Жизнь – Смерть – Перерождение. Мир наоборот – Жизнь. 1 часть. Я и тот мир, который был прежде. Привет всем. Меня зовут Алиса. Узнай вы, что со мной случилось однажды, первого числа первого месяца лета, ни за что бы не поверили! Но это случилось! В общем, мне 16 лет, родилась я в семье музыкантов, брюнетка; рост средний, то есть 170 см. Я жизнерадостный, позитивный и очень активный человечек. Никогда особым вниманием не пользовалась ни у противоположного пола, ни вообще где-либо. Разве что среди одноклассников я всегда была нужна из-за своего интеллекта – писала все контрольные и прочее. Редко на моём лице можно было прочитать грусть, обиду или вообще любое негативное настроение. Я человек свободолюбивый, ответственный, умный, интересный, общительный, но… одинокий. Хотя одиночество и стало мне другом, порой иногда оно приводит с собой тоску. Ну, так вот! Как я уже сказала, это был первый день первого летнего месяца. Я, как всегда, порхала по улицам в брюках и топике. Жара была, но ветер развевал мои длинные волосы, карие глаза сияли, на лице была, как всегда для окружающих, идиотская улыбка. Босоножек я никогда не носила, поэтому спокойно резвилась в сандалиях. Ах, как было здорово осознавать, что ты свободна до сентября от учёбы! Пару дней я собиралась отдыхать, а потом бы пошла искать работу. Но… Я как раз подошла к центральной площади города, когда заметила, что происходит вокруг: машины стояли вверх дном, люди ходили на руках, животные ходили на передних лапах, рыбы в аквариуме ресторана плавали вверх брюхом. Недалеко каким-то образом стояла парочка на руках и, обнимаясь ногами, умудрялась целоваться. Выглядело это ужасно смешно. Не удержавшись, я хихикнула. Рядом проходила кошка на передних лапах. Я присела, попытавшись её погладить, а та оскорблено фыркнула и дальше пошла вилять задними лапами, висящими в воздухе! Я долго смеялась! Весь мир оказался вверх ногами, всё перевернулось. Как же это было смешно! Только я до сих пор стояла ровно на ногах, что было странно. Ко мне неожиданно подбежала собака и стала трепать меня за джинсы. Я стала кричать на неё и пытаться отбрыкиваться. Собака тут же завиляла хвостом и даже попыталась лизнуть меня. Это было странно. Я пошла дальше гулять, наблюдая за городом. Благодаря тому, что всё теперь было вверх тормашками, люди стали такие смешные: кто-то спешил на руках с портфелем, висящим на ногах, кто-то шёл важно и степенно на руках, раскуривая трубку и придерживая её, опять же, ногами. Кто-то шёл, свободно кувыркаясь с рук на ноги и обратно. Все, кого я встречала, напоминали мне цирковых работников. Вернулась я домой вечером. 2 часть. Небо. Проснувшись на следующий день, я наблюдала такую интересную картину: я сама в своём естественном положении лёжа, кровать над моей головой, дом вниз потолком. Я встала на ноги и огляделась. Все предметы были перевёрнуты вверх ногами. Когда же я оказалась гуляющей по потолку своей комнаты, споткнулась о люстру и чуть не упала, я мельком посмотрела в окно. И знаете… в этот момент я почувствовала себя не птицей, а кем-то таким, кто вечно живёт в небе, обладает им. Я почувствовала себя богиней, которой принадлежит всё небо. Наспех одевшись, я выбежала из дома. Вы знаете, такого в жизни ещё никогда не было, и вряд ли будет! Люди шли по небу, а земля была у нас над головой!! Это было уникально! Я закружилась на месте, чувствуя себя необыкновенно свободной, счастливой. У меня было чувство полёта в сердце, душе. А ещё я чувствовала себя частью этого мира, очень важной частью, без которой это небо может уйти из-под ног, без которой солнце может перестать светить, без которой все чудеса на этой планете прекратятся! Я кричала, смеялась, прыгала, летела. Я летела. Когда мы ходим по земле, на нас действует гравитация и притяжение земли. А оказавшись ходящими по небу… не знаю, как другие, а я смогла летать. Отталкиваясь одной ногой от неба вперёд, я летела гораздо большее расстояние, чем мы «летим», когда прыгаем от земли. Здесь всё было иначе. Я получила свободу. Я могла свободно передвигаться в пространстве. Позволив себе маленькую шалость, я решила изучить границы этой невесомости. И что вы думаете? Я стала летать между небом и землёй, просто двигая в воздухе то руками, то ногами. Причём это не были движения, которые применяются при плавании: я просто двигала рукой, как бы отталкиваясь от чего-то, чтобы не застывать на месте. Я подлетела к своему окну. Когда я заглянула в комнату, по улице зазвучал мой звонкий искристый смех. Это действительно было так смешно наблюдать со стороны! А люди, что ходили вокруг, как будто не замечали всего того, что случилось, что их окружало. Даже меня, висящую в воздухе, никто не заметил! Я задумалась, как мне вернуться назад, то есть на небо. Земля всё ещё была над головой, и до неё было так же далеко, как до космоса, когда небо было над головой, а не под ногами. Оглядевшись, я стала пытаться грести руками в сторону неба, но ничего не вышло. Тогда я стала думать: «А вот интересно, что мне теперь сделать, чтобы вернуться обратно? Я вроде не такая лёгкая, чтобы совсем висеть здесь, но и не настолько тяжёлая, чтобы больше не подняться ввысь». Когда я вернулась в реальность, я уже стояла на небе. Это так весело и странно сознавать, что ты стоишь на небе! Я вновь смеюсь! Ещё никогда прежде мой смех не казался мне таким искренним, таким счастливым, таким настоящим! Мне стало интересно, где же солнце. Оглядевшись, я нашла солнце: оно было под небом, слишком далеко от людей. Но сияло так же, как прежде, а может даже ярче. Как будто для меня. Я улыбалась. Радость моего счастья, которое переполняло меня, невозможно было описать. Это только можно было чувствовать. Сознание того, что ты ходишь по небу, ощущение от этого свободы и полёта, безграничная любовь ко всей вселенной и её живым существам, обитающим в ней, радость и счастье – всё это переполняло меня. Хотелось каждого обнять, поцеловать, сказать, что я его люблю; хотелось приласкать всех животных сразу; хотелось для окончательной уверенности в чудеса иметь волшебную палочку в руках, чтобы, взмахнув ею, я могла стать для людей чем-то большим, чем странная девочка. Но чудес на свете не бывает. Мы сами создаём эти чудеса. И только от нас зависит, какой завтра будет мир – перевёрнутый небом вниз, или же здоровый, в чьём будущем мы будем уверенны. Танец пылинки – Смерть. Я помню, в тот день шёл ливень. Я вышла на балкон и посмотрела сначала вперёд, а потом вниз, на машины. В то лето я ненавидела их всем сердцем. В то лето умер мой отец. Посмотрев вперёд, я увидела кладбище, где теперь был мой папа. Посмотрев вниз, я увидела танцующую пылинку. Казалось, что жизнь остановилась. Но нет, жизнь текла своей рекой, время шло своей стопой… Я проводила всё своё время дома, а жизнь шла дальше, дальше от меня. Я не выходила на улицу – меня не пускала мама. В то лето у нас обеих появилась паранойя. Правда, была она у каждой из нас своя, но на одном фундаменте: мы обе теперь опасались машин. Был август. Конец августа. Пора было собираться в школу. Я не хотела идти туда. Там были люди, которые постоянно норовили меня предать. Я устала от предательства. В то лето я стала чужой этому миру. Я начала сходить с ума. Я понимала это, но не могла остановить этот процесс. Подсознание было сильнее сознания. Да и сознание устало бороться с подсознанием. Оно было истощено борьбой за то, чтобы верить, что мир хороший. Началось всё с того, что я начала понимать действительность – папы больше нет. Пошли истерики втайне от мамы. Потом я начала бредить. На следующий день мне вдруг надоел мой любимый компьютер. Я стала метаться, как загнанный в угол зверь. Как свобода, которую посадили в клетку. Я не могла спокойно сидеть на одном месте: мне надо было что- то делать. Я перестала разговаривать даже с друзьями по телефону. Я просто начала исчезать из реального мира душой. Наверно, мне захотелось пожить в мире иллюзий, в котором я жила раньше, когда была ещё совсем маленькой. Но тогда я даже не знала, где именно я живу. А вот теперь я сознавала, что перемещаюсь в мир иллюзий, из которого почти взрослому человеку самому не выбраться. А на тот момент, когда я перемещалась в свой мир, у меня было мало друзей, да и те обо мне не всегда помнили или помнили, но редко звонили и проведывали. Мне предлагали пойти к психологу, но человека, который была психологом, и которой я могла согласиться пойти, не было в городе: она была в командировке. Поэтому всё так и продолжалось. - Дни шли, разум сходил с ума. Я скучала по папе. Я металась, как зверь. Чувство полного одиночества, ощущение, что я никому не нужна, понимание, что моего отца больше нет со мной рядом – всё это давило на меня неимоверной тяжестью. Я подсела на успокоительные. Об этом знали только те немногие друзья, которые иногда меня проведывали. А телефон всё больше молчал, одиночество всё больше давило и я ещё больше сходила с ума. Мало кто это замечал. Мало кто это видел. А жизнь проходила мимо меня. Я стала настоящей затворницей, как когда-то мечтала. Мои друзья жили, у них постоянно было что-то интересное в жизни, а я просто сидела дома, занималась на виолончели и сходила с ума от давящих на меня чувств. Просто и болезненно. И всё-таки ощущение, что я никому не нужна было отдельной болью в каком-то потаенном уголке моего замёрзшего сердца. Время шло, жизнь проходила, а я испарялась в тумане слёз, отчаяния, одиночества и предательства из реального мира в мир иллюзий, где никто не мог потревожить больное сердце, страдающую душу и ангела, которого никто не понимал… В тот день шёл ливень. Я вышла на балкон и посмотрела сначала вперёд, а потом вниз. Где-то там танцевала пылинка. Время шло, жизнь проходила, я исчезала, а пылинка всё танцевала… 2 часть. Разговор с пылинкой. А может действительно пожить немного в своём мире иллюзий?.. Ведь всё равно в реальности я никому не нужна... Кроме игрушек, животных, растений и ветра.… Но с ними я могу общаться, даже если окажусь в своём мире иллюзий.… А люди… Людям я всё равно не нужна ни как человек, ни как девушка, ни как дочь… Выйдя теперь на балкон, я вижу только танцующую пылинку, которая кружится в танце и ничего больше ей для счастья не надо. Она не человек, ей не знакомо чувство страдания по людям, по общению с ними, по любви. Но всё-таки я решила с ней поговорить… - Скажи, Пылинка, каково это, жить просто для себя, не знать душевных страданий, не ждать кого-то каждый день, час, минуту, секунду?.. - Это не так интересно, как тебе кажется. Я всегда завидовала вам, людям, потому что вы живёте, вы можете любить, страдать, вы испытываете какие-то чувства, вы не знаете, что ждёт вас завтра. А я просто каждый день танцую и знаю, что завтра буду опять танцевать, и что послезавтра будет то же самое. А когда я приземлюсь на какую- нибудь поверхность, то вскоре я умру. И я это знаю, но так живу, потому что я – пылинка. - Пылинка.… Так странно. Каждое существо хочет быть чем-то другим, только не тем, кто оно есть. Я – человек, а хочу жить, как ты. Ты – пылинка, а хочешь жить, как человек. Мы с тобой такие разные, но мы обе чем-то похожи, потому что и ты, и я – живые существа. Тебе надоело быть пылинкой, потому что твоя жизнь однообразна. А посмотри на меня. Я - человек, а моя жизнь от твоей отличается лишь тем, что я сижу целыми днями дома одна и схожу с ума. Но это постоянная моей жизни. И ты танцуешь и знаешь, что будет завтра. Я сижу дома одна и тоже знаю, что будет завтра. И после этого ты всё равно хочешь быть человеком? - Да, хочу. Потому что ты переживаешь какие-то свои чувства, а я просто танцую и никому до меня нет дела. - Как мы с тобой похожи!.. До меня тоже никому нет дела. А чувства.… Если ты захочешь, то ты сама сможешь чувствовать, стоит лишь захотеть. Какие чувства ты хочешь испытывать? - Я хочу испытывать светлые, добрые чувства к миру, к людям, к животным, к растениям ко всем на этой планете! Но я ведь всего лишь пылинка… - А я всего лишь человек, который собирается покинуть реальный мир душой и переместиться в свой собственный мир иллюзий. Если я захочу, я буду жить дальше, но нет. Если ты захочешь, ты будешь испытывать светлые чувства ко всем и вся. Всё зависит от воли и силы желания. - Ты думаешь, я смогу что-то почувствовать?.. - Да, ведь ты тоже живое существо. Иначе бы я не разговаривала с тобой. - Значит, когда я сильно-сильно захочу, я смогу чувствовать?.. - Да, когда ты сильно-сильно захочешь, ты сможешь чувствовать. - Я ХОЧУ!.. Пылинка опустилась на землю и, испытывая самые светлые чувства к миру и ко всем его обитателям, она перестала танцевать… На следующий день её уже там не было… Она захотела, она смогла, она умерла… Больше никто не мог потревожить больное сердце, страдающую душу и ангела, которого никто не понимал… Я хочу жить – Перерождение. 1. Такой мой мир. Небо голубое. Я пытаюсь вглядываться в его глубину и увидеть там хотя бы один ответ на свои многочисленные вопросы. У меня нет дома. Точнее, где-то он есть, но некоторое время назад мать выгнала меня. Своего отца я не знал. Почему нам не довелось познакомиться – кто-то из соседей говорил, что он погиб в сражениях нынешней войны. Говорят, он отстаивал свою религию. В моём мире идёт война, причиной которой являются религии, каковых достаточно много. И всё же есть две основные: экстремисты и пессимисты. Экстремисты верят, что Бог есть, и не отрицают того, что Бог един в других божествах. Пессимисты верят, что Бог один и отказываются принимать возможность других богов, составляющих единого Бога. Экстремисты поддерживают многие религии нашего мира, но пессимисты замкнуты только на своей религии. Их Бог – некий идол. Так говорят те, кто поддерживает экстремистов. Мать рассказывала мне, что отец был добрейшим человеком, следователем религии экстремистов. Сама же она была человеком не слишком добрым и открытым. Некоторое время назад она выгнала меня из дома, сказав, что не может меня более кормить, и надеется, что воспитала меня так, как хотел отец. С тех пор я больше её не видел. Сейчас я думаю, что вполне возможно, что когда-то моя мать была красивой женщиной с доброй улыбкой. Война изменила её. И не только её. Эта война в некотором смысле, наверное, можно было бы сказать, сломала мне жизнь, хотя сам я так не считаю. Так люди говорят, когда слышат мою историю. А историю своей жизни я рассказываю не так уж часто – когда кто-нибудь угощает чаем. Иногда это бывает, когда я прошусь переночевать у кого-нибудь на одну ночь. За чаем я могу говорить о себе, о мире и, вообще, о чём угодно. Война началась пятнадцать лет назад, когда мне шёл второй год жизни. В ближайшее время отца убили на поле сражений. Растила меня мать. Сейчас мне семнадцать, и я не знаю, благодарен ли я матери за то, что она меня растила и кормила вместо того, чтобы уже тогда выгнать из дома, или же ненавижу её за то, что она меня столько лет растила и кормила, а теперь выгнала из дома. Я вообще не знаю, чувствую ли я что-нибудь к кому-нибудь. Люди говорят, что я бесчувственный. Пусть говорят. Если это так, то и к боли я тоже должен быть нечувствительным. Пока мне ещё не приходилось испытывать на себе в полной мере понятие боли. А мелкие физические ссадины и царапины беспокойства мне не причиняют. Даже не раздражают. Хотя есть в этом мире одно, что будит во мне хоть какие-то негативные, я бы даже сказал, агрессивные чувства – это когда один человек причиняет моральную боль другому. Это выводит меня из себя, и очень часто я вмешиваюсь в подобные выяснения отношений между людьми, даже если это не моё дело. Когда я жил с матерью, я часто вмешивался в жизни соседей, если видел или слышал какие-то скандалы. Я не знаю, правильно это было или нет. Но это было моей единственной реальной потребностью. Даже есть я так не хочу при голоде, как мне хочется защищать тех, кого оскорбляют. Я пришёл на поле красных маков. Недалеко красуются величественные горы. Я лёг среди цветов. Закрыл глаза. Ветерок колышет цветы. Едва заметно. Я ощущаю себя на редкость спокойно. Такое спокойствие ассоциируется у меня с чем-то глубоким и устойчивым. Как будто в эти моменты я твёрдо и уверенно стою на собственных ногах на земле. - Откуда ты здесь? – услышал я чей-то голос. Открыл глаза. Надо мной нависла чья-то тень. Голос принадлежал мужчине – я понял это по короткой бороде. - Пришёл с севера, - ответил я, глядя в глаза незнакомцу. Солнце светило ему в спину, поэтому разглядеть глаз и лица я не мог. - Почему ты здесь? Разве ты не должен быть на поле боя? – голос не упрекает меня ни в чём. Он просто с любопытством спрашивает меня. - Потому что меня не звали воевать – мне семнадцать лет. К тому же меня выгнали из дома, так что фактически я свободный человек и не обязан бороться за то, за что не считаю нужным бороться, - отвечаю я ровно. - Значит, ты считаешь эту войну бессмысленной? – по голосу я могу определить, что человек улыбается. - Наверное. В первый же год войны убили моего отца. Я его не помню, но моя мать всегда мне рассказывала, что он был самый замечательный человек из всех, кого она видела за свою жизнь. - И кем же он был? – интересно, почему я вообще стал отвечать на его вопросы. Тем не менее я продолжаю отвечать. - Мать говорила, что он был одним из предводителей экстремистов. Мужчина замолчал на несколько мгновений. Я снова закрыл глаза. - Как тебя зовут? – после этого вопроса я открыл глаза, посмотрел в лицо мужчины и ответил: - Кэрри. - Кэрри, не хочешь ли ты пойти со мной? Меня зовут Александр, я был другом твоего отца. Заявление, что он был другом моего отца, меня не взволновало. Вообще не вызвало никаких чувств. - Ладно, я не против. Пошлите, - я сел на траве. Затем поднялся на ноги. Александр тоже встал. У него было на вид доброе лицо. Он улыбался приветливо и честно. Я уважаю людей с честными улыбками, каковых встречал на своём пути немного. Александр пошёл в сторону противоположную от гор. Я пошёл за ним. - А ты, должно быть, много повидал на своём пути, раз так себя ведёшь. А если бы вместо меня над тобой оказался пессимист, жаждущий смерти даже сына экстремиста? - Значит, так надо было бы. Сейчас я живу, но рано или поздно я умру. Так какая разница, когда я умру – сегодня, завтра или через год? – мы покинули поле маков. - Впервые встречаю такую разницу в суждениях между отцом и сыном. Твой отец любил жизнь и очень её ценил. Он боролся до последнего, - Александр, кажется, уже не улыбался. - Видимо, мы выросли в разных мирах. К тому же я не говорил, что не люблю жизнь. Я просто не боюсь смерти. - Громкие слова. Думаю, если ты пошёл со мной, скоро мы проверим, насколько это правда – то, что ты только что сказал. После этих слов что-то внутри меня напряглось, но всё тут же прошло. Мы пришли в какое-то поселение, спрятанное в лесу. - Ты боишься? – спросил меня мужчина. - Я не знаю, – честно ответил я. - Мы пришли в военное поселение экстремистов. Здесь тебе ничего не угрожает. Однако я хочу тебе кое-что предложить. - Хорошо, - я покорно шёл за Александром. Мы пришли к хижине, находящейся в самом сердце поселения. - Проходи, - Александр поднял передо мною занавеску из шкуры коровы. – Это моя хижина. Я вошёл внутрь. Там было свежо и приятно. Александр прошёл, по видимости, к своему рабочему столу и сел за него в кресло. - Прошу, присаживайся, - он указал мне на стул напротив себя через стол. Я послушно сел. - Кэрри, я предлагаю тебе быть моим помощником. В качестве моего помощника ты будешь меня замещать, когда я буду отбывать по каким- либо делам и, конечно же, отдавать какие-нибудь приказы, касающиеся поселения. Но помимо этого ты будешь участвовать вместе со мной в сражениях, в которых принимает участие наше поселение. Ты должен быть к тому, что если со мной что-то случится, ты должен будешь взять командование нашего отряда на себя и вести их в бой. Взамен я предоставлю тебе крышу над головой. Наше поселение станет тебе новой семьёй, - Александр внимательно посмотрел на меня. Я пожал плечами. - Я умею драться только в рукопашную с ножом и без. Оружие в руках в жизни не держал. Если Вас это устраивает, то я могу остаться. - Что ж, вот и договорились! – Александр протянул мне руку, встав из-за стола и подойдя ко мне. Я встал и пожал его руку. - Пойдём, я провожу тебя в дом, где теперь ты будешь жить. Мы с Александром вышли из его хижины и подошли к следующей. - Вот. Здесь будешь жить, рядом со мной. Каждый день за час до полудня девушки убираются. Постельное бельё меняют каждые семь дней. Подъём здесь через час после рассвета. Кушаем мы в общем «Доме еды». Если ты голоден, могу тебя проводить туда прямо сейчас. Если нет, то мы пойдём туда вместе на ужин. - Нет, благодарю. Я пойду вместе с вами на ужин. - Хорошо. Тогда оставляю тебя осваиваться в новом жилье, зайду за тобой через пару часов. И можешь обращаться ко мне на ты. - Хорошо, - покорно я ответил я. Александр ушёл. Я поднял коровью шкуру и вошёл в свой новый дом. Странно. Мой – но-вый – дом. Здесь свежо и, кажется, даже уютно. Я прошёл к своему теперь рабочему столу, провёл по нему рукой. Стол был массивный и крепкий. Тут я заметил, что есть ещё одна комната, закрытая опять же коровьей шкурой. Я поднял шкуру и вошёл внутрь. Здесь было теплее, чем в главной комнате. Стояла кровать, прикроватная тумба, небольшой стол и два стула. Осмотревшись в доме, я решил прогуляться по селению, которое теперь называлось моим новым домом. Я вышел из хижины и осмотрелся. Недалеко от края поселения что-то блестело. Кажется, речка или озеро. Я направился к воде. Сколько сидел на берегу, я не знаю. Но здесь было хорошо, не хотелось отсюда уходить. Это редкое ощущение – когда мне где-то нравится быть. - Мне вода помогает думать. А ты что ищешь в ней? – голос принадлежал Александру. Я повернул голову. Слева от меня сидел именно он. - Я чувствую, что мне здесь хорошо. Не хочу отсюда уходить, - я снова посмотрел на воду. - Это хорошо. Значит, место приняло тебя. Люди и того быстрее примут. Ещё какое-то время мы сидели вместе, в молчании глядя на воду. Я услышал звук горна. - Пора на ужин, - сообщил Александр. – Пойдём. Мы встали и направились обратно в поселение. Ужин прошёл очень шумно и весело, если так можно выразиться: меня все приветствовали, желали познакомиться со мной. Я запомнил только одну девушку из всех тех, кто крутился вокруг: Эллу. Очень милая девушка. Красивая. Глаза у неё выразительные, глубокие. Я пришёл к себе в хижину, прошёл в спальню, сел на кровать, затушил прикроватную лампу и лёг спать. «Вот и началась моя новая жизнь», - подумал я, прежде чем уснуть. 2. Я хочу жить. Прошло уже несколько месяцев. Точнее указать не смогу. Я прижился в этом селении. Меня приняли, как родного. А та девушка с первого ужина, Элла, недавно переехала ко мне жить. Теперь мы вместе. Могу сказать, что я счастлив. Селение стало для меня своего рода большой семьёй. Здесь есть даже женщина, похожая на добрую матушку, не мою, конечно, - это главная экономка селения. Она очень добрая и внимательная. За пару дней она привыкла к тому, что я всегда оставляю на столе свой особенный «порядок»: бумаги лежат в разброс, карандаши и прочие пишущие предметы – в столе, и ближе к противоположному от моего кресла краю стоит маленькая фигурка в виде слона – мой талисман. Зовут добрую экономку Нани. Каждое утро Элла встаёт на рассвете, чтобы пойти помочь готовить завтрак для мужчин в «Доме еды», а после завтрака каждый из нас расходится по своим делам: Элла остаётся убирать посуду, затем они с женщинами идут стирать, после готовят нам обед, а я тем временем сижу либо у себя в хижине, либо в хижине Александра. Чаще всего бывает второй вариант, потому что приходится обсуждать движения основных войск экстремистов, проводить собрания воинов нашего селения, при этом участвуя в дискуссиях. Ещё я узнал о том, что в селении живёт священнослужитель. Хижина, в которой он живёт, внешне ничем не отличается от других, но внутри всё иначе, нежели у нас, у смертных людей: внутри постоянно дымят какие-то благовония, весь интерьер разукрашен всевозможными украшениями совершенно разных религий, какие я только встречал и не встречал во время своих скитаний. Священнослужителя зовут Анапий. Странное имя даже для священнослужителя, но мы уже все привыкли к нему. Несколько раз мы с ним даже разговаривали, и, должен признать, что человек он очень добрый, милосердный, чистый душой, светлый и мудрый. Общение с Анапием раньше меня успокаивало, когда я нервничал, чувствуя себя чужаком. Теперь я один из жителей селения. Когда таковым стал – точно сказать не смогу. Вроде недавно, а ощущение, будто я всю жизнь в этом селении провел. Александр за это время пару раз уезжал, меня оставляя своим заместителем. Когда он уехал первый раз, я был напуган идти на собрание к воинам селения, но как только я пришёл в хижину Александра и увидел, как на меня смотрят, сразу понял, что я свой, и никто здесь убивать и унижать никого не собирается. Меня принимали, как своего. Скоро мы с Эллой собираемся обручиться. Она постоянно ходит улыбается, и я чувствую себя счастливым. Я стал замечать за собой, что всё чаще пребываю в состоянии счасттья и умиротворения. В такие моменты меня переполняет любовь и благодарность к этому миру. И всё, что было до того, как я встретил Александра и пришёл сюда, было для того, чтобы именно здесь я понял, что такое жизнь, и научился быть счастливым. Уже третий день идет бой. Время от времени взрывы, как и людские крики, стихают: появляется мертвая тишина. В такие моменты мы лежим ближе к своим (кто ранен, кто умирает) и смотрим в небо. Там нет вопросов, даже ответов никаких не нужно. Достаточно того, что мы обращаем взгляды наши вверх, и каждый молча, шепотом, мысленно – кто как, - молится Богу. Рядом лежат и враги, пессимисты, или уже только их трупы… сейчас они не кажутся врагами – обычные люди, такие же, как и мы. Они сражаются за то, во что верят, мы – такие же, ничем не отличаемся друг от друга. Поле битвы усеяно трупами и еще остывающими телами. Раненные воины, которые по каким-либо причинам не покидают поле боя, чтобы подлечиться, имеющие не сильные ранения, рвутся снова в бой. И вновь начинается треск земли, шум, клокот палящих пушек, взрывы… Война – самое ужасное состояние, в котором может пребывать мир. А ведь просто потому, что кто-то не поделил идеи бытия человечекого погиб мой отец. В данный момент гибнут люди вокруг меня. Снова начался бой. Вокруг шум, люди убивают друг друга ради ИДЕИ какой Бог. До чего же мы глупы. Сражаюсь, как могу, как умею. Как чувствую. Разящий нож вонзился в спину – боль расползается молниеносно по туловищу, однако ноги держат меня еще. Разворот, бью врага по лицу со всей силы, удар с ноги, короткий меч вонзаю ему в грудь. Убил. Думаю сейчас о том, что вот уже третьи сутки сражаюсь бок о бок со своими товарищами. Людей становится мало, хотя и враг несет большие потери. Эта война кончится, скоро кончится. Доживу ли я до этого конца? Надо сражаться. С еще большей яростью, чем прежде, начинаю драться. О, боги, меня дома ждет девушка, которую я люблю, мой отец погиб в битве ни за что, а ведь его дома ждала любящая жена, сын. Сейчас что, моя очередь?! Не согласен! Подбегаю к своим воинам, группируемся в клин, и я с победным кличем веду маленький отряд в бой. Пусть он будет нашим последним, может быть, кто-то из нас выживет, но каждый знает, ради чего он дерется. Я хочу жить – и не важно чем закончится этот день! Я обрел мир в своей душе – ради этого стоит драться! | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
