______________ Любимому Литературному Злодею посвящается.

 

Зависть литературная

 

______________ Что [...] жизнь» Творца? Обилие цитат,

______________ Абсурд идей... И прочий суррогат.

 

«Он» писАл «по утрам в клозете». Говорят, сидя на золотом унитазе... Верю! Потому что Я завистливый.

Это плохо. Это — литературный грех. А грехи надлежит замаливать. И потому каждый пишущий Я должен замолить свою «зависть литературную» к какому-либо собрату по перу.

Я выбираю Я. «Двое в комнате»: Я и Я. Плюс картонный портрет «на белой стене».

Однако Я завидую не Я. Я завидую гонорарам Я. Говорят, Я. получил 1 млн. длр. За 10 лет каторжного литературного труда? Не верю! И прав: налоговая опровергла злопыхателей — ДВА млн. длр. За ОДИН лишь 2011 г. И почти столько же за следующий (2012 г.). И все указанное — от «Нового Мира»! Розыгрыш? Нет — полуправда. Поскольку не от журнала, о котором глубокоуважаемый читатель, вздрогнув, подумал, а от одноименной малоизвестной типографии.

Я перевернул картонку Я. лицом к себе (затылком к белой стене). Я посмотрел в глаза Я. Они выдержали завистливый взгляд моего Я, аккумулировавший тысячи аналогичных взглядов тех литераторов, которые за всю свою жизнь никогда не держали в руках гонорар, и НЕ ОТВЕРНУЛИСЬ. «Можете представить себе, какой это жизнерадостный, здоровый человек».

Вот так Я. развел Я.

А ВЫ поверили картонному дурилке? Напрасно. Такого Президента не существует. Чистый налоговый блеф и первоапрельский розыгрыш!

 

Бездарность литературная

 

______________ «Что [...] жизнь» Творца? Коллекция цитат,

______________ Чужих идей... И прочий плагиат.

 

Кое-где о своих литературных доходах отчитываются 01.04. И правильно — это самая подходящая дата для розыгрыша глубокоуважаемого писательского сообщества...

Разыгрываю (на безгонорарной основе).

Президент одной страны взял да и написал («мимо других забот») нетолстую книгу про подведомственную ему территорию. Ну, типа о каких-то тенденциях (не то развития, не то деградации). Это не важно. Важно то, что он поручил написать ее плохим исполнителям. (Каждый вменяемый гражданин этой страны старше 12 лет точно знает, что этот Президент не способен сам написать никакую книгу.) Но эти плохие парни подставили своего кормильца через свою личную бездарность и через чужой плагиат. Этот плагиат физиологически вылез наружу, как тот овес — «а как ноченька пришла, овес вылез из мешка». Характерно и примечательно, что этому Президенту за его литературные старания издатель отвесил такой звонкий гонорар, что у всей страны отчего-то покраснела щека, зазвенело в ушах и отвисла челюсть.

««Жупайдия, жупайдас», мне любой издатель «даст»! «Даст» мне «по два поцелуя, не кобенясь, не балуя»», — распевал Президент, поглаживая натруженной писательской рукой свой гонорар.

Угадайте, проницательный читатель, сколько зеленых нулей было при каждом «поцелуе»? Неправильно — ШЕСТЬ. И что было дальше? Правильно — как с гуся вода...

«Жупайдия, жупайдас» — конец розыгрыша.

Ну что, поверили безгонорарному дурилке? Напрасно. Такого Президента не существует. Чистый налоговый блеф и бездарность литературная.