо как снег бел,

Пытался меня съесть

И кажется, даже съел...».

В письме-ответе «Про кота Андрея Б., съевшего Пруста, и многих других» говорилось:

_____________ Посвящается Критику, съевшему собаку,

_____________ и его Коту, съевшему Пруста.

А я самый тот — гад,

Что отзыв писать рад.

Он будет умён и нов.

A-the, up-down, on — off.

Болел я чумой — Камю.

И страстно любил — ню.

Меня покорил Джойс.

А Фолкнер мне чу!.. жой-с!

Андре(й)?.. «Back in U...»?.. Жид?..

В плену мартобря ид!

Эжен?.. Вечный Жид?.. Сю?..

Аллюзий Се. Гу. — сюр!

Мне люб Керуак Джек.

Я мультика фан — «Шрек».

Как Гоголь тащусь — в Рим.

(Хоть мне по душе — Крым...)

Отец и сынок?.. Дюм!!!

И как мне пришли — в ум?!

А где был вчера — забыл...

По сути, ведь я — дебил.

Теперь про кота — зверь!

На кухне взломал дверь.

Сожрал целиком fish,

Пока я читал Frisch.

Пинок дал коту — в зад.

И тот улетел — в сад.

Лежал на софе dog...

Как трудно мне быть, Б-г.

А ëж на СОфе лежал.

Его был язык — ал.

Ежа зову: «Гантебайн!

Пора нам идти». Bye!

Эпистолярий —

эпи-собрание в литературный жанр каких-либо писем-рецензий каких-либо критиков на литературные измышления какого-либо автора и рефлексия этого автора на эти рецензии.

Яркий пример эпи-собрания писем, самобытно оформленных в литературный жанр (и являющихся весомым вкладом в теорию и практику современного литературного процесса).

ПУТЕМ ВЗАИМНОЙ ПЕРЕПИСКИ

Глубокоуважаемые читатели!

Десятые годы 21-го века характерны нешуточной борьбой многочисленных писателей (как поэтов, так и прозаиков) за хотя бы маломальское признание в редеющих рядах читательской массы единиц. И жесткие художественные средства, применяемые в этой борьбе, конкретно оправдывают благую цель.

Имею честь представить вам произведение нового литературного жанра. Точное название жанра со временем дадут глубокоуважаемые критики, и таким оно войдет в Большую Энциклопедию Малой Литературы. А название произведения не новое. Ранее произведение с таким же названием было создано Владимиром В., что уголовно не наказуемо.

В отличие от его взаимной переписки, слегка разбавленной художественным вымыслом, аналогичная переписка Семена Г. строжайше документальна и хранится в анналах (архивах). Там же пролеживает и конкурсное стихотворение «Все смешалось в доме Вронских», из-за которого разгорелся весьма жаркий сыр-бор.

На этом художественное предварение объявляю законченным и передаю слово сугубой документалистике. «А там смотрите сами, и будь что будет».

Литературный конкурс «Вся королевская рать – 2012» (этап 2)

Письма-рецензии на измышление Семена Г. «Все смешалось в доме Вронских»,

извлеченные из обзора работ в номинации «Юмор в поэзии всех жанров»

«Интересная по оригинальному замыслу работа. Надо отдать должное автору и его кругозору книгочея. Мне многое из написанного не знакомо, а потому и непонятно. Где понятно, оценила юмор.

Местами, кажется, фразы составлены очень условно, для рифмы, для связки слов, поэтому смысл ускользает».

«Автором в стихах воплощена оригинальная идея - в завуалированной форме представлена смесь из названий доброй сотни книг с наводящими словами-понятиями, с предложением читателю самому определить, что это за книги. Стихи отличаются мастерски подобранными рифмами, из множества которых лишь одна «леди-миледи» может быть признана неудачной.

Лесник Чаттерлея не брезговал леди,

Отец мушкетеров поссорил с миледи.

Единственное замечание по технике — в катренах произвольная смена мужской рифмы на женскую, и наоборот».

«Всё это очень интересно, но стихотворная форма кажется перенасыщенной».

«Настроился на веселое и приятное чтение. Еще в молодости сам подбирал выдержки из ответов студентов на экзаменах, ляпы некоторых преподавателей во время лекций, армейские оговорки командиров. Но меня ждало разочарование. Не люблю эту словесную эквилибристику. Мне кажется, что автор слишком увлекся литературной игрой за счет содержания. Боюсь прослыть занудой, но мне ничего не говорят вырванные из контекста строки:

Отмстив неразумным хазарам (иль скифам?),

Владимир потворствует миленьким нимфам.

И как у человека с историческим и филологическим образованием, никаких литературных ассоциаций не вызывают строки:

На Грузии хОлмах вещает Олег,

Как Вася в Крыму «бочкотарил» коллег.

Собственно, цитировать можно все произведение. Но зачем? Жаль времени, потраченного автором, да и своего тоже.

Ни поэзии, ни, простите, жанров, ни юмора не обнаружил.

Мне кажется, что я поставил оценку не автору этого «произведения», а каждому из тех, чьи строки он использовал».

А в конце всего обзора Ефим Х.подытожил:

«Это 15 лучших стихотворений, которые были представлены в номинации «Юмор в поэзии всех жанров» второго этапа ВКР-12.

Хотелось бы, конечно, больше блеска, искристого юмора, ярких образов. Хотелось бы... Но на этом конкурсная наша жизнь не заканчивается. За юбилейным для ЧХА годом следуют другие. А в них (будем надеяться!) новые конкурсы, новые находки и открытия.

Ефим Х., Ведущий обозреватель номинации».

Письмо-рефлексия Семена Г.

Глубокоуважаемые Ольга У., Эдуард К., Надежда С., Ефим Х.!

Разрешите начать с автоцитаты:

«Начиная с позавчера, я завел традицию вчитываться в риторические, эрудиционные и прочие вопросы, замечания и предложения, обращенные рецензентами автору. Приняв их (слова и рецензентов) за чистую монету, спешу, в порядке вежливости, дать твердые ответы, разбавив их размягченной мозговой рефлексией».

И, оттолкнувшись от нее, прыгнуть (в длину)...

Ольга У.: «Интересная по оригинальному замыслу работа. Надо отдать должное автору и его кругозору книгочея».

Семен Г.: «Спасибо. Должное возьму, а лишнего мне не надо».

Ольга У.: «Мне многое из написанного не знакомо, а потому и непонятно».

Семен Г.: «Не беда, было бы желание узнать. Шлите мне номера незнакомого, а я Вам в ответ пришлю список авторов и их великих произведений».

Ольга У.: «Где понятно, оценила юмор».

Семен Г.: «Похвально (для автора). Пожалуйста, перескажите понятое и оцененное глубокоуважаемому Ефиму Х. своими словами, а то моих слов он не понял, а юмора не обнаружил».

Ольга У.: «Местами, кажется, фразы составлены очень условно, для рифмы, для связки слов, поэтому смысл ускользает».

Семен Г.: «Почти верное наблюдение. ВСЕ поэтические фразы составлены очень условно и только для связки слов и для рифмы. А смыслу мы ускользнуть не дадим.

Эдуард К.: «Автором в стихах воплощена оригинальная идея».

Семен Г.: «Бальзам (на тело, конский)».

Эдуард К.: «Стихи отличаются мастерски подобранными рифмами».

Семен Г.: «Бальзам (вовнутрь, рижский)».

Эдуард К.: «Единственное замечание по технике — ...».

Семен Г.: «Спасибо. Его обязательно учту. И их («леди-миледи») тоже».

Надежда С. (Солнечная женщина): «Всё это очень интересно, но стихотворная форма кажется перенасыщенной».

Семен Г. (Франсуа Саган): «Ну, хоть «немного солнца в холодной воде». А перенасыщенную форму мы совместно еще разбавим содержательным анализом СОДЕРЖАНИЯ».

Ефим Х.: «Настроился на веселое и приятное чтение. [...] Но меня ждало разочарование».

Семен Г.: «И я тоже. И меня тоже».

Ефим Х.: «Еще в молодости сам подбирал выдержки из ответов студентов

на экзаменах, ляпы некоторых преподавателей во время лекций, армейские оговорки командиров. Но меня ждало разочарование».

Семен Г.: «В Вашем разочаровании (зпт или без зпт) в ляпах и оговорках

я не виноват. Полагаю, что виновны студенты (все), преподаватели (некоторые)

и армейские командиры (генералитет)».

Ефим Х.: «Не люблю эту словесную эквилибристику. Мне кажется, что автор слишком увлекся литературной игрой за счет содержания».

Семен Г.: «Вы не любите мою словесную эквилибристику или ЛЮБУЮ? Фокус в том, что все содержание моего опуса является литературной ИГРОЙ. Я понимаю, что постичь это не просто, но если отложить в сторонку (как явную помеху) историческое

и филологическое образование, а взять в свои руки славную игру КВН да при этом еще

и хорошенько вдуматься, то трудности понимания можно преодолеть».

Ефим Х.: «Боюсь прослыть занудой».

Семен Г.: «И я этого очень боюсь. А симптомы у нас есть...»

Ефим Х.: «Мне ничего не говорят вырванные из контекста строки: [...]».

Семен Г.: «Это не я вырвал из своего КОНТЕКСТА свои строки, а Вы. Вам и отвечать. А мне ничего не говорят вырванные изо рта зубы. А когда они на своем месте — в деснах, то, вместе с ЯЗЫКОМ и губами, могут сказать многое».

Ефим Х.: «...никаких литературных ассоциаций не вызывают строки: [...] «Как Вася в Крыму «бочкотарил» коллег»».

Семен Г.: «Как человек с высшим образованием (правда, техническим), не верю! Видимо, Вы шутите так. Но если взаправду, то навею пару-тройку ЛИТЕРАТУРНЫХ ассоциаций: Вася — Василий А., «в Крыму» — «Остров Крым», «бочкотарил» — «Затоваренная бочкотара». А «коллег» — уж сами догадайтесь».

Ефим Х.: «Собственно, цитировать можно все произведение».

Семен Г.: «Можно и даже нужно. Кое-кто из Ваших коллег по жюри так и сделал».

Ефим Х.: «Но зачем?»

Семен Г.: «А пусть молодые студенты-филологи и некоторые их преподаватели (а также отдельные представители генералитета) учатся, улыбаясь (или улыбаются, учась)».

Ефим Х.: «Жаль времени, потраченного автором, да и своего тоже». [...] Мне кажется, что я поставил оценку не автору этого «произведения», а каждому из тех, чьи строки он использовал».

Семен Г.: «Согласен, но только на 1/3. Своего времени мне совсем не жаль. А времени, затраченного на чтение и рецензирование НЕПОЭЗИИ глубокоуважаемыми Ефимом Х. и, территориально примкнувшей к нему, Людмилой К., — очень жаль. Я готов выплатить им моральную компенсацию (в баллах, равную выставленным ими оценкам). Кроме того, я готов отослать по 0,2 балла каждому автору, которого я «использовал», и по 0,1 балла — каждому явно упомянутому литературному герою». (Торг возможен.)

Ефим Х.: «Ни поэзии, ни, простите, жанров, ни юмора не обнаружил».

Семен Г.: «Я-то уже простил. Простят ли Вас Поэзия, Жанры и Юмор?». [[Далее см. фрагмент из «Эпизиотомии». А для тех, кто слегка ленив, чуточку повторюсь...]]

«What в чем question. У нас с Вами немало схожего. Мы оба — мужчины (уж какие есть). И в далеком детстве КаВээНили (Вы играли, я — только зрил). Да вот юмор мы понимаем (и поминаем) капельку по-разному. Доказательство ниже.

У Фимы Ха.: _________________________ У Сёмы Гу.:

Склонялось естество его до долу. ____ Свисало чувство. Юмора. До пола.

Не помогли виагра с операцией. ______ Но мне помог Хаят. И операции.

Ведь притяжение к другому полу ______ «А судьи кто?» и древнее «Доколе...»

Слабее было силы гравитации. ________ Сошлись на Ха. В порядке аберрации.

На правах боевой единицы всей королевской рати, резюмирую:

««Хотелось бы, конечно, больше блеска» рецензий, их «искристого юмора и ярких образов. Хотелось бы... Но на этом конкурсная наша жизнь не заканчивается. Будем надеяться на новые конкурсы», на новых судей и новые потрясающие воображение балломеста. Аллилуйя!»

Семен Г., нес-ведущий обозреватель рецензий.

Письмо-ответ Ефима Х. на письмо-рефлексию Семена Г.

Свежо. Интересно. Есть ссылка на автора, т. е. написано более профессионально, чем конкурсное стихотворение(?) Знак вопроса в скобках поставил потому, что не определил жанр конкурсного «произведения».

А любая пародия (???) требует ссылки на автора.

А теперь по существу. В последний раз слышал: «Сам дурак» в киевском трамвае 18 лет тому. Что, Сёма, неужели ничего не изменилось с тех пор?

Но согласитесь, Сёма, справа все же больше юмора, чем слева. Или нет?

Мне трудно судить: я эту миниатюру в конкурсах не размещал. А разместил на своей странице. Сёма, вы же умный человек, вон скольких литераторов упомянули. Пародировать Вы конечно можете, только хотелось бы, чтобы это была пародия (скольких поэтов хорошие пародии осчастливили: уже и поэта никто не помнит, а пародия на него живет). Ах, Сёма, Сёма! Вы меня таки очень расстроили. Ладно, останусь не прославленным.

«А времени, затраченного на чтение и рецензирование НЕПОЭЗИИ глубокоуважаемыми Ефимом Х. и, территориально примкнувшей к нему, Людмилой К., — очень жаль».

Бедная Людмила К.! А ее-то за что? Она в нашей команде не состояла. Или Вы еще и в другой номинации побывали? И что? Снова не оценили нетленку?

«Вы не любите мою словесную эквилибристику или ЛЮБУЮ? Фокус в том, что все содержание моего опуса является литературной ИГРОЙ. Я понимаю, что постичь это не просто, но если отложить в сторонку (как явную помеху) историческое и филологическое образование...»

Номинация называется «Юмор в поэзии», а не «Литературные игры».

На этом, собственно, можно было прекратить обзор. Поскольку «произведение» не соответствует Положению. Не додумался.

«Будем надеяться на новые конкурсы», на новых судей и новые потрясающие воображение балломеста. Аллилуйя!»

Сёма, я тоже надеюсь, что на этом наше с Вами знакомство закончится.

И не только с Вами, но еще с некоторыми территориально примкнувшими господами. Жаль времени.

Письмо-ответ Семена Г. на ответ Ефима Х. на рефлексию Семена Г.

Глубокоуважаемый Ефим Х.!

Благодарю Вас за отклик. Рад, что у нас сложились хорошие отношения, обильно сдобренные Вашим (и чуть-чуть моим) юмором, и даже товарищеская форма обращения (Фима-Сëма), против которой я ничего не имею и которой также буду порой придерживаться.

Но по другим поводам, Фима, «Вы меня таки очень расстроили», и я таки имею пару слов против.

1. Я против того, чтобы священное для авторов слово Произведение Вы ставили в кавычках. То есть, я предпочел бы, чтобы в дальнейшем мои опусы Вами не закавычивались (а с собственными Вы вольны поступать по самокритичной совести).

2. Меня, Фима, удивило Ваше настойчивое стремление отнести конкурсное произведение «Все смешалось в доме Вронских» к какому-нибудь литературному жанру. (Если бы такую настойчивость проявила молодая «училка» лит-ры, я бы не удивился.) Но уж если так хочется, так определитесь, наконец, с жанром. (Но тогда уж, желательно, точно, чтобы не никто не усомнился в Вашей способности это правильно делать.) Я, по-товарищески (мы ведь с Вами товарищи — по юмору; только понимаем и применяем его по-разному), помогу: это НЕ ПАРОДИЯ. (Понимаю, что Вам «хотелось бы, чтобы это была пародия» — пришпилил ее к жанру, и готово «дело».) А уж дальше — своей головой.

3. «Сёма, вы же умный человек, вон скольких литераторов упомянули». Решительно возражаю: во многих отношениях я дурак-дураком, и лишь в двух-трех аспектах жизни наравне со всеми (естественно, умными!) людьми. И «упоминал» (отдавал дань уважения) я отнюдь не «литераторов», а выдающихся личностей мира литературы. («Ладно, останусь не прославленным», — пишете Вы. Да, Фима, в их славном перечне нам с Вами места нет и быть не может.)

4. Однако вернемся к нашему барану — Вронскому — и попробуем выставить его в лучшем (высшем) свете, предоставив следующие демагогические аргументы и факты:

— сомнительное, но все-таки попадание в короткий список конкурса «Вся королевская рать – 2012, этап 2» (видимо, по чьему-то халатному недосмотру или же по чьему-то преступному покровительству);

— прямое попадание в не очень длинный список конкурса Европейского конгресса литераторов «Славянские традиции - 2012» (хотя там и было всего-то 220 участников);

— кривое попадание на Доску Почета проекта «Вердикт» под номером 28 (глубокоуважаемый судья Иван Великанов, наших (Ваших) бьют!).

Итак, на сегодняшний день (31.01.2013) юмор и прочие достоинства барана Вронского не уловили лишь глубокоуважаемые Ефим Х. и Людмила К., а уловили и приемлемо оценили все остальные. Что-то тут не так!? (Вот отличный повод для вышепоименованных тряхнуть своими мантиями и СОДЕРЖАТЕЛЬНО ДОКАЗАТЬ свою правоту, тем самым подправив (улучшив) литературные вкусы коллег. Но интуиция мне подсказывает, что доказательства предоставлены не будут...)

5. О дураках и «самодураках» — «или хорошо или ничего». Будучи отприродным гуманистом, выбираю — ничего. Откликаюсь лишь на прямо поставленный Вами, Фима, вопрос «Что, Сёма, неужели ничего не изменилось с тех пор?» — изменилось! (Уточню для глубокоуважаемой широкой общественности: с тех пор, когда кто-то — точно не я, мне грубости не свойственны — Вас в трамвае...)

СОНЕТ О ГЛАВНОЙ ПЛОЩАДИ г. ХАРЬКОВА

_____________ Париж НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Плас де Вож

_____________ по-прежнему, скажу тебе, квадратна.

_____________ Луна, что твой генсек в параличе.

_____________ (Не Ефим Х.)

Однако ИЗМЕНИЛСЯ «Плас Dzerzhynski»:

Квадратен был, теперь же он овален.

(Меж партий, молотков и наковален

Забыл названье новое по-свински.) *)

Из старого — пивнушки (не бесплатно!),

А «Shop Подарков» (покупай гостинец!)

Продался... За созвездие гостиниц...

И это, Ха., Бездомным неприятно...

Подкралась ночь. Страж из обкома (мент!)

Тревожит митинг. Тень паралича

Отважно охраняет монумент

Генсека-one — Володи (Ильича!).

Спасибо, диво-площадь, за сонет,

Пора прощаться... Мир вам, Рай, Совет.

Спасибо, Б., за прототип. Сонет

Примите с юмором — пока иного нет.

--------------------

*) До революции 1917 года место нынешней главной площади г. Харькова частично занимала небольшая немощеная Ветеринарная площадь (названная по зданию Ветеринарного института). По существу это был пустырь. В 1920-х годах она была коренным образом перестроена и названа «площадь Дзержинского». В 1990-х годах площадь некоторое время называлась «площадь Независимости», а с 1998 года носит название «площадь Свободы».

А вот размерами площадь удалась на славу — считается первой в Европе (но, к глубокому сожалению харьковчан и такой же радости пекинцев, лишь второй в мире).

Семен Г., академик, со дня рождения территориально примкнувший к г. Харькову.

P. S. Наши смешные контакты, Фима, непременно продолжатся, поскольку я намерен и впредь направлять свои произведения на конкурсы в номинациях «Юмор в...», а Вы, как мне кажется, не откажетесь от судейства.

Эпитет —

эпи-определение при добром слове критика о литературном произведении, жутко влияющее на последующую выразительность автора.

Пример диалектического единства и борьбы противоположностей с изрядным удельным весом эпитетов (диптих, читаемый по желанию в двух направлениях: сверху вниз или слева направо).

Зеленеющий лист, __________ Голодающий глист

Бронзотелый загар. ________ И пивной перегар.

Ча-ча-ча, шейк и твист, ___ Бронхолегочный свист,

Легкокрылый Икар. _________ Золотарь, кочегар.

Теннисист, шахматист — ____ Фалангист, Чан-кай-шист —

Нежных лет мальчуган. _____ Нож, кастет и наган.

Распасы, мизер, вист, _____ Тошной жизни статист,

Франсуаза Саган. __________ Сталинград и Афган.

На груди вуза ромб, _______ Оторвавшийся тромб,

Поцелуй милых уст. ________ Рядом ложе «Прокруст».

Диссертанта апломб, _______ Визг снарядов и бомб,

Борщ наварист и густ. _____ Позвоночника хруст.

Дельтаплановый стерх, _____ Неотмоленный грех,

Яхтопарусный бриз. ________ Астенический криз.

Направление вверх, ________ Зуб сломал об орех,

По Европе круиз. __________ Сын не мой — вот сюрприз!

Сладострастие тел, ________ Перепутанность дел,

Доминирует смех. __________ На плечах рыбий мех.

Шел по жизни и пел, _______ Ничего не успел,

На фронтах всех — успех. __ Кроме глупых потех.

Эпитафия —

эпи-изречение (в стихах или в прочем), по-дружески сочиняемое на случай чьей-либо литературной смерти или в подсознательной надежде на таковую.

Примеры эпи-изречений (в стихах и «в прочем»), сочиненных на случай литературной смерти (и ухода в Архивы) измышления «Подборка (с)меха в прозу».

«Извините, я ничего не поняла. Плохих оценок посему не ставлю, а искренне признаюсь в своем непонимании подобного юмора».

«Извините, но я не верю, что Вы НИЧЕГО не поняли. Ну, давайте вместе попробуем понять хоть ЧТО-НИБУДЬ. И, чем только Семен Г. не шутит, вместе улыбнуться.

«...чем (с)мех лучше, тем он дороже. А чем он смешнее, тем он лучше. «Для Промфинплана и для нас». Для юмористов. С позволения сказать».

Вы ведь, наверно, помните про «мех» и «промфинплан». Над ними 200 миллионов граждан хохотали лет эдак 30 подряд. А я-то, по сути, только одну буковку и добавил. Неужто ею все так испортил? Вот беда...

Или вот еще из «пьески-фантазии»:

«Dramatis Personae (проще, по-русски, говоря — действующие лица)

ОТЕЦ (он же Предок), 64 года, биологически старый, что огорчает. Но вполне еще того-этого. Любящий.

ДОЧЬ (она же Дщерь), 11 лет, что иногда случается у людей. Умная. Зовут Эмма. Чемпионка мира по шахматам среди девочек и мужчин в возрасте до 12 лет.

КОМПЬЮТЕР (он же Железка), 8 лет, конструктивно старый. Остряк-самоучка. Добрый.

ЭММАНУЭЛЬ, без возраста, без одежды. Соблазнительная.

ПОЦЦО, ЛАККИ, БЕККЕТОВ — все время что-то ждут».

А Ваш лицевой мускул, регистрирующий мой юмор, даже не дрогнул? Вот беда...».

Светлана М.:

«Диплом бы автору за оригинальность подачи юмора. Сюжетную и языковую».

Диплом согласен принять. Сверстаю сам и сам добьюсь полиграфического качества. Давайте уточним текст. Предлагаю сформулировать главную фразу так: «Семену Г. за оригинальность ((«подачи»? А зачем это слово из лексикона профессионального тенниса? А давайте его выбросим в аут?)) юмора, а также за сюжетную и языковую... ((тут явно словечка какого-то не хватает. А давайте добавим?)) ...неповторимость». А можно и так: «...а также за сюжетное отсутствие и языковую узнаваемость с первого глубокоуважаемого полуслова».

«Красивый, Классный, Графоманский троллизм».

«Рецензия Бориса Д., оформленная в 4-ырех ярых (описАлся — ярких) словах, так скомпрометировала Семена Г., что теперь Борис Д., как честный человек, должен или жениться на Семене Г. (после чего взять его на содержание) или убедительно доказать «графоманский троллизм» щедро отрецензированного.

Глубокоуважаемые читатели обзора, судите сами. Википедия трактует: «Троллинг — вид виртуального общения ((в частности, рецензии на конкурсное произведение)), в котором один из участников — тролль ((предположительно, Семен Г. или Борис Д.)) — нагнетает гнев, конфликт, скрыто или явно задирая, принижая, оскорбляя другого участника ((предположительно, Семена Г. или Бориса Д.)) или участников, при этом зачастую нарушая правила сайта и, иногда неосознанно, этику сетевого взаимодействия. Выражается в форме агрессивного, издевательского и оскорбительного поведения ((в форме рецензии или рефлексии на нее)), является аналогом энергетического вампиризма в реальной жизни. Используется как персонифицированными участниками ((предположительно, Семеном Г. или Борисом Д.)), заинтересованными в большей узнаваемости, публичности, эпатаже [...]».

Ну а ругательство «графоман» и того хлеще — типа одержимый, безумец и маньяк, страдающий недержанием слов на бумаге.

Кстати, за свой «графоманский троллизм» Семен Г. удостоен титулом «Правдоруба» (энной степени).

Кстати, Семен Г. тоже умеет соединять «ский»-прилагательное и «изм»-существительное в оскорбительное целое. Например: «стафилококкический эксгибиционизм». Но «будучи отприродным гуманистом», он о рецензии Бориса Д. выскажется так: дилетантский трюизм.

Некстати, у Семена Г. много пороков, но отличных от указанного Борисом Д.

(Кстати, см. пример в разделе Эпикриз.)

«Это Литература? Автор не дура...

Автор - дурак? Нет, это не так!

Читать это надо? Как под воды водопада!

Но ставьте оценку! И к расстрелу, на стенку?

Но, все же, собрав все мужество с колен,

отвечаю, и даже, не приняв «Виагру» -

Автор ж-ж-жет всех литературных мурен,

Но лучше бы вспомнил таланта сестру...».

«Рефлектирую поэмой из 2-вух частей.

Часть 1-вая. Рифмовыверенный пролог

Зарезал меня Отставнов,

Поскольку не понял основ.

К таланту приплел он сестру...

Для краткости конкурсов RU.

Часть 2-рая и последняя. Рифмосбивчивый эпилог

Но отвергнутый юмор не умер.

Перечти, Отставнов, — он свеж и нов.

А критик — Ален Брут — тот еще фрукт. ((в смысле: брутален!))

А овощ — бурак! Хоть омар, хоть рак.

А дура — пуля. А штык — лапуля.

Мне — шутка-кумир. Всем вам — «миру — мир!»».

Прощальная рекомендация.

((Молодым (и не очень) рецензентам на ус (на заметку): БЕЗДОКАЗАТЕЛЬНАЯ декларация о том, что произведение (стихотворение) некоего Автора не является Литературой (Поэзией) граничит с оскорблением действием. Из той же крапленой колоды медицинские словечки «графоман» и «графоманский». Некоторые чрезмерно восприимчивые к огорчительным словам Творцы могут затеять из-за этого неприятную «разборку». Оно вам надо? А если «не надо», то обдумывайте КАЖДОЕ слово. По 7-емь раз. :))

Эпителий —

эпи-слой клеток шахматной доски, выстилающий поверхность и полости тела литературного gross-мастера мудрой игры.

Пример эпи-слоя (по мотивам учебника Семена Г. «Уникальный полный курс шахмат»), в котором по клеточкам туда-сюда-обратно ходят-перемещаются шахматные фигурки, высекая иногда искры вечнозеленых шахматных партий. (А комментарии для новичков мудрой игры даны в кругленьких скобочках.)

Занавес поднят, играем комедию

Арте дель «Шахматы!». Глянь Википедию!

Пешки в равнении строгом (по линиям).

Ладьи (в углах) изучают стиль Плиния.

Кони (в пальто) ожидают кормления.

Слоники хоботы мнут от волнения.

Царь репетирует роль королевича.

Ферзь (королева) тоскует по-девичьи.

Подан сигнал к искушению битвою.

Два игрока грех скрепляют молитвою.

Древнее зло, вожделенье с азартами...

Что там приятели прячут под партами?

Действие первое. Выступка пешкою.

(Вытолкнул к центру Диктатор, не мешкая.)

Клон вертикальный впритык черноснежкою.

(Им бы заняться фигурной поддержкою...)

Эта позиция — древняя табия.

(Всех нас в конце будет ждать... эпитафия.)

Ферзь проявляет замашки босяцкие —

Пешке грозит применением санкции...

(Пешку страшит истребления акция...

Это эмоций сухая фиксация.)

Прыгнул конек — защитил пересмешницу.

Трогать не смей королевскую крестницу!

Рябь вариантов пред взором у Белого,

Хочется сразу и всë. Неумелого

Выведем мы новичка на путь истинный,

Знаний полезных и магий таинственных.

Слон мерным шагом идет по тропиночке,

В лагере собственном лег он на спиночку

И кособоко взирает на пешечку...

Выбрал объект обожанья (в насмешечку).

Все перепуталось в гуще сражения:

Планы стандартные, изыски гения...

(Жутким убийством грозит построение —

Будь начеку и вникай в положение!)

Мысли танцуют, плетут комбинации...

(Шахматы, штанга, балет — гордость нации.)

Время пылает. Горячка цейтнотная.

Черного мучит болячка зевотная...

Выскочил конь — на мадам нападение.

Тут и возникло основ потрясение:

Ферзь с Президентом пошел на сближение!

Кажется, мат?? Каково невезение!!

Флаги приспущены. Грусть человечества.

Черный монарх пострадал за невежество.

В голову просится вольности хартия.

Вечнозеленая сыграна партия.

«Лет эдак с трех изучайте теорию».

(С этою догмою вовсе не спорю я.)

Если развлек вас дебютною новостью,

Выпьем за «детский мат» рюмочку? Полностью!

Эпицентр —

перпендикулярная эпи-проекция центра подземного или надземного литературного события (типа взрыва или выпуска в свет) на поверхность Земли.

Пример, извлеченный из полудетских и полупоучительных историй из жизни писателя Сеньки и непосредственно касающийся Земли.

Как-то раз, уже будучи сильно взрослым, но оставаясь веселым, прозаик Сенька пришел по приглашению на вечер воспоминаний пожилых людей «Наши детские игры». Готовясь к выступлению, он кое-что прихватил с собой. Для наглядности...

Там он терпеливо переждал всех, кто вспоминал игры своего детства: «классики», «ручейки», «третий лишний», «испорченный телефон», «квач обычный» и «квач железный», «разорви цепи», «корова», «выбивной», «халихоло», «прятки», «казаки-разбойники» и проч., проч., проч... И, к радости Сеньки, никто, ну ни один, не вспомнил НОЖИЧКИ.

СЕНЬКА И НОЖИЧЕК

Наконец-то ему предоставили слово. Оратор вышел на середину зала. Пол под его ногами оказался из кафеля. «Так даже лучше», — мелькнуло в голове у Сеньки, который рассчитывал на не очень твердую деревоплиту.

— Из всех многочисленных игр, в которые я на протяжении многих счастливых лет детства играл в своем проходном дворе и во многих других чужих дворах, безусловно, наилучшей является игра в ножички, — красноречиво начал Сенька.

Тут он достал из кармана охотничий нож внушительных размеров. Затем он нажал на кнопку, и с тревожащим душу звуком выскочило жуткое лезвие изощренной формы. Как и предполагал Сенька, публика, охватывающая его кольцом, чуть-чуть взволновалась. И как бы даже чуть-чуть отодвинулась.

Далее выступающий живописно рассказал присутствующим о двух играх с использованием ножичка: «фигурные ножички» и «Земля».

Игра «фигурные ножички» не требует ума. Чтобы победить, достаточно обладать высокой техникой метания ножичка при разных положениях пальцев («рюмочки», «вилочки»), а также метания с ладошки, с локотка, с коленки, с плечика, через плечо и еще с десяток «фигур», которые немолодой автор уже подзабыл. Однако он хорошо помнит, что нож бросали во влажный утрамбованный песок. А проигравший должен был вытащить зубами из этого песка спичку, глубоко забитую в этот песок игровым ножичком. Естественно, не разгребая песок ни руками, ни ногами, ни вспомогательными предметами. Естественно, когда проигравший доставал-таки спичку зубами, его рот был полон песка... Ха-ха!

Игра в «Землю» намного глубже и стократно полезнее для гармоничного развития детей. Напомню ее основы для тех, кто подзабыл. Игроков может быть и два, и три, и сколько хотите. А можно и самому с собой играть. На земле вычерчивается окружность. То, что оказалось внутри, называют Земля. Ее делят на сектора (говоря языком геометрии) по количеству игроков. Каждому игроку дают сектор (первоначальный капитал, говоря языком экономики) на правах собственности (говоря языком юриспруденции). Ножичек бросают в Землю по очереди в чужое владение. Если он упал плашмя, то право на бросок переходит к другому игроку. А если воткнулся, то — хорошо (для метателя). Тогда режем (проводим линию в направлении прорези). Соответствующая территория разделяется на две части, и тот, кого «подрезали», принимает решение (говоря языком теории принятия решений), какую часть отдать удачливому метателю, а какую оставить себе. Тут не все так просто, поскольку, например, можно выбрать территорию с большей (на глазок) площадью, но с грунтом, податливым для враждебного ножичка, а можно выбрать часть маленькую, но каменистую (почвоведение!). Тут надобно хорошо-о-о соображать. Постепенно получаются весьма причудливые конфигурации территорий с так называемыми «материками», «островами» (вот вам и география) и «колониями» (вот вам и геополитика). Обычно играют «до одной ножки». То есть игрок остается в игре до тех пор, пока его стопа-«ножка» помещается внутри его же территории. Кстати, если территория настолько маленькая, что игрок вынужден стоять на ней на одной ножке, то и метать ножичек при своей очереди хода он обязан, стоя на одной ножке и балансируя (вот вам и гимнастика), что, поверьте на слово, требует очень высокой квалификации.

Дети, есть еще 100 второстепенных правил, которые вам расскажет папа. (Только папа... Хотя и многие девочки, как помнится, с удовольствием играли в Землю. Читатель-ребенок, не исключено, что и конкретно ваша мама, которая когда-то тоже была девочкой и которая сейчас опять занята на кухне, тоже играла в Землю.)

Постепенно игроки выбывают (по бедности) из игры. А победителем объявляется тот олигарх, который захватил всю Землю!

Сенька еще долго расхваливал любимую игру, а под конец своей речи он решился применить к коллегам (по навсегда сбежавшему от них детству) заготовленную дома шутку и сказал:

— А сейчас я ПОКАЖУ, как это выглядит на практике.

Он взял нож за острие и сделал вид, что сейчас резко метнет его в кафельный пол. В первых рядах послышался ропот, а в последних рядах люди встали, чтобы лучше увидеть результат.

Однако метать нож Сенька не стал, а честно признался, что пошутил и что ножичек у него поддельный — лезвие из пластмассы. (Передние ряды остались очень довольны, а задние — не знаю.)

А теперь, в соответствии с канонами постмодернистской литературы (дети, за разъяснениями этого умного термина бегом к маме на кухню, а папу не беспокойте — у него ответственный сон на диване), разрушим нормальный ход (бег!!) времени и вернемся в Сенькино счастливое детство.

СЕНЬКА И ЗЕМЛЯ

Как-то раз будущий прозаик Сенька и его приятель поэт Санька в своем проходном дворе решили сыграть в Землю один на один.

— На что играем? — спросил азартный Сенька.

С древних времен люди играли в игры не просто так, а на что-то. Например, на коня, на королевство, на мороженое, на щелбаны. А бывало и на жену. И на свою, и на чужую...

— Кто проиграет, тот съест... землю, — ответил не менее азартный Санька.

И, вспомнив один случай, иронично добавил: — Только съест не «суп земли», а именно землю.

— Только... — раздумчиво откликнулся Сенька. — Ну, что ж... Если проиграю, обязуюсь съесть землю, и фиксирую свое обязательство вот в этой тетради.

Сенька раскрыл неотделимую от него «Тетрадь для письма» и там что-то накарябал. Санька, зная о чудовищном пристрастии приятеля к фиксированию слов на бумаге, лишь махнул рукой в знак согласия, и игра началась.

Возможно, поедание земли проигравшим — не самый лучший приз для победившего. Но если бы игра шла на деньги, скажем на 19 советских копеек (цена одной порции хорошего мороженого во времена детства немолодого автора), было ли бы это лучше? Дети, посоветуйтесь по этому поводу и с папой, и с мамой. Сопоставьте их аргументы и выводы. Сделайте свой вывод. И идя по жизни, следуйте ему. (А мне по этому поводу ничего не пишите.)

Немолодой автор же невнятно пробормочет про «традиции» и сошлется на... «Белеет парус одинокий». Не перепутайте: не на стих Лермонтова, а на повесть Катаева.

В той повести жили-дружили мальчики Петя и Гаврик. И как-то раз Гаврик сказал, что откроет дружку одну ужасную тайну, если тот никому-никому ее не выдаст, а в качестве клятвы молчания пусть Петя... съест землю.

Дети и прочие, не откажите себе в удовольствии прочитать-перечитать знаменитый отрывок. (При этом вы и последующую литературную шутку немолодого автора поймете лучше.)

Вернемся к двум С.

Их битва за Землю была очень упорная, и в первой партии чаша весов склонилась в пользу прозаика. Он, подобно Петьке, внимательно осмотрелся по сторонам, увидел под стеной подходящую, довольно чистую землю и, лично выцарапав ногтями щепотку, передал ее проигравшему поэту. Санька же (подобно тому же Петьке), высунув язык, свежий и розовый, как чайная колбаса, положил на него землю. После этого он вопросительно повернул выпученные глаза к приятелю.

— Ешь! — весело сказал Сенька.

Санька зажмурился и начал старательно жевать землю...

Подчеркнем, что Сенька и Санька были игроками одного уровня мастерства, и поэтому, в полном соответствии с теорией вероятности, во второй партии победил Санька.

— Ешь землю! — почему-то мрачновато сказал Санька.

— Я готов, — покладисто сказал Сенька, — но давай сперва кое-что уточним.

Он раскрыл известную тетрадь и обнародовал свое ПИСЬМЕННОЕ обязательство: «В случае проигрыша я съем ТОЛЬКО ВСЮ землю Земли».

Санька был умным мальчиком. Он сразу же вспомнил урок литературы, на котором проходили-пробегали Эзопа, и вспомнил философа-глупца Ксанфа с его знаменитым обязательством выпить море... Минутку подумав, он понял, что бесполезно качать права насчет того, кто должен подготовить землю для поедания — ведь Сенька своими руками «подготовил» для него щепотку земли и будет настаивать на соблюдении симметрии... Еще несколько горьких минуток он проверял в уме юридическую безупречность ловушки. Убедившись, он даже не стал требовать от Сеньки неоклассического: «Но сначала отдели всю землю Земли от вод Земли...».