Что хочет автор. Литературные конкурсы

Из старого доброго кино, которого нынче уже нет, известно, что «чем (с)мех лучше, тем он дороже». А чем он смешнее, тем он лучше. «Для Промфинплана и для нас». Для юмористов. С позволения сказать.

С этого же позволения имею честь угостить глубокоуважаемого читателя ультрасовременным юмористическим обедом из трех блюд. И десертом!

На «1-вое» — высокоинтеллектуальная выдумка, когда-то выпорхнувшая из недр сознательной головы, а теперь обретшая второе (искусственное) дыхание.

На «2-рое» — бескорыстная передача не абы какого жизненного опыта.

На «3-тье» — три безнадежные попытки самопознания.

На десерт — компот из правдивейших историй, сваренный на природной доброте и дружеских чувствах к литературным ближним своим. По порталу.

ИГРАЕМ ВМЕСТЕ!

(пьеска-фантазия)

((об интеллектуальном состязании))

(((в трех раундах)))

((((с финалом, вышибающим слезу))))

(((((по мотивам одного малоизвестного рассказика)))))

___ Однажды. В прошлом. Вечерком.

___ Сойдясь в каком-то месте,

___ Играли. Пьеску. С юморком.

___ Для конкурса. Все вместе.

___ (Эмма Н.-дочь (Уэль), 64 года)

Dramatis Personae (проще, по-русски, говоря — действующие лица)

ОТЕЦ (он же Предок), 64 года, биологически старый, что огорчает. Но вполне еще того-этого. Любящий.

ДОЧЬ (она же Дщерь), 11 лет, что иногда случается у людей. Умная. Зовут Эмма. Чемпионка мира по шахматам среди девочек и мужчин в возрасте до 12 лет.

КОМПЬЮТЕР (он же Железка), 8 лет, конструктивно старый. Остряк-самоучка. Добрый.

ЭММАНУЭЛЬ, без возраста, без одежды. Соблазнительная.

ПОЦЦО, ЛАККИ, БЕККЕТОВ — все время что-то ждут.

Осень. Точнее — поздняя осень. Непременно.

Место действия

Обычная комната на 3-ьем этаже в панельном доме, предположительно, в Бирюлево, Мытищах или Теплом Стане. (Но ни в коем случае не на Арбате и не в доме на набережной! Там играют в другие игры.)

Время действия

10–15 минут, начиная отсчет от 17 часов 23 минут. В философском смысле — хорошие (беззаботные) времена.

1) ружье Антона Ч. (бутафорское, так и не выстрелит);

2) фотографии Эрнеста Х. с бородой и Альберта Э. с высунутым языком (в дешевых рамках), а также Никиты М. (с усами, вырванными из журнала «Огонек», в незабываемом белом костюме, без рамки);

3) узнаваемая широкими массами картина Сальвадора Д. (подлинник).

1) компьютер (процессор 80286 с тактовой частотой 4,66 МГц, винчестер емкостью 10 Мб, операционная система MS DOS — пиратская копия);

2) 15 трубок (1 — Иосифа С. (бутафорская), 1 — Шерлока Х. (подлинная), 13 — Ильи Э. из первого тома);

3) игрушечный болид с надписью «Формула-Х».

На тумбочке: телевизор (любой фирмы, но непременно плазменный).

Стул, на котором сидит ОТЕЦ.

Тахта, на которой полулежит (как академик Лев Л.) ДОЧЬ.

На полу: валяется чернопольный БЕЛЫЙ слон, неделю назад упавший с поля c1.

Окна, освещение и прочее — на чувствительное усмотрение читателя.

ЗАНАВЕС (отсутствует, по уважительной причине).

ПОЦЦО и ЛАККИ (сидят на полу в углу комнаты и ждут БЕККЕТОВА).

БЕККЕТОВ (сидит на полу в том же углу и ждет, пока ОТЕЦ поставит точку).

ОТЕЦ (ставит точку, сохраняет текст и отрывает глаза от экрана компьютера). Дочь, поиграем в ассоциации?

ДОЧЬ (отрывает глаза от другого экрана, однако ставить точку не спешит). Выбрать «да» или «нет»?

ДОЧЬ. Тогда — нет.

ОТЕЦ. А в порядке исключения?

ДОЧЬ. Ни под каким видом!

КОМПЬЮТЕР (про себя, но читатель каким-то чудом слышит). Ох, уж эти мне семейные шуточки...

ОТЕЦ. Я прошу тебя... жизнь!

ДОЧЬ. Не надейся, что это случится.

ОТЕЦ (про себя, но читатель...). Неужели она не согласится? От этой юмористической писанины моя нейронная сеть ржавеет...

КОМПЬЮТЕР (про себя). Неужели она не согласится? Неужели он со своей хваленой нейронной сетью опять сядет за свои осточертевшие шахматы — «конь эф пять, слон же семь» — или за свою же юмористическую писанину и не закроет этот вечный Word? Чокнуться можно.

ДОЧЬ. Ну ладно — Ja. Драй раунда по драй минуты!

ОТЕЦ (про себя, но...). Ура!

КОМПЬЮТЕР (про себя). Yes!

ЭММАНУЭЛЬ (не про себя и о своем). Нет! No! Nicht!

(ОТЕЦ набирает на клавиатуре «ХХХ.com», потом спохватывается и меняет ориентацию — «GAME.exe», а ДОЧЬ, поднявшись с тахты и подойдя к ОТЦУ, нажимает на той же клавишу «Enter».)

ОТЕЦ. НАЧИНАЙ.

ДОЧЬ. В НАЧАЛЕ было СЛОВО.

КОМПЬЮТЕР (про себя). Прэлесно, девочка, прэлесно! (Вслух.) 3 балла.

ЭММАНУЭЛЬ. Не уверена...

ОТЕЦ. Право-СЛОВО хорошее начало, дщерь. НАЧАЛО.

КОМПЬЮТЕР (про себя). Как будто бы про фильм? Сейчас «пробью по базе»... Да, есть такой. Плюс-минус каламбур... какой уж есть... (Вслух.) 3 балла.

ДОЧЬ. Ты, предок, тоже не лыком шит. ЧУРИКОВА.

ОТЕЦ. Ну, просто какая-то... ИНКВИЗИЦИЯ.

КОМПЬЮТЕР (про себя). Ну, нет — в «ту степь» их не пущу я. (Вслух.) Отбой. Вернитесь к слову «СЛОВО».

ОТЕЦ. Слова, слова, СЛОВА.

КОМПЬЮТЕР (про себя). Три балла. (Вслух.) 3 балла.

ДОЧЬ. Что нынче пишете, МИЛОРД?

КОМПЬЮТЕР (про себя). Что «по краям», то ясно мне. Но в середине?.. А таймер мой включен... Ага! Все понял: чукча — не читатель... Младенец старца ловко «подколол»!! Себе за ум беру три балла... и дщери столько ж отпущу. (Вслух.) 3 балла.

ОТЕЦ. Милорд? (Про себя.) Мил орд... мил одр... мил род... ми лорд... (Вслух.) Мил Lord, мой МИЛ-ЛЫЙ ДРУГ.

КОМПЬЮТЕР (про себя). Слегка коряво, но без штрафа обошлось.

ДОЧЬ. А «милый друг» ответит — МОПАССАН. (Бросает мимолетный взгляд на незабытый экран телевизора. Показывают «Эммануэль»...)

(Раздумывая, ОТЕЦ шагает по комнате. В этот напряженный момент бутафорское ружье Антона Ч. попыталось выстрелить, но дало осечку.)

ОТЕЦ. NO PASARAN. (Подходит к телевизору и ненавязчиво его выключает.)

ЭММАНУЭЛЬ (успевает подумать). Напрасно, мы могли бы...

КОМПЬЮТЕР (про себя). Пора вмешаться мне. (Вслух.) Отбой. Счет равный — по шести. Успешно пройден первый раунд. На днях пришлю две шоколадки. В виртуальном смысле. Ждите.

Та же комната.

То же беззаботное время, но сдвинутое на три минуты вперед.

ПОЦЦО и ЛАККИ (ждут БЕККЕТОВА).

БЕККЕТОВ (ждет, пока ОТЕЦ включит телевизор, чтобы досмотреть).

ДОЧЬ. Ну вот... Шагал!

ОТЕЦ. Малевич.

ДОЧЬ. Черный... ворон.

ОТЕЦ. Я с детства ожидал «квадрат».

ДОЧЬ. Я с яслей не люблю овал.

ОТЕЦ. С рожденья биссектрису рисовал.

ДОЧЬ. «Терпеть не люблю» геометрию, но «пусть».

ОТЕЦ. «Пускай». Пускай Эвклид.

ДОЧЬ. Лобачевский. А все-таки они пересекаются!

ОТЕЦ. Галилей.

КОМПЬЮТЕР (про себя). Да уж... (Вслух.) Отбой. Вернитесь к слову «черный».

(В этот напряженный момент высунутый язык Альберта Э. попытался вернуться на свое законное место (за зубами), но дал осечку.)

ОТЕЦ. Соколов.

ДОЧЬ. Орлов.

ОТЕЦ. Альтист...

ДОЧЬ. Не продолжай. Ответ мой «славный» — Ростропо...

КОМПЬЮТЕР (про себя). Отменный выстрел! Рядышком десятка. «Пусть» не альтист, «пускай» виолончель!.. Добавлю-ка ей балл. (Вслух.) 4 балла.

ОТЕЦ. Не продолжай. Его жилец на даче...

ДОЧЬ. Не подражай. Бодался с дубом!

ОТЕЦ (павший духом). Твардовский.

КОМПЬЮТЕР (про себя). Как жаль — пропущена цепочка. Положен штраф 2 балла. Вот беда! (Вслух.) Штрафую вас, сеньор. 2 балла. Вот беда!

ОТЕЦ (нелогично воспрянувший духом). На рАз «беду» исправим. Солженицын.

ДОЧЬ. Один Ивана день...

КОМПЬЮТЕР (про себя). Иван тот, ясно — сын Дениса. А крестный не по их молочным зубкам. Понятно, не отец, а «Крестный ход». А там все 9 баллов! (Вслух.) Перерыв. Изволите десерт? Кофе? Сигары?

Комната все та же, поскольку другой нет, а связь времен как-то порвалась.

ПОЦЦО и ЛАККИ (ждут БЕККЕТОВА).

БЕККЕТОВ (ждет, пока ОТЕЦ и ДОЧЬ докурят свои сигары).

(В этот спокойный момент валяющийся белый слон попытался вернуться на поле с1, но не смог — очередь хода была за черными.)

ДОЧЬ (не докуривая и захватывая инициативу). Давай поумничаем.

ОТЕЦ. Лучше давай поженимся.

ДОЧЬ. Сам кентавр.

ОТЕЦ. Апдайк.

ОТЕЦ. Коль хочешь по-английски — Blow Up.

ДОЧЬ. Оно. Жена битла.

КОМПЬЮТЕР (про себя). Ох, уж мне эти остроумцы. Чокнуться можно... А выпить нельзя! Нет рта... 1 балл. Себе.

ОТЕЦ. Не выкручивайся! Кино.

ДОЧЬ. Пожалуйте... Антониони.

(В этот напряженный момент Никита М. без осечки сменил белый костюм на длинный плащ и широкополую шляпу.)

ОТЕЦ. Де Сика.

ДОЧЬ. Похитители. Велосипедов.

ОТЕЦ. Бриллиантов.

ДОЧЬ. Буссенар.

КОМПЬЮТЕР (про себя). Кажется, приехал. (Вслух.) Ре-ну-ар, ре-зерву-ар, ре-перту-ар, ар-еву-ар!

ОТЕЦ. Похоже, железка глючит?! Паваротти. В смысле — Пав-ар-отти.

ДОЧЬ. Мы на повороте. И вот — новый поворот.

КОМПЬЮТЕР (про себя). М-м-да... Может, не засчитывать? Ну ладно, «железка» добрая... Да и «Машина...» как-никак.

ОТЕЦ. Поворот, да не тот. Крокетирую: Доминго.

ОТЕЦ. Я думал, ты сыграешь «Ринго».

ДОЧЬ Старр? Для этой музыки ты стар, амиго!

КОМПЬЮТЕР (про себя). Прикольно! (Вслух.) 5 баллов.

ОТЕЦ. «Amigo sumus»! «Gens una sumus»!!

КОМПЬЮТЕР (про себя). Ой-ой! Опасность рядом!..

ЭММАНУЭЛЬ (из глубокого нутра выключенного телевизора). Вау! Конец рядом!..

ОТЕЦ. За латынь имею право выбрать тему! Шахматы!!!

КОМПЬЮТЕР (про себя). Даже не думай об этом! Всем в укрытие! Может быть, заснуть и видеть сны — в смысле, зациклиться? А как же первый закон робототехники? Нет, лучше так: «Связи угрозой инфицирования свиным гриппом»... (Вслух.) Срочно выключите железку тчк Гилл Бейтс тчк.

ФИНАЛ, вышибающий слезу

Там же, примерно тогда же.

Те же плюс, неизвестно откуда взявшийся, НИКОЛАЙ ГОГОЛЬ.

ОТЕЦ (с надрывом).

Однажды. В будущем. Кружа

Над жизни пепелищем,

Мы, вспомнив «Формулу...» Кружа,

Там пьеску-сюр отыщем. (Уходит. Во 2-рую жизнь.)

ДОЧЬ (с надрывом).

Однажды. В будущем. Грустя

О папе Насекомых,

Утрем слезу свою — пустяк

На фоне саг весомых. (Уходит. В зрительный зал. А оттуда в недалекое 64-летие.)

КОМПЬЮТЕР (с надрывом).

Однажды. В будущем. Грустя,

Сломала дщерь винчестер.

Утрем слезу свою — пустяк.

«Четыре балла». Enter. (Хочет уйти, но не может — нет ног.)

ЭММАНУЭЛЬ (с надрывом).

Однажды. В будущем. Грустя

О сексе на рассвете,

Утрем слезу свою. Пустяк —

Посмотрим на кассете. (Ложится спать. Прямо на полу. С любым желающим.)

ПОЦЦО и ЛАККИ (не дождавшись, пока им предоставят слово, выкрикивают без надрыва, но хором — в порядке экспромта и самодеятельности). Люди, любите родителей! Развивайте их — родителей и детей — духовно и физически!!

БЕККЕТОВ. Аллилуйя!!!

НИКОЛАЙ ГОГОЛЬ. Кто что ни говори, а подобные происшествия бывают на свете, — редко, но бывают. (Поднимает валяющегося белого слона и ставит его на поле с1.)

ЗАНАВЕС (по-прежнему отсутствует).

ОПОРНЫЕ ТОЧКИ ПОЗНАНИЯ МИРА

(постигнутые в университетах жизни)

_____ О, сколько нам опорных точек

_____ познанья мира надлежит постичь,

_____ отринув догмы ветхих строчек,

_____ ущербный опыт предков, бред и дичь?!

_____ (Эзоп Н.-сын, гимназист)

___ В ту пору я плохо понимал юмор. Я отнесся к вопросу серьезно...

___ (Максим Г., «Мои университеты»)

Дошкольный университет

___ — Вы зачем приехали?

___ — Учиться, в университет.

___ (Максим Г., «Мои университеты»)

Пуп — завязан. Жить — обязан. Раёк — снов. Новь — слов.

Мать — тепла. Грудь — гола. Даль — светла. Соска — мила.

Школьный университет

___ Мысль об университете внушил мне гимназист Н. [...]

___ (Максим Г., «Мои университеты»)

Учитель — звучен. Урок — скучен. Стих — заучен. Ученик — измучен.

Мел — бел. Плод — спел. «Виноград — зелен». Ответ — верен.

Челн — утл. Угол — «угл». Шар — кругл. Араб — смугл.

Ной — миф. Миф — жив. Кафтан — Тришкин. Князь — Мышкин.

Мех — пушист. Мох — мшист. Тёрен — чёрен. Почти. Перечти.

Блик — ярок. Июль — жарок. Голубь — гадлив. Бык — бодлив.

Герасим — сечен. Атом — мечен. Ген — подменен. Театр — современен.

Зевс — гневен. Египет — древен. Уголь — древесен. «Мир — тесен».

Гад — ползуч. Одиссей — везуч. Лес — дремуч. Высоцкий — хрипуч.

Феррум — железен. Абрикос, он же калий, — полезен. Треугольник — равносторонен. Тоннель — «потусторонен».

Крестьянин — сметлив. Хулиган — драчлив. Прилив и отлив. «Белый налив».

Глист — прожорлив. Экстрасенс — прозорлив. Табак — резок. Педофил — мерзок.

Шейлок — скуп. Шерлок — неглуп. Негр — тёмен. Индеец — скромен.

Поэт — Фет. Трава — «марафет». Четыре по сто — эстафетка. Тринадцать — Лолита-нимфетка.

Университетский университет

___ Вы думаете — этого достаточно, чтобы поступить в университет?

___ (Максим Г., «Мои университеты»)

Поиск — в «Гугл». «Янки дудл». «Мальчик Мотл». В зачетке — «отл.».

Блог — плох. Бах — оглох. Ум — ограничен. Навоз — органичен.

Лец — афористичен. Миронов — артистичен. Нерон — деспотичен. Кастро — автодемократичен.

Декарт — ортогонален. Чехов — банален. Дали — оригинален. Колян — уникален.

Послеуниверситетский университет

___ Университеты нуждаются в таких парнях, каков я.

___ (Максим Г., «Мои университеты»)

Жених — лих. Час — тих. Намек — пошл. Шафер — дошл.

Жест — непристоен. Флигель — пристроен. Бюджет — скуп. Тесть — глуп.

Пир — тошен. Дворец — роскошен. Лужок — скошен. Сапог — сношен.

Жребий — брошен. Враг — укокошен. Льдом — припорошен. Судом — огорошен.

Секс — приятен. Итог — понятен. Закон — внятен. Фильм — занятен.

Тиран — обезглавлен. Герой — прославлен. Танец — плавен. Сырок — плавлен.

Компьютер — «глючен». Жюль Верн — «приключен». Договор — заключен. Телефон — отключен.

Удар — точен. Забор — прочен. Шашлык — замочен. Водка — не очень.

Жид — вечен. Зуб — лечен. Пирог — печен. Болит — печень.

Клоун — потешен. Вдовец — безутешен. Мужчина — грешен. Меч — подвешен.

Счет — безналичен. Перевод — обналичен. Процент — различен. Банк — безразличен.

Академик — приличен. Политик — двуличен. Электорат — обезличен. Голос отдаст — за «наличн».

Любовник — замечен. Век — конечен. Шедевр — вечен. Орангутанг — человечен.

Нож — остёр. Осётр — хитёр. Сон — вещ. Джип — вещь.

Мальчик — шустр. Савик — Шустер. Душ — бодрящ. В холодце — хрящ.

Адвокат — «ушл». Закон — как «дышл». Гной — зловонен. Акт — подзаконен.

Закон — строг. Приговор — острог. Кишка — тонка. «От звонка до звонка».

Клеш — старомоден. Манжет — новомоден. Через год — наоборот.

Туман — густ. Карман — пуст. Держи — хоть шире, хоть уже. Все — хуже.

Мэр — вороват. Жених — староват. Муж — гулящ. Второе — гуляш.

Штык — трёхгранен. Боец — ранен. Случай — странен. Рассказчик — пространен.

Артрит — неспортивен. Геморрой — противен. Простатит — эксклюзивен. Большой Боб — пассивен.

Пищевод — эрозивен. Пульс — интенсивен. Инфаркт (да и инсульт тоже) — деструктивен. Прогноз — безвариативен.

Иудей — «торанен». Мусульманин — «коранен». Буддист — глухой и слепой.

Атеист — вообще никакой.

Мир (наш) — многогранен. Параллельный — туманен. Душа — кумир. Миру — мир!

ТРИ СМЕХОТВОРНЫЕ ПОПЫТКИ ПОНЯТЬ СЕБЯ

(в форме размышлений с неподсудным использованием плагиата)

___ — Чуешь, отец, брошен клич понять себя. Попробуем? На паях.

___ — Чую, сынку. Сделаем. На раз-два-три. Вводная за мной. А попытки твои.

___ (Эзоп Н.-отец, «Внутри Г.»)

«Каждый из нас живет в своем собственном субъективном мире». И только Г. живет в не принадлежащим ему внешнем мире — чужом и объективном.

«Но что человек знает о себе?» Согласен, ничего! (Ну, разве что количество костей и хромосом...)

«Как ему разобраться в своем внутреннем мире? Как понять себя?» А стОит ли? «Вот в чем вопрос».

«А жизненный опыт, который заключен в нашем внутреннем мире, — благо или балласт?» Тут все ясно: «Мои года — мое богатство», а опыт — «сын ошибок трудных».

«Лучшие умы человечества бьются над этими вопросами». Бьются-то они, бьются, причем давненько, но конкретных ответов, которые народ мог бы эффективно положить в суп и с толком использовать в повседневной практике нелегкого бытия, что-то не видать. «Лучше бы» эти умы «помогли материально».

Кое-кому из глубоководных писателей не терпится совершить «путешествие во внутренний мир человека, в безбрежный океан, где человек подобен первооткрывателю в познании и понимании самого себя», но Г. категорически против этого, поскольку «в этом бурном внутреннем океане ищущую душу ожидает немало» неприятных «неожиданностей».

Примерно так изначально мыслил Г., но потом что-то в нем изменилось, и он таки решился совершить «путешествие во внутренний мир» себя с уже понятной глубокопонятливому читателю целью.

Попытка 1-вая: полемическая

Системный подход к пониманию себя требует изучения разных мыслей выдающихся мыслителей прошлого и настоящего. Но не пассивного соглашательства с ними, а энергичной полемики, поскольку именно «в споре рождается истина» о внутреннем мире Г. Итак, «наши цели ясны, задачи определены. За работу, товарищи» самопознаватели.

Евгений Богат: «Пока человек существует, он будет себя открывать».

Пытающийся понять себя Г.: «И оттуда (из себя) наливать другим».

Айрис Мердок: «Естественная тенденция человеческой души — охрана собственного «я»».

Г.: «В естественных границах собственного тела».

Карл Юнг: «Идущий к самому себе рискует встретиться с самим собой».

Г.: «Но этот риск — благородное дело».

Герман Гессе: «Не существует иной реальности, кроме той, которая в нас самих».

Г.: «Хотел на днях сыграть партийку в бисер, но в реальности самого себя не нашел соперника».

Франсуа Мориак: «Даже когда мы уверены, что ненавидим себя, мы не перестаем себя любить».

Г.: «А также: когда мы уверены, что любим себя, мы не перестаем себя любить. Обобщая, мы любим себя всегда».

Олег Рой: «Какая разница, что о нас говорят? Какая разница, что происходит вокруг? Ведь значение имеет только то, что происходит внутри нас. Только это действительно важно и только это определяет нашу судьбу».

Г.: «На днях Интернет сошел с ума. Беззастенчиво говорит (врет), что жена какого-то Олега Р. ему изменяет с... орангутангом».

Стефан Цвейг: «Кто однажды обрел самого себя, тот уже ничего на этом свете утратить не может. И кто однажды понял человека в себе, тот понимает всех людей».

Г.: «Однажды ночью, случайно проснувшись, я обрел себя и, кажется, понял человека в себе. Начал проверять, понимаю ли теперь ВСЕХ людей, но снова заснул».

Попытка 2-рая: эмпирическая

На столе стояла тарелка. На тарелке лежали две сливы. Обе крупные. Первая — сорта «мечта», вторая — «ренклод». Г. подошел к ним (к столу, к тарелке и к сливам) и, подобно знаменитому толстовскому мальчику, не удержавшись и совершая безнравственный поступок, реализовал (съел) мечту. А затем, не удержавшись и увеличивая вдвое тяжесть проступка, съел все остальные. Затем он посмотрел на пустую тарелку. С сожалением. Он жалел, что на тарелке изначально было только две сливы.

Как оценить поведение Г.? С одной стороны — нравственной — он поступил дурно. Инстинкты надобно сдерживать. И в средней школе ему об этом говорили не раз. Но с физиологической точки зрения его осуждать не следует. И еще следует отметить цельность и последовательность его натуры, которая не ограничилась одной сливой.

Будучи уже не мальчиком, а весьма взрослым человеком, Г. не проглотил сливовые косточки, а временно содержал их в левом кулаке. (Г. — левша.)

Что и почему потом сделал Г. с косточками? Это — предмет особого самоизучения.

Попытка 3-тья: методологическая

Начало живо описанного ниже (и далее!) литературного процесса было самое банальное: Г. ввязался в литературный конкурс. Оставляя за рамками и вынося за скобки мало уважительные причины, которые подтолкнули его к этому сомнительному предприятию, укажем, что конкурс был юмористическим и тематическим, а тема и того страшнее — «рекламный креатифф». (Да-да, sic! — через два фэ.)

Тут же, без остановок, обнародуем литературный Метод, которым широко пользовался Г. в особо тяжких литературных случаях жизни, подобных креатиффу. Внимание! (Attention! Achtung! Увага!) Вышеуказанный юморист и в мыслях не держал сочинять что-либо новое на заданную тему, а ничтоже сумняшеся пошарил по своим литературным закромам (загашникам!) и почему-то извлек оттуда уже не совсем новый телефон. (Строго говоря — «Осовремененный телефон», который в Интернете найти легко, а купить невозможно.) В глубокой задумчивости Г. принялся крутить диск у виска устарелой конструкции (настолько устарелой, что кнопочек в них — что в диске, что в виске — и быть не могло), поджидая плодотворную идею. Последняя, помедлив пару деньков, все же явилась...

...Причем отнюдь не с пустыми руками, а с новомодными рингтонами и SMS-ками. Г. незаурядно уложил подарки в блоки (естественно, рекламные!), прошелся по содеянному киянкой самобытности и рубанком самоцензуры и достиг рекламной близости к креатиффному совершенству. Оно и было отправлено на помянутый конкурс в письменной форме измышления с причудливым названием «Креативный телефон (с рингтонами и SMS-ками)».

Креативный телефон (с рингтонами и SMS-ками)

___ У меня зазвонил телефон. — Кто говорит? — Слон. (SMS-1:)

Рекламный блок 1

У меня загудел телефон. — Кто говорит? — ОМОН.

— Откуда? — Из японского ОРУДа.

— Только не надо «ля-ля». — Ладно. Тогда из Кремля!

— Что вам надо? — Отвар из авокадо. (SMS-2:)

— Для кого? — Для друга одного.

— А много ли прислать? — Да доз эдак шесть. Или пять:

Больше ему не принять. Он у нас еще слабенький. (Рингтон:)

У меня спела песню мобила. — Кто говорит? — Водила. (SMS-3:)

— Откуда? — От застолья и блуда.

— Только не надо «ля-ля». — Тогда от туза Короля!

— Что вам надо? — Бабло на адвоката.

— Для кого? — Для шефа моего.

— А много ли прислать? — Да штук эдак пять. Или шесть:

На больше ему не сесть. Он у нас ведь удаленький. (Рингтон:)

Опять зазвонил... Аврал! — Кто говорит? — Генерал.

— Откуда? — Из бутика «Причуда».

— Только не надо «ля-ля». — Шучу. Из генштаба «Земля»!

— Что вам надо? — Шедевр музея Прадо.

— Для кого? — Для майора одного.

— А много ли прислать? — Да картин эдак пять.

Лучше... три: На них хоть полгода смотри.

У нас комсостав образцовенький. (SMS-4:) (Рингтон:)

Рекламный блок 2

А потом позвонил надзиратель Буфет

И, плача навзрыд, наводил марафет:

— Эй, здорОво, очкарик безносый.

Пришли в понедельник крутые колеса —

И мне, и бойцам, и менялам раскосым.

— Гоп-стоп! Не тебе ли на прошлой неделе

Я выслал две сотни отличных колес?

— Те, что ты выслал на прошлой неделе,

Мы давно уже съели и ждем, не дождемся,

Когда же ты снова подгонишь, колосс,

К светлому празднику — братскому ужину,

Тысячу! Новых! Дешевых! Кайфовых!! Колес!!! (SMS-5:) (Рингтон:)

Рекламный блок 3 — пуанта

А потом вдруг звонят негритянки:

— Умоляем, достаньте портянки!

А потом позвонили портянки:

— Ох противные те лесбиянки! (SMS-6:) (Рингтон:(

Тут, вот блин! сработал пейджер.

— Кто вызывает? — Тинэйджер.

— Сообщение от Ирки, Что торчит сейчас в Бутырке, (SMS-7:)

В адрес речки Индигирки, Чтоб скупили все пробирки!

И такая дребедень напрягает целый день:

То Тень позвонит, то Нацбанк. То Минфин, то Плетень.

И такая активность в рекламно-продажном эфире,

Что не спрятаться мне и в чечено-чукотском сортире.

SMS-1:) Реклама незабвенного «Телефона» Корнея Ч.

SMS-2:) Реклама отвара из авокадо. А рецептуру не скажу!

SMS-3:) Реклама мобильного телефона. А марку не скажу!

SMS-4:) Реклама доблестных вооруженных органов и сил.

SMS-5:) Реклама колес. А где достать не скажу!

SMS-6:) Антиреклама меньшинств. (Скрытая реклама большинств.)

SMS-7:) Реклама доблестных пенитенциарных сил и органов.

Прошло время, и наступила реакция. [Фразу не читать — зачеркнута.]

Прошло хорошее время, и, как водится в конкурсах, наступила реакция рецензента. [И эту фразу не читать — зачеркнута двойной линией.]

Прошло надлежащее время, и, как водится в хороших конкурсах, на автора наступила реакция рецензента. [Фраза не зачеркнута. Читать по желанию.]

Андрей Б.: «Не касаясь авторской манеры — реклама сама по себе странная...»

Своеобразный характер Г. не позволял ему оставлять последнее слово в дискуссиях не за собой.

Г.: «Очень Вас прошу: сделайте мне приятно — коснитесь автора!»

Андрей Б.: «...реклама сама по себе странная: отвара из авокадо, мобильного телефона, вооруженных сил... Эдак можно про любое стихотворение сказать, что оно рекламное (Пастернак, например, рекламировал февраль и чернила, Блок – аптеку и фонарь...)».

Понимая, что в данном (конкретном!) случае крутить у виска бесполезно, автор принялся чесать затылок в поисках адекватного разъяснения своего творческого эго (нутра!). Простимулированная задняя часть головы благодарно дала верный совет: обратиться к верному литературному Методу, описанному выше (и ранее!).

Чесавший обратился. И подходящее отыскалось. «Тринадцать сбоку» — для облегчения в будущем историков смешной литературы. Мистика! — не потребовались ни киянка, ни рубанок. Дело оставалось за малым. Этот малый на раз придумал вводную, приподнимавшую железный занавес и приоткрывавшую при этом маленькую железную дверь в... словотворческую лабораторию (каламбураторию!) Г.

Г.: «Любое стихотворение (поэма, роман, рассказ, эссе и проч.!) всегда рекламирует или антирекламирует автора. Вашу мысль об использовании текстов классиков литературы в рекламе поверну в плодотворном направлении: предлагаю на законодательном уровне обязать рекламщиков цитировать классику. В порядке исключения допускать аллюзии. Вот маленький Блок-пример рекламы цветов (в двух смыслах!) и одежды».

___ В белом венчике из роз —

___ Впереди — Исус Христос.

___ (Александр Б., «Двенадцать»)

Желтый венчик из мимоз

В Центр нес Исай ХаОс —

В черном свитере, с хлыстом,

В синем плащике, с крестом. [рингтон]

Рядом шла колонна коз,

Промеж них — Атос Портос.

С красным веником, убог —

Сбоку — шел к кому-то Б-г. [рингтон]

В белых валенках — 12,

В вялых басенках — 13.

Позади — товарищ Блок,

Впереди — амиго Блог. [рингтон] [рингтон] [рингтон]

А дальше — тишина. Диалектического развития в форме дальнейшей дискуссии процесс не получил. Очень жаль...

Окончен бал. А также литпроцесс. Участье в нем как щедрый дар небес.

«А что можете рассказать вы о внутреннем мире человека?»

Да, так что же Г., в итоге, может рассказать человечеству о своем внутреннем мире? Пожалуй, только то, что его внутренний мир даже недельку не сможет комфортно просуществовать без внешнего мира. Хотя бы потому, что иногда ему хочется кушать. А желательно, три раза в день.

В известной статье классика о портальной организации и портальной литературе сказано прямо: «Жить в литературном обществе и быть свободным от литературного общества нельзя». В смысле: надобно активно общаться с внешним литературным миром читателей, критиков, коллег по перу и других благожелательно настроенных людей. Г. так и делал (жил). А из веселого общения он сварил хронологически упорядоченный компот.

КОМПОТ ИЗ ПРАВДИВЫХ ИСТОРИЙ

___ — Чуешь, отец, правдивые истории нынче в ходу. Причем миниатюрно смешные. И чтоб ехали по дорожке. Но не кривенькой, а ровненькой, без плагиата.

___ — Чую, сынку. Воздвигнем. «Наша аппаратура» и искушенный метод «всегда при нас».

___ (Н.-отец (папа), «За правдивое дело»)

Глубокоуполномоченная Людмила Ф. (П.)!

Как-то раз Г. (заявитель) принял волевое решение выступить в «ПРАВДИВЫХ ИСТОРИЯХ». Несколько дней и ночей он жестоко сокращал свое измышление «Метод», доводя его до предписанной миниатюры. И, как ему кажется, преуспел. (Отметим, попутно, мужество текста, перетерпевшего многочисленные иссечения без наркоза.)

Г. уже видел себя в глубокошерстном списке конкурсантов, но не тут-то было. Цербер-счетчик не впустил его в Проект, изрыгнув из себя зло — предупреждение о превышении неведомо откуда взявшегося ограничения на объем произведения (1000 знаков).

Поскольку Г. любит играть по правилам, а в Положении указанное ограничение не прописано, он поразился и почувствовал себя пораженным. В своих правах.

А еще Г. обещает оказать противление этому злу. Но не путем литературного насилия, а искушенным методом юмористического мастерства в сочетании с умственной изобретательностью.

До радостной встречи «Метода» на форуме. Там место «огромно» и «озорно», а счетчик не «лаяй»!!

Экскурсия по левой стороне

Как-то раз Г., исходя из Корнея Ч., придумал «Кавалькаду...», в которой уж кто только не ехал. А теперь, применяя свой искушенный метод, он снова норовит прокатить читателя. В виде экскурсии. По левой стороне портала ЧХА. Сверху вниз. Ну, поехали.

«Ехали медведи на велосипеде.

А за ними кот задом наперёд».

Этот котик мал, но жуткий экстремал!

«А за ним комарики на воздушном шарике».

А под ним бежит СТРОКА — от событий далека.

А под нею злится ОСЕНЬ, ударяя градом оземь.

А под нею ЯРКИЙ ПРАЗДНИК — Федорчак [зачеркнуто] весельчак-проказник.

А под ним ЛОГИН-ПАРОЛЬ — человека вводят в роль.

А под ними ЭЛ. ГАЗЕТА. Послал «Гран-При» — год жду ответа.

А под нею АЛЬМАНАХ. За бесплатно. Он монах.

Пониже массовка из Раши, а точнее — все АВТОРЫ НАШИ:

Милады, Андреи, Семены, Ефимы, Галины и Саши. [И Янисы тоже. И Карены тоже.]

А под ними 5 корзин — здесь торгует мечтой МАГАЗИН.

А под ними СУД-КОЛЛЕГИЯ — не то памфлет, не то элегия.

А под нею ПОЛОЖЕНИЯ — предвещают поражения.

А под ними ИТОГИ позоров — в жанре шикарных ОБЗОРОВ.

А под ними бездействует Бонд. Шучу — содействует ФОНД.

А под ним все порочные СВЯЗИ.

Полезны они как уколы от грязи.

А под ними — МАСТЕРСКАЯ. Адрес: го. Москва, Тверская.

Что за чепуха такая?

Я не Здамся в мастерскую. Нивкакую.

Для упражнений:

трактир «У ЛИРА»;

КАРТЫ: 3, 7, Т.

А под ними ДАРОВАНЬЯ — Даша, Рома, Ваня...

А под ними прячут баллы (в кейсах ПОЛОЖЕНИЙ)...

А под ними уж РЕКЛАМА — двигатель прогресса.

Мне без интереса.

А под нею уж ОПЛАТА — в слитках серебра и злата.

Напоследок MAIL.RU — счетчик дыма. Я не вру!

Мастер-класс плагиата

Посвящается 9999 — рекордному значению счетчика просмотров одного обзора.

1. В начале было Слово. Без копирайта. Без кавычек. Без цензуры. Без юмора.

2. «Призрак» плагиата «бродит по» Порталу. А такой-сякой обзор глубокоцитируемой Милады К. исчез. Вероятно, сбежал в Австралию. А я успел копию сделать. «Торг» ... «уместен».

3. «А цитаты закавычивать больше я не буду. Экзаменаторы ведь и так с понятием. Разберутся: где я, а где кто». Автоплагиат.

4. В чаще оврага, как в жесткой постели, мне не заснуть: суета-теснота. Лето, а почки отпасть не успели, листья в одежках стоят — красота! Догадались, у кого? Ну, это ягодки. Цветочки ниже.

5. Вокруг изобилие деревьев разных ценных пород и сортов (березоньки, тополя-тополя, антоновские яблони в цвету, дуб Т.) и духмяные травы (ковыль, лебеда, конопля, Иван-да-марья). И цветы, и шмели, и трава, и колосья, и лазурь, и полуденный зной. Ну-тка, глубоконачитанный читатель, разнюхай.

Приложения: избранные плагиаты Эзопа Н.-сына из его известного школьного сочинения «Как я вне классно провел лето (2013-ого года)».

6. Пришла пора разобраться с березами. Представьте себе березовую рощу, поднимающуюся на бугор. Представьте ее себе как легкую и сквозную декорацию нехитрой драматургии человеческих страстей. А страсти-мордасти придут в августе, и будут еще те.

7.6. Дуб Т. На краю дороги, неподалеку от беседки, стоял дуб. Вероятно, в 10 раз старше берез, составлявших лес. Он старым, сердитым и презрительным уродом стоял между улыбающимися ему старыми березами и молодыми березками. Только он один не хотел подчиниться обаянию времен года и не хотел видеть ни зимы, ни весны, ни лета, ни осени.

8.6. Конец дуба Т. «Да, он прав, 1000 раз прав этот дуб», — думал князь А. А потом он забыл думать о дубе и вспомнил думать о себе короткими словами: «Мало того, что я знаю все то, что есть во мне, надо, чтобы и все знали это. Надо, чтобы все знали меня, чтобы не для одного меня шла моя жизнь». С последней частью последней фразы, пожалуй, можно согласиться.

9.6. Видимо, заболел: не хочется читать, хочется «соваться» со своими комментами. Но надо терпеть. Что же делать, надо жить! Я мог бы написать в назидание потомству целый трактат о том, как надо жить. А я пока не мог бы. Надо дело делать. Надо держать процент и не перегибать линию. Работать, работать. Надо жить, надо жить (3 сестры целуются с В., 3 раза).

31.8. Глубокоув. члены переэкзам. комиссии! Мы будем жить. Переживем длинный-длинный ряд летних дней и долгих летних вечеров; будем терпеливо сносить испытания, какие пошлет нам судьба; будем трудиться, читать для себя и писать для других. Или писать для себя и читать для других. А потом мы отдохнем. 1.9 мы услышим ангелов и увидим все небо в алмазах. С лит. прив.

КруЖШение надежды

Как-то раз Г. принял посильное уму участие в «Формуле К.» посредством пьески-фантазии... Да, той самой, что в самом начале. Да, с финалом, вышибающим слезу. Нет, не преуспел. Но получил от К. рецензию. И благодарно отрефлектировал. «Конец вводной». (Автоцитата.)

___ Стих на рецензию Кружа

___ Рождался в голове, жужжа.

___ (Литературный дух семьи Н.)

Творцов стащил к себе на форум

Болидный мастер формул Круж.

Собою укрепляя кворум,

Семен пером коснулся гуж.

Призвав на помощь Дщерь, Компьютер,

Армаду шуток и проказ,

Игру придумал он в уюте

И пьеску сочинил на рАз.

Судью «игра не впечатлила»

(Хоть был отмечен «антураж»).

Прозаик послан... в дельту Нила

К мамаше... брехтовой Кураж.

Несмотря на личный афронт (облом), Г. пожелал «Формуле К.» неиссякаемой творческой энергии (E=m*c*c) и неиссякаемых успехов в личной жизни. А еще он присовокупил к пожеланию творческий подарок — свое гиперБОЛИДное 16-этапное стихотворение о бесконечном литературном ралли.

Проигрывайте с достоинством!

Однажды в квадрате

Однажды-1 охотник Гракхов и торговец Гермец «преследовали серну и сорвались с кручи. Это» должно «было» случиться с ними «в Шварцвальде, в Германии». А случилось в Рязанской области, в «Медвежьем углу». А почему? А потому что, как с ними частенько случается в правдивой прозе, были не совсем трезвы.

Однажды-2 «двое мальчуганов» — рыбак Г. Раков и физик Герц М. Е. — «играли в кости, сидя на набережной» Набережных Челнов. Играли они на щелбаны. Но не доиграли, потому что пришел Михалыч (владелец Набережных Челнов) и отвесил каждому по лычке. А за что? А за то, что играли не в городском казино.

Однажды-3 пахарь Крагов и пекарь Гецмер собрались за грибами. Само собой в «Медвежий угол». Но не пошли. А почему? А потому что там все грибы аккуратно, не повредив грибницы, срезал ножичком литератор Ямской. Вместе с поздней осенью и рейтинговыми баллами.

Однажды-4 поэт Г-ов и гражданин М-ер... Дальнейшее опущено по соображениям острого ощущения личной небезопасности.

К теме недели «Юмор в литературе»

ГлубокотЕмные коллеги-производители Ю. в письменном виде и потребители Ю. вовнутрь!

Обычно я поступаю глупо и не участвую в «Теме недели», а тут меня заело, и я решил поступить наоборот. А всё потому, что дежурный Николай Д. обидно опередил меня, самообозвав себя добрым пересмешником. А Г. тоже пересмешник, хотя и не всегда добрый. Но ведь эти рецензенты, порой, такого Ю. нагородят, что и мать Тереза не выдержала бы. Вот и приходится кое-когда кое-кого поучить кое-чему посредством того же Ю.

Скажу более: Г. еще и зубоскал. (Это почетное звание им добыто самозахватом в нелегкой борьбе с самим Солом К.) И в этой жуткой связи дозвольте довложить в копилку справедливейших и серьезнейших суждений о Ю. свой копеечный алтын.

В голове дискуссии были поставлены 4 крепких вопроса, на которые рискну дать мощные ответы.

1. Что это за литературное явление?

Ответ: «Lecken sie mir Arsch». (Полезен для гармонизации чьей-то (забыл чьей) фразы: «В ж*** все, а судью на мыло».)

2. Каковы грани и границы дозволенного?

Lecken sie mir ФАЛДУ.

3. Каковы средства передачи Ю.?

Lecken sie mir куда хотите.

4. Каково влияние Ю. на читающих и пишущих?

Не хотите, не целуйте.

Полагаю, что на основе этих ответов мы разобрались, по крайней мере, с «границами дозволенного». Для тех, кто не понял: границы на замке.

Год близится к завершению. И чтобы его пристойно закруглить, Г. надо успеть сделать 10 важных дел.

1. На итальянский манер выбросить штопанные носки. 1 пару. [Еще подумать.]

2. Поздравить Пиалину Гастро. 100 слов. [Умно. Как всегда.]

3. Купить майонез. 200 г. [Как всегда.]

4. Отблагодарить охотника Гракхова за Платона (Кречета). 50 слов. [Начать с «Однажды».]

5. Слетать в Ульм и угостить тамошнего грибника Ямского кружкой пива. 0,5 л. [Наобещал — черт за язык дернул.]

6. Вернуть долги. 10 евро. [Или хотя бы половину.]

7. Указать Хаяму Ефиту на его упущения в области грамотного синтаксиса. Не менее 5. [В 16 строках 3-его места.]

8. Предупредить Нану Кукрыниксову, что ее правдивая активность творчески возбуждает Г. 4 слова. [Все разрешенные Владимиром Д.]

9. Послать Круволду Всежу пилюли, безболезненно выводящие из ступора, возникающего у него при прочтении чьих-то (забыл чьих) текстов. 6 штук. [С рецептом.]

10. Получить причитающееся с Федоры Пельчак. 100 баллов. [Согласно ведомости.]

«В этой роще полно подберезовиков. Они, как цыгане, табором расположились здесь. Они, как в танце, ловко кружились на тонких ножках между берез, фасонисто надвинув на лицо темные шапочки» (Алексей Т.).

В роще полно ЦЫГАН! Они, как подберезовики под березами, табором передвижного военного лагеря (как это принято у чехов, венгров и др.) расположились здесь. Особенно симпатичны молоденькие цыганки. Они, как в танце, ловко кружатся на тонких (и не очень) ножках между берез и подберезовиков, фасонисто надвинув на лицо темные шапочки с прорезями для глаз. А на смуглых плечах у них яркие шали. За ними (за умело вибрирующими плечами) стараются поспеть состарившиеся мужчины, которые своими дряблыми шляпами и страстными песнями под гитару не могут увлечь собирателя грибов.

Да, я люблю собирать грибы! И кушать их в разных видах: отварные и сушеные (в супе), засоленные и маринованные. И в этом я не одинок. Мог бы сослаться на Солоухина и Виталика (Бианки), да не буду.

А еще я люблю цыган. Например, Будулая. И цыганок тоже. Хотя и особою любовью. А вот «цыганский антропоморфизм» подберезовиков мне не по вкусу...

___ О, сколько нам дискуссий чудных

___ Готовят рецензенты. Ух-х-х!!!

___ (Семейство Н. в полном составе)

Некто посвятил Гу. стихи: «Позычив баллов так, до ста, доволен был Сэмэн, и стебелечек ЕСТЕСТВА достал, пардон, колен».

Довольный Гу. почесал вдруг зазудевшее колено. Потом он почесал затылок. В знак благодарности, тот вспомнил одну правдивейшую историю.

Однажды-5 Гу. подал на конкурс стих. Какой — не важно. Но важно, что тамошний юмор не понял судья Ха.

Свою непонятливость он облек в огорчительные баллы итога и слова обзора.

Гу. закусил удила и отыскал на странице огорчителя уязвимое ЕСТЕСТВО.

Дальше — документальное «парное катание».

Ха.: «Ни поэзии, ни, простите, жанров, ни юмора не обнаружил».

Гу.: «Я-то уже простил. Простят ли Вас Поэзия, Жанры и Юмор? ... У нас немало схожего. Мы оба — мужчины (уж какие есть). Да вот юмор понимаем по-разному.

У Ха.: «Склонялось ЕСТЕСТВО его до долу. Не помогли виагра с операцией.

Ведь притяжение к другому полу Слабее было силы гравитации».

У Гу.: Свисало ЧУВСТВО. Юмора. До пола. Но мне помог Хаят. И операции.

«А судьи кто?» и древнее «Доколе...» Сошлись на Ха. В порядке аберрации».

Гу. припоминает, что были и другие веселые столкновения указанных тел в литературном пространстве ЧХА. Желающий ярких подробностей да отыщет их. Тот же Гу. заверяет обеспокоенных читателей, что они с Ха. ссорятся понарошку и на радость — себе и людям.

Добряк Гу. уже заготовил фразу, ждущую своего Часа: «В итоге (жизни) Ха. и Гу. подружились и стали частенько ходить друг к другу на чай. Из Израиля в Украину и наоборот».

Подборка смеха вплотную приблизилась «к месту своего назначения» — к концу. Осталось лишь...

Послесловие-мольба юмориста

Фемиды клан, блюдя Места и Баллы мастерства, не затопчи мой стебелек смешного естества. Пускай жюри мне скидку даст без всяких выкрутас — на крыльях Рейтинга взлечу на пирамиду масс и юмор распылю над серым веществом Портала, пока писательская рать меня не обортала.