| Произведение |
|
Объем: 19 [ строк ]
|
 |
|
|
| На Невском осень золотая |
На Невском осень золотая Уже прошла. Прощальный лист Кружится в воздухе, слетая... А выдох неба свеж и чист. Еще лежит на тротуаре Желто-коричневый палас. Уже деревья сняли сари, Глядят в смущении на нас. В конце проспекта шпиль уткнулся В безмолвье серых облаков. А купол золотом надулся, Чтоб отразить мороз ветров. Пустынно стало на проспекте, Лишь тень свиданий и разлук Пересекает слово "Верьте" Кем-то начертанное вдруг. Рецензия на "На Невском Осень золотая!.." (Людмила Тихова) Вадим Соколов 21.11.2007 12:44 • |
|
|
| Дата публикации: 12.10.2013 11:34 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | | Мне понравилось. Браво! | | С удовольствием прочел! Написано умно и красиво! Жму руку. Владислав.| | | Спасибо, Влад.
С уважением
Вадим |
|
| | | Присоединяюсь. | | Я выпускаю книгу своих стихов "Стрела времени".
Попробую договорится с ИМом, чтобы несколько экземпляров было реализовано через портальский магазин. Пока только получил сигнальный экземпляр. | | Рецензия Дмитрия Кастреля:
"Лёгкое, без претензий, без накруток.
На дискуссиях и "тёрках" обычно выступаю с тезисом, что стихо
должно быть уникальным.
В этом смысле трудность создаётся темой. Таких прогулочно-
осенних(вообще, сезонных) стихов - толпы.
Так что здесь уникальность отпечатков пальцев человека из толпы.
Незаметная, но бесспорная.
Концовка изящна. В целом, простое, приятное стихотворение.
Скажу пару замечаний,¬ но сам им никакого веса не даю. Скорее, для
проформы.
Впечатление, что первая строфа написана на недельку-другую
раньше остальных: и небо в ней поярче, и деревья голышом - всё-таки
уже не золотая осень.
Ну, и "лишь тень свиданий и разлук" ненавязчиво отдаёт штампом. И
то, и другое пришлось искать специально¬.)))
Ах, да! Техника. В приятном стихотворении на технику не смотрю
принципиально." | | Рецензия Валентины Панасовской:
"Легкое, как осенний лист, воздушное,¬ написанное¬ простым
доступным языком, рифмы тоже просты и благозвучн¬ы (ИМХО). Но всё
же есть несколько НО:
1) во втором катрене произошёл сбой ударения: "желтО-коричневый¬
палас";
2) в этом же катрене мне показалось¬ чужеродным¬ сравнение
сброшенной¬ листвы с индийским сари (всё-таки, Невский и Индия не
совсем рядом);
3) в третьем катрене Вадим употребил выражение "мороз ветров".
Чисто логически я его понимаю: при малейшем ветре мороз, каким бы
незначител¬ьным не был, кажется сильнее. Но уж больно непривычно¬
уху, как-то не по-русски звучит. ИМХО;
4) в этом же третьем катрене для рифмы используют¬ся глаголы, что
само по себе имеет место быть, но слишком упрощает стихотворе¬ние;
5)четвёртый¬ катрен мне просто нравится. Только не хватает запятой
в конце третьего стиха. И очень хороша рифма "проспекте¬"- "верьте".
Ещё очень понравилис¬ь выражения:¬ ".А выдох неба свеж и чист" и
"...Шпиль уткнулся в безмолвье ...облаков"
Вердикт: пейзажная лирика удалась." | | Рецензия Ивана Габова:
"Прекрасное¬ СтихоТворе¬ние. Щемящая грусть, зачарованн¬ое
увядание и пустота одиночеств¬а. Верные слова, передающие¬
настроение¬ и, так мне кажется, любовь автора к осени.
И робкая надежда: "Верьте"
И хочется снова читать:
«На Невском осень золотая
Уже прошла. Прощальный¬ лист
Кружится в воздухе, слетая...
А выдох неба свеж и чист.»" | | Рецензия Лилии Кондрашкиной:
" Красивое описание осени. Уже прошедшей:
«… На Невском осень золотая
Уже прошла. Прощальный лист
Кружится в воздухе, слетая......»
Хотя еще не совсем:
«… Еще лежит на тротуаре
Желто-коричневый палас….»
Очень понравилось сравнение листвы с сари:
«… Уже деревья сняли сари,…»
Собственно Невскому уделено всего четыре строчки:
«… В конце проспекта шпиль уткнулся
В безмолвье серых облаков.
А купол золотом надулся,
Чтоб отразить мороз ветров….»" | | Рецензия Игоря Колесникова:
"Вадим, без лишнего пафоса могу заявить, что стихотворе¬ние Вам
удалось! Очень точная и трогательн¬ая зарисовка,¬ пронзитель¬ные,
проникающи¬е в душу образы: "выдох неба", "деревья сняли сари". В
общем, именно подобные произведен¬ия делают поэзию Поэзией с
большой буквы.
Однако, не обошлось без огрехов. Уверен, все заметили сбой ритма и
перемену ударения в двух строфах. Эта ложечка дёгтя заставила
поморщитьс¬я. Далее. Выдох неба свеж и чист - непроизвол¬ьно
настраивае¬т на ясную погоду. "Чист" ассоциируе¬тся с чистотой
небосклона¬. А шпиль, оказываетс¬я, уткнулся "в безмолвье серых
облаков". Когда я дошёл до этого места, то удивился и вернулся назад,
чтобы убедиться,¬ действител¬ьно ли я только что прочёл про чистое
небо. Нет, оказываетс¬я, автор ничего подобного ввиду не имел.
Однако, воображени¬е, с готовность¬ю рисующее картинку перед
внутренним¬ взором, упорно продолжало¬ показывать¬ ясную погоду и
прозрачно-чистое небо. То есть, замечатель¬ная фраза в первом
четверости¬шии немного вводит читателя в заблуждени¬е.
Последний катрен легка смазал общее впечатлени¬е от
произведен¬ия. Слишком уж он размытый, в отличие от чётких и
образных предыдущих¬. Трудно представит¬ь себе "тень свиданий и
разлук". Причём, сама по себе фраза очень даже хороша и поэтична,
но по сравнению с чёткостью и ясностью вышестоящи¬х строф,
выглядит несколько туманно.
Впрочем, эти стилистиче¬ские замечания уже из разряда :"Лишь бы
докопаться¬". Вполне можно их пропустить¬ и оставить на
оправдание¬ "своего видения" автора. Но, раз уж, Вадим, Вы заявили о
себе такой сильной работой, то будьте готовы к более пристрастн¬ому
отношению со стороны цензоров. Единственн¬ое, что по-настоящему¬
требует правки - это сбой ритма.
Желаю Вам дальнейших¬ творческих¬ успехов и возможност¬и
продолжать¬ радовать всех настоящей Поэзией!" | | Рецензия Ольги Батовой:
"Не знаю, как выглядит стихотворение Людмилы Тиховой (не нашла в
ин-те), рецензией на которое является представленный стих, НО очень
понравилось, КАК ОТДЕЛЬНОЕ, ни от чего не зависящее) произведение.
Такое «легкое» для прочтения стихотворение, с грустинкой (в
соответствии со временем года).
Очень понравилась концовка (есть над чем поразмыслить).
С рифмой все на «отлично». Удачная рифма: проспекте - верьте.
Понравилось словосочетание «мороз ветров» (не совсем обычное для
разговорной речи, но очень красиво звучит).
Немного смущает строчка «а купол золотом надулся», если можно так
сказать «утяжеляет» стихотворение, которое читается на одном
дыхании. Эту строчку изменила бы." |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
